爱，怎么会是这样？[堕落街论坛]

回想起与他交往的这1个月，感觉象做了一个月的梦，他给了我太多的梦想，而这些美丽的梦想就象灰姑娘的衣服一样，到了半夜12点，就要现出原形了。

那一天是1月2号，我清楚的记得。因为我记得那天是李湘结婚的日子。晚上，我呆的无聊，慵懒的打开了最开始用的一个qq号。不知道为什么加我那个号的人特别多，如果上线，光验证消息都验证不过来，就算加上了，所谈的内容也少的可怜，“你是帅哥吗？”“不”然后就不聊了。“你是美女吗？”“恩。”然后也不聊了。他们上来都是要和我视频的，而我讨厌视频，我觉得网络就是一个可以保护自己隐私的空间，为什么要让陌生人看到自己的样子呢？走在街上，不想让别人认出我。所以我在个人说明里写上了“决不视频”。

他也是那些加我的人中间的一个，他的名字很有趣，为了保护人家的隐私，我就不详细的说了。反正我觉得是个很可爱的名字。比起那些“帅气男孩”“另女人心动的男人”更具有杀伤力。他祝我元旦快乐。虽然已经过了元旦，但是祝福一下有什么不可以呢？

我们就这样聊着，他很幽默，健谈，和他的聊天很轻松。他也要和我视频。我同样的拒绝了。但是我想看看他长的什么样子，后来我就把摄相头，背对着我，和他视频。他戴着眼镜，穿着一件蓝色的衣服，后来他说那个是球服。第一眼看到他的那一刻，我确定自己以前是见过他的，觉得特眼熟，但还是想不起来，在哪见过。在哪能见过呢，大概是在梦里吧。他不帅，但是很亲切。他总说自己胖，我觉得他不胖。只是不算瘦而已。

他说想看看我，我没有再拒绝，我快速的洗了个脸，梳了梳头发，换了一件衣服，因为不想让他看见我披头散发，颓废的样子。我把摄相头转了过来。我觉得视频中自己的感觉有点象张爱玲，唯一的区别是，她吸烟，我不吸烟。

后来他跟我说，在视频里第一次看到我的时候，觉得我是他梦中情人的样子。呵呵，这句话对于一个并不讨厌他的女孩来说，杀伤力百分百。

他家是哈尔滨的，随着父亲工作的调动，全家都搬到了这里，他也在这个城市上班，是名公务员。

他问我有没有男朋友，我说没有，他不相信。是啊，我也不相信，就算长的十分丑的女生，到了我这个年纪也该有男朋友的，为什么我就没有，但是真的没有，难不成还杜撰一个？他说他也没有女朋友，我也无法相信了。他那么大岁数了。又已经工作了2年多，个人条件也不差，怎么可能呢，更不能让我相信的是，他说他从未交过女朋友。上学的时候家里管的严，加上那时侯他性格孤僻。成天都忙于踢球。上了班以后，家里通过别人也给他介绍过7，8个，其中丑的也有，漂亮的也有，但就是没有感觉。拿了人家的电话号，也不联系。呵呵，真的会有这样不食人家烟火的男人？虽无法相信，但是我对他说的不怀疑。那天聊到11点多了。我想睡觉了。也到了该下线的时间了。我跟他说再见。他问我要电话，说可以给我发短信。我就把电话给了他，因为相信他不是个坏人，也不是个爱纠缠的人，告诉他又何妨。然后他发过来一条搞笑的短信，我确定可以收到。

接下来的几天，就是期末考试，但是晚上我依然上网，因为已经形成了生物钟，就算看书也看不进去了。我们聊了好多好多。

考完了试，我更象是松了缰的野马，整天泡在网上。忘了是在什么情形下，他说他喜欢我。一天晚上，我无法上网，我们发短信到凌晨1点多。共70多条。我跟他说了我不完整的家庭，我的人生观。他说我是个看重家庭的女孩，还说他有种感觉，我就是他这些年要寻找的女孩。总之，我的一切在旁人看来是缺陷的地方，在他那时的眼中都是难得的优点。其实我对爱有点麻木，可能是跟生长环境有关系，我接触的人都是婚姻和爱情不幸福的人。所以我也坚信，世间没有真爱，有的只是闲时的共同依偎。生活里有个伴而已。但是那时收到他的短信，我却有种激动的感觉，他说的每句话，我都爱听。觉得他很会说话，至少能说到我心里。

一天我们见面了。我特想看一下现实生活中他是什么样。我们约定在肯德基门口见面，我说门口挺冷的，为什么不进去等呢，他说不想让别人看出，我们是第一次见面，所以要一起进去。那天我早去了一会，在旁边的商场里溜达了一会。然后他给我打电话说他到了门口，我就出去了。他和视频里差不多。没有他说的那么胖，挺干净的，就是胡子没刮干净，后来他说，那样是想显的成熟些。

