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堕落街论坛情感之乐爱情男女 → 今夜,我决定离婚 (相信爱情的必看)


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主题:今夜,我决定离婚 (相信爱情的必看)

帅哥哟,离线,有人找我吗?
清风
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  发贴心情 Post By:2005/1/7 23:22:10

):我始终坚信一句话:五百年修得同船渡,千年修得共枕眠。 哎!姻缘! 我喜欢上了一个男人,一个离过婚的男人,虽然他离开了我,因为在他的心里依然念念不忘的是他的前妻,不论我对他多么的好,换不来他的心。因此我埋怨我们的缘分太浅薄了,假如让我先遇见他,就不会有现在的结果了。他就不会如此地孤单凄楚…… 请珍惜你们的缘分吧,因为下个轮回你们得修炼千年才能成为夫妻! 请珍惜你们的缘分吧,至少你可以和她相依相偎啊! 请珍惜你们的缘分吧,你找到了你的肋骨啊! …… --- 忘忧草sk110

(2031):刚刚和几个朋友喝酒归来,看了大家的回复,我在流泪。妻的同学聚会,还没回。我想说,我从来都没有想过和妻有一天会离婚,会分开。我致死相信,我和妻的在精神上永远不会分离!也许没有人会了解,但我和妻能明了。前天晚上,妻一直在哭,妻是在哭我我们的爱情,12年的爱情和亲情。我有些激动。我爱妻,妻也爱我,谁能明白!!!!!!!!!! --- 呓语一生

扑(2032)::) 好贴. 我明白"因为爱所以放弃".因为我经历过 --- meishier

【楼主】(2033):爱的太深的爱是一种负累,爱的太苦的爱是一种折磨。爱情是梦想,爱情也是现实。 --- 呓语一生



如果 失去 是苦   你还怕不怕 付出;

如果 堕落 是苦   你还要不要 幸福;

如果 迷乱 是苦   再开始还是 结束。

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清风
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  发贴心情 Post By:2005/1/7 23:22:56

(2031):刚刚和几个朋友喝酒归来,看了大家的回复,我在流泪。妻的同学聚会,还没回。我想说,我从来都没有想过和妻有一天会离婚,会分开。我致死相信,我和妻的在精神上永远不会分离!也许没有人会了解,但我和妻能明了。前天晚上,妻一直在哭,妻是在哭我我们的爱情,12年的爱情和亲情。我有些激动。我爱妻,妻也爱我,谁能明白!!!!!!!!!! --- 呓语一生 扑(2032)::) 好贴. 我明白"因为爱所以放弃".因为我经历过 --- meishier

【楼主】(2033):爱的太深的爱是一种负累,爱的太苦的爱是一种折磨。爱情是梦想,爱情也是现实。 --- 呓语一生



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清风
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  发贴心情 Post By:2005/1/8 11:29:51

幸福的婚姻都是一样的,不幸的婚姻各有各的不幸。我和妻的婚姻是幸福的,也是不幸的。按照我家乡的风俗,新婚的第一个春节应该和妻在我的父母家过年。父母是相对传统的人,希望我们能和他们一起过年。从内心来说,我也希望妻能随我一起回去,毕竟带着一个漂亮的老婆回家过年是一件很风光的事。但妻的家里更需要我和妻的到来,我能理解妻。所以很高兴的准备和妻一起去妻的家里过年。为了能讨得他们家人的喜欢,临走前妻给我规定了一系列的注意事项,比如要主动洗碗,拖地,要主动和她的父母聊天;不准抽烟,不准睡懒觉,不准不看电视(陪看),不准和妻亲昵举动,等等。只要妻能想到的,马上就记录下来,随时向我传达。我信心百倍的向妻保证:宁死也要做到,决不辜负妻的殷切希望。妻对我的保证很满意,妻说,牺牲我一个,幸福一家人。 妻提前回家。腊月二十八,我登上了去妻家乡的火车。去妻家只有一趟直达列车,顶着寒风连续排了三天队,才买到一张车票,并且没有座号,也就是站座。到妻家整整24小时,半夜上的车,差点儿没有挤上去,没有经历过这样的场面。在嘈杂、污浊的车厢里,让人窒息,但我的心里还是挺高兴。能为妻做点牺牲,值得。一天一夜,我没有合过眼,没有吃一口东西,只是喝水(不是不想,环境实在不允许我吃饭)。总算熬到了,妻一个人去车站接我。来到妻家,已过凌晨,妻的家人早已经睡下了。也许是过于疲劳,反而睡不着,躺在床上和妻聊天,妻很心痛我,但也没有忘记告诫我。聊着聊着,妻慢慢睡着了。妻的家里实在是冷,第一次感受到没有暖气的冬夜,冷得我根本无法入睡。不忍心去吵熟睡的妻,一个人就闭着眼睛,心里默默的数猪(妻强行教我的,在家的时候,还必须要数出声音)。不知道自己什么时候睡着的。妻叫醒我的时候是差5分7点,醒来以后才发觉浑身酸痛,无力。实在不想起,问妻能不能再睡会儿,被妻以违反规定为由而拒绝。也该起了,不然岳父岳母大人会不高兴的,想着,也就起来了。


