我的同居生活——那些曾经的往事[长篇连载][堕落街论坛]

以前陈小丫喜欢玩失踪，她和我吵架的时候喜欢关手机然后消失掉。时间长了，随着我对她了解的深入，我开始知道她的失踪不过是在小区附近走走，发会呆，到了她自己情感感到平衡的时候她就会回来。最严重的也不过她去网吧打一夜的游戏，然后第二天我就能通过打她公司的电话找到她。

　　但是现在陈小丫失踪不再是这样。她给我留小纸条，贴在冰箱上。告诉我她去了龙庆峡，三天以后才会回来。或者告诉我她去了好友白雪家，一个星期后再见……

　　有一次我也在忙，晚上没有办法回家，我一直打小丫的电话，可是她并不接。忙音将我的心全部打乱了，可是我已经身在去往天津的大巴上，我没有办法在午夜时分为了确认陈小丫是否安全没命的往家赶，然后在天没亮之前，再赶回去参加谈判。

　　那一次的谈判异常失败，我对自己当时的状态表现出了极度的介怀。即使在多个月之后，我也不能原谅我当时那愚蠢的语序混乱。

　　说真的我很想抱怨，但是陈小丫是个女人，我能对这个女人的小性子抱怨些什么呢？何况她的无理取闹，也不是完全没有道理的。之前我连续四天的也不归宿，也许就是她如此愤怒的根源所在。但是男人有时候需要的，不仅仅是女人的热菜热饭和拥抱，男人一样需要女人从内心深处展现出来的理解和支持。我并没有其他的女人，我反复的和陈小丫强调过了，她懒懒的看着我，不置可否的应了句知道了。

　　　　这个女人开始有点陌生了。陈小丫开始像我展现这个女人的独立和坚强，向我展现她身后人数众多的仰慕者和追随者，她在深夜的时候突然接起一个电话，然后发出轻佻的笑声。那声音就像针一样的刺痛我的耳膜，也刺痛我的心。

　　我在昏黄的灯光下看着这个女人的背影，她穿着松垮的吊带，背影格外诱人。她的头发松散着，黑色的卷曲的头发，在她雪白的后背上蜿蜒着。

　　我突然想起来，我和陈小丫，已经很久，没有做爱了。

老实说，我并不畏惧生活的变化，就像，我并不畏惧陈小丫离开我。

　　她是独立而自由的，我说过，而且不止一次。

　　虽然我们现在住在同一个屋檐下，但是陈小丫随时保持着她的独立性，任何一个时刻，她都可以选择离开，离开我。我当然知道这对我们两个意味着什么，可是一旦感情到了临界状态，如果两个人对这段感情都开始产生质疑和麻木的情绪的时候，为什么，还要继续这样无谓的彼此消耗呢？

　　终于有一天，我夜不归宿，但不是因为工作。

　　我习惯了办公室里那张不硬不软的大椅子，习惯了各个宾馆里整齐有致但是又不亲近的房间摆设，但是，我并不习惯，自己的身边还躺着一个陌生的女子。

　　只能说她是我的一个合作商的谈判方，几次谈判下来，彼此也都有了一些了解。她很欣赏我在谈判场上的自若与圆滑，而我很欣赏这个女性少有的直截了当。

　　男人是很难拒绝一个女人的邀请的，她给我留了电话号码，然后偏偏在一个我感到很彷徨的夜晚，她问我是否可以出去喝一杯。

　　陈小丫还没有回家，她在后海的一个酒吧里和朋友打牌。我知道陈小丫并不太喜欢打牌，不过，她更不喜欢呆在家里。

　　我给陈小丫留了张纸条，贴在冰箱上。和她平时留条的风格很像，我在落款的地方，留了一个小小的嘴唇，代表着吻她。

　　喝得有点多了。要知道烂醉的男人其实是很难勃起的，但是一个喝得神志狂乱的男人，他不仅坚硬，而且还狂放无比。那一刻我忘记了陈小丫对我说过的话，她说：喝多了就回家，别乱性。

