入围“情书大比拼”复赛作品(21篇)[堕落街论坛]

4.[原创] [情书大比拼] 之你看不到的一封情书——写给刘攀（我的唯一一次恋爱） 作者：水晶心

写下这个题目，是因为我知道你不可能读到，200多个日子里，为你写了那么多文字，而我却根本不知道你现在身在何方，因为我没有你的任何消息。我永远都忘不了，3月8号，那个属于我或者不属于我的节日，你在我毫无预备的情况下，就永远的消失了在我的眼中，从我的世界里完全的消失............

我以为我不会再在论坛写下任何文字，我也没想过要来响应号召，写下一篇情书，因为我的这20年，我的内心，只有你一个人进入过，所以除了你，我不可能写别的任何人，而我却一直在逃避想念，逃避回忆，所以我也在逃避着又一次心痛。我也不可能写下很优美的文字，只会依我往常一样，写下我真实的心情，最真实的情感。今天一早我就乖乖的爬起床，不敢留恋被窝，虽然是在凌晨2点多我才真正的入睡的，你走后的这7个多月，我已经习惯了失眠。可是在因为伤悲，因为颓废，或者因为借口浪费了那么多的时间后，在面临重要的考试的这个时候，我还是不得不逼自己去看书。可是，我不知道，今天为什么在书上在脑子里老出现你的影子，甚至再次因为想念你而落泪，我以为自己已经能释然，以为自己已经麻木.冷漠到没有思念没有伤悲，可是我还是控制不了自己的情感，再一次崩溃，在故意去淡忘，去忘记哭泣，去不在乎的今天的早晨，我再一次切底的看清了自己的感情，这一辈子，你的名字早已深深地.深深地嵌入我的骨髓，甚至下一辈子，下个轮回，下个世纪，永远也不可能抹去..........

我叫你“洛洛”，你叫我“小宝气”。你老说我是你捡到的一块宝，还是“宝气的宝”。大二我才开始跟你的初恋，你明知道我优秀的过去，知道围在我身边的男生很多，你却老戏弄我说是不是以前没人要，所以到这么“老”了才开始谈恋爱。我就傻傻的，傻傻的笑，钻到你怀里撒娇：“那只是因为我没有碰到你。”

凯哥哥来长沙了，他一直在叫我出去见他，可是我一直都在找借口，昨晚他说在回去的前一晚，希望能见到我，哪怕只是看上一眼也好，因为这一次他可能几年都不会来长沙了。你还记得吗？一年前，他来长沙找我，那时候我已经跟你在一起了，这个默默为我守侯那么多年的男生，他把你叫了出去喝酒，后来你喝得很醉，我不知道你们到底说了一些什么，回来之后你只是把我抱的很紧，很紧，都让我快喘不过气来，嘴里叨唠着：“琳琳只是我一个人的宝贝。”第一次，我主动吻了你，含着幸福的泪水拼命点头。昨晚凯哥哥坐在我对面，只是一直看着我，深深的看我，好象要看透我的内心，让我甚至不敢面对他的眼睛。他说：“琳琳，那个男人真的有那么大的能力，在短短的半年之间，就能把你完全的改变成另外一个人吗？”我不说话，也不看他，他抓住我的肩头逼我面对他“你告诉我”，我拼命摇头，我说我不知道，我什么也不知道。我穿V领的黑色棉衫，牛仔短裙，脖子上围着很长的白丝巾。我知道，在一年前，我还是看起来那么清纯，那么天真的小女孩，可是这一年来，我却慢慢脱变成这么默然，冷漠的女人。你肯定想不到，你走后的半年，我穿的露背装，短裙，我学会了化妆，我不再在男生面前笑夷如花，不再是那么讨人喜欢的开心果MM，以前就因为我太多的朋友与哥哥姐姐，你老说：“琳琳你是属于我一个人的还是属于大家的啊。”而现在，我变得不爱理人，我变得冷漠不屑，很多人说我调子高的很，我不知道你假如听了这些会是什么感受。前几天一个16岁的小男孩说喜欢我，我一贯的冷漠与打击人把他弄哭了，我却想笑，馨馨说我残忍。对了，馨馨见我一次，她就说要杀死你一次，她说每次看到我颓废的样子都会很心疼。所以恨不得一刀剁了你。以前她不也是叮嘱你要好好对我吗？她就是有这么喜欢操心。对了，我不知道你是否能想象出我所谓的“颓废”的样子。因为以前我一直都是那么充满活力，喜欢笑的女孩。

前几天哥来我那里玩，一脱鞋就闻到一股怪味，他的脚还是那么臭，想起以前你脱了袜子就喜欢到处乱丢，我嘴里责怪着你，却一只一只的捡起来拿去洗，你就会棒起我的脸，重重的亲上一口：“琳琳真是我的好老婆。”我甘愿天天去为你做饭，衣服，看你大口大口的吃我做的菜，吃完拍着肚子叫撑，这个时候我都会有最满足的笑容。

同房间的女孩子在吃德芙，我说这是你曾经最喜欢吃的............

那天看到同学的哥哥，我说他长得有点象你..........

