主题：爱上寂寞

我发现，我已经有一个星期没有写点什么，然后开始思考这个星期在干些什么。听着好听的音乐，就总会想表达点什么，却还是不知道自己到底要表达些什么。
我的生活已经很平淡，很安然，我不知道这是不是真正适合我的生活，但是我已经放弃去思考。
我的腿上有几块青紫，昨天头发晕，磕的，我的身上很容易被制造出各种各样的印记，做菜烫的，小刀划的，走路摔的，甚至只是用手抓的，我的皮肤跟我一样的脆弱，但是他却却很光滑。
天气很热，我喜欢穿很短的短裤，够凉快，够方便，我知道自己有一双跳舞练就的直腿。每一个女人都总是那么的清楚自己的优点与缺点，就如某些看似的蠢女人，其实他们在某些方面，都是那么聪明。聪明的女人总会懂得抓住属于自己的东西，也许，我不是聪明的女人，因为我总抓不住，抓不住那些属于或者不属于我的东西。
我想，我很多时候都在故意或者无意的去忽略掉某些属于或者不属于我的人或事物，因为很多时候，你思考得太多，你的脑神经就会增加更多的负担，这样你就回多很多的不快乐。或许，可以说我喜欢逃避，或许可以说我不够有勇气去面对现实，但是，我宁愿守着一些更简单的心情，也许，安逸也是种幸福，太多的时候，我并不想被打搅。
刚刚有人对我说：“如果没有看完你的故事就跟你聊，我觉得是没有发言权的，就象韩寒一样。”我的心突然却触动了一下，这个世界毕竟还有人愿意来了解与理解我，原来我并不是那么孤单。我活在自己的世界里已经太久，差不多已经忘了怎么跟人去交流，我活在我自己的故事里，自己的想象里，已经忘了自己只是属于这个世界的一粒尘埃。
我一直在对自己说，对别人说，我是个已经没有爱情的女子，我固执的认为，真正的爱情只有一次，所以我更加固执的在自己的世界里展望或者停止。也有很多人说，其实琳琳还是那么可爱的女孩子。
是的，曾经，我还是那么天真，可爱的小孩。我一直就认为成熟与长大并不是我本来的意愿，而只是现实在逼我必须这样，在我身上套上一个又一个枷锁，直到我遍体鳞伤。
象这样的夜晚，脑子里并没有什么东西，也没有太多的思考，并不知道自己在写点什么，没有具体的思路，但我知道，我渴望一种共鸣，一种真正能理解我的思维。我并不是别人眼中那个怪异的女子，只是我说不出来，所以我只有放在心里，所以我变得这么诡异。我不喜欢别人的指点与评价，而我内心却又那么的渴望一重真正的理解。
失眠已经顽固得折磨了我那么久，那么久，当我躺在床上的时候，我还在醒着，每天真正睡过去的时间也就那么三四个小时而已。我的眼睛已经不再有以前的光彩，不再大而漂亮，就如我的面容，我已经过早的让他染上了沧桑。
没有爱情的心，却还会有偶尔的触动，因为毕竟流在我身体里的血还是热的，只要我还活在这个世界一秒。但我已经形成了一种本性，在我的心还没有沉沦下去的时候，我就开始把他一点点的从我身体里，从我思想里铲除，我已经不能有这样的感情。假如他不能给我足够的疼爱与保护，我已经是个脆弱得经不起任何感情伤害的女人，所以更多的时候，我情愿没有感情，只有自己，只有偶尔的眼神，就可以包含整个世界。
我是那么自我的天平，我不能让自己失去自己。已经很就没人送我花，我已经很久没人爱。
很多人开始传说我，说我的个性外表，说我的不屑，说我的冷漠，说我的诡异，但是却没有人能知道我外表下所包含的种种，没人能看透我的内心，那份渴望平淡生活的内心，我掩饰着我的脆弱，我的渴望，我的情感，我的惘然，因为我已经忘了怎么去表达，我不知道自己的世界里是否还可以有别人，所以我干脆放弃，用自己的眼睛却看不透自己。
没有人知道我爱什么样的男子，我曾经那么的痴迷于一个长相英俊，帅气的男生，那时候，我跟所有的女生一样喜欢看漂亮的男生，喜欢一切漂亮的东西，爱他们的美好，喜欢站在他旁边的满足感。而现在，当另外的很多的漂亮男生出现在我面前时，我却开始惋惜为什么他们总是无法花更多的时间来了解一下我的内心，而不是只看到我的脸，我的身体，我的所谓的挑起他们征服欲的不屑与冷漠眼神。他们永远也看不懂我。
眼睛有点痛，写到这里吧，思维开始更加混乱，不知道接下来该写什么.