　　一夜激情让我感到很陌生，虽然身下的这个女人果真是峰峰相连激情澎湃，我玩笑着说你多久没碰过男人了，她用同样的语气问我那你呢？

　　我呢？我想起了陈小丫。我知道在这样的时刻不应该想起她，但是我想起她了，想起她挺拔但是并不太大的乳房，想起她盈盈一握的细腰。想起她会在做爱的时候，给我讲笑话……身底下的女人在呻吟，可是我的思绪，已经穿透了自己的身体，疼痛，彻骨的疼痛，男人在做爱的时候，居然会发现骨髓里有这样一种痛苦，也可以清晰的透过身体表达出来。

　　回家，天还没有亮我就走了。

　　走在荒凉的街道上，街灯都还亮着，但是太阳已经在天边蒙蒙的发亮了。

　　陈小丫睡着了，没有卸妆。冰箱上的留条上，那小小的嘴唇边，陈小丫用红色的笔，画了另外一个小小的嘴唇。

　　我没有吵醒她。此刻我无法入睡，尤其无法，带着其他女人的气息，去躺在她的身边。

　　我打开了电脑。陈小丫的电脑。

　　她的电脑里总有很多电影，平时我从来不碰的。但是，我想，也许现在看点和自己无关的东西，可以让自己更加平静吧。

　　只是我不知道。更大的洗礼在等待着我，就等待着我的手，去点击那个简单的图标：我的文档。

陈小丫的电脑里，除了大量电影之外，还有许多她自己写的文章。

　　我从来不看她写的东西。我的理由是，如果我都像她的仰慕者那样来喜欢她的文字，那我就成不了她生活中的男人。

　　但是有一个文件夹吸引了我的目光，那个文件夹的名字是：斑马。

　　关于斑马这个词，陈小丫已经许久没有提及了。我点了进去。是一篇word文档，文档的名字是：想把我唱给你听。旁边放着首mp3，我点击了mp3，戴着耳机，在凌晨5点的春日，听陈小丫机器里的音乐。

　　想把我唱给你听趁现在年少如花花儿尽情的开吧装点你的岁月我的枝芽谁能够代替你呢趁年轻尽情地爱吧最最亲爱的人啊路途遥远我们在一起吧我把我唱给你听把你纯真无斜的笑容给我吧我们应该有快乐的幸福的晴朗的时光我把我唱给你听用我最炽热的感情感动你好吗岁月是值得怀念的留恋的羞的红色脸庞

　　我是一个不会去偷窥女友隐私的男人，因为我觉得没有必要。陈小丫原本对我很透明，虽然后期她让我捉摸不透，但是我从来没有想过要通过她私人的东西去刺探些什么未知的东西。但是这个文件夹的名字是斑马，从看到它的第一时间起，我就认定了这个文件夹里放着的东西，和我有着莫大的关系。

　　想把我唱给你听。

　　这，居然是一封写给我的信。很长，陈小丫几乎每天都在写，日期一点点的累积。第一封信，还写在我们才认识的时候。

　　 11月25日（小雨）

　　下雨了你知道吗？

　　我在qq上和人说过，我最喜欢的天气，就是窗外，下着寒冷的小雨。假日里，可以裹紧了被子，不用起床。听雨水打在屋檐上嗒嗒作响。如果外面阴冷的利害，可以亮起台灯来，那样，灯光就很温暖了。可以看书，可以听歌。　　想把我唱给你听，我的青春我的年华……

　　几天前，我想过，我要写。一天天的积累下来，就只是自己藏着，好像一个盒子，悄悄地放着自己心灵的想法。一天天的积累。直到那一天，直到那天，你和我，你或者我，做了那个选择，我们，不再能见面，不能再拥抱和彼此温暖的时候，我就把它们给你。

　　它们是我岁月的积累，我的心的沉淀。在时光走过之后，我没理由，一个人霸占着它们。何况，也许它们也是唯一，唯一留下的东西了。如果，你从来没有，爱过我的话。

　　我或许只是你的一个角落，这个角落，你不会停留太久，不用付出太多。只是这样一个角落罢了。

　　武侠小说里，经常有这样一个固定存在的建筑——荒山上的山神庙，在大雨的夜里，许多赶路的人被困在这里，破旧的寺庙虽然不能挡风，却好过了外面大雨的滂沱。能够遮挡这大雨的地方，总是好的吧。

