主题：“爱情男女”倾情推出“情书大比拼”原创大赛

我跟你交往 我发现我越来越爱他 我不想的 我做不到 我是很认真的人 我不想欺骗你 和我交往你是不是更烦了 我想我不能骗我自己 我可以为他在这不一直一个人 就算他不爱我 我只爱过他 我唯一爱的 我们还是做朋友好不好 我真的很爱他 我做不到 做不到 我是不是很坏 ？对不起~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~结束我为期两天的交往 我结束了 你又开始了 我不知道我写的还有没有意义

他还是不懂 一直都不是很喜欢SHE的歌，却莫名对两句很感冒：他还是不懂，永远不懂，离 开是想要被挽留。 不知道什么叫爱，因为从小的我就不相信这个东西，所以我从来都不认真，从 来都没想过要去接触它。有时候一个人都变成了一种习惯。 现在我尝到了爱的滋味，却发现原来一直是在唱独角戏。他不过是帮助我把独 角戏演下去，或许他是个天生的导演。天生的，我斗不过。 我不喜欢过马路，因为我经常会被随着咒骂声远去的司机甩在脑后。我习惯很 乱的感觉，不喜欢过马路却老往马路上乱闯，或许我应该去买份保险 ，受益人写 上他的名字。 我一直相信表面再骄傲的人，也有他脆弱的时候，快乐的人其实内心不一定快 乐，武侠中的最高层功夫也总有它的致命点。 曾经在搜狐认识一个人，在他生命里有无数的女人出现过，还有无数的女人正 在出现，并有无数的女人将会出现。他写着他生活里的女人，写着和她们在一起 的快乐，哪怕很短暂。我读过他写的所有的人，却还是让我发现，生活里的不是 他生命中的，原来生活和生命是不能等同的。他伤害了无数的女孩，可是自己却 越来越寂寞，越来越想他生命中的那个。很多人在他的贴里骂他，哎，其实我相 信每个流浪的人不是不想安定下来，用流浪去麻痹自己，却藏起了对家的渴望。 其实他是痛苦的。 所以当我知道我喜欢的人生活里不只有我的时候，我没有放弃，我努力的想让 自己填补他的空虚，我等待自己成为他生命中的那个。尽管我是那么的痛苦。或 许到最后别人只会说我傻，说我一厢情愿，我明明知道希望很小我还是努力着。 当我认为我快要成功的时候，最后才知道败得最惨的还是我。那是一种绝望。 对他，对爱情。习惯我的骚扰的他会不会因为藏起来的我而不习惯？他会不会发 现在他遗忘的角落我写着爱他的话？他会不会孤单的时候会想起现在一个人的我？ 会不会就这么忘记？好傻，连爱他的话都写在他遗忘的角落，等待他去发现。 ---士之耽兮，尤可说也；女之耽兮，不可说也。 开始的时候，最好的死党这么劝我，劝我的同时自己却犯着同样的错误。以前 很不理解为什么她会那么爱她的他，现在终于明白，原来女孩的痴情是遗传！从 古至今的！ 我知道把自己自己藏起来，他还会认识更多的女孩，我不过是个平凡的人，平 凡得连记忆都微不足道。其实他有也不过是个平凡的人，却在爱他的我的记忆里 永不磨灭！ 生活中的人来了又走了，生命中的却只有一个人。我知道我只是他生活中的人， 即使我努力过，努力到他生命中去，可是发现我走不进去，或许这样把自己藏起 来，希望有一天看到他生命的人出现，那样我就真正的走了。 其实自己很不舍，绝望的时候还给自己希望，想着离开，只要他一句挽留，我 就不走了，现在只剩下绝望，原来离开也要遭到埋怨。因为我不够潇洒？哼！我 连自己都看不起我自己了！爱原来是这样！ 不再爱了，一次就够了。我不花心，也不玩游戏。我还是我，一个人。还是那 个不相信爱情的我。 ---他还是不懂 不再爱是因为爱过，不再爱是因为等待，我出来不曾放弃。只是换种方式，换 个方向来爱他。即使他永远不知道也没关系了。我在等，等他懂。