明那天陪我吃饭，把肥肉全都拣出来丢掉，我说他象你一样，那么浪费.........

弯弯老提醒我，我总会在有意无意中就从嘴里说出你的名字.......

难道我越在忘记，越在逃避，你的名字就越来越多的出现在我的记忆，我的脑海中？

生日的那天，我故意让自己当成跟往常一样，故意去忘记，因为去年的生日，也就是我19岁的那一天，你成为我生命中最重要的一个人，那天是你陪我过的，虽然比起我以前任何的一个生日都要简陋，可是却是我最开心的一个生日。虽然一开始我就没有准备过今年这个20岁的生日，可是我却还是舍不得把手机关机，虽然我知道你会给我打电话的几率是那么的小，可是我却免不了要去期待，既然当初你都可以一句话都不留的从我的世界里完全消失，那么你就是打定了主意从此不再出现。20岁生日的那天晚上，我在我们曾经走过的路上走了一次又一次，后来开始下雨，我一个人蹲在路边大声的哭，哭得很放纵，很伤心，我对自己说这要是最后一次因为你而哭。后来，宇打电话来了，终于在路边的一个树下找到了我，把我又一次“领”回家，已经有很多次在我接近崩溃的时候，都是他把我找到，然后“领”回家，我记得你以前就说过，假如你哪天跟我不在一起了，你希望我会选择宇，因为你老说我太单纯，太天真，老看不清别人，怕我受骗。可是你又怎么知道，我跟宇注定这一辈子都成不了恋人，有了一个你，就注定我心里再也放不下任何人。

你送我的那个戒指已经没有原来的颜色了，那是过年圣诞节的那天晚上，你去接跳舞的我，然后在路上给我戴上的，大家都传说去年是指环年，送戒指给自己喜欢的人，才可以牢牢的套住他（她），那个戒指就象一道符，把我套得那么的牢固，却没有套住你，也许我不应该允许你把后来你打的一模一样的另外一个戒指取下来的。还有我锈的那个写有我们名字的枕头，你以前老是说那个男孩子太丑，你比他帅多了，我把他洗干净，收了起来，我把所有属于我们的东西都收到了一个大盒子里，我想也许在我老了的一天，我会把他打开，再次想起你，想起我爱过的第一个男人，我曾经为只疯为之傻的男人。

你知道吗？好多人对你特别好奇，都想知道你到底是什么样子。他们想知道我一直放不下的你到底是一个有着什么魅力的人。也许是因为我的冷漠与不屑，因为我的无所谓，让很多男人对我产生了兴趣，或者说只是征服欲，这个世界就是这样，都不懂得珍惜身边所拥有的，却越是得不到的东西越想得到，他们对我无非也只是这样而已，我虽然不丑，但我绝对也没有让这么多男人想“追求”的面容。你知道吗？现在很多人都以为我是那种很随便，很放得开的女生，因为他们老是被我的外表所欺骗，这个时候我就会想起，在你跟我相处一段时间后，你说没想到我是如此纯洁.天真.善良的女孩，你说我是你拾到的最大一块宝贝。

颓废，麻木了整整200多个日子了，我把自己关在自己的世界里，拒绝任何人侵入，我无谓，我放纵自己的心情.越想要自己去忘记，你越是出现在我的脑海中，甚至是梦中。我不愿意去回忆，我想要自己忘记所有的一切，包括痛苦或者是曾经的甜蜜，我知道，你早已只是我生命中的一个驿站，所以我必须重新开始我的生活，我不能一辈子都活在你的阴影中，我已经把我金黄的头发染黑，把所有不适合我的衣服都送人的送人，丢掉的丢掉，我想我应该做回真正的自己，虽然我的眼睛已不再如以前的那般清澈，虽然我的面容也不再如以前那般娇嫩，可是我却还是真实的我，我不应该再陷在那个深渊里不可自拔.....

所以，在你即将生日的这一天，我为你写下这篇不算情书的情书，也许也会是我为你写下的最后一篇东西。我想我早已就到了告别你，告别初恋的时候吧。也许我以后的文章里会出现另外一个人的名字，但我希望是能真正给我幸福的那一个人，也许是他，也是他.......

从现在我就开始祈祷，祈祷你的幸福，也祈祷我的幸福，希望我们都能拥有彼此的快乐与幸福...........

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2.[原创]【情书大比拼】之《献给偶老婆美丽天使的一首小诗！》

作者：牛肉伢子

爱我就不要离我太远

我在寂寥的山中徘徊　　最后一片红叶从枝头飘落　　我为你封存　　静静看它因追忆而分外美丽　　当爱情失落在电脑桌旁　　我终于相信　　网络并不象人们说的那么遥远　　在浅浅深深的文字里　　我们遗落了很多故事　　还有许多美丽动人的传说…… 　　我还能否若无其事地转身？　　忘却那些灿烂的凄冷　　我想把这最后一片红叶　　变成一支燃烧的玫瑰　　为你封存纪念瞬间的缘分　　爱我就不要离我太远　　我心的船儿　　将驶入你心的大海　　　爱我就不要离我太远　　我生命的河流　　将被你爱的阳光吻遍　　　爱我就不要离我太远　　如果那只是一成不变的距离　　等待　　是我唯一唯一的　　不变　　　执著的美丽　　需要用心去体会　　爱我　　就不要离我太远

