主题：[转帖] 连载 你就是我的天使-->听歌的风转移

“我说你这人怎么回事？！要睡就回房睡，死赖在人家女孩子的房间里，最后一头栽倒，什么意思啊？！是不是成心要睡我房间睡我床？！”第二天一下班，就是就对我跳脚。

　　我低着头。

　　“害得我使劲将你弄回自己房间，还为你铺床脱鞋脱外套盖被，把你照顾得好好的，我可累坏了！”

　　我还是低着头。

　　“喂，你怎么不说话？”

　　说什么？

　　“你就没什么可说的？”

　　我还能有什么可说的？本来是要她倒下的。谁知她没事，我倒倒下了。都是那该死的橙汁害的！我居然拿错了杯子！这种低级错误竟犯在我身上，真是哑巴吃黄连有苦说不出。悲痛哇！被就是拎着耳朵熊，也只好受着。一边在心里使劲哼着哆拉A梦的主题曲，一边偷眼看钟，左耳进右耳出。果然时间一到，就是便停止了训斥，跳回房间打开了电视。

　　“每天过得都一样，偶尔会突发奇想……”哆拉A梦随着主题曲蹦了出来。就是的注意力集中到这个圆头圆脑的机器猫还有那个笨头笨脑的大雄身上。这么大人，还每天准时收看这种儿童节目，弱智啊！不过，我抹一把额头的汗———也多亏了这部卡通，我才得以解放，不然不知要被骂到何时方休呢。救星啊！我站客厅对就是的后背施展身手，隔空拳打脚踢一番，再一收拳，对哆拉A梦和大雄远距离拱拱手———多谢。

　　吃过晚饭，洗涮好碗筷，上了一阵网，和一些不知是男是女是恐龙是青蛙的家伙瞎聊了会，看看时间不早了，我很热情地邀请就是出去看夜市电影。不花钱的招都失败了，只好自己掏腰包破费了。堤内损失堤外补。如果能赢得胜利我就可以饱餐一顿肯德基。到时我一定要先饿个两顿，从早晨起就拒绝吃饭，然后大吃特吃，把我的军费开支吃回来。当然最重要的不是吃，而是战局！我一定要赢得这场人虎之战的最后胜利！光荣一定是属于我的！

　　“看夜市电影？”就是从激烈的战斗中分出一只眼斜我一下。

　　“是啊。”

　　“没见我正忙着吗？”

　　“不影响，等你忙完，正好是夜市开场时间。”我低声下气。

　　“怎么突然想请我看电影？”

　　“好久没看了，一个人看挺没劲的，想找个伴。”

　　“什么伴？伙伴同伴还是另一半？”

　　“陪伴！”这人怎么老想那么多？！还都是歪想瞎想！

　　“好吧，我打游戏也打花眼了，你就先陪我逛逛街吧。”请她看夜市也要有附加条件？这人！口气还十分大度抬举我的，好像我求着她让我陪她逛街似的。切！什么呀！陪她逛街有什么意思？不陪不陪。哎，不行！如果她一生气不看夜市那我不就功亏一匮了吗？再说逛累了看夜市时不就容易早打瞌睡吗？算了，陪就陪吧。好歹是陪一女孩逛嘛。不是美差也不算苦差吧。一上街我就发现我错了。我怎么就忘记她有多么能吃呢？一个女孩能吃本不碍我事，可她偏偏是我的同屋女房东，偏偏又凶又不讲理，偏偏不带一分钱，偏偏是我在她身旁。付钱的重任舍我其谁？看着就是一会两三根冰糖葫芦，一会七八串烤鱿鱼，我的心都要碎了。

　　“哎，老板，来个二十串大的羊肉串！”站在羊肉串摊前很豪气的。

　　“二十串？！”到底掏的不是自己的钱，一开口就二十。

　　“是少了点哦！其实平时四五十串不在话下的，这不刚才吃了不少鱿鱼了嘛！”

　　少？！后悔出门时没用胶带把她的嘴封起来！我的银子哦！欲哭无泪。

　　“你也吃点不？老我一人吃！”这时才想起我来？才知道不好意思？算了，总算是良心发现嘛。要是她请客我一定发狠吃！

　　“一人吃多没劲，有个吃伴我能吃得更多！”

　　啊？是要人陪吃啊？陪吃还能吃更多？打死我也不陪她！

　　“不吃拉倒！当我稀罕你哪！”我当然没什么可稀罕的！我在她眼里算什么啊？气鼓鼓地抱臂不理她。她好像没看见我的表情似的，握着满满一把羊肉串，头东探西探不知张望什么，一会往一人少的空档走过去，跟着突然一屁股坐到了地上。我嘴张得要掉下来了。一个时尚美眉一屁股坐路边？什么样啊？！

　　她却欢天喜地地对我招手“喂，笨猪头，快过来坐啊，这儿有好位置啊！”

　　路人听见她的喊声，纷纷望望她又望望我。我简直要无地自容了

终于脑满肠肥地走在大街上了，手里还拽着一袋子无骨鸡柳。

　　“哎，怎么出个门你哭兮兮的？多影响市容！”一边拈着吃一边斜眼看我。

　　还好意思说？！一个女孩子，一路走一路满手油乎乎的鸡柳往嘴里送，也不知到底谁影响市容！

　　“哎，我说，离我远点啊！”

　　“？？”

　　“要保持距离！”

　　嚯，又来了！搞得谁愿意挨着她似的！我巴不得离她远点呢！跟她走一块既毁灭我的钱包又有损我的形象！

　　“瞧见没有？对面走过来的男孩都盯着我看呢！”

　　是吗？一留心，还真有人瞟她几眼。

　　“都怪我太性感！太吸引人了！”淑女般轻轻地叹息。

　　我鸡皮疙瘩直起。什么呀？！也太能自我陶醉了吧！没见人家看她的眼神嘛？！还性感呢！她哪地方性感？我怎么看不出来？是她的吃相太恐龙感吧！

　　“离我远点哦，别让别人误会你是我男朋友！让人家说一朵鲜花插在那什么上，多不相称！”

　　插在那什么上？牛粪？！哇呀呀呀！七窍生烟。居然瞧不起我！嫌我不配她！像我这样英俊潇洒的一等帅哥与她同行，那是她三生有幸啊！鲜花插牛粪？切！其实是白马王子舍命陪恐龙！！我一边火冒三丈一边往旁边跳开。恐龙却突然来个急刹车，双眼发直立定不动。又怎么了？就是一下子拽住我的袖子，两眼直勾勾地望着前方。

　　“你没看见刚走过一帅哥吗？”

　　帅哥？哪？四下张望。这四周除了我哪还有帅哥？

　　“笨猪头，看后面哪！”

　　人堆中有一高高瘦瘦的男孩，一边走一边和身边的女孩说话。我看见他的侧脸，确实英毅。

　　“怎么样？帅吧？”

　　“就这模样的？顶多够到我背影的级别，还是酒后的背影！”实说话，是比我英俊一百倍。但嘴皮子上绝不能输！尤其在这只动不动就自我性感的恐龙面前！

　　“你就臭美吧！”就是损我。一个一百八十度的大回转，立定了，张眼痴痴地踮脚看那个男孩。

　　“哎，你花痴啊！”

　　“人不花痴枉美眉！你不知我一向是好色之徒吗？你看他挺拔的身影，简直玉树临风！”就是死劲掐我的胳膊。我被她掐得龇牙咧嘴，使劲掰开她的手。熙攘的人群中，那个背影高大的男孩正往远处走去，根本不知道身后有一个眯眯眼的恐龙在为他发神经。

　　“行了，走吧！”我拖她。她巍然不动。

　　“遇见这样的帅哥，是上天所赐啊！岂能轻易放过？”

　　这人怎么这样？！这辈子没见过帅哥？！好像马上要流出口水来了！

　　“你要怎样，人玉什么树临什么风跟你有什么关系？”

　　“我要追他！”斩钉截铁冒出一句。

　　“啊？！”哭笑不得之余，开始感到十分气愤。

　　怎么一个天下第一等的大帅哥天天在她跟前，同一屋檐下，却始终不被垂青，挨骂挨打不算，还落得个一天到晚打猪坏主意想非礼她的恶名？！那个大帅哥是WHO？当然是我！！！气疯了。

　　“我说你神经啊？！”

　　“你才神经呢！脸这么难看干嘛？整一张驴脸！喂，是不是见我看上了人帅哥你心如刀绞啊？”

　　切！我心花怒放得很哪！被她看上？那不是掉到地狱里了？还好万幸，她看不上我是我莫大的福气啊！还用说嘛，我更看不上她！！

　　“喂，你坏笑什么？”

　　要她管！

　　“走吧，瞎追啥！”

　　“我不希望有一天我对老天说：曾经你把一个帅哥放在我面前，我却没有珍惜他，如今我后悔莫及。如果你再给我一个机会的话，我要对那个帅哥说：留步，我也是美女，追你没商量。”

　　“啧啧，这么死皮赖脸！”我打一机灵。

　　“喂，要是你是我，遇到这样的帅哥，你敢不敢追？”咄咄逼人地看我。

　　“不敢。”我老实摇头。

　　“胆小鬼！”扁扁嘴。

　　“要是俺是你，就这尊容，遇见玉树临风，只会跑得更快！”

　　“就你那样，当然不行！我嘛，这么如花似玉———啊，你臭我！”眉毛暴起来了。

　　“岂敢，岂敢！”算了！我还是老实点吧！不要惹怒她为好！别逞一时口舌之快！以一贯的经验而言，挑起事端于我没啥好果子吃！我应该多多享受太平日子！

　　“我的意思是说谁能有你胆大！”恭维。

　　“那是！”得意地一昂头“不过像我这样美丽性感的女孩哪能倒追男孩！省省劲吧，就算我倒霉，凑合陪一只青蛙看夜市吧！”很得意地抱臂。

　　青蛙？！我？！气人哪！不敢追却嘴死硬，还连带着损我。不行！不能就这么便宜了她！得给她点王子颜色看看！！对了，她不动不动就喜欢打赌吗？干脆将计就计，我也跟她打一赌，扳回赌本，把过去丢失的面子捞回来。哈！我怎么这么聪明？想出这一招，这下可以叫她好看了！我一定要大大出口恶气！

　　“你是不是不敢追啊？”激她。

　　“谁不敢追？！我告诉你，小青蛙，这世上还没什么我不敢的！”

　　岂有此理！我不仅是青蛙而且还成了小青蛙！！

　　“我看你不敢追哦！”再激她。

　　“什么？！”

　　不出我所料，嘿嘿，暴跳如雷了。

　　“那你敢打赌吗？”诱敌深入。

　　“赌什么？说！”

　　哈哈！真笨！直往套里钻！

　　“赌两个礼拜的值日。”