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公告：

由于各用户的踊跃参与，此次原创大赛得以顺利进行。在此双儿代表“爱情男女”谢谢各朋友对活动的关注与支持。

现决定提早结束大赛时间，利于省出更多的时间来评选参赛作品，务必做到公正、公开、公平。

凡参赛作品请在11月20日之前提交，获奖作品将通过各用户投票及活动相关负责人一致通过在月底产生。

[原创]【情书大比拼】之《永远的等候》（林宝最后的情书）

　　　　　作者：林宝

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整个世界一起天黑，爱在眼前却已崩溃。嘴里泛着血腥滋味，好怕突然天黑，使我失去了方向，这一点清楚的说明我是脆弱的。但我又是那样的倔强，流出的泪水我不是用纸巾擦去，而是抬头让它流回去，因为我告诉自己，我不要哭，我也不能哭，因为我怕眼泪就此奔流不息。。 时光如风，生活却依然如水，我一直也就是生活在人生的底处，我真的不明白，你为什么逃避自己？为什么会说那么一句话？你的一句话伤害的是我的整个世界，我的世界从光明，一下子成为了黑暗！

不明白是网络中的人都太过于敏感，还是自己真的太伤感，，可我在别人的眼里却是那样的开心，乐观！以至于你都会觉得我的笑脸会永远挂在我的脸上一样！我不想说我的心太乱，我也不想是这样的无聊，但我想要的不过是一个能托起我伤悲的人，如果一切都可以让晨风带走，那为什么没有风的痕迹。 你说过要我给你时间，让你好好忘记以前感情给你带来的伤痛，可却在今天告诉我你打一开始就想要让我忘记你的现实。确实，我现在走不进你的心里！也的确，我在你的心里只是那么微不足道！可你要知道，你在我的心里是那么的举足轻重，不可以忘记！ 你说如果网络和现实一样，也许你要的不是这样的谈恋爱的方式，也许我给不了你这个多的浪漫故事，也许我们真的只能做朋友？ 你说曾记得有人说过，爱一个人在心，不在口，你的心是想爱的，我知道，每次和论坛的人一起聊天，关于爱情的话题，你总是争着抢着问，想了解别人的浪漫，别人的苦衷，别人的烦恼，而你却一直在逃避，逃避自己的现实！ 你说你是有我的存在的，你只是害怕爱，却也想体会爱的存在！可今天，我崩溃了，我绝望了，我们在一起的时间是58个小时49分钟！而我想你的时候是整整23天！ 如果我说此刻眼睛潮潮的你一定不信，如果你两年前能认识我，或许就不会在今夜伤心了。因为那时候的我，就象你一样，不懂得爱，更不懂得尊重爱！我知道网恋能到现实的毕竟不多，有的能走到现实也未必能唇齿相依，可我还是接受了网络这个特殊的恋爱方式，我选择了爱你！

你需要的爱是用时间来衡量的，既然你选择你跟我说的道路走，我顺从！我不是那种死皮赖脸的人，也不是不懂得尊重一个人选择权利的人 你说你相信有努力就有收获，我一直在努力，我也想让你开心。 可你是否知道当我伤心难过的时候你就是我的安慰，当我失意痛苦的时候，为了网络那头的你不被感染我也强装笑颜，我们真的太累了，或者我们应该早点敞开心扉的，可是我敞开了，而你的大门却永远是合壁的！

时间没有凝滞，我却把自己凝滞在论坛。似乎一有什么变化我便不再是我了。也许我是在等待，等待一些已经落地的尘埃，期望它们会偶尔扬起，漂浮在空中。我希望那些已经离开或淡出的朋友们在偶尔经过这个地方偶尔抬眼望去的时候，能够瞧见一个熟悉的身影，瞧见一个不变的微笑。 总有时候要分离，而有时候会错过，所以总有人要等候，总有人比老天更执着，我以为。 (2004-10-26 11:15:19) 静静看你。 我知道， 可是我不想恋爱你也知道啊 (2004-10-26 11:18:23) 静静看你。 我现在，对你没有恋人的感觉。。。

这段话我看了一遍又一遍，想了一遍又一遍，我想知道自己错在哪里？该怎么做下去？在论坛的日日夜夜，我以为我会感动你，用我的话感染你，每个人都说我好专一！我想用这样的方式打动你！我也许用错了方式，也许这不是你想要的方式！

…………………………2…………………………

爱情来时波涛汹涌。一半清醒，一半是沉醉。

遇见你改了以往的习惯，不再在网络玩无聊的游戏。遇见你，开始喜欢在静静的夜里，打开收音机。关掉所有的灯，听《北极雪》，在论坛和群里为那些痴情的男女传递着爱的表白，用那些缠绵的情歌祝福着每个为爱守侯的朋友，偶而也会听到朋友讲在她的感情故事。在她温柔的声音里感受着爱，感悟着爱。

