寂寞的姿势[堕落街论坛]

心不透彻，不会懂多难得。原以为只要有简单的生活，就能回到最原始的我；原以为只要平息了跳乱的的脉搏，就能逃离你给的那些什么；我的爱，已不在。转身，才明白。 ——题记天空，蓝澈，宽广，晴朗在地，无界，滋润，诱人 (一) 在一个没有人认识我的地方，开始生活生活。凌晨十分走在有一点点新鲜感的马路上，看见天亮。三三两两的行人中，似乎听到流淌的提琴的声音，最凄美的旋律，像是踩在流水的悲伤上。太阳冷淡的洒下今晨第一缕朝阳，天空的蓝色却还在无限的扩张，一点点降临到我的头上。城市尚未醒来，醉在什么样的梦中，安详笑得如此灿烂。意识中那架忘记时间的旧钟终于开始提醒我，我离开没有你的日子，整整四个月了。困为不知道今后会发生什么，我早已淡忘了遇见你的那年那月的天光，所以我知道，不能再与今天挤压擦肩而过。铭记，不是为了回忆。回忆，不是用来遗忘。我害怕我在某天相似的隋阳光中，忘记了你的微笑、你的味道、你的姿势、你的方式，忘记了有你的日子。可是我同样害怕想起，想起你的微笑、你的味道、你的姿势、你的方式，想起那些和你在一起的日子。很久没有想起你，可是无论走多远，我也离不开你留给我的烙印。我的背包里装着你买的《梦幻旅游》，整整四个月了我还没有看完，慢一点、再慢一点吧，让我把对你的记忆在有限的时间与空间中，延伸。那天从你的手中接过书，我轻轻的对自己说“这是最后一件东西”，你绝对不会知道。生日时你买的手表，戴了有些日子了吧，可是那天突然毫无征兆的断了链子，我买了条蓝色的丝带把它梆起来，挂在脖子上，它在我胸前荡啊荡，陪着我，在这条陌生的马路上，荡啊荡，像极了现在的我。从来不用它看时间，到现在我也不知道它是不是还在孜孜不倦的转动着、记录着我们分开的分分秒秒。我想起你手腕上那块我买的手表，它是否还好。我的手机里有六个未接来电全部是你的号码。不会再有新的了，在第七声铃响起前，我把手机设置调到“限制所有打入电话”。我那串钥匙上你车子的钥匙还没拆下来，尽管我知道也许可能再也见不到你的车子，写下这样的文字时，我已忘记了它的颜色。 (二) 我终于是一个人了，我终于什么也不是了，呼吸着自由洁净的空气，聆听着舒缓浪漫的乐曲，沉溺在文字轻舞飞扬的世界。我站在沿海地带，却不再等待着潮汐更改把一个人的小幸福，找回来那些飘远的爱，不再缅怀中午的时候坐在麦当劳的落地窗边，对面是刚刚认识半个月的女孩。店里反反复复的播着陶子的《太委屈》 “太委曲，连分手都让我最后得到消息；不哭泣，因为我对情对爱都不曾亏欠你” 我望着窗外越来越多拥挤的人流每个人都那么不同对面的写字楼高到我看不到它的全貌还有临街拐角的小超市原来城市苏醒后也一样可以那么热闹 “你在窗外看风景，却也成了别人眼中的风景” 告诉我，是不是我装饰了你的梦，而我，也装饰了你的心透过玻璃的窗，我想看到自己的容貌，是不是变得麻木心的容器一点点冷酷城市物欲横流的本质放肆的侵入让我回望的目光中看不清来路绝口不提现在的生活，陌生可是变成熟悉，熟悉亦可以变成陌生当一种事物消亡时，必然生成一种新的代替所以我深信没有什么是无可取代百般无聊的用吸管搅动可乐左三圈、右三圈这是寂寞的姿势然后大口的嚼冰块，很冷，牙齿很疼我想我一定把对面的女孩当成了琳在最最无聊的时候，这是我们最习惯的动作。你的信还压在抽屉的底层，不知道要用一种怎样的措词回复，很多次我拿起笔，刷刷的写一大段，然后撕成无数的碎片，如此重复了许多次，也就厌倦了。隐约的回忆起每次写的内容，大概都是不同的，但却没有一次满意的，都是当时心情的一种映射。我也想过把这样文字的碎片慢慢累积起来全部给你，这总让我有种没有秘密的恐惧。当你的一言一语直刺我的内心时，我就知道这份感情走到了终点。每每有人试图看清我，我总有荒不择路的飞快逃跑。不愿意一遍遍为自己辩解，同样的话说两次前希望你能明白。我想起了安妮的《彼岸花》：林和平。那个拓落不羁的男子，不懂得与任何人保持长久的联系。我想我亦是的，新的环境，让我重新开始，想摆脱昨天的阴影，一并放弃的，还有快乐。 (三) 即使有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。但是我用尽全部力气也做不到，也许是潜意识中根本不想维系过去的模样我们的爱，如果不失败怎么会有那么成功的分开这也只是针对我而言的吧，从第一天起我就告诉你，我是那么那么崇尚自由的孩子，我宁肯不要爱，也不要半点儿的牵绊。