今夜,我决定离婚（相信爱情的必看）[堕落街论坛]

):我始终坚信一句话：五百年修得同船渡，千年修得共枕眠。哎！姻缘！我喜欢上了一个男人，一个离过婚的男人，虽然他离开了我，因为在他的心里依然念念不忘的是他的前妻，不论我对他多么的好，换不来他的心。因此我埋怨我们的缘分太浅薄了，假如让我先遇见他，就不会有现在的结果了。他就不会如此地孤单凄楚…… 请珍惜你们的缘分吧，因为下个轮回你们得修炼千年才能成为夫妻！请珍惜你们的缘分吧，至少你可以和她相依相偎啊！请珍惜你们的缘分吧，你找到了你的肋骨啊！ …… --- 忘忧草sk110

】(2031):刚刚和几个朋友喝酒归来，看了大家的回复，我在流泪。妻的同学聚会，还没回。我想说，我从来都没有想过和妻有一天会离婚，会分开。我致死相信，我和妻的在精神上永远不会分离！也许没有人会了解，但我和妻能明了。前天晚上，妻一直在哭，妻是在哭我我们的爱情，12年的爱情和亲情。我有些激动。我爱妻，妻也爱我，谁能明白！！！！！！！！！！ --- 呓语一生

扑(2032)::) 好贴. 我明白"因为爱所以放弃".因为我经历过 --- meishier

【楼主】(2033):爱的太深的爱是一种负累，爱的太苦的爱是一种折磨。爱情是梦想，爱情也是现实。 --- 呓语一生

幸福的婚姻都是一样的，不幸的婚姻各有各的不幸。我和妻的婚姻是幸福的，也是不幸的。按照我家乡的风俗，新婚的第一个春节应该和妻在我的父母家过年。父母是相对传统的人，希望我们能和他们一起过年。从内心来说，我也希望妻能随我一起回去，毕竟带着一个漂亮的老婆回家过年是一件很风光的事。但妻的家里更需要我和妻的到来，我能理解妻。所以很高兴的准备和妻一起去妻的家里过年。为了能讨得他们家人的喜欢，临走前妻给我规定了一系列的注意事项，比如要主动洗碗，拖地，要主动和她的父母聊天；不准抽烟，不准睡懒觉，不准不看电视（陪看），不准和妻亲昵举动，等等。只要妻能想到的，马上就记录下来，随时向我传达。我信心百倍的向妻保证：宁死也要做到，决不辜负妻的殷切希望。妻对我的保证很满意，妻说，牺牲我一个，幸福一家人。妻提前回家。腊月二十八，我登上了去妻家乡的火车。去妻家只有一趟直达列车，顶着寒风连续排了三天队，才买到一张车票，并且没有座号，也就是站座。到妻家整整24小时，半夜上的车，差点儿没有挤上去，没有经历过这样的场面。在嘈杂、污浊的车厢里，让人窒息，但我的心里还是挺高兴。能为妻做点牺牲，值得。一天一夜，我没有合过眼，没有吃一口东西，只是喝水（不是不想，环境实在不允许我吃饭）。总算熬到了，妻一个人去车站接我。来到妻家，已过凌晨，妻的家人早已经睡下了。也许是过于疲劳，反而睡不着，躺在床上和妻聊天，妻很心痛我，但也没有忘记告诫我。聊着聊着，妻慢慢睡着了。妻的家里实在是冷，第一次感受到没有暖气的冬夜，冷得我根本无法入睡。不忍心去吵熟睡的妻，一个人就闭着眼睛，心里默默的数猪（妻强行教我的，在家的时候，还必须要数出声音）。不知道自己什么时候睡着的。妻叫醒我的时候是差5分7点，醒来以后才发觉浑身酸痛，无力。实在不想起，问妻能不能再睡会儿，被妻以违反规定为由而拒绝。也该起了，不然岳父岳母大人会不高兴的，想着，也就起来了。