遇见你，终于明白，每个爱情都会累。爱情就象一个新的生命，是人类创造的一个奇迹。一经诞生，就注定是一个维修版，无法更换。肾坏了换肾，肝坏了换肝。如果不给它注入新的活力，整个系统就会崩溃。 面对爱情，我们同样需要乐观。也许残缺的故事本身就是一种完美。所有你不想说的话，让我去说，所有你不想做的事让我去做，于是微笑着转身，把自己关在门里，把爱关在门外。

………………3………………

一直以来，都想要一种自由，一个人想去哪里就去哪里，不需要谁的关心，也不需要感情。现在，我终于离开家。独自出走。周围的一切都是陌生，甚至连自己也渐渐变得陌生，失去感觉。

孤独的灵魂需要温暖的安慰，一点一滴的渗透至心底。 如果没有感情，我不知道我是否能够走完这个冬季。是否能够在漆黑的夜里因为思念而落泪。 但是，我却觉得厌倦。 找不到合适的方式停留。

不管因为什么，你放弃我。就算你从来也没有真心爱过我，我还是感激你一个月来给我带来的一切，我始终相信一个月中所发生的一切都是真的。在一个又一个不眠的夜里，满脑中闪过的都是你的影子。我会一直爱着你，直到自己不能再爱你的那一天

……………………4……………………

夜，那么静。天，那么黑。心，那么痛。在未知有多长的深夜，突然过往就如此清晰的浮现在眼前，回响在脑海。甩甩头，想抹去，怎奈，却象烙印一般甩不掉，丢不去。向着天空挥挥手，仿佛看见星星在象我微笑，不，是嘲笑。“你为何总是如此可悲，总是想去抓一些不属于你的东西，为何不去把握一些你可以主宰的……”是啊，人总是贪婪的，愚昧的。我的不知足，我的贪婪，我的所求，一步一步把我逼上绝路，走上悬崖。

还能回头吗？已经不能了。既然选择了爱你，坚持走下去吧，就算前方是悬崖，或是无路可走，我也不能再回头了。总是对别人说，对自己说，不后悔，不后悔做过的任何事。可是，真的如此吗？或许是吧，也或许只是，不知道该如何去后悔，该从何去后悔。我记得初中的时候，有一个朋友就讲过，世界上你做了任何错事都或许可以弥补，可是唯一没得做的事就是后悔，没有后悔药可买。做了就是做了，不管是对是错，去面对，去承担。逃避或许可以一时，但不能一世。 我不会让自己后悔，对于你……

………………………5……………………… 我依然在等待，用时间，哪怕用我的一辈子来做筹码…………………………

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【情书不比拼】之 静夜的单簧管

作者：花盗

人活在世上，无非就是想愉快幸福的生活，寻找那么一个能容得下自己的巢穴，再有自己心爱的另一半，无忧无虑的……

在网络中寻找自己的另一半，在常人眼里看来，是一件多么荒谬可笑的事，彼此间在现实生活中的不了解，仅仅限制于QQ上的对白，网络中，语言就是谎言，在欺骗对方的同时也欺骗了自己，想占有一个女人，是我这样得男人想的最多的一件事，就连在睡觉的时候也会幻想着和某个PLMM搂抱着，的的确确，我是一个好男人，有上进心，每天都努力的工作着，我不愿意把时间和精力去花费在男女关系上，我不懂什么叫“爱”，我不懂得珍惜，但是我能狠心的放弃，我憎恨时间，时间给人的一生，是那么得短暂，或许我还有很多事没有做的时候，时间就已经不属于我了，所以，我只能把它紧紧得拽在手里……

我不能给予，说得更坦白一点，我没有资本，我自己都养不活，我凭什么去给予？我很想付出，但是我又能付出什么？

我是个垃圾，我也只想做个垃圾，被遗弃在某个角落，自己给予自己快乐，希望有那么一天被人发现，把我擦洗干净……我肮脏，我不被人理解，我被人的意愿所控制……

香烟燃烬，尚有烟灰证明它曾经的存在，风吹过后，沉淀在某个角落，成为垃圾；胃肠的运动过后，由肛门拉出的屎，那也叫垃圾，被人唾弃。可曾想过，它为何而成为现在这样？它的无私又有谁会去在意，从来就没有什么天经地义。爱情也就如此而已。

我不想表白什么，更没有丝毫想抒发自己内心世界的呻呤，简简单单的活着太没有意义，我追求着轰轰烈烈。我总会让人感觉到希望，因为我从来不会拒绝别人的好意，我把时间留给自己，是很自私，我承认！