3.[原创]【情书大比拼】之《等你五年》

作者：哈你露呀

等你五年　为了那次无心的伤害，我情愿用一种最残酷的方式来责罚自己。远在异乡，我每天都为你作虔诚的祈祷,我说:“等你是我一生无悔的抉择!” 是的,我心中的你珍藏已久,但那或许只是一个无解的方程.世间沧海已变桑田,我还在如此饱含深情地等待.因为我对自己说过,“我要等你五年！” 　这会是一个寒冷而漫长的冬季,我是与寒冬结缘的冰棱,我坚定不移地存在仅仅为了那一点点若有若无的希望！因为没有等待,也就失去了希望!我又怎能让年轻的生命就这样黯淡无光！　听闻友人惊世骇俗的爱情传奇,目睹他们愈演愈烈的爱情悲喜剧,我神色木然,几乎有点无动于衷.其实我内心深处炽烈的火焰早已焚毁我世纪末的幻想。他们总爱问我那些相同的问题 ,我也习惯地使用那种违心的回答方式。因为没有人会相信,我的情感世界上演已久的竟是一场毫无把握的等待！我更不愿让他们知道,我所等的,差不多只是自己虚无飘渺的幻想！然而 ,恰恰是这个看似荒唐的幻想,却足以成为我孑然一生的理由！　走一条自己选的路,我不会后悔.不仅为告知世人一些他们不懂的道理,更为坚持一个不变的信念！多年来我没有也从不准备改变.你越来越朦胧的身形在我心中却是永恒。无论年代多么久远,终有一天你会明白,真心的付出根本不需要回报。许久以后,你若还记得有位痴心人曾为你哭过、醉过,此生也无憾了。　　我知道，等待就意味着可能失败，特别是如我这般的等待，更是如此。但失败毕竟也是一种结果。或许会有一些事情发生，但风平浪静后，生活会比想象中的略显美好。当一个绝望的人独自走上悬崖，总是带着从容的笑，其实他别无选择，因为，路，是他自己选的，哪怕错了，也不能回头！　　　我将一如既往，力争让生命延续到某个辉煌灿烂的时刻。走过二十世纪，让二十一世纪也能容忍一个形影相吊的人的存在吧！　　　某个疯子曾疯狂地叫喊，“孤独的人是可耻的！”不懂孤独的人啊，你怎能对一位执着的诗人下如此难听的定论？凭你有再丰富的想象力，你也不可能把“人群”与 “孤独”这两个看似毫不相干的概念联系在一起。而我，就是那位生活于人海中的孤芳自赏的（写）诗（的）人。孤独中，我可以挥洒自如，随心所欲。但作为一名孤独者，就必须要承受他本该承受的痛楚。“古来圣贤皆寂寞”。我非圣贤，孰能超脱？如果让我再选择一次，我还会毫不犹豫地选择在孤独中等待？因为世界上只有一种东西亘古不变，那就是——爱情！　二零零二年的十月二十二日，我期待着某一瞬间成为刹那永恒！　　　等你五年——乃至一生！　

4.[原创]【情书大比拼】之《为你写的日记》

作者：碎米

题记：第一次见到她之后，我就决定开始写日记，为她写日记，然后在下个冬天在下次见面把整本日记作为生日礼物送给她。我要自己记住爱她的每一天，我爱她，用生命在爱她......

04--8--22

又是七夕了，她早上发来短信我才知道的。好粗心的人哦：P记得去年七夕的时候，我们还没有确定关系的，然后晚上上网她就开玩笑说我不够主动，中国情人节也要给她点什么问候，还说别人早都给她了，呵呵，我还记得当时我给她发过去了一朵玫瑰，她说已经晚了....

呵呵想一想就好象昨天才过去一样，而今天她就会流着口水幸福的在睡：）好爱她的，真的爱着她，会一直爱下去。

我无法在夜里入睡

因为思念一直来敲门

我起身为你祈祷

用最虔诚的文

......

亲爱的你

你若是天使

可否只守护

我所有的幸福

......

不管几世的轮回，我始终记得爱你的感觉。

天上人间，我们都不要离别，因为路太远。

那许多的容颜

我回首前尘，只要，见你一面。

你可以忘记，忘记我的相貌，忘记我的相貌，忘记我的声音，

但请你记得

我爱你。

在过去的20年中，我只见过你一面，但在剩下的日子，我想，意义定格在你的世界，与你相拥的画面，没有哀伤，没有距离，只是那么紧紧地抱着你，从背后闻你的发香......

可以么？

我对你的思念不知道从何时开始

可是不假并以任何一种形式源远流长

亲爱的

无论多么艰难的现在终是记忆和过去

如果你会暂时离开

我会一直等，等......

