主题：天堂 （连载）

夜好郁闷哦 你没上来 这是你我在一起的第一次 出去送朋友路过一家IP电话超市 只记住了你的手机号 可是没人接 心乱了，好乱好乱 你去哪里了？ 为什么开机却没人接呢？ 好担忧你 等了好久 你上线了 知道吗？我差点哭了，至少我知道你没出事 为了惩罚你，罚一分钟不理你 其实只是调节一下自己的情绪，怕你听出我哭了 亲爱的 你又不听话了 你又生病了 好想去陪你，好想去照顾你 可是，好多事情在限制我 所以，亲爱的，请你为我好好照顾自己 我现在有三根火柴 第一根火柴为了看你整个脸 第二根火柴为了看看你的眼 最后一根为了看你的嘴 为了回到黑暗里把你搂在怀里时

门的时候地上湿漉漉的，原来下雨了啊，终于迎来了第一场秋雨， 虽然天空飘起了小雨，但不冷，而我也没打伞， 反而感觉挺好的 呵呵，不过还是不要再生病了，我可怕了 今天是朋友M的婚礼，本来想睡个懒觉的，唉，很无奈一早被她叫醒了 跟着她化妆完去了她家，进入她家便开始忙碌，也没忙什么时间很快就过去了 在酒店看到几个老同学，已都不敢相认，和记忆中相差好远了， 还有一个同学在酒店观看婚礼的时候竟然一直化妆，直让我奇叹化妆品的能效， 婚礼的插曲过去了，我们几个就坐到了一起，七聊八聊的无非是一些生活细节， 我是一直埋头吃的，吃的不多，可能这些饭菜不合我胃口吧。 吃完饭同学开车送我回家，回家后，觉得自己今天真的好怪，朋友结婚应该高兴的啊， 可是就是很郁闷，说不上来，可能最近一直没有休班的原因，感觉自己被生活磨的连 什么想法和抱负都没有了，好象麻木了吧，也之所以弄的我昨天对你不温不火吧，还对 你生闷气，感觉真的好可笑的，多久没写我们的故事了呢，这次是最长的吧，因为实在是太忙了，身体最近也不是很好，直觉得疲惫，看来找个时间要好好调理一下，享受一下生活， 昨天晚上特有一个想法，就是要结婚，是看到朋友一个个结婚心动了吧，可是今天参加完婚礼，又觉得好累啊，还是不要了，你别急，我都感觉自己有病了，哈哈。 我从来不曾诉说我的思念 我从来不曾流露我的爱慕 我从来不允许让脆弱的心被人看见 但是时间的手啊 还是在深深浅浅的刻痕中 表白了我不为人之的守侯 亲爱的 知道你这几天心情不好吧 对不起 我也不好 不能抚慰你的不开心 只能让你去和同学去打台球 对不起 不该对你任性不理你 亲爱的 那天不是我对你失望 而是我慌了 好怕好怕啊 近来总是有人对我打击 可我不信的 爱你 好爱好爱 爱的好深 没了你 真不知道该何去何从 没了你 真不知道自己感情的守侯有什么意义 没了你 真不知道该如何度过漫漫长日。。。 Je t’aime,Je t’adore 知道了很多国家我爱你的写法 我会在以后的篇章里 用不同的语言对你说

11月1日 天气 晴 感觉今天的天气应该是阴沉的，好象这样才符合我的心境和身体。 可是它竟然给我晴天，晕拉 是啊 晕晕的 亲爱的，昨天淋雨我好象又病病了 不过 放心拉，偶没事情，只是老毛病，毕竟很久没有休班了，休息不好就犯头疼的毛病 上来的时候不早了 看到你了 等了好长时间了吗？ 我突然问你 How much I Love you ? 你说 像大海一样深 像天空一样广阔 要不 像宇宙一样广阔 我给你一句 “切” 哈哈 其实呢，女孩子都这样吧 想听到男孩子爱的宣言 其实你已经说了好多了 但是还是想听你说 哈哈 当然你最后又来了一句 我想我就不在这里说了 实在是叫人难以开口说 不过 偶给你记得 给你立案的 嘎嘎 现在头还晕晕的 有点烧哦 眼睛好痛痛 不过偶还在坚持 因为到这个月的时候你的宽带就要停了 我要把握现在每天相见的日子 与你 Ichliebedich

