[转帖] 寂寞是不是因为思念谁??[堕落街论坛]

一

我无力的趴在窗台上，看着对面那比我所在楼层矮了一截的楼顶。

上面的隔热层的方块水泥板上有一处摆满了仙人掌，它们努力的向四周蔓延开去。

我喜欢这种坚韧的生命，我也很佩服他们的坚韧生命力。

它们有的把根伸到了盆的外面，却仍然生活的很好。

我也同样就想到了我自己，要是我再将脚伸到外面我还能不能生活好？这是个很难回答的问题。所以我不想回答我自己。

楼顶的左侧，谁家在一旁支起一根木杆天线，那天线已经七零八落的了，我想那大概是已经废弃了的吧，一定已经不能用来接收到信息了吧。我就觉的一一突然觉的自己就像极了那七零八落的天线，因为一一我也接收不了外面的世界了。我想我除了每天呆在这窗台上，俯身看一下那楼顶还有下面那一条破旧不堪的胡同，然后就是胡思乱想了，除此之外，我实在想不到我还能做什么。

二

我离开电脑时，眼睛一阵一阵的疼痛，眨一下，就要等好长一段时间才能看的见东西。我的眼睛是彻底的给坏了。以前我在家时，也就是我长大的那个村庄，我看电视的时候，总喜欢悄悄的一个坐到屋角最后成那个柜子上去，我记的那个时候爸爸总是眯着眼睛，摸着我的头说，“傻小子，你坐在这里看的到电视吗？”我这个时候是从那柜子上跳下来，然后大声的回答说，“清楚着呢!”父亲总是在我那么一回答之下，笑声很容易就充满了房间。想到那时候父亲对我的关爱，我在心里面就有些失落，如今我这个样子怎么回去呢？我难道就这样回去吗？我真的很想家，想念爸爸妈妈，想念坐在家门外的池塘边那个白色而光滑的石头上扯钓杆，想起秋天肆无忌惮的去后山游玩，看着一片一片白色的飞絮从头顶飞过，……

可是，当我看到自己双腿时，我又咬破嘴唇说，我不，我永远回去，我不想家，我提醒自己。

三

早上醒来，习惯性的去撞了一下对面的房门。我恨我自己，我提醒自己的，我还是做不到。我告诉过自己，永远不能踏入那间房半步，不可以去看那个房窗下那条人流、车流同样匆忙的街。可是，我的习惯性总是潜性识的出卖了我的渴望。我曾经就住在那个房里，那房里的一切摆设和墙面的设计都是我一个人花空了所有的心思完成的，可是现在我是铁了心让那间房永远的空着，我也永远不让自己迈进那房门。哦，上帝请你宽恕我刚才的不对，我抱赞美你，阿门。我害怕流动的东西，那怕是水，也让我有上点莫名的恐惧感。人流、车流，你看我刚才又用到了“流”这个词，我现在又开始出冷汗了。我虽然带上了好大的一把钥匙，可是独独没有那房门的钥匙，因为我把它给从后面那窗口扔了下去，它掉下去好寂独，没有发出一点声音就掉落在那个破旧的胡同里。这样做只因为那房里的那扇窗，它能够让我看到外面的一切和那流动而匆忙的街头。

四

我想我是太郁闷了，每一天我脑子里想的东西太多了。一个人如果没有时间空暇也很累，如有太多的时间空暇就会更累。至少，我现在就这样，我现在脑子里乱的很，乌七八糟的不知道在想些什么。我经常站着发呆，坐着也发呆，躲着也在发呆，我发呆的时候会觉的头很沉，就像一个很沉重的旧水桶。渐渐的，我发觉的我的记忆好像是一个被充满气体的氢气球，膨胀的让我受不了，一个人的记忆太多，那么他就会过的很快活。我记的小时候坐在树桩上给我讲故事的白发苍苍的老爷爷曾经这样说过，我那时也曾经对这话津津乐道。可是，现在，在我看来，记忆成了无可卸下的负担，因为，我必须靠着这些活着，我不会新的记忆了，想太多，想的有一些我都忘了好多。一个人如果只能靠记忆活着那么他是可悲的。我现在是这样想的。

我想到童年时代那些吓米大的事都很快乐，而当我想到稍大一点却只剩下难过。人往往知童年里觉的最美，可能这句话说的很对吧。

我刚才突然想到一段数字，7821023，这是一段什么数字呢？是我的QQ号吗？是我银行的密码吗?是我游戏ID，还是谁在电话号码？应该是个电话号码吧，刚好七位数，奇怪，这是谁家的，我怎么会突然想起这样一个电话呢？我一连念了几遍，怎么觉的好熟悉哦!不行，……我得到翻一下我的电话薄来确定一下。

五

原来那个号码是我自己的电话号码。我真是笨的让我自己看不请自己。因为我在手机上看到了是家里的座机。

我今天趴在窗台旁的桌子上就睡着了，睡醒来就发现倾盆的大雨也就停了。那么大的雨这个季节倒真是少见，噼噼啦啦的吵死人了。现在雨一停，整个世界好清新，好安静。有时候，前一步以为是天大的事情，其实只要是到面前，或是刚过去，你会觉的也不过好此，没有什么了不起的。昨天晚上听收音机，不知道那个台的气象主持人说今天会有狂风暴雨，说什么十时会到达津城。谁知道才八时就停了。其实，刚才大雨初来时，也真的怪怕人的，天空黑压压的让人喘不过气，云也好像就压到了你的头顶。我看到了胡同有几个的人多狂奔时的匆急，我在心里说不会下的，至少也得到十时，谁知……

