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堕落街论坛 → 情感之乐 → 爱情男女 → [整理]本版精华选辑


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主题：[整理]本版精华选辑
帅哥哟，离线，有人找我吗？
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当我遇上他

作者：王小二

轻扪记

尘封了多年，心中的那扇门终于再次开启了。真的不怜惜，亲手掸去，曾经情愿积聚的伤怀，转头面对命运中真实的喜悦与痛苦。 明知，他不会是我人生之旅上的唯一，全身心地投入，脾性注定的，也迫使我关注着他瞬间的情愫流露，更在乎促膝时他的感受。思维的纷杂与心脉不已的悸动，惊扰着我的眼神，是慌乱中的转头。 好快，眼前的他与儿时的他交替频繁在脑际浮现，没有忉忉，撩起了无尽的怃然。斗转参横的变幻不若闪眼间的默化，指向了极端。 奇怪，面对轻松的他，很少能做到自由发挥。谈的内容有过去，心思飘忽；有现在，我语蹙，他怫忧；没有未来，冥冥中的无奈。 他心中的繁华，被我触动了缘线，不是单线是复线。爱笑爱叫。你说，自己少涵养，又说我亦如此——对我最大的否定，你发现不了，只是心头滑过一丝忤逆。谈别人，说你很笨，我很蠢，是彼此间早以有过的表白。 令人奚幸的现象，不自觉的懒惰，平静后强烈地叩击着我的回忆。认为是看清了自己。应该是你同桌早已有的意识，龌龊的我行车无辖，不再搭理。某种意义上纯粹的人，如他，对于我更多的只是好奇，日记中载满了开放的梯己。而对于你定是迷惑的主体。 喜欢数学，不爱小说，费解。我说书籍可帮你剥去骨缝间后天的薄膜，影响指导着你的人生抉择。你却认为不可思议。不可思议。但洵非不可理喻。 …… 微甘菊？还是互花米草？我还是相信这不仅仅是两个人或更多人之间的游戏。单身并不潇洒，羡慕的也不是伉俪，更不是同桌说的希求找回过去，过去自然很美好，但未来会更具魅力，那是——熏风拂煦，泫然霡霂，微凉中透出几许暖意，韶光怡然，花颠不惜，忱挚的真谛。 朋友于我须遴选，怕是你皮层上的浮员。

羽化记

终于觅着了那棵适合自己的歪脖树。 　　“知足者富也”，现在的我就很知足。夙愿濒于实现，难受，只因还不适应此时所处的境况。归于无理的扎挣。现实变得虚妄而渺茫。一种乖违的思想，渴望继续，别无觊觎，不须演衍，这静默而微妙的继续 　　呼吸困难，独自时忡忡的忧虑。不愿再动，消极的慵懒的等待——等待死亡？等待生机？抑或是等待着等待的停息？答案在过去。杜撰着美好的将来，消磨着恍惚的现在。“今”被放进了三维空间。一个被无休止延宕的事实，宿命式的事实，用未来累积起的事实，这难能可贵而匪夷所思的事实。 　　眼前的一切悄无声息，偶尔，天籁中的啁啾阑入耳道，在视野中缓缓击起了涟漪。不想弄清为谁而泣。它漓漓入土，纤柔的蚯蚓啜呷着，“呀，好苦！”。努力徙向泉水边，叮咚中饮了涓滴，立时长得肥壮。零零星星，它洒遍了广袤无垠的原野，圹埌前的心思渺远，无力，困顿，酥酸。我接近你了么？乘着蓝天下自由的云朵，划向平淡，远离世俗的平淡，赤朴但璀璨，邃远而永恒的平淡。 　　“将欲取之，必固与之”，也叫一种付出。闯入这雪世，任纯洁的梨花挂在衣服五彩的纤维上，轻轻地，柔柔地。睫毛上冰冰的。静立，怡然，惬意，要用这深沉的思考去换取。绝不是新鲜，往常身外奄然的变换，未曾使心灵振撼。多次赏雪后初次踏雪的尝试，不愿见到他人的足迹，甚至麻雀嬉戏后的爪印。矛盾啊！不会是短暂的美丽。冰冷的夏季，我企求的，为你。抓不到时肥时瘦的蒸汽，那,可是雪魂的升华。 …… 　　蓝天下的小屋，路灯旁的绿树，人生活在自然之中，难免会与其纠缠不清。完美需要人来发掘，但它很少会出现于有意识的创造之后。死并不可怕，尤其在掌握了死的主动权之后。生也不令人厌倦。两人之间，企盼着生死之间的和谐，和谐中的浪漫。

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[原创]火狐(一)

作者：摩西

那一年，我十五岁。现在不大能回想起更多的事情，但是我是从那时开始懂事的。十五岁以后的日子就过得像飞一样。那一年，我初中毕业。毕业考试后的第四天，背着包便开始出门旅游了。

人有时在一个地方呆久了，思想就会不自觉的麻木起来，出门旅游是我几年来的夙愿，只期盼着旅途中能遇到一些让我有所触动的事情。我不大是一个会让自己安静下来的人。当然，也不会去骚扰别人的生活。更何况，枯燥的学习生活让我多少有些厌倦了，也有些累，旅游恐怕是最好的选择。买了南下的火车票，孤身一人来到桂林。

桂林山水甲天下，这话现在回想起来也大抵是不会假的，在以后去过的众多风景名胜里，就山水而言，是不大有什么地方能和桂林相媲美的。这是事实，便也不会有太多的话好说。在桂林的十天行程里，我住在民族村的一户吊脚楼里，环境很好，竹楼是三层式结构，下面是一个平台，中间住人，上面一层是阁楼样式，存放着一些杂货之类的东西。夜晚时分，睡来很是凉爽。竹楼的位置很独立，四周是一块空地，正前方有很空旷的草地，视野很开阔，站在平台上可以看到远处的风景。草地上栽着叫不出名树木，看起来像极了热带的树木，刚来的几天里曾让我一致认为是在海南见过的椰树之类或者其他什么的，后来这个说法被当地的居民否定了，当然，现在我也一直叫不出这些树的名字。

住在民族村里，自然接触了很多民族特色的事物。因为和旅游挂钩，所以似乎天天都在过节，各民族的特色节日在这里来了个大杂烩。每天都会有活动安排，白天可以看到苗族的竹竿舞蹈，还有清脆的苗鼓表演；景颇族的婚礼更是让人看到古朴自然的婚嫁场面。傣族的泼水节也是每天必备的节目，天气炎热，这个活动到是最受欢迎，尤其是年轻的小伙子和姑娘们，似乎人类对水总有着一种自然而然的亲切之情。到了晚上，又会上演彝族的火把节等之类的活动，项目繁多。然而对于处在好奇心高度膨胀的年龄的我而言，这些活动玩到第四天也就不觉得有更多的意思了，晚上睡眠来临之前，一种空虚乏味的情绪又开始袭上我的心头。

火狐（二）

第六天的晚上，实在找不到更多的事可做，于是早早的便上了竹楼打算休息，买了本杂志看了一会儿，不管怎样，这几天玩得确实有些累，加上现在的无聊心情，竟然有些困乏，不多久就睡着了。这一睡竟然中途不曾再醒过来。直到第二天天亮，醒来打算下楼遛哒。来到竹楼前的草地上，刚走出几步路，忽然看到在那排我叫不出名字的树底下，其中一棵树旁边仿佛蹲着个东西，远远看去，只是火红色的一团，在绿色草地上显得格外的耀眼，应该说很是漂亮，那种红色是我平常生活中所不曾见过的，在商场里，在书画中都不曾见到有这般红色的事物，若非要我用什么来形容一下，我想最接近这种红色的事物就是火焰燃烧时的颜色。我向着它走过去，这没有什么好说的，因为一种强烈的好奇。在离它大概二十多米远的时候，它忽然间蹦跳起来，我才看到原来那团火样的东西是只动物，再走近些才看清长得像狐狸之类的动物，可是狐狸哪有这般火红颜色的皮毛？不过看来它是被谁绑在了那棵树上的，当我接近时，它大概是因为有敌意而四处蹦跳向我发出警告。我想，如果它不是被绑着，应该是早跑开了的，因为它还显的很小，体形不大，大概还不至于会跑过来对我有什么不利。有时想来，人总是会给周围的生物带来很大的威胁感。这似乎成了我们周围物种的一种潜意识的东西了。因为它被绑着，我胆子更大了些，于是又朝前走了几步，因为毕竟很少见到狐狸，何况是这样一只浑身通红如火一般的红狐狸，“它会不会是一只神物”我心里这样想着。大概离它十米左右的样子我停住了脚，其实我也有些怕它，不知道它看出来没有。不过此时我是很清楚的能看到它的样貌了，它很漂亮，也很可爱，并没有人们通常所说的狡猾感和野生动物的凶恶感，看起来它更多的是紧张和恐惧。我试图着再接近它些。

