桂花。柠檬。泪。RAINBOWLAND[堕落街论坛]

推开房门，没有打开灯。静静的坐在窗口，点燃一根烟，迷离的双眼闪烁。。。我还是幸福的，所以当我走在清河坊的时候，我有你们陪伴。走完这个夏天的终结处，以后不再伤悲，一定要过的比现在幸福，一定要忘了你们，重新开始，一定要用最好的心情来迎接秋天还有冬天。。。。走了很久。河边很冷，你们脱下外套，把我遮住.微风吹过，飘来一阵令人怀念的香味。桂花的味道甜甜的，就像此时的我。我买下那对绣着小女孩和小男孩的筷子。分一个给你们，留一个给自己作留念。为什么选择筷子？你们很好奇。因为筷子只有两根一起用的时候才能称作筷子，才能夹食物啊。呵呵~~~。我回头看看你们，很爽朗的笑。你们看到我久违的笑，很意外，也很使劲的笑起来。我回头纯茨忝莮突然觉得风其实也可以吹的很暖。我们走进一个堆满了人的茶楼。里面的人很快乐，都在笑，而我们只是轻轻的坐下，两碗芝麻糊，一碗。。。藕粉。要有很多桂花哦~ 你们还记得我喜欢吃什么，这里的西湖藕粉很好吃，晶莹的颜色，飘洒的桂花像是我们的记忆，淡淡的香味，淡淡的回忆。突然想起他。他说：记住香味，记住FEELING。然后我没了那个所谓的初吻。他问我：觉得初吻是什么味道的？我对着半蓝的天空想了想，说：淡淡的柠檬味。他笑了，露出了白色牙齿。轻轻的说----是柔软中带着秋天的味道。于是我们一起笑。这个夏末桂花开的很好，到处都是香味，而我就像是这夏末初秋的桂花。就像开错季节的樱花，到处飞，到处漂泊。离开夏的温度与复杂，开始追寻秋的寂寞与单纯，还有那属于我的秋的回忆。是不是记住了这香味，你们就会记得我？而他也会和你们一样记住我吗？也许吧~。。。。。。也许下个夏天，你们也会忘了我，未来的事，谁知道呢？何况我。。。是个没有未来的人。。。。。。记得他这么说过：我喜欢夏天，因为它是唯一可以达到我体温的季节。在夏天，我可以在阳光下和自己拥抱，就像拥抱你那样。我只是笑笑。偶尔抬头看看这久违的泛着蓝色的天空，这是我最爱的颜色。天空色就像我一样干净。我喜欢干净简单，不喜欢复杂。我不喜欢夏天的风，很让我窒息，郁闷的心情让我忘记去快乐。我本不属于夏天，所以我要离开这个夏天。将被闷热的风吹乱的不长不短的头发撩起放于耳后。我急切盼望夏天快点过去。这样，关于夏天关于你们的回忆就会离开我。像风筝那样越飞越高。我一直以为自己是个很秋天的人，现在也这么认为。因为我有秋天的寂寞与孤单。我本该属于快乐的，可此刻我却没了快乐的权利。是谁剥夺了？是谁刺伤了我？是谁让我变的这么忧郁，连眼神也寂寞了？我很专注的吃着藕粉，你们像看珍宝似的用眼神呵护着我，傻傻的笑。说我越来越可爱了。我抬头看看你们，也笑了。你们搽了搽我脸上的桂花，说：真是小孩子。我撅了下嘴以示我的不满。可是细想，若我有权利不长大，我宁愿永远在2年前的秋冬，一起数秋天的落叶，一起在落雪时玩冰莹的雪花，一起看夕阳，一起坐在路灯旁相互拥抱取暖，一起看天桥上的灯同时亮，一起玩COSPLAY，一起让钱币在我的手中消失掉再从他的上衣里找到。那时候的我们好快乐，好单纯，那时候的我，好喜欢你们还有他。回忆。。。回忆过去，觉得此刻的我，不像我。藕粉吃完了，搽了搽嘴再摸一摸颇突的肚子，像你们证明是真的吃饱了。你们笑笑，说别不正经了，等等桥要来。我在一刹那的时候，有点镇住了。桥。。。。。。很久不见了。其实也不是很久。一个月吧~自从他离开我后，我没再见过桥了，随着他的步伐，桥也“离开”我了~我以为今后我和桥之间就这样彻底断了4年的感情。今晚，我们再见，是上天的安排？还是我们本不该如此断了思念？或者我们曾经只是一时贪玩互相往不同的方向绕了圈，而此时又回到原来的轨道？我有点忧郁，眼神开始空洞。你们轻轻的拍拍我的肩膀，说：风筝总会回到主人的身边，苹果也一定会采下来，被你吃掉。呵呵~~你们笑的很好看，有点不像过去的你们。我突然想起他------泪。他笑起来很好看。有时候上帝真的很喜欢捉弄人。连我这个唯一生存在他身边的单翼天使也不放过。