主题：[转帖] 连载 你就是我的天使-->听歌的风转移

一连几天，就是都和我处于冷战中。对于就是具有最重要意义且最能让我体现自我价值的吃饭问题，有时就是泡一袋方便面自顾自吃，有时我回来她连个人影都没有。这种时刻我不禁惆怅莫名，一个人在空荡荡的房间徜徉徘徊，来回巡视，不时东摸摸西看看，万分怀念就是对我呼来喝去的日子。一个女孩对你凶正体现了她的可爱之处嘛。她为什么对你凶不对别人凶呢？她对别人都是那么温文有礼，唯独对你与众不同，集中暴露她暴躁凶恶的一面。有谁能看到她坏的一面呢？有谁能看到她人性中最恶也是最弱的一面呢？她只将这一腔凶情毫无保留地奉献给你，不正体现了她对你的信任爱戴仰慕依赖？这是多么荣幸的事啊！尤其在她的凶情中还包藏了柔情呢！

　　她有柔情吗？当然有！只是我一直没发现罢了。那种不易察觉的柔情就像毒日头下的空调房，无声地清凉着我们吵闹连天的生活。不停地反思反省，觉得我很需要就是继续对我吵吵闹闹叫叫嚷嚷，越不讲理越蛮横越大快我心。这种安静的日子简直让我窒息。我想打破僵局，可我又不知如何打破。虽然我不知道该如何打破，还是应该试着打破。不然僵局老打不破，那我就老得和就是僵下去。

　　这是多不好玩的事啊！嗯？怎么我现在说话的口气都和就是一个样了？唉！近朱者赤，近墨者黑！我是赤了还是黑了？黑！像她一样黑！

　　争取比她还黑！

　　75下班回家，鞋还没换好，就伸头往里张望。就是在她的房里，低着头不知在干什么。决定主动开口和她说话，以表达我握手言和的诚意。

　　“你在啊？”

　　抬头望我一眼，又低下头去。

　　“今天没出去啊？”

　　这下连头都不抬了。

　　“前两天你回来得都挺晚的，出去玩的吗？”

　　跟没听见一样。

　　短短数日，她听力视力应该都没退化吧？那就是故意不理我了？尴尬。可还是得继续搭讪啊。

　　“你还没吃吧？今晚想吃点什么？”

　　这回头抬起来了，眼睛滴溜溜看着我。

　　灵！真灵！一说到吃她立马有反应了。

　　“你做给我吃？”

　　“当然！那是！还用说……”激动得嘴皮一个劲嘟噜。

　　“你这做饭态度……”沉吟“……从我们认识以来你是头一回这么热情主动吧？”

　　与她相识做饭的日子电光火石般在脑海中飞转一下。确实没有！哪回都是被她逼着掐着我脖子做的！认识到自己的错误，低头惭愧片刻。

　　“你想吃什么？”

　　“我想吃什么你就做什么？”

　　“当然！那是！还用说……”

　　“今天你又受了什么母猩猩的刺激？”

　　哪啊！受她刺激！除她现在没别人能刺激我！

　　“唔，我想想……”眼皮扒拉扒拉往上翻翻“既然你这么热情洋溢，我也不好意思拒绝是不是？要是一口拒绝，那多刺伤你这颗容易受伤的心啊！”

　　嗯？搞得好像我求着她非要我为她做饭似的！她给我多少钱了我得这么求她？！唉！算了！男子汉大豆腐，该低头时就低头！忍点气吞点气多大事啊！

　　“那就给我来盘红烧剥皮癞蛤蟆吧！”

　　啊？

　　“再来盘清蒸抽筋小青蛙！”

　　剥皮抽筋？好狠啊！

　　“卤汁笨猪头是必不可少的下酒菜！喝着酒吃这几道美味佳肴，那感觉，一个字———好爽！”

　　两字啊！

　　“你要不要和我一起吃？”

　　我？

　　“明月华光，清风对酌，人生快事啊！”

　　算了吧！她倒是痛快了，我成下酒菜了！好心好意为她做饭，她却气我！这和谈没法进行下去了！憋着一肚子气回我房间。

　　“喂，过来一下！”

　　她叫谁哪？

　　“猪头，叫你哪！”

　　我？刚把我气跑又叫我过去？不过去！

　　“别装听不见哪！是不是要我过去揪你耳朵啊？”

　　暴力啊！还是老实过去吧！省得自找苦吃！

　　倒在床上，拿一枝水彩笔在信纸上写写画画着什么，一会笔一丢“好啦！”

　　好什么啊？

　　“喂，我们来做个游戏。”

　　做游戏？她几岁啊？

　　“是成人做的游戏！”

　　胡扯！有成人做的游戏吗？

　　“你吵什么啊！是针对那些青年情侣做的游戏！”

　　啊？嗯？青年情侣？！我没听错吧？她和我做青年情侣的游戏？！我们是青年情侣？！

　　“你头怎么歪啦？眼也斜了？中风啦？”

　　“没……没……”激动的“你说……我和你……青年情侣？”

　　“做游戏啊！怎么？成为我的男朋友你那么激动啊？”

　　哪啊！镇定一下。她可没显露出愿意成为我女朋友的模样。不能承认！不然搞不好又要被她暴菜！

　　“喏，你站这。”指定我站在床边“我站你后头……干嘛啊？你别乱动啊！”

　　不能不动！她想干嘛？站我后头趁我不备丢一蟑螂到我脖子里？她这人，这种可怕的事可是干得出来的！不能不防！

　　“我和你背对背站着，这样就可以做游戏了。”

　　哦？

　　“这是一个测试青年情侣忠诚度的游戏。如果男孩对女孩不忠诚，一测试就测试出来啦！”

　　干嘛只测试男孩不测试女孩？

　　不公平嘛！

　　“男孩老欺骗女孩，对女孩不忠诚嘛！害得女孩伤心，当然就要测试男孩！”

　　不对吧！女孩也会欺骗男孩对男孩不忠诚啊！小甜不就是个活生生的例子？

　　“男孩欺骗女孩的多嘛！”

　　她统计过了？满大街一个挨一个问过了？

　　“你怎么这么啰嗦啊？管他男孩骗女孩女孩骗男孩，我现在只要测试你对我忠诚不忠诚！”

　　只要测试我对她？为嘛？难道她对我……

　　“快站好！别动了！”将我的身体扳正，顺带在我脑袋上拍了一下。

　　真是！动不动要占我一下便宜！

　　“游戏规则是这样的：由我来出问题，如果你答‘是’的话，你就把双手张开伸到头顶上，‘不是’的话你就把双手交叉抱在胸前。听清楚了没有？”

　　这有什么？很简单嘛！

　　“咚”头上挨了一记。

　　“你听到没有？”

　　她怎么乱打人啊？我不是点头了吗？怎么还打我？

　　“我看得见你吗？我也背对你啊！”

　　哦，我把这忘了。

　　“听好了啊，我要问问题了！”

　　竖起耳朵。还真有点紧张。万一一不小心答得不满意，就会说我对她不忠诚吧。那会是什么后果？拳打脚踢？几天几夜不给回家流浪在街头？可怕啊！应该不做这游戏！可是我不肯做就行吗？我不做她也会逼我做的啊！

　　“第一个问题：你喜欢的对像是女孩吗？”

　　啊？胸口悬着的大石头“咵嚓”掉了下来。她也太搞笑了吧！这也叫问题？还用问吗？难道我会喜欢男孩？同性恋我？滑天下之大稽！想都不用想，双手张开伸到头顶上。

　　“答好了吗？”

　　“好了。”

　　就是一个转身，跳到我跟前。

　　啊？她双手交叉抱在胸前！

　　“你你你……什么意思？我同性恋？”

　　“咦，你喜欢女孩啊？我觉得你喜欢母猩猩、母癞蛤蟆、母青蛙啊！”慢条斯理地。

　　啊！

　　“好，第一个问题答完了，咱们不一致！现在答第二个问题。你先转过身去站好。第二个问题是：你喜欢的人的是和你年龄相仿的吗？括弧，也就是和你年龄相差在10岁上下的，括弧完毕。”

　　这个问题也够滑稽的！这不和第一题一样整一弱智问题吗？根本不用考虑嘛！哪个男孩不是喜欢和自己同龄的女孩？哪怕那些闹什么姐弟恋的，年龄相差也吓不死人嘛！很快就不假思索地双手张开伸到头顶上。

　　“好了吗？”

　　“好了。”

　　就是转到我面前。

　　啊？她又是双手交叉抱在胸前！难道她认为我喜欢年龄跟我相差一大截的———阿姨？未成年少女？

　　“我觉得幼儿园的小朋友和老人院的老奶奶们比较适合你啊！”

　　啊！气得说不出话了。

　　“第三个问题……”

　　她还是别问了！问也问不出什么好问题来！

　　“……你不喜欢温柔可爱的女孩吗？”

　　啊！这个问题可得小心！好像是一个埋伏着的陷阱嘛。我当然喜欢温柔可爱的女孩了！可是能老实说吗？她是凶蛮可恶的女孩啊！我敢当她面说不喜欢她？那不是会换来一顿暴打？可是说喜欢她的下场又是什么？会不会更惨？

　　“好了没有啊？”

　　催我了。不管了！反正都会很惨，还是———“咦，手举得这么高这么直，鬼子兵投降啊？”

　　到她嘴里蹦不出什么好词来！她呢？还是双手交叉抱在胸前！完了！不知她又会骂我什么！看看我，脸上倒也没有什么特别的表情。

　　“三个问题完了，没一个一致的啊！”

　　说明什么？忠诚还是不忠诚？

　　“能忠诚得起来吗？我们俩没一个答案相同的，差到十万八千里远啊！”

　　啊！

　　“看来如果我们是情侣的话，你就会欺骗我的感情！”

　　我哪么欺骗她了？我可句句都实啊！就是第三题没敢说实话。不对！也不能叫没说实话！我其实好像是有点喜欢她的！不知怎么，对她的感觉的确发生了变化，有些怪怪的。如果她是个凶蛮可恶的女孩的话，那我就不去喜欢温柔可爱的女孩！这不也对吗？

　　“前三题完了，下面还有两题。这两题占的分比前三题加起来还多，是真正考验忠诚度的关键题！你听好了。”

　　拿着手中的纸转过去。紧张应考。沉着！沉着！！可不能再不一致了！

　　“听好了啊！第四题：你喜欢并且一逮着机会就看泳装美女图片和人体摄影画册吗？括弧，指女性人体，括弧完毕。”

　　居然还问这种问题？！也太尖锐了吧！怎么回答？怎么回答？？毫无疑问所有男孩男人（同性恋除外啊）都是喜欢并且一逮着机会就看的！———但我能回答是吗？她会不会跳起来？说我是流氓恶棍大色狼大色鬼大色魔？

　　“好了吗？”

　　“等……等啊。”

　　“哟，还要好好考虑啊……考虑好了没？”

　　不能再想了。紧咬牙关。

　　“啊，手举得要飞上天啦？看来是非常喜欢并且死逮一切机会哦！”

　　看看她。咦？这次她也是举着双手的嘛！终于一致了啊！太不容易了！这说明我对她很忠诚？

　　“别妄下结论，没见分晓呢。还有最后一个问题。”

　　擦擦头上的汗。什么问题？

　　停下来，望着我“你要不要到外面喝点水补充一下水分？我瞅着你有点缺水。”

　　不用！

　　“这游戏好玩吧？你都舍不得花点时间喝水了嘛！”

　　好玩！紧张！刺激！吓———人！

　　“好，下面我问第五个问题：你看过三级片吗？”

　　啊？我倒！这种问题也能问得出来？！！尖锐得不能再尖锐了！！！可怕得不能再可怕了！！！

　　“你干嘛翻白眼啊？受到什么刺激啦？”偏过头来看我。

　　我当然受刺激。第四个问题可没这个狠哪！看泳装美女那可以说是欣赏美丽性感的女孩，看人体摄影那可以说是从艺术的角度欣赏美好的人体。就算看的人主观意识上是想看女人裸体，但好歹可以生拉硬扯归并到美学欣赏范畴嘛。看三级片？能跟什么高雅的情趣扯一块去？什么都扯不上啊！在大众心目中，看三级片都跟什么挂钩？色情！下流！低级！这这这……我看当然是看的，偶个尔……间个或……时个不时……唉，大不了经个小常吧，看看。难道我色情？！我下流？！我低级？！我一风华正茂的大好男青年，看三级片又怎么着了？！我又不危害社会，又不淫亵女性，只是过过眼瘾嘛！人好莱坞明星麦当娜、莎朗。斯通哪个不拍三级片？莎朗。斯通还靠《本能》起家大红大紫呢！要不是有像我这样广大的在全世界范围内热爱三级片的普罗大众，她们能成为明星吗？她们能发家致富吗？……

　　“喂，我叫你答题呢！你想什么麦当娜、莎朗。斯通啊？你要对她们忠诚吗？”

　　“不是，我……这题能不能不回答？”