　　总叫我值日？哼！这下叫她连本带利还给我！就是眼睛骨碌骨碌转了好几圈，转得我脖子都酸了，才歪着脑袋，一言不发地瞪着我。瞪着我干嘛？是不是想求饶又说不出口？嘿嘿！这回怯场了吧？她这人就爱逞强！和我耍耍嘴皮子逞逞威风也就算了。瞎胡闹什么？！大马路上追男孩？那不是吃饱了撑的出洋相嘛！新潮另类也不至于到这地步吧！唉，看她那样怪可怜的。要不算了，看在她一小女子份上，放她一马也未尝不可嘛。

　　“要不赌一顿日式火锅吧。”赌还是要赌的，不过赌注轻点吧。还是瞪着我。那就再让一步吧。

　　“一顿楼下工薪火锅？”我志在必得。吃火锅的事我是不会自我放弃的。她可以不必作陪。这不就省了一份钱嘛。唉，我这样善良肯替他人着想的人哪找？不容易啊我！

　　“赌一个月的值日！”

　　什么？！把我的赌注翻番？！她疯了？给她台阶她不下？哇！还恶狠狠地瞪着我。好吧！随她！别怪我不仗义了！

　　“那就这么说了！你追啊！”

　　“哼，我不仅追，而且一定能追上他！”简直牛皮哄哄到极点！

　　“你别光说不练，快追呀！”

　　“这就追！”

　　就是绷着脸，深吸一口气，作出一副铆足了劲立马提速的架势。突然她又收回阵势，拧头看我。

　　“喂，我这就追了！说定了，一个月的值日，你可别反悔！”

　　什么话？！这时候还这么狂！真是不见棺材不掉泪！

　　“你要是反悔，可别怪我不客气！”

　　想吓我？嘿嘿！我可是吓大的！

　　“我要是反悔，我就是青蛙变的癞蛤蟆。你要是反悔，你就是恐龙蛋变的恐龙。”

　　“什么意思？”

　　“正宗极品恐龙！”

　　“好！君子一言———”

　　“驷马难追！”

　　话音刚落，就是就发足狂奔，直冲玉树临风而去，很快追上了玉树临风，并一阵风似的越过了他，一转身面向他和我的方向。

　　她是不是真疯了？！我张大嘴。玉树临风正朝就是走去。我的脑子像失控高速转动的齿轮咬合在一起，心都要跳出嗓子眼了。天！下面会发生什么事？这只疯恐龙会做出什么惊人的事来？人玉树临风旁还有个美眉哪！美眉惊愕过后，会不会揍她？然后在今晚走上步行街的全体人民面前上演一幕武打秀？也许明天的报纸会登出新闻，题目就叫“两女当街厮打，只为争一帅男”！我怎么办？四下看看。趁着还没出现不可收拾的混乱局面，我还是赶紧开溜吧！哎，不对———玉树临风已走过就是了，怎么就是还是面向我，一动不动？这么说她还是胆怯了，临阵退缩了？那就是我赢了？乌拉！千年等一回啊！老天终于开眼了！我总算第一次赢回了男人的尊严了！热血沸腾啊！豪情万丈大踏步向就是走去。走到跟前站住，就是却一言不发地转身便走。嚯嚯！她的样子活像只斗败了的小母鸡！真开心啊！唉，我这么大度善良的人，就不要再拿话损她，刺伤她那颗敏感高傲的心了。默默地跟在她身旁，得意洋洋地咧开嘴，哼哼胜利进行曲，也就行了嘛。

　　“要连做一个月的值日，还这么得意忘形，看来你真是蛮爱劳动的！”

　　“我当然开心，连做……”慢着！———等等！———谁连做一个月的值日？

　　“还有谁？不是你是谁？”

　　啊？！我赢了还我做值日？！

　　“怎么你赢？”就是奇怪似的看着我“你想耍赖？”

　　什么什么？！越来越不像话了！猪八戒倒打一耙？！

　　“你才猪八戒呢！”

　　“明明我赢了，你你你……”我气得都结巴了。

　　就是倒不气，双手交臂，很有趣地看着我。我越气她好像越高兴。

　　“赖皮！”总算结巴出来了。头一次这么有勇气。实在气坏了。当然也有就是宽容表情的鼓励。她要大发雷霆，我也不敢了。不是不敢———咳咳，怎么我这人总不对自己说实话？———其实我是让着她嘛！

　　“好，那我就让你心服口服！”就是一叉腰。

　　“我是不是追帅哥了？”

　　我想想“你是拔腿追了，可是……”

　　“是不是追上他了？”

　　“？？”

　　“而且还超过了他，面对他站着放电？”

　　“啊？”这样就叫追男孩？这样就叫追上？

　　“那当然！不然还有什么？我们打的不就是这赌吗？我都做到了！”

　　“你———”

　　“你什么你？事实证明我既追了帅哥，又追上了他！不是我赢谁赢？！”

　　“你这不是———”

　　“下个月活你要做仔细点啊，最近你可有些马虎！举例来说，地板每天才扫一遍还不拖。这怎么行！起码得扫两遍拖两遍！”

　　气得要吐血了。偷鸡不成反蚀把米！

晕乎乎到了电影院，票都不知道怎么买的。等坐下来，才发现就是抱着一大筒爆米花，吃得正带劲。我手上抱着一大包塑料袋，里面装满了鼓鼓囊囊的薯片、虾条等吃食，还有好几罐饮料。这是怎么回事？

　　“你买票的时候，我就买了这些呀，然后叫你过来付钱的啊。”

　　啊？这钱又是我付的？！

　　“喂，你失忆啦？”就是很响的咬着爆米花，很大声很善良地问我。

　　哪有这样放人血的狗啊？！太过分啦！！对了，今天无论如何也要录下她的呼噜声！血债要用呼噜还！绝不能让我的血白流！！摸摸口袋里的录音笔。武器在！随时准备杀向敌人！嘿嘿！休怪我无情！今天要叫她知道我的厉害！电影总算开映了。怎么是老得不能再老的《窗外》？我最怕看琼瑶阿姨的言情电影了。就是看得津津有味。我却如坐针毡。跑出去上厕所，回来坐下。不到十分钟，又跑到休息室抽烟。回来再坐一会，再出去洗手。

　　“喂，椅子咬你屁股啊？你能不能坐好看电影？一会出去一会进来我头都晕了！”就是对我发小姐脾气。

　　只好老老实实地坐着，咬紧牙关死忍着。好容易男女主人公的爱情以悲剧收场，我松了口气，总算熬到头了啊。轻松地等下一部开演。再一看就是，眼中居然有什么东西在闪动。仔细看看，真的是泪光。爆米花也只吃了一半。不由得有些奇怪。这么凶的女孩，还会感动到流泪啊！

　　“看什么看！没看过美丽女孩啊！”发现我在看她，凶狠地斥我。

　　不敢再看，把眼睛对正放。只是偷偷用余光斜她一下。

　　“还看！看你个大头鬼！”

　　哇！好凶！这下真不敢看了。一边等下一部开演，一边在心里做数学公式。凶女孩=流泪的女孩？不对不对。那好吃的女孩=凶女孩≠流泪的女孩？哎呀，更不对。算了，不做了，越做越糊涂。还是专心看电影吧。

　　第二部片名一出来，我就傻了眼———《月朦胧鸟朦胧》！怎么回事？！拍案而起。跑出去，问工作人员：“怎么全是琼瑶片？”

　　“哦，我们应广大观众尤其是中青年观众的要求，在夜市放映琼瑶电影回顾专场。放了三周了，很受情侣欢迎的。怎么了，小伙子？”工作人员和蔼地问我。

　　琼瑶专场？！天！就是说整晚都要看琼瑶阿姨的电影？！

　　“你们怎么就不放美国枪战片、惊悚片专场？”

　　“我们会考虑你这类小伙子的意见的。大概下周就会有。”

　　唉！我是坚持不到那天了！我绝望地看了看四周，突然发现隔壁放映厅也在放电影，如捞到救命稻草一般。

　　“那边放什么？”

　　管它什么！只要远离言情电影就好！

　　“现在在放《妈妈，再爱我一次》。”

　　啊！当年这部电影轰动一时的时候，我还上小学。记得学校包场，每个女老师都带着手帕，平时那个严厉无比的班主任出来时眼睛红得像个兔子，害我们一群小学生笑破了肚皮。

　　“那边是台湾文艺片专场。”

　　我逃也似的回到放映厅内。

　　“喂，我说你今晚上了几回厕所了？”

　　不上了。再上也没用。咬牙瞪着屏幕。月朦胧呀鸟朦胧，我的眼睛也朦胧。不对，是一个劲犯睏。不能不能！长征不怕远征难，万水千山只等闲！坚持到底才是胜利！打倒瞌睡虫！

　　“喂，你瞎叫什么？！”

　　我没瞎叫，我要打倒、打倒、打倒……打倒什么的？

　　“别吵！好好看电影！”

　　眼皮越来越重。什么什么什么……

　　22“跟你这只猪在一块真是没劲透了！看个电影还能看睡着，还使劲打呼！知道电影院有多少人冲我看吗？我都难为情死了！”

　　第四天。我加班回来，还没进门，就是又在跳脚。她怎么总要跳脚？估计她是想经常锻炼，将来好和跳蚤一比高下。

　　“听听你的呼噜声，这么响！知不知道我的脸都给你丢尽了，电影院里的人都以为你是我男朋友呢！”

　　居然被她录下了我的呼噜声？真没面子啊！

　　“你怎么不说话？”

　　我还能说什么？要是换作我拿着录音笔放着她的呼噜多好！那是多么美妙的画卷！遐想。

　　“咚”脑门挨了一记。

　　“你今天别吃饭了，好好反省！呵———一晚没睡可真睏，我先睡觉了。”

　　“哎，别睡，我请你蹦迪！”

　　“蹦你个大头鬼！你想累死我啊！呵———我晚安你不晚安。”

　　“嘭”门关上了。

　　最毒妇人心啊！居然不给我吃饭！我就吃就吃！到厨房找吃的。啊！一点饭菜也没剩下！连方便面都没有！我记得昨天还剩两包的，她竟然都给吃了。好狠的心啊！下楼点了快餐，边填肚子边想下一步行动计划。时间越来越紧迫，而我却进展不顺，损兵折将。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟！

　　我光荣牺牲的钞票们！

　　我英勇损躯的脑细胞们！

　　愿你们安息！

第五天。整整一天，我都铁青着脸在公司。

　　“你怎么了？”阿帅问我。

　　“憋着一口气呢！”

　　“干嘛？”

　　“晚上回去拼命！”

　　“和谁？”

　　“和一只会打呼噜的女老虎！”

