淡淡月儿入我心[堕落街论坛]

三月，春雨纷纷。我的思绪如潮。飘散在风中。久久。窗外高挺的松树，又一阵呼啦啦地响，枝叶摇摆着，向对我无奈地摇头。偶尔有枯黄的松叶和松果落到院里，我用一双细长的筷子夹住它们，扔进垃圾篓。我怕它们锋利的叶尖扎伤我，手指不流血，但会生疼，很不舒服。我知道有一个词，叫寂寞。常常肯定自己孤独而不寂寞，认为真正的寂寞是内心的贫乏。我一次次告诉自己，与爱情无关，与寂寞有染，这句话不适合我。我早就对那些臆想出来的激情不再留念，不会再去假模假样的扮演理想中的自己。然而又常常会感觉落寞，心里有个空间仿佛空荡荡地，始终有些悔疚充塞，又时常消失。我知道，在这个世间，我再努力地扮演那个雪白无瑕的天使，仍是枉想。我宁愿从天上狠狠地摔下来，变做一只妖。一只有尖尖的耳朵，小小的鼻子，血红的眼睛，嘴角上扬，满脸自负的小妖。那对腥红的妖的翅膀，只有在夜的黑暗下才会展开，我可以飞到大厦的顶端，俯看这个世界。看灯红酒绿，看忙碌的人群，看欲望与贪婪，看醉生与梦死。风轻轻从发际吹过，雨丝轻抚我的脸，急速行走的人群渐渐散去。我终于感到有那么一点宁静，心平静下来的感觉真好，我和春风细雨轻声交谈。告诉它们我的喜好，告诉它们我的爱人，告诉它们我真正的内心世界。又一阵猛烈地风刮过，卷起那扇小小的窗帘，撩拨着充满烟雾的小屋。看到一张床，一张桌，一台电脑，一些玩偶，和一些散乱的书籍和CD。告诉自己，你是一个25岁上网写字的女人。抽烟，喝加糖的混合茶，吃阿尔卑斯，偶尔涂杂牌香水。对着视频，看自己渐渐老去的脸庞，听悲伤的钢琴曲，回忆过去或胜或败的水样年华。开始有结婚的想法，想象自己相夫教子的样子，每天趿拉着拖鞋，在房间里忙碌穿行。下雨的时候，盼丈夫早点回家，煲一锅热热的汤，抱着宝宝看骗人眼泪的港台剧。我不得不承认，人生只不过如此。不是说，幸福是一个人内心的感受么？真正的幸福也莫过于此吧，不必为工作操心，不必为竞争烦扰，不忧吃穿，不愁风雨。可总是在这样有风有雨的日子里，想起过去的人和事。懵懂时候欢喜的男孩已经死去，第一个内心真正喜爱的男生已经结婚，第一次谈恋爱的BOY去深造了，第一个真正爱上的男人为我奔波。很小时候的邻居女孩已经嫁人，小学中学的同性好友基本失去联络，大学的朋友各地奔走，最好的朋友在外地看雪。难道我所想要的生活就是这样么？那些过去风光过伤痛过的日子，都让我有种想落泪的冲动。世间真有‘第八号当铺’么？难道当掉了记忆我们就不再想念？现实，多么地残酷，总与自己内心的渴望格格不入。我们可以没有勇气，但不可以没有幻想，我一直告诉自己，就算失去了我所想要的一切，也要尝试为幻想的一切努力。当我们年华已逝，可以不再努力的时候，我们应该还拥有一颗充实的心，不曾为所做过的事情后悔。院外的李子树又绿了，我以为在那个寒冷的冬季看到的它，已经完全死去。然而现在，我看到它们葱绿的小叶渐渐长大，仿佛又看到去年它成熟时李子满枝的情景。那时候我刚刚有份新的工作，还记得他和我一起偷吃刚刚泛青的李子，他摘下李子在手上擦两下递给我，一口咬下去，涩里带点苦，我皱着眉摇摇头。他却笑着对我说，难道你没有尝出一丝清凉的味道么？食后还有甘甜的味道。我微笑着看他一脸认真，捧着一掌心李子去看星星。山很高，月很近，满天的星星在对我们眨眼。**在他怀里与星星对话，我说我就要开始新的生活了，尽管这不是我所想要的生活，但至少一年的时间里我会做些喜欢的事，留下一些记念。如今，一年的时间虽然还没到，但似乎也太匆匆了。我还来不及把一些字写完，还来不及把一些画赏完，还来不及把心里的话对爱听的人们讲。其实不管怎样，这段回忆终究会在我今后的日子里忆起，这些茫然且带点快乐的时光，仍会成为我的经历。人的一生，总有一些美好的事值得纪念。如今，再多的不快，就让风雨带走它吧。吹散它们，久久。我渴望一份安然，永远地，不管多远，我想要知足。青青芽儿上枝头，淡淡月儿入我心。心静如此，足矣

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