　　“不行！这是最关键的一题！”

　　“那……你换个问题行吗？”

　　“换什么？”

　　“问我爱一个人是不是可以为她做很多事，包括做饭做菜做家务活；或者问我爱一个人是不是可以包容她的缺点，比如又凶又懒又爱乱打人。”

　　盯着我“你怎么回答？”

　　也大胆盯着她“我高举双手飞到天空！”

　　这算不算是深情表白？她哪怕是个笨蛋，也该懂我的意思了吧！

　　低下头，脸忽然一阵红。

　　我松口气，大概能度过难关了。

　　突然一抬头“不行！这题非答不可！”

　　歇！虎屁又偏到虎腿上了！这个气啊。怎么办？还得答。

　　“你背过去站好！答好了没？”

　　“没！”

　　过了几秒。

　　“好了没啊？”

　　“再……等等！”额头沁出豆大的汗珠。

　　“你怎么这么磨蹭啊！有这么难答吗？”声音变得不耐烦了。

　　“给你五秒钟啊：一、二、三、四……”

　　咬牙闭眼。

　　“五！”

　　手高举过头顶。半天没动静。睁开眼。哎———人呢？怎么跑门口换鞋子去了？

　　“民以食为天！你不吃饭我可要吃饭！”

　　肚子饿了？

　　“废话！早饿了！”

　　在家吃好了。

　　“在家吃什么？红烧剥皮癞蛤蟆在哪？清蒸抽筋小青蛙在哪？卤汁笨猪头在哪？你叫我吃空气啊？”

　　那刚才那个游戏……

　　“做完了啊！”

　　最后一题……

　　“你不是高举双手投降了吗？”

　　那她呢？

　　“我高举双手飞上天啊！”

　　啊！一样？这么说我测试合格了？我对她很忠诚？

　　“NO！”

　　“？”

　　“前面三题你可是和我截然相反的！”

　　那些弱智问题？她不是说后面两题才是重点吗？

　　“骗骗你嘛！要是五题中三题你就完完了，下面两题你还会好好回答吗？”

　　啊？骗我？测试我的忠诚度，这家伙却骗我！气死我也！

　　“好玩嘛！什么事都要好个玩你说对不对啊？”

　　对，对，对她个大头鬼啊！

　　“我去吃饭了啊，顺便出去玩玩。”

　　穿好鞋子要出门。等等！

　　“又什么事啊？猪头先生？”

　　“我……觉得你这些题目不能反映忠诚什么的，只能说明一对情侣是否互相了解，他们是否有一致性。”

　　“是么？那我们互相了解吗？有一致性吗？”

　　有吗？没有吗？

　　“嘿嘿，说不上来了吧！”

　　有……基本有！反正多多少少有！

　　“告你，这就是测试情侣间的忠诚度的！你会对我不忠诚！你会欺骗我！”

　　根本不是这样！冤枉啊！

　　“我说是这样就是这样！”

　　这题目有问题！这些狗屁不通的题目谁出的？懂个什么情侣间心理啊？！

　　“狗屁不通的题目？你说这些是狗屁不通的题目？”

　　是啊！就算是什么权威专家，报纸杂志乱七八糟的测试小专栏出的，我照说是狗屁不通！就是多半是从那些时尚杂志上看来的。害人不浅啊！活活拆散一对可能深深相爱的情侣啊！

　　“这些题目都是我想出来的！不关时尚杂志的事！我不是刚刚才写在纸上的吗？”

　　“？？？”“我吃饭去了。拜拜哪，猪头同志，你一个人狗屁不通去吧！”

完了！我对她又不忠诚又狗屁不通，我们之间还有什么可能性？难道我希望和她有什么可能吗？好像是这样的。我这是怎么了？她有什么好？我不是怕她怕得不得了吗？我不是烦她烦得不得了吗？可是细想起来，她除了吃现成的，熊我是穷光蛋，怕我打她的猪坏主意外，也没什么特别对我不好的。

　　吃现成的———现在的女孩不都懒嘛！

　　熊我穷光蛋———那不是事实嘛，只不过用词直截了当不客气吧！

　　怕我打她的猪坏主意———女孩当然是要对男孩提高警惕的！

　　其他嘛，能想起来的都是些提不上筷子的恶作剧：什么追玉树临风了，什么比赛回头率了……小孩儿家家的！难道我还小心眼巴拉地跟她计较这些？现在感觉到的，全是小甜和优梅点出的实质。为什么我就没发现她凶声恶气背后默默的情怀呢？笨啊！难怪叫我笨猪头！叫得好！叫得妙！叫得……我现在多么盼望耳畔能响起她亲切的呼唤声：“笨猪头”，“癞蛤蟆”，“青蛙胖胖”。

　　梦想不能成真，我变得垂头丧气。她也变了，变得……唉！晚上我做好饭菜，她坐电脑椅上玩游戏玩得不亦乐乎。我鼓足勇气叫她。

　　“哎，开饭了！”

　　听到我的叫声，回头望我“你在叫我吗？”

　　这房间又没有别人！

　　对我一笑“谢谢啊！你吃吧。”

　　谢谢？我没听错吧？对谁说的？

　　“这房间又没有别人！”

　　怎么这么客气？我可从没从她的虎嘴中享受过这种礼遇啊！她不准备吃饭了？

　　“我有汉堡。”

　　拉开电脑桌抽屉。我倒吸一口气，满满一抽屉。她就靠啃汉堡度日？

　　“老吃你做的多不好意思！”

　　呆呆地望着她。这是我认识的那个就是吗？她的虎威呢？她的雌风呢？都到哪去了？

　　“你吃吧！再不吃饭菜要凉了。”

　　变成一温柔女孩了？

　　对我可爱地笑笑，打她的游戏去了。

　　我心情沉痛地坐到餐桌前，独自享用一桌饭菜，脑海里浮现出就是和我抢吃抢喝的一幕幕画卷，万分悲凉。难怪人们提倡要将老虎放归自然呢！驯顺的家虎真不好玩！野性十足的野生虎才显得生气勃勃充满活力啊！多么期待她张开血盆虎口伸出锋利的虎爪“嗷嗷”叫着向我扑来！那真是痛并快乐着！香喷喷的饭菜食不知味，洗碗的心情也没有，托腮坐在餐桌前发呆。忧伤地追忆从前那些被剥削被压迫的日子。多么令人怀念的日子啊！难道好日子一去不复返了吗？

　　“打扰一下，请问你吃完了吗？”就是在房间里喊我。

　　“打扰”？“请问”？打一个寒噤。怎么都是些可怕的字眼？简直要伤透我的心！

　　“你现在有没有空啊？能不能请你帮忙指点一下游戏啊？”

　　“帮忙”？“指点”？汗毛立正细胞跳舞啊！

　　“你怎么了？不舒服吗？”见我呆坐着不动，从房间里出来，摸摸我的额，搭搭我的脉。

　　“怎么一会冷一会热的，发寒了吗？”亲切的眼神对着我。

　　我从未见过这么慈祥的虎眼啊！这是我熟悉并为之胆战心惊的虎眼吗？恐惧地闭上眼，再睁开。更加亲切的眼神。

　　“不！不！不！———”

　　绝望地抱头向后退去，扑进我的房间，一把把门关上。

　　“喂，你干嘛？见鬼啦？”

　　是活见鬼了！女老虎变女孩？变化太快太大太惊人了太可怕了！

　　77对这一活虎大变活人现象，我在公司苦思冥想了一整天，得出个结论：一定要予以坚决制止！她这进化速度也太快了，完全不符合达尔文同志提出的进化论学说嘛！想想看猩猩———人类在动物界最近的亲戚，都进化了无数万年才达到北京猿人的境界。她———女老虎一眨眼就摇身一变为男青年眼中最可爱的人———美眉，这也太吓人了吧！对达尔文同志的学说也显得极为不恭敬嘛！达尔文同志的学说岂不成了谬论？有错必纠，有过必改！我决定要抱着这种态度正确看待和认识就是进化过速的问题。我思索得过于投入，下班时间到，同事们窸窸窣窣收拾东西，老板恰巧前来视察，我也没发觉。

　　“各位同事：我们中间有一位年轻人到了下班时间，依然在认真思考问题。这种工作态度正体现了我司一贯提倡的爱岗敬业精神，是值得大家学习的！而这位兢兢业业的年轻人就是———”老板浑圆的手臂“哗”一下抡一圆弧，指向我“———小深！”

　　同事们的目光也跟着老板肥胖的小短指落向我。我如梦初醒。想不到胡思乱想钻研老虎进化的课题还能得到老板赏识！歪打还就正着了！回到虎舍，就是不在。不禁有点失望。一路上准备跟就是探讨所打的草稿只好闷在腹中，绷紧的神经也松懈下来。倒到我床上，望着天花板，心心念念地想：她又到哪去了？和什么人在一起？女孩还是男孩？最近她时不时没影没踪，深更半夜才回来，招呼都不打一声，也太不把这当个家了吧！一个人生着闷气，突然听到屋子里有动静。

　　小偷？顿时紧张起来。从床上爬起来，摸到门口看看，只闻其声不见其人。一级警报———战斗———操家伙———拿武器———可是房间里哪有什么可供战斗的家伙武器啊？唉，怎么不未雨绸缪啊？厨房里倒是有菜刀水果刀。只有向厨房进发了。但愿别被小偷察觉。还没到厨房门口，就看见里面有人影晃动，声音正是从那传出来的。吓得赶紧贴着墙壁缩到就是房中。天啊！小偷在厨房里！怎么办？四下看看，视线被就是房间桌台上的花瓶吸引了。这花瓶有点份量，估计砸到小偷头上不晕也得倒。蹑手蹑脚往桌台移动，拿起花瓶，拔里面的花。这个就是，放个空瓶不行吗？养这么多花，还有小半瓶水，多给我现在的清空工作添麻烦！手忙脚乱将瓶里的花扯到地上。差不多快清完了，突然听到厨房门一响。

　　啊！小偷出来了？心一慌，再加上手湿滑，花瓶不由分说就从手中一头扎向坚实的大地。“咣当”一声巨响。花瓶散成碎片，英勇就义。

　　“怎么了怎么了？出什么事了？”一个人冲进来。就是！

　　她怎么早不回迟不回这时候回来了？！火急火燎一把拉过她“躲我后面！”

　　“你干嘛啊？”

　　操起就是的电脑椅。用力过猛，电脑椅发出“嘎吱”一声，一个轮子掉了下来。顾不得了，眼睛紧张地盯着屋外。

　　“外面有小偷！你躲我后面，别乱动啊！”

　　“什么小偷？我怎么没看见？”

　　“嘘———轻点，别让小偷听见！你别怕，我保护你！”

　　“你保护我？你练过空手道跆拳道女子防身术吗？”

　　我一男子汉要学女子防身术？“闪后吧你！”

　　一蹿蹿我前面，比手划拳“小偷在哪？”

　　怎么能让个女孩冲锋在前？我也抱着电脑椅笨重地一蹿，挡她前面“在厨房里那！”

　　“……小偷跑厨房干嘛？”就是声音明显一顿。

　　“我哪知道他干嘛……”

　　嗯？不对！小偷跑厨房里偷什么？锅碗瓢盆？往厨房张望一下。怎么人影没了？回过身，就是抱臂正气哼哼地看着我。

　　“你们家把现金存折藏厨房吗？”

　　她手里怎么还拈着一颗蒜？这怎么回事？小偷人呢？

　　“我就是那小偷！”大吼。

　　哎哟我的妈呀！耳朵要给吼聋了。还没反应过来，耳朵给揪了起来。

　　“你什么眼神啊？！把我当成小偷啊？！”

　　“哎哟！”我怎么知道是她啊？

　　“我的花啊！”尖叫。松开我蹲到地上“这一地水……还摔碎了我的花瓶！”

　　我把电脑椅放到地上，老抱着这个大家伙真怪沉的。电脑椅“叭嗒”一声响亮地歪倒在地。糟！忘了它刚失去条腿了！

　　“我的电脑椅！”痛心大喊。起身对我怒目而视“你看你干的好事！”

　　狼狈透了。还是得分辩“我哪知道你会在厨房啊？那是你在这个家中唯一不涉足的地方啊！我哪知道你会去当一回稀客呢？”

　　“还狡辩！”

　　低下头。心里却有些高兴。虎风又回来了嘛！刚才耳朵揪得可够重的，到现在还痛着。痛得好！痛得妙！痛得痛快！

　　“你说怎么办？”

　　“我马上擦地！我赔你花瓶！赔你花！赔你电脑椅！”

　　气急败坏地看着我。

　　生气好！气！发火！欢迎欢迎热烈欢迎！

　　不发火了。坐到床边，头低着，不知在想些什么。一会抬起头，眼中愤怒的火焰消失了。

　　“算了，不要你赔，地也我来拖吧。”

　　怎么这么和颜悦色？！怎么又变得不是她了？！

　　“也不能怪你。你说得对，你没料到我会在厨房嘛。花瓶，电脑椅，坏了就坏了吧。没关系的。”

