主题：我的同居生活——那些曾经的往事[长篇连载]

是楼主亲笔就好罗勒

呵呵 可惜不是我的亲笔

没有这样的经历 写不出这样的深刻！！！

30 　　 一顿饭的时间，哪怕吃的是洋式的快餐，通过交流两个原本很陌生的人也会很快的熟捻起来。

　　 苏晴并不像平时在办公室的时候那么死板，她甚至给我说了一个关于麦当劳的笑话：有一个朋友在麦当劳工作。一天来了一个电话。“请问你这里是麦当劳大酒店吗？“朋友愣了半分分钟：“是的，麦当劳“。“你们可以送外卖么，我想要你们广告上的黃金鸡腿堡。““对不起，我们这里没有，请打电话給肯德基大酒店

　　 苏晴说到这里的时候，居然还板着个脸一本正经的，而我却已经哈哈大笑了起来。陈小丫说笑话的时候完全不是这样，她会自己一边笑一边说，然后笑话还没说完，自己已经笑蹲在地上笑得站不起来。所以陈小丫有时候讲笑话，一般是我在欣赏她自娱的过程。但是她还非要问我好笑不好笑，而我不能说不好笑，不然会被毒打。

　　 Sigh，陈小丫，我又忍不住的想起了她。

　　 一顿饭很快就结束了。出于礼貌，我送苏晴回家。不太远，只有10分钟的车程。

　　 忘了说了，搬家后我和陈小丫用剩余的存款买了一辆二手车，而车本我早就考了，陈小丫更喜欢坐乘客不喜欢当司机，于是，她成了我这客乘座上固定的乘客。而且喜欢在我开车的时候吃薯条，而且刁着来喂我，挡住我的视线，不止一次的把我弄得发毛。

　　 苏晴是第二个坐过我车子的女人。

　　 她坐在我旁边，我们开始讨论一些和生活相关的话题。

　　 于是，我知道了苏晴有个男朋友，在云南。

　　 结婚么？我问。苏晴笑了。她说：这年头，提结婚是很傻的事情。

　　 突然间，就沉默了起来。

　　 很快车子就驶进了她所居住的小区。是一座20层楼高的塔楼。因为夜深，大多数的住户都在梦乡里。

　　 她指着15层处的一个亮着灯的小窗告诉我：那是我的房间。

　　 家里有人？我问她。

　　 不。她笑了。

　　 我亮着灯，只是为了回家的时候，可以感到一点点温暖。

回家的路上，我一直在思索着苏晴最后一句话。

　　 直到我回到家，进入那个黑暗但是又熟悉的空间里，才突然明白，原来孤独，是在这个都市生活的人们，心灵上一个不可没却的伤口。

　　 在漆黑的夜里，显得格外的沉重。

　　 我们由于各自的理由，在这个城市的不同的角落，孤独着。

　　 只是她会知道给自己亮一盏灯等待自己的回家，而我，只有一堆已经发臭的衣服在等着我。

　　 女人的细腻，在一些小细节上，总是可以体现得淋漓尽致的。

31 　　 第二天我穿着洗过的衣服上班，有点皱，因为起晚了，不可能熨烫。

　　 见到苏晴的时候，我们相视一笑，算是招呼。

　　 她显然比昨天有了些神采，似乎还上了一个很精致的淡妆。

　　 这一天的时间过得似乎比平时要慢了。在过去，我没有旁人那种等待下班的心情，因为下班这两个字对我来说毫无意义。但是现在，我似乎在迫不及待的等着下班。

　　 我不是说我喜欢上了苏晴，但是隐约的好感却是抵挡不了的。而且苏晴和我一样，在远方都有各自的另外一半，所以，从某种意义而言，我们之间的关系是安全的。所以，我只是在渴望和一个女性在一个空间里聊聊，填补小丫离开后，这日复一日在心头积压的苦闷与空虚。

　　 我和苏晴还是老样子，她上网聊天，我看片。不同的是，她笑起来的时候，我会问她在笑什么，然后她就会把可笑的事情对我复述一遍，这一下，欢乐真的是直接感染了我。而我还是继续看片，不同的是，有时候苏晴也会来看一会，当然，是在她和她的男朋友聊够了以后。

