主题：[转帖]只有分手才有幸福（超长，但绝对经典）

横爱夺刀（二十四）

　　婷婷比我大两岁，而此时，她却哭着叫我姐姐，不是鄂鱼的眼泪。

　　她妈妈给了我们私人的空间，坐在外面等待。我没想过事情会是这样的结果，她重新躺在床上一个劲的哭，拉着我的手，她说她不是故意的，真的不是，希望我能原谅。我憋了好多天的眼泪终于流出来，我说我相信她不是故意的，问她现在还哪里疼。她的脸上几乎没有伤，或许那些皮鞋全都踢在她身上。忽然感觉我们同命相怜，从某种程度说，我们都是女人，都是爱里的女人，也都是为爱受的伤。

　　她一直在抚摩我的手，摆弄我僵硬的手指时她哭的非常伤心，“真的再也好不了了吗？”我说：“不会的，医生都喜欢吓唬人，早晚会好，真的不好，也没关系，这不是你的错。”她说：“那是谁的错呢？姐姐，我一点也不恨那天打我的人，他们把我打清醒了，我知道了，严君现在对我一点爱也没有了，我现在只求他不恨我。那天他们说你的手废了，我不相信，以为他们是小题大做。其实我从来就不讨厌你，第一次见你就很喜欢你，你一直忍让着我，像个大姐姐。可是，我真的不想失去他，我是真的爱他。没有他的生活我都不敢想象，我情愿和他天天吵也想看到他，哪怕当他的情人呢，可是现在，他像躲瘟疫一样躲我！我以为是你把他抢走了，其实是我自己把他赶走了，姐姐，你不是那样的人，我知道你不是。让我叫你姐姐好吗，因为我不配当你的姐姐，我是个狗屁不懂的女人。”她凌乱的头发和素白的脸没有了往日的美丽，红肿的眼睛证实了我的猜想，她不是魔鬼，也不是天使，更不是恶人，只是一个爱里的女人，也只是一个不会爱的女人。

　　一个真正的有城府和心计的女人不会做出她那么多傻事，把一个心爱的男人赶走，又用这样幼稚的办法往回追。一个坏透了的人也不可能吃那种眼前亏，几个比自己高半头的小伙子一起威胁她，她都还是实话实说，说要继续报复我。想想她的执着也真是可以。十恶不赦的人不是没有，只是少有，婷婷，我始终感觉她不是一个本质坏透的女孩，只能说她被人惯坏了，惯的不懂生活，不能承受打击。我愿意去相信她转变后的真诚。

　　我说：“宝贝，你早晚要长大的，谁都是这样成长起来的，不可能一帆风顺，对不对？我也失恋过，也痛苦过，你的感受我理解，但这一切都会过去，就像你的伤，就像我的手，我们都会好起来的，相信我。”她说：“我从来没有被人拒绝过，长这么大，都是别人追我，真正的爱就这么一次，却是这样的结果。”我说：“过去的那个不懂事的你已经不存在了，猫有九条命，人也不止有一颗心，姐姐新长出来一颗，过去的那颗碎在过去的某个日子里了，你也会遇到更值得你爱的人。”

　　我们只聊了半个小时，可这半个小时里的每一句话都让人难忘。我仿佛看到六岁时撕扯娃娃衣服的自己，现在我长大了，婷婷也不会再成为那个疯狂的女人。爱是需要学的，有时学的过程要受一些苦，但学会了总还是值得的。

　　那天分别后，我们再没有联系，婷婷这个女孩也彻底的消失在我们的世界里。我临走时她告诉我：“我不会再找你们的，你们也不要惦记我，如果有一天你的手好了，就在心里告诉我，我能听见，如果我找到新的男朋友，也在心里告诉你。我们永远做个不见面的朋友。”

　　医院里的事我没有和严君全部说完，也有女孩子的私心，我不想让他重新拾起对婷婷的点点留恋，只告诉他婷婷从今往后不会再找我们麻烦。但我在心底里却多了一个永远挂念的人。有时我收到陌生的电子邮件，只有一张电子贺卡，会猜想是她发来的。

　　经过了半年的康复锻炼，我的手逐渐恢复了原来的功能，只是阴天的时候会有感觉，但已经不算大事。手心上留下深深长长的一条伤疤，看到它我只觉得甜蜜，仿佛看到了自己面对爱人的真心，和危难之时的勇气。在我不确定手是否能恢复功能的时候，日子过的和原来一样快乐。只是更加养成了懒惰的习惯，似乎我不做家务活是应该的，呵呵，没办法嘛，我不是一个完美的人，有时懒惰有时狡猾，但我是一个快乐的人，和我在一起的人也会快乐。

　　我和严君的爱在轰轰烈烈过后经历了一段小桥流水般意境的生活，在海边与鸥鸟共嬉戏，在山顶伴白云同缠绵。经历这些幸福的时候我会偶尔想起婷婷，没有愧疚和歉意，有的只是祝福。人生的路都是自己走的，谁也不可能对谁负一辈子的责，希望所有人都明白，幸福要靠自己去追求和把握，而不是生抢硬夺，一旦人走了，爱没了，人生还要继续，坚强乐观的人不会扩大因爱产生的伤口，何不用博爱的心怀多去包容人生中的不尽人意，自己也会过的更好。（待续 《爱铸坚城》篇）

爱铸坚城（一）

　　有很多经过大波折的情侣最后反而没有走到一起，两人在困难中齐心协力，爱的舍生忘死，却在风波过后的平静中找不到过去的激情，把爱也遗失在某个忆不起的巷口。人都有逆反心理，对父母对世俗。仿佛越难得到的越要得到，期间这个人可以不顾一切的扑向爱火，那种热情容易忽略到许多细节的观察，阻力一旦没有，力量也随之消失，冷静过后才发觉，爱原来是这样，自己当初就是为了这样的爱情在争取？可笑。这期间还埋藏了另一个道理，那就是想象的永远比真实的好。看电影不如读小说，结婚不如谈恋爱，因为前者是眼见的多，后者是想象的多。当然也并非全是这样，只是我知道人类的这种心理，所以在我们面对风浪的时候，我就已经知道今后的生活不可能完全尽如人意，平静中的磨合甚至比风浪中的拼搏更加艰难。我却从未担忧过，害怕过，因为我心中有爱。

　　我和严君也经历过不小的波折，来自家庭和舆论的谴责，那时我一直在观察自己的内心，问自己这种义无返顾究竟值不值得，是压抑太久后的冲动还是叛逆心理所致。结论两者都不是，只是因为爱。我的爱在任何时候都有理智的元素，不计后果的事我干不出来。很理解婷婷的遭遇，严君是个容易让女孩子忘记现实的男人，他很会造梦。遇到我这个向来清醒喝酒不醉麻药不灵的女人，他造的梦也不再仅仅是梦，只是现实里的浪漫。所以我从未忘记过观察和考验他对我的感情以及他的为人。当那些考验显得多余的时候，验证了浪子回头金不换这句老话，我确认了他就是我今生今世要找的伴侣，结婚自然是难免的事。

　　我们的恋爱不算长跑，也就是运动会上的１５００米，但也不是那么容易跑下来的，可以比喻成１５００米跨栏。这期间我甚至想过分手，很认真的想过。那是在我们相处一年多，第一个磨合期马上就要平安度过的时候。

　　有时一个人的优点也正是一个人的缺点。我欣赏他的热情，有他的世界里或是哭或是笑不会没有声音，但有时他激情的想法总让人感觉脱离现实。那年他忽然对我说：“宝贝，我打算带你去环游世界。”我笑着说：“我也想。”可从他后来的谈话中我得知他可不是说说而已，是玩真的。我说：“第一，我还没有毕业，学费都交完了，不读完可惜。第二，我们没有钱。”他说：“不需要太多的钱，我们可以一路打工一路玩，用一年的时间去周游世界，去我们想去的地方。”说这话时他的眼睛放光。然后他给我周详的讲了计划，在他看来，一个学历根本不算什么，生活就应该想干什么干什么。我说容我考虑一下吧，其实我是不想拒绝，但也绝对不同意，以为他过几天就转到别的方面发挥热情了，孩子气的一面可爱也可恨。

　　结果他买来了地图和旅游指南，甚至打国际长途咨询机票的价格，什么时间段打折优惠多。我看着他折腾，想他早晚有够的时候，可是他越来越能干，拿回来的资料越来越多。一天他告诉我：“我辞职了。”他辞职根本没有和我商量，甚至连半个月的工资都没拿，那潇洒劲就别提了。我平心静气的和他说：“我不会去，因为我现在的水平高不成低不就，同学们都有了工作经验，而我，所谓的研究生，会的还不如广告公司的小设计师多，好歹我把学上完，要是就这么半途而废，之后的工作都成问题。”他说：“宝贝，我养你啊！”我一听鼻子都气歪了，其一、他养活自己都成问题，不是说他不能赚钱，而是他实在太能花钱，还没拿到工资，要买什么早就想好了，的确不吝惜给我花钱，但他的消费观我至今也不敢恭维。其二、我二十锒铛岁，就打算找个男人养我？一天班没正经上过就打算作家庭妇女。就为了一次所谓的周游世界的旅游？万一我们半路因为签证问题被赶回来了，日子接下来怎么过？

　　我们那天不欢而散，那是我们第一次不欢而散，过去有过小争执，不出１０分钟马上有一个人投降。可那天，我义无返顾的走了，他也没叫住我。出了他的家门我就开始哭，要知道有很多时候女孩子生气的走，都是希望爱人快跑着追的。还有一个我很害怕的问题，他是不是因为生活归于平淡了，就感觉寂寞了呢？我不再能给他新鲜的感受了，于是他必须找这样的强刺激才能幸福。可是回想我们走过的一年多，大浪漫是５天一次，小浪漫分分钟都有，如果这样的生活还不让人珍惜，我真想不出还有什么值得他去珍惜了。

　　我到家时他的电话已经追来，我原本以为他要道歉，结果他说：“你不去我自己去。”我说：“那你去吧。”他说：“我不是这个意思，我是想和你先结婚，然后我再去，你不就放心了。”我苦笑一下说：“你是不是以为我必须要嫁给你啊？什么叫和你结婚了我就放心了？如果我是这样的心态，即使有结婚证我依旧不放心。我的结婚不是找个长期饭票，挂住一个男人，是想找一个如我般爱他的男人爱我，你明白吗？我的爱是渴望长相厮守的，不是一个人想走就走，只把一张结婚证书放在我面前告诉我：放心吧，法律上承认我们的婚姻。”他又露出孩子气的一面：“不要那么严肃，我真的很想去。”我说：“我没有不让你去，在我这里永远没有让与不让，你和我都是自由的，即使结婚，也是自由的，我只是把道理讲出来，我的想法告诉你，选择权在你。”那天晚上我做梦自己去了月球，寂寞的要死，和嫦娥一样孤独。其实我无非是觉得没有爱人陪伴的日子很难熬，如果是我，不会选择自己走。想起曾经在云南的重逢，那之前我看到的一切皆孤寂，而他的出现，使得一切皆美丽。不知君心是否如我心？