“别过去了，就在那里看吧。它可不是个老实的东西。”我的身后传来一个声音。

我停住脚，转过身看到的是一个六十多岁的老者，他很高，很瘦，但是人却显得极为有精神。我忽然想起这几天很多次都看到他，因为这个老人确实很高，所以让我在人群中多少会留心多看他几眼，于是也就有了些印象。

“为什么？它不是被绑着里吗？应该不会咬人了吧？这是个什么东西？是狐狸吗？”

我总觉得这只看似狐狸的动物和这位老人有关，于是我一连问出了好几个问题。急于想弄清这火红的动物到底是什么。

“这是火狐，昨晚上让我的鼠夹夹住了，我起来看时它正准备跑，被我逮个正着，知道吧，这家伙可能卖个好价钱，市场上价可高了。”老人笑着说。

我似乎对这个没有多大兴趣，而且老人的想法让我有些反感，也不知道为什么？我到开始有些同情起这只可爱的小火狐了。但除了能多看它几眼，我似乎不能做出点其他更多的什么举动来。因为它被一根两指多宽的铁链栓着。它试了很多次都没法将那根铁家伙弄开。可丝毫看不出来它有放弃的样子。停留了半个小时左右，我便离开了，因为实在我不知道做些什么好，而我又不愿意看到小家伙那副焦急的样子。上午在一家书店很好的打发了时间。对于这个小家伙的事情，我下午也就不大记挂了，因为过几天它大概就会被高价卖给别人了吧。我想肯定会是有很多人眼红它那身火红的皮毛的。 火狐（三）

晚上仍然睡得很早，因为准备过几天就离开了，可是依旧凉爽的今晚我却有些无法入睡了，眼前总是闪动着一团火红的东西。翻来覆去的朦朦胧胧的就有些困了，也不知道到过了多久，忽然隐隐约约听到楼下有声响，而且越来越清晰，似乎是有金属反复拖动的声响，我翻了个身继续睡，可这声音在夜里听来就象被放大了数倍一样，吵得我又无法入睡了。于是干脆起来走到外面平台上看个究竟。今夜月光出奇的好，明朗如水。月光下我看到了什么啊？那个小家伙的旁边正徘徊着另一团火红的东西，体积看来是这个小家伙的好几倍。火红的皮毛在月光下发出神奇的光芒，比起小家伙来，这种红色更加的深沉和厚实。这是一只更大的火狐，大概是这个小家伙的父亲或是母亲。它正来回咬着锁住小家伙的那条铁链，时不时又蹭到小家伙旁边在它脸上舔两下，然后继续咬着那铁链。然而，这一切显然都是徒劳的，铁家伙对它的牙齿似乎是不大理会，纹丝不动。但是小火狐安静了不少，没有了白天的慌乱和恐惧，只是显得有些兴奋在旁边蹲坐着。我此刻早已没有了睡意，于是站在平台上静静地看着这一切。大概过了将近一个小时左右，火狐不再去撕咬那条铁链，它围着小家伙转了几圈就悻悻地离开了，小家伙跟着它就想跑，但是没跑出几步，就被铁链拽倒了，发出几声微弱的叫声，但是大火狐头也没回的消失在了黑暗里。我想，它明天晚上还会来么？看刚才的样子，它是不会就这么罢休的。想到这里，我决定留下来，在小家伙被卖掉之前看看情况有什么新的变化。

第二天晚上，我拿着凳子坐在外面的平台上等着。但是到了十二点多，大火狐还没有来。我到有些想睡了，那只小家伙今天显得格外的平静，也没怎么挣扎，更没有再去咬那条铁链。我到显得有些耐不住性子了，快一点多的时候，我想，大概今晚它不会来了吧。拿着凳子进屋准备睡觉。睡下不多久就听到小家伙又开始兴奋的低声叫唤着，然后另一个沉闷的声音在回应着。我清楚，它来了。我悄悄地走出门，站在平台上看着不远处的它们。今天大火狐不知道从哪里叼来了一只山鸡之类的东西。是啊，小家伙应该饿坏了吧。它显得比昨天更加高兴，一边吃着东西，还不时的来回走动一下。而大火狐又开始重复了昨天的工作，去咬那条铁链。真不知道它这样要咬到什么时候。但这个动作没有持续多久，它开始蹲坐在小家伙旁边看它吃东西。等到小家伙把东西吃完，它突然站起身在地上用爪子拼命的抓刨着地面，小家伙在旁边又开始兴奋起来，也不时的帮忙挖土，它们要做什么？半个小时的工夫，地上被挖出一个坑来。大火狐叼起小家伙甩在了坑里，然后咬起铁链朝后退，原来它以为这样可以把小家伙脖子上的铁链松出来，我不禁有点想笑，毕竟是只狐狸，怎么会有人这么聪明的头脑呢！小家伙在坑里被扯得嗷嗷直叫，结果也没有多大起色，铁链还是纹丝不动的套在它的脖子上。于是大火狐也放弃了这个办法，坐在那里一动也没动，我想它此时刻大概有些沮丧吧。不知道这一晚它还要做些什么。出乎我意料的是它什么也没做，过不多久就和昨天晚上一样安静的离开了，小家伙依旧不舍，但它没法摆脱那条铁链的束缚。

火狐（四）

第二天醒来的时候已经是上午九点多了，昨晚也不知道是几点才睡着的，我下了楼买了几个包子当早餐，经过那排热带树木的时候，我扔了一个给那小家伙，它抬头看了我很久，然后走开了。大概它是不会相信我的，我这样想。走近它的时候我看到锁住它的那条铁链有几段已经被磨得很光滑了，甚至看得到金属本身的白色，我知道那是晚上的时候大火狐用嘴咬出来的，树边不远的地方有个脸盆大小的坑，不算很深，坑旁边的土地和铁链上沾着些红色的印记，我想那大概是它们撕咬铁链或者是挖坑时弄伤了嘴或者是脚什么的。我在那里没有站多久就离开了，因为要准备收拾行李明天就走了，我走出不远回头看的时候，那个可爱的小家伙走过去把我扔给它的那个肉包子给吃了。这让我很是高兴，心里多少也有些欣慰的感觉。

这一晚应该是我在桂林住的最后一晚了，因为明天一早我就决定离开。不知为什么，晚上又有些睡不着，可能这几天都睡的很晚有些成惯性了。我坐在外面的平台上，月色很好，月光下一切都是那么清晰可见，今晚起了点风，这样的夜晚真是让人心无旁念，月光如水，宁静恬美。放眼望去，我又可以看到那只小火狐孤独的坐在那里，似乎在等待着什么。它当然是在有所等待的，今夜它也显得格外平静，坐在那里，象一尊雕塑，身后高大的热带树林衬托着它幼小的身躯，清风吹抚着它身上那团火红色的毛发，在这寂静的夜晚，竟然呈现出一幅美丽的图景，真是没有想到在即将离开的时候还能看到这样美妙的景致。我此刻到想起那只大火狐了，这几天它每晚都来，真是爱子心切，其实动物和人很多感情都是相通的。偏偏人有时在强调自身感情的同时又要去剥夺其他事物的感情。今晚，那只火狐应该还会来吧。一个小时不到，我就隐约又看到那只大火狐的身影在不远处的另一堆灌木丛里出现了。但是这次他没有立刻跑到小家伙身边。在离小家伙还有十米左右的地方它停住了，朝小家伙这边看着，只是不过来。小家伙早就看到它了，好几次试着朝它跑过去，但是都被铁链拽倒了，在那里急得叫唤不已。但最终还是大火狐走了过去。它又带了一只山鸡给小家伙，小家伙高兴地吃开了，但它这次没有再去咬小家伙脖子上套着的铁链，只是坐在小家伙身边，静静地坐着，没有任何的举动。我也在想，都试了几天了，它还能做点什么哦？于是我就这样远远地看着它们，它默默地看着小家伙。此刻我们心里都是复杂的吧。我不愿意想得太多了，明天还要赶早班车，早点休息的好，我准备转身进屋去睡觉了。然而，就在这个时候，我听到身后传来轻轻 的“咔嗤”一声，那么的清脆，那么的短促。就象冬天里踩断了地上的一根枯树枝。我转过身，眼前的情景让我倒退了两步，我睁大了眼睛死死盯着那排树底下，张大了嘴却感到无法呼吸。我看见了什么？我看见大火狐正死死地咬住了小家伙的脖颈，死死地，看不到丝毫的犹豫。小家伙连哼都没哼一声就倒在那里。为什么？我的血液在急烈地涌向浑身每一条血管，整个背部都开始发麻。天呐！我眼前的火狐竟活生生的把那只可爱的小家伙给咬死了。我的脑子开始一片空白。。。 。。。