为你。

又是一个夜晚的降临，又是一个想你的夜晚。什么时候开始我也不习惯一个人睡觉。从前总以为自己一个人好好的干嘛要找另一个人来霸占自己的半张床？呵呵，可是现在多么希望在夜里转身的时候可以拉到她的手...没有了，她在长沙，我在烟台，只能自己在床上滚来滚去，没有任何阻碍.

我想你。亲爱的你，会知道么？

仿佛世界又落了一场好大的雪，切断所有与你联系的方式，于是只能将满溢的思念传达到日记里，希望有天你会看见，而这份思念的保质期，如同我对你的爱恋一样，

是永远。

现在你会在做什么呢？还是在网上跟朋友聊天么？有没有说起我？呵呵：）

天，黑得越来越早了，秋以不知不觉代替了我们所喜爱的夏季，一切都开始慢慢成熟，包括我跟你的爱情，这也算是一种果实，只有你我才能品出其中的甘甜苦涩。流过的泪水，都没有在记忆中风干，它们还萦绕在爱的周围，提醒我们该用力的珍惜彼此。其实眼泪就是爱情的一种无声的承诺，证明这一颗心完整归属。当我们深爱着对方，才会为自己的另一半而心痛。于是泪水，无声的滑落落在心里回音却在另一方的心房久久回荡......

你还是会问我为什么对你这么好。其实，我只是爱你，真心的爱你，并不觉得自己做过什么，也许你有感觉到这份爱所以心会暖暖的。我通常把这种感觉叫做幸福。由于你的缘故我的心也总是暖暖的。我告诉自己：你很幸福：）

长久以来一直在找寻一种平静，自从有了你以后突然发现自己找到了这种平静。每次想你的时候整个人都会安静下来，沉浸在我们的世界....

就那么静静的看着你的照片

静静的想你

5.[原创] [情书大比拼] 之《老公，我回来了》

作者：eema_鱼

老公，我回来了，可是你不再接受我，我好难过。

好想告诉你我不再任性，不再让你难过。可是，我知道你不会相信什么的了。我让你很难过，也让自己很难过。我也不知道我这样任性对自己有什么好处，但我就是这样任性着，以为只要你爱我，就可以包容我，耐心等我长大。我以为，只要我爱你，就可以为所欲为，你总能原谅我。

我知道，有一天我会长大。但我不知道结果会是这样：当你不再爱我，我就开始成熟了。像果实那样，有夏日阳光的时候不肯成熟，等阳光要去南半球了，又后悔起来，在一个没有阳光的早晨自己熟透了。傻傻的果实不知道，什么都不能挽回了，阳光是一定要去北半球了。她错过了那一夏多么热情的阳光。

我错了，认为只要相爱就行了。哪想到你已经受不了我的坏脾气了。我想告诉你我已经决定要改变了，但是，你还会相信吗？不会的，对吧？所以，我什么都没有说，我自作主张地最后一次拥抱了你，没有勇气说出内心的想法。我想，这应该是对我的惩罚。我最后一次在你胸前泪流满面。然后借你温暖的衣服擦干，对你说了一声“对不起”。我抱你抱得那么紧，可是你只是把手轻轻地搭在我腰上。我多想你抱我紧一些，哪怕是哄哄我也可以啊。

从你手里拿过那些照片的时候，我的心疲软得像零度的水。我找你拿回那些合影，其实只是想再看看你。然而你什么都不知道，你只知道我是这样地绝决，像冰霜一样地挥剑斩情丝，比什么时候都残酷。

我现在对自己已经没有了把握，不知道可以拿什么来爱你，因为我确实不知道我的明天会怎样。明天我会在哪里？我自己都好绝望了。我可以给你我的现在，但我怕我可能给不了你我的未来。当我爱上一个人，我就会想要永远了，虽然我也不知道永远有多远。

总是被一些与你与爱情无关的东西所折磨所烦恼着的我，或许是不应该拥有爱情的。但我竟然遇上了。不知道这是老天对我的照顾还是磨灭。你是我致命的伤，是我最想好好守候的比心还柔软的宝贝。只是，我是一个不懂得好好保护你的笨蛋。我像是一个怀着幼仔的动物妈妈，在奔跑的时候不知不觉让缺乏保护的幼仔受了伤，最后落得独自伤心，除了自己，居然没有人可以怪罪。

回首时，已经找不到你，我不知道你是不是还在原地伤心。我在人群中找你，找不到你，我就不找了，买了一盒颜色很好看的冰淇淋，大口大口地吃着上了车，想把自己的心冻结起来，让它别再以那样一种让人难受的频率跳动。

吃完那块甜甜的冰，我还是跳下了车，我想给你写信，我想告诉你我很爱很爱你，于是我来了这里，不知道你会不会在某一天看到我写的这些文字。

老公，我回来了。爱情的房间里空洞洞的，你去了哪里？

入围个性情书奖：

1。【情书大比拼】之静夜的单簧管

作者：花盗

人活在世上，无非就是想愉快幸福的生活，寻找那么一个能容得下自己的巢穴，再有自己心爱的另一半，无忧无虑的……

在网络中寻找自己的另一半，在常人眼里看来，是一件多么荒谬可笑的事，彼此间在现实生活中的不了解，仅仅限制于QQ上的对白，网络中，语言就是谎言，在欺骗对方的同时也欺骗了自己，想占有一个女人，是我这样得男人想的最多的一件事，就连在睡觉的时候也会幻想着和某个PLMM搂抱着，的的确确，我是一个好男人，有上进心，每天都努力的工作着，我不愿意把时间和精力去花费在男女关系上，我不懂什么叫“爱”，我不懂得珍惜，但是我能狠心的放弃，我憎恨时间，时间给人的一生，是那么得短暂，或许我还有很多事没有做的时候，时间就已经不属于我了，所以，我只能把它紧紧得拽在手里……

