零零碎碎断断[堕落街论坛]

我穿着旧白布长裙，背着书包跑到哥的房前，使劲地敲着没有回应的门。在我焦急而又害怕的时候，哥会从身后抱起我，直到我流着泪，哥，我怕。我一直不明白哥躲藏的原因。我想他定是想知道我有多需要他，或是想给我惊喜。在哥离开的那天，我躲藏了起来，任他到处焦急寻找，直到再也听不到他的呼唤及脚步声。后来我才明白，自己不会轻易躲藏，一旦躲藏，那定是我无法承受的悲伤，不愿让别的人知晓，看透自己，亦或是令有些人心伤。

见过哥的一个女友。我坚持不叫她嫂嫂，我唤着她的名字，文夏。夜里，她会用毛毯裹着我的身子，抱着我。在沙发上，一直到第二日天明。她是除哥外唯一一个抱着我的人。我感觉她柔软身子的温暖，还有她轻柔的抚摩。于是夜里，泪会不停滴落，落在这个温柔的女子身上。于是，我会倚在哥的房门边，在文夏不在的时候，对哥说，哥，你娶了文夏吧。我知道我在说完这句话之后，泪流满面。

哥回北京后，就和文夏分了手。文夏后来留言给我，小依，我是那么想照顾你，但他那么爱你，不允许别的人再介入。

哥再回来，我对他说，你不要再回来。如果需要，我会去找你的。我会离开这里，你就找不到我了。

我一直睡在哥的怀里，听着他心跳的声音。想听出这声音是否与七年前的声音还一样。如果我能听出来，就跟着他一生，让他告诉我，他爱不爱我。只是在那些日子里，我什么也听不出来。每次听到我用苍白的脸，空洞的眼睛望着他时，我感觉那声音已经很远，在七年里，他走得太远，我已没有跟上。

那是有着阳光的一天，我深刻地记着我身下那细长的身影，它随着我奔跑、寻找。许多人从我身旁走过，又走去，带着我听不懂的声音，在幽远的径巷里，各种叫唤声充斥这狭窄的墙壁之间。我旋着身子张望，这周围事物，找不出一条可走的路。只有带着惊恐沿着小径疯狂地向前跑，我想，只要跑出去就好了。当疲惫后，跨出小巷的最后一步，来往更多的车辆和行人将我淹没，我听不见自己欲要发出的声音，听不见。

哥，你迷路了么。你是没有的，那你是否可带我出去，走出去。梦里，我无法见着你，我找不到，等不到你。我的泪悄然落下，滴落在哥的脖子上。我感受到哥身子的颤抖，感受到他语言的苍白。

我会找到你的，一定会。你要等着我。

我想，那定是很小的时候。姑婆抱我到田地里，姑婆采着褐绿色的茶子和翠绿的茶叶。我从毛毯里走了出来，在诺大的田地里开始奔跑。姑婆扔了茶篮，茶子和茶叶从茶篮中倾落，飘落在地。我看着姑婆焦急的眼神，展给她灿烂的笑脸，我的身子在她温暖的手心中，在田地里奔跑，听着风的声音。

哥，想起那些旧事，已没有温暖的感觉，只是终于明白。从一开始，我就注定残缺，缺少完整的爱。在记忆的最深处，只有和我没有任何血缘关系的姑婆。后来回去，生活。在一次又一次的陌生而又撕心裂肺的疼痛煎熬中成长，终于知道母亲是爱我的，父亲也许也是爱我的，但我已经无法接收。从一开始我就失去了接收他们的爱的能力。尽管我曾很认真地努力过。真的，特别在父亲发病之后。

很静很静的夜里，在言语、身体、思想严重失去平衡时，我跑了。跑出了那个我一直渴望能脱离的家庭。一直跑一直跑，就如每次梦里面的一样，穿着旧白布长裙，披散着长发，苍白的脸带着惊恐的眼睛。当身体内的东西开始剧烈疼痛，终于无力地停下来，停在有着明亮晃动的水波的小河旁。我一直看着，看着水中的她微笑，对我说，来吧，来吧。