004年11月5日 天气晴 天气越加清冷了，第一个进入课堂，只觉有些落寞 昨天乐乐说我不快乐不开心，是吗？我感觉还好啊，但当乐乐一直说我不开心的时候，只是有一些烦躁不安，只是解释说有点落寞，难道落寞也是不开心的一种吗？ 没有心情看书，拿出MP3，第一首歌是你的心在跳，不知道怎么搞的，最近在论坛回复帖子，反复听的就是这收歌，是这首歌的旋律能平复我狂乱不悸的心吧，其实我听歌是从来不看歌词的，只是喜欢这首歌的旋律，这首歌已经被我反复听了几十遍了吧，今天才细细品位歌词：你微笑不代表你想拥抱 你的拥抱不代表一切美好 如果说梦想是一个气泡 至少我能够触摸得到 我眼睛看不见你的需要 你的耳朵听不到我的祈祷 如果说天气都难以预告 爱情的痕足迹往哪里找 我要对你多好你要爱我多少 有什么重要也许答案得 走过天涯海角最后才知道 听得见你心在跳最重要 你的泪不代表我的烦恼 我的感动不代表你的心跳 也难怪亲吻的时候须要 闭起了眼睛才有味道 我要对你多好你要爱我多少 有什么重要也许答案得 走过天涯海角最后才知道 是啊，听的见你的心跳最重要，你心脏不好，要好好为了我照顾自己，我不在你身边，你更要好好保重自己，我不在你身边，你要好好的，不要让我担心，好吗？ 没有人教过我怎样去爱一个人让他快乐让他幸福，不知道如何去爱你，爱你，你幸福吗？ 你快乐吗？ 上天让你我相遇是一种缘，你我走到一起是一种份 现在你我都不在彼此身边，以后会有很多困难，你我都要更加坚强更加成熟更加体贴 更加坚定我们对彼此的爱 现在还没起床吗？多睡一会，早安，亲爱的，吻一下你的额头。 S’agapo

关于爱情我们到底能诠释多少呢，爱一个人，想一个人到底是 不是一件幸福的事情？

想到天气变换的如此之快，好象该穿羽绒服了 但寒冷的天气却无法侵袭我，因为家中的供热实在太好了，让我穿那薄薄一层的睡衣都感觉燥热，这几天可能因为工作的繁忙和女性固身自有的身体不适弄的我自己都莫名其妙 当然你更无辜的忍受了我的任性，我这人最大的特色就是生气不说话，沉默以对，因为我深知人在理智凌乱的时候说的话是最伤人的，而且造成的伤害后果更是无可想象的， 学习心理学钻研心理这几年，我并没有能帮助别人多少，唯一的就是让自己情绪更加稳定， 变的成熟吧，但悲怜的性格是改不掉的，就如你所说，一个让你心疼的小女子，好象在你 面前我是如此的调皮、幼稚，放下那些面具，把真实的各种性格在你面前崭露，可你呢？ 其实脾气突然阴晴不定的那几天，你要负很大的责任。 本来心情好好的我呢，突然因你的不快而担忧而落落寡欢，而你最可恶的就是说没事，只字不提，你能了解我的感受吗？好难受的，这就像上来一盘我最爱吃的糖醋里脊，只让我看不让我吃，简直欺负人，令人发指，KKKKKK你 亲爱的，恕我发挥小女子的想象力，A.你是怕说出来我担忧帮不了你，怕我内疚而不说 B．还是因为你不屑给我说 好了，选择吧 唉，做了一个噩梦，我可是几乎不做梦的，却没想到那电视剧里才有的情节竟然出现我的梦里，早上醒来，只能把枕头拖过来痛眍一顿 亲爱的，你说你现在发生的事情不影响我们的感情，甚至不影响我们以后结婚生子。 可是，天那，你不知道女人吗？你越不说她越想知道，看你不高兴越家想知道原因，不过， 前提是你，换成别人我才不管呢 唉，其实偶心情不爽也不能全怪你（呵呵，我多善良） 实是众男追求，让我心烦，可是，亲爱的，你可以冲他们狂笑：“偶家宝宝最爱是我，你们可以哪里凉快哪里呆着去了！” MU~~~~MA 想象你狂笑的样子一定很逗 亲爱的，这个世界上没有天使，但我们彼此都是感情的天使，记得那天我对你说的么，每当两个人有了矛盾的时候，是感情上的天使让我们转危为安，所以，这次让我做次天使， 偶穿着最喜欢的洁白的纱裙来到你的面前，拿着一根棒球棒，哼，敢让我吃醋，小样，看我不扁你，哈哈！ Ani ohev otach(male or famale),Ani ohevet otcha (male or famale) 爱你 好爱好爱