　　你我，一开始，就像两个赶路的人，看到彼此的亮光，也就因为彼此并不排斥和多少存在的好感，把彼此当成了山神庙，初衷只是共同等待这场大雨过去，然后各自向前走，该走独木桥的，也不会去走阳关道了吧。只是这场大雨，连绵几个月下来，同一个屋檐下想出的点滴，哪里是雨停了就可以放弃的那么简单的阿。

　　我是这样一个矛盾的人。我有时候很勇敢，有时候却又很胆怯。我那么渴望的去好好的疼爱自己，可是后来发现，自己很难做到爱自己。

　　我哭了，我知道，有一天，这些都只是一些片段，回忆就像一片片玻璃的碎片，它们撒落在我将去的路上，我过去的路上，不论我前行还是后退，它们都会用锋利的棱角扎破我的双脚，流出鲜红的血来。　　掩饰自己的疼痛，有时候，只是一种需要。　　 ……

　　 12月20日（晴）　　知道吗？我突然想起一个超级伟大的称呼，你专用的噢！　　那就是斑马。瓦卡卡卡卡。斑马斑马！！　　呼呼，好伟大的想法阿。

　　知道吗？我今天给自己买了一束百合花，庆祝自己生活的变化！很久没有给自己买花了。怎么说呢，沉浸在花海的时候，总感到很幸福。我是一个很喜欢鲜花的女孩子。倒不会特别的喜欢哪一种花，只是觉得花是很热闹执着的生命。生活中，总是有很多美丽的东西在等待人去体会。花香，就是其中一种。百合的气味很浓郁。我想到晚上回家的时候，可以沉浸在花香里上网，听歌，睡觉，就有种很幸福的感觉。

　　生活已经在发生变化了对么？我知道的，只是不知道，你知道不知道。　　我想起你抱我吻我的样子，就有种被贯穿的感觉。你知道吗？你的笑容，就像阳光一样。我一直不知道，我会这样的眷恋一个人的笑，但是你的，真的，我怕我戒不掉。

　　 …… 　　陈小丫。信里提到的许多细节，我有点淡忘了，但是12月20日不是一个容易让人忘记的日子。因为19日，我第一次和陈小丫发生了关系。

　　往事如潮，我突然感到眼眶有点发涩。小丫赤裸的身体躺在我的身下，她大大的眼睛，深情的凝望着我……时隔1年多，却依然如此清晰……

　　我等不及去看中间的那许多，我的滚轮在不停的滑动，我想看，想看看我和她之间最近到底发生了什么。

　　最后的更新日期，是前天晚上。我在开一个会议。　　而陈小丫在家里，用她灵活的手指在键盘上，敲击出对我，对我们情感的许多想法。

　　 7月4日（多云）

　　亲爱的，你越来越忙。亲爱的，你已经忘记了我们曾经有的时光。

　　亲爱的，我多希望，还可以，还可以像原来那样。

　　亲爱的，关于那个山神庙的故事，我总感觉，到了分别的时候了。

　　我一直是一个很自我很自尊的女孩子，我喜欢争取自己喜欢的东西，但是，却不原意自己沦落在乞讨的位置。在我而言，爱，应该是平等的。任何一方，在爱情的方向上只要有跪拜的姿态，那么他就输了。

　　可是如果输掉的人，是我呢？？这种想法本身就刺伤了我。

　　有时候，我看着你，我搂着你，我用嘴巴轻轻的在你脸上亲吻的时候，我就在想，这样的温柔，到了最后会是怎样的伤了我呢？？

　　所以我留下来，不仅是因为，外面大雨瓢泼，还因为，我贪恋你给我的那么点温度，还有你耕耘我时候的力量。

　　我喜欢那种感觉。我喜欢在你怀里静静的躺着，像一条静止的河流。

　　我喜欢咬你，牙齿合并的瞬间，感觉到那么真切的存在。

　　我喜欢喂你吃冰淇淋，喜欢突然翻身骑到你身上看你脸上似痛非痛的表情。

　　我喜欢说说自己，然后你笑我又夸自己，我假装赌气的不理你，你扳过我的身体来吻我……

　　我喜欢，黑暗中从身后抱住你，赤裸的身体依靠在一起。我只是喜欢，喜欢……

　　生活是真实的，那么真实……喜欢的一切，有一天都会从现实中逐渐褪色远去。有时候我在想，只要，只要曾经的美好都是真实的存在的，不是虚幻和贫乏的堆砌，不是因为饿了要吃饭，不是因为困了要睡觉，不是因为想了就要做爱，那，就够了。