下面，做个简短的自我介绍：

一旦拿起我的身份证，你绝对无法认出那就是我，照片上的孩子是多么的单纯，那叫做掩饰，我很善于伪装自己，或许用“虚伪”这个词来形容最恰当不过。

我野心不大，尚算积极，为了想得到某一种结果，我会不择手段，所以，我经常欺骗别人。

我会假借别人的好意来谋取我的一些私利，因为我非常的贪小便宜，我只希望别人对我只有付出而没有回报。

我视财如命，吝啬，甚至不会在朋友生日的时候送上一个蛋糕或是一件小礼物或是几句祝福的话，因为那样会耽误了我吃东西的时间，反正是白吃白喝，为什么不多享受一点呢？

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[原创]【情书大比拼】之《 一封情书》

作者：眼泪在笑

这只是一个平凡的夜晚。没有美女，没有香车。没有香烟，也没有咖啡。周围的朋友都出去，或溜达，或和自己的女友。而我也依旧，一个人，到处走走看看停停。

或许这样的夜晚应该发生些什么事情，或许这样的夜晚应该出现一个奇迹，或许这样的夜晚应该出现一个夜晚。或许。。。。。。

坐在网吧，打开qq，滚动着我的好友。无聊的点击着资料介绍。似乎在寻找些什么，却又没有目的。只是一个瞬间。让我突然发现了你，刹那间的悸动，刹那间的感动，刹那间的蠢动。我有种深深的想去了解的冲动。那一刻，我不清楚自己在想什么，只想走进去，只想靠近你的身边。去感觉你的味道。于是我走了进去，轻轻的 靠近

你并没有动人的外表，至少在我看来是这样的，或许在你出来之前，你精心的打扮过，可是在我看来却是这么的朴实，或许这就是你想要的效果，那无疑。你已经成功。因为你已经打动我。已经许久不曾被某些东西感动，并停留的我，第一次，有了留下来的想法，不需要去占有你，只想静静的看着你。喜欢你格子状的外衣，绿色和白色的衬底，这是生命与希望的象征，你是喜欢光明的，对吗？生机勃勃的力散发着致命的诱惑，以至于象我这样的热血青年无法逃避。你真是祸害不浅啊。呵呵，飞蛾扑火，自取灭亡，那我这样又算什么呢？

看着线条分明，却又柔和的脸庞，我忍不住轻轻的赞叹造物主的才华。着迷的注视你。你却对从不对我露出丝毫的笑容。想伸手去抚摩你，却怕把你玷污。你是如此的高贵，不食人间烟火般，是什么让你心如止水，是什么让你能够有如此大的胸襟。或许我已经爱上了你，这是连自己也无法说清楚的理由。或许这就是一件钟情，可是我知道自己无法一个人拥有你，因为你的美丽是大家给的。你不可能属于我一人，那样你的美丽将会枯萎，你的青春将会凋谢。我的爱。。其实，我应该高兴的，对吗？因为有那么多人都象我这样爱着你。 因为想爱你，所以我开始走进你的世界。我的手滑过你身上的每一处娇嫩的肌肤，我的眼睛划过你身上每一块美妙的地方。因为想爱你，你每一寸肌肤的褶皱处，我会轻轻替你抚平；你每片肌肤的精彩，我会为你停留；你每个印记的烙痕，我都会为你叹息。因为想爱你，我开始让自己变的充实，我开始努力的学习各方面的知识；因为想爱你，我开始让自己变的忙碌，以便得到更多的时间；因为想爱你，所以我开始爱你。

时间过去了很久，我也开始变的成熟，我也开始真正了解你，你也开始接受我，你开始会对我撒娇，你也会不时的对我耍耍小脾气。我都喜欢，因为是你。大学的最后一年，因为遇上了你，让我忙碌而幸福。空虚终于被我抛在脑后。每个夜晚，每个白昼，都希望可以陪在你身边。每分每秒都期望能与你相逢。

可时间终会流逝，有人说时间是毒药，会改变感情。有人说距离是良药，会加深感情。我不知道其他人是否这样，可至少我没有。时间就象一坛老酒，让我对你的感情不断的升温，越来越醇，越来越甘甜。现在我已经不能象原来那样可以每时每刻的陪伴你，也不能象原来那样时刻注视你，更不能象原来那样的宠你。可是，你会怪我吗？