月17日 天气晴朗，感觉太阳公公笑得很谄媚，总之太亮，照的我心情反而不爽。 好累好累哦，我已经45天没有休息歇班了，身体好疲乏，只想让自己偷懒一下去解压， 没有时间写我们的天堂，但不代表我忘却了，到现在为止，我们约定的每日存款应该是每个人245元整了，亲爱的，我终于在今天补足了。然后我会每天在巧克力盒里放下5元钱，不 知道你是否和我有同样的喜悦，而且每天打开巧克力盒就是一个快乐的开始。 宁宁，任何的感情在经历了甜蜜之后，热情都会锐减，但不代表感情变淡，最近，我们说的话好少，双方的工作学业已经让我们奄奄一息了，经历了爱情初期的甜蜜，生活习惯的不同和思维不同的小矛盾也随之而来，但我们都相安无事不是吗？因为爱会使人变得更加体贴、尊重和成全。而现在让我们烦恼的最大的问题就是你要来到我身边，你去参加招聘会了，可是没有一家是济南的，你让我帮你留心，但我此刻不想，别误会，亲爱的，我何尝不想你在身边呢？只是现在时机不成熟啊，我们可不要一时的冲动毁了我们爱情的幼苗，我想，你最好现在在你家那边先找份工作，等你明年拿到毕业证再来吧，因为社会的洗礼让我清楚，初入社会的一切不适应是那么的摧残人心，但，我不要的是你在济南需要我的时候，你我是如此的近，而我却不能在你的身边守侯你，所以，让这半年的时间考验我们吧，至少你在事业不顺的时候，你的父母在你身边，你有家可以安歇，还有我，会鼓舞你前进的脚步，而如果你来到我身边，我却不能在第一时间来到你的面前，那种愧疚是会杀死我的。 有些话不能用言语对你说，那就用我最喜爱的文字告诉你吧，亲爱的，我会在这半年里打理好自己，让自己更加成熟体贴，等待你的到来。 taim i’ngra leat