　　可是现在你越来越不需要我了。你慢慢的在我的视线里消失了。我找不到你，你也不找我。

　　亲爱的，知道为什么我总不在家么？因为我害怕等待。黑暗中没有边际的等待。你总是不会出现的，我多希望可以抱抱你的时候，你却是那么的疲惫。　　亲爱的，你睡着的样子好可爱。真的，像个乖孩子。如果你会一直乖乖的躺在我身边，一直都这样，该有多好。

　　亲爱的，当有一天，你看到这一封信的时候，我也许已经不在你身边了，不能抱着你，咬你的耳朵。不能喂你吃冰淇淋，也不再会做烧焦的红烧肉了。你，真的不会难过和伤心吗？

　　亲爱的，你真的，真的会想不起那些笑容漫溢的岁月里，我给你的所有快乐么？

　　亲爱的，你会不会，会不会还想再抱抱我，再听我对你说一些莫名其妙的话，希望可以看到我哭鼻子，不高兴的样子。你会不会，还想搂着我睡一夜，看启明星一点点掉下去，天一点点的发亮……

　　亲爱的，你会照顾好自己的。我知道。

　　亲爱的，你真的长大了，可是你长大了以后，就不再需要我了……

　　 …… 　　机箱的风扇在寂静中嗡嗡作响，多少年了，我没有流过泪。但是陈小丫的信，就好像针一字一字的碾压过我的心，我脑子里轰响着陈小丫的声音，她不停的对我说：亲爱的，你还记得吗？

　　我记得我记得我记得，我统统都记得。

　　小丫，为什么你不能早一点告诉我。

　　我冲进浴室，水凛冽的打在了我的身上。我在寒冷中战栗着，寒冷却冷冻不了我焦灼和痛苦的心。我的身体，几个小时还和另外一个女人厮缠在一起，几个小时之后，我在这里，急不可耐的清洗着自己。

　　陈小丫，这三个字让我窒息，让我疼到无处可匿。

陈小丫站在浴室门口看着我。穿着粉红色的睡袍。

　　此刻我一丝不挂，而真正裸呈的，却是我的心脏。

　　小丫……我的嘴唇瑟瑟发抖，说不出一句完整的话。

　　她就这样站在我面前，目光灼灼，身上却散发着一种让我心碎的伤感。

　　陈小丫说：亲爱的，你回家了……

　　那一刻，我坍塌了。我的世界在陈小丫那微弱但如此清晰的话语中迸然倒塌。我内心里所有的疑惑，我对生活的埋怨，厌倦，我自我保护的隔墙，我的自私我的脆弱，在那一瞬间，都彻底的坍塌在这个狂乱过后的清晨。

　　陈小丫说过：爱可以让一个人沉沦，但是，爱也可以成为一种拯救。

　　陈小丫，那一瞬间我听见我内心深处的渴望，渴望这个女人对我的救赎。

　　我战栗的唇在她的身体上辗转而过，她紧紧的搂住了我。我们仿佛在用全身的力气将彼此拉近，她想钻进我的身体里，而我，想把她彻底的包围和消化，让她成为我的一部分，再也不分开。