　　怎么能没关系？是我搞坏的。她应该生气！我应该赔！

　　“旧的不去，新的不来嘛。”

　　不能跟她急了！她怎么能这么大度？！太随便了！

　　“对了，你饿了吧？”

　　她要干嘛？

　　“这儿先不管它了，我烧饭去。”

　　慢着———她烧饭？她会烧饭？

“是啊。”

　　从我认识她起，就没见她下过厨房啊！小甜说毕竟只是小甜说嘛！眼不见不能为实啊！她认识灶具吗？她晓得煤气是干嘛的吗？

　　“你当我白痴啊？我只是不高兴烧呗！”

　　真的吗？那现在……？

　　“高兴了呗！”

　　为什么由不高兴变为了高兴？动因？

　　就是眉头竖起来“你怎么这么烦……”刚说一半，咽了回去，重新变得和颜悦色“我也不知道是什么原因。”回答了我的问题，跟没回答一样。

　　“你烧了谁吃啊？”期期艾艾地问。

　　“我啊。”

　　好！回复到她本来面目了！

　　“还有你。”

　　泄气。又不是她了！气从中来。她干嘛要主动烧饭？不能像以前一样逼着我烧饭吗？就算她要烧饭，不能只给她自己吃吗？干嘛还开恩给我？

　　“你怎么了？生气啊？”小心翼翼地看着我“我说错什么了吗？”

　　天哪！要抱头痛哭！她怎么变得如此客气有礼啊？！

　　“要是我说错或者做错了什么，你告诉我啊。我向你道歉，请你原谅。”

　　她没错没错！不对———她有错有错！

　　“什么意思啊？”

　　“你能不能……我说你还是……意思是我觉得……”

　　“你到底要说什么啊？”目光又耐心又和蔼。

　　气死我了！她为什么不用那种凶狠的目光看着我？

　　“我是说———你干嘛不对我凶点？”大声叫。

　　“啊？”

　　“你不能像以前那样凶巴巴的，动不动就乱发脾气骂我吗？！你不能像以前那样逼着我做这做那吗？！你不能像以前那样总臭我是穷光蛋，不许我打你的猪坏主意吗？！”

　　瞪着我，手往我额头伸“是不是又发热发冷了啊？”

　　甩开她的手“我没发热没发冷！我要你对我凶！”

　　看我一会“不对！一定是受什么刺激了。你受哪只母……”

　　“我没受任何母猩猩母癞蛤蟆母青蛙刺激！唯一刺激我的人是你！”

　　“你怎么了？”

　　“我怎么了？你不问问你怎么了！为什么你变得跟以前不一样了？！为什么你不是你了？！为什么你对我客客气气的？！老是‘请’啊，‘谢谢’啊，‘对不起’啊，还要做饭给我吃！你是不是要气死我？！”

　　“？”

　　“为什么你不目露凶光，像以前一样吓得我半死？！为什么你要跟我颠倒过来，不对我大吼，却在这里乖乖地听我大吼？！”

　　“……你怎么这么多为什么？”

　　“我不知道我为什么有这么多为什么，但我就是有这么多为什么！我憋着这么多为什么，再不问个为什么我就会有更多的为什么！这么多为什么让我觉得很不好玩，我觉得还是没这么多为什么好玩！你能不能别管我为什么有这么多为什么，而是告诉我这么多为什么到底是为什么！”

　　“听得我头稀昏哪。”就是晃晃脑袋“你想要我对你凶对你坏？”

　　长出一口气“是———”

　　“你不喜欢我温柔可爱地对你？”

　　“不喜欢！”目不转睛地看我一会，轻轻笑起来“温柔可爱倒变得不可爱了，你脑子一定被我欺负出毛病了。都怪我不好。你先歇歇，我给你做饭去。”

　　怎么无论我怎么说她都坚持要温柔可爱？！受不了啊！我要奋起反抗了！一把拉住她的手。

　　“你能不能别这么温柔可爱？别为我做饭？”哀求地看着她。

　　“那怎么能行？我已经决定要做一个温柔可爱的女孩了。”

　　为什么啊？

　　“你不是说你不喜欢温柔可爱的女孩吗？”嫣然一笑。

　　啊？我不喜欢温柔可爱的女孩，她才非要做温柔可爱的女孩的啊？！她到底转的什么念头啊？！就是到厨房忙碌去了。我开始有些担心：万一她把手指头当葱切了，万一她把沸油当温水品尝……不敢想下去。冲到厨房。

　　“你来干什么？”

　　帮忙啊———准确地说是监督，防止发生流血事件。

　　“你旁边歇着去吧！”

　　把我撵出来。我只好傻坐在餐桌旁，提心吊胆地看就是在厨房里晃来晃去。总算听到一声清脆的叫声。

　　“开饭喽！”就是端着菜出来。

　　我起身要端，就是把我按着“别动！我来。”

　　菜上齐了，饭也给我盛了上来。看着眼前的饭菜，心情复杂。

　　“吃啊，发什么呆啊？”

　　“想不到你也会做饭做菜，还做……给我吃，做梦也没想到！不管怎么说，心里好……感动！吃现成的还就是好啊！”

　　“这么说你还是喜欢温柔可爱贤惠的女孩啰？”

　　我点点头，又摇摇头。

　　“哼哼，我就说你会欺骗我吧？那天回答问题你可是说你不喜欢温柔可爱的女孩的。不忠诚的人！”

　　唉！她真不明白我的心！这解释起来很有些复杂。问题要一分为二地看待，有的是对事不对人，有的是对人不对事……

　　“你别叽叽歪歪了！快吃吧。”

　　也好。肚子也饿了，吃完再探讨。咦？她怎么不盛饭吃？光笑眯眯地看着我？她贤惠得也太到家了吧！学那些旧式妇女让男同志先动嘴？这可有点矫枉过正了，从一个极端到另一个极端……

　　“你有完没完啊？吃啊！”

　　吃！我吃！尊重她的劳动成果！享受她的劳动果实！美滋滋地拿起筷子夹一口我爱吃的蚂蚁上树。哎，不对！这蚂蚁上树怎么成了臭虫上树？什么怪味啊？

　　“噗”一口吐出来。

　　“怎么了？烧得不好吗？”

　　岂止不好？简直就是难吃！可是她又担心又紧张地看着我———我怎么能说呢？

　　“不是……好……我嘴刚有点发苦。”

　　“是吗？”重又现出笑容。

　　不能再吃这道菜了。筷子伸向红烧土豆，夹起一个。

　　“噗———”这是土豆吗？是披着土豆外衣的土坷垃吧？

　　“又怎么了？”再次担心紧张地看着我。

　　“嘴……还发苦！”

　　“那先喝口汤吧。”

　　喝汤我喝汤。用调羹舀上一口。

　　“噗———噗———咳咳———”连喷带呛。我喝得这看上去像汤的玩意是海水还是马尿？！

　　过来捶我背“又怎么啦？”

　　怎么这汤做成这样？是手艺差还是……？她不会故意的吧？

　　看看她。一脸无辜的表情。

　　“还是我给你夹菜吧。”

　　“别！……我来……我先吃口饭吧！”扒拉一口饭。硬邦邦，还有点生。夹生饭！筷子一放，不能吃了。

　　“你怎么不吃了？”

　　“我……吃累了，先喘口气。”

　　不能告诉她！就她的水平，除了有空干干苦力给我提提菜篮子外，她还是省省吧！

　　“是我烧得难吃吧？”

　　“不是不是！”连连摇手。得维护她！不能伤了她这颗刚刚萌芽的为我做饭的心！

　　“是难吃嘛！你干嘛不说啊？汤菜烧得进不了口，饭做得下不了肚。”

　　啊？她都知道啊？“是有点难……以下咽。不过没关系！”

　　“怎么没关系？有关系！”低下头，噘起嘴。

　　“手艺不精一点而已嘛！你别为这个跟我道歉，别不高兴！”

　　抬起头“我没不高兴啊！我开心得很哪！”望着我眉开眼笑。

　　啊？怎么回事啊？

　　“我干嘛跟你道歉啊？我都是故意的！”

　　啊？？

　　“今天很好玩！我要出去玩了。你在家好好吃，这可是温柔可爱的女孩我专门为你做的好吃好喝饭啊！你要好好享用啊！”

　　好吃好喝？难吃难喝啊！

　　“叮哩个啷”哼着小曲到门口。

　　“哦，对了，我回来前你得把我房间收拾好，并且准备好赔我花瓶电脑椅的银子！”

　　她不是不要我赔了吗？

　　“跟你说着玩哪！你还当真哪？”一蹦蹦出门了。

　　苍天啊！这都是为什么啊？她这么捉弄我！

　　“高兴逗你玩呗！先让你美得要死，再让你气得要死，多好玩！”

　　这么说她温柔客气有礼全是装的？耍我的？我还当了真？给她耍得团团转？我怎么就忘了江山易改，本性难移啊？这个反复无常出尔反尔的女老虎！

　　“喂！”虎头又伸进来“你可千万别气死啊！气得快要死时记得拨打急救电话120啊！”

　　又干嘛？

　　“你气死了谁陪我玩啊？无论如何你一定要气得要死但是不能真死哦！”

　　绝倒！

我已经不敢再跟就是正面交锋了。事实上我一直都是匍匐在地上，躲开就是野蛮胡闹的猛烈炮火的，只是偶尔露个小头出来试图还击一下。还没能虚张声势放两枪呢，就被就是一梭子打倒在地。总结以往，教训是非常深刻非常沉痛的。我一而再再而三地上她当。吃了一次次堑，却没长过一次智。屡战屡败，还屡败屡战。我竟然轻信就是会改邪归正，以为她变得不是她自己，还为此焦头烂额。我真是太高估我自己了！以为凭我的癞蛤蟆魅力，就可以对一只自大的天鹅形成一定的杀伤力？酒后口不择言，就真的刺伤了一颗默默喜欢癞蛤蟆的天鹅之心？大错特错啊！我真是一只自作聪明的癞蛤蟆！就是的皮厚肉硬，绝非等闲之辈轻易就能够攻克！想吃到这只天鹅肉，癞蛤蟆们任重而道远！

　　就是不再跟我“请”、“谢谢”什么的了，她又恢复到原来“喂”来“喂”去颐指气使的呼喝中。我感到喜忧参半。喜的是一切都回复原状了，忧的是我还是搞不清楚她。想到小甜和优梅说的话，我依然浆糊一团。心急吃不得热豆腐啊！可是我干嘛心急呢？我也不知道。好像我心中真的有了一种异样的感觉。我说不清楚这感觉，模模糊糊的，隐隐约约的，想都不敢想的，一想就浑身发热的。不对劲啊！这感觉怎么类似于青少年成长期对异性朦胧的好感呢？我不会还没发育结束吧？！就是同以往相比，还是“温柔”了许多，但她越“温柔热情”我越抖和。她哪有什么好果子给我吃？她那都是温柔陷阱，我一不小心就栽进去了。

　　话说回来，我再怎么小心还是得栽进去。我经常栽得鼻青脸肿头破血流，喊上帝救命也没用。上帝怎么不干他仁慈救世主的活了？失职！不过话说回来，上帝也有上帝的苦衷：上帝毕竟是一个男人，只要他没有同性恋的嗜好，荷尔蒙分泌也还正常，那么在一个正直善良的男青年和一个凶猛如虎的女青年中选择，他当然会义无反顾地眷顾女青年！

　　所以说女人啊，你们不是弱者！在上帝面前，尤其是美眉们在上帝面前，光荣倒地的只会是可怜的男青年们！残酷的世界啊！为什么就没女上帝呢？人要自立自强自尊自爱。没有女上帝的日子里，我只好一个人上班下班，独自和一只女花斑猛虎斗智斗勇。尝过就是的好吃好喝饭，我开始躲到外面吃。惹不起，总躲得起吧。可是（苦着脸）———休息日，我怎么躲呢？

　　头一个休息日，一觉睡到大中午。还没等我爬出被窝，就是已经来捏我鼻子了。

　　“喂，起来吃好吃好喝饭啊！”

　　不吃！

　　“你不吃？”

　　是的！拒吃！罢吃！拉下脸。

　　“我辛辛苦苦忙了半天，你竟不吃？”

　　虽然心里有些怕，但自己给自己打气———做人要有原则！男子汉大丈夫，说不吃就不吃！

　　“好———”拖长声调“你不吃也行！”

　　啊，真的？斜眼看我。

　　“但———得付我辛苦费！”

　　要钱？

　　“那是！你总不能让我白忙吧？”

　　哼！她什么理由都能搭上索钞的快车！

　　“我本就是个爱财如命的人嘛！你今天才知道啊？”

　　是啊是啊！我从认识她的第一天———不，看到她的第一眼———不不，听到她声音的第一耳———不不不，闻到她气息的第一鼻起就领教了！要多少？

　　“材料费人工费时间费误闲费误春费，去头斩尾，四舍五入，大放血，大跳楼，大甩卖吧，500！”