　爱铸坚城（二）

　　就在我们僵持的日子里，收到一件从韩国邮寄来的包裹，一只可爱的韩国木偶，穿着他们民族特有的鲜艳服装。里面夹了一张小卡，写着：“我订婚了，不知为什么，看到未婚妻穿上盛装时却想起了你。——永远思念你的良”短短的一行字，细想起来莫名其妙的一句话，在那时的眼里却可以比作《钗头凤》的诗词让人感动。我承认，那时良依旧是我心里一个挥之不去的影子，会在某个时刻忽然出现，心底或是酸或是甜。尽管我知道自己爱的是严君，但我心里的那所公寓房子还有一个房间住着这个男人，总会伴着风萧笙动出现，一瞬间，仅仅是一瞬间。

　　四年的光阴，没有决裂的分手，总有良辰美景让你我共相忆。

　　这是我们分手后第一次联系。我把木偶摆在卧室一个显眼的位置，望着它，想着自己穿上那样的衣服会是怎样的神色。记起他说过的一句话：“我们朝鲜族的民族服装很难买到你合适的，你太高了，要订做才行。”那时我俏皮的对他说：“订做衣服虽然麻烦点，但个子高不穿衣服也好看。”他说：“你别招我幻想，招我冲动。”我说：“你也会冲动？”他那样子特别可爱，深情的说：“会，每天都会，我每天都会幻想你成为我的新娘。”然而，现在他的新娘不是我。这个早已得知的事实重新摆在眼前，还是让我的心泛出一丝酸楚。倘若那时严君就在我的身边，倘若我可以摸摸他可爱的脸，在他温暖的怀抱里撒娇，这种酸楚或许就不在了。而此时，他去意已决。

　　俗语说一朝被蛇咬三年怕井绳，我害怕分别。想起当初我只想打个电话给良，却因为没有号码而绝望，那种远距离分别的苦痛我比谁都清楚，似乎用我十年的生命去换一次同爱人的牵手都可以，没有神要我的十年生命，终也没有牵到爱人的手。

　　严君，这个让我热烈的爱着的男人，此时，他为什么要走呢？他说非洲的草原上奔跑着雄师，天空中有秃鹫的翅膀，他说加洲的阳光灿烂无比，意大利的斜塔辉煌过现代文明…但这一切在我眼里，不如和爱人平常在北京的街道上散步，被污染的空气中有着淡淡烟味，天也不那么蓝，心底的风景却美好过世界上任何一个地方。爱是双方面的，我这样想，但如果他不这样想，即便我把他留下，天天守在身边，这种美丽也是要大打折扣。走就走吧，该做的我都做了，该爱的我尽情去爱了。纵使前尘旧爱都化成白纸，我也无怨无悔了。

　　我不是一个缠人的女人，自己总有自己的事做，不会因为哪天他没有陪我而耍小脾气。我在意的是他对我的态度，一面是旅游的玩耍，一面是心爱女人的朝朝暮暮，他选择谁呢？假如今天他选择前者，即便在非洲他没有爱上土著，在美国他没有找到金发美女，在意大利他没有迷恋上贝鲁奇，今后的人生，他依旧会在新鲜事物面前选择去玩，而不会在平淡中享受我平凡的爱。所以，这不简单的只是一次旅游，也不简单的只意味着分别的一年。我在等待答案。

　　女人说十次分手，未必有一次是真的，男人说一次分手，大概可能差不多就是真的。这方面我像个男人，不会轻易说，只有在清醒的选择前才会郑重的说。我并没有解释给他这次旅游在我心里的分量和意义，我想默默等待他的离去或是留下。

　　木偶每天都在微笑，她站在我的窗前，腰间围着小鼓。看到她，想起他，想起他，想起分手，想起分手，想起疼痛，想起疼痛，我不想承受。旧爱并没有成为横在我和严君世界里的隔膜，反而让我学会珍惜，懂得把握。那天我改变了主意，与其这样默默的等待，就好像亲眼看到自己的爱人要去做一件错事，而视若无睹。我想了一个很好的办法。既可以考验他对我的心有多重，又不用生拉硬扯。

　　我主动给他打电话，热情的告诉他：“亲爱的，我们的感情等待一年还是十年都没问题，只要你快乐，我怎么都可以。”这话说的绝对有水分，我爱任何人的时候都不会忘记爱自己，不会忍辱负重，也不会纵容别人越来越轻视我的存在。我常说女人不爱男人不坏，就是这个道理，有多少好男人都是被好女人给惯成了坏男人，懒惰蛮横不考虑对方的感受，我这个好女人要在爱里加上点自私，培养出一个好男人。他说：“宝贝，真的吗？你同意了？不反对了？”我说：“当然，你给了我那么多快乐，现在你想轻松一下，做一件这么有意义的事，我怎么能反对呢？这段时间我兼职工作也攒了一点钱，都可以给你拿去，多拍点照片，多和我联系，让我分享你的快乐。”他感动的一塌糊涂。接下来我开始帮他准备，打探消息，找朋友帮忙，安排路线，对于这次出游好像我比他还要热忱。

　　也许大家能猜到这件事的结局，他渐渐冷淡下来了。有一天我看他买了份招聘的报纸，似乎要找工作，我说：“事情都快成功了，就这么点时间你找什么工作啊？”他一把抱住我说：“宝贝——谁说我要走了，我就没打算过要走。”我说：“那你瞎折腾什么？”他说：“我不知道，我可能有点害怕。我自由惯了，从来没有这么塌实的和一个女人爱这么久，我怕失去锐气，怕你不再爱我。”我很想说：“傻孩子。”话到嘴边咽下了，只是笑笑，我说：“我说过，只要你需要我，我永远都在你身边，只要你让我走，我会轻轻的离开，慢慢的遗忘，也会过的好好的。但这种需要是最最需要，不是可有可无，还记得吗，我们是彼此的ＮＯ.１。”他说：“刚开始我还不知道，但这段时间，你每天帮我忙这些事，我忽然发觉自己太自私了，你心里不想我走，可为了我的快乐，都愿意作出牺牲，而我，总像个任性的孩子。看到你一次我就不舍一次，最后我都害怕了，出去旅游没有你，那些景色还会美吗？宝贝，原谅我这一次。”我说：“孩子犯错误当然可以原谅，你在犯错误的时候我就把你当成孩子。”

　　我们从没有分开过，也从不打算用远距离来考验我们的爱情。我是一个平凡的女人，求天长地久，也求朝朝暮暮。请不要说我贪婪，想起一句歌词：只贪一点依赖，贪一点爱。

爱铸坚城（三）

　　我在网上看到良拥着未婚妻的照片，韩国信仰基督教的人不少，他们的订婚仪式几乎就是西式的，没有传统的服装。照片上有只大蛋糕，我就想，这么大个，要多少人，吃多少天啊？我喜欢奶油，能不能给我邮过来一块呢？想着想着就把谗虫给想出来了，自己下楼到蛋糕房买了块点心。心情和上一次接到礼物时完全不同。那一次是有点点酸楚在里面的祝福，这一次只有祝福没有酸楚。我把这两次不同的心情说给小松听，他说：“都说时间可以抚平伤口，我不觉得，我觉得那是伤着伤着，习惯了，就不觉得疼了。”我说：“我的心还没有老到生老茧的地步，我倒觉得是和我现在的处境有关，爱人和我这么好，谁怎么样我都不去管，人在孤独的时候才喜欢怀旧。”他说：“你看，我们俩都是好男人吧，这么负责任，我是初恋就成功了，一定会结婚，已经开始打算了，良也不错，和你分手是无奈，这不，对这姑娘很上心。”我说：“你言外之意谁不是好男人啊？”这里说句大实话，小松一直不喜欢严君，我一直不喜欢小松的老婆，我们这对标准的青山之交、红颜知己也有妒忌对方爱人的时候，人性，是本酸的。

　　我和小松那天的电话后来变成辩论好男人和坏男人的评判标准，他摆事实，我讲道理。其实没有什么道理和事实可讲的，好男人，对我好的男人才是我的好男人，我愿意去体谅和包容的男人才是足够好的男人。哪个人能从里到外没有一点坏处呢，我现在是一个专一的女人，但我在高中同学的眼里，整个一个女采花贼，就没有哪个帅哥不被我调戏。学会了爱，人才真正的长大，否则多高的个子多大的年岁都不代表成熟。

　　我把韩国姑娘单独的照片设置成电脑屏幕，笑容特别灿烂。我龇牙咧嘴的照镜子，对比一下我们谁的牙更白。韩国的姑娘真是越来越漂亮，对她的容貌我不想多形容，说过了显得我虚伪，说差了显得我小气，论坛里的沙漠绿洲见过她照片，有机会让她来形容一下吧。她的可爱和美丽不是整容能弄出来的，丝毫也不僵硬，很有灵性。我心想有这样一个好姑娘陪在他身边，对我来说也是一种幸福，毕竟他和我曾经是知己。

　　严君轻易放弃了一个好工作，重新找赶上前一个待遇的很困难，他老毛病又犯了，成天躺在家里看电视吃东西，上午到健身房跑步，下午睡觉，晚上开着家里的车拉我泡吧或是兜风，一有时间就带我出去逛街买东西。而且还学会了说谎，明明是父母给的钱，偏要说成是自己给人翻译东西赚的，我问他什么时间翻译的？怎么可能成天玩还赚这么多钱？他答不上来。其实他不是一个会说谎的人，属于那种嘴上沾了番茄酱，硬说自己没偷吃的低智商说谎者。我也不想揭穿他，一个人的斗志不是靠骂和劝能获得的，特别是他这样一帆风顺长大的人，需要有件事刺激到他的内心深处，他才能真正意识到虚度时光和养尊处优的坏处。

　　男人，很多时候他是山，很多时候他是水，也有的时候，他只是一个穿大号服装的孩子。

　　小时侯如果我哪个奢侈的愿望没能达成，妈妈总要给我一个小小的补偿，免得过于失落。比如我想要一辆大街上能开的汽车，她就会买给我一个小汽车，我看别人家有姐妹，她就会买给我一个娃娃。我不知别的女人有没有同感，我的血液里总有种母性的成分，哪怕对丈夫，对一个比自己宽大那么多的男人，这种母性依旧在起着作用。这次他没能周游世界，我总要和他一起出次北京，的确，在一个城市住的太久会想出去散心，假如有这个条件，旅游是件好事。我衡量一下时间和我们现下的经济状况，去野三坡或许不错。