我从来不知道夏末的水有那么冰冷，冷得使我的血液顷刻之间停止流动并凝固。水一注一注地进入口中，撑着胸腔，似乎要发出欲裂的声音。开始沉。那种下沉的感受，如鬼魅一般跟随着我，永远也甩不脱。

我感觉到温润的液体在我的脖子滑落。看着流泪的哥，一脸灿烂，似乎忘记了一切的怨恨和害怕。

小依，你要活着，好好地活着，我要你活着。

哥，我在沉，好象沉到地球的肚子里去了，我是她的女儿，是吗？我把头放在哥的怀里，睡了。听不见外面的声音，看见风铃在叮当叮当地摇摆。只有风，我才有声音。我听见她这么说。

我在最高一层楼的阳台上眺望，欲看见广阔的天空，但忘记自己有严重的惧高症。除了头晕目眩，什么感觉也没有。当然，我记得那天的天空是深蓝的，有着白色的云朵。在陌生的城市，开始想不远的婕。即使距离不远，却似乎要跨越几个光年才能与她相见。我似乎在等待，漫长地等待着，我可以或是应该离开的日子。我用字告诉婕，如果我离开这座我不再停留的城市，你愿意跟我走吗？我望着她现在的方向，只有风声，没有任何回应。

夜里，身体撕开的痛，哥不在的黑暗里，我轻轻唤着，文夏，文夏。文夏来到我身边，听着我无力的呻吟。她匆忙用热水毛巾敷在我的额头，一次又一次地擦拭我流着冷汗的身子。吃完药后，文夏轻声说，小依，不要紧的，我会陪着你的。文夏握着我的手。我带着她轻柔的抚摩睡了。我又看见自己穿着旧白布长裙不停地奔跑。第二日，我望着镜中的自己，眼睛肿着，脸上没有泪痕。我知道文夏用了一夜的时间为我擦拭流下的泪水。

我没有母亲，在我几个月大时，她就走了。父亲望着哭泣的我，没有办法，只有请求产房的其他母亲给我喂奶。于是我就学会了满足，也会歇斯底里的哭泣。父亲很爱我，他的爱让我在十五岁之前不知与人怎么相处。后来上了重高，遇上了老师，我以为我的心会为他一辈子跳动不息。再后来，遇上你哥，他是个很好的人。

文夏会静静地给我讲她的故事。我经常听着听着就睡着，每次醒来，她还在讲。我知道她一直在讲述着，她怕一停下，我就醒来了。

我知道更多的事情文夏省略了，我知道她宁愿记下的也只有这么多，太多沉重的记忆，只会让人呼吸不过，我们也无力承受。

我坐在田地的毛毯里，很安静地看着姑婆越走越远。无限延展的高山将空旷的田地窝在中间，仿佛绵绵无止尽。我带着害怕站了起来，听着风给我的声音，开始在田地里奔跑，把一切都欲抛在身后，为了寻找。当无力重重地摔在了地上，看见他离我越来越近。我抱着他的脖子微微哭泣。他说，小依，你叫我哥，我就让你奔跑，听风的声音。我在他的背上，听见风哭泣的声音，它割伤了我的眼睛，以使我看不见，只有黑暗。我说，哥，我怕，我怕．

父亲开始苍老，他如从前一样的冷漠。他说，离开后就不要再回来，带着你妹，你是她唯一可以依赖的人。我机械地点头，在转身前我想问他是否爱我。可除了了沉默转身离开。我无力再去做别的任何事。如果注定我一生无法知道他的感情，我亦选择沉默。