然而只是几秒钟的思想真空。我迅速回到了夜幕下的真实中来。我看见那只火狐放下了小家伙的尸体，在原地站了足足有十几分钟。忽然，它仰起头，对着月光发出了几声尖利的而又撕心裂肺般的长啸。凄厉的啸声刺破了这夜的宁静。月光下的火狐闪烁着火红色的光，浑身上下都笼罩着一层银白色的晕圈。它转身离开了，走出没几步又回头来看了许久，然后一调头，转身消失在远处的黑幕里，再没有做丝毫的停留。

那一夜，我彻夜未眠。第二天一大早就离开了桂林，在这十天的日子里，我知道了这个世界上有一种动物叫火狐。


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相思红

作者：小语 如果一碗孟婆汤可以将你遗忘，那么怎么会有世上那么多的痴男怨女？如果遵照佛的启示回眸奔跑，会不会后悔，会不会重新犯下一个错误？毕竟佛的真理未必对。离开你我一定会寂寞，可为什么靠近你我仍然寂寞？ 　　时间没有停止过，那么，今夕又是何夕？ 　　我的花瓣已经干枯，片片飘落，白鸟，你在哪？为什么还不回来？ 　　等呵，等呵，一千年竟然就这么过去，石头问我，你还那么固执吗？ 　　我没有回头看这块守了我一千年的石头，我只是保持着看向南方的姿势，难道你就不固执了吗？ 　　石头没有说话，风把我的一片叶子狠狠的撕裂，然后吹到了石头的脸上。我一回头，就看见石头隐忍了千年的眼泪就那么宣泄而下，他身体中的石头裂成眼泪滚滚落下。 　　我惊慌了，想要阻止他，可是竟然说不出话，只是那么看着他，难过。 　　只一会，石头的身体就已经空了，他成了一具空壳，眼看就要破碎。 　　石头……我继续转头面向南方，心含绝望。 　　听见身后一声清脆的碎裂声，我知道，石头已然离开我，离开这个世界，从此以后我身边已经不再有任何生命，如果白鸟再不回来，一切生物已皆不入我眼。 　　可是我意外的听到石头的声音，清晰的字字难过的说着：花儿，我守了你千年，你守了白鸟千年，可惜现在我不能陪你了，只希望你能等到白鸟归来。 　　天为你荒，地为你老，海为你枯，你还会记得为你而碎的石吗？ 　　他的声音渐渐模糊，消逝在空中没有痕迹。 　　斗转星移，辗转又是千年。 　　我看着眼前的天空逐渐荒芜，脚下的大地逐渐苍老，山下的大海逐渐干枯，身边石头的眼泪点点的粉碎，誓言都已实现，白鸟，你怎么还不回来！　 　　当天荒地老，海枯石烂我就会回来！白鸟是那样看着我的眼睛说，那时你一定开出最美的花儿了。 　　我看着南方了无一物的天空感觉心湿漉漉的温暖。 　　白鸟，我一定能等到你回来是不是？ 　　眼中有了一点杂质，我不相信的努力睁大的眼睛，我要看清他，那……是不是就是我的白鸟？ 　　那轻盈的身躯，那白色的翅膀，那坚毅的棱角，不是白鸟是谁？ 　　他看着我，眼含喜悦，落到地面然后吐出一颗红色的相思豆。我忽然就热泪盈眶，这漫长的等待终于有了结果，然而我怕这只是一个幻觉，于是我说，白鸟，走到我面前来。 　　白鸟慢慢走到我面前，昂着头，眼神热烈。 　　我叹口气，低下头，你不是我的白鸟。 　　白鸟看着我，踉跄着倒下了。为什么？ 　　因为我的白鸟眼睛是纯正的黑色，而你的是灰黑色的。你是谁? 　　天为你荒，地为你老，海为你枯，你还会记得为你而碎的石吗？ 　　心中的意念一旦破碎，所有的坚持就开始无谓而且无力，石头飞了千年的翅膀终于得以休息，他是真的心死了。来世，他会很快乐的。 　　我仰头看天，心念平静。我还可以等，我还能继续等，我心不死，我心不死…… 　　我终于等到我的白鸟归来，我看着小心翼翼的把红豆从嘴里以一种哺乳的姿势送给火鸟。 　　白鸟说，我终于明白同类找寻红豆的意义，在寻觅的过程中找到真爱，现在我确信我已经找到真爱，红豆寄相思，火鸟就是我的真爱。 　　我微笑着，一种剧痛贯穿全身，我体会到了石头心碎的感觉。我的花瓣热热烈烈的绽放了，可是瞬间也凋零了，白鸟没有看到，他在我绽放的那一瞬间同火鸟双双飞走。 　　石头腐烂的身体之中抽出一根绿色的芽，红豆已经发芽。 　　我低低的叹一声，无语问苍天。



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[连载] 错 觉

作者：眼泪在笑

随，这是我的名字，给自己取的，父母给取的已经被忘记。

我是一名普通员工，在一个写字楼里过着规律的生活，未婚，因为觉得自己还不足以供养一个家，也觉得自己还没有心理准备去做好一个丈夫和父亲。我很喜欢现在的自己，每天早上起床，有时间就给自己在家煮碗面条，如果昨日下午记得买蛋的话，那么就可以吃的营养一点，没有记住，那只是一碗寡面；没时间我就会连领带也来不及打上，直奔楼底下的车站，生怕错过最后一道班车。因为上班的地方是一个私人企业。所以对作息管得额外的严，每分每秒都是用金钱来痕量的。 在周末的时候我也会出去走走，有的时候会出去泡吧，在酒吧里的一个小角落，静静的打量着过往生命。酒吧里的男男女女，形形色色，扭曲的灵魂，交错的颜色，构成了酒吧独特的语言，这一刻，我的灵魂也是扭曲着。 一直知道自己的性取向是极为正常的，也谈过几份恋爱，可总不会太长，各式各样的原因让我选择离开。不知道现在的男女之间还有什么。在酒吧里经常可以遇到one night love,因为生理正常，也因为灵魂扭曲，所以我从不拒绝。只是我从不把她们带回家，为什么我自己不清楚，是嫌她们不干净吗？其实自己也脏了。 长沙这个城市始终无法给我温暖，或许是自己本身在排斥这个城市的温度，总不习惯这里的早餐，不习惯这里的车水马龙，不习惯这里的人言，一点都不习惯。所以我只有一个人，在灯红酒绿的街道中穿梭。 只是偶尔的会想起她

她叫青。

高中2年级的时候插班来到我们这里，前面已经没有位子了，于是就把她安排坐在了我边上，还好，她的个子在女生当中算是很高的。她是个优秀的学生，在半个学期后，她让大家接受了她。期末全年级第11名，班上第1。 她总是一个人来上学，也总是一个人回家。 她不喜欢说话，如同身为她同桌的我。我们之间很少会有语言上的交流，偶尔我们抬头会发现对方在注视着对方，没有少年时的那种羞涩的回头，而是继续，再慢慢把眼神移往别处，不知道那里面有没有欣赏。 高中毕业她读了大学，我也读了大学，我们都在长沙。只是一个在河东，一个在河西。毕业的时候交换写同学录，都只留下了两个字，再见。或者我们都是小气的人。 那日，是偶然翻到这一页。 大学毕业后，只是偶尔会听到关于她的消息 那年我22，她也22