　　他背了一个半个人大的包，里面装满了本以为要去周游世界所买的旅行物资，总算能派上用场了，尽管我们去的只是河北省一个小小的山村，他的盛装待发好像此行要一直走走走，走到北极。那里是三国演义的拍摄地，奇山怪石很多。我们花不到３０元就买完了火车票。第一次坐那种没有座位的慢车，一个小站一停，车上到处都是难闻的气味，拥挤着双目无神的人。他和我说起欧洲的火车，速度、座位、空气。我*在他肩头说：“这里有我啊。”他说：“对，有你，有你比什么都强。”他的这句话比什么都强。

　　我们到站时天已经黑了，好多老乡在站前拉前来旅游的客人到家住，一晚上一人１０元。他问：“这么便宜？那什么条件啊？能洗澡吗？”我心想，你洗个Ｐ啊！你当这是你一出门就住的星级宾馆标准间呢？他到处踅摸着宾馆，唯一一家挂着宾馆牌子的旅馆只有三层楼，窗子小小的，他进去转了一圈说：“这是人住的地方吗？”我说：“按你这么说那住贫困山区的人都不是人？！”他说：“我不是这个意思，你知道我爱干净，可是他们的被子什么的，都跟被无数人睡过没洗过一样。”我说：“我们这次来，就是要住在农村那种朴实的房子里的，住星级宾馆过豪华生活上这来干什么？你不知道，老乡家的饭菜好好吃，我过去在东北农村吃过的。”他嘟着嘴跟着我走，边走边说，还不如在睡袋里熬一晚上呢。我忽然想到睡袋！对啊！他说：“有两个呢，我包里还有帐篷！”

　　我们在不算偏僻的地方安营扎寨，说实话，他的动手能力真让我崇拜，对于旅游和野外宿营的知识也掌握的很多，我们暂时的家很快就安好了。他鬼鬼的表情说：“宝贝，我们今晚睡在一起！”

爱铸坚城（四）

　　他说这话的时候我没有丝毫恐惧，我不是和一个色狼出游的，这是我的爱人。我钻进帐篷亲吻他，从他的脖子一直亲吻到额头最后到嘴唇。如果这是一个好来乌电影中的一幕，下面的情节一定是我们褪去了彼此的衣服，然后睡袋抖动，不言而喻。我们的爱有高山来见证，那个吻长久而缠绵。他忽然躲开我说：“宝贝，求你件事，你千万别钻我的睡袋里来，因为在睡袋里睡觉必须穿很少的衣服，几乎不穿，穿的越多越是会冷。”我的女流氓情结又上来了，开始调戏他这个别人眼里的采花贼，我说的很慢：“为什么不可以？穿的很少的拥抱不是更亲密吗？”他说：“我假设过好多次我们第一次在一起的场面，都幻想你蒙着盖头，红彤彤的好看极了，在一个温暖的房间里，之前我要对天对地对我们的双亲起誓，爱你一辈子。”我们再次接吻，再次为彼此的双唇感动。

　　我们钻进各自的睡袋，忽然想起一件事，笑的帐篷都颤了。我说：“你知道我哥怎么和我说你，那时侯我们刚刚在一起，他告诉我说你脑袋里装的都是精液！”他大叫一声：“我操！丫在你面前这么能毁我？等我们结婚那天，我一定重重的给他三拳，把他脑袋里的精虫打出来！”我笑的上气不接下气的说：“他还说你半夜里拔黄瓜，根本不管老嫩。”他说：“我还没有那么饥不择食吧！冤枉啊！你哥他还说我什么了？”（写到这里时我忽然有点想我哥，他现在已经和我嫂子移民国外了，好久没有见到他。）我说：“我哥说我不和你分手迟早会痛苦。他前面说的那些话我信，只有这句我不信。”他异常委屈的喊：“你说这话我该高兴还是难过啊？你这句话不信，前面那些也不能信啊，有点医学常识没有？女人的卵子是在大脑里吗？如果不是，我的大脑装的也不是那玩意啊！再说，我的确是说过女人老了也一样有魅力，但我对小朋友可没兴趣…”他越是解释我越是想笑。

　　野三坡的空气的确清新，夜晚飘进帐篷里的气味带着花香。我只穿了三点就钻进他的睡袋，他似乎知道我会来，轻轻的抱着我说：“没有你这么能考验人的。”我说：“别把我看成一堆诱惑你的肉，我只是想和你再亲密一点，只再亲密一点，因为我爱你。”他说：“宝贝你像极了一种动物，小白兔。”那一夜我证实了他的脑袋里并非装满精虫，而是装满了对我的爱，我们只是紧紧抱在一起睡了一夜，睡的很香，很甜。清晨醒来他的手握在我的胸上，人还在梦里与我缠绵。

　　后来他说那晚我给了他一个惊喜，过去一直认为我衣服里有很大的东西在撑着一个假象，没想到却是货真价实。

　　北方的山挺，南方的山秀。走过五岳回头看野三坡的景致，客观的说可看可不看，但那里的确留着我们最美好的回忆。第二天晚上我们住在老乡家里，我住的房间窗外就是猪舍，它们呼呼的叫着，吃着。睡前我们到水边和一伙陌生人一起烧烤食物，篝火里的脸似乎都带有点原始的美感。“你爱我吗？有多爱？”“你看着我的脸就已经能读到我的心。”

　　野三坡之行我们尽可能多的享受，两人也只花了３００元。回到北京我洗了两个小时的澡，在浴缸里注视着自己被爱抚过的胴体，回味着那些许遗留的甜蜜。

　　严君重新找到工作，单位不许穿奇装异服，不许梳奇特发式，更不能穿两只不一样的鞋，于是他开始留胡子。妈妈过去和我说过，男女之爱如果到了牵手的程度，那么下一次见面马上就牵手，如果开始接吻，下一次见面就省略了第一步，如果再深的相处，省略的就更多了，所以，最好还是慢慢的享受过程。我原本以为那天他已经触碰过我的身体，下一次单独见面或许会直奔主题，担心着那些细腻的情节因此被省略，事实告诉我，直到现在，我们都没有省略过牵手这个最平常的亲密举止。那天过后的我们直到我蒙上盖头为止都依旧止步在接吻的阶段，我知道我这朵花在他眼里不是用来采的，而是打算用一生的时间好好的栽，好好的爱。

　　从同学那里得知良订婚后从韩国回来了，先到北京，之后转机回家。我的心开始砰砰的跳动，猜他会来找我，我不知道自己该不该去见他。我不想让自己觉得我害怕见他，似乎见了他我就会心潮澎湃的不知道自己爱谁一样，我爱的是严君，用脚丫子想也知道答案。我对良的感情只是一种对自己青春过往的追忆，一种区别于友谊和爱情的第三种感情，没有了目的性，很单纯的祝愿。于是我决定，只要他想见我，我就去见他，他不找我，就拉倒。

　　我和严君刚见完面分开回家，还要再通一小时的电话，真是给电信局捐了不少钱，有时候我们彼此看同一个频道的电视，说话的频率不快，偶尔评说一下剧情，就这样也不挂电话。搞的我父母的电话都打不进来，他们气的想给我单独安部电话，我爸说：“还是直接嫁出去省事，还安什么电话啊？俩人躺床上聊去吧。”我妈说：“但愿他们躺床上还能有这么多话题。”我爸说：“放心吧，不会再有哪一对赶上我们俩好的，都聊了几十年了，口也不干，舌也不燥。”

　　有一天我们刚放下电话，铃声又响了，我拿起来就说：“宝贝，你这么快就想我了？”电话那边是一片沉默，过了好半天才说：“是我。”

爱铸坚城（五）

　　那个声音只说了两个字：“是我。”就挂了电话。但我已经听出来这是我曾经的知己。曾经，我想和他通一个电话的愿望多么强烈，那时我在夜里痛哭着拿起电话，胡乱的拨着号码，但愿有一个误打误撞的找到他，哪怕只听到他的一点点声音。我是一个理智的女人，但我更是一个感性的人，他只对我说了两个字，就足以让我的手变的冰冷，大脑一片空白，先前那种潇洒的心态全然没有了。来电显示证实这是北京的号码，我越发激动，甚至有些激动的作呕咳嗽，也不知道身体哪来的那么大反应。

　　过了大概１０分钟，他重新把电话打过来。他说：“宝贝，我还可以这样叫你吗？”我不知该怎么回答，故作镇定所问非所答的说：“你什么时候回来的？”他说：“刚刚到。”我说：“谢谢你，这么急着给我打电话。”说完我就觉得这句话有点语无伦次。不过这句话的心情是有来历的，曾经他出国三个月，我在学校里等着盼着他回来，可他回来后似乎没有我这个人存在一样的，过了一天才给我打电话，没有看我一眼的又出去玩了。而这次，当一切已成定局的时候，他刚下飞机就来找我，这时我们已近两年没有见面，没有通过电话。他说：“宝贝，我很想你。”这话说的很认真，很忧郁，很低沉，也让我很不知道该如何回应。我说：“叫我宝贝也可以啊，我本来就是你们的宝贝吗，我们所有的同学的开心果，你当然会想我了。”我们的电话就像传输有问题一样，每个人说出一句话后总要等上片刻才能听到对方的声音，其实那不是电话的故障，是我们彼此都不知道这次重逢该如何开场，更不确定该如何收场。

　　他说：“你是不是有新的男朋友了？”我说：“是啊，不过也不新了，和你的女朋友差不多‘老’，呵呵，我不是说他们的年纪老，是说相处的时间应该差不多，我的略微年轻一点。”他说：“真好，你幸福就好。他对你好吗？”我说：“他对我不好我能把他当男朋友吗？能爱他吗？我很会照顾自己爱自己的，你放心吧。”他叹气，曾经我把他的叹息比作诗意的叹息，很喜欢听，听到的时候心会有点点刺痛的感觉。我们的呼吸停在空中，交谈无人再继续。过了一会我想到有个该问的客套话：“你什么走？”他说：“见到你我就回去。”我顿时后悔了干吗要问这句话呢，我该如何回答？