　　屠呼尚未成功，同志仍需努力！我已经想好了，晚上回去和就是拼酒，将她灌倒，这是我最后的招数了。可是晚上我却没有见到就是。这有些不同寻常。就是一般是喜欢在外面疯。可是每到吃饭时间，她总会坐在饭桌旁等待开饭。开始我还奇怪她干嘛老是要赶在吃饭时间回来，还掐得准准的。后来我算是明白了，她就是喜欢一边用筷子敲打碗盘，一边神气活现地指使我做这做那。看着我系着围裙在厨房围着灶台团团转，手忙脚乱地做饭做菜，她别提有多开心了。

　　吃饭时间早过了，她还没有回来。我只好一个人弄了点吃的先垫垫底。被她吵惯了，一下子一个人吃感觉好像还真有点冷清。吃完坐客厅里。看着她大开的房间，我简直不能相信那是一个女孩的房间。我见过的任何一个女孩子的房间都比她要整洁干净一千倍一万倍，以致于我们这些脏男孩进了女孩房间脚都不知道往哪放。可是你看就是的房间，乱丢的书报，乱丢的零食，乱丢的杂件，到处都是。我到她床上打几个滚也没什么问题，她床上床下几乎没什么分别。

　　哎，等等———床下？趁她不在家，我可以藏到她床底下去啊！等她回来呼呼大睡的时候，我不就大功告成了吗？嗨，我怎么早没想到这么个好地方呢！我将录音笔放到口袋里，坐在她房间里玩手机游戏。门锁转动的时候，我“嗤溜”一下钻到了床底下。床底下怎么这么脏？这么多灰尘，还有一团团的毛衣子。太不像话了！怎么不好好打扫干净？！

　　平时打扫卫生的人是谁？

　　我！

　　不认真打扫的人是谁？

　　自然也是我！

　　唉！

　　自认倒霉吧！门口传来换鞋的声音，还有两个女孩说话的声音。咦，怎么是两个人？

　　“哎哟，迪蹦得累死了！我腿都快蹦抽筋了！”就是的声音。

　　“谁叫你老蹦？那几个男孩谁邀你蹦你都蹦！”

　　“我喜欢不停蹦迪的感觉嘛，随着音乐摇头晃脑，真刺激！”

　　“哎，你发现没有，有个男孩好像对你有点意思哦，老要请你。”

　　“是吗？哦。”就是轻描淡写的口气，接着扯开嗓子喊我“小深，小深。”

　　“你喊谁哪？”另一个女孩问。

　　“还能喊谁？住在我这的猪头呗！”

　　啊？逮谁都叫我猪头？！拜托给点面子好不好？大小姐！

　　“是住你这的男房客吗？”

　　“嗯。”

　　“你怎么一回来就喊他？是不是住在一块，日久那个什么，啊？”女孩调笑的声音。

　　是啊。怎么一回来就喊我？是不是想我了？嘿嘿。

　　“有点饿了，叫他给做点吃的。”

　　啊！吐血！

　　“你轻点，可能人家早睡了。”

　　“就是睡了也得起来给我做饭！小深，小深！”更加提高嗓门。脚步声进到我房间去了。

　　“哎，他房间没人，你还喊什么呀？”

　　就是没有吭气。一会进到她的房间。

　　我从床底下看见两只漂亮的脚在床前晃来晃去。

　　“有时候他会和我躲猫猫，说不定他会躲在门后、阳台或者———”就是拖长声音“床底下之类的地方！”

　　我的心都要跳出来了。天哪！她可别往床底下看啊！

　　“真的？”女孩问。

　　“假的！”

　　“你这人真是，说话总这样真真假假的，叫人搞不清楚。那男孩和你住一起，受够你欺负了吧？”

　　是啊！是啊！我受够她的罪了！这个女孩怎么这么知我心？

　　“谁欺负他了？他那人又懒又笨又不懂讨女孩欢心，我不过是教导他如何成为一个新世纪的居家好男人！我还没收培训费呢！”

　　颠倒是非黑白！胡说八道！

　　“你算了吧，欺负得人都不敢回来。不过说真的，我倒想会会你那个男房客呢。”

　　我也想会会你呀，这么个善解人意的女孩子！老天开眼了！派来一位伸张正义的使者！主持公道的天使！可这位天使怎么就不是我的女房东呢？嗨！老天瞎了眼！

　　“你要见他干嘛？”

　　“一个男孩子若是能和你相处一个礼拜以上，我就想见见了。你这个房客好像已经跟你相处几多月了吧，他居然能受得了你，真是个奇迹啊！”女孩笑着说。

　　“你臭我，胳膊肘向外拐，看我怎么治你！”

　　“哎呀，饶命啊！”两个女孩倒在床上，笑闹作一团。

　　床受到震动，灰尘纷纷下落。一片灰正巧落进我鼻孔，一阵痒痒，眼看就要爆发一个巨大的喷嚏。我拼命捂住鼻子，好容易才将这个巨大的喷嚏原路遣返回去。

　　“好了，不闹了，我先去看看有没有什么吃的。你要不要也吃点？”

　　“我不饿。”多好的女孩！哪像就是那么好吃！

　　“那你玩游戏吧。”就是出去了。

　　女孩起身走到电脑前，坐到电脑椅上，打开电脑。电脑叫了一声，硬盘发出工作的声音。我从床下看见女孩拿出一面小镜子照了照，理了理有点乱的头发。等屏幕出现Windows桌面的时候，她打起了游戏。游戏里飘出“大富翁”的音乐声。天使在人间啊！可惜我屈尊俯趴在一张很不干净的床底下，不能看见天使的脸。那一定是一张美丽动人可爱至极的脸！鼻子不痒了，心好痒痒。就是大概是端着方便面又进来了，我闻到一股爆椒牛肉的味道。她站在女孩身后看打游戏，一会指指点点。

　　“你这里面怎么还有特警之类的游戏？那男孩玩的吗？”

　　“他？他敢动我的电脑！我玩！”

　　谁稀罕动她的电脑？！切！

　　“你会玩？”

　　“叫他教我的呗。”

　　“他高兴教你？”

　　“他敢不高兴教！”

　　是啊！慑于她的淫威嘛！谁敢不敢啊！

　　“不过他教得挺耐心的。”

　　啊！总算说了一句人话！

　　“你就在这打吧，打个通宵好了。”就是出去了。

　　天使在这待一宿？我和天使床下床外地共处一宿？太好了！啊，不对！她要是在这待一宿，还放着“叮叮当当”的音乐，那我怎么录下就是的呼声？不行不行！为了完成我的使命，天使啊，请你早点打道回府吧！就是大概吃饱喝足了，又进来了。

　　“我打一会换你。”女孩说。

　　“不了，我去隔壁房间睡觉。反正小深不在家，估计今晚是不会回来了。你尽兴玩吧。”

　　什么？睡我房间？我漂亮的房间、干净的床要被这只张牙舞爪的女老虎侵占？而我则趴在这脏兮兮的床底下待一夜？

　　“那好，你睡吧。”

　　不行！

　　“你要是饿了屋里有零食。”

　　为什么没人听到我内心的呐喊？！

　　“好。”

　　好你们个大头鬼！！

　　就是“噔噔”出去了。女孩熟练地操作鼠标。她怎么就不累呢？天使啊，深更半夜打游戏多辛苦，又是在别人家，多影响别人尤其是男同志休息！拜托你就别在人间贪玩了，赶快走你家去吧！做人要以慈悲为怀，做天使更要体贴关爱那些不幸的人们，尤其是像我这样趴在床底下不敢出来的男同志！快GO吧！快GO吧！啊？天使玩得起劲。不理我。什么天使？！从现在起，我宣布：天使一点不天使！

　　就是就更不像话了！一个女孩子家居然到一男青年房里睡觉，成何体统？！万一男青年半夜回来，又是喝醉了的，不清醒的情形下突然摸到床上躺着一女孩，岂不是会发生一些那什么事吗？！七情六欲，人之常情。就算柳下惠能坐怀不乱，都躺怀了那还能不乱啊！她这不是逼得人犯错误嘛？！和别的女孩发生那什么什么，该是男青年交了桃花运，和她发生那什么什么，那不倒了桃花运嘛！害人不浅哪！话说回来，这间屋子里三个人，一个游戏玩得不亦乐乎，一个觉睡得香喷喷，偏偏我一堂堂七尺男儿孤独地趴在床底下，脸贴地，鼻挨灰，不敢动弹。这地为什么不扫干净？害我吃灰。捶胸顿足啊！英雄寂寞啊！上不见天花板，下不见床单，念灰尘之悠悠，独怆然而涕下！

一个女青年若是不经男青年批准，就擅自跑到男青年床上呼呼大睡，是不是很不像话？

　　很不像话！

　　该当何罪？

　　上思过崖面壁思过七日，写深刻检查。

　　太轻了！

　　思完过回来为男青年扫地洗衣做饭大鱼大肉殷勤伺候一月。

　　还是太轻了！

　　所有费用开支均由女青年全包。

　　哪能就此罢休？

　　外带介绍一貌美如花温柔体贴善解人意的女朋友给孤苦伶仃寂寞难当的男青年。

　　唔，这还差不多！

　　可要是女青年不伏罪呢？

　　那……那……那……

　　男人不计女人过，宰相肚里能撑船嘛。

　　大丈夫撑船就撑船，倒也没啥。困在床底下可太受罪了。

　　从床底下爬出来的时候，腰好像已经不是我的了，两腿发麻，站都站不起来。我只好一屁股又回归到地板上。

　　天已经微微亮了。女孩在门口一边换鞋一边招呼就是。

　　“我回去了。下次再来行吗？”

　　“行啊！”就是应答得很大声。

　　“那就吵你睡觉了。”

　　“没事！到时把猪头轰出去好了！”

　　啊啊啊！她招引狐朋狗友，凭什么赶我出门？！我腰酸背痛地从地上爬起来，小心翼翼地挪到房门口。就是在刷牙，卫生间传来她“嗬嗬”漱口的声音。我趁她不备快速闪到大门口，拧开门，故意弄出好大动静，假装刚刚进来的样子。就是探出一颗头。

　　“活活，学坏啦！”

　　“？”

　　“夜不归宿啦！”

　　谁不归宿？不一直归在床底下的嘛！

　　就是提着沾满牙膏沫的牙刷出来，望望我，“卟哧”笑出声。

　　“是不是一夜风流去啦？”

　　好在床底下没风，不然真得流鼻涕。

　　“你上哪风流的？怎么搞得黑一块灰一块？”

　　还笑！还笑！！还笑！！！一点同情心都没有！！这一夜悲剧谁造成的？！

　　“你能不能把卫生间让给我？”我有气无力地看着她。

　　“干嘛？”

　　“先让我洗个澡行不？”

　　“洗啥洗？你这样不挺可爱的吗？符合国宝级标准———大熊猫！”这时还臭我。

　　“你就别说话了行不行，你看你满口泡沫说话多累啊！”