我不能给予，说得更坦白一点，我没有资本，我自己都养不活，我凭什么去给予？我很想付出，但是我又能付出什么？

我是个垃圾，我也只想做个垃圾，被遗弃在某个角落，自己给予自己快乐，希望有那么一天被人发现，把我擦洗干净……我肮脏，我不被人理解，我被人的意愿所控制……

香烟燃烬，尚有烟灰证明它曾经的存在，风吹过后，沉淀在某个角落，成为垃圾；胃肠的运动过后，由肛门拉出的屎，那也叫垃圾，被人唾弃。可曾想过，它为何而成为现在这样？它的无私又有谁会去在意，从来就没有什么天经地义。爱情也就如此而已。

我不想表白什么，更没有丝毫想抒发自己内心世界的呻呤，简简单单的活着太没有意义，我追求着轰轰烈烈。我总会让人感觉到希望，因为我从来不会拒绝别人的好意，我把时间留给自己，是很自私，我承认！

下面，做个简短的自我介绍：

一旦拿起我的身份证，你绝对无法认出那就是我，照片上的孩子是多么的单纯，那叫做掩饰，我很善于伪装自己，或许用“虚伪”这个词来形容最恰当不过。

我野心不大，尚算积极，为了想得到某一种结果，我会不择手段，所以，我经常欺骗别人。

我会假借别人的好意来谋取我的一些私利，因为我非常的贪小便宜，我只希望别人对我只有付出而没有回报。

我视财如命，吝啬，甚至不会在朋友生日的时候送上一个蛋糕或是一件小礼物或是几句祝福的话，因为那样会耽误了我吃东西的时间，反正是白吃白喝，为什么不多享受一点呢？

其他入围作品：

1.[原创]【情书大比拼】之《写给自己的情书》

作者：庸成自扰

请不要灰心，你也会有人妒忌，你仰望到太高，贬低的只有自己，别荡失太早，旅游有太多胜地，你记住你发肤，会与你庆祝钻禧，啦啦啦慰借自己，开心的东西要专心记起，啦啦啦爱我自己，是地上拾到的真理，写这高贵情书，我要给我写这高贵情书，用自言自语作我的天书，自己都不爱怎么相爱，怎么可给爱人好处.....

成：我不知道我可不可以这样称呼你？也不知道该不该给你写这封信？我和你在这座学校相处三年，整整三年，除了用眼神交流，我和你没有说过一句话，我不知道叫不叫做遗憾？这个六月，我就要离开这里，离开许多我恋恋不舍的人，我不希望带着遗憾离开，在离开之前，我想告诉你，我也爱你。我知道你永远都不会有这份勇气，虽然你用眼神无数次地告诉我，你有多么爱我，虽然我在眼神里无数次地向你提示，我也爱你，可是我知道，你永远都不会向我表白。因为你是如此怯弱的男孩子，从第一次见到你，我就明白。那是在大二时的一个下午，一场大雨不期而至，我打着伞走在学校的林荫道上，看到被雨淋湿的你，眼里写满无助和忧伤。从那一刻起，我开始注意你，而你仿佛也能感应我。偶尔在校园里看到你，远远地低着头朝我走来，我以为我们就会擦身而过，然而当你走到我的面前时，你总会抬起头来看我。我想，也许这就是所谓的心有灵犀，当我注视你的时候，你总能轻易地感应。大三，有一段时间我们在一起上自习，那是一段多么快乐的日子，我们在坐在近在咫尺的位置，清楚地感觉彼此的存在，当你坐在我的前面，我在后面柔情似水地凝视你，而当我坐在前面时，我也总能感应到身后你深情款款的凝视。大四，正是孤单冗长的日子，我多么希望有个温暖的怀抱，当我寂寞感伤的时候给我安慰，我希望那个人是你，我希望有一天，你勇敢地走到我面前，告诉我你爱我，可是你没有。 “等待是一具带了希望面具的魔咒”，我知道我们曾经给过彼此希望，只是最后一切都会化为乌有。我想也许这就是缘分，当我们不能好好把握，就只能接受遗憾的结局。再过一个月，我就要离开这座学校，也许今生我们还会再见，也许，我们永远都不会再见；在这里，请让我对你献上我最深的祝福。许奕芬

爱上许奕芬是没有任何预兆的，从第一次遇见她，我就知道我会爱上这个妩媚的女子。从大一直到大三，她身边的男朋友不断变换，而我始终苦苦地恋着她。偶尔在校园里看到她，擦身而过的瞬间，我和她总是同时回过头来看彼此。也许她也是爱我的，夜里我常常这样想，只是我没有勇气向她表白......