看得相当难受。

很真实，很生活。才发现自己根本不苦。楼主继续。

吓唬我的.........茉莉害怕了

起床的时候，妻一边唠叨着注意事项，一边从我带的箱子里拿出准备送给妻父母的礼物，这是我和妻精心挑选的，但名义上是我送的，妻总是想得很周到。推看房门的时候，妻的父亲在沙发上看电视。和半年多以前相比，妻的父亲显得更加苍老（在我和妻结婚以后不久，曾和妻一起回过妻的家，正式向两位老人请示，求得同意。因为当时我很忙，所以仅呆了两天）。客观的说，在事业上，妻的父亲应该算是成功的，如果没有这场变故，也许正值春风得意。但他不是一个好丈夫，好父亲。多年的领导岗位，让他有些颐指气使，刚愎自用，不近人情，家里的气氛，是由他的情绪决定的，这种情况在他生病以后更加严重，用妻的话说，他永远是正确的。妻有点不喜欢，但毕竟是父亲。妻的母亲没有什么文化，多年以来已经习惯生活在丈夫的阴影下，任何事情都不敢也不想作主。她永远都是低着头，永远都是同一幅表情——没有表情的表情。他们的婚姻没有多少幸福。毕竟当过领导，妻的父亲至少在表面上对我还是很客气的，但一定不是喜欢。见我走进客厅，妻的父亲主动站了起来，和我客气的寒暄。按照妻的要求，我开始进行语言上的赞美，从身体奉承到精神，从爱好阿谀到能力，极尽天下之美言。妻的父亲很受用，明显兴致高涨。妻又不失时机地拿出了孝敬他们的礼物，自然免不了为我说上一番好话。妻的母亲只是朝我低声说了句什么，没有听懂，然后接着去做她永远做不完的家务。中午的吃饭的时候，家里的气氛还算融洽，妻的母亲竟还用难懂的普通话和我聊了几句，让我很惊讶。我和妻都挺开心，这是我们希望看到的。矛盾从下午开始。吃完午饭以后，坐在沙发上继续和妻的父亲聊天，一会儿，困意顿来，难以支持。妻发现了，就让我去睡一会儿。妻的父亲似乎有点不悦。躺下一会儿就睡着了，并且睡得很死，很沉。整整一下午，妻没有叫醒我，也可能叫了，但没成功。醒来的时候，天可能已经快黑了。睁开眼睛，妻没在。隐约客厅里有吵架的声音，仔细听，好像是妻和她母亲的声音，声音越来越大，我想听但听不懂。我心里顿时明白了几分，一定是因为我。按计划，我下午是不能睡觉的，至少不能长时间的睡，因为很多活还要等着我去干。上次去，仅两天，我修好了家里厨房的下水管道，一个坏了很久的电饭煲，攒了一台电脑，还有家务若干。总之，奉献了我所有的体力和脑力。妻开玩笑说，我是他们家的高级短工，而且免费。

我犹豫了一会儿，还是决定出去。见我进客厅，争吵声立止，妻的母亲没有看我，进了厨房。妻的父亲不在，其他人也不在。走到妻身边，看到妻的眼睛红红的，刚哭过。想问问妻究竟发生了什么，妻没有说。我没有再问，马上和妻开始干活。晚饭的时候，气氛很压抑，谁都不愿意说话，妻和我努力想调和，假装高兴，但没有效果，不欢而散。晚上临睡前，妻告诉我事情的原委。我刚睡下不久，妻的父亲突然心血来潮，说新年要有新气象，准备把他房间（从来都是一个睡，而且是最好的房间）的床和家具移动一下位置。这个工作自然要由我和妻来负责，因为我刚睡下，妻就和她父亲商量说能不能等一会儿再搬。妻的话激怒了他的父亲，一定又是暴跳如雷。妻可能有些伤心，就回顶了几句，导致她的父亲摔门而出。妻的母亲是一个没有原则的人，丈夫的喜恶就是她的喜恶。这个时候自然站在丈夫的一边，开始骂妻的不孝。妻的性格有些倔强，叛逆，生气的时候不管不顾，不计后果。而且，妻自小都是她母亲的出气筒，不但骂而且打，所以母女二人一直不和，只要妻回家，不过一天，必定吵架，现在也是这样。但这次吵架是由我而起，所以，我在妻家的日子越来越难熬了。

下午有场球赛,刚回来，难得没有和朋友一起吃饭，因为我心里还惦记着这里。妻已经知道我在写我们的过去，只看了开头。我不想让妻看到，至少现在不想。妻能理解我，所以答应我不再去看。妻也希望我能坚持写完。很多人问，怎么还不到结局，我不知道所说的结局是什么，是离婚还是继续？只要我和妻的爱情仍在继续，就不会有结局。现在我的想法和当初写的时候已经完全不同，我要慢慢的写下去，记录我的妻生活的点点滴滴。大家有空的话，可以偶尔来看看，和我一同见证、体验这12年的感情经历。只要时间允许，我会努力去写余下的三年婚姻。很多人问，我为什么要离婚。曾经为离婚找过无数个理由，但我无法将这些理由一一列出，因为每一个理由的背后都是一段经历。如果谁有什么问题，可以问我，我尽量回复。要和妻吃饭去了，回来再写。