　　啊？狮子大口啊！再说，误闲费误春费又是什么东东？

　　“笨猪头啊，耽误我休闲娱乐的费用，耽误我青春快乐的费用嘛！”

　　有这种费用吗？属不合理乱收费吧？

　　“这属于精神损失赔偿范畴，你懂不懂啊？材料人工算什么啊？我一早上的青春你买得起吗？我一早上的悠闲你赔偿得了吗？无价的啊！已经打折又打折，算便宜你了！还不知足！”

　　她一早上的青春我来买单？我买青春？

　　“啪”头上重重挨了一记“臭猪头！吃我豆腐啊！”

　　冤！我又没买春！倒被毒打！还要赔钱！这种收费有物价局核准吗？红头文件拿来看看！

　　“你哪来那么多废话？我就是物价局！怎么着？”横眉叉腰。

　　聚精会神看她。

　　“看我干嘛？”

　　小人乃一介草民，呱呱坠地至今，还未踏进物价局衙门半步，都不知其尊容真颜。今日方知就长着眼前这模样，得好好瞻仰瞻仰。

　　“还耍贫嘴！”横眉立目“拿钱来！”

　　苦着脸“非得给吗？”

　　“非得给！”

　　“不给不行吗？”

　　“不给不行！”

　　慑于高压，伸手到床边长裤口袋里拿钱“给！”

　　张手递过去5块大元。

　　“500！”

　　“这不是500大分吗？”

　　“臭猪头！500大元！”

　　“没有。不信你搜。”

　　“搜就搜！”跳到床边，搜完我长裤搜上衣。

　　嘿嘿！她别想搜得到！我现钞加起来也就5元5角，其余全在储蓄卡上。早就防着她这招了！这种穷凶极恶的老虎什么事都干得出来的！

　　一无所获。怒气冲冲瞪我片刻，扑向我，掀被子“搜被窝！”

　　啊？这她都干得出来啊？！高！实在高！比我高！死死按住被子。

　　“我什么都没穿啊！”诚恳地望着她“我可是一非常正常的男孩，万一禁不住你的性骚扰，一时冲动，后果不堪设想啊！”

　　手“唰”地就松了。紧张地看着我，有点不知所措的样子，脸也有点红。眼珠转了转，突然扑向我的枕头。还来不及作出舍身相救的反应，我的储蓄卡已落入虎爪。

　　“哼哼，看你往枕头边藏了什么！当我不知道啊？学着点———这叫声东击西！”

　　又输了！甘拜下风。

　　“说！”

　　说什么啊？

　　“密码！”

　　不说！

　　“厨房里有辣椒，你是不是要我给你灌辣椒水啊？”

　　严刑拷打？能不能别这么伤和气。和平对话嘛！国际社会不都在宣传要对话不要对抗！这样才能实现双边经济合作，互惠共赢嘛！

　　“好！给你两个选择，要么招了密码……”

　　这可不行！谋财嘛！另一个要么呢？

　　“……要么把我这好吃好喝饭吃得干干净净！”

　　啊？害命嘛！

　　“说！选哪个？”

　　不是谋财就是害命！算了！还是舍了我这条小命吧！反正也不值钱！

　　“嗬！为了钱命也不要啦？”

　　人为财死，鸟为食亡！我比较遵循古训，身体力行。

　　“好，有骨气！我欣赏你这种要钱不要命的精神！”

　　仰头望她。

　　“你死盯着我干嘛？”

　　“您能不能麻烦回避一下？”

　　“？”

　　“我要吃你的好吃好喝饭，就得爬出被窝，爬出被窝就得穿上衣裤。您要一直在这欣赏我穿衣服吗？”

　　“啊！”

　　“要是您想欣赏我不穿衣裤就吃的话，也行，我马上就出来！”作势掀被子。

　　“啊———”拉着如汽笛般的尖叫逃出去。

　　“你个笨死猪穷光蛋！”跳着脚在她房间大骂。

　　“嘻嘻！”窃笑。这个开心啊！虽然马上就要舍命奔赴饭场，可毕竟也在嘴皮子功夫上小赢了一把。这说明什么？说明咱有志青年没有男上帝女上帝的帮忙，依靠自身的聪明才智，自力更生，艰苦奋斗，照样能取得小规模战役的胜利。求人不如求己，有志者事竟成嘛！

　　79由于没有命丧好吃好喝饭场，我就活着迎来了下一个休息日。汲取上一次的教训，一早就爬起来。嘿嘿，趁她不备溜出去！蹑手蹑脚经过她的房间，耳朵贴在门上听听，一点动静没有，她还熟睡着呢。这下我可以胜利大逃亡了！这个乐呀。轻轻推开大门，一脚跨出去。

　　解放区的天是晴朗的天，解放区的人民好喜欢！……“噼噼啪啪”一脚跨出去震天响，吓得倒跳回来。怎么回事？黑暗的楼道有人放冷枪？是强盗？

　　“吵什么啊？”门开了。就是穿着睡衣从房间里出来，揉着惺忪睡眼往外出。

　　太大意了！慌忙一把摁住她。

　　“卧倒！”

　　“你干嘛？”

　　“外面有坏人！趴下，快趴下！我掩护你！”

　　一把甩开我“你掩护我什么啊？你别给我乱吵就行了！”

　　“我没吵！是外面———”

　　“就是你吵！一大早你踩我放门口的响炮干嘛？”

　　“？”那是她放门口的响炮？

　　“不然你以为呢？”

　　“你你……往门口放响炮干什么？”

　　“好玩啊！万一半夜三更有老鼠想从房间溜出去呢，一爪子踩上去，那多有声有色啊！”

　　有会开门的老鼠？

　　“怎么没有？现在都有人形癞蛤蟆，老鼠不能成精吗？”

　　人形癞蛤蟆？我？

　　“你怎么一早往外蹿？约母癞蛤蟆啊？”

　　不……我……

　　“不是啊？那就不要往外乱跑！现在外面坏人多，你没什么本事，头脑简单四肢又不发达，说不定轻信坏人，叫坏人施***迷倒，把你拐到哪个穷山沟，三文不值二文贱价卖给当地苦守多年的女光棍，多危险哪！”

　　女、光、棍？！

　　“是啊！而且是又丑又老又穷的女光棍！买到你那还不是当童养夫一样如狼似虎地摧残！万一把你这细皮嫩肉的小癞蛤蟆摧残坏了，我可怎么对得起你啊！”

　　这又关她什么事？！

　　“我没把你看护好啊！那可不怪我嘛！”

　　牵着我的手往房间走，友爱地叮咛“乖乖在床上躺着啊，别乱跑！待会我做好吃好喝饭你吃！你看你多幸福，白吃白喝白住，还有美丽性感温柔可爱的女家政服务员照顾！好日子啊！”

　　我能不能不过这好日子？

　　“不能！”

　　那我不吃好吃好喝饭行吗？

　　“为什么？给个理由先！”

　　不能让她总是这么为我忙碌啊！多过意不去啊！

　　“你要是想付钱也行啊！”

　　付她钱个鬼！这好吃好喝饭也太难吃了！再这么白吃我真要成白痴了！

　　“是吗？你味觉有毛病吧！”眼珠子转了转“要不你先去跑二十里地回来吧！”

　　“？”

　　“吃的时候就觉得香啦！”

　　天！二十里地才觉得香？猪食啊！要多难吃有多难吃啊！

　　“喂，你不就是笨猪头嘛，给你吃的不就是猪食？！吃饭不要挑食，要改掉这个坏毛病，这样才能营养全面，健康发育发肥！”

　　发肥？

　　“是啊，肥肥的猪啊，送到哪里去啊？送给英雄的人民解放军嘛！”

　　去她的！

我这受的是什么罪啊？非人的折磨啊！在精神管制和肉体摧残的双重折磨下，我日渐憔悴，面黄肌瘦地去上班。阿帅看到我，拉住我大惊小怪地问：“你生病啦？”

　　“没有！”我予以否认。

　　“不对！你看你这神情，这气色，这面容，肯定是得病了，而且病得不轻！”

　　“没！我真没……”

　　阿帅打断我，指着我不容分辩地“相思病！你得了相思病！”

　　啊？办公室的男同仁女同仁一起望我乐。真是尴尬。

　　“凭我多年的行医经验，你这是相思病的征兆。绝对没错！”

　　他行什么医？他连兽医都没学过！

　　“我专行相思病医！看这病我最拿手了。你老实说吧，办公室的各位美眉，你相思谁了？”

　　我相思……我相思个什么呀！我这是叫就是虐待的！她年纪轻轻，却不求上进，不去虚心学习日内瓦国际公约，人规定战俘都不得虐待呢。一点国际人道主义精神都没有！

　　中午休息的时候，优梅约我到休息室。

　　“跟我说说，你这是怎么了？”

　　总算遇见亲人了啊！我将满腹苦水全倒给优梅。优梅先是睁大了她那双好看的眼睛，接着笑得前仰后合。

　　“就是这个女孩太有意思了！”边笑边说。

　　有个什么意思啊？

　　“挺会整你的！”

　　我脸红了。

　　“别的女人想要拴住男人的心，就先拴住男人的胃。她倒好，把你的胃往外推。”

　　她哪会想要拴住我的心和胃？垂头丧气。

　　“我看不是。我觉得她是个很特别的女孩，表达爱的方式与众不同！很另类，很可爱！”

　　另类是另类！没她那么成天到晚整人，乐此不疲的！可爱？嗯，也应该是可爱的。可怜没人爱啊！

　　“以她这种凡事反其道而行之的性格，她大概是深深爱上你了！要推走你的胃并且推走你的心，要表达的其实就是想拴住你的胃想拴住你的心！”

　　是吗？

　　“你也应该主动点吧！你可是男孩，不然你们老是这么猜猫猫，谁也摸不透谁。”

　　我能主动吗？

　　“当然啦，女孩都喜欢主动的男孩嘛！你对她有什么感觉？”

　　怕……敬畏……惹不起躲———也没能躲得起……

　　“喜欢她吗？”

　　望着优梅。喜欢她吗？许多天来我也在问着我自己。一个凶恶的女老虎，一个以整我为乐的整盅专家，一个被别人看见眼中闪动火焰的女孩，一个别人认为埋藏自己感情默默真心为我的女孩……凶蛮霸道的表像下，如果埋藏着一颗脆弱易感而又真诚善良的心，这样的女孩———我，能不喜欢吗？

　　81“好吃好喝饭来啦！”

　　休息日，就是端菜上桌。

　　我不再像前几次那样要等她三请四吆，或者拎着耳朵就位，自动自觉就吃起来。

　　“咦？不需要人请了嘛！有进步！”

　　对我伸出大拇指。

　　“应该的应该的！人往高处走，水往低处流嘛！”

　　含着饭菜鼓着腮帮子对她摇头晃脑。

　　82下班后也不往外躲了，大摇大摆直奔家门。

　　“咦，这么早就回来啦？”露出惊讶之情。

　　“是啊，今天不想出席什么外事活动。”

　　“哦？”转了转眼珠“那我马上做饭。”

　　“好啊！”对她友好地露齿一笑。

　　上看下看我一会，狐疑地进厨房了。

　　“开饭啦！”

　　清脆地叫我，跟着一阵风似的冲进我房间，忙不迭地先报告一下。

　　“今天给你换个口味，酱香排骨。”

　　应该叫酱臭排骨吧！摇摇头，像那些大义凛然奔赴刑场的烈士那样，面带微笑，昂首阔步视死如归走向饭桌，操起筷子舞着调羹大口吃大口喝。

　　就是站在桌前瞪着我，像看一个外星人。

　　83“哎，饭好了没有啊？我饿死了啊！”

　　一进家门就叫。没有动静。就是不在家？不对啊！人不是好端端坐在客厅吗？托着下巴意兴阑珊地想着什么。

　　“你怎么没做饭啊？”

　　这时候她的身影不在厨房晃悠，却坐这学人家思想者干嘛？深沉地思考啥子问题？翻个大白眼。

　　“你大老爷啊？我长在厨房里啦？”

　　这叫什么话啊？她不是自封为美丽性感温柔可爱的女家政服务员的吗？

　　“你自己没手没脚？”

　　嗯？这架式不对啊！社会不是在前进吗？怎么倒退了呢？不对，社会是螺旋式前进的，有反复啊！历史不是总会重演吗？看来又要回到我做家政服务员的时代了！我做就我做吧，她也操劳多日了。挽起袖子。

　　“等等！”

　　停下看她。又怎么了？

　　“你做饭？”

　　是啊。

　　“你为什么不叫我做？”

　　她不是不肯做的吗？

　　“我不肯做你为什么不生气？”

　　啊？我一定得生气啊？

　　“起码表示一下不满，抗点议吧！你这么逆来顺受可不好！做人应该要有性格！”

　　语重心长地批评我。我哪是逆来顺受？我这是大度、包容、心胸宽广！

　　“什么？”跳起来“这么说我小气、不讲理、心胸狭隘？”