你的帖子刚一发，我就看到，其实你对你自己要求很高，真的，你长得不错，挺好的，总是希望自己能有一段完美的经历，但是事情与你想象中的差别很大，

你转过头来想一想，你给其他人带来多少快乐 ！瞧 ，不是有人说，嗨 这个不是哪个美丽可爱的女孩吗 ，记得，有时候人不是为了自己而活着，同时希望你自己能改变自己，让自己心情好起来，加油！！！

编辑了一下，放到了一起，眼睛痛了，睡觉了...................

楼上的，依然是谢谢，除次我也不知道说什么了

我是那么自我的天平，我不能让自己失去自己。

琳琳侄女,我想我现在大概可以概括出你现在的状态了:

害怕孤独但拒绝分享!

想要被爱但更想逃避!

也许你和我一样,我们都是天秤!

天气很热。
我不喜欢。
闷热的天气只会让我心情更糟。
偏偏我是个很容易中暑的孩子。
相比起来，我还是比较喜欢下雪的日子，他可以让你的心情瞬间干净起来。
是的，我用“干净”这个词语，也许正是因为难得，所以我拼命的爱上了所有让我看起来干净的东西，包括我开始喜欢看那些干净清爽的男生。
从离开他的那个晚上开始，我开始生病，我的心也开始生病，病毒开始毫无预兆的蔓延我的全身，甚至是我的神经。身上开始长一些莫名的小痘痘，我记得我的皮肤一直都很好，一直都不长东西的，可是现在却有些东西开始在我身上生根，也许就象爱情一样，什么东西都没有所谓的永远，我象我的好皮肤，他也不会一直都那么好。
我恨那些小痘痘，让我那么难受，我拼命的用我的手去抓，我以为这样就可以让自己好受一点，直到我的皮肤破损，然后开始出血，出现大块大块的红肿，然后开始又痒变痛，又由痛变痒，就这样一直折磨了我一个白天，两个晚上。我眼睛里看不到任何东西，我的脑袋里也想不到任何东西。黎明说我怎么还是那么不懂得爱自己，我说我早已忘了怎么来爱自己，就象我早忘了怎么去爱别人。

其实，很多时候，我都很固执，很多时候，我甚至很自我，我的世界里只有自己，或者很多时候连自己都忘了。远在深圳的姐姐问我生病有没有人照顾，有没有人来给我送吃的，我说我已经两天吃不下东西，姐姐说看你都交了一些什么样的朋友，我说我已经习惯了自己一个人，不需要别人的关心与照顾。虽然，我很怕生病，怕那种恐惧，那种无助，那种深夜里的孤单。但是，我已经在逼自己去承担，承担发生在我身上的所有的一切，包括生病，我都已经成为习惯，所以，我也已经习惯了那种恐惧，无助与孤单，甚至偶尔的绝望，但我知道，每个将近绝望的人他都已经在开始麻木。
其实，我很脆弱，但是我学会了怎么去坚强，很就之前，我就明白，靠别人不如靠自己。何况，我还是那么自我，个性的我。
我真的很难受，病得很难受，我很想哭，但是哭不出来，我就那样躺着发呆，我的脑子里晃过一个又一个的面孔，但是在这一瞬间，却又都是那么的陌生，因为我找不到一丝温暖。

开始有人爱上我的文字，我不知道他们为什么会爱上我的文字，我的文字没有任何修饰，都是我每时每刻的真实心情，他们说爱上我的忧郁，或者爱上我的细腻，我说其实很多时候我都好象只是活在一个自己给自己虚构的世界里，有时候，我是那么的现实，有时候，我却又是那么的虚幻。
但是，却还是没人能懂我。
我很难受，我拼命的打字，拼命的写东西，拼命的听歌，我需要转移注意力。我说我真的很难受，很难受，很难受.....

有我的日子

但愿你不在寂寞

有我的日子

但愿你不在寂寞

寂寞不是有没有陪的原因

而是心底的。。。。。。。。。。。。

曾经也有过青春年少时莫名的寂寞，如今却只能怀念那些寂寞

怀念也是一种美、.............