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美女呀,离线,留言给我吧!
随宅而流
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  发贴心情 Post By:2005/1/8 11:48:43

看得相当难受。



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司马长城
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  发贴心情 Post By:2005/1/8 23:46:33

很真实,很生活。才发现自己根本不苦。楼主继续。


爱得有多笨,就有多勇敢。

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茉莉香片
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  发贴心情 Post By:2005/1/9 15:42:20

吓唬我的.........茉莉害怕了

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清风
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  发贴心情 Post By:2005/1/10 0:59:59

起床的时候,妻一边唠叨着注意事项,一边从我带的箱子里拿出准备送给妻父母的礼物,这是我和妻精心挑选的,但名义上是我送的,妻总是想得很周到。推看房门的时候,妻的父亲在沙发上看电视。和半年多以前相比,妻的父亲显得更加苍老(在我和妻结婚以后不久,曾和妻一起回过妻的家,正式向两位老人请示,求得同意。因为当时我很忙,所以仅呆了两天)。客观的说,在事业上,妻的父亲应该算是成功的,如果没有这场变故,也许正值春风得意。但他不是一个好丈夫,好父亲。多年的领导岗位,让他有些颐指气使,刚愎自用,不近人情,家里的气氛,是由他的情绪决定的,这种情况在他生病以后更加严重,用妻的话说,他永远是正确的。妻有点不喜欢,但毕竟是父亲。妻的母亲没有什么文化,多年以来已经习惯生活在丈夫的阴影下,任何事情都不敢也不想作主。她永远都是低着头,永远都是同一幅表情——没有表情的表情。他们的婚姻没有多少幸福。毕竟当过领导,妻的父亲至少在表面上对我还是很客气的,但一定不是喜欢。见我走进客厅,妻的父亲主动站了起来,和我客气的寒暄。按照妻的要求,我开始进行语言上的赞美,从身体奉承到精神,从爱好阿谀到能力,极尽天下之美言。妻的父亲很受用,明显兴致高涨。妻又不失时机地拿出了孝敬他们的礼物,自然免不了为我说上一番好话。妻的母亲只是朝我低声说了句什么,没有听懂,然后接着去做她永远做不完的家务。中午的吃饭的时候,家里的气氛还算融洽,妻的母亲竟还用难懂的普通话和我聊了几句,让我很惊讶。我和妻都挺开心,这是我们希望看到的。 矛盾从下午开始。吃完午饭以后,坐在沙发上继续和妻的父亲聊天,一会儿,困意顿来,难以支持。妻发现了,就让我去睡一会儿。妻的父亲似乎有点不悦。躺下一会儿就睡着了,并且睡得很死,很沉。整整一下午,妻没有叫醒我,也可能叫了,但没成功。醒来的时候,天可能已经快黑了。睁开眼睛,妻没在。隐约客厅里有吵架的声音,仔细听,好像是妻和她母亲的声音,声音越来越大,我想听但听不懂。我心里顿时明白了几分,一定是因为我。按计划,我下午是不能睡觉的,至少不能长时间的睡,因为很多活还要等着我去干。上次去,仅两天,我修好了家里厨房的下水管道,一个坏了很久的电饭煲,攒了一台电脑,还有家务若干。总之,奉献了我所有的体力和脑力。妻开玩笑说,我是他们家的高级短工,而且免费。