　　就是瞄我一眼“我脸洗完就让你啊！”

　　就是进卫生间慢条斯理刷完牙，洗脸。脸终于揩干了，搽油照镜子，左照右照上照下照。

　　我一瘸一拐到洗手间门口“小姐，你能不能快点啊！我还要上班哪！要照到你房里照吧！”

　　“要叫我回房照也可以，下班回来带包牛肉干我！”

　　“行行，大小姐！”我已经没了脾气。我什么时候有过脾气？

　　“求求你快出来吧！”拱手作揖。总算出来了。

　　我进洗手间，看到镜子里自己的形象：头发乱蓬蓬粘在一起，衣服裤子皱皱巴巴，眼圈黑乎乎，一片眼屎扒拉，一副刚从城市收容站归来的盲流样。这哪有半分我素日英俊潇洒的城市青年形象？不禁悲从中来。

　　“其实你就这模样上班挺不错的！”就是脑袋伸进来。

　　不能让她看见我的悲伤。我抬头挺胸，吸吸鼻子。

　　“真的！绝对吸引眼球！”

　　没心没肺！六亲不认！唯损人是图！罪恶滔天！

　　“能否请你将脑袋从门这边收到门那边去？”我将伤心的泪水咽回肚中，转身庄严地望着就是。

　　“干嘛？”

　　“我马上就浴，感谢您还留在此地盛情捧场，但男女授受不亲，能否请您不要参观？”我大义凛然地说。

　　“谁要看你洗澡？”就是脸红了。

　　她也知道脸红？

　　转身走了几步，突然又转回来，拧着脖子冲我嚷“我就看就看了，怎么样啊？”

　　这人怎么这么脸皮厚啊？！

　　“行，那你看吧！眼睛睁大点啊！”我说着，开始脱衣服解皮带。

　　“啊———”就是捂着眼睛发出一声尖叫，受惊的兔子一样迅速逃蹿回她的房间，“嘭”一声关上门。

　　嚯！跑这么快！好像我是老虎似的。终于让我也威风了一把。这个解气呀！爽！

　　我正高兴，门“哐”一声又开了，一个愤怒的后脑勺对着我“流—氓—！”声震屋宇。门“哐”一声又关上了。她赖我卫生间不走还我流氓？！有天理吗？！好！我流氓就我流氓！我是流氓我谁都不怕！尤其不怕女老虎！！

第六天。

　　这是我有生以来过得最残酷的一天！整整一天，我都在调细胞兵遣神经将，和万恶的睡魔作斗争。每一秒我都在和随时掉下来的眼皮干仗。战斗如此激烈，以致战场上我的细胞兵神经将死伤无数，哀鸿遍野。

　　高考残酷吧？10000米跑残酷吧？都没这残酷！

　　可我还是没能挺到最后。我付出惨重的伤亡代价，还是无法撑开眼皮了。我感觉自己是闭着眼睛完成工作，闭着眼睛坐车回家，闭着眼睛一头扑到我的床上的。

　　啊，亲爱的床！

　　这是我一天中最后的知觉。

　　26第七天。

　　“你昨天睡得真像头猪！”一下班回家，就是就到我房间说风凉话来了。

　　我正在房间里翻箱倒柜，瞟她一眼。自动送上门来了啊！今天懊丧并琢磨一天了———怎么抓住最后一晚灌她个满堂呼呢！不过现在顾不上搭理她。

　　“太阳还没下山就一头扎床上，像你这样热爱睡觉的人不多见！”

　　我背对她转到书架上找，还是没功夫理她。

　　“猪头，你找什么哪？”

　　“我刚买的网卡。”

　　“哦，我拿了。”

　　“啊？”我“忽拉”转身面对她。

　　“昨天到你房中拜访，哪都找不到牛肉干，只好搜搜你身，正好摸到了网卡，就顺手带走啦！”就是说得轻描淡写。

　　“你———”

　　“你犯不着买网卡送我嘛，还一百元面值的！我这人其实很好打发的，我不跟你说了一包牛肉干就行了吗？当然你既然要送我网卡，我也不必客气嘛！恭敬不如从命，我就收下啦！”

　　“你你……这可是我前天刚买的，一次还没用，你怎么就趁我熟睡给偷走了？！”气得结巴。

　　“喂，你说话怎么这么难听啊！谁偷你东西啦？！我当时跟你打招呼说我拿走了，你一声不吭地默许了嘛！”

　　“小姐，你讲不讲理？！我睡着了怎么吭气？！”

　　“行了，不给拉倒，还你好了！”就是从口袋里掏出上网卡摔给我，二话不说，返身回屋。

　　我的气消了，开始拨号上网，打算收一下邮件。

　　“哎，怎么回事？密码不对？”

　　“密码叫我改了！”就是在她屋里回应。她耳朵怎么这么尖？

　　“什么？你！……新密码！”我发出怒吼。

　　“不记得了！”她也大喊。

　　我冲到她房间。她正吃一包牛肉干，看我瞪她，吮一下手指上的几根细小的牛肉丝，很无辜地举起手。

　　“忘告你了，昨天从你桌上拿了二十块。你不给我买，我只好自己买了。两包，喏，这是找钱。”

　　头怎么这么痛？

　　“你怎么了？脸色这么丑？”

　　“我想喝酒。”我呻吟。

　　“哦，犯酒瘾了！怎么以前没见你这么犯过？”

　　“有贼自同室来，不亦乐乎？来来来，一起出去痛饮，与尔同销万古愁！”

　　“你到底是愁还是乐？说清楚！”就是在小饭店训问我。

　　“乐，当然乐！能与你一起喝酒能不乐？”

　　君子报仇，十年不晚！网卡、二十块我就当是丢了，不能因小失大！今天可是屠呼行动的最后一天了。不将她灌倒，誓不为人！

　　“那酒钱———”

　　“自然是小的作东！”

　　“其实我请客也是可以的———”

　　“啊！”

　　“但既然你要作东，那恭敬不如从命啦！”

　　“咳！”等于白说。

　　第一道菜鱼香肉丝上桌，就是筷子立马伸过去。

　　“我这人吧，别人一请客喝酒，喝着喝着就能回想起很多往事来。”

　　她要跟我忆往事？天！我最怕别人跟我说陈年旧事了！有的人说着说着就能掉下一堆眼泪鼻涕来。一次一个兄弟喝醉了，头一个劲往我怀里拱不算，还沾了当年穷书生我最为昂贵的50大洋一件的外套一身。可怕啊！

　　“比如密码啊什么的，你多请请，我准能想起来！”

　　切！密码是往事？气歪我鼻子！废话少说！灌她！我端起满满的啤酒杯。

　　“来，先干为敬！”

　　“等等！”就是摁住我的手。

　　她又有什么鬼点子？

　　“都说酒后吐真言是吧？”就是的眼睛眨啊眨的。

　　“干嘛？”

　　“我觉得这挺老套的！”

　　“？”

　　“我俩喝酒，能不能来点新鲜感觉？”

　　“你想干嘛？”

　　就是的眼珠转了转“我们喝酒时只说假话怎么样？”

　　“啊？”

　　“谁也不能说真话，谁说谁就算输了，得罚酒！”

　　“罚完酒呢？”

　　“更得说假话！”

　　亏她想得出！哪有人这么相约的？不过还真是新鲜。

　　“怎么样？”

　　“行啊。”

　　谁怕谁！我可是说瞎话的高手！管叫她云里雾里摸不着边！就是笑盈盈地举杯。

　　“开喝！”

　　一饮而尽。放下杯子，四只手两张嘴对着新上来的红烧肥肠进攻。还是就是领先一步，抢占高地，率先将肥肠滑入胃中。这才得空开口说话。

　　“今天可是最后一天了。”

　　“？”

　　“你装什么傻啊！我们的赌不是有七天时效的吗？这七天里你绞尽脑汁想录下我呼声的吧？”瞪着我。

　　啊！这人怎么这样？一开口就直戳我要害！

　　“没有！没有！”

　　“没有的意思就是有了！喝酒！”

　　凭什么要我喝酒？可是———她那凶样，敢不喝吗？苦叽叽喝下一杯酒。

　　“挺不容易的啊！这些天，又是教我打游戏，又是请我看夜市！”

　　苦着脸。

　　“还想骗我喝安眠药！”

　　啊？她知道了？

　　“还偷偷藏床底下！”

　　这也被她发现了？

　　“当我呆子啊，鞋都在门口鞋架上呢！”

　　真没脸啊！我是呆子！

　　“你垮着个脸干嘛？我说的都是假话啊！我其实并不知道你的鞋在门口鞋架上啊！”就是笑嘻嘻地看着我，举起杯子。

　　“喝酒！”她喝了一口。我干了。

　　“喝那么猛干嘛？犯不着心虚嘛！”

　　嗨！我能不心虚吗？她什么都知道了！

　　“喂，你老实交代，那天你躲窗帘后有没有偷看到我脱衣服？”

　　“没有没有！”

　　慌忙摇手。我根本就没看到！这个罪名可不能安我头上！再说，就是看到了也不能承认啊！承认了还不被她打死？

　　“没有的意思就是有了？”眼睛瞪大了。

　　啊！该死！忘了真话假说这一茬了！

　　“有有！看得清清楚楚！”

　　“咚”头上挨了一记。

　　“喝酒！”又喝一杯。

　　“都看见什么了？说！”

　　“什么都看见了啊！”

　　“咚咚”。

　　“喝！”再喝一杯。

　　“不跟你说什么都看见了吗？怎么还打我？！”捂着脑袋哭丧着脸。

　　邻桌有人看我们，还指指点点，一个相貌清秀的女孩掩着嘴笑。太没面子了！

　　“你今天请我喝酒有什么居心？说！”不管什么居心都不能说！反正说了会被打死，不如打死也不说！

　　“是不是想把我灌醉？”

　　沉默是金。

　　“你打着坏主意，想占我便宜吧？”就是眼睛热辣辣地瞪着我。

　　啊？她怎么又往那方面想？

　　“我保证没有！啊，不是！有！确实想占你便宜！”

　　苦着脸。

　　“喝！”

　　喝。头有点晕了。

　　“从你见到我的第一眼起，就对我打坏心眼了吧？”

　　“啊，我……是，我从第一眼看见你，就有坏心眼了。”这话说得怎么这么别扭！不等她叫喝，自觉地一杯下肚。

　　“哼，死活赖我家不肯走，我早看出来了！”

　　“咚咚”又挨打。

　　苦闷地喝酒。壮壮胆，再看就是，她的头开始在眼前晃。

　　“你怎么打个没完啊！像你这样又丑又凶的暴龙，哪个男孩敢追你啊！”我要奋起反抗了。

　　“什么？！”