相信我，我会一如既往的爱你，纵使我不能象原来那样的陪你，可我的真心无需别人来质疑，我只需要你明白就可以。

爱你的真谛：不是时间。不是金钱，不是吹捧，不是刻意。

而是 恒心

仅以此篇献给你。。。。。。。。师大论坛

祝你美丽 平安

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[原创]【情书大比拼】《补给论坛恋人一封迟到的情书》

　　　作者： OKOK to cherrygree

很谢谢你终于没有忘记俺。情书这种东西是属于纯真年代的。很遗憾现实中的我是没有这份闲情了。不知不觉居然和你结婚了，呵呵，很开心啊。我的文笔好烂啊。很感激你23点多还记得怎么开我的帐号。

我一个一个人走，经过了很多故事。我知道我走过了很多车站，但我却始终没有上过车。我曾经3次离开这个论坛，但隔了阵子又转回来了，呵呵。比较习惯了这个界面，习惯了一些东西就很难改。老实说，我以为我们结不了婚。因为我的ID好象不可以和别人结婚，只成功过一次，其他每次都失败。。。悲剧，所以我也不会像别人那么离了又结结了又离分份合合。因为结的很难，所以我会比别人更珍惜。我是不会说离婚的，因为本人很懒啊。喜欢呆在一个角落睡觉。写的狗屁不通，但该写的大概都写了。最后谢谢我的funs，谢谢你们一直支持我，谢谢我的唱片公司。谢谢师大论坛给我这次发贴的机会。。。

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[原创] [情书大比拼] 之《老公，我回来了》

作者：eema_鱼

老公，我回来了，可是你不再接受我，我好难过。

好想告诉你我不再任性，不再让你难过。可是，我知道你不会相信什么的了。我让你很难过，也让自己很难过。我也不知道我这样任性对自己有什么好处，但我就是这样任性着，以为只要你爱我，就可以包容我，耐心等我长大。我以为，只要我爱你，就可以为所欲为，你总能原谅我。

我知道，有一天我会长大。但我不知道结果会是这样：当你不再爱我，我就开始成熟了。像果实那样，有夏日阳光的时候不肯成熟，等阳光要去南半球了，又后悔起来，在一个没有阳光的早晨自己熟透了。傻傻的果实不知道，什么都不能挽回了，阳光是一定要去北半球了。她错过了那一夏多么热情的阳光。

我错了，认为只要相爱就行了。哪想到你已经受不了我的坏脾气了。我想告诉你我已经决定要改变了，但是，你还会相信吗？不会的，对吧？所以，我什么都没有说，我自作主张地最后一次拥抱了你，没有勇气说出内心的想法。我想，这应该是对我的惩罚。我最后一次在你胸前泪流满面。然后借你温暖的衣服擦干，对你说了一声“对不起”。我抱你抱得那么紧，可是你只是把手轻轻地搭在我腰上。我多想你抱我紧一些，哪怕是哄哄我也可以啊。

从你手里拿过那些照片的时候，我的心疲软得像零度的水。我找你拿回那些合影，其实只是想再看看你。然而你什么都不知道，你只知道我是这样地绝决，像冰霜一样地挥剑斩情丝，比什么时候都残酷。

我现在对自己已经没有了把握，不知道可以拿什么来爱你，因为我确实不知道我的明天会怎样。明天我会在哪里？我自己都好绝望了。我可以给你我的现在，但我怕我可能给不了你我的未来。当我爱上一个人，我就会想要永远了，虽然我也不知道永远有多远。

总是被一些与你与爱情无关的东西所折磨所烦恼着的我，或许是不应该拥有爱情的。但我竟然遇上了。不知道这是老天对我的照顾还是磨灭。你是我致命的伤，是我最想好好守候的比心还柔软的宝贝。只是，我是一个不懂得好好保护你的笨蛋。我像是一个怀着幼仔的动物妈妈，在奔跑的时候不知不觉让缺乏保护的幼仔受了伤，最后落得独自伤心，除了自己，居然没有人可以怪罪。

回首时，已经找不到你，我不知道你是不是还在原地伤心。我在人群中找你，找不到你，我就不找了，买了一盒颜色很好看的冰淇淋，大口大口地吃着上了车，想把自己的心冻结起来，让它别再以那样一种让人难受的频率跳动。

吃完那块甜甜的冰，我还是跳下了车，我想给你写信，我想告诉你我很爱很爱你，于是我来了这里，不知道你会不会在某一天看到我写的这些文字。

老公，我回来了。爱情的房间里空洞洞的，你去了哪里？

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[原创] [情书大比拼] 之 你看不到的一封情书——写给刘攀（我的唯一一次恋爱） 作者：水晶心

写下这个题目，是因为我知道你不可能读到，200多个日子里，为你写了那么多文字，而我却根本不知道你现在身在何方，因为我没有你的任何消息。我永远都忘不了，3月8号，那个属于我或者不属于我的节日，你在我毫无预备的情况下，就永远的消失了在我的眼中，从我的世界里完全的消失............