我犹豫了一会儿,还是决定出去。见我进客厅,争吵声立止,妻的母亲没有看我,进了厨房。妻的父亲不在,其他人也不在。走到妻身边,看到妻的眼睛红红的,刚哭过。想问问妻究竟发生了什么,妻没有说。我没有再问,马上和妻开始干活。晚饭的时候,气氛很压抑,谁都不愿意说话,妻和我努力想调和,假装高兴,但没有效果,不欢而散。晚上临睡前,妻告诉我事情的原委。我刚睡下不久,妻的父亲突然心血来潮,说新年要有新气象,准备把他房间(从来都是一个睡,而且是最好的房间)的床和家具移动一下位置。这个工作自然要由我和妻来负责,因为我刚睡下,妻就和她父亲商量说能不能等一会儿再搬。妻的话激怒了他的父亲,一定又是暴跳如雷。妻可能有些伤心,就回顶了几句,导致她的父亲摔门而出。妻的母亲是一个没有原则的人,丈夫的喜恶就是她的喜恶。这个时候自然站在丈夫的一边,开始骂妻的不孝。妻的性格有些倔强,叛逆,生气的时候不管不顾,不计后果。而且,妻自小都是她母亲的出气筒,不但骂而且打,所以母女二人一直不和,只要妻回家,不过一天,必定吵架,现在也是这样。但这次吵架是由我而起,所以,我在妻家的日子越来越难熬了。

下午有场球赛,刚回来,难得没有和朋友一起吃饭,因为我心里还惦记着这里。 妻已经知道我在写我们的过去,只看了开头。我不想让妻看到,至少现在不想。妻能理解我,所以答应我不再去看。妻也希望我能坚持写完。 很多人问,怎么还不到结局,我不知道所说的结局是什么,是离婚还是继续?只要我和妻的爱情仍在继续,就不会有结局。现在我的想法和当初写的时候已经完全不同,我要慢慢的写下去,记录我的妻生活的点点滴滴。大家有空的话,可以偶尔来看看,和我一同见证、体验这12年的感情经历。只要时间允许,我会努力去写余下的三年婚姻。 很多人问,我为什么要离婚。曾经为离婚找过无数个理由,但我无法将这些理由一一列出,因为每一个理由的背后都是一段经历。如果谁有什么问题,可以问我,我尽量回复。 要和妻吃饭去了,回来再写。