　　 然后我们下楼买个汉堡，我送她回家。不过每次都是到楼下，我从来没有上去过。当然，也不想。

　　 我开始觉得我和苏晴之间建立起了一种难以说明的友情，下班以后的相处很坦然，很自在，然而到了工作时间，我们除了相视一笑的点点头之外，基本还是陌生的两个人。

　　 苏晴还算是个漂亮的女孩，也许用漂亮来形容她并不合适。她的容貌有点大家闺秀的样子，很端庄。微笑的时候很美。而陈小丫不同，她笑起来没心没肺的，眼睛弯成月牙一样，笑声呱呱呱的直接穿透好几层的墙壁，似乎还可以引起共鸣。

　　 在苏晴的身边，我有机会说话。她微笑着听着我说许多事情，像一个盒子，在不停的容纳着我。有时候说到有趣的地方，她会突然低下头咬住习惯，似乎在强忍着自己大笑起来。然后继续抬头用期待的目光看着我。陈小丫呢？她不停的说，她一边说一边用手比，有时候我没听见她在说什么，但是她不管那么多，她用手挠我，一直到我说听懂了为止。

　　 两个女人，完全的不同。如果说陈小丫是一条奔腾的小溪，那么苏晴就是一汪沉静的池水。

　　 我的小溪在国外。奔腾在地球的另外一端。

32 晃眼间，陈小丫离开已经有5个月的时间了，最后的一个月，我奔腾在地球另一端的小溪，就将要乘着飞机，飞回我的世界里，滋润我龟裂的心床。

　　 而陈小丫也进入了培训的最后阶段，各种各样的考试也开始进行，据说她就那样白天上课，傍晚的时候到处溜达，然后入夜后才苦读备考。于是小丫上网的时间也陡然的减少了，她只是延续了她那个习惯，每个周末给我打个电话，告诉我，亲爱的，这里下雪了。

　　 小丫，这里，你的家，也下雪了。

　　 冬天就这样来了。

　　 雪莱的那一句：冬天来了，那么春天还会远么？一直作为大家用于鼓励自己迎接未来和战胜痛苦的名句。只是这个冬天，来得太快太急，迅猛的几乎摧毁了我的世界。

　　 公司的财政状况陷入空前的危机，作为市场营销部的主管，我的责任重大。虽然说，现状的产生并不是我一个人的问题，但是这个难关如果不能很好的度过，那么给公司，给我自己造成的影响无法想象。

　　 老总终于也坐不住了，他不停的喊我过去谈话。我连夜赶了几个方案，都不是特别理想，似乎对现状的挽救，只能起到十分微小的作用。

　　 此刻的我，心里如同纠结了一大团的麻，压抑，沉重，无从下手，甚至无法思索。

　　 陈小丫，我的女人，你在做什么你在想什么？你知道么你的男人在这样的黑暗里挣扎，需要你的一双温暖的手，需要你一个温柔的拥抱，需要你温暖的嘴唇，来破除我世界的所有黑暗。