这个时候我喜欢听梦飞船的《不值得》，她也喜欢听。

二 生活总是要过的，饭总是要吃的，厕所也是要上的，觉是一定要睡的。 不知道为什么，我总是给家里一种无法照顾好自己的感觉，几乎每天家里都会打电话过来，问我有没吃晚饭，大学时是这样，参加工作了也是这样。看着镜子中自己的脸，怎么也不象个小孩子。或许这就是父母的爱。 中午，伯母打了电话过来，话中说，晚上过来吃饭吧，介绍一女孩给你认识，蛮不错的。我应付了一声，将电话挂断。参加工作一年后，伯母就背负起了这个重任，开始给我物色一个女朋友，因为家族中的太上皇下了指令。因为爷爷去世比较早，临终前留下了诸多遗憾，其中最大的就是没能看见我这个身为长孙的都没能带个女朋友回来。爷爷走后，奶奶继承了他的遗志，开始不知疲倦的帮我寻找。好不容易逃出来，因为可以安宁了。可是这个责任落在了一样疼我的伯母身上。唉。真是映正了俗语，躲得了初一，躲不过十五。 晚上来到伯母交代的地方，推开门进去，包厢里似乎就空下了一个位子，旁边是一女孩，看不到正面。只是觉得头发挺漂亮的。来了啊，伯母看到我，招呼我坐了下来。介绍了一下，女孩叫小静。这个时候才看清了，皮肤很白，有种乖乖女的味道，说起话来声音很小，象是从地底深处出来的一样。吃完后，双方大人找借口有事去了，嘱咐我好好照顾人家女孩子。又是这种无聊的伎俩，都快用烂了。两人漫无目的的走着，也胡乱的扯着什么东西聊了会，不想说太多，因为过了明日就再无瓜葛。 送女孩走后，回到家，狠狠的冲了个冷水。然后抱着枕头呼呼睡去。

孙子啊，今天怎么样呢？那女孩不错吧。听说蛮白的。唉。奶奶年纪大了，不知道什么时候。。。。。。。 奶奶的电话 儿子，今天的相亲好玩吗？漂亮不。会不会做家务，不会就算了。 妈妈的电话 哈哈，你这小子，又被逼去相亲了，怎么样咯。还正点不，好的话，就玩玩，呵呵，开玩笑的，不过我想你真的不爽，晚上过来喝酒不？ 兄弟的电话。于是立马杀了过去。爆宰了他一顿。

这个时候我听着伍白的《挪威森林》

三 其实从她站在门口的一刹那，我就已经开始关注这个女孩，那瘦瘦的身躯总是给别人怜惜的错觉。上课的时候我会注意她的眼睛，天冷的时候我会注意她有没有少穿衣服，体育课的时候我会寻找她的身影。吃饭的时候会想她喜欢吃什么东西，可是这一切她都不会知道，只是她总是一个人。 高中毕业的那段时间，大家都在疯狂的聚会，疯狂的回忆，在我们那个班，我只会想起她。想她在干什么，高考张榜的那天，她没有去。或许是对自己太有信心，一直想问她为什么不考出湖南，也许是因为她想离家近点。而事实上证明，她以高出那所高校录取线几十分的好成绩而被录取，我也没出现意外，留在了长沙，看着我们学校的那相同的所在地，心里突然有种庆幸的心情。 好象知道她的电话号码，而且也知道哪些同学手上会有，可却找不到理由让自己去询问，是羞涩，或是固执。但总会在偶然的同学闲聊中打听她的近况。 也因此知道，她也曾象这样打听过我过的好不好。 某日得知，青结婚了，我在路边小摊大醉了一次，打烂了好几个酒瓶。 第2天起来，头痛，却依然会想她。

日子一年一年，总是要过。我依然单身，胡子又密了点，人又老了一点。 有日清晨，正在懒睡，接到同学电话，说周末准备搞一次高中同学聚会，朦胧中把电话挂掉。中午醒来的时候想起，她会去吗？实在是不知道。 看着镜子前的自己，是应该去买件象样的衣服了。于是乎，随便吃了点东西就去黄兴路闲逛。因为不是周末，所以路上人不是那么多，低着头走也不会撞着谁。走着，前面有一身影停顿下来，抬头，惊骇半响。对面的人也是这样。 是你？还好吗？我有些不知所措的出声，却尽力掩饰了那少许的惊喜。 恩，不错。你呢？说话的她一如以前，披肩的长发，安静的站着，细细的说着，只是举手之间多了份成熟。 我也还行。说话的我有些许的紧张

两人有些不知道该说些什么，或者说从哪里开始说起。 还有什么事吗？没的话，我就先走了。她还是一样，不知道如何处理沉默，选择逃避 那个那个，那个同学聚会你知道吗？ 恩，知道，他们给我打过电话了，恩…..你去吗？ 去，那你呢？ 到时候见吧，那我先走了。再见！ 再见！

心里有种狂喜要跑出来，不知道怎么抑制。我闭上眼，狠狠的拍了下脸，用力摇摇头，再 睁开眼，一切都是刚刚才发生。返头，她的背影已经不见，空气中，我能闻到那一点点她的味道，向我证明她刚刚曾经在这里出现过。

买了套运动服，想起高中时一直喜欢这么穿。

这段时间我总在睡觉前把声音开很小的听着《加州旅馆》

四 有期待的日子总可以过的很快的。 我早早的爬了起来，开始倒数着小时与分钟，镜子前的自己原来也是可以如此自信的。穿上那日买的新装，莽莽撞撞的向门外。时间还很早，街上还有些冷冷的，三三两两的人群。 来到聚会地点的时候，人已经很多。那些曾经熟悉而陌生的面孔，现在看起来都亲切十分，第一次主动和他们打着招呼，换来的是一个个惊讶的眼神，嘴角上的微笑，仿佛证明当年的我以经离去。 她始终是众同学中的焦点，无论过了多少时间。从她出现再走到我这里，似乎用了一个世纪的时间，看着她微笑着走近，心脏不争气的加速跳动。突然，闪光灯从我和她身上闪过，一看，是班长按下了快门。 你来了？恩，是的。正打算多说几句什么，电话却响起。 对不起，我接个电话。恩。 我到一边，原来是公司老总的电话，说我的一个规划被一外商看中，需马上过去。我挂完电话来到她身前。青，不好意思，公司老总有急事。 是吗？就走吗？ 恩，马上就得过去。 好，那你忙吧。 那，那我先走了，你玩的开心。 好，再见。 恩，再见。 恩，对了，青。我突然回头想对她说些什么。 怎么？那一刻我好象看到了她眼里突然闪过的光芒，还是因为太阳的原因？ 没，没什么。。那个，那个，你玩的开心啊。我慌忙的从他身前转过，终于无法看见她眼里流露的失望。 离去的那瞬间，心里有种遗落的感觉。是少了些什么事没做吗？是什么，到底是什么？

晚上回到房间，没来得及把鞋脱下就倒在了床上，躺在了床上。却怎么也不能入睡，总感觉有些什么事情要做做，却没有头绪。突然手机想起，拿来一看，是班长。聊了一会，说的是今天我走后的事情，听到他说，青一直是留到最后才走。班长说照了很多相片，我说有我的吗？他说有，刚刚好是你和青见面那一下照片的，我问他要到了这张。挂完班长的电话后，我终于感觉到自己有什么事情没做。 想给青打个电话，却发现没有她的号码。原来走的时候，遗落下来的感觉就是这个。

有天，朋友告诉我青的婚姻结束了。那天，去了很多朋友到她原来的家吃饭，其实也叫了我，只是我没敢去，怕不知道说些什么，也怕自己会做出些什。 终于，签证下来，我要准备走了，不知道要去多久，这是一个让自己飞翔的机会。我可以很清楚的感觉到，所以我不想错过。 这段时间之内，一直都想和青联系，可是怎么也没有鼓起勇气，却又有很想在见她一面，经常会有意的走到她上班的地方徘徊，却在她下班的时间就匆匆离去。总是怕见到她，却又想能够和她并肩走在一起。

上飞机之前，我问前来送我的班长要了青的电话。

五 国外的日子很的很难过，这里毕竟是国外，需要做的事情实在是太多。最重要的是语言，当初以为会很简单。可是到了这里之后却着实的累了，感觉日子是不分黑白的。

我还是会很想青，特别是一人在公司加班的时候会特别的想。 想知道她离婚后过的怎样。是否习惯。于是我终于鼓足了勇气拨通了她的电话。电话了是她淡淡的声音，向我述说着最近生活的点滴，听的出过的很平淡。心里有种欣喜的感觉，或者她适合平淡的生活吧。 我告诉她我在美国也很不错，年底就能够回去。我说会去找她的。突然青问我，你找我做什么？我促了一下，没能说出话来。找你。。恩，找你。算了吧。电话里的青说出了声音，听着有些失望。

我把所有的生活花在了工作上，希望可以提前回国，想给青一个惊喜。我还是会在休息的时候给青一个电话。每次累的时候，受委屈的时候可以听到她的声音，对我来说都如天籁一般宝贵。青的回话总是那么平淡。有种离去的味道。