我以为我不会再在论坛写下任何文字，我也没想过要来响应号召，写下一篇情书，因为我的这20年，我的内心，只有你一个人进入过，所以除了你，我不可能写别的任何人，而我却一直在逃避想念，逃避回忆，所以我也在逃避着又一次心痛。我也不可能写下很优美的文字，只会依我往常一样，写下我真实的心情，最真实的情感。今天一早我就乖乖的爬起床，不敢留恋被窝，虽然是在凌晨2点多我才真正的入睡的，你走后的这7个多月，我已经习惯了失眠。可是在因为伤悲，因为颓废，或者因为借口浪费了那么多的时间后，在面临重要的考试的这个时候，我还是不得不逼自己去看书。可是，我不知道，今天为什么在书上在脑子里老出现你的影子，甚至再次因为想念你而落泪，我以为自己已经能释然，以为自己已经麻木.冷漠到没有思念没有伤悲，可是我还是控制不了自己的情感，再一次崩溃，在故意去淡忘，去忘记哭泣，去不在乎的今天的早晨，我再一次切底的看清了自己的感情，这一辈子，你的名字早已深深地.深深地嵌入我的骨髓，甚至下一辈子，下个轮回，下个世纪，永远也不可能抹去..........

我叫你“洛洛”，你叫我“小宝气”。你老说我是你捡到的一块宝，还是“宝气的宝”。大二我才开始跟你的初恋，你明知道我优秀的过去，知道围在我身边的男生很多，你却老戏弄我说是不是以前没人要，所以到这么“老”了才开始谈恋爱。我就傻傻的，傻傻的笑，钻到你怀里撒娇：“那只是因为我没有碰到你。”

凯哥哥来长沙了，他一直在叫我出去见他，可是我一直都在找借口，昨晚他说在回去的前一晚，希望能见到我，哪怕只是看上一眼也好，因为这一次他可能几年都不会来长沙了。你还记得吗？一年前，他来长沙找我，那时候我已经跟你在一起了，这个默默为我守侯那么多年的男生，他把你叫了出去喝酒，后来你喝得很醉，我不知道你们到底说了一些什么，回来之后你只是把我抱的很紧，很紧，都让我快喘不过气来，嘴里叨唠着：“琳琳只是我一个人的宝贝。”第一次，我主动吻了你，含着幸福的泪水拼命点头。昨晚凯哥哥坐在我对面，只是一直看着我，深深的看我，好象要看透我的内心，让我甚至不敢面对他的眼睛。他说：“琳琳，那个男人真的有那么大的能力，在短短的半年之间，就能把你完全的改变成另外一个人吗？”我不说话，也不看他，他抓住我的肩头逼我面对他“你告诉我”，我拼命摇头，我说我不知道，我什么也不知道。我穿V领的黑色棉衫，牛仔短裙，脖子上围着很长的白丝巾。我知道，在一年前，我还是看起来那么清纯，那么天真的小女孩，可是这一年来，我却慢慢脱变成这么默然，冷漠的女人。你肯定想不到，你走后的半年，我穿的露背装，短裙，我学会了化妆，我不再在男生面前笑夷如花，不再是那么讨人喜欢的开心果MM，以前就因为我太多的朋友与哥哥姐姐，你老说：“琳琳你是属于我一个人的还是属于大家的啊 。”而现在，我变得不爱理人，我变得冷漠不屑，很多人说我调子高的很，我不知道你假如听了这些会是什么感受。前几天一个16岁的小男孩说喜欢我，我一贯的冷漠与打击人把他弄哭了，我却想笑，馨馨说我残忍。对了，馨馨见我一次，她就说要杀死你一次，她说每次看到我颓废的样子都会很心疼。所以恨不得一刀剁了你。以前她不也是叮嘱你要好好对我吗？她就是有这么喜欢操心。对了，我不知道你是否能想象出我所谓的“颓废”的样子。因为以前我一直都是那么充满活力，喜欢笑的女孩。

前几天哥来我那里玩，一脱鞋就闻到一股怪味，他的脚还是那么臭，想起以前你脱了袜子就喜欢到处乱丢，我嘴里责怪着你，却一只一只的捡起来拿去洗，你就会棒起我的脸，重重的亲上一口：“琳琳真是我的好老婆。”我甘愿天天去为你做饭，衣服，看你大口大口的吃我做的菜，吃完拍着肚子叫撑，这个时候我都会有最满足的笑容。

同房间的女孩子在吃德芙，我说这是你曾经最喜欢吃的............

