主题：[转帖]爱情不在服务区

一不小心,我混成了流氓 　　 　　 　　 你知道么？我是流氓。但是天地良心，党性担保，冲天发誓，我人可真的不怎么流氓，或者说有那么一点点好色却也还没资格被划作流氓。平时我衣冠楚楚风度偏偏（也可以称做扁扁或翩翩），很有些绅士的牛样。可是正常的发育健全的男人，不吃腥的猫岂不是病猫？先把我划到有流氓心没流氓胆的那伙吧。 　　 　　 原来我可不叫这个名字。那是前年，我成了“家里蹲”居民以后，我那亲爱的和我在一个床上混了十几年的老婆终于忍受不了我辞职后的饱食终日无所事事的状态，搬回家一台电脑，说孩他爹呀，你还是坚持写作吧。人生最大的悲哀莫过于被老婆了解透了。是的，我很会写，从小就有这方面的天赋，编个瞎话鬼话什么的特厉害。 　　 　　 比如儿时到邻居家偷果子那件事儿。刚从树上跳下来的我，就被人家逮住了。别以为我会害怕，当时我就把眼睛瞪得比主人还有理： 　　 　　 谁说我偷你家果子了？我两眼朝天. 　　 　　 那你这兜里是什么呀？大人问。 　　 　　 这是风刮下来的。我拣的。 　　 　　 刮下来的也是我家的呀！ 　　 　　 那你叫它它答应吗？ 　　 　　 这时候那人发现我后屁股处的裤子刚才由于慌张而被树丫刮破了，露出白晃晃 的不知羞的东西，不禁哈哈大笑。唉，这人可丢大了，只好使出最后一招：半屁股坐到地上，咧开大嘴干嚎......反正我量他也不会为几个果子伤了邻里间的和气，那果可是都被我吃了，而且吃得比平时更珍惜，更有味道。 　　 　　 我是不是很厉害？真是天生的，没办法。胡编乱编的在高中时就开始骗稿费。 所以我就开始了写作。在老婆监督下写。扔了好久，笔有些生硬。好在生活的阅历比以前多了些，一个月下来，也吭嗤了几万字，千字七十元,也凑和着挣了二千多的稿费。老婆就很美，就很温柔，目光中就不见了嗖嗖的绿光，一劲儿催我接着再写。写什么呀？实在不愿意让我聪明的脑袋再受煎熬，就和老婆耍赖。长这么大最令我骄傲的事情就数和老婆耍赖了。当初追求她时，差点没把我累吐血。撵掉了好几双鞋。我老婆叫娟，是我大学时的同学。那可是个女人。咳，费话！我的意思是说我老婆可是女人中的女人，漂亮贤惠，温柔大方，对这样的女孩子不使用些手段还行？我当时就绞尽脑汁地给她写情书，在她摸得着的地方到处都是我的美丽诗行（当然去厕所的手纸上面除外）。例如有一次娟到饭堂吃饭，在饭袋里突然发现了我的不知道什么时候塞进去的一首好诗，那诗是这样写的： 　　 　　 啊！丫头 　　 我愿意是只青娃 　　 任由你来烹炸 　　 是红烧 或是麻辣 　　 摆到你的面前 　　 顺着你的喉咙咽下 　　 　　 啊！丫头 　　 我愿意是只苍蝇 　　 在你耳边嗡嗡 　　 赶不走 也甩不掉 　　 除非你用爱情 　　 啪的一下消灭干净 　　 ... ... 　　 　　是不是不错啊？可把娟激动坏了，嘴里的大米饭粒立时喷了一桌子。接着就满世界的找我，见到我时她激动的泪水还没有擦干，就又捂着肚子笑弯下了腰，弄得我当时都想陪她哭。后来她抹去笑出的泪水，合拢上小嘴，说了一句令我兴奋一夜的话：我说李同学啊，我上辈子是不是欠你的啊？什么意思呢？我就想啊想啊，越想自己越高大起来，虽然咱没有潘安的美貌没有武二郎的雄岸，可镜子里也分明看得见我嘴边也长着几根胡子呀？算得上是个不老不嫩的小老爷们了。咱才高没有八斗，可学富也有几麻袋了啊！