也许因为是大年三十的缘故,家里有了一点过年的气氛,昨天发生的不愉快似乎没有带来什么严重后果。我照例陪妻的父亲聊天,看电视,做一些我应该、必须做的事情,妻在帮着做饭,一家人也算是其乐融融。中午吃饭的时候,妻的父亲心情不错,让我们大家喝了一点酒,这种时候,酒是个好东西。 痛苦从大年初一开始。妻家的亲戚很多,从早上到晚上,络绎不绝。妻说,这比以前差多了,现在只有亲戚才会来。亲戚来了自然要在一起吃饭,吃饭避免不了喝酒。以前总认为南方人不擅喝酒,尤其是白酒,这一次的经历教育了我。我是新女婿,又是北方人,妻的亲戚当然不会放过我。妻家里的都是各种名酒,而且存放多年。我会喝酒,但只喝啤酒,喝白酒对我来说等于是折磨。但那种情况下,我只能服从。妻的父亲很好胜,或者说好斗,以前他不允许别人比他能喝,现在不允许别人比我能喝,每次吃饭的时候,他都会不停的让我轮流敬酒,我几乎没有吃口饭的时间。一般半斤白酒喝下以后,我也会开始兴奋,反正早晚要多,我也就豁了出去,频频举杯,来者不拒,难受就去卫生间吐出来,回来接着喝。妻的父亲对我的表现好像很满意,经常还会给我倒酒。妻心痛我,却不敢有所表示。前几天,我还能勉强忍受,只是心和胃会有些难受。好像是初四的晚上,觉得自己实在不能再喝了,所以轮流敬了一遍之后,我不再举杯,别人敬我,我也只是象征性的喝一点儿。看到我的表现,妻父亲的脸色很不高兴,说了一句让我毕生难忘的话:我的女儿怎么会看上你……,所幸妻当时不在。可以想象当时的我是一种什么感觉,很尴尬,也很愤怒。其他人见气氛不对,又开始向我敬酒,这一次,我一干而尽。很快我就感觉醉了,可还在强忍着喝。妻的父亲可能也觉得有点过分,便让妻扶我去房间,我没有同意,妻不知道刚才发生的事。妻的父亲又从房间拿出一瓶洋酒(应该是什么人头马之类。现在想起来,怀疑他的那些亲戚是不是来蹭酒喝的),等这瓶酒喝完,我彻底的醉了,从来没有过。8点多,客人都走了,我还是像前几天一样坚持和妻一起把一堆堆的碗洗完,把地拖干净,一切收拾完毕,回到了房间。后来发生的事情,都是妻告诉我的。妻照顾我躺下后,去客厅陪父母去了。等妻再次进来的时候,发现我跪在小卫生间的地上,手扶在马桶上,已经睡着了。妻吓坏了,扶我到床上,用热毛巾给我擦的时候,我又哭又笑,开始胡言乱语,吵着要给家里大电话,折腾了好久,才慢慢睡着。那天晚上,妻一定哭了,可我什么都不知道。 随后几天,客人渐渐少了,家里的气氛也冷淡了下来。虽然我和妻都很努力的去做,小心翼翼的陪着他们,但依然不能得到他们的认同,尤其是妻的母亲,她会不停的挑我的妻的毛病。我是一个喜欢自由的人,但在这里没有丝毫的自由,除了睡觉,其余的时间总有被人监视的感觉。吃饭是我最痛苦的时候,可能是因为妻父亲生病的原因,所有的菜都是淡淡的,好像根本没放盐,没有葱姜蒜,没有酱油,没有醋,这我都可以忍受,但不能理解的是,妻的母亲总是把最新鲜、最热的菜围在妻父亲的桌前,我和妻的前面永远都是残羹冷饭。他们一家人说话的时候,我根本无从插嘴,因为听不懂(我也不想说话),只能低着头吃,并且不能吃的太快,因为必须要陪他们吃到最后,听到最后,然后收拾桌子,洗碗,拖地。妻知道我吃不饱,所以每天下午都会跑出去偷偷的给我买几块臭豆腐,用馒头夹着吃(我最喜欢吃的),晚上,等他们睡了,妻会悄悄的去厨房给我热点菜。我的心情越来越坏,话也越来越少,真的想快一点结束这梦魇一般的日子。我是家里的老小,一个哥哥,一个姐姐,我是被宠着长大的,印象中没有受过什么委屈,干过什么活,但在这里,我都能尝的都尝遍了。我不想让妻两头为难,只有忍着,不能告诉妻,也不能告诉我的父母。妻知道我很委屈,很苦,但没有办法,只能劝慰我,妻说,以后再也不会让我跟着她回去。前后呆了10天,我和妻终于回到了自己的小家。



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清风
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  发贴心情 Post By:2005/1/10 1:05:41

楼主的情绪开始慢慢改变了,好像没有这么悲了,一开始我不觉的是在写故事,我觉得是在写感情,后来,确实是在写故事了,顺便说句,在飞速的拖回帖的时候瞟到了一个id“有屁没屁眼”的回帖,id有意思,回帖也有意思,12年的感情能够维持的悲伤,我想也就一个周吧,剩下的应该是回忆了 --- sunbn