2.【情书大比拼】之《喜欢你，就在你身边》

作者:断掉温柔

不知该如何开头，不知该如何诉说，只知道每晚当想你的时候，而电话中没有你用的彩铃声，听到的只是失落的声音，虽然只不过正好你在电话中，我便躺在床上什么都不去想，让自己的记忆停留在空档，随着它自由的播放，任由它闪现出你的脸，你的笑。不明白自己为何会在每个孤单寂寞的夜里想念起你，让自己在每个夜的梦里徘徊，去追寻你那虚无缥缈的影子，而让自己每一天过得那么疲惫。你就像一个巨大的惊叹号，甚至就连想想你都会让我心跳。慢慢地，我回味着你头发的香，回想着你脸上的笑，就这样，让我慢慢地把眼睛给闭上。在不知不觉中，我就快要睡着了，那就让我和你在梦里相见，在梦里叙说吧。

知道你的爱玩，知道你的性格，知道你的脾气，知道你周围的种种，知道你的心中有谁谁，知道我和你都是在各自的天空里飞行遨游，因此，哪怕就算你牵住的不是我的手，我也不愿难过，只愿去做你身后的一场独角戏，即使没有聚光灯闪耀，哪怕没有观众欣赏，更无谓怀疑这是否只是自己所编造的内容，但只是喜欢你，就让自己在你身边陪着你。就让你做我匿名的宝贝，做一滴藏在我心里面的泪珠，而除了我之外，再也没有人能知道你会是谁，你又会是我的谁。不管未来你会带走些什么，都只会因为有爱过你而觉得美。

我觉得我就像是带着你的名字在茫茫的人海中潜水，但请记得，就在这茫茫的人海中，还会有我一直陪在你的身边。其实，一直希望能在某个时候，有你陪伴着的人会是我；相信，在所有的一切之后，留在你身边的会是我。

看着窗外的雨天，想起你的笑容，再难过的心情也会一扫而空，不知道自己在高兴什么；看见你难过，好心情也随之低落，也不知道自己在想什么。

不想看着你离开身边，就请你在我的心里再多聊一会，多呆一会，别急着飞走，就让我喜欢你，在你的身边默默地支持你。

突然有一点突发奇想，对着同一片夜空和假想着你在我的身旁，你我的故事发展会是怎样。其实也没有什么不可以，愿只要每天都能见到你，便能开心。

你是无可比，呼吸中只因你给我空气，你是无可比，枯干中就因你给我添生气

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3.[原创]【情书大比拼】之《深夜日记－－亲爱的，我可以凭它要和你在一起吗》