004年 12月7日 天气晴朗 万里晴空，但心情低落，先哭两声如何？偶以前写的帖子天堂有两篇因为系统出错，都没有了，伤心难过，而且任我如何想也想不起是什么内容了，唉，可是除了叹气又如何呢？任何一个时间任何一种感情都不是一样的，给你说了，你却哈哈大笑，只是笑着说那就重新写吧。现在哪有心情写啊，我好郁闷啊，此时心情不一样啊，还以为你能安慰偶呢，就会笑偶了，不过，也怪我，如果买一个移动硬盘做个备份就好了，那就从今天开始重新写吧。 我们都考完试了，终于可以放松一下，于是可以安心只静静的和你在QQ上连线，你呢？这几天总是嘲笑我不会修电脑，总是笑嘻嘻的骂我笨蛋老婆，切，是啊是啊，我要不是笨笨怎么会和你这个笨蛋老公在一起呢？哈哈 仍然记得那个晚上，我们两个哪里都没去，只在QQ只有你我，你一直在唱歌给我听，在谈你我的近况你我的未来，到我快下线的时候，你说，亲爱的，抱歉，让你一直在陪我。 知道吗？当时下了以后，我的眼泪却流了出来，想给你电话说些什么，但不知道该说什么了。 那天晚上我想了好多 ，才知道，原来我忽略了你太多了。 我写东西的时候喜欢安静，而你只有在QQ上游戏等我写完给你说话； 我在房间主持的时候，你只有把马甲挂到那里，却不能和我说话，因为和我说话的人太多了； 我在论坛做斑竹回复帖子的时候，而你呢？又孤零零的寂寞的在做什么呢？ 昨天星灵大哥也离开了房间，你就更加孤独了。 对不起，亲爱的，突然感觉亏欠你好多。 我每天晚上在线只有3个小时，但我和你真正在一起的时间却连半个小时都没有，只因为我太忙了， 有太多的经历都留给了感韵和校园。 亲爱的，我知道你有好多不满但你从不说； 亲爱的，我知道你不喜欢我去做斑竹做管理，但你从没提出任何异议； 亲爱的，请你自私点好吗？ 如果你不想我做斑竹做管理，我可以抛弃这一切，真的。 就因为你那天晚上的话，我好心酸好内疚好愧疚 男女恋人在一起是天经地义的，可你却对我说，你好高兴我那天晚上只陪你，但内疚的说我只陪你却没有行使斑竹管理的义务。 你这么说，我真的好难过，好象只陪你是一种罪过。 亲，眼泪又掉了下来，我好难过难过。 亲爱的，你对我什么要求说出来好吗？你如果怪我给网络太多的时间，我可以舍弃这一切，只陪你，好吗？