　　哎，没动手嘛！大概她以为我真话假说，在夸她又美又温柔，一麻袋男孩狂追她吧！

　　哈哈！这招灵！好好，再说！说真话！

　　“教你个赚大钱的法子要不要？”

　　“？”地瞪着我。

　　“只要你倒追男孩，一定能发大财！男孩们为了摆脱你，个个给你烧香磕头捐钱求你别追他们！”舌头有点抽筋了。

　　“噼哩啪啦”拳头雨点般落下。

　　“哎，哎，我说的都是假话啊！我保证，全世界没有男孩会喜欢你会追你！”旁边有人看着我们笑。就是的脸涨得通红。

　　“你给我闭嘴！———”喝声震天。

　　好，闭嘴就闭嘴！多大事啊！我喝酒。一杯一杯又一杯。头重脚轻了。酒后吐假言的感觉真……真好。

第八天。

　　“你以为装醉就没事了吗？！胡言乱语不算，还靠在我身上，让我扶你回来！”

　　不是假装，是真醉了。

　　“存心要把你自己灌醉是吧？”

　　一开始是想灌醉她，后来只好灌醉自己。

　　就是气势汹汹地熊我。

　　我垂头丧气地坐在客厅凳子上。

　　就是在我面前走来走去，好像老虎老师训斥狐狸小朋友。

　　唉！费了九牛二虎之力，屠呼还是失败！真是黑色的一周！

　　“还说我是暴龙，全世界没男孩喜欢我追我！……”

　　“我那不是说假话嘛！其实我是说全世界所有男孩从还没出世的到只剩下最后一口气的，都喜欢你想追你得不得了！”

　　“你少瞎掰了！现在，你知道该干嘛吧？”就是目露凶光，举着一张纸条一步一步逼近我。

　　我抱住头，恐惧地望着她，发出绝望的哀嚎“不要啊！”

　　就是上前一把揪住我，一张鬼画符似的纸用力往我背上一贴，将我一拎“出门！”

　　我只好跟在就是身边游街，背上贴一纸条。

　　路上很多人冲我乐。一些十一二的小家伙还特意撵到前面来好奇地看我的脸，然后再跟我后面边走边一字一字念：“我是大笨蛋大蠢蛋大驴蛋！就是是我的偶像！我特崇拜就是！”

　　啊！丢人现眼透了啊！我为了躲避那一张张笑脸，闭起眼睛。

　　“邦”一头撞到绿化树上。

　　“哈哈哈！”四周一片欢快的笑声，就是得意洋洋的脸。

　　唉！我捂着额头闭上眼。黑暗的世界啊！

　　28“帅哥。”

　　我走在熙熙攘攘的大街上，突然听见一清脆如黄莺般的叫声。很是不忿。忍不住为其他与我一样的全体男同胞们愤慨拧头四望。谁帅哥谁帅哥？这年头，美眉们满大街旁若无人喊帅哥了。中国女性端庄腼腆含蓄的传统美德哪去了？不成体统！世风日下啊！不远处就是满脸堆笑甜甜蜜蜜地冲我招手，旁边一群花花绿绿的女孩。

　　“喂，帅哥！”

　　不敢相信自己的耳朵，向两旁看看，再指指鼻子“我？”

　　“叫你哪，帅哥！”

　　哇！热血上涌直冲脑门。晕！这声音怎么这么悦耳！这眼光怎么这么准确！放眼望去，那些美眉们掩嘴乐着打量我，个顶个靓。更晕！！向头顶望望，幸福也会从天而降啊！一不小心打哪砸下来，这么巧就砸中我的头。

　　“快过来啊！”

　　我一大好热血青年挺起胸膛，昂首阔步向美眉们挺进。喊啊！再喊大声点啊！

　　“穷帅哥！”

　　嗯？一个趔趄。

　　“穷光蛋帅哥！”

　　晕菜！愤怒而又坚强地走到跟前。

　　就是伸出小手，对美眉们热情洋溢地介绍。

　　“这位帅哥就是和我同住的穷光蛋帅哥！”

　　吐血！毁我形象啊她！就是仍笑模笑样的。真想拧歪她的鼻子，让她成为大蒜头鼻丑眉。

　　“喂，直眉瞪眼看着我干嘛？”转脸对美眉们摊开手一耸肩。“这人总这样，屡教不改！”

　　“你怎么给他起这外号啊？”

　　“老这样你！”

　　“瞧把他气的，脸都绿了！”

　　美眉们七嘴八舌。

　　啊！多么好的美眉们！要是她们和我住一块多好！

　　“我没乱起外号啊，他本来就是……”粗门大嗓的。

　　待不下去了，扭头就走。

　　“喂，我们去泡吧，你也一起去吧！”

　　不去不去！

　　“都女孩，缺男伴哪！”

　　脚步一歪。我是党代表？

　　“走吧！”就是上前拖我汇入美眉万花丛中。

　　心花怒放啊！深吸一口气。

　　“看你美得乐泡泡！逮到个机会泡美眉了吧？”

　　那是。想我也孤寂了好久！孤男渴望寡女！要是没就是多好！

　　“咚咚咚”我在迪吧里欢蹦乱跳。和好几个美眉蹦着，都那么边蹦边笑盈盈地望着我。我太吃香了！幸福啊！人间仙境啊！要是能拉着美眉们的手搂着她们的腰蹦该多好！蹦抽筋都没关系！

　　“喂，你会不会蹦啊？怎么像个大笨熊！”就是突然杀过来，杀入我的眼帘，对我大吼。真是大煞风景！

　　“我来教你！”

　　饶了我吧。她好为我师我可不好为她徒！

　　“我累了，先去休息一下。”

　　溜出人丛，向座位走去。边走边祈祷：让美眉们跟着我过来吧！美眉们干嘛过来？和我聊天啊。美眉们过来会怎么说？她们会说她们也累了。她们是真累假累？当然假累！她们这么说就说明她们对我有意思，想接近我啊！集体对你有意思？那是，谁叫我这么风流倜傥！回到座位，坐下。佯装不在意地端起饮料杯，余光迅速扫向我来的方向。一片阴影落下来。不用抬头，就知道是那群美眉们站在我面前。哈哈哈哈！心头狂喜大笑，双手双脚热烈鼓掌。随意地抬起头。好像有点意外的眼神落在美眉们身上。

　　“啊，你们也不蹦了？”

　　“我们也累了，休息一下。”

　　对我一笑。我也客气而有礼地点点头。

　　“蹦半天了，是累了啊，坐吧。”

　　心底狂呼———啊哈哈哈！万岁！

　　“你蹦得挺好。”

　　一个秀丽的女孩说。真是个会说话的美眉啊！

　　“你平时喜欢蹦迪吗？”另一个大眼睛的美眉问。

　　怎么说？说喜欢还是不喜欢？哪种说法是她们喜欢听的？端起饮料杯，脑海里激烈交战。在不知她们的喜好之前，以我积累的对付美眉经验，还是采用大喘气之法吧———根据当下形势，先说假话试探。沉着地喝上一口。

　　“还可以。”

　　可以个大头鬼啊！一群人挤在一起蚂蚱似的活蹦乱跳，掉油锅里啦？！此话先憋着，如果她们说不喜欢才能夺口而出。

　　“是吗？我不怎么喜欢，太闹了。”秀丽的美眉说。

　　心下大喜，立马放心换气。“其实我也不特别喜欢。”

　　“是吗？我挺喜欢的。”大眼睛的美眉说。

　　这个美眉很讨我喜，不能得罪。再换气。

　　“但我会经常来蹦蹦。”

　　“你平时喜欢做些什么呢？”

　　沉吟。她们喜欢听什么？

　　“听听音乐，看看书，打打游戏。”基本实话实说，边说边看她们的表情。

　　“我也喜欢，不过很少打游戏。”秀丽的美眉说。

　　“我们的爱好挺相近的哦。”

　　“你都喜欢看什么书？”大眼睛的美眉问。

　　“计算机知识、军事兵器、游戏世界、体育什么的。”

　　“我喜欢看时尚杂志。”

　　啊，十万八千里！

　　“我最喜欢逛街购物，特别喜欢逛名品柜台，看什么都心痒痒的，恨不能马上买下来，朋友们喊我是购物狂！”

　　啊啊！

　　“可惜没钱买！”

　　啊啊啊！

　　“没钱的日子真不好过哦！”

　　这句话有谁比我感受深切？

　　“现在这个世界，什么都要钱，太现实了！是吧？”美眉们叼着软管棒诚恳地看着我。

　　现实！太现实！！太太现实！！！太太太现实！！！！

　　“听说你现在一个人是吗？”

　　她们怎么知道？

　　“就是说的啊，说你和女朋友分手了。”

　　啊！这个大嘴巴！

　　“你们为什么分手的啊？性格不合吗？”

　　哪啊！最通俗大众为全民普及的原因———嫌我穷呗！

　　“分手就分手吧，你可以再交个女朋友啊，老一个人孤独着也不是个事！不过我们虽然这么说你，我们也是没有朋友的。”一起笑着看着我。

　　嗯？什么意思？使劲看她们眼睛，有什么暗示没？好像是有种水汪汪的东西。啊哈！不会是想和我交往吧？

　　“你和就是住一块，就没交往吗？”大眼睛美眉问。

　　就是？交往？天！那还不如杀了我吧！哎，大眼睛美眉这么问，是不是表示她很关心我现阶段交往的状况啊？其她美眉也目不转睛地望着我嘛。哈哈！都对我这么关注啊！心中狂喜，脸上一片肃穆。

　　“没交往。”摇摇头。

　　“我跟就是擦不出火花的。”

　　“就是哪不好啊？你还擦不出？你是不是眼很高啊？”秀丽的美眉笑。

　　“她这人会乱闯男浴室。”

　　“啊？”美眉们眼张大了。大眼睛美眉的眼更大了，好漂亮。

　　“是啊，虽经我严正训导，晓之以理，动之以情，她就是痴痴地扒着门框，死赖着不走。没办法，害得我只好运用经济杠杆。本来女孩子看我洗澡都要收费的，一分钟十块，她嘛，特价，一分钟一千。她才只得知难而退啦！”

　　“哈哈！”美眉们笑得跌足倒筋。

　　“你可真能开玩笑！”

　　那是！海吹嘛！我得得意忘形。

　　“喂，你们聊什么哪？”就是的脑袋突然挤到我们之间，看看我，看看美眉们，饶有兴味的。

　　“好像挺投机的嘛！”

　　“随便聊聊。你这朋友挺有趣的！”美眉们笑着。

　　我没说几句啊。有趣我？哈哈！她们更加明显地暗示对我的好感嘛！机不可失，失不再来！得把握一下。

　　“是吗？这只笨猪呆头呆脑的，哪儿有趣啊？”

　　这只超级大恐龙！！恐龙嘴里永远吐不出象牙来！咳嗽一声，对就是“哎，那边有人领舞了，你不快过去跳？”