我以为只是空间的距离，所以我没在意，年底，我终于提前了一个月回到长沙。

我来到青的家门口，敲响了房门，有种紧张的心情，等待着，手里拽着我买的一枚戒指。房门打开，印入我眼前的是一张陌生女人的脸。请问，这房子原来的主人呢？您说的是黄小姐吧，她已经出国去了。 出国，出国去了吗？。为什么。为什么没有告诉我呢？我失魂的转身，准备离去。身后传来女孩的声音，先生，请等等。等等。女孩急急忙忙的走了过来，胸口喘着粗气。忘记了，这里有封信是她要我转交给您的，我楞了一下。女孩说到，她搬走的时候对我说，如果再她走后，年底之前有人来房间来找他，就请把这封信给她。我接过来说了声谢谢。女孩转身跑回了房间。

六 我打开信封，信里掉下一张照片。我弯腰捡起来。 这是出国前那次聚会留下的照片，我和她的那张，照片有些模糊。两个淡淡的人影在靠近。却什么也看不清，我把照片翻过来。上面两个字，让泪水模糊了我的双眼。

“错觉”

脑海里闪过来的是我与她认识的种种，从同桌开始，每次眼神的交错，每次身影的擦肩。每次语言的欲言又止。每次固执的离去，每次矜持的认为。原来这一切都是错觉。 青是在告诉我，这一切都是错觉。我终于明白了电话里青问我的那句话，你回来找我做什么？错过的是自己的幸福，伤害的我和她那颗并不厚实的心。原来我们彼此都这么脆弱，只是我不知道，她比我更加脆弱，因为她是女人。

七 坐在院子里感受着夕阳，身边站着的是我妻子。 当年把信转交给我的女孩，如今成了我的妻子。在我昏倒的期间，是她一直照顾着我。我有种满足的感觉，原来真实才是最好的。我问她为什么会喜欢我。她说，她也喜欢青。只因为这样，我们走在了一起。

结婚的时候我没有通知任何同学，只有她的一个朋友，原来她和我一样是孤儿，一样的没有什么朋友。我用手机翻出来了青的号码，拨了一下，但是没有去接通，只是在心底悄悄的通知了她。 婚后我们一直住在这个房子，当我决定把主卧室放在了原来青的睡房时，身边的女孩没有反对,只是柔顺的靠在我身边。

昔日的错觉被我放在了心里，妻子经常对我说的一句话，亲爱的，这不是错觉，我总在你身边。听到这句话时，我总是会拥抱住怀里的人儿，在她额头上印下一个吻，用我的胡渣摩擦着她的皮肤。是啊。这些都是活生生的在我生命里存在着。我幸福着。

满天的星空，我望着那些不知名的星星，心里默默的说，青，其实那一切都不是错觉，只是你我把都它演绎成了。故事的主角不是你我，而是时间与遗憾，本来美好的结局，却因为上天的玩笑，让我们擦肩而过。故事的配角都有了完美的生活，因为这样，才刻骨铭心。 你我都是活在围城里的那蚱蜢，飞不远却总是以为自己在飞翔着。

青，但愿你，我都能够真实的活着。

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[连载]初恋情人

作者：伟伟

其实严格来说她不算我的初恋情人，因为我们没有恋爱过，我只是暗恋她而已。 一 那年我18岁，在北京一所很著名的大学读大一。 农村生长的我，刚入首都，看到别的同学，骄傲的男生、漂亮的女生，心里有一种自卑感，所以很少与人交往。 这时她出现在我的生活里。她算不上绝色，但绝对是美女，柔顺飘逸的长发，苗条高挑的身材，走到哪里都是人们关注的焦点。最吸引人注意的还是她丰满的胸部，坚挺、结实。她性格很大方、开朗，又很会体贴人，温婉可人而不失坚强，而且成绩优秀，是系学生会的学习部长，追她的男生多如夏夜的青蛙，不计其数。 像这么优秀的女孩一般我是不会去招惹的，我没钱，又不帅，惹不起。 晚上我们一般都在阶梯教室自习，座位不固定。她总是主动坐在我旁边，没事找事的与我说话。开始我不理她，可她丝毫不以为意，仍然向我问这问那。没办法我只好答话，慢慢的就熟识了，话也多了起来。 有一次她问我：“你不与人交往，是不是有些自卑？” 我说是。 她说：“那我训练你，让你自信起来好不好？” 我说好啊。 她说：“第一步，注视我的眼睛。” 我说不要吧？ 她说：“说话时不敢看对方的眼睛，别人一眼就知道你心虚。” 于是我大胆地看着她的眼睛。 她的眼睛真好看，很大，很清澈，水汪汪的，尽管戴着高度近视眼镜，但丝毫无损于她的美丽。 刚看了不到5秒钟，我就心虚了，把目光向下移。 可是又看到了她更美丽的胸部。 我的脸一下子红了。 她没注意到我看了她的胸部，说：“看你看你，胆子这么小。” 于是我又鼓起勇气与她对视。 在她的帮助下，我很快开朗起来，同学们也不再把我当“异类”。我真正融入到了同学之中，学习成绩成直线上升，还在校园征文中获得了一等奖。 当然对这一切最感到高兴的还是她，因为她的努力有了效果。 可是我知道我爱上了她，一天不和她说话我就像浑身没劲。 她是北京人，每到周末都要回家。于是周末成了我最讨厌的日子。 我知道她感受到了我对她的感情。因为从表面上看，她对每个男生都很好，好像跟大家相处得都不错，我只是其中之一而已。但她跟我在一起笑得最多，话也最多，而且每次星期天下午从来家里回来时，都要给我带一些吃的，这让我感到很幸福，也让别的男生很吃醋.

转眼就要放寒假了。 寒假有一个月不能见到她，我不知道这个假期我该怎么过，只有盼望日子慢一点。 可是时间还是一天一天飞快的过去，寒假终于到了。 虽然父母很想我，但还是写信叫我不要回去，我也不打算回去。因为买车票的钱相当于我两个月的生活费。 临近过年，许多民工都回乡了，在离学校大概一个小时车程的建筑工地上，我找到了一份挑砖和看守材料的工作，晚上就住在工棚里。工钱是按天算的，每天20元，还管3餐饭，我很知足，因为一个寒假能挣600，下学期的生活费就不要家里寄了。 北京的冬天真冷啊。 家乡的冬天也冷，但必竟是南方，把棉被加厚一点就可以了。 可在北京不行。夜里，工棚里简直是个冰窟隆。我又不敢生火，因为工棚里就我一个人，怕睡着了出安全事故。难以入睡，只能勉强打个盹凑合一下。 腊月二十八。早上。 我像往常一样，挑起一担砖，刚直起腰就看见了她。 她和她爸妈提着很多菜，应该是采购年货吧。 她也看见了我，很意外。 对视了两秒。 我低下头继续工作。 她叫住我：“你......” 我苦笑：“我要挣生活费。” 她不由分说地拉起我：“去我家洗个热水澡，换套我爸的衣服，看你一身的灰。” 她的坚决让我无法拒绝，我去了。 原来她家就在附近。进院子的时候我注意了一下，是一个很有实权的部门。对面走来一人，很恭敬地对她爸说“赵局长好”，看到我跟他们走在一起，很诧异地看着。她妈在后面说：“我家下水道堵了，找个人看一下。” 我只觉得脑袋“轰”了一声。掉头就往回走。身后传来她和她妈吵架的声音。 我穷，但我有自尊。 晚上，我坐在棉被里，想起白天的事，心情很差。于是拿起心爱的二胡，拉起了辛酸的《二泉映月》。(忘了交待，我跟父亲学会了二胡，尤其喜欢《二泉映月》) 曲终，有人鼓掌：“今天才知道你还有这手绝活。” 她提着一个大包站在棚口：“不请我进来么？” 我冷冷地看着她。 她自顾自地走了进来，脱鞋，也在棉被里坐下。“我带了几件我爸的旧衣服，希望你不要嫌弃。白天的事我向你道歉。还有400块钱，是我给你的压岁钱。” 我说：“我不要你的怜悯和施舍。我在我的世界里，以我自己的方式活得很好，不要你来管。” 她说：“我真的想帮你，没有丝毫看不起你的意思，你要相信我。以前你内向，我帮你开朗起来。现在你生活这么苦，我想帮你渡过难关。” 我看着她。 她也看着我。 我们就这样对视着，足有5分钟。 虽然工棚里只有25瓦的灯泡，但她脸上的真诚却真实地映入我的眼底。 一个念头在我心底升起。 我突然一把扳过她身子，把她压在身下，一只手粗鲁地抓着她的胸部。 她愣了一下，可能一下没反应过来，但随即掀开我，然后一个响亮的耳光落在我脸上。 “无耻!我真是瞎了眼了!”她整理了一下，头也不回地走了。 我知道我与她彻底结束了，心里一阵轻松，尽管很不舍。

