主题：[原创]我写的东西........再续

我在听侯湘婷的<暧昧>,心里又隐隐的痛起来,不知是为什么,为了谁.从昨晚我一直在看张小娴的小说----这个被誉为香港文坛天后的女人,被她的文字深深的刺痛.她说:别离是为了重聚,别离真的是为了重聚? 以前看爱情故事,我总喜欢大团圆结局,每个人都有美好的归宿,固执的认为这样才算结局.不知是什么改变了我固执的观点,也许是时间,也许是爱情.我懂得相爱的人不一定都能最终美满.现在我钟情于有缺憾的爱情故事,因为爱而互相伤害,因为伤害而更加相爱.我为他们难过,心酸的掉泪,我希望他们能幸福,但又矛盾的想让他们互相折磨下去,因为这样我才会一直心痛,我爱心痛的感觉,我突然很想一个人来伤害我,让我为了他而疼痛,为了爱情而堕落. 我难过时就会想起他.我唯一爱过的男人.叫男孩应该比较贴切.他在我脑中的印象永远是16,7岁的样子,我们相爱时的样子.我们分手了.我们成了最熟悉的陌生人.有时我觉得我依然很深的爱着他,而有时我又觉得他已彻底从我心中消失.但为什么我难过时总会想起他?是因为寂寞吗?! 我觉得我活在虚幻之中.我逃掉所有能逃的课,用来上网看书和睡觉.只有在做这些时我才觉得真实,当然还有吃饭,饥饿也是真实的.我不喜欢人多,我喜欢距离.看着班上形形色色的人,我觉得我和他们一点关系都没有.他们为班费和奖学金暗地里较量,这和我一点关系都没有.我只要按时交上老师的作业,我生活在别处. 天很好,阳光.春风像爱人温柔的抚摩.下午,是建筑史课.我坐在后边靠窗的位置.翻开安妮宝贝的<八月未央>.窗外的风景总在诱惑着我的视线.满树的绿叶在风中愉悦的摇摆,沙沙沙,鸟儿在快乐的鸣叫,像催眠曲,使人庸懒想睡. 收回视线,忽然看到胳膊上那两条细小的疤痕,难道它们也被这美景召唤出来了吗?我曾刻意找过它们,我以为它们也会随着逝去的爱情而消失.我的心猛的抽搐.我又看到它们血肉模糊的样子,皮肤和着血裂开的口子,用美术刀一刀一刀划上去.像在割别人的肉.没有疼痛,疼的不是我的胳膊而是我的心.我试图用伤害自己来伤害他,我自残,是想看他对我在乎的程度.我倔强的不流一滴泪.他沉默的无奈的也许还有些心疼的阻止我,但不温柔,也始终不愿说出一句道歉的话----我们都是倔强孩子. 我盯着它们,又把我从时间的旋涡里拉回来.阳光突然显得刺眼.那个春风像爱人温柔的抚摩的下午,建筑史课上,我坐在窗边,看到了我褪了色的爱情. 美梦里有怎样气候 你终于回过头看我 抱著你幸福的轮廓 连叹息都变的清澈 你的温柔还清晰如昨 伸出手彷彿就能触摸 我终于不那么执著 接受分手是一向预谋 就算是轻轻的微风 也在试探思念浓薄 你忘的伞还依我的窗 望著窗外那悠悠春光 我心中延续和你的情感 有一种暧昧的美满 忘记了思念的负担 听不见你们 相爱近况 我自私延续心中的期盼 有一种暧昧的晴朗 站在这城市某一端 寂寞和爱 像浮云 聚又散 整晚我都在听这首歌,形容不出心中的疼痛.......... http://www.hackbase.com/