主题：灰烬

电脑坏了，我很急。不为别的，只想写点东西而已。今天1号了，明天去买票。后天，就启程了。我都弄不明白我现在是什么想法。我早就已经茫然了，在我被拒之门外的时候。我再次的迷失了自己。
心乱。而且好疼。我不懂，为什么你明明心里有我，却仍如此的残忍。你看着我破碎，看着我沉沦。然后看着我消失掉。
从第一眼看到你，我的世界就已经被彻底颠覆。两年来，我所想做的一切事情，就只是为了和你在一起。幸福的生活。我们开心着，快乐着。我们也痛苦过。我们为彼此挣扎。我们就像两条相依为命的鱼儿，在水里。谁也离不开谁。我们是双鱼座的孩子。所以我们好像好像。
现在我只能在电脑前回忆着我们的点滴。不然，我会崩溃。我放不下。放不下太多。你，肉肉，这个房间。还有我们过去的每一天。你不在的日子里，我看着房间里的每一样东西。这里的每一件物品，都有着我们共同的回忆。我们的两年，整整两年。除了回家的日子，剩下的每分每秒我们都是共同度过的。尤其是面对着这台电脑。我们拥有的太多。
我还记得你每次下去买饭，我就会要求你买一大堆东西回来伺候我。你吃东西的时候，我就会抢你的吃。你玩游戏的时候，我也会抢你的电脑玩。甚至于你想好好工作，我都会在旁边吵的你坐立不安。爱你，就会不停的给你捣乱。而你，也欣然接受着一切，因为我知道。你也如同我爱你一般，的深深爱着我。我们彼此相爱着。然后彼此拥抱。
两个月。我迷失了。我不知道自己想要什么，我在混乱着。玩游戏玩的我没有了主见。我疯狂的伤害着你。伤害着，我曾经要发誓保护一辈子的你。我让你绝望，让你痛苦。让你承担着一切的一切。我痛着，可是我却没有为你分担。我甚至恶毒的想着，我要离开你。你为我做了一切你想要做的，可是我却无动于衷。我好残忍。我残忍的把你撕碎了。
当我知道我又有了我们的孩子。我突然想起来，我们曾经是那么的彼此深爱过。我发现我放不下，真的放不下一切。放不下我们的两年。放不下我们来之不易的感情。我不知道是不是当女人有了孩子以后，就开始变得更加多愁善感。可是我只明白自己，我现在要做的，就是要重新和你在一起。然后拥有着我们继续的幸福。
可是我想错了。我忘记了，你并不是我。我让你绝望。我对你的疏忽，以至于。你的心里，再已没有我了。我这才发现，已经有人取代了我。取代了我曾经在你心中，神圣不可侵犯的位置。我开始彻底的碎了。我开始痛，开始破裂。开始了我的绝望。
我深信着你是在报复着我。我深信着你是故意要让我尝到你曾经经历过的痛苦。所以我承受着一切。就像你当初一样。我承受着我身体，和心里上的痛苦。我觉得这是你对我的惩罚。我背负着。我甘愿背负这一切后果。我只想得到救赎。然后等待着你抱起奄奄一息的我。对我说，微微，让我们重新珍惜着彼此吧。我一直这么幻想着。我陷入了自己的幻觉。为了你，我可以什么都不要，我只要你回过头来心疼我，来爱我。就行了。那一切，我都已经不在乎了。我只需要你。其余的，我都不要。
幻想，永远都是幻想。我是被漫画养大的孩子。在我的眼里，爱情就是。不断的挫折，然后完美。一段感情，要经历过各种各样的磨难。然后才会成熟。我一直坚信着我们的爱情，也会这样。却再也看不见。其实，我们再也回不去了。一旦有人取代了我，你就很难割舍了。在爱情和责任上，你宁愿伤害深爱着你的我。却仍不愿意放弃你的新爱情。在你眼中，那段感情，现在刚发芽。所以你要去呵护。然后，你的眼里，再也就没有了我的身影。哪怕我们的感情，哪怕我们深爱了两年。却还是被短短的数十天，所打败。