又开学了，大家陆续返回了校园。 她依然与每个男生保持着交往，除了我。晚上自修，也远远的坐着。 同学们也发现了这一点，都问我原因，我不答。 日子就在这冷冷的气氛中过去了三年，每一天我都承受着煎熬的三年。看着她若无其事的与其他同学嘻笑，我的心就一阵阵刺痛。于是我更加发奋的读书，但最高奖学金丝毫不能减轻我的痛苦。 我知道我深爱着她，但我不配。我想只有毕业才能解脱这种痛苦。 而我在她眼里就像是透明人一样，她的目光从来不在我身上停留。 直到有一天...... 那时已经是夏天了，离毕业大概还有个把月。我们寝室一直有“卧谈”的传统，那天一个平时与我关系很好的朋友说起了她“那对奶子，啧啧，真想咬一口。”那表情，就好像真的咬了一样。我扑上去，狠狠给了他一拳。 第二天，我们两人都青肿着脸去上课。全班同学都知道了打架的原因。晚上，在阶梯教室，她又坐到了我旁边，盯着我不说话。尽管已有三年不曾对视，但我仍读懂了她的目光，她是在询问。我说：“因为我不想别人侮辱你。” 她说：“既然如此，那当初你自己为什么要侮辱我？” 我只觉得热血上涌，心中埋藏了三年的话终于脱口而出：“因为我不想你在我身上浪费青春。我配不上你，我们是两个世界的人。虽然我喜欢你，但我毕业后要回去的，不可能留京。而你不同，你应该有更美好的未来。” “然后你就用这种方法来让我讨厌你？”她看着我。 我也看着她：“是。” 又一次对视。 良久，她仰起脸，但眼泪仍掉了下来。 我收拾好书，走出了阶梯教室。一直到毕业，我都没有再去自修。 ......

腊月二十八。早上。 我像往常一样，为女儿准备早餐。 手机响了，是我留京的同学打来的：“她今天结婚。” 我说：“谁结婚？” 他说：“还有谁？已经32了，全班最后一个结婚，还非要把婚期定在腊月二十八，都快过年了，不知道她怎么想的。” “咣”的一声，我手中的锅铲掉在地上。 客厅传来妻的声音：“怎么了？” 我说没什么，拾起锅铲，把已经煎糊了的鸡蛋丢进垃圾桶。


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相遇就是结束的开始（连载，我的初恋）

作者：二手玫瑰

在写下这个故事之前，我想了很多，自己到底要不要自己初恋的那种苦涩的经历写下来呢？人的一生总会有无数的遗憾，我想自己这一生最大的遗憾就是和她的这段感情，直到现在她仍然是我心中最大的痛！

带着对现实的不满，心中本来就异常郁闷的我，逼不得以的走进了二中，走进了一个至今令我仍然难以忘记的班级，也遇见了改变我这一生和对我这一生来说至关重要的几个人。我仍可以清楚记得我转进这个陌生的班级的时候第一个认识的是谁，我想如果当初没认识她的话也就不会有以后这样的结局了。
刚开始，面对陌生的环境，我选择了沉默，她却像头不安静的小鸟一样，老爱找我说话，说我这人闷，说我没意思，经常面对她的一大堆问题我都不知道怎么回答，只是觉得平静的 生活中似乎多了一点点色彩，但自己却没想到她可以那么的快的走进我的生活中，而自己的对她的感觉也在不知不觉中慢慢的改变了。时间却在不知不觉间慢慢的过去了，转眼到了最后一个学期了，我们所面临的就是升学了，而我却发现身边的每一个人都变了，变的很珍惜身边的一切，也许是真的发现能在一起的时间不多了吧！我和她之间也慢慢的发生了变化，这变化却是我自己都没发现的到的，也许她是上天派来拯救我的天使吧，在她的努力下我也交到了生命中至今为止最重要的几个朋友，到现在我还应该感谢她改变了我，现在的我和原来的我完全是两个人了，慢慢的由内而外了，也许她教会了我一些做人的道理吧，时间转眼就过，临毕业却发生了一件我意想不到的事情。
我真的没想到自己的心竟然是这样的，当她走过来和我说，她已经和别人在一起了，要我给她最好的祝福的时候 那时我才发现自己竟然是喜欢她的，而且还是非常的喜欢，那一刻仿佛听见 自己心碎的声音，这是自我懂得什么叫恋爱以来的第一次有那种酸酸的感觉我也明白了，自己是在吃醋，我感到一阵阵的痛向我袭来，我赶紧把脸转过了，因为我不想让她发现我的不按，更不想在她面前流泪。 看着她走远，我的泪水终于止不住的流下了，我不知道那一刻的我在想些什么，只觉得天一下子就暗了，我的世界就一下变的灰暗了，那一晚，我第一次失眠了。
转眼间我们也毕业了，我也顺利的考上了本校的高中，而她我却不知道，漫长的暑假才开始不到一个星期，而我却显得异常的烦躁，整个人一下子就像失去了方向一样，没人知道我怎么了，只有我自己知道我怎么了。 自己却没想到一次偶然的相遇却带来了一段刻骨铭心的记忆。喜欢一个人走走，似乎已经变成了生活的一种习惯，一个人慢慢的走着，想着自己的心事，不知不觉间我竟然走到了她的家门口，也许是命运的安排注定要我们相遇，并开始了一份并不属于我的爱情！
如果当初知道这次的相遇会给我带来如此沉重的一生，如果知道这次的相遇会给我们彼此留下如此沉重的记忆。我宁愿没遇见她，我宁愿错过这段缘分，我的初恋，但命运却如此安排我们相遇了，两个寂寞的人相遇了........
其实我也不知道自己怎么会走到她家附近的，更没想到会在如此情形
下见到她，却怎么也想不到那一夜就改变了两个人的一生，她对我说她和他分手了，奇怪的是那一刻，我竟然感觉不到高兴，反而更大的悲哀感却笼罩着我，也许我的悲和喜已经完全和她牵连在一起了，她说他已经有了新的女朋友，她只说了这句就没再说了，我也没问了。沉默，漫长的沉默。我们就这样走着，谁也没停留下来，这时候闷热的天竟然下起了雨，我和她就这样在雨中静静的走着，彼此间也没说话，各自想着自己的事情，走了好远，好远，我们终于停了下来，那一刻我终于停下了脚步。那一秒钟我做出了我从来没下的的一个决定，我只说了一句：难道这个世界上除了他，就再也没人值得你去爱了吗？你不知道有个人一直喜欢你吗？
忽然，她走了过来，走到我面前吻了我一下，我从没想过幸福来的如此的快，却也没发现这才是痛苦的开始，我紧紧的抱着她，我感觉的到她的颤抖，那一刻我没发现，现在才明白她一定是流泪了，为她那段夭折的感情流泪了，就落在我的后背，我却没感觉到，我的心也没感觉到，我还沉浸于这突如其来的爱情的幸福中。
！
《二》
我开始了我的第一份恋爱，开始做自己的第一个最美的梦，却无法预知这份爱情背后所隐藏的危机和负担，本来漫长的暑假似乎一下子就在我和静的相爱中消逝了，即将面临的就是分开了，对于刚刚陷入感情中的我来说，我已经无法自拔了，我无法忍受离别，（但是命运之神在冥冥中又帮了我一把，直到现在才明白自己其实一直都被命运摆布着，它是要我在极端痛苦中明白什么是爱情）事情却有了改变，她啜学了，在家，我上高中了，也在家，那时的我以为自己的幸福就真的是她了，事情却越来越往不可思议的方向发展，小说中才能出现的情节竟然就真的降临到我身上了。
那一年，我16岁！
人们说12.24出生的人会一生平安，而我就是12.24生的，平平静静的度过了16年，那一晚我仍可以记得很清楚，很清楚，自己的生日PATTY，好友们都到了，静也陪在我的身边，很开心的渡过了唯一的一个有女朋友在身边的生日，，也许真的是因为静的缘故，我再也无法用心的去爱一个女孩了，再也无法让另的一个她陪我渡过我的生日，生日对我来说已经没什么多大的存在的意义了，也许大家很难明白我为何会写下这些与我和她之间毫无关联的言语，对我来说，这天真的很重要，很重要。12.28，我们分手的日子，那天，可以说是毫无征兆的，接到她的电话，她说有事情想和我谈谈，见面的地点也是我们经常嘉勉的地方，见面的经过也就真的有点像小说中的那样，她见到却什么也没说，只是哭，哭完了就给了我两个字：我们分手吧。说完她就走了，只剩下我一个人木然的站在那，没了思想，没了灵魂，我连自己怎么了都不知道，难道是我错了，我竟不知道她为何离我而去，难道她不知道我有多么的爱她吗？那一刻，我只能流泪 那一年，我们都16岁，那一年，我们分手了！
《三》
听说过停断了四年的初恋吗？两年后才明白当初她离开我的原因，两年后才明白她爱我的原因，到现在才明白自己爱她的理由，不过我仍需要从两年前说起，说起我那不愿提起的回忆！和她分手后，世界仿佛也有喧闹变的安静了，由现实变的虚无了一样，我不知道那段时间的自己是怎渡过的，很感谢那些一直陪伴在我身边的朋友们，而静好象就从我的生命中消失了一般，从我所城市中消失了，从我能感觉的到她的空气中消失了，慢慢终于从绝望和失落中我走了出来，本以为这段感情就如此的结束了，她却又出现了，也让我彻底的知道自己已经无法摆脱这段感情了，摆
脱她的一切了！出现的让我真的措手不及，她告诉我的结果却也让我知道事情真的不是我想象中的那样，她因为爱我才离开我，这就是她给我的一个最完美的借口！
事情终于明白了，但真的就是真相大白了吗？两年前我没去怀疑过，四年后却知道是怎么回事了，还记得当初在一起她流的泪，那不是为我而流的，而我却始终是她一个玩弄感情的对象而已，欺骗了我一次又一次，还让我在内疚中渡过了两年，当时的我太冲动了，无法认识的到人的两面，我以为人都是善良的，她却不是，我再次的坠入了她设下的陷阱中了，这次我却再也没爬起来了！