　　基本就这个意思吧。（捂嘴，打死也不能跟她说）———再说就算我逆来顺受，那也是有性格的逆来顺受！

　　“什么意思？”

　　斜眼看我。我可不是对什么人都这么逆来顺受的！

　　“就对我？”

　　嗯！不错眼珠地盯着我。十分坦然地望着她。

　　“我的好吃好喝饭好吃吗？”

　　嗯！

　　“胡说一百八十道！”

　　拍桌子。

　　“那么难吃的东东叫好吃？！”

　　哈！自个承认难吃得要死！

　　“我是敢于说真话！不像你唯唯喏喏，口是心非！”

　　嗬！又打击我还自我吹嘘，真大言不惭！

　　“你说，那么难吃的东东你为什么还吵吵嚷嚷着要吃？”

　　她做的东东就是再难吃，我也愿意吃！而且就要这么闹着叫着恨不得天天吃顿顿吃！瞪着我。

　　“为什么？给个理由先！”

　　因为是她亲手做的啊！而且看我吃得那么痛苦艰难泪往肚里流，她就哈哈大笑得十分开心，这是多么令人快乐的事啊！

　　“我开心所以你快乐？”

　　“嗯！”庄严地点点头。

　　“你毛病啊？！为什么？再给个理由先！”

　　因为没准……说不定……可能她暗恋我！

　　“什么？”

　　一蹦三丈高。鼻子喘粗气。

　　“我暗恋你？你以为你是什么？你只不过是……”

　　好了！这下又要癞蛤蟆穷光蛋之水滔滔不绝了！

　　突然之间却又不说了。脸一阵红一阵白。

　　怎么回事？

　　“你说，你暗不暗恋我？”

　　啊？又转到我身上来啦？我以前是不暗恋她，当然主要是不敢暗恋她！她性感美丽高高在上，我猪头穷光蛋低低在下！多看她两眼都被骂死，转一下脑筋那还不把我打死啊！可是现在，我的心，真的有了异样的感觉和隐隐的期盼。尽管如此，现在能说吗？这时候能表白吗？看她那赤眉煞眼的样子……

　　“说啊！你暗不暗恋？”

　　我暗……我亮……我黑……

　　“你胡扯什么啊？你再不说，我就……”张牙舞爪。

　　天！不会要掐死我吧？！

　　“我……你……我欠你房租！”唔，终于憋出来了！可憋出个什么啊？看她的神情就知道，今天又完蛋了！气急败坏地拨拉开我，直冲到门口。

　　“你上哪啊？”情急大喊。

　　“我玩去！你就一个人在这黑啊亮吧！”

　　“还没吃哪！你玩什么啊？”

　　回头瞪着我“我高兴玩什么玩什么！管着吗你？！”

　　我是管不着。本来打算回来热情洋溢开开心心地吃好吃好喝饭的，却搞成这个样子！唉！由此可以看出前人的话是多么有道理：生活的道路是曲折的，从来都不会一帆风顺的啊！

一连几天没见到就是。她到哪去了？干什么呢？都和谁在一起？还在生我的气吗？回到家里，看不见她活蹦乱跳的身影，听不到她吵吵闹闹的声音，心情无比失落。虽然有点饿了，但什么也不想弄，迈着沉重的步伐倒到床上。闭上眼睛，好像能听见自己血液流动的声音。为什么要这么安静呢？为什么就没个人突然到我耳边大吼吓我一跳呢？为什么就没个人不管我愿不愿意硬生生拽我起床呢？为什么就没个人叉着腰神气活现地指使我干着干那呢？唉，人哪，为什么总要在失去的时候才知道珍惜呢？欲哭无泪啊！和就是的一幕幕在脑海中翻腾，她的嬉笑怒骂，鲜活生动的表情，一一定格。

　　完了！给阿帅说中了！真要害相思病了！突然鼻子部位一阵骚动，鼻头乱动，报告大脑闻到类似饭菜的香味。先还以为胃过于思念饭菜，导致鼻子在工作中出现不应有的失误。但经过又一轮香味的袭击后，大脑开始纠正自己的判断，命令身体从床上爬起来，实地考察香味的来源。

　　一个女孩的身影在厨房内晃动。大脑又以为心过于思念女老虎，导致眼睛在工作中也出现不应有的失误。但经过一两分钟的伫立，大脑终于喜出望外———是就是！没错啊！可是———“就是+厨房=香气四溢的饭菜”吗？

　　一盘冒着热气的菜端出来“开饭啦！”

　　望着笑眯眯的就是，动也不能动。

　　“你……回来啦？”激动地声音打颤。

　　“喂，你搞没搞错啊？这是我的家啊！我不能回来啊？”

　　“不是！不是！我以为你不回来了！”

　　盘子重重顿在桌上，虎着脸“你是不是巴不得我不回来啊？好达到长期霸占我家的目的？说！”

　　哪有的事啊！我巴不得她回来啊！我就像渴望翻身的穷人盼望亲人解放军一样，天天想着她盼着她念着她哪！

　　“嚯！你这嘴到哪美容过啦？怎么抹了这么多蜜啊？是不是在哪个母猩猩之家抹的啊？”

　　什么母猩猩公猩猩的！见不到她都茶不思饭不想了！我还去拜访什么母猩猩？！

　　“这可不一定！像你这么寂寞难耐荷尔蒙冲动的人，别说母猩猩，公猩猩稍微一勾引，估计你都挡不住！”

　　啊？我有这么冲动吗？！这人！不回来则已，一回来就跟我打嘴仗！

　　“谁高兴跟你打嘴仗？不是你惹的吗？”

　　好好！都是我的错！蜜嘴惹的祸！

　　“这下自己承认是蜜嘴了吧？”

　　行行！不说了！我闭嘴还不行吗？

　　“张嘴！”

　　干嘛？

　　“你吃饭用鼻子吗？要真那样你先表演一下，我立马打电话给吉尼斯！”

　　免了！我张嘴吃饭。这饭菜闻着还真香，跟以前不同。但她这人一向惯使阴谋诡计，我还是别轻信鼻子为妙。小心翼翼地抿上一小口饭———嗯！好吃！不夹生！再呷上一小口汤———嗯！好喝！没怪味！最后再攻占一小口菜———哇！香啊！正宗地道得香啊！难以置信地望着就是。就是也笑眯眯地看着我。

　　“好吃吗？”

　　“好吃！”

　　“好喝吗？”

　　“好喝！”

　　心里充满了感动。这么好的手艺，是不是传说中她当年为男友所作的美味佳肴？

　　“我下了药！”

　　啊？什么药？安眠药？毒药？

　　“***！”

　　为什么？这是为什么？？

　　“为了钱呗！你不知道我唯利是图吗？你承认你欠我房租，既然你总不还债，我就联系了穷山沟的女光棍们，准备将你贩卖给她们！”

　　啊！

　　“她们可都十分欢迎你的到来哪！听说你要去，一个个摩拳擦掌，欢欣鼓舞啊！”

　　不会吧！！

　　“你谨小慎微，可还是百密一疏，没想到我会害你吧！”

　　没想到啊没想到！最毒妇人心啊！悲痛地望着她。

　　“是不是气得要死？恨我恨得要死啊？”笑容可掬地望着我。

　　不！

　　“嗯？别装了！承认吧！”

　　“不！我不气你也不恨你！”真诚地望着她。

　　“只要你快乐，就是把我剥皮抽筋，我也无怨无悔！”

　　就是捂起了耳朵“别说了！恶心死人啊！这么肉麻的话你也说得出啊！”

　　“为了你，别说恶心的话，肉麻的话，就是恶心的事，肉麻的事我也做！”

　　“什么恶心的事肉麻的事？你做给我看看！”大大的眼睛瞪着我，白嫩脸孔微微有点发红，鼻翼翕动着，小嘴轻轻张开，露出洁白的贝齿，嘴唇红润诱人……绝对性感美丽啊！

　　“你也应该主动点吧！”

　　优梅的话仿佛就在耳边。我感到浑身发烫，一股热流直往上涌。是荷尔蒙冲动了？大脑一片空白，眼前什么也没有了，除了她美丽性感的嘴唇。轻轻走过去，轻轻靠近她，轻轻搂住她，嘴唇印在她的唇上。

　　多么柔软的嘴唇！芬芳怡人！终于吻到她了！———一吻定情啊！———虽然还没说出来，但我的情我的意，她的情她的意，都毋庸置疑了吧？她也没有拒绝啊！轻轻离开她的唇，柔情蜜意地看着她。爱意深情应该全部显现在我的眼底了吧！可是她怎么———“你———你———”看着我就像看到了鬼一样“救命啊！色狼啊！非礼啦！”

　　大叫狂奔而出。

　　怎么回事啊？难道又给我搞砸了吗？望着洞开的大门，不由仰天长叹———爱怎么就这么难哪？！

　　85不知这次就是会消失几天。她现在好像动不动就跟我玩失踪，叫我为她牵肠挂肚。打她手机却转入了秘书台。我不断地给她留言，告诉她现在坏人多，一个女孩尤其又性感又美丽的女孩，不要整天在外面流窜。没有任何回音给我。

　　夜静孤灯，我一个人在大房子里转来转去，看看就是的毛巾，闻闻就是的薯片袋，睹物思人，心里这个气啊———她死哪疯去了？撇下我独守空房！真恨不能立马把她找回来！可是上哪找呢？城市那么大，我总不能满大街张贴寻人启事吧！突然想起一个人，我唯一可以联系的就是的朋友。也许她知道就是的下落，可是———我拿起电话，犹豫了好久，终于拨通了按键。

　　“喂。”电话那头传来甜甜的声音，一如往昔。

　　虽然心里的伤痛已经渐渐愈合，听到熟悉的声音重在耳畔响起，我的心还是跳了跳。

　　“喂，我是小深。”

　　“哦，是你。”声音一下有了某种变化。

　　“……就是好几天没回来了，你知道她在哪吗？”

　　“她在我这。她没对你说吗？”

　　心头顿时一松，几天来的大石头啊，“咵嚓”一下落了地。 “没有！她哪会跟我说啊？招呼也不打一声就几天几夜不回来，急得我都要报警了！”

　　“你好关心她啊！”声音里突然有种幽幽的感觉。

　　话筒也好像静了许多。有一种前尘旧事的味道。

　　“我……挂了啊。”

　　“好。”

　　搁下电话，一人在客厅坐了会。许久不想的小甜的音容像貌浮现在脑海里，那些快乐甜蜜的时光好像还在眼前，可已经过去了好久好久。时光无情啊！小甜她现在还好吗？希望那个男孩好好爱她！

第二天，我还未踏进家门，就嗅出就是回来的味道———鞋架散得乱七八糟。跟她这种人在一起，逼得我不得不注意观察细节。不知怎么就激动起来，心直跳。她在哪呢？看看她房间，看看厨房，看看阳台，都没人。不会在卫生间吧？哎，我的房间有响动。难道她在那？走到我门口，就是踩一张凳子上，正拿着个什么东西对墙比比划划。

　　“哎，你干嘛？”

　　回头看见我，很高兴的“猪头，你回来啦？来看看，这张海报贴得正不正？”

　　什么海报？一伸头。啊？一张色彩艳丽的大海报上，一个牛仔衣半敞胸前波涛汹涌的野性美女和一个光着上半身满是结实肌肉的酷哥激情拥吻。再一环顾，我房间四壁到处贴着大大小小美女的图片。她搞什么啊？！

　　“给你布置房间啊！怎么样，这些美女不错吧？”站凳子上很得意地挺挺下巴。

　　我要她布置？她给我乱贴什么啊？！再说她知道我喜欢什么类型的美女就自作主张给贴？！

　　“你要什么美女有什么美女！喏，这是性感的，这是纯情的，这是纤瘦的，这是丰满的，这是年轻的，这是风情的！”

　　我要这么些美女干嘛？

　　“给你看哪！不赏心悦目嘛！喂，你怎么不说声谢谢啊？我可是跑了好多摊子帮你收集的啊！腿都跑断了！”

　　跑断活该！又不是我叫她跑的！

　　“猪头，我把这两人接吻的海报正对你床头，让你每天睡觉前都能看到哦！”

　　我睡觉前看一男一女接吻干嘛？受刺激啊？

　　“咦？你不说你喜欢看美女啊人体摄影啊三级片啊？我就特意针对你的爱好帮你布置居室啊！”

　　老天！她就别提这个了！

　　“喂，你不满意啊？”从凳子上跳下来，将海报举到我面前。“你每天多看看这个，过过眼瘾，自个再瞎想入非非一下，就不会对我非礼了吧？”

　　要命！那更想非礼了！

　　“是么？”歪头看看海报“应该不会吧！我可是特意挑了这种浪荡型的美女送你，她比较适合你哎！”

　　啊？

　　“像我这样稳重端庄的美女你就不要胡作非为了啊！”

　　她够得上稳重端庄？

　　“你也一把年纪了，要学着自控一些！”