也许因为是大年三十的缘故，家里有了一点过年的气氛，昨天发生的不愉快似乎没有带来什么严重后果。我照例陪妻的父亲聊天，看电视，做一些我应该、必须做的事情，妻在帮着做饭，一家人也算是其乐融融。中午吃饭的时候，妻的父亲心情不错，让我们大家喝了一点酒，这种时候，酒是个好东西。痛苦从大年初一开始。妻家的亲戚很多，从早上到晚上，络绎不绝。妻说，这比以前差多了，现在只有亲戚才会来。亲戚来了自然要在一起吃饭，吃饭避免不了喝酒。以前总认为南方人不擅喝酒，尤其是白酒，这一次的经历教育了我。我是新女婿，又是北方人，妻的亲戚当然不会放过我。妻家里的都是各种名酒，而且存放多年。我会喝酒，但只喝啤酒，喝白酒对我来说等于是折磨。但那种情况下，我只能服从。妻的父亲很好胜，或者说好斗，以前他不允许别人比他能喝，现在不允许别人比我能喝，每次吃饭的时候，他都会不停的让我轮流敬酒，我几乎没有吃口饭的时间。一般半斤白酒喝下以后，我也会开始兴奋，反正早晚要多，我也就豁了出去，频频举杯，来者不拒，难受就去卫生间吐出来，回来接着喝。妻的父亲对我的表现好像很满意，经常还会给我倒酒。妻心痛我，却不敢有所表示。前几天，我还能勉强忍受，只是心和胃会有些难受。好像是初四的晚上，觉得自己实在不能再喝了，所以轮流敬了一遍之后，我不再举杯，别人敬我，我也只是象征性的喝一点儿。看到我的表现，妻父亲的脸色很不高兴，说了一句让我毕生难忘的话：我的女儿怎么会看上你……，所幸妻当时不在。可以想象当时的我是一种什么感觉，很尴尬，也很愤怒。其他人见气氛不对，又开始向我敬酒，这一次，我一干而尽。很快我就感觉醉了，可还在强忍着喝。妻的父亲可能也觉得有点过分，便让妻扶我去房间，我没有同意，妻不知道刚才发生的事。妻的父亲又从房间拿出一瓶洋酒（应该是什么人头马之类。现在想起来，怀疑他的那些亲戚是不是来蹭酒喝的），等这瓶酒喝完，我彻底的醉了，从来没有过。8点多，客人都走了，我还是像前几天一样坚持和妻一起把一堆堆的碗洗完，把地拖干净，一切收拾完毕，回到了房间。后来发生的事情，都是妻告诉我的。妻照顾我躺下后，去客厅陪父母去了。等妻再次进来的时候，发现我跪在小卫生间的地上，手扶在马桶上，已经睡着了。妻吓坏了，扶我到床上，用热毛巾给我擦的时候，我又哭又笑，开始胡言乱语，吵着要给家里大电话，折腾了好久，才慢慢睡着。那天晚上，妻一定哭了，可我什么都不知道。随后几天，客人渐渐少了，家里的气氛也冷淡了下来。虽然我和妻都很努力的去做，小心翼翼的陪着他们，但依然不能得到他们的认同，尤其是妻的母亲，她会不停的挑我的妻的毛病。我是一个喜欢自由的人，但在这里没有丝毫的自由，除了睡觉，其余的时间总有被人监视的感觉。吃饭是我最痛苦的时候，可能是因为妻父亲生病的原因，所有的菜都是淡淡的，好像根本没放盐，没有葱姜蒜，没有酱油，没有醋，这我都可以忍受，但不能理解的是，妻的母亲总是把最新鲜、最热的菜围在妻父亲的桌前，我和妻的前面永远都是残羹冷饭。他们一家人说话的时候，我根本无从插嘴，因为听不懂（我也不想说话），只能低着头吃，并且不能吃的太快，因为必须要陪他们吃到最后，听到最后，然后收拾桌子，洗碗，拖地。妻知道我吃不饱，所以每天下午都会跑出去偷偷的给我买几块臭豆腐，用馒头夹着吃（我最喜欢吃的），晚上，等他们睡了，妻会悄悄的去厨房给我热点菜。我的心情越来越坏，话也越来越少，真的想快一点结束这梦魇一般的日子。我是家里的老小，一个哥哥，一个姐姐，我是被宠着长大的，印象中没有受过什么委屈，干过什么活，但在这里，我都能尝的都尝遍了。我不想让妻两头为难，只有忍着，不能告诉妻，也不能告诉我的父母。妻知道我很委屈，很苦，但没有办法，只能劝慰我，妻说，以后再也不会让我跟着她回去。前后呆了10天，我和妻终于回到了自己的小家。

楼主的情绪开始慢慢改变了，好像没有这么悲了，一开始我不觉的是在写故事，我觉得是在写感情，后来，确实是在写故事了，顺便说句，在飞速的拖回帖的时候瞟到了一个id“有屁没屁眼”的回帖，id有意思，回帖也有意思，12年的感情能够维持的悲伤，我想也就一个周吧，剩下的应该是回忆了 --- sunbn