《四》

我以为我这辈子欠她的是不可能还的清了，我以为她还是她，为了我而不顾一切的那个她，可是现实却往往与想象中的差别却是那么的大，我们又在一起了，只是这个时候的我高中已经毕业了，远离了家乡，在外地读大学，我怎么也不会想到自己还会和她在一起的就算是知道了这样的一件事情后，我只觉得我是欠了她的，却没想过和她在一起，可是命运还是把我们安排在一起了，却带给了我们更大的痛苦。

我带她离开了我们所在的城市，到了一个好朋友那，天气也如现在的天气一般，冷，冷的出奇，朋友的房间很小，很简陋，没任何可以取暖的工具，我和她也就整天只能躲在被窝里面，那段日子真的过的好艰辛，钱，很少的钱，却要支撑着我们几个的生活，我却觉得过的很开心，很快很快平静的生活却被一次意外给打破了，她怀孕了！

这对我来说可以说是个天大的讽刺吧，我和她在一起从来就只有爱而没有性，是我从来就不敢越雷池半步，在我心中我从没计较她以前什么的，我知道我爱她就要爱她的一切包或以前的她，而我却实实在在的当了一回替罪羊，她怀了别人的孩子却跟我出走了，我也没脸回家，我也不敢再去面对任何人了，我只有走了，远离能看的到她的城市，远离她身边，远离这个永远在摆布着我的女人！

《五》

我又带着一身的伤痛逃离了这个让我伤心的城市，我不知道，是上辈子欠她太多，还是我们之间确实有着太多的纠缠不清，我很想知道自己一生第一次爱的女人为什么会是这样的一个女人，我们之间是同样的16岁，我们之间却差了这么远的距离，她是个迷，她却始终在玩弄着我的感情。

人是种脆弱的东西，人的感情也一样，受伤了就不敢在爱了，怕再爱到自己伤痕累累，怕跌入无尽的深渊，七年之中我跌跌撞撞的走了过来，用了七年的时间忘记了那段不敢想象的爱情，再见了我的初恋，我苦涩的恋。

从那以后我就再也没见过她了，不知道现在的她还是在堕落中继续挥霍着自己的青春，还是......................，

题后记：

我的初恋就这样在我的莫名和她的无情中慢慢的被时间所遗忘，而我所能做到的只是怎样用时间来疗伤，曾经真的很恨很恨她，也曾很恨自己，恨自己爱上了一个不该去爱的人，爱上了一个无法用心去记忆的人，她带走了我的一切，事过境迁的我已经伤痕累累了，她还是那个她吗？

初恋是苦涩的，初恋是青的苹果，很酸很酸，现在的我们已经长大了，成熟了，也知道怎样去对待自己的感情了，不会再在轻狂中去放纵自己的感情了，只想为自己的初恋有个告别，有段回忆就已经足够了。

——谨以此篇纪念我那段苦涩的恋爱——

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故事里的树

作者:白夜 窗外的蝉鸣令午后的教室显得格外安静，夏风拂过，课桌上的书本纷纷翻动，讲台上戴眼镜的历史老师的讲课声懒洋洋的提不起精神来，一切都似乎在催人入睡。

婉莹也感到有点儿失神，连忙伸手揉揉太阳穴，随着老师的讲解翻动书本。心里十分佩服班长的本事：班长上课基本是不听讲的，上语文课就看《故事会》，上数学课时看地理、历史书，但他各科的成绩却是全年级首屈一指，多次代表学校去市参加有奖比赛。婉莹从农村调来昌河县这个学校也有两年了。县城里人很欺生，她初来时穿着朴素，很多同学寻她开心，现在好多了。当时那个见义勇为的班长的话如在耳边：“乡下人怎么了？既然都是一个班的同学，就应该团结。我就是农村上来的！”

班长现在在干什么呢？婉莹看到左右两边同学大多都趴在桌上睡觉，有一个竟打起了呼噜，声音虽然小，但教室里实在太静了，年轻历史老师的神经立时大受刺激，目光锐利地扫过那个同学，呼声立止。婉莹嘴角含笑看着前排的班长李辉，李辉正在本子上用钢笔飞快地划着。婉莹写了一张字条揪成团丢到前桌，李辉愣了一下，抓在手里悄悄打开看：“老师注意你好久了，数学题回家再做吧”。

下课时，李辉被老师带到办公室里去，许多同学跟着去看热闹，被老师板着脸赶散了。婉莹独自坐在树荫下，看着十几米外那间简陋的办公室，透过布满灰迹的窗户，可以看到李辉站在办公桌前低头擦汗。他怎么这么热？凉风徐徐，婉莹不禁想道。

李辉走出来时，婉莹迎上去，问道：“老师骂你了？”

“没有，就是说了两句，说我是班长，不该在历史课做数学题，应该起到带头作用什么的。”李辉说着抹脸上的汗水，忽然问：“有没有两毛钱？我买一瓶汽水喝。”

“你上次还欠我……”“行了行了，我去喝自来水！”他不耐烦地挥手。她低下头说：“好吧，我身上没钱，铺子老板还欠我五毛。”

两人快步走到操场边的货摊前，老板开了一瓶桔子水，婉莹接过找给她的三毛钱，看李辉仰头咕汽水，便犹豫地说：“你要记得还我哦。”李辉只顾着喝汽水，没回答，一口气喝了半瓶。她指着花坛前的台阶说：“那儿没太阳。”

花坛前有两棵碗口粗的梧桐树，开枝广阔，叶片浓密，几乎遮住了整个花坛，婉莹咽了几下口水，看着他大咕了一口汽水，舒畅地长叹一声，她笑起来。

这是1982年的夏末，婉莹小学四年级，10岁，李辉11岁。

在以后有限的岁月流逝中，婉莹无数次试图让自己相信，李辉是上天赐给她的礼物，在最纯真的年华里有李辉，有她，还有无尽的欢笑与喜悦。

元旦前数十天里，同学间互赠贺卡的气氛已非常热烈，五分钱一张的64K幅面的硬纸贺卡在小学校园里如雪花片飞散。婉莹送了几张给代课老师，再与朋友们互赠，虽然说买这些卡片花了不少钱，但每当收到同学的贺卡，仍然难免满心欢欣。当她的贺卡送到李辉的手上时，李辉课桌前摆着一大叠几十张空白贺卡，正在埋头写祝福语。她便暗暗期待，不知李辉会给她写什么样儿的句子。

一直到元旦联欢会前天早晨，李辉的回赠还没有送到她手上。她有点奇怪，心想是不是李辉忘了她的一份。早操后的20分钟休息时间里，李辉从办公室出来匆匆奔进教室，婉莹正在看美术书上的彩图，啪的一声，一个小本子丢在她桌上，她诧异的抬头看，李辉笑着看她。她拿起小本子，是一个制作精巧的三层折叠的贺卡，三张贺卡被厚白纸粘起，白纸间空上画满了花树与彩色房子，尾页的贺卡“赚予”处用天蓝钢笔写着：“学习进步，快乐，健康！”这一瞬间，她感到鼻子酸酸的，似乎眼泪快要流出来。