　　原本我是想如果他找我，我就见他，如果不找，就拉倒。在事实的面前，却没了那种潇洒，先前我没有意识到他的到来会在我的心里产生如此之大的波澜，仿佛他的萨克斯依然可以拨动我的心弦，他的气味依然让我迷恋，那些被我刻意淡忘的往事又历历在目的回到眼前。我没有回答，他也没再说话，过了一会他说：“我不勉强你，如果你不愿意。”我忽然很想哭，很想将自己的粉拳捶打在他身上，不用太大的力气，只想打他，打他，打他。我说：“今天是不行了，太晚了，都１１点了。”他说：“过去我们不是也喜欢夜晚出来散步吗，你还记得吗，你们宿舍的大娘被我买通，每次你回去晚她都给你开门。”我说：“可是现在我爸爸妈妈可未必给我开门。”他突然说：“那就不要回去了，我们现在已经不是小孩子了。”是啊，我们都不是小孩子了，也都不是过去的自己，我们再也回不去了。

　　就在我不知所措的时候，手机响了，是严君的电话，他也听到铃声，估计也猜到这么晚的电话会是谁打来的，于是匆忙挂断说一会再打。我有点紧张的接听手机，好像自己做了什么亏心事一样。他说：“宝贝，你家的电话有人在打吗？”我说谎：“没有啊？”他说：“那是不是没放好，你看看，我给你打过去。”我装模做样的说ＯＫ。他重新打过来时我多少有点反常，往日我们不管几点通电话都是闲聊，此刻自己却忘记了这个习惯，急忙问：“有事吗？”他说：“没事，我的三个器官都想你了，所以就给你打个电话。”我的心才放下来，紧张半天的脸笑了出来。他说：“宝贝，你不会爱上别人吧？”这话他过去从来没有问过我，无法解释为什么那一刻他会感觉若有所失的问我这个问题。我说：“不会，只要你还是现在的你。”他说：“不知道为什么，刚才我恍惚间失去你了一样，很奇怪的感觉。”我说：“那是因为我们太在意彼此，我也有过类似的感觉，但不会变成事实。”他说：“宝贝，你什么时候才能毕业呀，我们好结婚，我迫不及待希望你蒙上红盖头，知道吗，我很后悔那天在帐篷里作了一次君子。”我说：“宝贝，你在帐篷里作什么都依然是君子，因为我们这么相爱，这么珍惜彼此，我们一定有未来。只是等待的感觉有时也很甜蜜，你不觉得吗？”他说：“是啊，小白兔，亲我一下。”我拿着话筒：“啵啵啵”他说：“好了，我不和你絮叨了，我爱你，永远，晚安宝贝，我做梦娶媳妇去了。”

　　那一夜良的电话再没有打来，我也没有给他拨回去。辗转反侧的一夜熬黑了我的眼圈。我问脚指头：“你爱谁？”它问我：“什么是爱情？”我问天：“爱情是什么？”

爱铸坚城（六）

　　因为你的出现，我终于学会了如何去爱，当我学会的时候，你却消失在人海。我一个人在眼泪中明白，很多事很多人一旦错过就不在。我能遗忘布娃娃，却忘不了童年；我能遗忘桃花，却忘不了春天；我能遗忘叶子的光亮，却忘不了苹果的清香；我能遗忘一扇门窗一个庭院，却忘不了家园；我能遗忘白杨，却忘不了树下听到的沙沙响；我能遗忘夜空，却忘不了月亮；我能遗忘蓝天，却忘不了阳光；我能遗忘泪水叹息，却忘不了尘烟；我能遗忘亲吻拥抱，却忘不了遗憾；我能遗忘无边无际的时间，却赶不走梦中飘飞的花瓣。

　　第二天，我叮嘱家人只要有人找我，一定问清楚是谁，如果是良，马上告诉他我的手机号码。妈妈对此没有多问，似乎明白了一切，连一句‘他回中国了？’的话都没有问，只是点头，表示我的话她听到了。我家的小阿姨也认识他，那时他们在一起忙着家务，她就悄悄对我说：“他可真好，你们会不会那个啊？”她说的那个是结婚，我当时笑了，我说：“哼，别以为干点家务就可以娶到我哦！”其实我那时多么希望能够嫁给他，心里连未来孩子的名都给起好了。小阿姨听说他回来了，神情比我还紧张，她早已融入我的家，是我们家的一位成员，也像我的一个勤快的姐姐，她说：“他回来了，找你干什么？”这话问的多是时候，可我能怎么回答呢？如果他仅仅是来看个老朋友，那么我们就把北京的同学都叫上，大家喝一痛吃一气，快活个一天，不就完了。如果他仅仅是回来看个老情人，我们在一起酸几句，掉点眼泪，一切还是过去的老样子。但我预感到他没有当我是朋友，也不是情谊了断的旧情人，我们的心还连着几许微妙的线，轻轻的抽动就会有感触，平日里只是我把它连同他都藏进了心里的公寓，从不去惊扰那个已经破灭的梦。

　　我去上学前，小阿姨又跑进屋对我说：“我觉得严君他特别的好。”她像是进来拿样东西，其实无非是要说这句话，没等我回任何话她就出去了。她的这句话让我感到意外，当初她和良处的非常好，而严君和她交流的并不多，曾经在我家住的那段时间她回老家刚好错过了。我急忙跑出去拦住她，我问：“你为什么觉得严君那么好呢？说白了，你为什么觉得良没有严君好？”她用那种特别直率朴实的语言说：“严君对我的尊重是真诚的，良只是客套，我能感受到。而且，我觉得严君特别的男人。”她说这话有点气鼓鼓的，就好像我要重新回到旧爱的怀抱，抛弃在她眼里最好的严君一样。我说：“梅姐，其实这次良回来无非是看看我而已，马上就要走的，我的生活不会有变化，我当然知道严君比他好了。”她这才放心的笑了。

　　那天上午我见了一位老师介绍给我的客户，非常成功的一次谈判，我甚至没有一点走神。事后自己很佩服自己。手机不时发来严君充满爱意的短信，铃声是《朋友别哭》那首歌，他见我第一次就唱给我听的。我的心情渐渐平缓下来。

　　中午没有吃饭，下午就开始忙着一个展览会的布置，我拿着小喇叭指挥，一切井井有条的进行。傍晚我在一家卖门丁肉饼的清真饭店买了一元钱俩的肉饼，拿进地铁里边走边吃。严君打来电话，约我晚上陪他和朋友吃饭，自从认识我以后，他凡是有聚会都带上我。他对我的评价是见什么人说什么话，分清楚这些聚会的人都是什么朋友，选择寒暄的方式，每次都很得体，因此他很骄傲，从不错过展示自己优秀女朋友的机会。我对此也很感激，他和我一样，根本不给自己犯错误的机会，从不在心的背面留出后门。我犹豫了一下说：“今天晚上我可能要赶设计的稿子，再说吧，现在不能决定。”他斩钉截铁的说：“那我就和他约明天，或者等你有时间。”然后很含蓄的问他可以到我家陪我做设计吗？平时我工作或是学习他经常陪在我身边，一点也不惊扰我，不时回头看到他，心里塌实又甜蜜。而此时，我说：“别，这个工作最好静静的作。”他也没再要求，一个清脆的吻，挂了电话。

　　天色渐晚，我终于等到良的电话。他说：“我知道你考虑了一天要不要见我，现在可以给我答案了吗？”我说：“我没有考虑什么，今天我忙了一天。”他说：“那晚上可以让我从你手里抢出点时间来吗？给一个远道而来的朋友。”我说：“好的，我一会给男朋友打个电话，问他有空没有，到时候我们一起去，你来一次不容易，刚好认识一下。”他沉默片刻说：“没这个必要吧，我不是很想见他。”我说：“他是个很好相处的人。”他说：“你变了。”我说：“我没变，还是那么高，那么多体重。”这时心里多少有一丝悲凉，为了他，我曾经病的一塌糊涂，至今还有后遗症。他说：“不，你真的变了，我是说心。”我说：“认识你的时候我１８岁，现在我２３岁，马上就要２４了。变的不只是心，还有胃还有肾。没有一成不变的人生，却有一成不变的爱情，我正在追求。”他说：“那我祝你成功！”

　　他的电话一断，我马上打给严君，我说：“宝贝！我今天的设计可以不用做了，客户那边可以拖延时间！我陪你去见朋友！”他说：“宝贝，我不知道怎么回事，从昨天晚上到现在，我的心一直悬着，感觉特别的怪，就是特别想见你，估计今天我不用上楼，看到你家的窗户我都能飞进去。”

爱铸坚城（七）

　　其实在接听良那个电话前我没有过理智的思考，就好像那次横下自己对严君的爱去夺刀，一瞬间的决定，或是说连决定都不需要的决定。夺刀那次是因为爱情，而这一次，我却不想夸赞自己的专一，之所以不去见，是因为在那时我依旧不敢去见。我发觉良在我心里还是一个不灭的幻想，这个发现让人惊慌。过去他没有回来，我就当他不在，现在他来了，就在我不远的地方，他有很多话要对我讲，他的语气，他的叹息，我知道我们的故事没完，而这个没完，正是让人煎熬的地方。我们的分手是为了幸福，那么何不让幸福来的更彻底一些呢？何不让分手分的更彻底一些呢？！何不让昨天彻底的成为昨天，把珍惜的心怀都用在今天的真实的爱上呢？

　　严君，他从不过问我的过去，但他似乎知道我曾经受伤的经历，总是小心的呵护我，生怕自己的哪句言语引出我的箱底沉痛。处女，在中国是一个不可回避的话题。但我知道，他爱我，从来不是因为我是处女。他认为我过去有过性经历，对我的评价依然如清水如润玉。他在意的是我的现在和将来，他想用狂热细腻的爱让他成为我生命中的唯一。

　　如果过去，我真的和良有过肉体的亲密，如今我不会觉得愧疚于严君，但认识他之后，我再和良牵一次手，在我看来都属于背叛。严君性格活跃，和女孩子打闹起来无度，我丝毫不觉得酸，因为那是他的性格，他和洋妞又唱又跳又搂又抱在我看来和小孩子们高兴时的撒欢一样。而我，哪怕和良有一丝眼神的瓜葛，一点轻轻的触碰，都代表我们未了的情。我不能去见他，我怕我克制不住自己，我看不了他的泪，听不了他的心跳，更不敢嗅他的味道。很多人以为女人和过去发生过关系的情人见面就很容易再发生，我们当初几乎是伯拉图的恋爱，但当初的那种克制是伴随着无尽幻想的，那种幻想有时会比真实更加美丽，那种遗憾在潜意识里也一直想要去补偿。倘若过去真的见个透彻，或许那幻想也就不存在了，好奇也就消亡了，见面也没有危险了。