　　 第一次，我给小丫打了电话。忙音。手机关机状态。

　　 陈小丫不喜欢在自己做事情的时候被打扰，所以她经常关机。所以，我找不到她。

　　 那一刻，我是埋怨她的。为什么在我最需要她的时候，她却不能在我身边呢？甚至，我不能从她那里获取到一点点地安慰。

　　 下班了，当我从我的那一大堆也许就要成为废纸的计划书里抬起头来，我看见了苏晴。

　　 她静静的坐在电脑前，手指在键盘上飞快的跳动着。

　　 我没有说话，我看着苏晴的背影，脑子一片空白。

　　 10点。

　　 我走到苏晴什么，我说：回家吧。

　　 苏晴转过脸来。

　　 那一刻，我内心的惊诧无以伦比。

　　 苏晴雪白的脸上，布满了泪痕，甚至还有两滴豆大的泪珠，正在漫溢出她的眼眶。

　　 我惊了。

　　 怎么了！

　　 苏晴一下子的眼睛里都是悲伤，却突然笑了一下，她擦了擦泪，对我说：没什么，男朋友和我提出分手了。他不想为了我牺牲自己的工作，我也不想为了他离开这里。分开吧。

　　 苏晴抿着嘴，看着窗外，泪水却顺着她的脸庞，嘀嗒嘀嗒的落下。

33 　　 今夜，我本想象过去那样和她好好聊聊，发泄一下心里的苦闷，此刻看来，我们就像两个在雪夜里行走的人，都在为着各自的原因冻得发慌。

　　 所以，这一次，我们没有去麦当劳，而是直接去了三里屯，找了一间安静的酒吧。

　　 很久，没有品尝过如此苦涩的酒。即使是在小丫刚离开的日子，我常常用酒麻痹自己。只是心里还是有希望和感动的，所以酒的那种灼热的疼痛，并不能真正的灌输到我内心的深处。

　　 我和苏晴都没有说话，瓶子在不停的增加。

　　 苏晴并不是那种酒一喝多就开始喋喋不休的女子。她将酒大口大口的倒进自己的肚子里，似乎在体会这这种少有的豪爽，似乎也是在对自己未来自由的一种庆祝。

　　 苏晴说：从现在起，我单身，我自由了。

　　 那天晚上，我和苏晴都喝了很多酒。醉意朦胧的我，把苏晴，抱上了床。

第二天早晨，当我从沉睡中醒来，发现一丝不挂的自己，怀里正搂着同样一丝不挂的苏晴，而床头，陈小丫的照片还在对着我甜美的笑着。我突然感到心里一阵绞痛，一种说也说不出来的恶心，一下子从胃部涌了上来。

　　 苏晴自己打车去了公司，我开着自己的车，看着一路飞驰的各色车辆，好几次，差点撞上了街边的护栏。

　　 我知道有什么东西在从我的生命里抽离开去。我不能描述出它的形状，但是却知道自己的心，疼痛莫名。

　　 这一次在公司遇到苏晴，我再不能像过去那样，点头一笑。我们两个都低着头，掠过对方，擦肩而过。

　　 下班了，我走了。经过苏晴位置的时候，她的座位，一样空空如也。

　　 我爱陈小丫。我知道。

　　 可是正是因为这种爱，才令现在的我如此痛苦不堪。

　　 如果说，公司财政的危机是我痛苦的导火索，那么我和苏晴关系的变化，则是一个重磅的炸弹，几乎将我的生活炸得支离破碎。

　　 我和苏晴好几天不再联系，直到有一天，她用内部的邮件系统，留了一个口信给我。

　　 三里屯，那张桌子，不见不散。

　　 我想了很久，最后我还是去了。原因很简单，因为突然之间，我觉得我不该太为难自己。甚至在那一瞬间，我突然想起8个月前，我的那一夜风流。之后似乎对我和陈小丫的情感并没有任何损伤。潜意识里，我还在奢望着自己和苏晴的变化，会和上一次一样，只是肉体上的一种冲动，而在情感上，依然是完整的我自己。

　　 只是我错了。

　　 当我看到苏晴的泪水和眼睛里的渴望的时候，我就知道我错了。

　　 也许几个月的时光并不漫长，但是我们之间的那种难以说清的默契与相互支持的那种信赖，已不知不觉的使苏晴在我的心里，有了一定的位置。只是，我自己一直没有看到，也没有看清。

