[原创]如果不怕你傷心﹐我真想捅死我自己。[堕落街论坛]

我知道了我就是一魔鬼。在心情不好的時候可以把你折磨到死。

真的不知道從什么時候開始我變得這么殘忍的。

那一次﹐是上個周末吧﹐我們鬧別扭你說分手算了﹐再也不管我了﹐我知道你是說氣話﹐可我不知道出于什么心理就想故意氣你。下班后我不愿意回家﹐主動申請跟公司出差下惠州工廠。手機關掉。我承認當時就是想要你擔心﹐誰叫你讓我不好過。公司離家不遠﹐平時晚上五點半下班六點一定准時到家。周六中午十二點下班十二點班一定到家。那天我是下午四點多到家的。

你知道我在這邊沒什么朋友沒有地方去。所以你一直問我去了哪兒。我是個瘋子﹐我就是讓你難過。我居然告訴你我和別人開房去了﹐反正我公司旁邊就是香格里拉大酒店。我跟你說反正是你不要我了﹐我跟別人在一起也沒有什么啊。我說我們分分合合那么多次﹐舍不得﹐但是在一起我們又都很痛苦﹐所以我來個了解吧﹐如果這樣﹐你應該不會要我了﹐我們兩個終于可以完了。

我那么壞﹐我就是仗著你對我好才敢這么放肆﹐我應該就是吃准你不會離開我。但是我也真的很氣啊﹐為什么每次鬧別扭你就不能控制自己脾氣要說那種聽上去很討厭的話﹗但是我沒想到的是﹐你信了﹐你哭起來了﹐你問我是不是要和別人在一起了。我鐵石心腸一樣的﹐我說是﹐房都開了﹐難道不在一起。你用手抱著自己的頭﹐我在邊上都可以感覺到你內心的痛苦與煎熬﹐但是你對我說都是你的錯﹐都是你不好你脾氣不好對我說不該說的話才逼我這樣的。聽你這么說我當時几乎動搖想轉身抱住你﹐告訴你這都不是真的﹐但是我仍然沒有。你問我怎么可以把自己珍藏這么久就輕易給了一個不愛的人﹐然后又開始怪自己。你開始全身發抖。我依然無動于衷﹐至少表面上看來。你說無論怎樣我回來你還是要我一樣愛我更愛我。我真的沒辦法再無動于衷了。

其實現在想起來我真的是變態虐待狂﹗

昨晚我們又為了一點小事吵起來了﹐我不依不饒﹐說你不把我哄心情好我絕不挂電話。你在那頭情緒也十分不穩定﹐時而小心哄我﹐時而擺出一副我已不想管你的架勢。深圳風雨交加﹐我們之間波濤洶涌。電話終究是被我挂了﹐挂后我發了條短信給你說我要瘋了﹐然后關了機。

大家都在外面看超級女聲﹐我一個人在房間里哭著想著﹐不知道什么時候睡著的。突然我感覺有一雙手在不停敲打玻璃﹐迷迷糊糊中我想﹐窗外是四樓﹐怎么會有手?摘下耳機﹐聽到一個熟悉的聲音。天﹐我一下子驚醒了﹗他過來了﹗他現在正從廚房的窗戶上翻進來﹗不知道為什么我突然覺得他要是掉下去我就再也見不到他了﹐于是沖出了房間。

我發誓我只是一時使性子﹐我發誓我沒想讓你擔心﹐我發誓我真的不知道都十點了你居然會一個的打過來。我只知道從羅湖到寶安﹐我們之間隔著福田和南山﹐我們之間坐公車不堵車都要一個半小時。還有你今天還要上班。你必須早上六點起床再趕過去。

你死死地摟著我﹐不停說你什么都不要了﹐想到可能會失去我你便覺得世界都失去意義。我一直都傻傻的﹐根本不敢相信你就為這點小事情過來了。我居然只知道問打的多少錢﹐居然要九十多。笨蛋﹐你不是只剩抽煙的錢了嗎﹗你說什么都不重要﹐寶寶最重要。

看著你一臉憔悴﹐頭發衣服都打濕了﹐身上還穿著剛洗完澡后的T恤短褲拖鞋﹐我當時只想殺了我自己。你說寶寶以后我們不要吵架了行不行﹐我忍著眼淚像小雞啄米般點頭﹐在心里對你更對自己保証著﹐這次是真的。真的。

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