那天看到同学的哥哥，我说他长得有点象你..........

明那天陪我吃饭，把肥肉全都拣出来丢掉，我说他象你一样，那么浪费.........

弯弯老提醒我，我总会在有意无意中就从嘴里说出你的名字.......

难道我越在忘记，越在逃避，你的名字就越来越多的出现在我的记忆，我的脑海中？

生日的那天，我故意让自己当成跟往常一样，故意去忘记，因为去年的生日，也就是我19岁的那一天，你成为我生命中最重要的一个人，那天是你陪我过的，虽然比起我以前任何的一个生日都要简陋，可是却是我最开心的一个生日。虽然一开始我就没有准备过今年这个20岁的生日，可是我却还是舍不得把手机关机，虽然我知道你会给我打电话的几率是那么的小，可是我却免不了要去期待，既然当初你都可以一句话都不留的从我的世界里完全消失，那么你就是打定了主意从此不再出现。20岁生日的那天晚上，我在我们曾经走过的路上走了一次又一次，后来开始下雨，我一个人蹲在路边大声的哭，哭得很放纵，很伤心，我对自己说这要是最后一次因为你而哭。后来，宇打电话来了，终于在路边的一个树下找到了我，把我又一次“领”回家，已经有很多次在我接近崩溃的时候，都是他把我找到，然后“领”回家，我记得你以前就说过，假如你哪天跟我不在一起了，你希望我会选择宇，因为你老说我太单纯，太天真，老看不清别人，怕我受骗。可是你又怎么知道，我跟宇注定这一辈子都成不了恋人，有了一个你，就注定我心里再也放不下任何人。

你送我的那个戒指已经没有原来的颜色了，那是过年圣诞节的那天晚上，你去接跳舞的我，然后在路上给我戴上的，大家都传说去年是指环年，送戒指给自己喜欢的人，才可以牢牢的套住他（她），那个戒指就象一道符，把我套得那么的牢固，却没有套住你，也许我不应该允许你把后来你打的一模一样的另外一个戒指取下来的。还有我锈的那个写有我们名字的枕头，你以前老是说那个男孩子太丑，你比他帅多了，我把他洗干净，收了起来，我把所有属于我们的东西都收到了一个大盒子里，我想也许在我老了的一天，我会把他打开，再次想起你，想起我爱过的第一个男人，我曾经为只疯为之傻的男人。

你知道吗？好多人对你特别好奇，都想知道你到底是什么样子。他们想知道我一直放不下的你到底是一个有着什么魅力的人。也许是因为我的冷漠与不屑，因为我的无所谓，让很多男人对我产生了兴趣，或者说只是征服欲，这个世界就是这样，都不懂得珍惜身边所拥有的，却越是得不到的东西越想得到，他们对我无非也只是这样而已，我虽然不丑，但我绝对也没有让这么多男人想“追求”的面容。你知道吗？现在很多人都以为我是那种很随便，很放得开的女生，因为他们老是被我的外表所欺骗，这个时候我就会想起，在你跟我相处一段时间后，你说没想到我是如此纯洁.天真.善良的女孩，你说我是你拾到的最大一块宝贝。

颓废，麻木了整整200多个日子了，我把自己关在自己的世界里，拒绝任何人侵入，我无谓，我放纵自己的心情.越想要自己去忘记，你越是出现在我的脑海中，甚至是梦中。我不愿意去回忆，我想要自己忘记所有的一切，包括痛苦或者是曾经的甜蜜，我知道，你早已只是我生命中的一个驿站，所以我必须重新开始我的生活，我不能一辈子都活在你的阴影中，我已经把我金黄的头发染黑，把所有不适合我的衣服都送人的送人，丢掉的丢掉，我想我应该做回真正的自己，虽然我的眼睛已不再如以前的那般清澈，虽然我的面容也不再如以前那般娇嫩，可是我却还是真实的我，我不应该再陷在那个深渊里不可自拔.....

所以，在你即将生日的这一天，我为你写下这篇不算情书的情书，也许也会是我为你写下的最后一篇东西。我想我早已就到了告别你，告别初恋的时候吧。也许我以后的文章里会出现另外一个人的名字，但我希望是能真正给我幸福的那一个人，也许是他，也是他.......