事情都是无可预知的，就像我好好的却……

呼吸着清新的空气，心里面好像舒服了很多，几个月来的抑郁、沉闷也好都随着那一场大雨付之流水了。我打了个哈欠，又想睡，于是，我又搬来那张桌子，然后躲在上面，不一会儿，我就进入了梦乡。

六

我刚戴上眼镜，就觉的天旋地转的，我便生气的将那340度的近视眼镜扔到了床上。弃之如敝帚。我讨厌那东西，我宁愿将眼睛闭的像邻居那只昨天闯到我家里来的懒猫，只剩下一条线的去看这个世界也不愿戴上它。要是隔着那一层玻璃我就觉的好像是隔了一个世界，让我有一种特别陌生的感觉。我的老同学扬曾经经常对我说他讨厌教化学的那个四眼狗，我那时也很赞同他，因为那个老师恃才傲物，趾高气扬的厉害，对所有人都不屑一顾，更让人受不了的是，他常常指桑骂槐，语言阴毒。困此那个时候，我也附和扬在背地地骂他四眼狗，叫的鲜为人知。现在想来那四眼狗竟然落到我的身上。

近视也是残疾。这句话我忘了是谁说的了，要是现在让我听到我不扁死那人我就姓刘。我排斥这句话其实是不愿承认自己是“残疾人”，这就好比人家有口臭，你却说人家有狐臭一样的排斥。

七

我下了网的时候，我顺便瞟了一下日期。

没有想到我的生日就这样的来了，静静的，悄悄的。让人有一种不期而遇的感觉。

因此，我决定在我20岁生日之际，我决定大醉一场。

我趴在床上给那个胡同里左拐弯处小买部四十来岁的老板老李打电话。

喂!给我带一打啤酒上来。我是九楼905室。

我虽然高兴，但还是不愿跟人客气。

他提着啤酒上来时，敲了几下我的房门，我打开门，一张饱满而纤细的脸便迎了进来，

我好久没有看到人的笑脸了，正因为这张脸，让我觉的一下子春天就悄悄的来到了面前，那一刻，我仿佛看到千万朵花就那么不由分说的在我面前争芳斗艳的开了，花开的声音很清脆，就像家乡那条有着白花花卵石的上面流着清清的水流的声音，馥郁的花香让我又想沉醉。

老李把吃酒放好了之后，拍了拍的中的尘灰，笑容可掬的说着什么下了楼，我说了声谢谢。

我说谢谢是一种感觉，不为别的。

那天，我大醉，醒来时以是第二天的下午。

八

对面矮了一截的楼顶上竟有几朵不知名的花开了，浅蓝浅蓝的。我很想知道是不是因为老李那一张永远快乐的笑脸使的魔法。可是没有人能够告诉我。但是我还是拥一颗感恩的心在默默的欣赏。

我在想这些时候，有一只鸽子轻捷的划过天空，飞到了我的窗台，灰黑色的羽毛，一双乌黑灵动的小眼珠眨了一下，仿佛在对我说话，我由于也于内心的喜爱，想伸过手去触摸它，谁知它“扑哧”一声就飞走了，我一抬头它就不知了去向。于是，我又开始了新的落寞。

电脑旁那个银白色的音箱里在放着莫文慰的一一盛夏的果实。

也许放弃才能靠近你，不愿见你，你才会把我记起

………………

她的声音总是那么的不经意，那么的轻描淡写，就像是一幅毫无修饰的风景画。有一种过尽千帆而落寂，洗尽尘世的喧嚣与铅华而纯真的感觉。这种感觉会轻而易举的就将你感染，将你包围，将你沉浸其中，让你内心处的感受袒露无遗的，赤裸裸的呈现。

我承认听她的歌越来越寂寞，我也承认我寂寞是越来越喜欢上她的歌声。

歌声唱到一半的时候，我看到有几百只的纸飞机轻优，好轻优的掠了下来，纯一色的白，让人一下子就联想到冬天里满天飞扬的雪花。

其中有两只停落在我的窗台上，我伸手拿了起来，只见两只上面都写着几行字，多么漂亮的字迹，优美隽永。

我叫蝶，住在十六楼，因此就有了十六层楼的寂寞，我想没有人比我难过，没有人比我寂寞，更没有人能够了解我。

我的心在那一刻竟然有一种莫名的颤抖，不知道为什么，我突然就觉的自己也在那车流，人流的街道中奔跑，一边跑，还一边疯狂的叫喊着，我不要寂寞，我更不是弱者，我不是“残棋”。

晚上，夜凉如水，我依在窗台想象那个住在十六楼的女子是怎么的一个模样，她一定漂亮的像是一朵刚绽放的水仙花。她有长长的睫毛，有一双水晶一样清澈眼睛，有洁白的像北极雪一样的皮肤……

入睡以后，那几百个纸飞机就那样轻优的飞进了我的梦乡，我只是在梦里告诉自己，我不比所有的人寂寞，至少有高有几楼的寂寞。

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