　　我身上的水，打湿了床，打湿了小丫，打湿了这个清晨。陈小丫用手紧紧的抓住我，指甲在我的背上狠狠地划过，阵阵刺痛。

　　你知道么你知道吗你知道吗？陈小丫的呻吟声中夹杂着混乱的呢喃。我伏下身子，吻住了她的嘴。

　　恩？

　　小丫挣脱了我的嘴唇，那一刻，她的脸色泛红，眼神却不凌乱，她看着我，咬着唇克制着最原始快感带给她呻吟的冲动，她说：你知道吗？我是多么的爱你……

　　爱……

　　陈小丫，你要弄碎我了，你真的要弄碎我了。

　　你在这样一个早晨来告诉我你爱我，是要让我在悔恨的深渊里死去么？

　　我的每个毛孔都在流泪，都在为这一句我是多么的爱你流下悔恨的泪水。我的心脏在痛苦的跳动着，我呼吸的每一口空气，都在我的血液里运输着疼痛……

　　陈小丫，我爱你。

　　我从来不知道原来爱一个女子是这样的。这样的深入骨髓。那一刻，我真希望这个夜晚从来没有存在过。这样我就可以用一个纯粹的我去爱这个女子，去珍惜这个女子，去给她幸福的未来，去把握我们共同的幸福。

　　陈小丫，我爱你。

　　我从来不知道，原来一个女人的爱会让我如此的心疼。让我心疼得不想再做我自己。此刻我只想给她，更多再多一些，只要陈小丫她说要，怎样我都可以，都可以……

　　亲爱的，你哭了么？

　　陈小丫流着泪，用手抚摸着我的脸。

　　我哭了……男人最脆弱的时刻，需要的，仅仅是女人的一句：亲爱的，你回家了。

　　我咬紧了牙，脑子一片空白。陈小丫闭着眼睛，就像曾经的我们那样，发出天籁般的呻吟……

　　天亮了……陈小丫睁着亮晶晶的眼睛看着我对我说：我知道你是爱我的对不对……

　　我没有说话，只是静静的看时间，流过我们的身体……

有些事情，男人不说，女人也就永远不会知道。

　　那对我而言只是一个不相干的女人，尽管之后还有几次相遇，但显然她也从我的目光中读不出任何暧昧。于是，我和她的一切，都随着那日早晨的阳光，彻底消失在空气中。仿佛，从来不曾存在过。

　　从某种程度上，我对她还心存感激。她让我看清楚自己对小丫的爱，让我明白自己的内心，早已被小丫种下了爱的种子，一旦春暖花开，种子就在不停的生长，终究用所有的藤蔓，纠缠住了我的心，我的世界。

　　一个简单的选择，就可能改变世界。

　　我没有那么伟大，但是，我的选择，改变了我的生活。

　　为了小丫，我试着放慢了自己的脚步。尝试了之后才发现，原来自己本无须让自己如此盲目。许多的事情，我本可以交给其他人去做，但曾经的我似乎没有意识到，坚持着所有的细节都必须自己跟催到位。显然，合理的分工与责任的落实和过程监督，也能起到不错的效果。我开始改变我的工作模式。同时，也开始关注我和陈小丫共同的生活，共同的家。

　　我们去了宜佳买新的家具，全部是原始的木头，搬回家自己组装。陈小丫穿梭在卖场里挑家具用的漆，每提起一个罐子就要问一次：这个颜色会让人很兴奋很骁勇吗？

　　陈小丫还吵闹着要自己粉刷墙壁，然后她动了真格的去买了大罐的涂料和各种工具回来，把围裙穿好戴着浴帽拿着滚筒刷从房间里冲了出来，兴奋的喊：西曼，给我力量！

　　粉刷墙壁的事情一直搁置了下来，显然，那并不是她可以胜任的。

　　现在陈小丫擦地板不用拖把，她拿着大墩布，从房间的一头开始，翘着屁股，一路唱着聪明的一休的主题曲：咯叽咯叽咯叽咯叽……擦完了还要大喊一声：我家的地板会唱歌……

　　陈小丫开始快乐起来了，我也一样。

　　周末我和她牵着手去逛商场。三楼是家居用品专卖，经过床上用品的时候，我想起了陈小丫说的斑马四件套。那套她自作主张购买的床单有点褪色了。所有的损耗品在坚固耐用，都有其损耗度的。我转头问小丫：想不想买新的床单？