喜欢走在无人的小路，于是每次放学都要等很久，才背着书包起身回家。喜欢在幽静的小道上奔跑，直到呼吸不过，天晕地转时，重重倒在草丛中。我贪恋这种刺激的感觉，没有人知道，这种普通的快感足以夺去我的生命。这时，哥踏着单车停在身边，让我坐上去抱着他的腰。他用力踏着车，对我说，小依，我可以让你飞起来。风声急啸而过，带着强大的力量，让我的眼睛睁不开。只能叫着，哥，慢点，我怕。然而在我咯咯的笑声中，单车越来越快。我一直没有告诉他，哥，我飞起来了。

文夏第二次来到这里，仍是两个人。

我有了孩子，小依。是你哥的，分手之后才知道。你欢迎他的到来吗？我想他是个男孩，像你哥。可你哥一直想有个女儿，像你。他说，如果你离开了他，至少他还有个像你的女儿。

他从来不爱我，这我清楚。我也是不爱他的，我原以为。那时，我以为我不会离开老师。9年，我以为这么长的时间，即使没有了爱，也没有什么可以改变它。但人总是无时无刻不在变化，而你哥在适时的时间出现，我就离开了他，放弃了9年的等待。或许没有结果的等待终会耗尽一个人的感情和耐心。那时他已经40了，今年快50了。你说呢？小依。

我开始去书店挑选厨类的书，回来认真的阅读，然后煮饭、炒菜、褒汤、煎药。一直持续7天，我才明白，文夏有了孩子，是男孩，她怀疑是男孩。夜里，我抱着文夏，轻轻地说，生下来吧。文夏的身子颤抖了一下，转身抱着我，低声哭泣。我知道文夏的记忆里的不只是她告诉我的那么多，她心中藏着太多事情，无法忘却，独自煎熬。

我曾经有个孩子。我问老师，我有了孩子，你要他吗？看着他转瞬苍白的脸。我心痛，转身离开，独自去了医院。我想既然决定如此爱他，就已有不可避免的伤痛。但疼痛已让我忘记了很多温暖，只留下冰冷的孤寂。十七岁，是的，从那年起，我不知道世间的光在哪儿。

我不知道，我为何在见到你哥的第一眼就泪流满面。我已经很久没有流泪了，我以为我没有爱了。

在与你哥在一起后，我离开了老师。他流泪，没有阻止。我突然明白，他是爱我的，但他更爱他自己。他舍不得他的声名和荣誉，离不开他温柔贤惠的妻子和可爱懂事的女儿。

我发现你哥夜里时常做梦并流着眼泪，低声呼唤一个女孩的名字，我的直觉告诉我，那是个女孩。

我看到那个女孩的模样，在他的电脑里，我看着他疲惫的睡脸。我知道那个表情惊慌的女孩就是他夜里呼唤的人。

她就是你啊，小依。我知道了你的名字。他那夜喝醉了，他抱着我，却唤着你的名字。我感觉到我的心在流泪。那时，我急切地想见到你，见到真实中的你。

文夏的身子越来越臃肿。我拉着她的手在店里挑选婴儿的衣服。每次我都会问她，这件怎么样？她也总是轻轻点头，看着忙碌挑选中的我。回家的路上，文夏总会说，早说不出来了，你选的总是很好。你要多走走啊，这样胎儿出生时你不会那么痛的。文夏的脸变得惨白。

看见自己不停的下沉，等待呼吸的停止，等哥的到来。看见哥温润的泪水，看见哥背着我奔跑，用他的单车让我飞翔。穿着旧白布长裙的我，不停奔跑。是记忆。是梦。

文夏，哥要回来了。小逸需要爸爸。

文夏让我给即将出生的孩子取个名字。我总有种她即将离开的感觉，似一种逃逸。于是就说，就叫小逸吧。哥会喜欢他的。文夏笑了，很天真快乐的样子。

突然很想知道婕的意愿。如果我离开这座我不再停留的城市，你愿意跟我走吗？

在学校阴暗的走道里，第一次在婕面前抽烟，玩弄着手中的烟嘴，很不自然。于是以后就不再在她面前抽了。几个月前的夜里，我告诉她，我不抽烟了，现在不抽，以后也不抽了。然后放声大笑，似水晶在空中打了一个圈，相互碰撞，破碎，撒了一地。空离的声音，让我的心一阵一阵疼痛。我没有告诉她，我越来越怕冷、怕孤独、怕寂寞、怕哥离去。