　　我哪把年纪了？！

　　“另外给你提个意见啊！”

　　“？”

　　“你这技术得提高一下吧！”

　　什么技术？

　　“接吻的技术啊！”

　　啊？她怎么跟我讨论这么严肃私密的个人问题？

　　“你看看人家摆的造型，这pose多酷！”

　　这小子不就摄影机前装酷吗？！我接吻技术哪差了？！

　　“经过我的实践考证，不客气地说，够戗！”

　　啊！她说这话怎么脸都不红一下？！

　　“喂，你接过几个吻啊？才这水平？”

　　看样子她要跟我深入探讨。

　　“不断总结才能不断提高嘛！”

　　就是不以为然的。

　　“难道你就甘于落后，不思进取？”

　　我思……我哭笑不得。

　　“喂，跟我接吻是什么感觉啊？”

　　什么什么感觉？

　　“怎么这么笨哪！心脏啊，血液啊，体温啊，皮肤啊，呼吸啊，有什么反应啊？”

　　她要做接吻的生理研究？

　　“喂，说说嘛！”眼睛斜斜地看着我。

　　真难为情！

　　“你做都做了！说一下怎么这么扭扭捏捏啊！”

　　干嘛要我说？她不能说？

　　“我本来就想说的，我跟你接吻啊，一点感觉都没有！”

　　啊！

　　“就觉得被一大色狼占了便宜，怎么这么倒霉！”

　　啊啊！！

　　“还有啊，你吃了大蒜没好好刷牙，有口气！”

　　啊啊啊！！！听得我这个气啊！

　　“喂，该你说了！”

　　好！我说就说！心脏在跳啊，血液在流啊，体温没量啊，皮肤没洗啊，呼吸没停啊。

　　“喂，你说废话啊？！心脏不跳呼吸停顿你还能站在这啊？！”

　　是不会在这！寻找女上帝去了！

　　“喂，和我接吻跟和别人接吻有什么不同啊？”

　　受不了！刚糊过去一个又来一个！

　　“小琴，还有小甜你都接过吻的吧，什么感觉啊？”

　　能不回答吗？

　　“不行！要说！说完她们再说我！”

　　感觉……感觉……苦着脸苦思冥想。

　　“你感觉完没有啊？”

　　一个是星星，一个是月亮。

　　“什么意思？”

　　我哪知道什么意思？瞎说呗！

　　“你给我老实说！不说今天别想吃饭！”

　　绞尽脑汁———一个是初吻，最新鲜！一个是梅开二度的吻，最安慰！

　　“那我呢？”

　　最勇敢！

　　“什么意思？”

　　和虎嘴接吻啊！

　　“你个坏蛋！”

　　“噼哩啪啦”一阵打。

　　哎哟！逃！我逃！我逃逃逃！

　　87想想看，我容易吗？与就是处到今天，不知挨了多少次打了！至今还能保住一条小命，也算虎口余生啊！每天对着墙壁上众多搔首弄姿的美女和正对面激情四射的那两男女，我这个难受啊！我跟就是商量“这些美女贴得到处都是，很影响家容！我看我们还是把她们清理整顿一下吧，请到什么橱里啊，抽屉里啊，思念她们的时候随时都可以拿出来瞅瞅嘛！”

　　“你这不是否定我辛勤的劳动成果吗？我忙那么半天白忙啦？再说我还不是为你好，让你这个好色之徒天天有美女相伴吗？多美啊你！”就是一口回绝。

　　我哪么好色之徒了？好吧好吧！就算我好色吧！试问哪个男人不好色？不想好色的男人不是真男人！可也不能乱好色啊！唉！她闲着没事干，弄这么一大堆美女弄这么俩煽情的家伙，她到底是不想我非礼她还是想刺激我非礼她哦？！就是拿苹果丁伺候她的宝贝蟑螂，不理我。

　　我十分没趣地要走，她突然对我翻翻眼。“喂，那天打小甜电话的啊？”

　　都过去好几天了，怎么想起来提这事？

　　“讲了好长时间啊？”

　　哪啊！没几句就挂了。

　　“都讲了什么啊？”

　　没什么。就想问问她在哪呗！哎，她问这么详细干嘛？

　　“你怎么光问我啊？不跟小甜多聊聊吗？”

　　有什么好聊的？打过去都是鼓起好大勇气的！

　　“这么说你只是为了找我才找小甜的？”

　　是啊！哎，我一打电话给小甜她立马第二天就回来了嘛！怎么这么灵啊？怕我再给小甜打电话啊？

　　“谁怕你打？你天天打才好呢！”

　　听着就有一大堆醋水。

　　“我说你也是，好容易有个机会打着找我的幌子跟小甜通话，还不多说上几句！”

　　找她可不是幌子！也不想和小甜多说什么。

　　“是吗？小甜说你这么不放心我，真关心我啊！”

　　人尽皆知了嘛！怪不好意思的。

　　“我跑出去几天你紧张什么？还乱留言！”

　　不是怕她出事嘛！

　　“我能出什么事？待在你身边才会出事！”

　　啊！又损我！

　　斜斜我“没和小甜多说几句，有没有后悔啊？”

　　后悔什么？知道她的下落就行了呗！

　　“听到小甜的声音，心里有没有一咯噔啊？”

　　啊！倒真是！

　　“给我说中了吧？勾起你对往事的怀念了吧？心里什么滋味啊？是不是酸酸涩涩的啊？”

　　是有点。

　　“想不想再重来啊？”

　　什么啊！越说越离谱了！都过去的事了！小甜现在有一有钱的男朋友，瞎想什么！

　　“小甜说她和现在的男友处得不是很好，她发现那男孩挺花心的！”

　　“？”

　　“虽然他瞒着小甜，但还是被小甜发现他和别的女孩在一起！”

　　啊！

　　“他们吵了一架。男孩不觉得自己有什么错，还挺振振有词的，说小甜小心眼，反问小甜难道他就不能有别的异性朋友了？”

　　哦！

　　“小甜说还是你好，忠厚踏实，有时油腔滑调些，但都是过过嘴瘾，内心十分正直真诚！”

　　噢！

　　“你怎么总是‘啊哦噢’的，不会讲中国话啦！”

　　我讲什么啊？同情小甜的遭遇，义愤填膺地谴责有钱人花花公子的作派？

　　“你的心眼就没什么活动吗？”

　　活动什么？

　　“说不定哪天小甜还会找你，你还能和小甜重新开始啊！”

　　说什么啊？过去就过去了！有多少爱可以重来？

　　“不是真心话吧？小甜可老提到你，说……”

　　小甜说小甜说！就是今天怎么了？老这么喋喋不休地提小甜干嘛？好！那我也来！

　　“小甜也跟我说———”打断她“———说你对以前的男友可好了！心里只有他，一心扑在他身上，什么都愿意为他，给他做好吃的，家务事也都你做！”

　　“小甜跟你说这些？”就是脸色有点变了。

　　“小甜还说那时候你的性格可不像现在这样，特别温柔体贴，善解人意，变成现在这样都是叫那个男孩害的！……

　　“害我什么了？”

　　“害得你现在不相信男人，也不相信爱情！小甜还说……”

　　“别说了！”大吼。

　　我停下来，看着她。她的脸煞白，嘴唇轻微地颤抖。房间里一下子变得很安静。我突然涌上一种痛痛的柔情，很想走近她轻轻地搂她在怀里安慰她。可是这样子会不会又被她一把推开，怒斥我乘虚而入？犹豫着想动又不敢动。正下定决心被她痛扁也要安慰她一下的时候，她抬起头，神态恢复了正常。

　　“猪头，以后别再‘小甜说’了行不行？”面带微笑着，就好像刚才没有伤到她什么似的。

　　她问我行不行，用的是商量的语气？我认识她以来还没听过她这么说话的。开天辟地头一遭啊！激动。

　　“那你也别‘小甜说’了好吗？”

　　“咦，你还跟我讨价还价哪？”

　　这哪是讨价还价啊？这是本着双赢的原则，平等互利！

　　“不行！我说可以，你说就不可以！”

　　又不讲理了！算了！不讲理就不讲理吧！总比她受到伤害要好吧！

　　“我受伤害？我受什么伤害了？我好得很！你少来啊！”

　　一个弱质女孩，干嘛这么要强呢？死要面子活受罪嘛！

　　勃然大怒“我就要强怎么了？！再说我受伤害关你什么事？！要你假惺惺地同情啊？！———喂，你还待我房间色眯眯地看着我干嘛？！”

　　不由分说，把我轰了出来。灰溜溜地站在客厅，想再去跟她说点什么，又不敢。我哪是同情她啊？我是怜惜她，心疼她啊！唉，我这颗驿动的心，什么时候才能找到机会向她真情告白呢？

时间一天天过去，我和就是和就是的蟑螂和平共处着。就是虽然也会喝令我做这做那，但多数时候，都是她贤惠地忙碌着。她做的好吃好喝饭我半里地也不用跑，就香得直掉口水。虽然她还是会捉弄我，跟我恶作剧，但她越来越明显地流露出的女性温柔，令我感到向她表白的时机越来越成熟了。我等待着一个真情迸发的时刻！

　　一天我正在家里看计算机书，客厅电话响。我拿起电话。

　　“喂，就是吗？”一个女孩甜甜柔柔的声音。

　　是小甜！意外之余，我的心不知怎么又“咯噔”了一下。

　　“她不在。”

　　“你是小深？”

　　“是我。”

　　好像也很意外似的，电话那头一下没了声音，电话线又静静的。

　　“就是……到哪去了？”

　　“出去买菜了。”

　　沉默一会，小甜轻轻地说：“她以前和她男朋友在一起时就是这样。”

　　一时里我不知道说什么好。

　　“你们现在好吗？”

　　“还……好。”

　　“明天准备怎么过？”

　　明天？明天和今天有什么不同？

　　“明天就是过生日啊！你不知道吗？”

　　啊？没听她说起嘛！

　　“好好陪她过个快乐的生日吧！不要像上次我那样……”

　　突然收住了话。往事好像在她声音里重现似的，我也不知说什么好。

　　“我挂了，bye-bye.”

　　“bye-bye.”

　　放下电话，心里有点乱，一下子回不过来似的。门铃乱响，就是在外面大叫。

　　“猪头，开门啊！我拎不动啦！”

　　赶紧开门。嚯！大塑料袋小塑料袋提了好多菜。

　　就是一边换鞋一边说：“今天买了好多好吃的！仔排啊，黄鳝啊，鳊鱼啊，待会就……”

　　突然停下来，看着我的脸“喂，你哭丧着脸干嘛？”

　　她用的什么形容词啊！严肃深沉的表情叫哭丧着脸？

　　“发生什么重大事件啦？”盯着我。

　　“你明天过生日是吗？”

　　“是啊，怎么啦？”

　　“怎么没告诉我？”

　　“有必要告诉你吗？告诉你干嘛？满世界借钱给我买一海洋之心去隆重庆贺……”突然把话咽了回去。看看我“就为这啊？”

　　倒也不全是。

　　“喂，你怎么知道我生日的？是不是趁我不在偷我身份证户口簿的？”

　　什么啊？！我能干那事吗？

　　“那你怎么知道的？说！”

　　小甜告我的呗。

　　“小甜？”

　　眼睛瞪大了。

　　“你跟她约会了？”

　　哪的事啊！她打电话来的嘛！

　　“哦，这样啊！她找你什么事啊？”

　　什么她找我？她找你！

　　“找我什么事啊？”转身进到厨房，洗菜切菜。

　　没说就挂了。

　　“既然找我，那为什么不说有什么事呢？”

　　好玩了！她人不是不在吗？

　　“那不能等我一会或者要你转告吗？现在我都回来了，她怎么没打来？”

　　我哪知道啊？！嗨，小甜怎么知道她现在已经回来了啊！

　　“大概不是找我的！是想跟你聊聊吧！”

　　也没跟我说几句话啊！

　　“你不会主动说几句吗？小甜都打电话来了！”

　　小甜找她，她不在，我主动说什么啊？

　　“说你笨猪头，你就真是笨猪头！你非要人家热情洋溢地跟你说一箩筐才行啊？！”

　　我反正是不知道说什么好！

　　“你平时不是挺能说会道的吗？怎么一遇到小甜就什么都不会说了？”

　　我这嘴有个特点。

　　“什么特点？”

　　遇强则强，遇弱则弱！

　　瞪着我突然就发怒了，菜刀重重顿在砧板上“你看你跟我多能狡辩！”拧身出厨房。

　　哎，怎么一下子就发火了？发什么火啊？我和她不是一向都这么友好地你一言我一语的吗？

　　“谁跟你友好了？你跟别人友好去吧！”直接往她房间走。

　　没办法！她脾气大，我还得亦步亦趋地跟她后面。明天这生日怎么过啊？

　　进门一转身“你自己过去吧！”