　　作者：水不香

　　　3.8 晴礼拜六因为回家没有带日记本回来，昨天的日记写到哪了都有点记不住了,只知道那天那两节该死的资源学的课过了后,我就又得在接下来的"毛概"课上抄资源学的笔记，落了好几场了,都是因为重修来的。午间吃了饭,12:30的时候开了个很晕菜的会,之后回了宿舍,打个电话给妈妈.因为弟弟的病,也因为自己的户口没弄好，母亲大人一声令下,要我回家。于是我打了个电话给小熊,请好了假.本应马上出发的,却忍不住打了个电话给智儿,心里想着不不到两点不挂电。.哪怕没话说。真的说到了两点,之间说得最多的是鱼。我现在明白了,真的明白了,我是爱鱼的。曾以为对ＳＬ的感情是深刻得无以复加了,现在才知道才明白不是那么回事。六年来我从来也没有像现在这样思念鱼一样思念过ＳＬ。可我现在面临的是我错过鱼的可能性一样要大过我会错过ＳＬ。鱼来的信很让我难过,很让我沮丧.她在表明她不仅铁定不放弃把我的感情转化成友情的努力,而且还在说如果我终不肯放弃的话,我会失去她。永远的,任何意义上的。我知道现在不是失望的时候,当然更不该绝望。我只是难过。等待本是我的承诺,一直等待也是我的抉择。我不会轻易就放弃的，绝对不会。智儿是一直在试图宽慰我的。这我知道。我想一定是鱼曾对她说过什么,但她不能跟我说。她不知道,鱼的感觉在起变化,鱼的态度在起变化.她说好了允许我等她的,可现在她反悔了,她要我在她来之前改变我的感情！她不允许等她的这个我存在了。沈智不知道这些,她一定还以为鱼还矛盾着。不,不是这样的,鱼想明白了,不在矛盾了,如果这样有利于她的学习的话,我认了。复读的鱼她不可以再失败一次的,这我知道,我知道自己未必就影响了她的学习,但也未必就没。鱼一定有很多压力的,一定有的。我不知道自己能否体会。我想不能。鱼再次“请求”我不要在烂漫的春天里错过美丽的故事。又扯动我心里未愈合的伤口。那是她上次这样说造成的。难道一定要我喜欢上别人了她才感到满意,才感到心安理得?血汩汩地流出来,暗红色的液体粘稠得喘不过气。我看不清楚我对鱼的这段感情是怎样产生的,我也没看到它是怎样在我心里找块"土壤",扎了根的。从一开始,我就没去阻止，也没想过要阻止，事实上也阻止不了的,让它发了芽。我想我的心对它来说是一块乐土,有让它滋生的“养料”和“气候”,有花,有草,有瀑布,它乐不思蜀。后来我看着它一点点的成长,心里开始不知道该是恐慌还是喜悦。但它来之后,哪里真的成了一块乐土，阳光也不吝啬的多了许多，所以我喜悦了，现在，那里已是一片森林。现在的鱼要我放弃。我真的很想直截了当说“不”。我知道我是个很放得下的人,能控制自己的感情,但这次要我阻止它日以继夜的生长,不仅是我不愿意的,我根本就无能为力。只是我或许可以做到按她的意愿,只做朋友,同桌,同学。我说过的,她可以只当我是普通朋友,但我做不到不喜欢她。我的心胸是很宽广,但我的心不很大,甚至可以说脆弱,要我把对她的"感情森林"连根拔起是会流血的,心会痛的，会破碎的。我知道还没到失望的时候,我也不会绝望。我只是难过。鱼说的话并不是那么斩钉截铁,只是她总在说,不停的说,让人不由得不信。可我不想就这样为自己的努力划个句号,不想。我想这只是因为她和我相隔很远,她以为我仅仅是只有那么一点点地喜欢她,而她自己或也或许还未曾从过去的伤痛里摆脱出来。她这么早就下定论是不对的,可现在谁又能去怪得了她。有的只能是理解和承。.但事情是会有转机的,我明白现在的状况是特殊的，但我们都还年轻,以后的日子也很长,所以还有无数可能。其实鱼是无错的,都怪我,许多的事我都是咎由自取。我喜欢鱼也是无错的。鱼说喜欢我但不可以和我在一起她不要自己喜欢我要自己喜欢他也是无错的,她可以这样选择的,所以她根本无须为了她说的会痛我的心的话负责,无须的。她对我本就义务可言,而已经肯为我耗上了这好几个月的时间,我已经很感激了。我只是心有不甘,鱼她的心里一直不放下那个人,一个鱼她不愿提及,我不想承认而又事实存在的人。鱼说她一直在等,一直等到我生日,２月14日,那天，她才明白。我如遭五雷轰顶,我不想让那个我难接受的设想真的是真的。如果是那样,为什么要有千纸鹤？为什么要有欲语还休？我知道我这样想我又错了,我没有恨,没有。鱼这样做只是为了不欠什么,只是为了不对不起我，只是为了不伤到我,反正，是为了我好。可这样做刚好是反的啊！我是如此深切地喜欢着鱼了，惟有鱼如果给我刺痛那总是会刺到我最脆弱的地方啊！鱼对我真的已是很好,我无二话可说。我只是怕,怕鱼现在对我很好,只会让我越来越喜欢她,而有那一天,她不得不那样做了,我怎么承担?我总感觉那一天一定会来. 鱼她总算是想明白了自己是受到了伤害的人。不再刻意回避什么了。可她现在想明白了,却反过来拒我于千里之外了。天！为什么？“你的过去是怎样的伤？为何到现在都不能忘？你的伤还一直到现在,有谁看不出来。我的心是沙漠海,要不到你的爱。在你眼里看不到未来,看到你要离开。”张宇的歌总是这么适当地帮我在唱着,可为什么？我终归是要面对的,而且我也曾答应过我的兄弟一定会站着。事实上我认为自己不会倒下去的,不会。因为我爱鱼,那么深切地爱鱼,所以并不是一定要拥有鱼才会坚强,只要鱼快乐我就满足。而我不管以什么身份在鱼身边,我都会尽力让鱼快乐,那我就够了。所以只要鱼在我旁边,我们不是没有了联系,不是一点也不再留心对方的音信,不是形同陌路了。我就没有失去鱼,也就不会到下。鱼问我是不是我们之间已经尴尬了,我想不应该算的。为什么要算呢？我没想过会要不理鱼的,我想我也还不至于让鱼有不想理我的意愿吧。我们现在总归可以算朋友的,为什么尴尬呢？我不懂鱼为什么会这样以为,鱼一定总以为我只是浅浅的喜欢她,我的感情总是在杯底漏水。不是啊！不是。鱼问我能否给她填志愿的意见,说如果我想沉默也不强求。我当然不会沉默,为什么要沉默？沉默不就是尴尬了吗？我会说我的建议的,“湖大”或“师大”。我自然不是说这两所学校一定就是她最好要填的。我只是说我就是这样想的，如此而已。而且我并不是出于什么狭隘的自私才这样说的啊,我就这么想而已啊。我并不是一定要鱼存在于这个城市，我不是那意思啊。虽然我真的很想。我不希望我和鱼会是尴尬的,如果我一闹,鱼生气了,连朋友的我都一起给排斥了,那我该怎么办？多少年以后路上相见,心底各自心酸？我不要这样。我不想这样完全彻底地败下阵来,完全彻底地失去鱼。我要能一直在鱼的身旁,哪怕鱼只是以朋友相待,那又怎样？心酸心痛的只是我一人,那又怎样？！我可以承担的啊。我知道即算到了某一天我不得不把这段永不消逝的感情给深埋了，不让别人知道。我自己却一定会记住。因为我知道随时间的流逝，任凭风吹雨打，这份感情肯定会萦绕心头不肯离去，我不会忘记那个人儿的容颜，直到我生命的油灯燃尽了最后一滴灯油，我仍会感谢上苍给我的这份感情的。写到这，我的感觉好多了，心绪也很明快了，虽然已是深夜，但我知道明天会有阳光的。或许鱼永远都不会选择到我身边，但她至少是喜欢我啊！说说笑笑的水不香，很让她放松。 “天很蓝，阳光也很灿烂，我看着你,说你很美，很美，不用怀疑，明天会很美好。” 我知道还没到失望的时候，我更不会绝望。我或许仍会难过，但我也仍会坚强。因为喜欢鱼，我骄傲，我倔强，也会足够坚强。我爱鱼，苍天为证！