　　 我在感觉自己逐渐的流失了自己，流失了自己对小丫坚定的爱。我们的时光在我的身后，原本是鲜花锦簇，而如今，大片的飞雪肆虐，我看见鲜花枯萎，草叶枯黄……

34 　　 如果说我和陈小丫的情感是一个幼小的婴孩，那么此刻的我，就站在这个孩子的边上，听见他响亮的啼哭声，看着他重病死去，却束手无策。

　　 这种难以名状的痛苦，和我对陈小丫的爱，搅揉在一起，随着时间的推移，有增无减，越来越强。

　　 突然之间，我突然渴望自己可以彻底的放弃，放弃一切，工作，还有爱情。因为我不知道怎么去继续。在这个时候，陈小丫给我打了个电话。

　　 周末。

　　 陈小丫的学习已经结束了，最后一个星期，陈小丫将和她的同事一起，在异国好好的玩个痛快。

　　 小丫，你可以现在就回来么？可以么？

　　 我听见自己的声音在话筒中回响。

　　 亲爱的你怎么啦，半年都熬过来了，只有一个星期了，亲亲，我很快就回家哦，等我哦！陈小丫的声音，越飘越远。

　　 那一刻我那么绝望。陈小丫，我在做着最后的努力……

　　 但是，我没有成功。

　　 夜里，网络电台里播放着不知名的歌曲：来不及保留又变了摸样，爱与被爱不知不觉编制成一张网……

我只能等待着，等待的最后一个星期的流逝。

　　 苏晴从来都知道陈小丫的存在，只是她不提，我也不说。

　　 深夜里两个沉默的人，苏晴说：我只是贪恋你给我的这一点点温度，其他的，我没有多想。

　　 贪恋你给我的这一点点温度……如此熟悉的字句，我想起了陈小丫的信。

　　 在异国的土地上，陈小丫是否也在沉沉的夜里，给我写着一封又一封，不知道何时会到达的信。

　　 有时候人类不得不去佩服中国语言汉字的博大精深。出轨二字，用在情感偏离轨道的航行最后导致的分崩离析的惨剧，原来，是如此的贴切。

　　 我已经看到我和陈小丫的未来，在我的自私和怯弱中，逐渐变得清晰。

　　 结局只能是分离。就好像冬天要来，春天要来，夏天和秋天都要来。该来的，终究是要来的。我们无可退避也无处可藏。

　　 我只能和陈小丫坦白，因为这一次不再是简单的肉体出轨，我感觉我的心已经有一部分在分给了另外一个女人，我再无法像过去的我那样，如此单纯的爱着陈小丫，如此单纯的想着她，不做任何对比。

　　 告诉她真相，我是罪人。但是至少我诚实的面对了自己和陈小丫。沉默不说，我依然是个罪人，甚至我还无法面对自己和继续承受陈小丫给予我的一切。

　　 甚至来说，一个不快乐的男人，又怎么能使一个女人快乐。

　　 何况，这样的不快乐，将要纠结三个人的不快乐。

35 　　 有时候，做一个决定，只需要一秒。只是决定下了，如何的去做，等待我的，又是怎样的一个过程？我并不畏惧疼痛，只是手里持着的利刃，即使刀尖是面对着我自己的心脏，却必然也要伤了小丫的。因为我要谋杀的，并不是我或者是她，而是我们共有的爱情，还有生活。流出来的鲜血，是我们的鲜血，她中有我，我中有她。逃不掉躲不了，这剧痛和滴血的结局。

　　 机场大厅里，是拥挤的人群，每个人都伸长了脖子看着每个走出来的人。

　　 国际到达。

　　 我站在那里，是一个等待着自己宣判死刑的囚徒。

　　 陈小丫拖着她那巨大的箱子，出现在我的视线里。

　　 她那张小脸，被加州的阳光晒成了健康的古铜。她瘦小的身体包裹在大衣里，只是那张小脸上漫溢着，却是如此熟悉的笑容。

　　 我的心抽搐了一下。

　　 搂住了她。就好像搂住了一团熊熊的火焰，她的温度灼伤了我，一直将那种深切的疼痛卷入我的心脏。

　　 你瘦了。这是陈小丫对我说的第一句话。

　　 我搂紧她，那一刻我知道我是爱着这个女人的，比对苏晴的情感要高出不知道多少倍。只是此刻的我，又那么清楚地知道，我对不起这个女人，对不起她给我的一切，我不再配拥有她，拥有她的爱。如果我继续恬不知耻的占有她的世界，那么不仅仅上帝会在上空嘲笑我的自私和自欺欺人，我自己在将在未来的日子里不停的耻笑自己的可耻和怯弱，发生过的事情，我只能选择面对而不是逃避。

　　 什么是人生真正的痛苦？什么是人生最大的悲哀？什么是人生彻底的绝望？对当时的我而言，那就是明明知道我最爱的是谁，但是，我却不知道自己还能给她什么，如何去给。不是我失去了爱的能力，而是，我失去了爱的资格。

　　 那一句我爱你，我再也说不出口。

还有呢?

呵呵 快了

快大结局了 别急

得等我有时间啊

好东西 我也急着给大家分享的 呵呵

只是近来太忙了