我不气馁，我有信心，我有恒心，下定决心，不怕牺牲，去排除万难......那时娟是学生党员，我就拼了命一样向组织靠拢，找她谈心，交流思想，把对她的热爱化为对党的赤诚写进一份份的思想汇报当中。工夫不负有心人，不是说人是可爱才美丽的吗，娟也是慢慢的才发现我心灵特美（尽管多数都是我的自我表现），人不怕难看,特别是男人,多瞧几眼就不丑了。在我踏进党组织的门槛一年后，娟也和我跨过了婚姻的门槛。 　　 　　旁人曰：老婆是别人的好。我说：老婆是别人的好，我的老婆------更好！当然后一句是我在娟那杏仁眼的怒视下斩钉截铁喊出来的.结婚后娟不想太早的要孩子，说应该先把精力放到事业上。理由很那什么 的。我可不那么想，本来我在娟面前就有些自愧弗如，再容她把事业搞得如日中天，那煮熟的鸭子飞了我到哪里去找啊。表面上我唯唯诺诺，说你是慈禧你说了算......背地里却把她的避孕药片换成维生素丸，给她补充营养。直到她快生产了还在恶狠狠的诅咒着那伪劣的药片。我也随声附和，骂得比她还凶，说可不是咋的这造假药的人真他母亲的缺德生孩子肯定没屁眼,诅咒完我真恨不能抽自己的耳光.和娟说这都是天意，我们就认了吧。娟摸着她那座线条优美的山峰哀怨地说不认还能怎么样啊，这辈子算是被你赖定了......就这样不多久,一个八斤重的粉嘟嘟的胖小子就开始随着我姓李。哈哈哈。 好汉不提当年勇，这些都是过去的事了，现在的事情是要如何应付老婆的催促。 　　 　　你以为写东西好玩容易呀，有个叫路遥的作家是怎么死的你知道吗？当然咱不能和路遥比。要不像我这么勤奋的人是不会劳老婆催的。还耍赖。今天说头痛明天说屁股热的，不但省去了和文中主人公同悲共喜的恩怨起伏，还能每天换来老婆嘘寒问暖的关怀和知冷知热无微不至的服侍。唉，日子要总那么过下去多好。偏偏自己呆得发腻，跑出去和别人玩牌，又没小心一玩就没收住，一天一夜过去后才感觉到问题的严重性，哪有生病的人还有这么大的精神劲呀。娟的脸色就不太好看，目光扫起阵阵阴风，直刮进我的心底。晚饭时娟又做了几个好菜，还买了酒，和眉悦目的。我太了解她这一套了，恩威并用,女人的聪明在男人面前简直就不值得一提。所以吃饱喝足后没让她多费神的想着怎么说，我马上缴械投降：好吧，今晚我就开始写。娟的脸上就笑出一朵桃花。有时候故意让老婆的阴谋得逞一下，也是夫妻关系的润滑剂呢。娟说写不出来也不要硬写，多准备准备，可以到网上看看...... 于是在夜深人静的时候，我又一次的极不情愿的坐到了那该砸该摔该死的电脑旁。 　　 　　写什么呀？我搜肠刮肚的把我认识的人们和经历听说的事情使劲的想，恨不能把我的小眼珠子憋冒出来，也没能想出个动人的故事的轮廓。我开始讨厌自己。没本事装什么蒜呀，别人用大脚指头都能想出个故事你行吗？当我足足在键盘上敲下一百遍：从前有座山，山里有个洞，洞里有个老头在做梦。做的什么梦呢？他梦见从前有座山，山里有个洞......后，我进入到因特网，看了几个笑话，也脸红脖子粗的饱览了黄色网站上美女们的千娇百媚，又稀里糊涂的进入了一个叫陌生情怀的聊天室。 　　 　　哦这么多人！没想到真没想到在这夜半三更时分还会有这么多人这么多寂寞的灵魂在这里游逛。再瞧一些人的名字我就乐了，有一个人起名为初夜前的躁动，结果引来许多人的起哄，名字里都有了“初夜”两字。数一下竟有六个之多：真正 的初夜，失败的初夜，平淡的初夜，甜蜜的初夜，尴尬的初夜，疼痛的初夜。