　　陈小丫说：开始想换床单了，会不会哪天把床上的女人也换了？

　　换倒是不会换，再加一个好了。我张口就开始胡诌。

　　什么？她瞪圆了眼睛。你是不是活腻了！

　　没有没有，我放眼看到不远处的孕妇用品专卖，灵机一动：我是说你给我生一个，睡我们中间……

　　小丫显然对这个答案意外之极，她的表情不自然了几秒之后，立刻恢复了镇静。她突然做出非常激动地表情，搂住了我的脖子，在我的耳朵边轻声的说：那太好了。是不是从今天开始，我们都可以不用tt了？

　　 …… 　　她大笑了起来，向前跑了起来，回头挑衅的看着我……

　　你这个妖精……我在心里低喊。

生活迈着灵活而精致的步伐，在我和陈小丫的前方延续。

　　时间对我和她来说，似乎概念越来越淡漠。

　　节日里的鲜花和礼物，入夜后的温存，情人之间的呢喃和小磕小碰，还有关于生活的所有细碎的物什——dvd，蔬菜水果，生肉鲜鱼，窗帘桌布，碗巾围裙……逐渐交织成一张大网，网罗了我们的生活，网罗了全部。

　　我开始给她一个关于男人的承诺，开始给她一些我以为从来不可能说的誓言。

　　我对陈小丫说：小丫，我会给你幸福，这辈子的，下辈子的，下下辈子的……

　　我对陈小丫说：小丫，我会照顾你，这辈子，下辈子，下下辈子……

　　但是陈小丫说：其实我不相信誓言的。我们只有这辈子，而且这辈子，还没有走到尽头。只要时间未到，所有的一切，都不能说真正的兑现。

　　但是陈小丫还说：只是你现在说了这样的话，那么这一刻，就没有所谓的真和假，即使有一天，你离开了我，这些话，在你说出来的那个时刻，就是最真实的誓言。它存在于曾经的那个时刻，与结果无关……

　　陈小丫说这些话的时候，身体轻轻的颤抖着。我抱紧她，再紧的拥抱，却也没有办法去融化这个女人对生命，对生活变化的本能的看穿。

　　女人在本质上，对任何事情都没有安全感。一旦女人要去依赖一样东西生长的时候，她最本质的感受，就是无法真正的去相信永远的存在。

　　其实，我也不信。

　　只是我和小丫不同，她的想法源于直觉，而我，则屈从于人性。

　　只是，我还依然在坚定着自己的步伐，在风平浪静的日子里。

　　没有哲人可以预言未来，我不行，陈小丫也一样。

　　我相信生命里总会有一两个时刻是致命的，它会转变你未来生活的整个大的方向，改变人的命运，乃至一生的幸福或者悲哀。

　　时间如同一条不带毒液的蛇，油滑着向前，盘旋出某种姿态，而就在这蜿蜒中，有的人就会受到诱惑，而后，便是一望无际的坠落。

　　比如我。

　　这一年，我二十二岁，青春如花，玉树临风……

人性总是有劣根的，怯弱，贪婪，脆弱，困惑……许多人说，一切都只是借口。

　　是的，借口。其实每个人何尝都不是在用种种的借口为自己开脱，为的，只是短暂的心灵的平和。

　　这一年，我二十二岁。

　　我很清楚岁月并没有在我身上刻下太深的痕迹，岁月也还没有教会我真正的去珍惜。

　　也许人生真的需要一个人，一件事，需要用滂沱的泪水和痛彻心扉的绝望，才能够真正的让一个人去体会真正的成长。

　　我并不畏惧疼痛，只是，当这种疼痛通过自己心爱的女人传递过来的时候，那种被撕裂的滋味，却是如此的真实和难忘。

　　我不能去描述坠落瞬间的感受，很多时候人是如此的盲目，仿佛手举着尖刀，看着自己的鲜血和眼泪一点点的滑下来，却已经无法控制自己不再去继续伤害。

　　陈小丫的爱，让我觉得我就是世界上最幸福的男人，然而，一个女人的全部，并不能完全的填补一个男人所有的空白。

　　这一点，在最初的同居生涯里，我并没有体会到。直到，我生活里出现了另外一个女人。

　　其实她一直存在着，原本作为一个与我并不相关的人物在我的生活里存在着。

　　只是当一个男人的心灵用坚固的门封闭了的时候，他很难注意并发现自己周围和诱惑相关的一切。可是当这个男人的心由于某个原因突然洞开，哪怕只是开了一小条缝隙，各种敏感的触角就会自如在空气当中捕捉关于暧昧的气息，并至而演化成敞开的潘多拉魔盒，各种原本不应存在的东西就会悄然闯入他的世界里，为他带来欢乐，同时也折磨着他，让他一边俯首在诱惑的裙下，另一边却又因为自己灵魂的不安而饱受痛苦与挣扎。