我对他的印象还不坏，觉得他就是生活在我身边很久的那么一个人，没有什么陌生感。

有一天晚上我去学校陪一个考研的朋友住，她说整个楼层，就她一个人感觉有点恐怖，我就去陪她了。晚上他知道我没有吃饭，大冷天的还去给我买了肯德基送来，我很感动。大风雪中，我感觉他对我好。突然有一种简单的想法，就这样一直到老也挺好的。我等待了那么久的人，差不多就是他了吧？

我们第三次见面，我带了一个好朋友去，想让她看看我的选择，然后给点意见。我们去吃的火锅。那天我看到了他的一些缺点。可能他是养尊处优惯了的，也可能是他以前没交过女朋友的原因，他不知道上车要帮女生开车门，不知道哪些话是女生不爱听的，不知道招呼我的朋友……那天我发现我们还不是特别了解，还想再了解一段时间。但是他误会了。他以为是我不想再和他交往了。他很生气也很激动。他给我发短信说“我喜欢你，我喜欢你”那时，我觉得他象个孩子。

第二天晚上我跟他说，明天要去富区，他问我几点回来，非要去接我。说和我在一起的时间觉得是幸福的。他说这些话的时候我也是幸福的。

那天他打车去富区接的我。说公共汽车太拥挤颠簸了。

他其实是个被父母庇护在羽翼之下的孩子，从小到大都是听从父母的安排，上学，工作。从来没有违抗过父母的命令，下了班就回到家，不出去，节假日只要父母在家，他就不会出门。当时我还是赞同他这种“孝顺”的。

我们回到市区后，去吃的烧烤，然后我们走着回家的。我想把我们在一起的时间延长，因为不敢确定，以后的路。回到家他给我打电话，说和我吃饭的时候，旁边的人都羡慕的看着他，他说他很满足。

第五次见面我们去吃的自助餐，然后他陪我去的市场买的叠幸运星的塑料管，那时我正在给他叠幸运星，之前已经叠了1000个了，但是我买的瓶子实在是太大了。装不满，不好看，于是又买了500个。想不到那顿饭，就是我们最后的午餐。

第二天，他说他父母看病回来了。他想和他们介绍我。征求父母的意见。我当时有一种预感，因为我知道他快要调回到哈尔滨工作了。我觉得我们凶多吉少。我问他，如果父母不同意，他会不会坚持。其实这个问题在我们以前的聊天中也经常出现，因为是个不能回避的问题。有一次，他竟然开玩笑说，如果他们不同意，他就跳楼。当时我觉得他很可爱，都不知道楼有多高。摔到地上有多疼。

又过了一天，下午四点多，我的电话进来了一条短信，我当时有一个特别不好的预感。他说“我跟他们谈了一下午，可是他们就是不能接受你，他们说我马上要回哈尔滨了，而你还在上学，太不现实了。”还说他和父母吵架了，母亲被他气的晕倒。看到父母这个样子，他很心痛。说他对不起我。没有福气和我在一起了。当时听他这么说，我感到一股钻心的疼。那种感觉就象是从天堂落入了地狱。我们的爱情被宣判了死亡。感到了一种从未有过的无能为力。所有的梦想都在那一刹那破碎，他说过要带我去旅行，还说过以后好几十个春节都会和我一起过。而现在一切都是假的了。他说让我别恨他，因为他是真的喜欢我。我说不会恨他的，因为对一个懦夫，怎么会有恨呢。

当一个在你身边天天陪你谈心，关心你的人突然消失，那种心疼没有经历的过的人是不能体会到的。我当时感到自尊受到了严重的践踏。难道我一辈子就会窝到这个地方吗，如果真的喜欢一个人，会受到地域的限制吗，一切都是借口。我对自己说，如果有天他后悔了，我也不会再原谅他。

那几天心情特糟糕。做什么都没有心情。没有他的日子时间开始疯长皱纹。我看着那些没有叠完的塑料管，一阵阵心痛，但还是坚持着叠完了。满满一瓶。我把它们倒在床上，铺平，那么一大片。为了叠它们，手指都扎的很疼。但是比起当时的心疼。手指的疼痛微不足道。我还是想把他送给他。毕竟叠了那么久，扔了还真舍不得。看着还难受。于是我放下了自尊给他发短信，问他这几天有没有想我？他说当然想了，很闹心。当看到他这几个简短的字的时候，我控制了许久的眼泪终于掉了下来。我说想把那些星星给他，他却说他不配要，见了面会尴尬，会难受。真的会难受吗，他逃避了。他已经离开了我的生活。而我还能说什么呢，我唯一能做的，就是自己包扎好伤口，重新面对生活。

我的朋友说，他也许是真的喜欢我，但是喜欢的程度不够，所以经不起现实的考验。劝我要相信缘分。还有更好的人在以后的时间会出现。

爱情是一座恢弘华丽的城堡,轻轻一触,如灰尘般溃散。