可是你为什么不肯放我离开？不要让我在最后一刻讨厌你好吗？让我带着美好的回忆和感恩的心离开好吗？哪怕空白，不想留下什么遗憾。昨天是我第一次上你的QQ，把我的名字删除掉。不想把你拖进黑名单，让我和你在网络与现实中都不要再相见吧。然后，我把我的QQ密码改了，改成我也记不住的乱码，已经那么久没有用过它，我知道，一个时代早已结束了。再然后，把电脑里另外存的一份和你全部的聊天记录一并删掉。不需要再复习一遍它的内容，悲欢离合。不久前刚刚坏掉一张软盘。几乎已经存满的文字，攒了很久很久。很多篇都是还没有发出来过的。还有很多篇是没有手稿的。就这么突然没有了，它们存在的时候显得那么重要，可是蒸发的那一瞬间，所有的意义都化为乌有，仿佛不曾被赋予过任何信访。我的至今还留着半张撕得歪歪斜斜的纸，奶茶的《一切》：一切有你的感动一切给我的冲动一切曾太汹涌一切已太朦胧一切对你的矜持一切给我的放肆一切曾太奢侈一切已不能解释一切曾多么纯洁已不能还原一切是多么坚决却敌不过时间理解这一切像是心底下过了一场雪我们的距离原来一直是天和地理解了一切我就不再拒绝承认爱情有黑夜无法穿越原来这一切像是心底下过的一场雪我们的距离承认吧只会是天和地接受了一切我就不再拒绝爱情里也有黑夜无法穿越试过了一切结局依然是抱歉我们可不可以笑着说再见就算知道没有明天如果说一切只是让人疲倦我们可不可以好好说再见我们可不可以好好说再见好普通的一首歌，也只有我才明白，我不敢确定，当我把那另一半放到你手中的时候，你是不是懂我的意思。“好好说再见”，我一直相信爱可以好聚好散，不要让我透明色的幻想因为你而变得破碎好吗？可是当我转身是，分明看到往事碎成一片一片，我想弯腰去捡，来不及了，我只能走的更远。我终于也可以说“原来这一切，像是心底下过的一场雪”。雪花是不嫁的，因为她不等落到你手中就融化了。雪花是不会跟你回家的，因为你不懂她心里的话。结束，然后重新开始，不过换了方式。决定要走了，就不会再乎任何挽留。没有什么不能放手。 “再见”，真是个好奇怪的词儿，明明是再也不相见，却口口声声还说着“再见”。这次离开并不代表不会回来，可是我真的再也不想见到你。生活在哪里本来没有什么，任何一个城市不过是一个驿站，短暂的停留后再次上路。某一天我会回到最初开始的地方，城市不大，会再在某个熟悉的路口与你偶遇吗？其实亦是不想。原谅我不再给你写信，不再接你的电话。只因这不想把自己置于对过去的沉溺中。我看到时光在身上流淌，彼岸年华，只是梦中倒影。我有纷乱的遗留，这条路终于走到终点，我只能祝福你早日走出昨天。（四）那个飘雪的冬天那个不带伞的少年那串被门挡住的誓言那句没有说出口的再见不需要相爱，只需要陪伴。我从来没有想过把你定义为我的初恋，我还小，太多东西没有经历过。那段时间里我渴望疾速的成长，内心大把大把的空虚却只带给我无比的凄凉。你体会不到的念头。我只会叫你哥，面对一个男孩子，这个字对我来说的意义远胜过那些什么别的关系。我没想过拥有爱，也许像我这样的女生是不配有的爱，我给不了你你想要的关心、温暖或其他。我只想找一个哥哥，包容我、关心我，而我，也情愿放下我坚硬的冰冷在他面前做个简单的孩子。为什么你看透我那么多，唯独这一点不懂？你的眼神告诉你，那个人，不是你。童话太美好的故事不会来找我，安慰的说。我惊讶自己如此迅速的回归没有你的生活。华灯初上的时刻走上这座城市的过街天桥，看半空中的万家灯火。我想一个城市的浪漫真的是这个城市的悲哀，什么都如此飘渺，甚至不及天空中的星，至少那些明明灭灭的闪烁是真实存在着的，而城市的天空，没有星星。我渴望看到那些会眨眼睛的信使，因为那样，你就也能看到与我同样的天空。听到一个声音在空中告诉你，不要再等了，哪怕忘记了你的容颜、哪怕忘记了我的容颜，童话的结局不会为你我而改变。流光溢彩。内心一层层氤氲，始终无法给你回音。我把背靠着护栏，把身体身下仰，刺耳的刹车声、喧嚣的人群仿佛不曾存在，空气是寂寞的味道，而我，保持着寂寞的姿势。我已经决定蓄起我的头发，等到有一天，长发，风中，翻飞。我想这是上帝善意的安排让我那么那么接近真爱不再怕伤害，不再怕空一场期待 PS：有段日子没有写字了，不知道为什么，总感觉没有结束。在决定帖出来时，突然想起那句“我终于失去了你，在拥挤的人群中”，很潇洒、很自在。

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