　　或许我命中注定要犯这场桃花。

　　陈小丫的公司组织培训，外调国外总部半年。她作为部门主管，没有推诿的理由。而且，关于出国，陈小丫一直津津乐道，在异国的空间里，呼吸完全不同的空气，对于小丫来说，不仅仅是一个学习的机会，更会是一段难以忘怀的快乐时光。

　　陈小丫开始忙碌的办理各种签证，出国在即，虽然并不是生离死别，甚至来说只是短暂的几个月，然而对于我们，却有有说不出的缠绵悱恻。已在一起厮守了一年多的我们，还不知道这样分离的日子，对我们来说意味着什么。

　　在送陈小丫出国的前一个晚上，很早我们就吃完晚饭回到了家里。

　　我们不停的做爱。虽然等待陈小丫的是在另一个国度的快乐时光，但是，她还是流泪了。我们不停的做爱，似乎要把自己融入对方的身体里，永远都不要分开。

　　现在的我，再回头看看当时的我，和小丫。我突然觉得小丫当夜的泪水和难以言喻的心痛，正是感应到或许我们的爱情、我们的甜蜜、我们的欢乐、我们的幸福、我们的未来、我们共同拥有的梦想，都可能因为某个特殊的时刻，永不复来……

陈小丫走后，我百无聊赖。心理和生理的断乳期开始了。

　　生活就是这样，当她扛着大包小包入驻我的生活，我耗费了很长的时间习惯她的存在。可是，当有一天她拖着箱子上了飞机，我的心，一下子空空如也。

　　下班，上班，上网，上床。家，公司。电脑，床。

　　下了班不知道去哪里吃饭，不想回家，朋友的邀约，似乎也打不起精神参加。去了一次后海参加聚会，突然发现原先的一些狐朋狗友再聚在一起，已经和他们再找不到交叉点了。他们大肆的谈论女人，谈论女人的胸部，泡妞的绝技，而这些在现在的我听来，毫无疑义。所以只能无奈的回到家里，面对那个女人在我心灵上留下的孤单。

　　一个星期，两个星期……日子一天天的逝去，可是离小丫的归期似乎还是个很遥远的数字。

　　陈小丫每个周末给我打电话，她的声音里似乎也充满了加州温暖的阳光，她说：亲爱的我非常好，我很快就会回家，亲爱的你要记得吃饭亲爱的你不要忘记天气在变冷你不要忘记多穿衣服哦！

　　陈小丫，我想你！

　　我只有这么一句。

　　亲爱的我也是，陈小丫挂了电话。

　　陈小丫或许不知道，她或许永远没有想过，这个她万分信赖的男人，在她不在的日子里，那原本为她封闭的心灵，却在因为另外一个女子，慢慢的开了一条缝隙。

　　她叫苏晴。和我一个公司，只是不同部门。虽然在一个公司共同工作了很久，但是，并没有太多的印象，平时相遇的时候点点头打个招呼，是再平常不过的事情了。

　　其实我在公司里，我觉得我一直是一个彬彬有礼的男子，对任何女性都抱着亲和但不亲近的态度。其实主要这也取决于我的心态，我并不太关注周围的一些我认为不会在我生活中发生反应的人。对我而言，我们是一个一个的分子，靠的很近却不会发生化学反应。

　　高中的时候学习化学，化学的药剂里有一种物质叫做催化剂。催化剂的存在，会让两种原本完全不会发生合成的物质，在催化剂的作用下，不但能发生化学反应，而且还反应剧烈。加上适当的温度，压力，这种反应更是一发不可收拾。