　　我不能对不起严君的信任，更不能辜负自己的心，也不能让刚刚平稳的感情继续掀起波澜。我知道谁才是我最应该珍惜的人，那个对我一见钟情不畏世俗的男人，他追过我千万里，放弃过金钱和势力，不怕世人的咒骂，全心全意的怜惜。我怎能不爱他？我对良的感情究竟算不算爱情，没有必要去追究这个答案，我只知道，我最该珍惜的是严君，伤害他等于伤害我自己。心里纵使还有留恋，我相信它会一点点消散，真实中我不能再与此纠缠。严君再爱我，也会对陌生美女的身材流连，但他不会主动出击去勾引，因此，他是我的好男人。我对良余情未了，但我可以克制住自己不去见，请专一的爱情再给我一点时间。

　　我回到家换了条漂亮的长裙，用妈妈的化妆品在脸上仔细描画。和严君见到他的朋友，一个体重足有二百斤的男人，根本看不出年纪，据说和他同岁，因为他们是同学。我们在一家热门餐馆里等位，等到的时候我真觉得饿了，那两个门丁肉饼好像没吃过一样。确定此人是严君的又一哥们，我开始和他热情的交谈，他终于对上号，知道我就是翔（我表哥）的表妹，他们都是很要好的同学。于是胖哥们悄悄和我说：“你哥遇到麻烦了。”严君挤过来要听，他一巴掌就把他推一边去了，那手掌真是快赶上我脚大了。他说：“你哥在酒吧遇到一个女孩，几乎都没放鱼饵那姑娘就跟他那个了，后来才知道这姑娘是他初中同学，他都不认识了，人家这么多年一直喜欢着他，这根本不是那种随便的玩，你明白吗？”我说：“那，那，那他，他。”我也不知道要说什么，他继续说：“要不怎么说他遇到麻烦了呢，这事他没跟你们说，怕你骂他，呵呵。”说完，他肥胖的脸上挂着耐人寻味的表情。

　　送走胖哥们，我的心情很怪，往常应该是他送我回家，接着通一段电话，那天，我却想喝多多的酒，想让大脑停止一切思考。我闹着他带我去酒吧，一口气点了一桌子酒，而且是各色的都有，我心想这样喝总该会醉吧。那个深夜里的买醉，不知是为谁。

　　我和严君说起我哥遇到的烦心事，他说：“说真的，两人上床前真的应该多了解，不应该那样对彼此都不负责。”我微笑着看着他，心想：这是采花贼该说的话吗？他继续说：“其实这事没有那么复杂，玩得起你就玩，把性当吃饭，你就随便请，如果你把性爱要完全结合，就认真的对待自己，用不着先和人家上了床，再拿出藏了多年的感情，搞的四不像。”或许他说的对，但我是女人，很多感情我比他更能理解，忽然想起婷婷，那个在爱里几乎迷失了自我的女人，还有这个我不知名的女人，唉——女人。一切不都是为了爱吗。可是男人，他们明白吗？我把一杯红酒一饮而尽。

爱铸坚城（八）

　　与其说我那天晚上是喝醉了，不如实话实说我那是借着点酒劲以风撒邪。他没太阻拦我喝酒，在他看来每个人都有不愿意让人知道的心事，如果我不想说，他也不多问，但我想发泄，他可以陪我喝陪我醉。午夜的旋律已经奏响，歌手没有唱缠绵的歌，ＤＪ放起劲爆的音乐。我搂着他的脖子往上爬，面对面的骑在他腿上。他说：“宝贝，真的醉了？这是公共场合啊！”我说：“我不管，你不是我的吗，我想怎么样就怎么样。”他问：“宝贝你到底是怎么了？平时你不这样啊。”

　　我喝的仿佛不是普通的酒，是加了春药的酒。死死缠住他的脖子，在他耳边低语：“你不是后悔那天当了一次君子吗，那今天不要当好不好？我想和你在一起。”他说：“宝贝，那也不能在这里就这样啊，你看多少人都看你呢。”我说：“那我们走，到没有人的地方去。”说完我猛的叼住他的嘴唇，狠毒的亲起来。之前的几天我刚进发廊自毁过形象，原本一头不错的长直发被我弄的像被炉钩子烫的一样，一心想多点女人味，却搞的像个小太妹。他的手在我头发里穿梭，一样热情的回应我。我的吊带上衣有条袋子都被他拉断了，真的有种克制不住的冲动。记忆里我好像是双脚离地的被他抱出酒吧，塞进一辆出租车里。

　　车很快开到蓟门桥，我猜他是要带我去蓟门饭店，他却忽然喊：停车。下来时我依旧不依不饶的纠缠他的身体，像一只发情的疯子。两条腿尝试了好几次同时跨在他腰上，嘴里一直念叨着诱惑的话。他晃了晃我说：“宝贝，我一点也没醉，可是你喝成这样，我们今天最好不要在一起，好吗？”我说：“去他*的红盖头吧，你可以和别人进宾馆开房，为什么不能和我？少和我装君子，我讨厌你。”他说：“你今天太反常了，我不想现在和你理论，明天等你清醒了就会后悔刚才说过的话，但如果我听你的，把所有的事都在你醉的时候做了，你一样会后悔。我不是不想要你，不是你说的吗，喜欢享受等待的甜蜜。什么事让你有这么大的触动，就因为你哥哥和那个暗恋他的女孩，也不至于吧。”我清晰的听到他在说什么，也清晰的记得，我也一点也没醉，只是渴望醉的心想在放纵中麻痹自己，这个放纵的对象也不是别人，是我要爱要嫁的男人。我死死抱住他说：“你别不要我，别说走就走。”他说：“你胡说什么，我哪里也不去，好宝贝，你这样我心疼死了。”

　　其实那句‘别说走就走’的话是我埋藏在心里多时的一句，一直没有机会对该听的人说，但该说的人总算说出来了。

　　后来我不讲理的说要是他今天晚上不和我开房，我明天就再也不见他了。他只好拉着面色潮红的我在后半夜走进蓟门饭店。总台小姐为我们办手续的时候，我还放荡的勾他的脖子，亲他的脸蛋，真不知道他当时窘成什么样子。

　　一进房间我就开始撕扯他的衣服，也不知道我们被什么东西绊到，两人一起摔倒在地，于是我就躺在地上亲他，手特别不老实的到处游走，他倒像一个被色狼抓住的白兔，手足无措。不知该躲还是该迎。后来他抓起我来到镜子前，问我：“你看你今天的样子，觉得怪不怪？”我瞥了一眼，很怪，而且不是一般的怪，往日眼中的温柔一许不见，好像在燃烧着火焰，那应该不是欲火，是什么火？我继续对他不断的骚扰，曾经望着他的腰带和裤子不敢下手，那天我却三下五除二的把他的腰带抽出来扔到一边，好像解过多少条男人的裤子一样熟练，拉链嗖的拉开，他衬衫的纽扣被我扯到两颗。直到他把我扔在床上压到我身上亲吻我，才控制住我的疯狂。见我有点平静，他说：“宝贝，我去买样东西，马上就回来。”我拉住他说：“不许去，不要离开我。”他说：“你不是想和我在一起吗？需要一个，呵呵，宝贝，自从我和你在一起后，都一年多没买过了。你等我一下，我跑去跑回，５分钟，乖。”说完他站起来，整理被我破坏过的衣衫，走出门去。

　　我独自躺在床上，忽然想对严君说声对不起，似乎这样的一个晚上，我们第一次在一起，我却是因为对另一个人的爱无法释怀的发泄，如果他知道，该是怎样的伤心。那么多次，他为了尊重我，为了我的一句喜欢等待的甜蜜而克制自己，他对我的爱就该换来这样的对待吗？可此时，我又不知道该怎么拒绝了，想想自己真是一个疯子。

　　他回来的时候走路很轻，蹲在床边看着我，他说：“宝贝，你清醒了吗？我什么也没买，只是在门口站了一会。”那一刻我才终于哭出来，我说：“我这辈子都找不到第二个你了，要是我做了一点对不起你的事，自己都恨不得杀了自己。”

爱铸坚城（九）

　　我哭着说：“我以为所有的男人都一样，都想用女孩子的性来换勇气，好像有了性关系就要负责，否则就可以说走就走，我怕失去你，所以想和你在一起。”他说：“你是说你哥那个傻Ｘ，他才是一脑袋精液呢，玩什么都能把自己玩进去。”其实我不只是在说我哥，这样的男人不在少数。他接着说：“宝贝，我不是这样的男人，踏进欲望这条浑河以来，我第一次这样懂得克制，这么珍惜，我是珍惜我们的感情还有和你在一起的幸福，即便没有性，这些爱就足够我享受了，所以我不着急，等你什么时候作好了准备，或是蒙着红彤彤的盖头，或是穿上洁白的婚纱，我再让你做我的新娘，保证你是全世界最幸福的女人。放心我不是１２０秒。”我笑了，能不笑吗？他的最后一句让我想起在云南的酒吧里，那句下半身智商多少的话。

　　我折腾累了已经是后半夜３点，没洗脸刷牙就沉沉的睡去。他在洗手间冲澡，买了酒店房间里的内衣，套着上班时穿的一身衣服躺在我身边。早晨他还要上班，不足的睡眠让人看上去有些憔悴，我很后悔干嘛这样折腾人家呢。他告诉我昨天夜里我睡了之后有个电话找我，他一接那边没有说话就挂了，我说：“这么晚是谁呀？可能是打错了吧。”他说也许吧，急匆匆的去给我买早餐，回来后把我的五官都亲了一遍，叮嘱我多睡一会儿才去上班。我趴在窗户上看他出大门时的背影，心里想着嫁给这个男人多好。于是又爬回床上一觉睡到中午才去退房。

　　中午我给他打电话说：“宝贝，晚上我们必须见面。”他说：“见就见，还必须干吗？你今天晚上别再企图强奸我啊，我昨天晚上可是好不容易才逃脱的魔掌。”我咯咯的笑着说：“昨天我占了你便宜，今天中午还拿了你付的押金，所以晚上我要把便宜和钱都还给你。”他说：“便宜我要，钱就算了，要不你请我吃饭。”