从现在我就开始祈祷，祈祷你的幸福，也祈祷我的幸福，希望我们都能拥有彼此的快乐与幸福...........

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[原创]【情书大比拼】之《恋上你的文字》

作者:茉莉香片

不是题记的题记：恋上一个人的文字其实真的会爱上一个人。“情书”？我不知道怎么去落笔，尽管我很清楚这是一封男主角永远也不会看到的所谓“情书”。在我的世界里，文字占多数的时间，我似乎注定和文字过一辈子，恋上他的文字。也许只是个意外......我来自名智，是某版块的斑竹，听说师大论坛是因为一首歌曲，不用言明相信看文章的您会明白，路过师大论坛，看此主题，我不为写之而写，只为爱之而抒. 亲爱的叶子： 这是写给你的一封情书，尽管你也许不知道。 想知道我是什么时间恋上你的文字的吗？第一次看你的文章是偶遇名智论坛，在缘分天空里我看到了这样一篇文章《我矮,但是我性感》。脑袋一片空白，我从来都不知道，可以有人把缺点写的这么冠冕堂皇，我感觉你很轻浮，但就是这轻浮让我鬼使神差的以“天蓝舞雨”的名字注册了ID，此后每次进入论坛的第一件事情就是看你的文章，你是缘分天空的斑竹。很讨女孩子喜欢。而我，是一个你根本不认识的人，一个与你毫不相干的人。我看你的帖子从来都不回，因为我怕，怕自己一开口会情不自禁的说出爱意。 亲爱的叶子，其实我很想对你说：“这是一张绝世好帖，不管是真是假。我的确是恋上了你的文章”，此刻我并不确定自己已喜欢上了你，因为我不相信网恋......也许你会骂我：“傻瓜，干嘛，不告诉我呢？“你知道吗？我怕，仅仅是因为怕！ 再看你的文章是《生命与情感》，此时的我似乎才明白你。你的文章在凌乱的缘分里，我每篇都看过，而对你的感情也越来越重。 2004年7月26日，我看到了你辞职的消息，7月27日我告诉了管理员我想当缘分天空斑竹的事情，他答应让我先实习。在实习的日子里，我努力在做，只因为我知道某天，你会回来，并且看到我的名字。成为了正式的斑竹，尽管很累但很开心。叶子，记得我告诉你的那件事情吗？我告诉你，我上初中时喜欢上了我的语文老师。只因为我恋上了他的文章。你说我喜欢成熟有思想的男人。我说我不成熟，我需要他的来帮助我。其实，这话都是对你说的，我不知道你是否明白。压抑了许久的感情，让我好累。 我打开QQ，决定加你为好友。我在论坛里发短信给你，要求你通过验证。你在我的文章《妓女》里回帖问我，是你要通过验证吗？我成为了你的QQ好友，你的第一句话是问我，为什么要加你，我说因为你不认识我，我想让你认识我啊。你回答说，别的男人也许会接受陌生女人的搭讪，但我不会。我回消息告诉你，我不是女人，是女孩。此后，我病了去了医院。那天下午偶遇似乎注定了今天的“情书”...... “瞒多天没有见到你了，去那里了”——叶子 “医院！”——雨 “怎么，去生孩子啦？”——叶子 “是啊，你认为生孩子七天时间够用吗？”——雨 “哈哈，感觉你很有意思.....我喜欢”——叶子 “我本来就很讨人喜欢啊”——雨 .......... 亲爱的叶子，写到这里我已经不知道自己在写些什么了？我不想回头去看，因为我知道这每句每字都是用情写出来的，我不知道这是不是一封情书。实话说：我根本就不会写情书。在我的印象里情书好象都是男孩子写给女孩子，而我今天似乎做反了。叶子，我知道我们之间是两条永远都不会交集的平行线，而你也永远不会爱上远离你千里之外的我。但是在这里我依然想说：恋上你的文字，爱上你的人，我无怨..... 在经历过这次的洗礼后，我也许会成熟些、也许会学会遗忘、也许会.....你不用逃避我，我知道你最近一直在躲我。没有必要了，今天把所以的事情都说开来。呵呵，傻呼呼的我忘记了你是不可能看到这封信的。 就到此吧，再写下了就没有什么意义啦！（忘记告诉你了茉莉香片是我的笔名！） 亲爱的叶子，再见！

2004年7月27日 茉莉香片

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