　　“呯”地一声，门贴着我脸鼻子关上了。幸亏我闪得快，这才没撞一鼻青脸肿。

　　搞什么啊？她过生日我过生日啊？我一个人过什么过啊？刚回来还有说有笑的，说翻脸就翻脸，一下就给我吃闭门羹。不就接了个小甜电话嘛！真小心眼！难道说我一听到小甜声音就像听见地雷爆炸一样把电话扔掉？不讲理嘛！没办法，只好到厨房劳动去。劳动的间隙，突然想起这好像是这些天以来，她第一次跟我发脾气。难道真是吃我的醋？

　　89第二天，我一早就下了班。按照事先策划好的，我到花店买了三束玫瑰，再买了个神秘小礼物，回到家中。就是正拿着蟑螂瓶往她的浅紫色背包里放。我讷讷地将玫瑰伸到她跟前。

　　“送花啊？”抬头看看我。

　　是啊！看着她的表情，她应该懂得其间的花语。她会是个什么反应呢？高兴？羞涩？还是老羞成怒大发雷霆？上帝保佑，可别是后者！

　　“怎么是单数啊？”

　　老天！那三个字就是单数嘛！

　　“三个字？哪三个字？”皱起眉头想。

　　好紧张！心都快跳出嗓子眼了。

　　“癞蛤蟆？”

　　我倒！有用玫瑰花表示癞蛤蟆的吗？

　　“那是什么？你说嘛！我可没空跟你猜猫猫，我要出去了！”背起背包绕过我往外就走。

　　好吧，不猜就不猜吧。那就一起出门吧。

　　“咦，你跟着我干嘛？你也要打啊？”

　　打？过生日打什么？打架？

　　“打拳击啊！”

　　啊？过生日打什么拳击啊？

　　“喂，闪开，别挡道啊！我要去拳击馆了。”

　　有在拳击馆打打跳跳地过生日的吗？！我可是精心准备要为她过生日的哪！烛光，西餐，玫瑰，钢琴，深情款款地唱着“happy birthday to you”……多浪漫！多温馨！在一片煽情的气氛里，我要趁热打铁，送上礼物，然后在她开心快乐的时刻，对她深情表白啊！

　　“为什么不能在拳击馆？我就是要在生日这天加强锻炼，以防某些不怀好意的癞蛤蟆！”

　　啊！损我！

　　“在西餐馆多老套啊！你就一点创新都没有吗？”

　　又要创新？怎么创啊？转了转眼珠。

　　“我现在要去吃羊肉串了，你请我吧！”

　　啊？过生日吃羊肉串？

　　“不能吃啊？高兴就行嘛！”翻我个大白眼。

　　没办法！跟着这位我行我素的大小姐出门，找了个羊肉串摊。

　　“老板，先来40串。”

　　背着背包，豪爽地。真能吃！烤好的羊肉串滴着羊油，就是拿着满满一把喜笑颜开地递给我。

　　“喂，你也吃！”

　　我也当街吃这？唉！不吃也不行啊！不吃要饿扁了！和就是面对面大口撕咬，满嘴流油。

　　“喂，说啊！”突然对我说。

　　说什么？

　　“你忘了你该说什么啦？”

　　是暗示我说那三个字？非要我亲口说出来？真难为情。一紧张，羊肉串没经过牙齿加工就滑到了喉咙里。

　　“呃……呃。”噎着了。伸长脖子使劲往下咽。

　　就是一旁大笑“真像癞蛤蟆！”

　　谁啊！

　　“喂，喝点水！”到旁边小店买瓶矿泉水递给我。

　　喝下去，感觉好多了。

　　就是一边继续吃一边扑闪着眼睛望着我“没事了吧？”

　　“没……事。”

　　“吃的时候注意点。”

　　仿佛轻描淡写的一句，我却感受到了巨大的温暖。心情这个激动啊！有天鹅关心就是不一样啊！对了，刚才要干什么的？要对她说那三个字？看来是该说了！不能老那么瞻前顾后了！张开口———话到嘴边又咽回去。怎么还是畏首畏尾啊？再张张嘴，活动一下，做做热身。

　　“喂，现在可以说了吧？”

　　是可以说了。我……我……埃……捱……矮……从第一声发到第三声了，这第四声怎么老发不出来？

　　“你哎哎哎个什么啊？”不耐烦地打断我“今天我过生日，你该对我说点祝福的话吧？”

　　嗯？只是要我跟她说祝福的话？

　　“你不会说啊？”

　　当然会！不就是福如东海寿比南山吗？

　　“真俗！”

　　那怎么说？

　　“过生日呢，就是我又老一岁啦，挺倒霉的哦！”

　　有这么说生日的嘛？！

　　“你就祝我越老越性感美丽，越老越有无数白马王子为我倾倒吧！”

　　啊？等她老得一脸皱纹牙也没了嘴也瘪了，还叫一群帅哥围着她穷追猛赶？

　　“不行啊？”

　　行！行！！有什么事在她身上是不行的？！

　　“喂，唱生日快乐歌我听吧！”

　　在这？

　　“怎么啦？”

　　羊肉串摊子前，烟熏火燎的，周围一帮和我们一样满嘴流油又啃又咬的人。这都什么环境啊？有丁点庆祝生日的优雅氛围吗？

　　“有什么关系嘛！唱！”

　　真拿她没办法！

　　“happy birthday to you！happy birthday to you！ ”

　　小声唱。

　　“你不能大点声啊？”

　　大声唱。

　　“happy birthday to you！ ”

　　周围人开始往我们看。就是旁若无人。我可给看得出汗了。

好容易大小姐吃饱喝足，率领我往拳击馆进发。一路上，我不停劝她：“哎，别去拳击馆了，我们还是找个茶吧咖啡吧坐坐吧！”

　　望我一眼。

　　“也行！”

　　心中一喜。总算被我说动了。

　　“我去拳击馆！你去茶吧咖啡吧！”

　　没辙！还得跟着她跑！进了拳击馆，她和相熟的工作人员打了个招呼，就去换衣服了。我百无聊赖地待在一边，看看四周来往的均是些彪形大汉，一个个五大三粗。这胸肌！这背肌！这肱头肌！我在他们中间，就像一颗小草突然闯入一群公牛间。就是经常在这些人中晃悠？不知道有没有人动她歪脑筋啊！万一有个不正经人，那可不就糟了！

　　正胡思乱想，就是换了黑色的劲装出来。这个靓啊！在一群大公牛间，看得我眼发直。迎着我走来。

　　“喂，你要不要也练练？”

　　我还是免了吧。

　　“既来之，则练之嘛。”

　　不了。我还是坐一旁欣赏她的英武身姿好了。往拳击大厅走，一路上不时有彪形大汗和她打招呼。怎么这么多熟人啊？不由得心里老大不痛快。

　　“喂，你绷着个脸干嘛？”

　　要小心坏人哪！诚恳地将心里的担忧告诉她。

　　白我一眼“你当人人都和你一样哪！”

　　这叫什么话嘛？！真是虎咬吕洞宾，不识好人心！大踏步走着，突然停了下来，望着我笑逐颜开。

　　“喂，你是不是吃醋啦？”

　　吃醋？我吃哪门子醋啊？我这是出于一个正派男孩的正义感，表达我对她的关心和爱护！

　　“少来！你都非礼我了还正派啊！”提高嗓门。

　　正巧一个女孩经过，往我们看一眼。面红耳赤。哎哟我的姑奶奶啊！她别乱喊乱叫啊！搞得人家当我是什么流氓坏蛋呢！进拳击大厅，把身上的背包往我一甩“喂，一边给我看着啊！”

　　我成看包的了！

　　戴上拳击套，对我挥挥拳头“你要不要试试？”

　　慌忙摆手“你还是把目标瞄向坏人吧！像我这样的好人，你可以多掏点钞票出来瞄准！”

　　“美得你！”对我翻下眼睛。

　　我满脸堆笑“再美也不如你美！”

　　看她跟我斗斗口磨磨牙后，大步流星找了个沙袋，虎虎生风挥动老拳。场馆里净是些矫健的身姿，呼喝之声不绝于耳。我只好在边上找个座坐下，远远看着她。她要在拳打脚踢中过个有意义的生日？她真没事干！练这么个花架子！摆给谁看啊？坏人可能个顶个比她厉害呢！她以为练点花拳绣腿就能把人镇住？真是白日做梦！除非那些弱不禁风的，说不定还能被她打得满地找牙！嗬嗬！可乐啊！弱不禁风？满地找牙？谁会给她揍得这么惨呢……我？倒抽一口凉气。没准真是我！看她对沙袋猛击的雄风，心头震颤。这要是打在我身上，那我还有得活吗？！救命啊！杀人哪！谋害亲夫———捂住嘴。亲夫？！我和她还没那么快吧！

　　正瞎想，一身材魁梧的男子向就是走去，停在了她旁边，两人有说有笑起来。警报———这家伙想勾引就是！就是居然不义无反顾地严辞拒绝？气！正气着，那男子居然将熊爪搭在了就是纤纤小手上。就是还不拒绝？反而喜笑颜开？一级警报———我要奋不顾身扑上去救就是！不能放任她堕入坏人邪恶的魔爪不管！冲了过去。

　　“你！……你们！……”

　　“咦？你跑过来干嘛？”

　　“你们！———”

　　“什么我们你们的！你干嘛？”

　　“这位是———”魁梧男子指着我问就是。

　　“我是她男———”我还没说完，就被就是截断。

　　“他是我带来给我看衣服的———”看看我，挤下眼睛“———小癞蛤蟆。”

　　啊？

　　“是吗？”男子打量打量我，又看看就是“他的外号是小癞蛤蟆？”

　　“他就叫小癞蛤蟆！”

　　“哈哈！”男子笑起来。

　　笑什么笑？！我狠狠地看着他，再看看就是。

　　就是下巴一昂“喂，小癞蛤蟆，还站这干嘛？”

　　撵我走？我偏不走！

　　“不走是吧？那我可打拳了！唉，这拳馆怎么吊个沙袋啊？要是吊个小癞蛤蟆，那打得多痛快啊！”

　　男子望着我，似乎想要说什么，还是什么也没说，把手搭在了就是手上。

　　“你出拳的时候要这样……”

　　我低下头，灰溜溜地向场馆边上走去。还站在旁边干什么呢？人家根本懒得理我！嫌我碍事！还要把我吊起来打！我这个超级无比巨大疯狂的电灯泡啊！哀怨，忧愁，悲伤。突然心中一动———当时我和小甜在一块的时候，就是是否也是同样的心情呢？刚冒出这个念头，立刻就自我否决了。她才不会呢！她哪会有这份心？她哪会有我这么深沉多情？想离开这了。眼不见为净！可是就是的生日还没过完哪！神秘小礼物还没送出去，怎么能走呢？要不等晚上就是回家再说？正琢磨着，就是向我走过来。

　　“热死了！歇会。”满头大汗地往我身边一坐。

　　我不理她。

　　看看我，突然往我身上一靠“喂，我累了！给我*靠！”

　　“哎，你———”

　　想要闪开，她干脆伸手抱住了我，又一只手向远处招了招。魁梧男子正看着我们。她这是干嘛啊？拿我气他？我是垫背的？

　　“哎，男女授受不亲！你能不能保持点距离？”

　　“喂，我发现你现在很喜欢吃酸嘛！动不动要喝点醋！”

　　我才不喝醋呢！我是为保护她！一个女孩子家出门在外要庄重，和男同志拉拉扯扯的像什么样！

　　“喂，看那个小孩！”顺着她手指的方向看去。

　　一个两三岁大的小男孩向我们歪歪倒倒地走过来。

　　就是手指着我“叫他大哥哥。”

　　“大哥哥。”小男孩还真听就是的话，奶声奶气地叫。

　　我挺了挺胸膛。大哥哥可是要有点形象的！

　　“再叫癞蛤蟆大哥哥！”

　　“癞蛤蟆大哥哥。”

　　啊？对就是怒目而视。这么个奶油小毛孩前，她也要扫我颜面？就是哈哈抚掌大笑。魁梧男子向我们的方向走过来。他也要过来凑热闹？哼！抬屁股走人！不理他们了！太气人了！小男孩看见魁梧男子，就像向日葵看见太阳一样，迈开两条小短腿没命地向男子跑过去，一路跑一路奶声奶气地叫：“爸爸。”

　　啊？魁梧男子张开熊一样宽阔的双臂，将小男孩抱了起来，一边亲，一边对我们笑笑，转身往另一边去了。爸爸？就是？癞蛤蟆？

　　讪讪地望着就是，就是也望着我“喂，我觉得家里应该买样东东摆着！”

　　什么……东东？

　　“大缸啊！”

　　“？”

　　“专门放上一缸醋，把你泡里面。”

　　嗨！嗬！这就不必了吧！

　　“对付你这种人呢，就得这样啊！”撇着嘴。

　　我哪种人啊？真是！好人一个啊！

　　“你就别自吹自擂了吧！还要我历数你的斑斑劣迹吗？”