他们几个旁若无人的调侃着，像喝杯绿茶一样品味着人生那刻骨铭心的醉人时刻。不由得想起自己第一次那什么，当然不是洞房时的事了，现在还有几人的“初夜”是在洞房呢？想想我也没什么感觉啊，印象当中只记得娟和我都很激动，稀里糊涂间一切都被娟那鬼一样的厉声尖叫终止了。也没有像他们说的那样啊？我就也起了个网名，叫做厉声叫的初夜，然后“啪！”的一下插入他们中间。 　　 　　完了！完了完了完了！这下惹祸了。他们几个见了我立时停止了那个美好话题，个个拿出两眼直冒绿光气得想要打人的嘴脸向我扑来，骂我，催促我赶紧改名。不过说实话，长这么大还是头一次被人骂得如此舒服呢。一个说你想知道你脸上是怎样成为在那桃花盛开的地方的吗？我说知道啊，我是人面桃花......她 温柔地说呸！另一个说你想知道花儿为什么这样红吗？我说知道，正有朵红玫瑰想送她呢......她纽着小手，吭哧了半天也说呸！接着他们就开始进攻了， 一遍遍地刷着你这流氓，我要打你桃花灿烂......你这猪头，我要杀你个花儿红殷......最野蛮的行为加上了美丽的景致，我这是头一次领教了。好汉不吃眼前亏。虽然我没吃什么亏，我还是改了名，叫团结就是力量，够大度吧？ 　　 　　他们几个又津津有味地“初夜”去了。我的心里也无比快乐。 　　 　　还怎么聊，和谁聊？ 我又有些不知所措。不过咱不是聪明吗，就又想出一个招，哗众取宠的征聊：我家住上海流氓街裤裆里随便弄,诚征不胖不瘦不高不矮不黑不白不俊不丑不穷不富不温不火----只要不是不男不女就行（小女孩请到后面排队）。哈哈哈,我又一次的被我的聪明才智折服了。 大大小小的丫头们蜂拥而来，争先恐后和我打招呼，忙得我恨不能左搂右抱再香第三个。不过只有一个叫纸风筝的说了句热情洋溢的话：你可真逗！其余的不是赞我是流氓就是夸我为白痴，更有一个叫紫菱的美眉说得更叫绝：你脑袋是被蚊子踢了还是被飞机膀子刮了啊？啧啧，我敢说她长大后准能当妇女主任。我说你可错了我的脑袋被门挤了正等你青春的小手来给揉揉呢！屏上沉寂了半天才慢吞吞的闪出一行字：紫菱对团结就是力量蹦起三米多高尖声的说：流氓！然后再没动静。装了半天神弄了一阵鬼现在美眉们就只剩下纸风筝了。可不能再胡闹了。我拿出温文尔雅的派头，心中准备好一锅开水，开始泡她。 　　 　　团结就是力量对纸风筝温柔的说：您好。认识您很高兴。 　　纸风筝对团结就是力量悄悄的说：你好。 　　团结就是力量对纸风筝高兴的说：我说今天眼皮总跳个没完呢。 　　纸风筝对团结就是力量悄悄的说：怎么了？ 　　团结就是力量对纸风筝跳起三米多高大声的说：我遇到贵人您了啊！ 　　纸风筝对团结就是力量悄悄的说：瞧你，蹦那么高可别摔着，嘻嘻…… 　　 　　我们就开始聊上了。对于聊天我没什么经验，但我知道心急吃不了热豆腐，不能一开始就问人家芳龄几何家住哪里可否婚配，我只是一点点的把她引到我熟悉的领域,由着我天南地北的神侃。对了，也没和您提过，我会很多东西，棋琴书画我都是一瓶子不满半瓶子乱逛的水平，但比一般人是强多了。没办法，谁叫咱聪明呢。艺术各门类间触类旁通，其实就是一层窗户纸，一脚就能踹破。我最拿手的还是音乐和文学，就和纸风筝大谈特谈粱祝的协奏曲，说那小提琴如何的哀婉和大提琴深沉绝望的悲鸣，说老柴的《悲怆》运用了什么手段使人之心灵不由自主的溶入其中而不能自己。纸风筝显然是听傻了，只有嗯嗯嗯是是是的跟着我的思路走。