[此贴子已经被作者于2004-11-5 10:52:44编辑过]

[原创]【情书大比拼】之《真实的情书》

　作者：带你去看海

或许我这信来得过于仓促了，可是我难以抑制自己的激情，或许你会觉得有些莫名，然而一切或许就在不经意间发生了，这一切来得如此迅疾，甚至于自己也料想不到。或许生来便对月亮有着一种特殊的情感，特别的、一种难言的依恋，从很久很久以前开始，就喜欢一个人痴痴的对月遥望，让月色静静的挥洒在我的身上、心上，让她洗涤自己的灵魂，静静的体验着她带给我的那种淡淡的永久的安详。对我而言，她总有一种说不清、道不尽，摄夺我灵魂，让我如醉如痴，为之缠绵不已的魅力。

不知为什么，从见到你的第一眼起，我便想起了月亮，让我困惑，也让我为之颠狂，或许是你温婉如月的气质，或许，或许仅仅是因为月亮本就是我的守护神，一生为之痴迷的月亮情节。

或许一切都不必深究，无论找寻到怎样一种答案都改变不了这样一个事实，从见到你的那一天起，你温婉的笑容就占据了我的所有，挥之不去。原本并不相信世上会有“一见钟情”之说，原本以为那仅仅是小说家无聊至极，编造出来骗钱的勾当。可是我错了，从见到你的那一天起我就知道自己错了，甚至比自己所能想象的所有情感，都来得更为猛烈！

我不知道这是不是缘分，也不知道是否天意如此，或许一切在冥冥之中早已安排，我必然要受这般煎熬。别后至今，几乎没有一刻不在想你，那种深切的思恋总在心底声嘶力竭的呼喊，那声音如泣如诉，在心头回荡，笼罩了我整个的身心，搅的我肝肠欲裂。特别到了晚上，月上中天，皎皎洁洁，半缺半圆，如诗如梦，那时自己是怎样的心境，怎样一种感觉—— 或许只有这苍天与明月知晓！

或许前生注定，一见到你，我就对自己说，或许这就是我要找的那个人，我为之苦苦寻觅、苦苦守侯了二十多年的那个人。温柔、恬静却又不失活泼，淡雅、甜美却又不失娇媚，清纯如月、温婉如玉，叩动我的心弦，激起我心灵共鸣的那个人。

传说，古希腊中有这么一个神话：相传人本是一种双头双面，四手四脚的灵物，后来造物的神惧怕人越来越聪明，便一刀将人劈成两半，于是世上就有了男与女，于是就注定他们一生都将苦苦寻觅自己的另一半，于是就有了无数的千古悲歌，海枯石烂“乃敢与君绝”的呐喊；于是就有了许许多多凄婉哀怨的故事和更多的悲喜哀乐。可是无论他们是否相隔万里，无论贫富贵贱、红颜白发，只要他们一旦遭遇，即便是零落成泥碾作尘，也是我中有你，你中有我。

或许传说仅仅是传说，故事也仅仅是故事，但情感却是同一的。有时觉得人生好比是一段旅程，无论多么艰辛、疲累和委屈都能付之一笑，难以忍受的是孤独，那种难言的寂寞，甚至不明白一切都为了什么，于是就多了“纵有千种风情，更与何人说”的无奈与苍凉。有时听着一首老歌，听着听着，泪便下来了，总在乞盼着有谁能相伴着共同度过。

从前见过一幅画：一个少年，抱膝独坐在风中，没有雨，泪水却在风中飘扬。画名就叫《守侯一生》。可是天下可遇而不可求的事太多了，我不知道是否现在真的遇到了，也不知道一个人面对自己寻觅了一生的东西，突然出现在他面前时会是怎样的心境：欣喜、伤怀、庆幸、悲哀、不知所措……或许天下所有能想象得到的情感都一齐涌入心间 ——于是我又迷糊了……

信笔涂鸦，全然不知所云。但我想你会明白我的心……

With the best wish for you！

[此贴子已经被作者于2004-11-10 17:26:21编辑过]

主题：入围“情书大比拼”复赛作品(21篇)