　　免！免！这一历数起来又得幅原辽阔无边无际！对了，趁这会功夫把生日礼物送给她吧。

　　“你还买了礼物？不会又是借钱买什么海洋之心吧？”

　　那倒没……没那钱！

　　“便宜货啊！”

　　说得可真难听！不过也确实如此！

　　“是不是一本书、一盘CD、一个日记本之类的？”

　　眼睛往上翻着开始乱猜。不是！

　　“啊！”突然大叫一声，吓了我一跳。

　　一惊一乍的。她又怎么啦？

　　“你不会把你送给我了吧？”

　　什么把我送给她？我能送给她吗？怎么送啊？

　　“你是不是把你的玉照装一个玻璃木头板送给我？”

　　哪有这事啊？太能想了吧！我还玉照？！我玉照！！瞧她都用的什么词？！要真配上精致的相框送给她，她能善待吗？能恭恭敬敬地供奉在床头吗？就她这人———想都别想！不把玉照放在脚板底下天天踩就不错了！

　　“到底什么啊？”显出好奇的样子。

　　小礼物小礼物。小归小，礼轻可情义重啊！

　　“哼，送别人礼物时满世界借钱送！送我就是礼轻情义重啊？！”

　　嗨！有对照就是不好！容易造成攀比！

　　“算啦！谁叫你是穷光蛋呢！总不能叫你向我借钱再送我礼物吧？这不成了我送我自己嘛！”一下又茅塞顿开的样子。

　　这就对了嘛！看问题就应该采取这种站得高看得远的方式，这样才能全面准确地把握问题的实质和大方向嘛！

　　“你要是借别人钱……咳，你还得勒紧裤腰带还，我也……于心不忍啊！”

　　心里真有点感动。她可从来不会对我说这么温馨的话啊！是真情流露吗？要真这样，别说借钱买东东，就是粉身碎骨赴汤蹈火我也在所不辞啊！咦？我怎么越来越会用酸词了？不会真是醋喝多了吧？我拿起放一边的小方盒子，往四周看看。虽然这气氛和我先前想象的差远了，但也只能将就了。我揭开精美的包装，打开盒子，递到她面前。

　　“祝你生日快乐！很小的礼物，但却代表了我对你的心意！我的心意是……我……我想说……”

　　得说了！一定得说出口了！！一鼓作气———把我的真心表白出来！！！

　　“我……喜……我……爱……”

　　“啊———”一声尖厉的叫声。

　　简直要刺穿我的耳膜。很多正在练拳的人向我们看过来。就是一蹦三丈高，就像见到鬼一样向出口狂奔。

　　“就是……就……”

　　看看我盒子里的神秘小礼物。小礼物———一只皮毛雪白的精灵小鼠眨巴眨巴小眼睛望着我。我们俩都一脸无辜的样子。没谁得罪她啊！她这是怎么了？

　　“你这个笨猪头！你这台286电脑！！你这部淘汰手机！！！”就是在拳击大厅外一边止不住地瑟瑟发抖一边跳着脚对我破口大骂“有你这么送礼物的吗？！也不问问我喜不喜欢！”

　　哪有先问人喜不喜欢送的礼物的？那还有什么神秘感啊？

　　“我和哆拉A梦一样，最怕的就是老鼠啊！”

　　啊？

　　“你居然送一只老鼠给我！还好意思说代表了你对我的心意？！你的心意就是要吓死我吗？！”

　　我哪知道她会怕老鼠啊？！看她对蟑螂都那么友爱，我还以为她就喜欢这类害虫呢！

　　“蟑螂和老鼠是一回事吗？！”

　　差不多吧！老鼠是四害之首，按身份级别它应该比蟑螂地位崇高呢！再说我选得可是一只宠物鼠啊！雪白漂亮，玲珑小巧。为了彰显隆重，我还特意打扮了它一下，选了红色小领结为它戴上。这么可爱的小鼠，却遭到就是的尖叫封杀！不知道它是否受到了惊吓，更不知道它的内心是否很受伤啊！我叫苦不迭。

　　“胡说一百九十道！你这都是歪理邪说！就拿我和你来说，能是一回事吗？”

　　当然不是！我是好男人！她是……小女人。

　　“我是天鹅！！你是癞蛤蟆！！”要跳到天花板上去了。

　　行！行！随她是什么！别跳了！再跳脑袋上要多个包了！这作为生日礼物可绝对不合适！

　　“还是我送礼物给你吧！”

　　双手对击一下，气势汹汹向我逼来。

　　不好！这可大庭广众之下啊！不会这么不给我面子吧！赶忙将小盒子打开来，往前一托，十分真诚地“这只小鼠很讨喜的啊！你别怕！再看看它！”

　　“啊！———”又一声尖叫。还没等我回过神来，人已无影无踪了。

　　“回家收拾你！”远远传来一声怒吼。

　　低头看看小盒子里的小鼠，它耸了耸尖尖的小耳朵，玻璃球般的眼睛很茫然地与我对视。我伸手将它脖子上的领结解了下来。

　　“那位尖叫不断的淑女不喜欢你，你也别绅士了！”

　　小老鼠像我册封它为绅士时那样扒拉扒拉爪子，便卸任了。盖上盒盖，叹口气。这过的什么生日啊？西餐没吃成！礼物没送出去！表白的话也没说完！一团糟！生活啊，你为什么总是与理想相差得十万八千里远呢？

回到家，已经充分做好了扮演癞蛤蟆沙袋的准备。就是气哼哼地望着我。

　　“我回来了。”讪讪地对她说。

　　一言不发地望着我。可怕啊！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡！爆发的是她！灭亡的是我！

　　“生日快乐啊！”挤出一个笑容。

　　“快乐你个鬼啊！不叫你活活气死就不错了！”

　　这倒也是。

　　“你存心气我的是不是？”

　　哪有这事啊！弄成这样，我也很被动，很烦恼，很苦闷。低下头，很愁苦的。

　　“你说我的生日给你搞砸了，你怎么赔？”

　　还要赔？完了！肯定要我请她吃一百顿饭了！

　　“陪我看DVD！”

　　啊？就这要求啊？心里一宽。行行！哎，她会不会要我陪她看韩剧日剧啊？那些叽叽歪歪拖泥带水的剧情，看着就头大！不过———就只有我和她看的话，是不是说明她想煽情？她有那个意思啊？哈哈！明摆着的嘛！醉翁之意不在酒啊！心下大喜。

　　“看鬼片！”

　　啊？过生日，一男一女两人闷在一起看鬼片？

　　“不行啊？”

　　不行！这叫什么事嘛？！

　　“不行也得行！不然我把你关起来让你一人看！”

　　嗬！要这么说，她现在的要求还算是对我慈悲为怀啰？

　　“来！坐下来！”拍拍她床边的凳子。

　　只好坐下。就是放碟片进盒仓，恐怖的音乐响起，出现阴森的画面。就是把灯一拉，我和她两人在黑暗中肩并肩看鬼片。就是盯着屏幕，一会用手捅我一下“喂，你害怕不？”

　　摇摇头。

　　“你呢？”反问她。

　　“我比你还不怕！”

　　望望她。对我一龇牙。其实我是有点怕。黑暗中看一群青面獠牙形容可怖的鬼，这感觉真是不好。我动了一下。

　　“喂，你要干嘛？”

　　“出去一下。”

　　“干嘛？”

　　“找点吃的。”

　　“不行！不准乱跑！”

　　真是精神折磨。只好硬着头皮看。一会，我又动了一下。

　　“报告，我一定得出去一下！”

　　“干嘛？”

　　“上厕所！”

　　“你事怎么这么多？！快去快回啊！”

　　跑到外面方便一下。远离恐怖的声音，感觉好多了。突然想起厨房垃圾还没倒。干脆我去倒个垃圾，先逃离一下这个阴森可怖的地方。出门走在楼梯道上，仿佛都有女鬼跟着似的。走到楼底下，清风拂面。我扔了垃圾袋，伫足眺望旁边灯火通明人来人往的超市，心神又回到朗朗乾坤下。在人群中漫游了会，感觉将鬼驱走了，这才昂首阔步回去。刚进门，一声惊叫，一个披头散发的女鬼向我扑来，十指紧扣，掐住我的脖子。我好一会缓过气来。

　　“你要掐死我啊？”

　　“你到哪去了？”就是颤声问。

　　“倒垃圾去了啊。”

　　“你怎么不报告一声就跑了？”

　　报告她能放我出去吗？嘿嘿！就得打她个措手不及！看把她吓得！害怕了吧？不再逞能了吧？往我怀里拱了吧？嘿嘿！哎，不对劲啊！牙齿怎么格格打颤，小身子在我怀里一耸一耸的？啊？哭了？

　　“你……怎么……”还没见她哭过呢！

　　扶她到床边坐下，将DVD关了。

　　“我……见你半天不进来，出来一看，你人不在了，吓坏了！”

　　啊！

　　“我……很怕看鬼片的，想有你陪我看，谁知你却跑了。”

　　啊啊！！我真是个笨蛋混蛋王八蛋！！！轻轻地拍着她的后背。总算抽泣声止了。抬起脸，满是泪痕。看样子是吓得不轻。得说两句安慰话。可说什么呢？唉，平时我嘴不笨的啊！关键时刻———哦，对了，她还在过生日哪。

　　“生日要快乐啊！”笨拙地说。

　　“别哭了啊！”伸手轻轻拭去她脸上的泪痕。

　　望着我。

　　对她鼓励地咧嘴笑笑。

　　“快乐你个大头鬼！都是你！”跳起来，一顿暴打。

　　打得我这个爽啊！有谁挨过这么痛快的打吗？我！有谁挨过这么舒服的打吗？我！有谁挨过这么心甘情愿的打吗？也是我！

　　92共同看鬼片的经历，让我发现就是是个小女人。

　　外表要强，实质柔弱胆怯。

　　惹人怜爱！惹人疼！

　　我越来越喜欢这样的就是！

　　如果爱她要付出挨打的代价，那我也无怨无悔！

　　更何况她的小拳头实际上打得并不重。

　　我皮厚骨硬，多打几顿又何妨！

　　俗话说，打是亲，骂是爱。

　　她这样对我又打又骂是不是说明她爱我呢？

　　93情人节快到了。据说美眉们只有三大节日：生日、情人节、圣诞节。就是的生日是给我搞砸了。情人节该怎么过呢？眼看日子临近了，我准备策划一个只有她和我二人共度的浪漫情人节，并且这次无论如何我都要对她说出那三个字了。

　　“喂，情人节你有什么想法啊？”晚上就是问我。

　　我的想法很多啦，我想选一个最好的！当然现在还不能透露给她。

　　“我觉得我们应该过一个好玩有趣的情人节！”

　　同意！

　　“而且是很难忘的！”

　　完全同意！窃笑。如果我们在这个情人节互相说“我爱你”的话，这岂不是终身难忘的嘛！

　　“你笑什么？喂，别开小差，集中思想，听我说啊！我觉得要有创意！”

　　行！她这人一向要玩与众不同的花样，不知这回她又要出什么新招。

　　“我觉得情人节，不应该只是我们俩人过，应该再找些人参与进来！”

　　绝对同……啊？什么意思啊？难道我们要和一大群人过情人节？

　　“要一大群人干嘛？再多两个人就行了！”

　　“？”这两人跟我们过完，我们俩再单独过？

　　“我们俩过多没意思！我们又不是情人，怎么过啊？喂，你是我情人吗？”眼睛炯炯有神，像两盏高压灯烫得我不敢抬头。

　　当然……不是，不过……

　　“所以啊，我有个很好的想法，让我们都有情人过情人节！”

　　哦？竖起耳朵。

　　“就是我们各自为对方找一个情人！”

　　啊？我为她找情人，她为我找情人？我们各自跟别人过情人节？

　　“是啊！这样一来不就解决我们没情人的烦恼了吗？不过是一夜情哦，第二天就散伙的那种！”

　　还一夜情？！她可真能创意啊！

　　“怎么样？这主意绝了吧？”

　　糟透了！没有比这更糟更馊更臭更烂的主意了！

　　“你我现在就可以为对方联系情人！但为了保持神秘感，情人节那天晚上才能公开哦！”

　　我不联系！

　　“怎么啦？你不是有一帮和你一样孤苦伶仃的狐朋狗友们？”

　　有是有。但我不干！

　　“你要一个人过情人节啊？”

　　当然不！

　　“那你是不是非要跟我过啊？是不是想做我的男朋友啊？”

　　当然是想做她的男朋———虎目瞪着我。

　　给她瞪得头皮发麻。模拟男友嘛！就凭我一等帅哥，也不是非得跟她过不可的嘛！外面的莺莺燕燕多得是！

　　“喂，你要不是非跟我过，就给我找个情人来！”大吼“你要是不找，哼，你试试！”

　　威胁我啊？我是不怕威胁的！尤其在这么原则的问题上，我不会向任何暴力势力妥协！

　　“噼哩啪啦”头上一阵敲。

　　“你要是不干，从今天起，打你一万年！”