[原创] 错过淡蓝[堕落街论坛]

错过淡蓝

我不知道这算不算是我的初恋，反正我是固执近乎顽固的认为是的。我不止喜欢过一个女孩子，也不只有一个女孩说喜欢我，可是只有那个叫卉的女孩才算真正的走进了我的生活，一直到遇上她--我的初恋女友。和卉相处的时间只有短短的二十天左右，可我确定那是我寻时以来最快乐的日子，那二十天的笑容比我出生以来的整和还要多，从沉默寡言到废话连篇的转变中，我知道我是喜欢上卉了，可是内向的性格加上我一直以来骄傲的个性，我一直没向她表白，我自恋的认为卉也是喜欢我的，要不然也不会对我这么好。就这样，我错过了她--一个给我带来欢乐的女孩。从此，我的生活少了欢声笑语，多了许多浓的化不开的忧愁。我去了一个陌生的城市上高中，还是跟没认识她之前一样的冷漠，沉默不语的我，学会了思念，我有意识的把自己隔绝起来，同学们都说我冷血，自傲。。。。

可是，思念是有方向的，因为，往往你思念的人，她不思念你。思念也是有重量的，而且可以说是地球上唯一一种违背了地球引力的力，地球上所以有的东西重力都是垂直向下，唯独它的方向是竖向上，思念的程度越深，思绪就飘得越高，心却往下沉。

我用了半年的时间想尽了所有办法问了许多朋友最后还是没搞清卉突然不理我不接我电话不让我写信不再用以前的QQ的原因。我小心的藏起所有的疼痛拒绝了所有女孩的情意，我怕再次受伤，女孩子的心实在太难懂了，明明相处得那么好，就这么走了留下我一个人独自回忆。书上说，怕受拒绝的最好办法是在别人拒绝你之前先拒绝他，这句话真精典。我不会和人相处因为我总是说实话，事实上实话是最伤人心的。我不习惯戴着虚伪的面具生活，也没有绵羊那么高杆，明明有着锋利的角还能很好的藏在漂亮的羊毛和憨厚老实的外表下成为温驯的代名词。我只是一个有着自己独特个性和脾气的人，十几年的风和雨并没有磨去我身上的棱和角，我愤世嫉俗讨厌一切丑陋的现实，更看不惯某些老师借着园丁的名义牛气冲天的把自己的意愿强加在学生的身上而对着领导却一付点头哈腰十足的哈马狗样。不幸的是我班主任W就是这某些人中的一个，我才不信同学们一直信仰的“老师永远是对的跟着老师走准没错”的至理名言，无缘无故的我就有了一个不搞卫生不爱班集体的罪名，明明只提前走了一会却成了开学以来从没有搞过卫生的事实。尔后又跟一个看不起所以有外地人的本地同学搞架，明明是他仗着比我个高块头比我大无理取闹没事找事，可是他爸和W很熟，所以错的当然就是我，于是我荣幸的成了学校最不受欢迎学生之一，在父亲眼中的我也变了质。那时起我疯狂的上网，游戏，没钱了就去学校对门打桌球（我那规短，输的一方付钱）。也许上辈子就注定我今生躲不开W的劫难，高中整共分了三次班W都是我的班主任，真的后悔那时候怎么不去买彩票，运气这么好中个特等奖都应该不成问题。高三的时候我慢慢的看得开了，也许是麻木了吧！这两年的高中生活除了结识了几个好兄弟之外还认识了几个比较谈得来的女同学，她们对我的看法是一致的：堕落的天使，曾经我是那么优秀。突然有丝悔意，想想这么作贱自己好像的确不对，我努力的想补回落下的功课却是力不从心，读书也并不是我喜欢做的事，看着一次比一次少的成绩，我仅剩的那丁点悔意都荡然无存，我再一次的放纵自己，每天一科科沉溺于网吧，桌球厅，理所当然的做着问题学生该做的事。科科是我的死党之一，也是我唯一一个佩服的同龄人，他无论哪方面都比我强，海拔比我高身体比我好脾气比我暴躁象棋比我厉害桌球比我狠吹牛皮拍马屁演戏令人难堪更是他的绝技，想当初我们年级出了叶的泼辣强悍的女恐龙老师被他一句“碰上尼姑怪不得不顺心”说得屁都不敢放半个，而我们那爱做好人的W先生气得每次看见科科都会眼红好久，仇人相见嘛，总是会这样的，我能理解，因为我就时间对W那样。就是这时起我开始佩科科的，他这人吃不得半点亏，记得高二的时候为了一点口头的争气他打了人，到了校长办公室他说得条条是道啊，后来学校给那个被打的学生搞了个记过的处分才算完事，听说那个被打的学生家里后台很硬！其实最令我气愤的是科科玩得比我疯作业做得比我少课听得比我少分数却总是比我要高，泡泡技术经我明显不止高了一个档次，没天理啊，唯一一点可以安慰我的是他没我长的帅，呵呵，当然，这一点他一直没有承认过，而且长得丑也不是他的错。