见好就收吧。我话头一转，问你平时都喜欢看什么书呢？她说喜欢看《新月》，新月？别说这一次真把我难住了。我没看过呀。要不说我怎么总夸自己聪明呢，只沉思了十几秒，我就知道怎么回事了：是霍达的《穆斯林葬礼》里的新月吧？估计那丫头在那边脸能一直红到脚后跟了。我还得及时为她解围。说我也没看过，只是知道那书得了茅盾文学奖......那傻 丫头信以为真，多少不会太尴尬了。接下来的就又是我的拿手好戏，纵观文学世界，舍我其谁？更况听者是个毛丫头乎？从莫伯桑到老托尔斯泰，从现实主义到超现实主义，直说得她低声说：你怎么知道这么多啊，在你面前我就像个小学生。别以为这是夸你，这可是个危险的信号，表明人家对你由敬而生畏了。 所以得赶紧把话头拉住。 又闲聊了一会儿。我知道了她家住上海，已经嫁做他人妇了。话题不免越来越干巴。我就想起了才在网上看见的笑话。说长夜难眠，我给你讲几个段子吧。 她在那边兴奋得可能直拍手，连声说好啊好啊。于是我就讲。 　　 　　第一个故事是这样的：说有个酒鬼，一天晚间喝多了回家来。进屋后他把正在 熟睡中的老婆摇醒，说亲爱的你快醒醒，咱们家里有鬼。那女人睡意全无，忙问怎么了？他说：我一拉开厕所的门灯就亮了，你说怪不怪啊？他老婆急忙问： 是不是紧接着你感觉有股冷风啊？那酒鬼说是啊是啊，你怎么知道的？当老婆 的抬手就给她老公一耳光，怒斥道：你个混蛋，这已经是你第四次往冰箱里撒尿了！ 　　 　　那边的纸风筝乐得直告饶，说你怎么这么坏啊，我快被你笑死了。 　　 　　打铁趁热。我接着讲，不过这回略微带上了点颜色。说一将军视察部队。将军说：同志们好！士兵们说：首长好！将军亲切地拍着一战士的胸说：小鬼，肌肉练得不错！那战士一挺胸说：报告首长，我是女兵。 　　 　　半天没见纸风筝出声。我问有意思吗？她打出了一排哈哈哈。 　　 　　我还讲。说有一个老头想看看伟哥到底有多厉害，就给他家的一只公鸭吃了两粒。之后那鸭子就步履蹒跚的出去了。左等右等都不见它回来，老头就出去找。竟见全村的母鸭都被整死了，可还是不见他家的那只鸭。后来终于在村头的一棵大树上找见了。老汉问鸭：你跑到树上做什么啊？鸭两眼冒着绿光，指着树梢说：我想干那个老鹰。 　　 　　纸风筝一直没作声。而此时的我完全沉浸在兴奋当中，有些得意忘形了，不管不顾的又讲了一个。 说有这么兄弟俩，苦干了一年也没剩下几个钱。年末时俩人就出去找了一只“鸡” ,钱少也只够找一只的。可怎么做啊。当哥的说这么办吧，我们每人做五下，然后换。弟弟表示同意。哥哥先来。自己查数:1，2，3，4，5,完了就下来了。该弟弟的了。他也自己查着：1，2，3，4;2，2，3，4;3，2，3，4;4，2，3，4。...... 　　 　　团结就是力量对纸风筝悄悄的说：你在听吗？ 　　纸风筝对团结就是力量悄悄的说：你…… 　　团结就是力量对[纸风筝悄悄的说：你怎么了？ 　　纸风筝对团结就是力量悄悄的说：你真流氓！ ...... ...... 　　 　　[公告]：纸风筝离开了陌生情怀聊天室 　　 　　我冲着屏幕发了足有五分钟的呆才缓过劲来。 我的美丽心情呢？也随那风筝飘走了吗？ 不知怎的我想起了阿Q，想起那个：吴妈，我要和你困觉----的阿Q，便也恶毒地骂了一句：假正经！***吴妈假正经！然后恶狠狠地关了电脑。 　　 　　不用再说你或许已经知道了，从此以后,我的网名就叫做流氓。