[原创]不要自己！[堕落街论坛]

当明媚的阳光照进窗口的那刹那，眼睛被刺得生痛生痛，又是崭新的一天了！摇晃着走到镜子前，那是一张写满着憔悴与落寞的脸庞，熟悉而又陌生着！

昨夜被我精心画上的妆容已经在夜色的退尽后变得异常的颓败。昨夜？昨夜？心理在不停地哀叹着！昨夜的菲儿何曾再有往日的骄傲与自信呢？昨夜的菲儿只是个飘荡的精灵，在黑幕中茫然地乱窜着，路灯闪烁如初，行人依旧匆忙，而我却抛却了往日的矜持与傲然，任凭泪水宣泄，管他*的异样眼光。。。。都不重要了！

黑色的靴子，黑色的而又暧昧的网袜，米色的改良旗袍裙，一成不变的表情，一成不变的姿态，就这样我站在冷冽的风中，脑袋中不断闪过的是一连串的阿拉伯数字，拼命地想着究竟哪里才可以让我肆无忌惮的痛哭一场，究竟哪里才有那么个容许我抱漆发痴的角落？

终于打通了哥的电话说完一句‘今晚你收留我吧’仿若虚脱。

一直很亲昵的叫着他哥，其实我们还只能说得上俩个陌生的萍水相逢的人，或许就如他说的，人有时需要陌生一把，因为这个字眼可以让人卸下素日里的很多的伪装，可以放肆的说着想说的话，做着想做的事，没有顾忌，没有担忧！

在哥的眼里我看到了怜惜，看到了理解，一种久违了的亲切！他轻轻地说着‘其实是你自己在刻意寻找着一种伤害，是你过于麻木过于空虚的感情生活让你有了太多的错误想法，是你自己也没有完全的理清内心需要的是什么？’

慌张的在他那并不大的床上搜索着，随手扯过棉被，企图用这动作来掩饰些什么，他丢过一个娃娃，沉默中我接着然后紧紧地抱着，甩掉了鞋子，蜷曲着身体，不知道说什么了，就是静静地发着呆！言辞在很多的场合在复杂的心情之下是显得多么的苍白呀！

在烟一根接一根的抽着后，我终于开始漫然而又无头绪的忏悔着了，不清楚是忏悔还是只是想说点什么，还是需要说点什么了。第一次忘记了性别的和他人聊着。。。

泪流了，烟烧完了，话说了很多，心情也开始逐渐平复！

或许哥说得没错，一切只是我在作茧自缚罢了！

突然的一个电话，让我不知所措，又是在语无伦次中，我对哥说有地方收留我了，我要走了！走上街时，四周已经一片寂然，虽然我看不见自己的背影，可是想象得出，路灯的光圈势必把它拉得很长很长。。。

醒了，终于醒了！

今天的阳光恰到好处，晒在身上温暖而惬意。

是否人总在黑夜与白天有着明显的区别，乃至心情也是如此？

寂寞，感怀总习惯在黑夜的时候偷袭着人类的神经中驱！

这俩天的清晨已经没有了他的电话，尽管每日里就是那同样的几句问候同样的几声告戒，霎然失去了，还真不免心理失落着，是习惯了吧，习惯了那种窝心的交谈！

其实我应该满足的，其实我是幸福的，不是吗？但是又为什么总在自怨自艾着呢？可以在前一秒认为自己是世界上最幸运的人，在下秒又悲戚着！是否每个女人都如此的嬗变着，是否每个女人都难免神经质一把？

我不清楚她人是如何的，可是我却清醒的明白自己不可以再总是再放任着自己！总是说着拒绝爱情，说着要对自己好点，说着只要简单就是快乐，可是为何原本很简单的生活着我却要刻意的把它给复杂起来呢，拿些奇怪的想法，拿些莫名的情绪强加上去？

真是悲哀！

矛盾中怨恨着，誓言不再怎样！下刻就又开始在反复中继续恶性循环着！

谁又能告诉我这层讨嫌的心理障碍该如何突破呢？就如同我在象现在一样的每个凌晨欣喜，又是一天了，又可以重新开始了，然而在下个黑夜来临时或许我又会开始重演昨夜的场景！我保证不了自己会有多明智，就如同我给不起承诺般！

唉！或许我真只是个可恶的女人罢了！一个虚荣而又自恋的神经质罢了！

[再次的无病呻吟！就当我发神经好了]

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