　　一切重归甜蜜，我才想起看看手机上那个未接到的电话，很奇怪居然不是良，是一个同在北京的大学同学，我们已经很久没有联系，他怎么会在三更半夜的给我打电话？不如拨回去问问。那边的同学说：“我终于找到你了，你也真够狠心的，我们昨天晚上给你打了不下二十个电话，你都不接，后来是个男的接的，我们也就没再打。”我想可能因为酒吧的音乐太乱，我没有听到吧，他一直在说的我们是谁呀？他说：“良好不容易回来一次，想和你聚聚，你有什么理由就这么狠心的不见人家啊？”我不是狠心，我是太不狠心了，才不敢去见他。可是对一个许久未见的同学，我说什么他才能理解呢，于是我说：“昨天真的有事。”他毫不客气的说：“有什么事啊？陪男朋友，真是新欢永远比得过旧爱呀。”我也不想辩解什么，心想，新欢要是再比不上旧爱，那新欢也太没本事了。又听了会絮叨，他接着说：“你是不知道昨天晚上良有多惨！”我问：“多惨？”他说：“我不告诉你，告诉你，你也不心疼。不过我也很惨，他现在在酒店补觉呢，我还要上班。”我忽然很想笑，呵呵，严君和我这个同学真是同命相怜啊，被我们这对疯子给纠缠了一晚上，这样总比我们这对疯子见面后彼此亲自纠缠要好得多。

　　同学说：“老板进来了，我等会给你打，要不你就自己给他打，他电话你知道不？”我摇头，打电话和人家摇头，你说我有病没有，估计那会我还没有完全清醒。他又问了遍：“你有他电话没有？”我才想起回答：“没有。”他飞快的告诉我，挂断电话。我飞快的忘掉，没有打过去。

　　过了一个星期，我才打那个电话，是酒店的总台，不是想找他，只想确认他是否已经离开了北京。小姐告诉我，这位先生已经走了一个星期，算了下时间，他是在第二天的白天就离开了。或许他感受到的完全是悲伤，永远不会知道他的归来对我造成多么大的触动，两个人中有一个的心完全死了也好。我换了家里电脑的屏幕，拿掉了那个韩国的准新娘。我和家人却因为那未归的一夜产生了误会，大家都以为我是和良在一起，整整一个晚上。我没有辩解，生怕越描越黑，我对大家说：“我没有做对不起良心的事。”他们说：“什么事算对不起良心呢？你自己的人生自己走，你已经长大，我们管不了你，是非自己心里有原则就行。不需要告诉我们你是和良在一起还是和严君在一起，只要你在若干年后回忆起来不觉得后悔就可以。”

　　良的婚礼在即，同学们都在传着这个消息。我的心也好像因此更加塌实，那种无欲无求的平静心海世界重又归来。

爱铸坚城（十）

　　我和严君的爱情迎来了又一个春天，尽管没有经历过秋天和冬天，但那段时间的温暖真的让人感觉到春意的盎然。我们一起计划着人生，在未来蓝图的每一个角落里都能看到彼此。

　　我那时已经开始找工作，学校基本上不再上课，只等着拿毕业的文凭。相比重点大学的研究生，我这个小大学的硕士毕业中搀了不少水分，但在找工作中还是感觉到了优越。我进了看似门第很高的电视台，作美术编辑。严君的事业几乎没有任何起色，他的个性直率，不只是对我，对任何人，他都那么没有城府，心口一致。他在英国工作的一年业绩卓越，回到中国反而吃不开，过于复杂的人际关系让他摸不到头脑，在中国工作不仅要干实事，还要会拍马屁等等等等。但他最后辞职却是因为台独的问题。

　　他所在的公司是一家台湾老板的企业，我见过他，看起来是一个很不错的人，对我也很友善。但最后严君离开那家公司却是和他大打出手之后走的，就因为老板在单位里鼓吹台独，他和他争辩，看不过老板那种说一不二的架势，似乎我给你发了工资，要你和我唱什么戏你就要哼什么调。一个人的优点有时候真的是一个人的缺点，严君的脾气让我又爱又恨，我亲眼看到他和人打架至今已经不下三次，好像都没怎么动过嘴，直接就动拳头了。听说那个老板和他撕打的时候员工都在围观，没有一个来拉架的，估计和他人缘好有关系。气算是出了，但工作又没了。

　　此时他原本富裕的家庭也遇到不小的麻烦，一次工程中买了几十万的伪劣材料，用的时候不知道，结果全部完工才发现，一下子赔了好几倍。他哥哥刚从父母那里拿了７０万，也赔的血本无归。家里放在外面的欠款又收不回来，他妈妈一着急因为心脏病进了医院，几天的治疗费用已经上万。他在此时失业，简直就是雪上加霜。

　　我刚好开始工作，于是经济的重担全扛在了我肩上。不只是我们拍拖的花消，他所有的生活费几乎都是我出，刚开始真的觉得很甜蜜，我特别喜欢被人需要的感觉，特别是我们经历了那么多，如今真正的感觉到了患难与共的快乐。可是他大手大脚花钱的习惯不是一天两天能改过来的，还是照旧消费，华而不实的东西买了不少。我多少有些不快，那时刚工作，而且赚的是死工资，本想好好孝顺一下父母，结果让他一攘，分纹不剩。也不知道该怎么和他谈，怕他误会我是心疼钱。

　　我每天劝他找工作，但他每一份工作都不成功，不是人家不要他，而是他看到很多招聘的人就不顺眼，用他的话说：“都他妈跟大尾巴狼一样能装，操，老子伺候他们呢！”

　　就在这时，他曾经服务过的英国公司找到他，希望他回到英国工作，他们发来的电子邮件说：“你是我们见过的在这个行业里最优秀的年轻人，希望你能接受我们的邀请，一定前途无量。”在任何人看，这都是一次难得的机会。月薪３０００英镑换算成人民币大概快５万了，而且办理工作签证后每月交纳税金几年还可以获得英国长期居留权，那边把种种优惠条件均列出来，我知道，他很想去。这次不同于那次盲目的周游世界，无论他个人还是他的家庭，都很需要这些钱，和这个机会。我没经过思考就对他说：“恭喜，你去吧。”他只对我说了一句话：“这事你先不要对我父母说。”我问为什么，他说：“等我们草签了合同再说，我不喜欢宣扬没把握的事。”

　　严君在我眼里是语言天才，或许在我的脑袋里已经写满了中文，任何一种其他的文字都填不进来，英语是我最头疼的一门课程，不需要考试后我再没看过一眼。而他，我感觉他和英国人的交流要比和中国人愉快，因为他们的思维很像，好像鱼的肠子——直！我知道他到英国之后一定可以迎来事业上的春天，友谊也不会少，而爱情呢？我不知道。这不是去上学，有毕业的年头可以等可以盼，这是去工作，而且看样子有定居的意思。我所从事的专业一旦到了国外，几乎就是没有用武之地，要知道中国的设计产业要比西方晚上十年，更何况欣赏的眼光也不同。我的英文水平，那是硬往里灌也提高不到哪去的。这些他都知道，他更知道我爱中国爱的不能自拔，别人出国要花钱，你倒给我钱我都不去，我喜欢北京的风土人情，而且适应这里的人际关系，但是这一次，我在想，如果我能陪他去，哪怕我到那里给人刷碗呢，也可以。

　　于是他开始和那边协商，说明了我们的情况，英国公司说解决另一个人的签证没有问题，这意味着我要告别祖国，为了爱人的事业和前程远走他乡。心里的滋味不只是甜蜜，还有遗憾，面对我喜欢的工作，面对我刚刚开展的事业，面对这里一切让我不舍让我眷恋的人和土地。

　　邀请函已经发来。

爱铸坚城（十一）

　　那段时间我工作的特别努力，就好像这十几年的学业所学的本领都要在这几天里释放一样。但我丝毫也没有让他察觉，每天和他一起憧憬着未来异国他乡的世界，他说我到英国之后就不是美女了，因为只有在中国大街上扔着都没人要的女人到了英国才被他们惊为天人，审美观不一样，所以他很开心，觉得自己没什么危险了。我觉得全世界的审美观都有相似的地方，我到那边起码也不算丑的要命的，告诉他该担心还是要担心，该对我好还是要对我好。结果当天晚上我们在酒吧里就和一个英国人聊起来了，我的英文虽然很差劲，但那几句话我还是能听懂，他说：“你的女朋友真的很漂亮，你好幸运啊！”我得意的扭屁股，结果从吧台前的高凳子上摔了下去。

　　说心理话，我不喜欢当一个让心爱男人丝毫不感担心的女人。尽管那个英国人说我长的不错，但我知道，真的去了英国，我不会再有现在的美丽。一直以来，我认为我的美丽在于气质修养和性格，多少次我和严君一起见他的朋友和家人，他都为我得体的举止感到自豪。又有多少次是我站在艺术的领奖台上看到他欣赏的微笑。我的生活越丰富人就越有神采，越独立就越有魅力。倘若到了英国，我的哑巴英语，我不敢骄傲的西画技法，我是否还会有现在的快乐？

　　那时的感觉称不上矛盾，因为无论我怎么思想斗争，怎么不想去，他一定要走，我还是会跟的。只是心中的百感无处发泄。我那时已经开始记电子日记，也就是用电脑打字，之后用小盘存好，在单位的打印机里打出来。马虎大意邋遢的我，忘记把小盘取出来。

　　有天一个不算熟悉的同事请我喝茶，他是我们部门一个比较权威的人士，看上去四十出头，不怎么爱说话。他请我喝茶真是在我的意料之外，心想我这个刚进来的小人物，无论如何都帮不上他什么忙啊。又不敢拒绝，下了班就去赴约。他开门见山的说：“小姑娘，想你原谅我，所以请你喝茶。”我睁着莫名其妙的眼睛望着他。他拿出一张小盘，里面记了我最近的十篇日记。他说：“刚开始不知道这是谁落下的，就打开文件看了看，结果发现里面的文章不错，也没看出来是日记，再后来通过里面的人物特征，我猜是你的，所以，还给你。”我脸色一红，要知道那些日记特别真实，那些女孩的小心思，小矛盾，小感触都记在里面。他说：“我知道你会不好意思，曾经想不告诉你，但后来想想，我还是应该还给你，并给你讲一件事。”

　　他用第三人称讲述了自己的故事，但我知道，那里的男人是他，女人是他的爱人。

　　他的事业很出色，但家庭负担很重，父母的身体都不好，人老了，性格变的很古怪，一般人都伺候不好，妻子又生了一对龙凤胎。于是妻子在家照顾家庭，他在外面奔忙事业，一直以来，他都把钱交给妻子，也不在外面找其他女人，但妻子还是过的很寂寞。在孩子上小学的时候，她有过一个情人，他得知后想要离婚，但妻子的悔恨让他心软，他说记得妻子说过一句话：“我把所有青春都给了你，可青春一过，你就不再珍惜。”他回想了一下自己的生活，的确是有百分之九十的精力都放在外面，把那个枯燥的家，扔给了妻子。于是他原谅了她。可是现在，他的妻子却患了抑郁症，医生说是长期的精神压抑导致的。他说：“这就是一个一味讲究牺牲的女人的一生。这个女人现在人尽五十。”