我觉得好难受。好难受。我只想告诉自己，一旦回家了。我和你就一定会了结。可是我真的好舍不得你。好舍不得你曾经对我的爱。我第一次这么深爱着一个人，然后为他付出着。我好难过。要我放弃，我真的做不到。我闹过，我哭过。可是无济于事。在你看来，我就像个小丑一样，只为了博取你的同情而已。而你，连一点点，也不肯施舍给我。我像个破布娃娃般，被你狠狠的扔到了角落。然后静静的看着，看你的幸福。
听着你和她的电话。看着你为她所做的一切。看着你身上有了她的影子。我茫然了。我何去何从？我不是没想过放弃。可是每当我迈出那十步以后，我看见了你。然后我迅速崩溃着，又退回到了起点。每日每夜，我重复着同样的事。痛，痛。还是痛着。我甚至都不敢去回忆。我害怕着那个梦。好害怕。所以我把对你的爱，埋在了冰层下面。我会一直守护着它。可是却不想看清楚。不想。我怕我走到现在努力，功亏一篑。
这些日子，我生不如死。我本就是个感性大于理性的人。现在的我，更不知所措了。在我面前只有一条路。就是放弃。放弃你，放弃我们的感情。这条路是绝望的路。可是为了你，为了我。我咬咬牙，我走了上去。哪怕是刀山火海，我也要走进去。最艰难的日子，我熬过去了。我以为，我以为我很坚强。我以为我曾经都想过死，可是我却挺过来了。但是昨天你的一通电话，又让我陷了进去。我什么都没说。我只想冷静自己。你不知道昨天你抱着我睡觉的时候。我失眠了。我总是很迅速的从梦中惊醒。我甚至梦到我们又重新爱着彼此。那只是个梦而已。
很多人在支持着我，在鼓励着我。没有他们，我恐怕早就过了奈何桥。Vivi，哥哥，老Y，棒棒。他们给我鼓励，他们陪着我一起数落着你。他们甚至说找人帮我打你们一顿。我只是苦笑，那些，还重要么？
昨天我问了棒棒，那天你打电话究竟是为了什么去问她。我一直以为你是要找你那个女生才去打电话给她的。可是棒棒昨天告诉我，你是问她，我和猫怎么样了。我和猫。在我决意回来和你在一起时，我和他的一切。就都过去了。我现在连WOW都不玩了。你说我白浪费一张点卡，我也无力反驳。怎么样也好。什么都已经过去了。
两个月，我经受了感情的洗礼。我经历了每个人都会经历过的痛苦日子。只有尝过这些痛苦的，才能真正成长。不是么。我现在只想远远的逃开，然后继续找寻自己的幸福。我什么都不想做了。我放开你，我还你自由。让你不再有束缚。可是你知道吗，当我作这些决定的时候，我的心被刀割般，心在滴着血。那些血，染红了我的世界。记的我跟你说过的吗。现在的你，没有资格听张学友那些神圣的歌，也没有资格拿着你送我的那本书，要我看看别人是怎么爱的。我想我们是有缘无份的。那些奇妙的东西，总是在我们身边反复，擦身而过。而我们，却无法抓住他们。
我想，你看到这篇东西的时候，我已经走了。至于走了多久，我也不知道。可是，你懂的。这个时候，我离开你了。现在需要重新开始生活的，是我。在爱情的战争中，我惨败而归。我不想再受伤害了。我也不知道自己会不会再次的相信爱情。可是，那些承诺，让我伤透了心。你说的每一句话，我都相信。真的，我都相信。不管是你说爱我，要我等你回来也好。还是你说要我滚，说我不要脸。我都相信着。
我知道，世界上不会再有人像我一般，深爱着你了。不会再有了。起码我知道我在你心里，是独一无二的。是唯一的。我心里也有了些安慰。即使这些是自我安慰。我只想活在自己的梦里。
亲爱的，让我最后一次叫你一声好么。我的宝贝。
我爱你。
老公，我要走了。
以后你要好好照顾自己，知道吗？我会期待着你给我打电话的。
因为，我永远都会这么爱着你。



2005-7-1 9：49AM