　　陈小丫刚走的时候，一下班我就不知道去哪里，索性在公司待着。即使是和在家里一样翻看网页，周身至少没有陈小丫的气息，我的心脏也不会如此的空虚。

　　一连几天，我都在公司待到深夜，然后拖着疲惫的身体回家，将自己平放在床上，进入梦乡。

　　我不知道苏晴为什么也在公司待到深夜，她对我而言，最开始只是一个背影。只有她的电脑屏幕面朝着我。有时候办公室里其他的人都走了，只剩下我和她，空气中滴滴嗒嗒的传来她打字的声音。有时候她在写email，有时候她在聊天。她很专注的作这些我看起来很无趣的事情，而我，专注的干更无聊的事情——看片。

　　谁都知道每个男性的硬盘里都可能有个空间用来存放上几百兆的成人电影，我也不例外。不过我当然不会在公司里看这些东西。我一般看看迪斯尼的动画片，还有诸如特洛伊这样的大片，至于像“十面埋伏”这样传闻中有“草地上三次”剧情的片子，我一般是不看的。我想我的身体很脆弱，我不希望它会被我眼睛看到的东西刺激到。

　　于是我和苏晴就这样，各自占据着自己的办公区，自己的电脑，为着各自的理由，在这一个又一个的黑夜里，在公司这么耗着。

我和苏晴一直没有说话。　　老实说，即使是白天，我和她的业务也几乎没有任何交叉点。所以这个女人对我而言，只有一个名字，还有一个背影。

　　有时候我去冲一杯咖啡，经过饮水机的时候，可以看到苏晴的侧面。她的眼神专注，身子坐着笔直。有时候她也会回头扫扫我的座位，似乎是在看我在不在。其实想来也是，一个女子深夜还在公司里，不远处的一个男同事的存在，想必也会使她很有安全感吧。

　　有时候我听见苏晴在轻轻的笑，不知道到底是因为qq上某个人的幽默，还是看了什么精彩的网文。每到这个时候，我总是希望自己是可以被感染的，陈小丫走了以后，我的生活除了工作之外，几乎再没有了波澜。平日里早已习惯她给我制造的那许多新鲜，一下子，都从生活里消失了。我的生活，除了剩下让人憎恶的规律之外，再无什么值得称道的地方。

　　所以，在这样的夜晚，不管窗外的星星还是月亮，这原本沉闷的办公区，因为有了另外一个女子的微小的情绪感染，我的心里，也觉得不再那么烦躁了。

　　苏晴一般比我早走，也许也可能是我刻意的等到她离去之后，才关灯锁门回家。潜意识里，让我放下一个女孩在这样的办公楼里，的确是有点于心不忍。

　　于是，一般苏晴会在10点左右离开，而我，则是10点半或者11点。

　　但是这一天，苏晴意外的没有早走。10点半的时候，她还像一块石头一样，牢牢的插在她的位置上。

　　我无所谓的等待着，只是家里堆积了好几天的臭衣服，让我有点心烦意乱。想到回家还要忙碌一番，在困倦已经席卷的情况下，我还要半眯着眼睛在阳台晒衣服，我就忍不住一阵烦躁。只是如果今天不把衣服洗掉的话，恐怕我明天就只能穿脏衣服来公司了。这有悖我现在的职位和形象，所以，衣服，还是要洗的。

　　 11点了，苏晴没有任何回家的意思。

　　此刻的我，再也坐不住了。

　　我想了一会，我想，看来只能我先走了。

　　我于是过去打个招呼。

　　苏晴，你还不走么？

　　苏晴转过身来看我。眼睛里居然布满了血丝。看得出她的脸上满是倦容，听到我的问话，她十分勉强的挤出了一个笑容。

　　马上走。

　　我一下子将刚才想好的所有的话都咽进了肚子里，本来我想说：我先走了，你自己注意安全。但是，现在我却已经说不出口。

　　我呆了几秒，不知道能说些什么。

　　苏晴突然想起了什么，回头问我：你饿么？

　　恩？我一时间还是没有反应过来。

　　我们去楼下麦当劳吃点东西吧？

　　这个邀请很随意。也许，我也在思考着怎样可以早点回家，即使是迟归，肚子里能有些吃的，也省去了我深夜煮泡面的烦劳。

　　于是我说：好！

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