　　一向以为机关单位里只有明争暗斗，而这次，在一个不太爱说话的男人的面前，我看到了真诚。

　　那天回家，我在镜子前足足站了一个小时，怎么也无法把自己和一个五十岁的抑郁症妇女联系在一起。但在我的身上，和那个女人多少有相似的地方，以家庭为重，但又不是那种能耐寂寞的人。如今，我有事业，有朋友，有骄傲的个性，一旦没有了这些，我的男人又整天在外面拼搏事业，他的生活锦绣繁华，而我，死守在家等待他的归来，与他的交流就是与人类的交流，那样的生活里，我还会是我吗？

　　可是，我已然无法让自私指挥自己的生活，我已经把他当成了自己的一部分，我的自私也是包含着他的悲喜的自私，那么，还犹豫什么？随他去吧，无论哪里，今生今世，只要有爱，就不分离。

爱铸坚城（十二）

　　作一件事前，我喜欢把结果想到最坏，问自己，一旦这样，你能否接受，如果接受，那么just do it!但一旦开始了一件事，我就会尽量把结果往好了想，乐观的去争取那个最好的结果。此时，我已经料想到了最坏的结果，无非就是我无法适应那里的生活，变的不再可爱，而他，春风得意的时候遇到了异国知己，于是我黯然神伤的回到中国。心想，那也无所谓，至少我争取了不是，既然牵手了，就不要轻言放弃。

　　听说英国的合同书已经邮寄过来，我约严君出来小坐，他在电话那边说：“今天不打算看到你，只想和你通电话，大概需要打一个小时。”我觉得很奇怪，什么事见面说不可以，要电话里说。他问我什么时间方便，我的手心忽然很凉，生怕他要带给我坏消息，比如无法带我去了，或是…别的什么。那种急切的想要得知消息的感觉似乎头发都会动了。我说：“现在！”他说：“哎呀，现在不行，现在我有事。”于是那天下午，我一直在恐慌中度过，把他电话里将要和我说的一切想到最坏，又情不自禁的在心中祈祷，祈祷我们在终老之时可以共寝一个坟墓。

　　晚上，他打来了电话，一个温柔的开头：“宝贝，为了好好给你打这个电话，我打了草稿。之所以一定要在电话里说，是因为你的外表容易迷惑人，那种任何事都可以快乐的神情，让人摸不透你心里怎么想的，但只听你的声音，我却能判断你是真快乐还是在掩饰。”

　　一个感动的过程：“我知道你是一个喜欢把快乐和健康放在表面，把悲伤和病痛放在内心的女人，所以和你在一起的人分享到的都是你的快乐，而你却不轻易让别人分担你的悲伤。就因为你的这种性格，我好多次做一样的梦，梦到你得了绝症，而我却不知道，你没有告诉我。”我说：“不会的，有你在，我没有悲伤和病痛，真的只有快乐。更不会得绝症。”他说：“宝贝，我曾经在你家的仓储室看你的画，那些可能是你不太满意的作品，堆放在一起的，但我却为他们着迷，真的，你画的太好了，每幅画都有灵魂。还有你做的设计，都长了眼睛，会动的，我也不知道该怎么形容，总之，就是有生气。难怪你不太用功成绩也不错，得了那么多奖。所以有时候，我觉得和你比起来，你是天才，而我只是一个平庸的人。”我听到他的最后一句话时，吓坏了，要知道多少男人和女人分手时都喜欢说：“你太优秀了，我配不上你。”然后掉头就走。我马上还给他一大堆赞美，想去封他的嘴。

　　一个流泪的结尾：“我原本不是千里马，却找到了一个你这样的伯乐，让我一点点变的优秀，其实我的缺点我知道，太多了。还有我那些让人难以接受的过去，你都不介意，你不知道我有多感动。有时我觉得自己是个没什么出息的男人，经常幻想和你一起回到古代，我们就种那么一亩三分地，然后你织布，我耕田的生活，一直到老，觉得挺好。所以和你在一起的日子里，我为了和你约会一次，不惜辞掉一个很好的讨好老板的机会，因为你是最重要的。”他的话说的很慢很美，我的心却揪在了一起，很难形容那是一种什么感觉。他接着说：“我在英国的时候，看到那些与爱人分隔两地的情侣还有夫妻，很少有我们渴望的那种忠贞，也或许是因为思念的痛苦，才特别想逃避，于是在那里有了情人，我向来不觉得自己是个多么能把持自己的人，所以和你在一起之后，我就一直不给自己放纵的机会，带你认识我所有的朋友，让所有人知道你的存在，不要勾引我，呵呵，宝贝，你不会生气吧。”我说：“不生气，高兴。”他说：“所以这次去英国工作，我第一个想到的就是带你一起去，到时候我把工资都给你，你不许我买的东西我保证不买，什么都听你的，周末就带你出去玩，我们可以去我原来钓过鱼的地方钓鱼，也可以到传说中有水怪的湖里滑船，我把那种生活想的很美。如果他们说不能让你去，我会马上回绝的，你信吗？”我说：“我信。”他停顿了一会说：“谢谢，你对我的信任。”接着说：“可是这些天，我改变了主意，你要为我而活，为我做很多牺牲，为什么我不能为你做！你向往的生活不是丈夫赚了钱给你去超市里购物，而是自己创造许许多多的人生价值，你说过要是有机会给你作一个食品连锁企业的ＶＩ，你会尽量把他打造的比麦当劳还牛，记得吗？我记得。你现在不应该去英国守着我，而是应该在中国做自己的事业。”我说：“你等会儿。”说完我去拿了张纸巾。他说：“我的工作还有很多机会，可是好老婆就你一个，所以，我不会离开你半步的，哪怕被人耻笑为小男人呢，只要你不耻笑我就行。咱俩说好不分手，这个不分手是要保证随时可以牵到手的不分，答应我好吗？”

　　我说我给你放首歌吧，然后打开录音机放了首《牵手》。马上穿上鞋，打算搞一次浪漫的活动，飞奔着下楼，打了一辆车去他家，我希望在那首歌没有放完之前到达，让他突然看到我，吻到我，牵到我的手。可惜，北京ＴＭＤ太大！我到的时候他早已等候在楼下，为那一刻，我在三生石上刻下他的名字。

　　第二天，他委婉的回绝了英方。此后的一个星期，他在北京找到一份试用期５０００人民币的工作。

爱铸坚城（十三）

　　我哥的手机一打开就能看到一句话：“要么就被生活强奸，要么你就去强奸生活。”在此文中没有和大家交待过我最早最纯的初恋，就是我的表哥。有记忆的恋爱是在五岁，分手是在我八岁那年，他十二岁，我们被家长告知兄妹之间是不可以有爱情的，那此后我们便记下了，于是爱情被赶走，亲情被留驻。所以他对我多少有点多过于兄妹的保护，以至于当初严君对我的追求如有半点虚假，在他那里是可以出人命的。他曾经说过好多次，我真不该带你去参加我的同学会！现在已经闭上了嘴，是我和严君的幸福封住的他的嘴。

　　我表哥有个好听的名字叫翔，舅舅的一生坎坷，希望自己的儿子可以有飞翔的本事，遇到困难可以飞跃过去。他的确很争气，从小学到大学再到研究生，一路顺风，没为学习挨过一句话，带回家的不是奖状就是证书，还有奖学金。可是爱情方面，他被生活强奸过三次，说起来太长，总之是无奈加无奈再加无奈，事情里根本没有对与错，没有好与坏，有的只是无奈，就好像他一真心的投入就有事先预备的波折等待着他，然后把他和心爱的人拆散。于是，他学会了强奸生活。

　　严君和他有两个不错的外号，一个叫采花贼，一个叫大淫魔。难怪他们成为好朋友，有共同的爱好嘛！但他们的背景完全不同，严君是一个更标准的花花公子，那一颦一笑无不透露出他随心所欲的生活方式，我是说曾经。我哥不是，他是被生活强奸过，害怕了那种透心凉的感觉，于是乎变本加厉的去强奸生活，就像一个女孩子在被爱人伤害过后义无返顾的坠入红尘一样，他的放纵里总是透露出悲凉。他吸烟时的神情，喝酒时那种不醉不罢休的气质，自斟自饮也要醉倒红尘中方才能把辛酸吟。而且，他也是一个心肠极软的男人，见不得女孩子的眼泪，用严君的话来说：“你哥他根本不配当个花花公子。”我急忙说：“你配，你配。”严君义无返顾的选择我，在婷婷面前头也不回的走掉，他说：“我这样做是在用一个人暂时的痛苦换三个人未来的幸福。”而我哥，他不能。他只会在两个人中间徘徊，然后自己伤心的无法言语，然后等待其中的某个人自动离去，他还要追过去痛哭一气。那时候，他的名字翱翔的翔便会一点作用也不起，像一只爬在地上的虫子，缓慢的伤心的走着。

　　严君为我放弃国外的优厚待遇后，我们的爱情又上升了一步，有时候感觉爱已经不能再深了，可是发生了某件感动的事后，明显觉得心都增加了分量。我们正在尽情的牵手尽情的陶醉时，我哥那边却接二连三的出感情事故，我和严君几乎成了他的心理医生。听说心理医生有很多都发疯了，我很理解，而且还知道原因，因为有心理疾病的病人一般都不听话，所以医生说一万遍的话，到他那里一闪就过去了，第二天他再因为同样的事来找你哭诉，你还要把头天说过的那一万句话再说一万遍，周而复始，或许病人会好，但医生，已经病了。

　　我哥在酒吧里遇到一个貌不惊人的女孩，但她的笑容很甜美，说话的声音很好听，她穿的很朴素，甚至可以说成保守，没有任何的妆容，让我哥怀疑她只是个学生，偶尔出来玩玩，绝对不是道上混的玩得起的女孩。就没太对她上心，简单的聊了几句就想告辞，可此时女孩却要他的电话，给了，有什么好怕的。他刚要到家女孩的电话就打来了，她说：“我这么晚回家，会被爸爸妈妈说的，你那里方便住吗？”我哥一个人住，舅舅那时已经病故，舅妈长年住癌症康复医院。很自然，来吧。来了，喝了点东西，聊了一会儿不咸不淡的事，再然后，两人分别冲澡，再再然后，还能干什么呢？第二天女孩告诉我哥，她是处女，还有，他们是初中同学，同届不同班。那时女孩一直注意着他，而他，却从来没有留神过这个没有身高没有诱人脸蛋的姑娘，甚至连她曾经在他打篮球受伤时为他包扎伤口的事都丝毫不记得，而她，全都记得，记的异常清晰。她能说出他每一次在公共场合出现时的光彩事迹，甚至记得他的自行车是什么牌的，穿过什么样的运动鞋。那天之后，女孩搬到他的家住。

