一切还是得继续[堕落街论坛]

不知道从什么时候开始，我不再喜欢喧闹的人群。从什么时候开始，老是喜欢跑去湘江边，一坐就是几个小时，望着天空与杂草，任自己思想脱轨。强迫自己睡着，又怕自己会做噩梦。也不知道从什么时候开始，我开始患上了失眠症。其实，我不是那个多愁善感的女子，也不愿做那个笑容勉强的却有着个娃娃脸的怪怪的女孩子，更不愿别人说起我时的无奈。其实，我是真的很怀念很怀念以前那个天真，快乐，总是笑魅如花，可爱的小琳琳。现在，很多时候，我都想自己开开心心的笑起来，可是，往往出现在我脸上的还是那么牵强的东西。那个笑声总是那么清脆，眼睛总是那么扑闪，最喜欢在舞台上旋转，炫耀自己的美丽的女孩呢？我想我是真的找不回来了。沉沦到痴迷，麻木到醒悟，无助到无谓，其实，我也在努力，努力还原到我正常的样子，努力让自己的笑容看起来辉灿烂那么一些，可是，我再也做不到。

我一直在想，也许这是每个人都必须经历的过程。那晚，在灯光闪烁下，刺得我的眼睛那么的痛，我竟然有种想逃的感觉，而曾经，我却是在舞台上那么应付自如，那么美丽的焦点。听人说，人越沧桑眼泪就越流不出来，未必我已经过早的沧桑了吗？难怪今天早晨看镜中的自己皮肤已经不如以前的光滑细嫩，却有着大大的黑眼圈。就如昨晚在极度心情不佳下，却找不出一个适当的可以打的电话，在我的无谓，冷漠下，我身边的人都一个个的离我而去了，有谁愿意守在这样一个不给他们任何希望的女人旁边呢，现在的人都太现实，完全没有希望的事他们是绝对不会花时间与精力在上面的。只有弯弯还会守在我的身边，那是因为我们是命运如此相同的女子，而她却学会了用工作来麻痹自己，麻痹感情，麻痹希望。她唯一的一天假期，我却只有紧紧的搂住她，什么话也说不出来，却也难得得睡了一个好觉。同住的女孩说我老是不懂得珍惜身边的人，任他们伤心后退，从此一去不返。她说有些东西是要学会把握的，就象那个有房，有车，有钱的“宝马爷”。我总是任她数落我的在她眼中的种种不可思议的行为。我是如此心灵直白的女子，我最容不得的是我所做的事不是我自己所喜欢的，我所选择的不是我所想选择的。我无法让我的行为背叛我的心。你说不在乎我的过去，我却明明知道你在乎我的过去，所以我无法让自己装做不知道，因为我要的是真真实实的幸福，我不想自己留下任何遗憾，虽然M昨天看报纸，说在那个爱情测试里，十条里面你有八条以上符合，说明你是那么的爱我。可是，我却不知道为什么，最怕别人对我说起那个字，也许在我眼中，那个字已经显得那么的不现实，就如她们说在现在的这个社会，我也总是那么的不够现实。也许，在本性里，我还是那么天真，可爱的小女孩，却只是过早的染上了沧桑，所以，我还总是会在不经意中暴露出我的纯净的一面，你经常说我的内心其实还是那么的那么的纯净与真挚，只是我已经让太多的事情蒙蔽了眼睛，让我看不清真相。

我说我不知道，我只知道我已经没有了热情。我冷眼看所有的一切别人眼中似乎很伟大的所谓的爱情的举动，然后看着一个个对我失望了的人离我而去，我变成了他们眼中，无情，清高的女子。我说我无所谓，因为弯弯她会说我其实很善良，情感丰富，我一直认为只有她才真正的了解我。虽然我也渴望别人的了解，可是别人无法了解我，所以我就干脆放弃，连他们了解我的机会我都放弃给。我宁愿一个人去晒太阳，发呆。，我也不愿意把自己的情绪暴露在别人面前，我喜欢上了整天整天的把耳机塞在耳朵里，沉醉在自己一个人的世界。没有人说我这样不好，我只是太在乎自己的真实感受，所以我继续我的世界，继续在努力中却老是现实不起来，视别人嘴中的爱情如玩笑，继续想着商店里那件漂亮的衣服，继续听歌，继续发呆，继续睡觉，继续做噩梦，继续失眠，继续鄙视自己，痛斥自己，要自己好起来，可是却没有觉得自己这样不好。然后就这样这样的过下去，还不要忘了继续美丽。

主题：一切还是得继续