以前总是有说不完的话， 以前在脑海里我的天堂好象总有写不完的故事， 以前几乎都是两三天就能写一篇的，因为我们每天都在一起，每天都有不同的故事发生， 即使在你毕业考试的那断时间，我们的天堂都没有间断过。 可现在，不是我的文字枯竭，只是，只有我一个人，怎么会是我们的天堂？ 有太多的思念要对你说，但我不想在天堂里只有我自己孤零零的，所有的故事有你的参与才是，所有的心情有你分享才是我们的天堂啊。 现在我们说的话好少，每次想给你说什么的时候，你都好忙，而我却不知道你在忙什么，每天上线，我都是挂着“只等宁宁”，只是告诉大家，我只等你，谁也不理，于是斑竹和管理团体的很多朋友总是好奇的问宁宁是睡？我都是嘴角上扬，说，宁宁是我亲爱的老公。 你说我自私，是，我自私 自私的想你只属于我 自私的连老七都嫉妒 自私的只想你陪我 自私的。。。。 眼泪又不争气的下来了，我痛恨自己的脆弱 今天凌晨开机看到你的短信，你说你昨晚只穿内衣在屋外接我的电话，你冻病了，就当是对我的补偿！ 你知道你好残忍吗？ 在昨晚我一直犹豫是否给你电话的时候，哥哥对我说，妹妹，你自己在文章里不都是说，吵架了，必须有一个人得先低头的，城城是一个很要面子的大男生，而他有心脏病的，妹妹要多体贴才是，而你也怪我是不体贴你，好，我放下我的自尊，给你电话，听到你的声音，我又哽咽了，知道你在外面，一直叫你穿上棉衣的，否则就不给你说话了，而你也说穿的很厚，想开口说什么，一张嘴，只会哭了，而你冷漠的声音让我更加无地自容，你说穿很厚的啊，可今天早上对我说却只穿内衣在外面站着接听我的电话，你是故意的吗？你好残忍，用你生病的身体惩罚我吗？你明知道我会自责，我会心痛，你为什么还要这样做。 你昨晚挂掉电话的时候，我只能听到电话嘟嘟的声音而任眼泪滑落，我只有把手机关掉，把自己蒙在被窝里忍住不发声音的哭泣。 写着写着，眼泪又掉了下来，我是第二次为你这么的伤心这么的痛，痛的都无心工作，痛的只会发呆。 你现在什么都不对我说，怪我还不体贴你，那我呢？我也发生了好多不好的事情，我的手受伤了，我打字都好慢好慢，朋友每天都问我怎么样了，我都笑着说没事，其实我多想你在身边，多想你陪我，多想你安慰我，多想你帮我呼呼，好象只有你在，就不痛了。每次话到嘴边，我都忍住不说，怕你担心，怕你难过，我为什么这几天都叫你去语聊房间，只因为我的手好痛不能打字，害怕回复的慢被你觉察。 我要的不多，只想每天听听你的声音，难道这也是一种奢求吗？ 你不告诉我现在你每天发生的事情，我只要看到你在，我就好放心，至少我还能看到你，听到你。 这几天我好想听你给我说话，你总是很忙，叫我去极品，我一个人都不认识，给你说话，你都回复的好慢，我不想自己这么孤单，我就去大哥他们在的房间，听他们说话，可等你有空的时候，我却在和校园的家人聊天，如果我忽略了你的感受，那对不起，因为你不理我，我很孤单，我不想依附你只为你快乐而快乐，我不想自己这么悲哀，你说我把你叫进语聊房间的时候，你一个人都不认识，也不理你，你总把耳麦关掉，我也不知道你怎么了？大哥他们你都认识啊，你以前不都和他们聊的很好吗？为什么？为什么现在谁都不理呢？ 我们这算是吵架吗？我们都不是歇斯底里的人，总是沉默以对，可是你的沉默让我发狂，我宁愿你说些什么，大声的说出你的不满，你的言语也好冷漠，像一把寒冷的冰刃插到我的心中，我哭了，你听到了，你却什么都不说，我好痛好痛。 你说你今天肯定要去医院了，你这样说，我，我只想难过的去死，对不起，对不起，我不该责怪你，不该埋怨你，不该这么自私的只想你陪，不该.... 你的惩罚我真的无力去承受,我现在只想去找一个安静的地方舔洗自己的伤口,抚慰自己的委屈,对不起,我没想的那么坚强,你为什么要残害自己的身体来伤害我呢?今天惶惶忽忽的,过马路也心不在焉,什么都吃不下去,为了你,我每天都在抗战,拒绝所有长辈的好意,一心只等你的到来,知道我和你故事的人,都说我好傻,为了一个网络上不一定有结果的人值得吗?我不管他们说什么,我就是喜欢,喜欢一个人是不需要理由的,我保有我的忠诚与你,不会听他们说在现实找一个男朋友当备胎的,因为那样太卑鄙。 我只等你，等你的到来，可，我们现在却吵架了，你的话好冷，好敷衍，你说我总是多想了，我好害怕，想给你电话，却又怕听见你冰冷的声音，我每天都在听你给我的所有歌，每次都是我主动把天堂传给你，是不是我不给，你就不会论坛看呢？每次给你的时候我都期待你表扬或者说些什么，可你只说感动，我好失望，每次想你的时候我都不断的听你的歌，你呢？想我的时候会不会看我们的天堂呢？ 夹杂着眼泪，我只有无奈的苦笑。 手又痛了，真想这么的一直痛下去，但手再痛也不如心痛，我知道你不会来论坛的，以后我们的天堂只会在这里，我不会在传给你了，如果你有心的话，就来感韵找我吧。 不管高处的风怎样摇摆 不管冰雹和雨水怎样打击我的勇气 第一眼的相见，我就知道我爱你 See how much I love you ?

写完了。看来大家都不喜欢啊！！