父亲和母亲很和谐的生活，偶尔的争吵仍是尖锐。这是妹来信说的。我告诉她，不会停止。就如科技如何发展，你我联系的也惟有信笺。有一天，你会随我离去，然后你又离开哦。每个人都有自己的生活，能交织、纠缠的人到底只是少数。当爱的时候，也要懂得不爱。这样，交织却不纠缠，许多悲痛也许就可以避免了吧。

文夏被送近产房的时候，对我说，小依，我真的想照顾你，你需要照顾，而且你没有不喜欢我。我告诉她，文夏，我一直很爱你。听着文夏凄厉夹着哭泣的声音。我感觉哥要回来了。文夏，再坚持一会儿，你就是我最亲爱的嫂嫂，只要坚持一会儿。

我抱着小逸从太平间出来，小逸的哭声不断，带着歇斯底里。他是否也知道他的母亲已经离他而去了呢？文夏死于难产。

对不起，我们已经尽力。只是她……

我从医生未完的声音中走过，看见候等室的哥。他用疲倦的眼神，直直地望向我。在文夏几个小时的挣扎和等待中，哥因没买到飞机票，而在火车上难眠。

小依，明天我就走了，我会再回来。

我躲藏在衣柜里，透过玻璃看着他焦急的眼神，听着他急切的呼唤，直至他上车离开。我对离开的他说，如果我躲藏，你定是找不到我的。

他叫小逸，是男孩，但很可爱。泪水开始滑落。

文夏的遗物中有本留给我的日记本，里面记录了她未曾告诉我的。

我见到了小依。我用了很多方法才跟随着旭见到她。旧白布长裙，披散着长发，苍白的脸，带着惊恐的眼睛。旭打开门，我看到这样的她漠然地看着我，很快又低头目不转睛地窝在沙发的一角继续看她的书。

小依换了衣服，把头发扎了起来。这才像个十九岁的女孩，但脸仍是苍白，用着冷漠的眼神望着我。我不讨厌她，我知道从第一眼看见她开始，我就喜欢上了她。

夜里，旭没有回来，小依唤我。我走到她身旁，摸着她额头，像火一样的滚烫。喂了她药后，给她擦拭已湿透的身子。和旭一样，小依做梦并流着泪。我小心为她擦拭，发现自己是这么心疼她，不愿她受伤。

和旭分手后，发现有了孩子。我害怕，我知道这个孩子我要不起，或者说，我已经无力承担。

我感觉自己的生命已在急剧地流逝。我多想告诉、小依，我有多爱她，可说不出来。当她告诉我，旭要回来的时候，我知道，贻贝我也无法告诉她了。我夺去了她最深爱的人，即使我再爱她，也无法补偿我对她的伤害。

看着不愿喝牛奶而不断哭泣的小逸，我只有焦急而请求产房的其他母亲，给他喂点奶。小逸很快就会满足地在喂奶的母亲怀里甜甜地睡了。这时，我就会想起文夏。我发现自己在小逸出生的那几个小时里，已经苍老。

小依，我们去北京吧。

不。林旭，这是我第一次这么叫你。我曾对你说过吗？我未曾告诉你。我不喜欢北京。我会离开这里，但不去北京。我会告诉你，我在哪儿。你想小逸了，就来找我。

小依，你应该知道。我一直爱着你，很爱你。

我也是的。

火车上，小逸睡的很香。肥沃没有等到婕的回答，带着小逸离开了，离开了那座我不再停留的城市。

儿时的单车上，我抱着哥的腰，咯咯直笑，哥，慢点，我怕。那天的天空很蓝。旧白布长裙在风中飘荡。

一切往事也不过零零碎碎断断．

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