在高考前的冲刺阶段，我认识了她--CSY（简称S吧，因为她喜欢SHE中的S，她们很像）一个很纯的女孩，笨笨的挺讨人喜欢的，有些调皮，有些任性，是我初中母校低我一届的学妹。我本是怀着一种游戏的心态跟她网恋的，没想到后来真的陷进去了。就因为她情人节送的那一大盒德芙的巧克力，收到的那一刻，我感动得一塌糊涂，坚持了十几年的感情防线瞬间崩溃。我特意旷课跑回去找她，见到S的第一感觉是她比我想像中的要漂亮，漂亮的短发大大的眼睛，小小的鼻子简直是我梦中情人的翻版。由于下雨，我一直和S呆在网吧聊天玩泡泡，很快，我们就像在网上一样的侃了起来。想不到这么顺利就走入了她的生活，幸福来得快且很猛烈，可是我很喜欢

送S回家的时候下起了雨，她没说她家的具体位置，任由我带着她满街的跑雨下的比较大，我把外套披在她的街上在雨中漫步了近两个小时，虽然穿着单薄的衣服淋雨很冷，可是我一点都不觉得，原来，恋爱的感觉，真的很好！那晚如果S没有感冒的话那这一切就称得上完美了，我们聊了很多，S告诉我，她以前是骗着我玩的见面以后却真的喜欢上我了，就凭这句话，就是淋一整晚的雨我也心甘情愿。

由于相隔很远，我和S只能在电话里倾诉相思和分享彼此生活中的琐事，我的生活也开始变得有意义起来，只因每天都有个期待---晚上的那个电话约会，每次都是S打给我，因为她怕她爸爸妈妈的责骂，有时她爸爸妈妈整晚在家的时候她也会在深夜偷偷的给我打电话，每次都让我好感动好感动，对这份感情，我卸下了所有防备，投入了十分。

S喜欢我称她淑女，其实她一点也不淑女，哪怕是边也沾不上，气势十足，每次观点不合是都是以她的胜利而告终，在她面前，我所有的骄傲都变得一文不值，只要能看见她开心的笑我就会很高兴了。其实S有时还是十分体贴的，很迁就我。有段时间她特喜欢小猪这种动物，我酸酸的说你这么喜欢小猪干脆你也叫猪猪好了，她傻傻的答应了，而且还是一付很得意的样子，那以后我就叫她瑶猪猪。再后来，我说她是个不懂事的小孩子，就像个小BB似的，我就叫她瑶满崽，没想到她象征性的抗议了几天也答应了。她就是这么傻傻的可爱，傻傻的让我心痛。

原以为就可以坐着这趟感情的幸福号列车一直这么走下去的，可现实中总是存在着一些无奈，而这些无奈，是你我都没办法改变的，这就是人类的悲哀吧，谁也不能做到真真的事事顺心如意。我把自己的未来设计得很美好：毕业后和她一起去海边看星星，然后爬衡山，去长沙坐过山车，这都是她最喜欢做的事。其实我一直都清楚的知道现实与理想总是有落差的，只是我没有想到会相差这么大。高考并没有神话中的奇迹出现，失败的我根本没得选择在家里的安排下只身来到广东体验生活，才一星期我就受不了外边的勾心斗角逃难似的跑了回来，没想到S却已经开始暑假的补课了，虽然才开始，可就是错过。就像白天和黑夜，相隔一刹那，却永远只能遥望。我一直庆幸我和S不像平行线，可以无限接近却永远没有交集，至少我和她只是两条直线，有一个交点然后越走越远，但是一个交点我已经满足，这个交点给了我太多的回忆，我相信，瞬间也能永恒！

永远到底有多远？这个问题我一直不知道答案，我只知道直到我垂垂老去的那一天，我还会小心的翻起这些可能已经泛满的照片，想起曾经的年少轻狂，那些痛彻心扉，那种刻骨的伤心，永远了不会忘记。

在我即将去读大学的前几天，S提出了要和我分手，当时我正为学校的事情跟家里吵得昏天晕地，并没有读出她眼中的认真，一时的大意竟真的成了永远------永远的伤和留下一身的伤和一生的回忆。我章节不怪S的决绝，因为我知道我根本就不曾尽可能过一个做男朋友的责任，接送她上下学也只有暑假中短暂中的十几天，长久的不在一起我并不能给她真的幸福，更重人的是，我连简单的承诺也不能给她，因为我给不起。我不是圣人，世事的无常不是我这样平凡的人能说了算的，而我又是一个不会说假话的人。一直难过的是那些曾经答应她的事都没能做到，海边星星过山车这一切的一切都只能靠她现在的BF代替我完成了。而我，会选择远远的直着她幸福，然后默默的走开一个人独自悲伤。

我的生活又回到了原点，只是比以前少了一些张扬，少了些精力，每天都睡得像猪一样，这颗孤单跳动的心时刻提醒着我告诉我它一直在想着一个人，这么久了，它也累了。

我不知道那个喜欢雨天不打伞生病不肯打针吃药很容易脸红的任性调皮却又像天使一般纯洁的女孩无聊的时候是否也会偶尔想起曾经有一个男孩这么的爱她一慎关心她？她是不是在玩泡泡的时候会无助的躲在一个没人的角落等着另一个男孩来帮助她？她是不是也会常想起那场雨。

S，你一定要过得幸福知道吗？这是我一直想给却没能给你的，也是我尽了全力却仍然没能做到的，希望现在的他能够给你！真心的期待你会幸福。

叶子走了，不是因为树的不挽留，也不是风的追求，而是，叶子找到了自己一直向往的幸福的天堂！

海℃～思瑶：23401826

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