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代朋友投一篇稿吧，原来《新语》责任编辑蒋沛和女友分手后的文字，当时感动我们一个寝室。但仅仅是感动，当很久以后，自己亲身体会到类似的一些事情时，才真正明白了一些东西。作者在写这篇稿子的时候心情相当平静，但在不久之后，几乎处于一种灵魂游离的失常状态。时至现在我也不能知道，他是否还正常。但是他对这个女孩的爱我时时感动着，学习着，爱应该是这样，为她染毒，为她戒毒。

戒毒

　　三月份我和女友去了一趟凤凰。

四月初我们分手。

五月末我开始自己一个人的生活。
　　本来想写点回忆性的东西，记录下两年来的点滴，作为总结纪念。可试着写了，却怎么也不象，可能是心态变了吧。昨天在天涯看贴，有人问：“怎样才算真正爱上一个人？”，又看到有人说恋爱了七年的女友向自己提出分手，默默在心里对自己说：还算好，还算好……
　　我的恋爱，是初恋，而且跟别人的初恋相比，也多少有些特别。说的简单点——一个自闭自抑，有自杀倾向的高中男生，在双方都没有意识到的情况下，被他的一个女性同学敲开了他的壳，直至完全瓦解，于是她成了他唯一的精神支柱。然后他的女神说要离开，于是他开始努力重新建造自己的壳。而他这时才发现，自己已经完全忘了这项技术，而现实逼迫着他，他不得不慢慢的回想起来。
　　两年前当我发现我喜欢上她的时候，我已经很喜欢她了，已经不能自拔了；当我完全把自己给她的时候，我以为我们可以牵手到老；而当她离开以后，我开始明白为什么陈升要这样说：女人像鸦片。
　　第一次恋爱，我必须承认我很疯狂。我把自己完全挂在她身上，为了她我付出我的一切甚至倾家荡产而不自知，因为我不能没有她，就像吸毒者离不开毒品。直到她离开，我猛然发现自己已经一无所有。那么现在我有三种选择：要么疯掉，要么去自杀，要么开始戒毒。在朋友们的帮助下，我很幸运的没有疯掉；而为了她不疯掉，我也不能去自杀。所以我没有别的办法，只有选择这最难的第三条路。
　　依赖一个人，特别是依赖深爱的女人，过着没有壳的日子，这真的有一种瘾。它像鸦片一样让我慢慢变得脆弱，直至完全丧失抵抗力。这个时候我彻底上瘾，再也离不开她。我的快乐、兴奋、悲伤、低迷，全都来源于她。其实这个时候，结局就已经注定了，因为没有哪个女人能承受的起，除非她和你一样疯狂。很显然，我没有碰上这种好运气。我的结局极具普遍性，这个世界上每天都有人在上演，每天不知道有多少像我这样的，在经历了上瘾时的腾云驾雾，似乎可永远不落回地上的快感后，最终不得不开始戒毒。
　　一个朋友很残酷的把事实的真相告诉了我：“这世上除了你的父母家人之外，其他人都跟你没有关系，所以你必须靠自己。”当时我本能的反感这种说法，而现在我失去了所有可以依赖的对象，被现实逼到绝地的时候，我发现的确只有爸妈和姐姐，还时刻牵挂着我。而那些朋友们，即使是我心里认为最重要的朋友们，他们此刻都在各自为自己的事情忙碌着。我不想埋怨什么，因为事实的真相就是这样：每个人都有自己的生活，我不属于他们，他们也不属于我。他们对我的帮助，都应该看作是额外的恩惠。而只有彼此深爱的情人之间，存在着如父母家人般全心全意，不可替代的关系。只是血缘关系如铁一般不可更改，而情侣关系却如此脆弱。
　　说到这里发现似乎走题了，不去管它。
　　偶尔也会想起一些积极的东西。其实我们才二十出头，以后的日子还很长，谁知道还会发生多少有趣的事？蛮值得期待的。只是想到我暂时必须一个人过，还是会有点小郁闷。然而既然我已经选择了这第三条路，我就相信自己有这个能力。
　　一个人过，对我来说有三样东西不可缺少——自矜、自傲，以及自私。这些东西曾经被她磨掉了，或者为她改变了，但它们现在正慢慢回到我身上来。这一次我再也不会让它们从我身上消失。虽然我仍然期待着新的恋情，甚至不切实际的幻想过下次的对象仍然是她。只是不管下次是谁闯进我的生活，我都必须保持理智。所有失恋过，然后正在等待新的恋情的男性，都应该记住这一点。女性可以疯狂，而男性必须理智，因为恋爱中的麻烦以及压力必须由男性来承担，而不是女性。否则无法长久。
　　感谢我的初恋，它给了我很多，让我成为一个完整的人；感谢我的失恋，它教会我很多，让我成为一个独立的人，一个可以给别人带来幸福，而不只是带来麻烦的人。
　　失恋51天后，今天我把她的相片从皮夹子里撤下来，然后在心里默默的祝福天下所有的有情人，终成眷属。

[此贴子已经被作者于2005-6-17 14:12:37编辑过]

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