好久没有用用户名登陆进来了,只是直接浏览,今天登陆进来只是想为这篇帖子写下点什么。 刚开始看这篇帖子的时候,有一些冲动:一定要让自己的mm看看,看了一半后,这种想法又放弃了。我怕mm对我们的以后有心理阴影。但是今天看完后,觉得等mm放假来我这里,我还是应该看看。要她对婚姻多些理智,不要太感性,但也不能过分的理智。 看到楼主在妻家里的生活,我能理解。 我去年过年的时候在mm家里过得,并且今年过年的时候也去她家里过。 由于mm的父母最开始也反对我们的婚姻,至少是不大赞成。但是我和mm是相爱的,我觉得其他的因素都不大重要了。 我一直对她的父母,特别是她的母亲有些微辞(因为去年过年的时候在她家,我已经用自己的实力征服了她的爸爸,当然并不是用洗碗,做家务征服的。至少现在看来,她的父亲认为她的女儿嫁给我,应该是不会错的。去年去她家里的时候,就没有想到要打扮一下自己,一副很坍塌的样子,后悔中,但是正是这样彻底的征服了她的爸爸,觉得我人朴实,真是塞翁失马啊:)),以前经常拿这些和mm赌气,但是想想,mm两头难,我爱mm,我应该作些让步,尽量不去提那些事情。 但是刚刚到了未来的丈人家,那种感觉至少我不是很喜欢,有些尴尬,有些压抑。我清楚的记得刚刚进屋的时候,她爸爸给我递烟(她爸爸不抽烟),当时那个难受啊。不抽总要有理由,说自己不会抽吧,那十来天不抽烟实在难以忍受。抽吧,刚刚进屋一个人乌烟瘴气的抽烟,总不大好。所以说:叔叔,不抽了,进屋之前刚抽了根,最后没办法接过了烟,放在了桌子上。 那时,她的母亲天天眼睛肿肿的,不大高兴。在那里真是压抑啊,但是这个想法我没有和mm说。怕她伤心。 其实她母亲不高兴,是不想以后她的女儿嫁到太远的地方,想想,可怜天下父母心,我心里也就好受了点。但是我在那里,她妈妈每天都不大高兴,我觉得在别人家过年真是不容易啊。 由于我妈妈已经去世了,家里只剩下了爸爸一人,我总觉得没有了母亲,就真的没有家的感觉了。再加上路途远,假期短,过年也就不打算回去了,但是在mm以及她家里的一再要求下,还是去她家里过年了。今年也打算去。 特别是初一、初二的时候,家里来了她叔叔、舅舅之类的客人。一个人闷在屋里不出来吧,实在不好看啊,不管怎么说也是未来的女婿啊,就是不考虑自己,也要考虑mm的面子问题。所以坚持着呆在客厅里,但是站在那里,又不知道说些什么,那种感觉实在是不爽。吃饭的时候,叫我,我也没有和他们同时吃,最后和mm、小姨子、丈母娘一起吃的,那种感觉还是可以的。 到后几天,丈母娘竟然叫我端菜,说实在话,心里那个高兴啊。觉得丈母娘已经不把我当作外人了。当时,又想起了自己的妈妈,以前在家里的时候,妈妈经常叫我帮助端菜了,心里涌上了一丝凄凉~~~~ 怀念母亲~~~ 最后说几句:楼主,珍重。能不离就不离吧,离婚毕竟不是小事,求你了!!!!

不想多说什么 有的时候爱是一种负担 曾经也轰轰烈烈的爱过 结果却成为了一生的伤痛 婚姻和爱情是两种物质 我们可以很爱一个人 但是不一定能够和他/她相守一生 还是那个很土的话题 相爱不等于能够相守 婚姻,我觉得还是亲情大于爱情吧 如果太在乎对方了 反而让自己活得很累 20岁之前 我发誓过要嫁给这辈子最爱的人 20岁之后 我决定永远不能100%去爱一个人 否则所受的伤只有自己心理清楚 时间 年龄 愈是成熟愈是不懂得该如何去面对感情 看多了分分合合 以为这个世界真的没有爱情可言 楼主的故事 我只能将它作为一个童话来看 故事中的公主王子终于过上了幸福的生活。。 但是现实呢?还是那样残忍 我们不得不承认 有的时候 我们的确无能为力 ——没有人能够幸免 只希望这一次 王子能够不要离开 让我们相信 也许这个世界真的有真爱存在 好么 --- 【芩鎏心】



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  发贴心情 Post By:2005/1/10 1:07:18

在转帖的时候

我会记得转一些我认为值得大家看看的回复

也许,生活就是和我们想象的那样或者一样



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  发贴心情 Post By:2005/1/10 15:21:53

顶一下,好感人

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