　　“累了，歇歇。”一屁股坐下来。

　　这人怎么这么不知趣？！

　　“渴死了！”边说边扫了下我面前的桌子，端起我一瓶未动过的饮料就喝。

　　“哎，这是我叫的！”

　　理都不理我“咕嘟咕嘟”一气喝完。

　　瞪我一眼“不能喝啊？”

　　能喝？不能喝？都喝光了啊！不废话嘛？！

　　“小气鬼！”

　　我小气？要是换作这几个美眉，喝上一箱我都没意见！

　　“唉，也难怪，情有可原的！其实我也不是怪你，你别内疚！”关切地看着我。

　　我凭哪么内疚？

　　就是转头面向美眉们“你们才认识，对他还不了解。我刚不是叫他穷光蛋吗？他真是个穷光蛋。”

　　啊！我嘴里像突然塞了个大鸭蛋。美眉们惊讶地看看我，又看看就是，笑了。

　　“你又开玩笑了！别乱起外号。”

　　“真的，他这人啊，一无所有，现在还白住我的房子呢！”

　　“你不收他的房租？”

　　“我哪是不收啊，他没钱付啊！”

　　丢脸丢大了！哪有地洞？没有。我*！迪吧地板怎么这么平整？连个地洞都没有！哪有电钻？赶快钻个。救人一命胜造七级浮屠啊！

　　“真的？”美眉们疑惑的眼神。如刀！哦唷！戳死我了！

　　“你看他！”

　　看什么？

　　“好好看看！”

　　美眉们看着我。

　　我想逃。

　　“看出什么来没有？”

　　“没有。”美眉们齐摇头。

　　她故弄什么玄虚？手一指我，真诚地。“在这位先生身上，真实再现了中国人民一穷二白的精神面貌！”

　　吐血哇！！

　　“我去跳了。”秀丽的美眉率先站起来。

　　“我也跳了。”大眼睛小眼睛不大不小眼睛的美眉们都站起来步入舞池。

　　我万分悲痛地目送她们的背影，在心中大喝———别动！统统给我站住！没人听我的。啊！痛心死了！转而痛心疾首望着就是，发出呼号。

　　“为什么？为什么要这样？”

　　就是很无辜地耸耸肩“笨猪，我这是为你好啊！给你一个生活基本常识嘛！记住，女人们都是爱钱不爱人的！”扬长而去。

躺在床上，三天三夜不吃不喝。绝食！

　　第一天。

　　从公司回来，往床上一倒，什么话也没有。就是在她的房间看弱智的哆拉A梦，笑声不断。大概是不见我在厨房出没的身影，在房间里喊：“喂，该做饭啦！”

　　不予理睬。

　　她仍在房间里看哆拉A梦傻笑。一会头伸到我房间。

　　“喂，听见没啊？做饭啦！”

　　动都不动。

　　再过一会，一片阴影落到我脸上。就是俯身打量我。“你怎么了？生病了？”

　　鬼才生病呢！

　　伸手摸摸我的额头，再拭拭她的额头。咦，眼神有些关心似的？哼，关心我生病倒下没人替她做饭了！看着我，神情变得凶蛮起来“喂，你死人啦！”

　　不理。

　　“跟你说话哪！”

　　看着天花板。

　　“喂———”

　　上前揪我耳朵。

　　“哎哟哎哟！”疼得叫出声来。

　　“你没死啊？！会叫啊！”

　　抚摸被她揪得生疼的耳朵。这人手劲怎么这么大？！

　　“快起来做饭！”

　　不起不做！

　　“你今天怎么了？要干嘛？”

　　“我不吃了！”

　　“你在外吃过了？”

　　“没！”

　　“那你干嘛？绝食？”

　　“嗯！”

　　瞪着我“你在哪吃错药了？”

　　“没吃药！”

　　瞪我一会，突然笑了“我知道了，是不是为了昨天没泡到美眉啊？”

　　知道了还问？！

　　“怪我说你是穷光蛋吧？”

　　好玩了！不怪还感谢哪？！

　　“你这人怎么这么小气哪？我说的不都是事实吗？”

　　事实是我虽然很穷可我也想交个女朋友！哪怕是异性好友也行！毕竟我受了伤，又很孤独。

　　“犯不着就这样绝食吧？”

　　犯得着！

　　“好啦好啦，以后我不说就是了！”

　　这态度还差不多！

　　“行了吧？你满意了吧？”

　　不只满意，还有点得意。这好像是有史以来这个凶蛮的家伙第一次表示让步。民以食为天，到底是吃饭要紧啊。没我之前她吃谁做的饭？她男友？难怪她男友抛弃她了！这种女孩谁敢要啊！胡思乱想。

　　“喂，你到底起不起啊？”眼睛暴起来了。又开始凶了。

　　起就起吧。

　　“不就是怕美眉知道你很穷吗？以后你泡的时候我不会说了！你打肿脸充胖子好了！爱怎么瞎掰都随你好了！”

　　啊？什么话！我才不怕她说呢！我哪么瞎掰了？！我很真诚的！（我很真诚？？）不管我真诚不真诚，反正我生气了。

　　不起，又倒下。

　　“喂，你干嘛？起起倒倒，做仰卧起坐哪！”

　　不干嘛！不做饭！

　　“你真不做？”

　　不做！（不做她会不会吃了我？）

　　“好，有本事你别吃饭啊！”夺门而出。

　　我先还得意，等就是端着冲好的快餐面到我房里时，我这个后悔哪！我干嘛要有本事地躺在床上？我饿死了，而就是站我床前大声嗅着吃。“吸溜吸溜”香气扑鼻。

　　“好吃啊！”边吃边摇头晃脑。

　　“有人偏偏热爱绝食啊！”说牙疼话。

　　“一个为节约国家口粮做出不可磨灭的贡献的人，一个可歌可泣义薄云天的人，一个永垂不朽载入史册的人，一个永远活在人民心中的人！”

　　“吸溜吸溜”。

　　啊！肺气炸了！闭上眼睛。鼻子却闭不上啊！肚子还跟着凑热闹，大声唱：“咕噜咕噜”。又气又悔咕噜到天亮。

　　30第二天。

　　吸取教训，在小饭店吃完盖浇饭回来。肚子饱饱的，消消停停开门。欸，怎么门虚掩着？就是为我留门？不会是昨天气我绝食今天良心发现吧？一推，一把扫帚掉了下来，“嗵”自由落体正中我的头，顺着头扫帚尾又横扫了下肩膀。

　　怎么回事？！怒发冲冠。就是在客厅里笑得直拍手。

　　“你干嘛？”我发出吼声。

　　“猪头，去去你的晦气嘛！”

　　我有什么晦气？

　　“交不到桃花运的晦气啊！你看你这两天脸黑的！”

　　有用扫帚赶人晦气的吗？！

　　“喂，你别小看了扫帚，在西方能在空中飞来飞去的可都是魔法扫帚！女巫专用！”

　　女巫？

　　斜眼看一下眉飞色舞的就是。她这形象蛮适合加入女巫行列的。不理她，回房倒床上。就是踱到我房间“还绝食哪？”

　　那是！将绝食进行到底！

　　看看我。

　　她是不是想吼我起床？没准还要动用暴力。哼哼。

　　“想绝食就绝吧！”很轻松地说着回房间了。

　　嗯？一会，快餐面的味道飘来。看来我不做饭，她就准备与快餐面相依为命了。端起碗再到我房里来故伎重演。哈哈！这回我可不怕啦！睁着眼睛笑嘻嘻地看她。不对！不能笑！会让她看出破绽的！作出痛苦难耐状。我越痛苦她越吸溜得起劲。这人一定是虐待狂！吃着吃着，停下筷子。盯着我竖起耳朵静静地听上一阵。

　　“你肚子没叫？你吃过了？”

　　糟糕！

　　“你这个家伙，不敢承认是穷光蛋还要装绝食！你可真有志气！”

　　颜面扫地。

　　“有种你再多喝水！又吃又喝还叫绝食？特异功能啊！我给你申报吉尼斯纪录！”

　　说什么也不能当着她的面喝水了。盖浇饭咸了点。晚上这个口渴啊！却不敢进厨房。就是门大开着，我一有风吹草动，准被她逮着。好歹我也一男子汉大丈夫吧，丢人现眼的事可不能干！半夜三更等她睡着了再偷喝吧！时不时望她房门口一眼。亮着灯。再望。还亮着灯。她怎么老不睡啊？我迷迷糊糊地睡着了。突然间渴醒，再望。啊，还亮着灯！看看表，半夜二点多了。她这时还没睡？蹑手蹑脚起床偷偷爬到她房门口一探头———啊！鼻子气歪了！门开着，灯亮着，这人钻在被窝里打小呼了。存心捉弄我嘛！害我提心吊胆，干渴到这时！放心大胆进厨房，倒水。咦，水瓶里怎么一滴水没有？这个混蛋！不会是故意把水吃光用光甚至倒光的吧？哼！想对我使用三光政策？她魔高一尺，我道高一丈！烧水！“啪”打开煤气灶开关。怎么没火舌？再试一次，还是没火。怪了。检查一下。啊，总阀怎么关了？哼！以为这就能难倒我？我不会开啊？不对———怎么总阀上粘骑着一只橡皮泥小狗？狗身上还刺着几个字？字太小了，凑近了看。“看的人是笨猪头！”啊！气死我了！没法开总阀了。嗓子冒烟，只好喝生水解决一下了。刚润了一下喉，一抬头，就是穿着睡衣站在面前，皱着眉头看着我。

　　“你喝水？”

　　“没……没喝！”大步流星蹿回房间。誓死捍卫男子汉大丈夫的尊严！躺在床上焦渴难耐，辗转反侧。男人为什么不能是男子汉小丈夫？

第三天。

　　没在外吃饭。到门前特意看看头顶，没有扫帚。放心进门。

　　“咄！———”一个鬼脸长长地伸到我面前。

　　啊！我吓得往后跳了三跳。就是在门后笑作一团，手里捧着一个整人的玩具盒子。

　　“你搞什么啊？”气。“人吓人吓死人的啊！”

　　“吓什么啊？没几天你就和它一样了啊！”指鬼脸。

　　我跟它一样？

　　“是啊，你饿死了不就长着它这张脸了吗？说不定还没它漂亮哦！”

　　我没饿死先给她气死了！回房，将路上买的一袋火腿肠和矿泉水从包里拿出来，藏床底下。

　　“喂，肚子不饿啊？”跟进来。站我床边俯视我，又侧耳倾听一下。

　　肚子很及时地响应她的耳朵，大声嚷：“咕噜”。饿不饿不用她管！翻个身，背对她，被子蒙住头。

　　“这样下去会饿死的啊！”

　　饿死拉倒！

　　“起床啊！”