好久没有用用户名登陆进来了，只是直接浏览，今天登陆进来只是想为这篇帖子写下点什么。刚开始看这篇帖子的时候，有一些冲动：一定要让自己的mm看看，看了一半后，这种想法又放弃了。我怕mm对我们的以后有心理阴影。但是今天看完后，觉得等mm放假来我这里，我还是应该看看。要她对婚姻多些理智，不要太感性，但也不能过分的理智。看到楼主在妻家里的生活，我能理解。我去年过年的时候在mm家里过得，并且今年过年的时候也去她家里过。由于mm的父母最开始也反对我们的婚姻，至少是不大赞成。但是我和mm是相爱的，我觉得其他的因素都不大重要了。我一直对她的父母，特别是她的母亲有些微辞（因为去年过年的时候在她家，我已经用自己的实力征服了她的爸爸，当然并不是用洗碗，做家务征服的。至少现在看来，她的父亲认为她的女儿嫁给我，应该是不会错的。去年去她家里的时候，就没有想到要打扮一下自己，一副很坍塌的样子，后悔中，但是正是这样彻底的征服了她的爸爸，觉得我人朴实，真是塞翁失马啊：）），以前经常拿这些和mm赌气，但是想想，mm两头难，我爱mm，我应该作些让步，尽量不去提那些事情。但是刚刚到了未来的丈人家，那种感觉至少我不是很喜欢，有些尴尬，有些压抑。我清楚的记得刚刚进屋的时候，她爸爸给我递烟（她爸爸不抽烟），当时那个难受啊。不抽总要有理由，说自己不会抽吧，那十来天不抽烟实在难以忍受。抽吧，刚刚进屋一个人乌烟瘴气的抽烟，总不大好。所以说：叔叔，不抽了，进屋之前刚抽了根，最后没办法接过了烟，放在了桌子上。那时，她的母亲天天眼睛肿肿的，不大高兴。在那里真是压抑啊，但是这个想法我没有和mm说。怕她伤心。其实她母亲不高兴，是不想以后她的女儿嫁到太远的地方，想想，可怜天下父母心，我心里也就好受了点。但是我在那里，她妈妈每天都不大高兴，我觉得在别人家过年真是不容易啊。由于我妈妈已经去世了，家里只剩下了爸爸一人，我总觉得没有了母亲，就真的没有家的感觉了。再加上路途远，假期短，过年也就不打算回去了，但是在mm以及她家里的一再要求下，还是去她家里过年了。今年也打算去。特别是初一、初二的时候，家里来了她叔叔、舅舅之类的客人。一个人闷在屋里不出来吧，实在不好看啊，不管怎么说也是未来的女婿啊，就是不考虑自己，也要考虑mm的面子问题。所以坚持着呆在客厅里，但是站在那里，又不知道说些什么，那种感觉实在是不爽。吃饭的时候，叫我，我也没有和他们同时吃，最后和mm、小姨子、丈母娘一起吃的，那种感觉还是可以的。到后几天，丈母娘竟然叫我端菜，说实在话，心里那个高兴啊。觉得丈母娘已经不把我当作外人了。当时，又想起了自己的妈妈，以前在家里的时候，妈妈经常叫我帮助端菜了，心里涌上了一丝凄凉～～～～怀念母亲～～～最后说几句：楼主，珍重。能不离就不离吧，离婚毕竟不是小事，求你了！！！！

不想多说什么有的时候爱是一种负担曾经也轰轰烈烈的爱过结果却成为了一生的伤痛婚姻和爱情是两种物质我们可以很爱一个人但是不一定能够和他/她相守一生还是那个很土的话题相爱不等于能够相守婚姻，我觉得还是亲情大于爱情吧如果太在乎对方了反而让自己活得很累 20岁之前我发誓过要嫁给这辈子最爱的人 20岁之后我决定永远不能100％去爱一个人否则所受的伤只有自己心理清楚时间年龄愈是成熟愈是不懂得该如何去面对感情看多了分分合合以为这个世界真的没有爱情可言楼主的故事我只能将它作为一个童话来看故事中的公主王子终于过上了幸福的生活。。但是现实呢?还是那样残忍我们不得不承认有的时候我们的确无能为力 ——没有人能够幸免只希望这一次王子能够不要离开让我们相信也许这个世界真的有真爱存在好么 --- 【芩鎏心】

在转帖的时候

我会记得转一些我认为值得大家看看的回复

也许,生活就是和我们想象的那样或者一样

主题：今夜,我决定离婚 （相信爱情的必看）

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