　　我们一起问：“那你爱她吗？”他说：“我如果爱她，还会这么痛苦吗？”

爱铸坚城（十四）

　　是否还有人记得周治平，当年他曾用一句：“所谓山盟海誓只是年少无知。”穿云裂帛的直指人心。就在你已经不相信爱情里会有童话的时候，突然发现原本你不曾注意到的人却一直爱着你，寻找你，又不敢幻想被你所接受。于是她假扮成一个落入凡间的天使，告诉你她只想和你有一夜的缠绵，这一夜过后她又会回到天堂，因为有了这点回忆在她看来生活就会如天堂一般。然而她并没有那么潇洒，一个期期艾艾的小女人，尝试着用淡淡的哀愁、压抑的惊喜、娇羞的情感挽留住这个人。如果你就是她试图挽留的这个人，是否会感谢上天赐予你一个真爱自己的人？也或是急忙欺骗自己说这只是世事如烟掠过。

　　我和严君在得知这件事后马上表示怀疑，尽管我们本身就是如现代童话一样的爱情，却不愿意相信别人也能遇到。我的第一反应是她有可能喜欢过我哥，但不会是那么多年一直持续的爱情，这在我来说是难以想象的。但此时，她觉得我哥哥不错，所以添油加醋的说了自己单恋的情愫，再利用男人的负责心理就此留在他身边。严君的第一反应是我哥倒大霉了，他最先问这个姑娘多高，答案是１５８。我１７４的身高，说明我们家的遗传不会出现太矮的人，我哥１８２，虽说身高不是距离，年龄不是问题，但这样的两个人走在一起，很难让视觉感觉到般配。严君又问：长的怎么样？答案是看到了就知道了，不太好说。于是我们俩交换了眼色，表示同情他的遭遇，什么也不好劝，让他自己看着办吧。临了我还说了句：活该！严君趴他耳朵里说了几句什么，他一拳就打过来，说：“你小子别幸灾乐祸！”

　　假如女孩听到他的这句话会怎么想，她赋予他的爱，被他看成灾祸。

　　我的工作遇到麻烦，干的好好的美术编辑，却忽然被一位领导调到他的办公室当秘书。我那时的打字速度是每分钟４０，只会用word的基本功能，连表格都做不好，手脚又笨的厉害，端茶倒水的工作交给我干很容易烫人烫己，可是那位领导不由分说的点名要我做他的秘书，这在他眼里是对我的提拔，因为这样就可以转正，接下来好好培养，还说不定可以当个小节目的主持人。我本该对他感恩一番，正如他所说：“对这一安排是不是高兴的都不会笑了？”天，他自我感觉可真良好，我那是难受的笑不出来，谁愿意刚毕业就到一个枯燥的办公室和一个年过五旬的老家伙一起共事，再说我热爱的美术不能做了，给我一个多么热门的职业我也未必愿意。但那时我没有选择，如果拒绝，人就要彻底走出电视台，没有那么不给领导面子的。此时我父母已经把我在电视台工作的事宣扬出去了，好像多么值得骄傲一样。

　　我不愿意把一切异性的关怀和提拔都想的龌龊，好像我的身体是个金矿一样，谁都想捞一把，如果这位领导只是喜欢我的笑容，真心想培养一个优秀的电视工作者，我可以在和他熟悉后和他说明我的真实想法，那就是我只愿意做美术编辑的幕后工作，给多少钱的秘书和露多少脸的主持人都不适合我。还没等我和他处熟，他就已经和我处熟了。

　　很简单，我丝毫也没有给他面子，于是当天下午自己写了辞职报告，傍晚交了所有工作证件，拿了一个小箱子的办公用具回到家。再也没有踏进电视台半步。

　　我的辞职决定没有和家人和严君商量，至今他们也都不知道真实情况，我只说是自己处理不好机关单位里复杂的人际关系，累的脑袋里都没有了艺术细胞。那会生怕被他们训斥，结果我爸爸说：“真不愧是我女儿！牛！”我妈妈说：“反正你自己的事业自己走，自己的快乐自己知道，我们不管，也不打算帮你。”严君抱着我转圈，鼓励我自己办工作室，就他这一句鼓励，把我这个初出茅庐的小丫头赶到了商场的前线。我身无分文的创业生涯就此开始。期间的悲喜不一一表诉，白眼没少看，亏也没少吃，一个人身兼设计业务文案财务的工作，日夜连轴的疲于奔命。

　　很理解女强人为什么少了些温柔，我那时不小心也把工作中那种锐气带回恋爱里，谈判时的霸气不可少，斤斤计较一丝不苟的工作态度要是带到恋爱中，架是不会少吵的。我们那会儿也吵过，多是我在那里无缘无故的咆哮，他在那莫名其妙的看我。事后我就开始后悔。他那时甚至怀疑我过去的温柔是不是装的，当我意识到自己不能再这样下去的时候，幸好改正还来得及。我深情款款的写了道歉信，自己读了三遍，哭了四遍，真的，我们走过来的一路不容易，我不能原谅自己的不够珍惜。他看完打电话对我说：“都怪我没本事，把事业和生活的压力都给了女人自己承担，是我对不起你。”听完他的话我后悔的不能言语了，他为了我放弃国外那么优厚的待遇，在国内一个小公司成天装孙子的给人打工，而我，事业上刚有点气色就这么对人家。所以那时我就警告自己，说严酷的话之前先在心里念叨三遍，估计就说不出口了。

　　我接了一个南方的业务，要出差一段时间，严君和我哥哥一同到机场送行。我左拥右抱两位帅哥，戴着一个黑色墨镜，一身白色风衣，像极了大姐大。严君说：“等你回来说不定你哥就结婚了呢。”我哥一脸苦笑的说：“也许吧。”我说：“严君，你还记得吗，当初我们在这里接过一个朋友，她刚刚离婚，神色好像刚从监狱里放出来一样，那时对她来说分手是幸福的，但如果让她重新选择，谁也不会选结局会是分手或离婚的恋情。”说完我看了哥哥一眼，他的样子好像已经听不懂中国话了。

爱铸坚城（十五）

　　深圳不是一所神秘的城市，读它的感受就是现实。在那里似乎一切都与钱有关系，我看到了为钱结合的夫妻，看到为钱出卖身体的男人，看到为养活自己而付出一天十小时工作而仅仅能拿到每月４００元薪水住十人一个房间的打工妹。去那个城市，我也是为了钱。

　　那时我已经分期付款买了房子，作为工作室之用。首期付款和装修的钱一部分是我努力工作又省吃俭用攒的，还有一部分是严君扔掉面子和朋友借的。这次的活干完，估计可以还清楚在外面的欠款。我和严君的恋爱从风花雪月走进现实，期间也曾感觉到过落差，那种惟浪漫可贵的思想渐渐淡化，我们需要一起面对的事太多，未来的家，事业，房子，车，存款，而我们什么都没有，有的只是青春和一双手。我从他的脸上看到对现实的不满，或许在我变的不再温柔的那段日子，他多少会后悔曾经为我放弃那么好的机遇吧。在深圳的日子里，由于两地分别，我们反而拣拾回来许多旧日温情，那种缠绵悱恻的电话呢喃，那种刻骨铭心的思念，那种今生相随的决心，每天都能听到心底有个声音在说：“我爱他。”

　　尽管这样，我的情感还是开了一会儿小差。客户的年轻夫人介绍我认识一个帅到家的男孩，他叫小馗。和他比起来小松那张无懈可击的脸显得阴柔，良棱角分明的脸显得过于刚毅，严君本来就不是传统的美男，无法把他的五官一一挑拣出来夸赞，我那自我感觉良好的哥哥估计见到小馗也多少有点自卑。说真的，见到他的那一刻我最先想到的就是：“悄悄的出一次轨。”那感觉来的莫名其妙，就好像深圳这个城市的灯光都有点暧昧的味道。我知道小馗的身份，他是一夜标价４０００的牛郎。香港过来的富婆或许要再高点，如果是年轻女士的邀约，或许可以打个折扣，如果是我，估计可以免费（臭美）。

　　出卖肉体的人未必就有一样随便的灵魂，当性已经可以成为一种职业，拥有这个职业的人就越发应该保留住灵魂里些许美好又纯洁的东西。我想小馗应该是作到了。他只是一个怀揣着流浪梦的男孩，误打误撞的走进这个听说可以让梦想成真的城市，于是他的美梦里夹杂了许多世俗不能认可甚至是咒骂的东西，但他依旧继续着流浪的梦，开着敞蓬的跑车喷着名贵的香水，一路走着，无须理会世人的评说，他真实的活着。

　　我喜欢发掘一个人灵魂深处美好的东西，于是花花公子的严君在我身边变成情圣，把他分散的爱聚集在一起，热烈的让人燃烧。出卖肉体的小馗和我在一起拥有了几天柏拉图的交往，我或许还是应该承认那是我的情感在开小差，当他和我在陶吧捏项链的时候，亲手戴在我脖子上，有点点暧昧的赞美。可是这又有什么不可呢，至少我没有良心上感到不安，所以我对爱人也是一样的信任和一样的宽容，谁也不可能保证这一辈子爱了，就一点对其他异性的好感都没有，我有过，但这种感觉不会超越我心中贞洁的尺度，也不会成为我和爱人同生共死心愿的阻碍，那仅仅仅仅，只是开了一会小差。

　　回北京的飞机上，我的电脑包里装了几打被我亲吻过又拥抱了一个晚上的钱。

　　在天气方面，我有点矛盾，每次从南方回北京，我都会多少感觉有点失落，怀念南方的温暖，然而让我选择，我又会毫不犹豫的选在四季分明的地方生活。这或许缘于我八面玲珑的性格和爱憎分明的灵魂。

　　见到严君，我才把所有在那个城市里的幻想丢掉，一头扎进他的怀抱。小别胜新婚，只是那时我们的肉体还止步在三垒，谁也不肯跨越，其实那时我已然开始渴望，渴望真正的灵肉交融，就好像煮饺子，已经熟了，就该吃了。我真佩服他的定力，简直可以和柳先生相提并论了，但我知道，他身上有一个器官一直没有安稳，只是大脑和心联合起来给那个器官盖了房子，关在里面不许出来。我开始盼望红盖头蒙在我头上，含着点点泪光的等他去揭开，我不会再像曾经那个晚上一样疯狂，只会轻轻说：“来，爱，我，吧。”