　　掀我被子。就不起！死命拽着被子。嘿嘿，想跟我比劲大小？休想掀得动！

　　“喂，你死不要紧，趁你还有一口气快起床给我做一锅饭啊！”

　　啊！

　　“天天吃快餐面，都快吃出人命了！总不成你还没饿死我先吃死吧！”

　　啊啊！！

　　“做完饭再上街多买点菜塞满冰箱，买点牛肉、猪肉、鸡腿、鸭脯、鸡蛋、鸭蛋、西红柿、豆腐、黄瓜、青菜，嗯———”

　　歪着脑袋思考。

　　“带鱼不是太喜欢，但也可以买点，再买箱酸奶、橙汁、苹果汁……”

　　我“噌”从床上坐了起来。

　　“咦，我还没说完就起床啦？”

　　我瞪着她。

　　“其实不用这么急嘛！等替我做完这些事，你爱什么时候饿死都行！”

　　“你不拦我？”

　　“不拦不拦！”连连摆手，诚恳地。

　　“你放心，既然你这么有出息，立志饿死，我绝不妨碍你！”右手小臂向上弯曲，再用力向下一顿“支持你，加油！”

　　她是想我饿死还是想我气死？

　　“你想要哪种？”

　　我哪种都不要！就是气死也要先把她气死！我有这本事吗？看她笑眯眯的样子，低头长叹，这辈子是别指望了。不过她也别想那么容易叫我饿死！

　　嘿嘿！从床底下摸出火腿肠。

　　“咦，你没绝食啊？”

　　我干嘛绝食啊！

　　“你不是挺有志向的吗？穷得泡不到美眉气得绝食吗？”

　　不绝食偏不绝食！盯着我。怎么啦？穷怎么样啊？穷得泡不到美眉又———哪跟哪啊？我干嘛跟她一个口气？———穷得交不到女朋友又怎么样啊？

　　“不准备饿死啦？”

　　打一辈子光棍也绝不饿死！更不气死！就这么地了！怎么我都不死！斜眼看我一会。

　　“嗯，这还差不多，总算还有点骨气！”拍拍我的肩，往她房间走。

　　“做点好吃的啊，这几天都把我吃掉肉了！”

　　“今天？”

　　“当然今天！”

　　明天不行吗？

　　“明日复明日，明日何其多？今日事今日毕，今日饭今日吃！”大吼。

　　算了。到厨房做饭，顺便往她房间时不时瞄几眼，横看竖看侧看斜看倒着看，纳着闷———她哪掉肉了？估计像她这种重量级的，喝凉水也不会减少吨位。

　　32不甘心总被她欺负！我是堂堂七尺男儿啊，怎能受掣于一女流之辈？！她又不是铁娘子撒切尔！有点吧。好，就算吧！我好歹也得钢铁一回吧！给咱青蛙一族长长脸！是报仇雪恨的时候了！可是该如何实施复仇计划呢？

　　⑴ 接一茶杯水，在她进楼的一刹那，从通风窗浇下去，扣她一脑门水。

　　⑵ 在她门边倒一些色拉油，让她神气活现跳进跳出时，“嗤溜”来个大劈叉。

　　⑶ 在她欢天喜地从房间跑出来吃饭落座时，不动声色地勾脚抽一下椅子，叫她摔个屁股墩。

　　哎，不行不行！除了第一个被活捉的风险比较小外，后两个都冒着遭疯狂反攻最后我没命夺门而出落荒而逃的下场。怎么办？绞尽脑汁。嘿嘿，有了！趁她不在的时候偷偷放一只蟑螂在她抽屉里！蟑螂是各家各户常见之虫，它大驾光临就是的抽屉，纯属它个虫喜好。没有证据可不能凭空一口咬定说是我教唆的！

　　“啊！———”

　　想象她惊声尖叫如同一只油炸大虾弓着腰在房间方寸之地乱蹦乱跳的情景———嗬嗬！大快我心啊！事不宜迟！立马行动！先捉一只个大体黑的蟑螂。可是上哪捉啊？踱步出门。为什么满大街都是宠物狗宠物猫，就是不见宠物蟑螂的倩影啊？上花鸟鱼虫市场看看，逢摊主就问：“请问你这有蟑螂卖吗？”

　　都用怪异的眼神扫射我。

　　“有卖这玩意的吗？神经病啊！”

　　看来蟑螂这哥们很不幸，总是被人们驱逐脚踩，还没有跻身宠物殿堂。万般无奈之下，我只好捏着鼻子到蟑螂同志平时爱去的垃圾堆找。我伸头在垃圾堆里刚一盘拨———“嗡”，一堆屎头苍蝇轰炸机一般直扑面门。仓皇逃跑。等苍蝇们收翅，这才惊魂未定重返垃圾堆。躲开苍蝇们，在另一头小心翼翼盘拨。寻找未果，转战另一垃圾堆。

　　“大哥哥，你在找什么？”

　　一回头，一帮小毛孩天真又好玩地望着我。

　　“啊，我……我在找蟑螂。”

　　“你玩蟑螂？哎，大哥哥和我们一样喜欢玩蟑螂。”

　　小毛孩们相顾露齿。太没面子了！

　　“我这么大———”抡圆胳膊用尽全身力气比划一个大圆圈。

　　“———的大哥哥，怎么会和你们一样呢？！我是要找只蟑螂做生态研究。”气定神闲蒙小毛孩。

　　“大哥哥是科学家？啊！”

　　“呼啦”。还没反应过来，小毛孩们将我形成包围圈。

　　“大哥哥，为什么蟑螂的壳又黑又亮又硬啊？”

　　“大哥哥，为什么蟑螂有那么多只脚啊？”

　　“大哥哥，为什么蟑螂跑得那么快啊，我都追不上它？”

　　……

　　问题一个接一个。怎么问得没完没了啊？！当机立断。

　　“蟑螂常练跑步，为争得昆虫爬行界百米赛跑冠军，每天早上一起床就沿环湖公路跑10圈……”

　　胡诌得没边了！汗如雨下。小毛孩们天真的神情。

　　“……哎，不是，大哥哥其实正在做研究……要找一只身强力壮的蟑螂。”

　　“我们有，给你。”

　　啊！寻寻觅觅，想不到蓦然回首，那只蟑螂却在灯火阑珊处。摩拳擦掌，接过一只泡泡糖塑料盒。小心翼翼打开一看：蟑螂，梦寐以求的蟑螂，扎楞着翅膀，稀巴烂地摊在盒中央。大失所望。摔给小毛孩们。

　　“活的，我要活的！死拉死拉的统统不要！”

　　“我们替你逮吧。”

　　喜出望外，笑眯眯“好！好！”

　　随着毛孩头一声令下，毛孩们四散开捉。这个开心啊！不一会。

　　“逮到一只。”

　　一看，细胳膊细腿。

　　“太小！”

　　小毛孩们继续搜索。

　　“逮到一只。”

　　“还小！”

　　即使有人主动无偿为我劳动，我也不能放松选择蟑螂的标准，而且要更严格！

　　“逮到啦！”一声欢呼。一只蟑螂拼命挣扎着落入法网。嚯，膀阔腰圆，够壮硕的。

　　“不错！不错！”露出笑脸。

　　“大哥哥，你什么时候能研究出来啊？研究好了告诉我们科学答案好吗？”

　　小毛孩们个个满头大汗，仰头天真地看着我，亮晶晶的黑眼珠。实在不能再镇定自持。

　　“我……我……大哥哥什么时候有研究结果还很难说，先请你们一人吃一个冰淇淋吧！”

　　“好欧！———”

　　“大哥哥，我们等你的研究成果哦！”

　　小毛孩们一边舔着冰淇淋，一边远远地冲我挥手。拎着蟑螂腿回家，感慨万千。为了得到它，我的投资成本巨大，本来我只要犒劳一下自己就可以的，这下远远超过预算。将这个宝贝重重摔进小毛孩们慷慨赠予的泡泡糖盒。

　　“绝不能让我的银子白流！就是，你等着！”

就是不在家。自从美眉风波和绝食事件后，就是会常常不在家吃晚饭了。

　　“对你的培养到此暂告一段落！”

　　为什么不完全结束？

　　“只是一门单项课程可以结业了。”

　　还有？

　　“白痴！你以为光会做家务任劳任怨就是女孩子心目中的理想男友啦？”

　　不管我理不理想，都最好她老人家别操这份闲心了。最好她玩她的，我住我的，各不相干才好！让我耳根清静。当然她爱管闲事我也没辙！趁她不在，逍逍遥遥作案。放哪个抽屉呢？她房间那个乱劲！感觉蟑螂同志在哪做窝都蛮合适的。还是得找个隐蔽的地点。这样一拉开抽屉，一下就能来个惊艳的效果。多带劲！

　　而且蟑螂同志四海为家，神出鬼没的，万一跑掉了，我就又得进军垃圾堆。随便拉几个抽屉，时尚杂志、假睫毛、DVD、感冒说明书什么都有。梳子居然在电脑桌抽屉里。刚关上，心念一动，又拉开———哎，这儿好！早晨起床梳头可是她首先要完成的事项之一啊！将蟑螂从泡泡糖盒子拎出来。蟑螂大概在甜窝里待得蛮舒服的，老大不情愿地蹬脚扒盒边。

　　我毅然决然动用武力，仗着自己人高马大，将它乔迁进新居。想了想，又撒了一丁点糖进抽屉，好让它安居乐业，给我老实待到明早。届时，它爱去哪去哪，我将把它放归自然。一切大功告成！拍拍手，一个人立在电脑桌前窃喜不已。

　　突然听见门开了，传来人声。不好！就是回来了。这时候冲出去回我自己房间已经来不及了。给逮到会死得很惨！怎么办？急得像热锅上的蚂蚁。没办法了！只好像上次那样，来个床底藏身法。好在我趁就是不在家急于作案，没来得及换鞋，应该不会被她看出破绽了。“哧溜”一下钻进床底。

　　“喔，吃得好饱。我都走不动了！”就是的声音。

　　“你少吃点嘛，吃那么多干嘛？”另一个女孩说。

　　声音很熟，好像在哪听过。啊！是上次来过的女孩。天使！不会吧———别的天使都会给人带来好运，怎么她一来我就得钻床底？打个寒战。这次不会又在床底下呆一夜吧？

　　“人生在世不吃饱喝足多对不起自己！小深———”都吃饱了怎么还叫我？脚步声进到我房间，一会又出来。

　　“死哪去了？”

　　瞎说啥？非常好地活着哪！

　　“叫那个和你一块住的男孩吗？和同事们出去玩了吧？”

　　没出去！很可怜地趴在你们脚下！

　　“这只猪！不叫他做饭了，就整天见不着人！”