在遇到泪的那一刻，我知道自己过的很幸福。陪我上学，陪我等车，陪我看书，陪我晚归，帮我打饭，帮我补习，帮我打架，可是为什么最后你却伤害了我，还没道歉却去了天堂？那晚，一个仲秋的夜晚，你送我回家，我们在那个陪伴我们了3年的车站等车。我们为了记忆吵架了，三年来第一次吵架，很心痛，很想原谅你，可真的不能原谅，因为那是我一个人的记忆。可你却无情的将他从我的日记里删去。。。我们一直从桥的这头吵到那头，你从这头追到那头。车还是来了，我终于不顾一切的走上了34路车的最后一班。一直以为你跟着我，不曾离开。等到车开动，才知道自己错了，才知道自己有多么任性，有多么傻。我习惯了你陪我坐车，左手牵着你的右手，好象我的左手在和你的右手恋爱。那种感觉就像你的左手和我右手恋爱那样的执着单纯。你的手就像车上的扶手，吻住我的手。现在我一个人，好寂寞，没有你的手我在车上落莫的左右摇摆。车突然一个刹车，我一心想抓住那个离我5公分的扶手，可习惯把你的手当扶手的我，没有抓住那个可以拉住我不往下坠落的扶手。POM~~摔倒了！身后的小孩朝着我看了很久对妈妈说：这个姐姐好笨哦~~~ 没有你我什么也做不了。我好后悔让你脱离我的手，好后悔自己生你的气~~其实我早已不气了~~只因为我的任性。。。。。。我孤单的站着，看看窗外，看看旁边本应该站着你的空位。我猛然有想跳下车跑到你身边的欲望，牵住你的手，不让你再离开我，对你说我不气了，我们和好吧。于是我在车靠近下个站的那瞬间冲向了马路，我跑着，跑着。。。你还会在那里等我吗？现在已经12点了，这么晚你一定打的回去了吧？我放慢了脚步，开始思考你是否会在那里等我，像等冰淇淋店开门那样，像等篮球进筐那样。我看到杨柳飘动，看到彼岸的人在歌唱。后来的事我不记得了，是真的不记得了。我使劲去想，发现头好痛。后来到底怎么了，是朋友告诉我的。我在孤单下盲目的走在马路上，一辆车驶来准备狠狠的轧过我这个任性的坏蛋，就在那个瞬间，走在对面看到郁闷的我的泪，奋不顾身的抱走我，可是你却。。。这个故事很老套吧~~可是他就这么消失了，我什么也没预感到，什么也都没准备，什么也。。。。。来不及，来不及向你道歉，来不及在你离开的时候牵住你的手，来不及告诉你我爱你，真的爱你。风吹来，好冷。我缩了缩手，拉紧了衣服。摸了一下胸口的吊坠，那是他送的唯一礼物。他说，紫色如我。我如叶子。不经意飘落于他的心里，然后开出了紫色的艳丽的夏花。。。。桥来了。她比一个月前更忧郁了，那手中的烟不停的燃烧，让我想起了曾经抽烟的我，想起了那个掌心有我的烟不小心烫伤的心形疤痕的他。你来了。桥。我摸了摸你的头发，想以前一样。你也向以前一样抱住我，唯一不同的是，你抱的比以前更紧，很紧很紧。怕失去？怕伤害？是同情？是怜惜？？我不知道，也不想去深究。我很爱你。这我很确定。以后不再傻傻的为他折磨自己，以后不再为过去放弃未来，以后不再因为自己的任性失去更多，包括你。我确定，这个拥抱可以持续很久。我们去爬山吧~你们说。我们没异议，因为还沉浸在重逢中。夜晚12点爬山，很爽。你还想泪吗？为什么将自己封闭起来？、山顶了，我没找答案回答桥，很落寞很压抑。很想发泄，所以忘我的对天大叫爽，桥说她想起了《河东狮吼》的月蛾。我笑了。笑的好白痴。可我就是这样的白痴吧？！时间在此刻冻结了。看着桥笑着的我，快乐的笑着看我们的的你们，还有抽了第N+M根烟的看着我的桥。时间的沙漏由不得我们翻转，所以很快就听到对面的寺庙敲了9下钟。。。。宝宝，今天来我家住吧~~我们一起睡。让我们忘了过去的夏天吧~~ 不了，我想回家过夏天的最后一天，顺便忘记本该忘的。不，不是忘记，是将他深埋于这里。我指了指桥的胸口。人不可能没有过去，没有记忆。让他留在心里吧~~等到我老了，至少我不是只身一人，。至少我还有属于我的记忆，关于你关于他关于我自己。。。。。。我还是不要忘记你们。。。。。。但我一定会走出夏天的闷热郁闷烦躁。。。。

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