　　要见我干嘛？见着我就是没完没了得欺负我！我受虐狂啊？惹不起还不能躲得起？

　　“你很想他吗？是不是对他有意思啊？”天使笑了起来。

　　哦？是不是这样啊？说！

　　“我想他个头！他要是在好教你打‘仙剑奇侠传’啊。你不是很想玩吗？”

　　叫我教天使？美差！听天使轻轻细细的声音，一定是圆圆脸大眼睛白皮肤。唉，一直缘悭一面啊！

　　“既然他不在，我就玩别的吧。”

　　我在我在啊！恨不得捶地板。这个就是！怎么不早告诉我啊？早说一声我一定会毕恭毕敬在家等的啊！穿西服打领带，头上抹点啫哩水，弓身开门雅迎天使光临寒舍。哪会像现在这副德性啊！天使打开客厅的电视，电视正转播足球赛。

　　“猪头平时可爱看足球了，电视一播足球我就换台。”

　　哼！这个可恶的家伙！还好意思跟人说！

　　“你不是也喜欢看足球的吗？”

　　啊？有这事？

　　“他一看我就拼着不喜欢了！”

　　啊！天使换了台，娱乐新闻。娱乐主播语速很快地嬉笑着播报谁谁又和谁谁绯闻了，谁谁又和谁谁官司了。

　　“猪头最烦这了，每次听到都食不下咽。他越烦我越把声音开得大大的！”

　　“哦”天使笑着，声音一波三折。

　　“你故意跟他捣蛋吧？”

　　她一贯如此！恨得牙痒痒的。

　　“我这是训练他怎样和心仪的女孩相处，要大度要耐性要包容要看得惯要依着她顺着她宠着她！”

　　啊啊啊！要命啊！

　　“他对你心仪？”天使笑得好像快喘不过气了。

　　“他敢！”

　　“他是不敢，你这样待人家，他怕你怕得要死，躲你躲得唯恐不及吧！”

　　是啊是啊！知我者天使啊！

　　“问你件事啊。”

　　“什么？”

　　“他到现在还活着吗？有没有断手断脚啊？”

　　“说什么啊？我有这么凶残吗？”

　　没有？我受尽了非人的折磨啊！唉！也就是我啊，忍辱偷生至今！换作性格刚硬一点的，说不定早就作烈男了！

　　“你真是变了很多。过去你可不是这样的。”

　　嗯？过去她啥样？母狮子？

　　“好女不提当年勇！你玩吧。通宵作战———”就是拉长声音高呼。

　　啊！不会吧！难道悲剧又要重演？

　　“那晚上你———”

　　“我到猪头床上睡呗。”

　　反对！！抗议！！

　　“你怎么能再睡他床上？他要是回来了呢？”

　　就是就是！天使知我心！

　　“回来干嘛？不许回来！”

　　这可是我住的地方哎！不让我回来，凭啥？！

　　“你先玩啊，我去买点吃的。”

　　“嗵”门关上走了。只剩下天使和我了。天使呀，如果你真是我的天使，就请你也跟着出去一下吧，或者上上厕所也行，让我可以从床底下溜出来再假装大摇大摆地进门。天使的脚步声向卫生间方向走去。从床底下探出半个身子，使劲往外够着看。天使走到卫生间门口了，天使拉开门了，天使打开卫生间灯开关了。冲啊———抓紧往外爬啊———停！不敢动。蜷缩着身子。天使又出来了。她怎么只照了一下镜子啊？还不多照会！女人不都是喜欢死照镜子的嘛！哼！这个天使不是女人！气也没用。只能快速缩回床底下。天使的脚步声进来了，一屁股坐在电脑椅上了。大富翁的音乐唱起，鼠标“噼哩啪啦”。什么天使？简直魔鬼！取消天使资格！气得要撞地板。要撞未撞，就是一阵风似的回来了。

　　“哇，这么多好吃的啊！”

　　天使开心地叫。就是刚还说吃得好饱，又去买吃的！两个女孩唧唧咕咕，一边玩游戏一边吃零食。而我，与她们，与那么多好吃的东东，近在咫尺，却擦地而过。凄惨哪！记得以前上历史课的时候，老师说，历史总是轮回的。为什么没好好领会这句话的深刻含义呢？既然已经钻过一次床，怎能再度钻床？现在，躲在这张闺床下，悔不当初，却为时晚矣！

　　“呵———”就是打了一个大大的大哈欠。

　　“呵———”我也打了一个非常大大的大哈欠，却不敢发出声音，拼命捂着嘴。

　　打哈欠是会传染的。这个就是！怎么能随随便便乱打哈欠呢？还打得那么大声！那么爽！应该立法禁止胡乱打哈欠！

　　“我去睡了。你继续。”

　　脚步声踢踢踏踏到我房间去了。眼睁睁地看她占据我舒适的床，而我却……

　　痛心哪！

　　34一个女青年若是不经男青年同意就又擅自跑到男青年床上睡，是不是很不像话？

　　一而再，再而三，不仅很不像话，是不像话得不得了！

　　男青年回来后，女青年是不是应该立马承认错误并主动让出舒服的床？

　　当然应该！没得话说！这都是天经地义的啊！

　　为什么到我这里全背道而驰呢？

　　我在黑暗的床底下睏得要死，好容易要睡着的时候，会被突然激烈的音乐声吵醒。我只好半睡不睡，苦不堪言。我好像不停地和一群妖兽作战，挥舞宝剑或其他利器战斗。突然妖兽们消失了，我一下子醒过来，发现音乐没了，床外的灯光也不见了。房间里安安静静的，只有朦胧的月光。

　　我从床底下小心翼翼地探出半个头，果然女孩睡了，倒在就是床上。终于熬出头了啊！我准备从床底下爬出来，腿竟然麻了。哎哟！那个麻劲！我坐在床外，抱着两条腿，龇牙咧嘴。

　　总算麻劲过去了，我艰难地爬起来，一瘸一拐地向我的房间进军。进军了一步又站住，回转身挪到床前。月光照着女孩秀丽的脸庞，一截雪白的藕臂露在外面。果然美丽动人啊！好，从现在开始起，我宣布：恢复她天使的称号！真舍不得离开天使。不过我实在很睏累，此时此刻一张舒服的床比美丽的天使更诱惑我。

　　我进到我的房间，就是摊手摊脚睡着，一个人就占据了床中央。奇怪！怎么没有呼噜声呢？难道睡到男青年床上就能治愈她的呼噜？我瞌睡欲死，顾不上了。现在能有张床睡觉是压倒一切的大事。移到床前，摇她。

　　“哎，醒醒。”好半天睁开一只惺松睡眼，看我一下，又闭上。

　　“干嘛？”声音怪怪的，好像从地底下发出来一样。

　　我也顾不得探个究竟“哎，我回来了，把我的床让给我！”

　　“你回来了？”又睁开眼看我一下。

　　“是啊。”急切肯定地点点头。

　　“那你睡地板吧。”翻个身不再理我。

　　有没有搞错？！这可是我的床啊！她闯到我床上还要我睡地板？有这个道理吗？！气得不得了。一屁股坐在地板上。望着她的虎背，难道我真得在地板上过夜？不行！登床！哪怕是张虎床我也要上！我爬到床上，背对就是躺下。我的床不大，就是又占着床中央，我能躺的地方又小又挤。我用屁股拱拱她，将她拱过去一点。

　　啊，这下可舒服多了！我由衷感到床是多么可爱。床啊床啊，我爱你，就像老鼠爱大米！我刚要安祥地合眼，就是的屁股拱了拱我。我毫无防备，一下子又给拱了过来。她怎么回事？一个人睡那么大地方干嘛？！我又将她拱回去，并绷紧神经预备她的进攻。好一会没动静。我侧耳听听，那边没声，大概是睡熟了。我松懈下来，合上眼。宁静和平的世界终于到来了。突然就是一个翻身，将我一推，我给她一屁股推坐到地上。这个痛呀！我“哎哟”叫出声来，她还是美美地睡着，手臂向前伸在我睡的位置上。怎么这么不幸哟！我悲痛欲绝地从地上爬起来，重新上床，在她剩给我的狭小空间处面对她侧身小心躺下，将她的手轻轻挪到她身畔。我这才松了口气。可我的手没地方放了。慎重地想了想，反正她睡着了，我也实在没辙，就将我的手万般无奈地放她腰上吧。我伸手环住她，借势将身体又靠近了她些。咦，她的身体发出淡淡的清香嘛，很好闻。发丝也撩着我的额头，痒，可是好柔软。呼吸近距离喷到我脸上，好酥麻。啊，就让我这么搂着她睡吧！这可是出于无奈啊！谁叫她霸占了我的床呢！

　　我幸福地合眼。

　　就在我预备合眼的一刹那，突然觉得就是嘴上有什么怪怪的东西。仔细一看———啊？她将一块胶布贴在嘴上。难怪刚才我觉得她说话声很闷。她为什么把嘴封起来？啊！这个坏蛋！这样她就不会发出呼噜声了啊！岂有此理！竟然玩花头精！哼哼！这下她落我手里了。趁她熟睡之际，我要揭开她的胶布，释放她的呼声。我手伸到她嘴边，轻轻地撕胶布。撕啊撕啊撕啊撕———就是的嘴渐渐露出来了。忽然我觉得有探照灯照着我。我惊得一抬眼，就是正圆睁着一双虎眼。

　　“你干嘛？”

　　“我……我……”

　　“你抱着我睡觉？！”

　　“不……不……”吓得魂飞魄散。

　　“你的猪手摸我腰？！”像被烫着一样缩回来。

　　“你还上我床？！”睡虎坐了起来。

　　掉到床底下，都吓傻了。好半天反应过来“这这这……是我的床！”

　　“你什么时候上我床的？说！”虎声震耳欲聋。

　　“这确实是我的床！喏，我的床单，我的枕头，我的房间，你再仔细看看！”

　　恶狠狠地瞪着我，向四周看看，神色变得狐疑起来“我怎么睡你床上了？是不是你到我房间抱我过来的？说！”

　　天哪！扯哪去了？！也太冤了吧！难道我吃了豹子胆了吗？！就算我吃了豹子胆，也没吃老虎胆啊！怎么敢跟她这只女老虎斗啊？！

　　“你的房间睡着一个女孩，你不是让她打游戏的吗？”

　　睡糊涂了？快点醒来！回忆！恍然大悟的样子，声音小了下去。

　　“啊，是。”松了口气。

　　“但你也不该上我睡的你的床！”

　　这叫什么话？！那我睡哪？

　　“地板！”

　　啊！

　　“谁叫你回来的！你干嘛不在外面过夜？”

　　啊啊！！

　　就是不再理我，天经地义地倒在我的床上，拉过被子“喂，别吵我睡觉啊！”

　　有天理吗？！一只强悍的后背不屑一顾地对着我。我倒在地板上，悲伤地合上了双眼。