李辉说：“就做了两个，一个送班主任，一个送你。怎么样？我画得好看吧？哈哈。”

下午上学时，李辉看见许多同学围着操场边一棵大槐树大叫大嚷，他走近前看，四五个同学围成一个圈，圈里站着婉莹，正在不住用衣袖擦眼泪，想夺路逃跑，都被同学挡住。

“女生爱男生，不要脸！女生爱男生，不要脸……”同学们散乱地叫。

“你们干什么？”李辉叫道。

那几个同学哈哈大笑，一哄而散了。婉莹这时蹲在地上抽泣，抬头看了李辉一眼，转身面对树从衣袋里取出铅笔刀，用力在树干上割刺，这时他看到树上刻着许多“李辉”，他说不出话来了，只是看着她用刀将树上的字一个个割划掉，一边划一边用另一只手擦眼泪。

她划了许久，李辉不说话看着那棵树，这时上课前的预备铃响了，他说：“婉莹，上课了，我们去上课好吗？”她不回答，握铅笔刀的手因用力而显得苍白。他又说了一遍，见她毫无反应，上前一步，夺手抢过她手里的铅笔刀，她愣愣看着他，他在树上一个“李辉”后面用力地慢慢刻了几个字：“喜……欢……婉……”字还没刻完，她终于哭出声来。

“李辉喜欢婉莹”！这件事闹得全校知闻，班主任听说后只是一笑置之，连连摇头：“屁大的孩子。”语文老师却把他两叫进办公室里一顿训话，婉莹脸红红的低头不作声，李辉顶了一句：“我是喜欢婉莹啊，我又没做错事！”语文老师大怒，之后又是一番思想教育，为了让两人进一步认识到自己的错误，最后决定：让两人把整本语文课本各抄两遍。

出办公室李辉笑说：“就当是练字！”

转眼间进了初中，两人又分在一个班。李辉品学兼优，婉莹常觉得他是读书的天才，看他学习不经意的样子，各科成绩都在年级评比中名列前茅，并且一手篮球打得漂亮，小小年纪却已有170公分以上的身高，常与高年级学生在一起打篮球，初中二年级时进了校篮球队。篮球场上的舞步飞旋不知吸引了多少情窦初开的少女的眼珠。在一次参加市篮球比赛前一个月，婉莹便开始积攒零用钱，她父母在街道旁摆水果摊，做生意的时间很长，没什么精神顾到她，零用钱倒是非常大方地给。她凑足了路费，独自坐校篮球队下一班车尾随了去。

城市街道的宽阔与人流车流的汹涌令她头晕目眩，小小的身子站在车站前，胆怯的不敢过马路，犹豫了好久走到一个岗亭前，鼓起勇气问明了篮球比赛场，是在市体育馆，距此两站路。她弄清方向便不再问人，也不搭乘公交车，一路大步行去，清晨灿烂的阳光追随着她的步代，这两站路好长，在她意识中几乎走完了一生中的青春年华。

十月的天气，暑气仍未褪尽，她到达体育馆时，汗水已湿了长袖衬衫，门卫却不让她进去了，说比赛早已开始，闲人免进，她轻声解释说自己是队员的同学，不是闲人。可能她说话声音太小，年轻的浅蓝保安服式的门卫嘴里含着香烟，嗯嗯几声，没理她便径自进门卫室去看报纸了。

她静静站在体育馆外，听到一阵阵欢呼声与叫闹声不断传出来，不时抬腕看卡通电子表上的时间，心里暗暗祈祷。阳光逐渐向她身体逼进，她随着避到背光的地方，轻风吹过，轻贴着身体的汗湿的衬衫发出丝丝寒意。

时间似乎流速极缓，直到体育馆大门蓦然展开的时候，众球员与观众蜂拥而出。几乎是偶然，又似乎只是一雯间，李辉的目光掠过人群与婉莹的眼睛相撞，他大步奔到她面前，一把将她抱起来，叫道：“你怎么来了！”

“就是想来看看，他们不让我进去。”她在他怀里脸上立即红了，轻声说，“赢了吗？”

他注视她，放开拥住她的手臂，眼眶湿润了，良久说：“赢了，大获全胜。”

在学校与婉莹的家之间有一条约三百米的鱼塘，一条枯槁的独木桥横跨塘面，鱼塘的水极为混浊，这是条近路，从学校后门走出去便是郊区，步行约两百米便到了独木桥。李辉常在放学后与婉莹越过木桥，在鱼塘边用竹枝绑起鱼钩钓鱼，夏天时钓龙虾或是青蛙。这时初中生早恋现象在学校已屡见不鲜，同学们见他们天天成双成对，流言蜚语自然很多，李辉生性向来一意孤行，只是劝婉莹别理同学们的看法。婉莹其实并不太在乎别人怎么看，只是知道与他在一起的时间便过得很快，很快乐。

临近寒假的一天，天气阴沉，放学时冷雨如烟，飘洒间笼罩了回家的路，李辉没带伞，撑着婉莹的伞遮住雨水，将她送到家门前时，便握着伞转身准备回家，忽然感觉有些异样，回头看她，她目光凄迷，他走近按住她的肩问：“怎么了？”

“我喜欢你。”她声音极细极小，可是他还是听到了，这一瞬间感觉她无比脆弱，强烈得想要去保护她。当他的唇印在她唇上时，感到她身体都在轻轻颤抖。

快乐的时光总是稍纵即逝，李辉身任农行营业部主任的父亲因上级安排，在李辉初二下学期初时，要调去市农行担任信贷保险科科长，这是一个飞黄腾达的机会，父亲便着力安排全家迁居的事宜，之前已在李辉所在学校办好学籍证明和转学手续。

“明天我就要走了。”在学校花坛的树荫下，他沉闷地说，婉莹对此早有耳闻，看到她竭力忍住眼眶中旋转欲下的泪水时，他急忙说：“我会回来看你的，也不远，暑假我就接你去我家玩，好吗？”她不说话，坐在花坛的大理石边沿上，泪水终于淌下脸颊，他急切地伸手给她擦拭。

李辉刚去市里念书时，婉莹觉得一切都提不起兴趣，虽然对功课依旧认真，但总觉得生活中似乎缺了点什么，她在班上话很少，此后更是除了课堂上老师提问外，根本不与任何人说话，朋友自然是几乎没有。不时收到李辉的来信，多是殷切期望她学习进步，以便能考取市重点高中，到时候去市里两人又能在一起念书。

暑假时李辉来昌河县婉莹家里找她，正巧她去了乡下奶奶那儿，两人没见到面。

1988年初夏，婉莹以优异的成绩考取市重点高中，想到即将能与李辉见面，这个暑假便显得无比漫长而焦急，9月份开学时，县里的市重点中学学校正式申办成功，婉莹被算作是县里的第一批重点中学生分进去，依然还是在县里念书。李辉来信说他也考取了重点高中，但是在市里。并附言说现在开始了解缘份是个什么东西了，他决定努力学习，争取进北大或是清华，到时或有见面之机。最后说读书之余非常想念她。婉莹看他信中斟文酌字，虽竭力表明思念之情，但仍难掩一个初为城市人的得意与飞扬洒脱。

她一直想给他回信，又不知道该说什么，似乎两人进入高中后便无形中多了一层隔膜，她并没想过考进名牌大学，只想见他，和他一同念书。自此后李辉没有给她来过信，两人几乎断了联系. 日月如梭，1993年婉莹毕业于南京师专，分配到县里父校中学，执教语文。上班第一天写了一封信给李辉，简约说了自己目前的情况，一月余信件被打回，信封上几个深蓝色印刷体大楷：“该处无李姓此人。”

校长是个超过退休年龄的老好人，既曾是婉莹的老师现在又是她的领导，常说笑着要给她介绍男朋友，每当此时，她总是脸红红地不说话。执教的工作也很容易就适应了，或是她的性格本就适合这份工作，看着学生们青涩的表情和故作老成的样子，便感到人生不过如此，都有一个成长的过程，从憧憬中走出来，逐步趋于平淡，直至老去病死。

倏忽数年过去，父母眼看她年近而立，却从没交男朋友，她性格内向，从不刻意结交人，便有了焦虑，寻思找人给她介绍一个对象，她对此不置可否，逼得急了，回一句“你们少给我操心”。

老校长终于被几个年轻气盛的老师给告到了市里，说他早过了退休年龄，却始终不退，市教委责令县教育局对此进行调查核实，经月余，批准校长退休，教导主任升任校长。老校长退休当晚邀婉莹去他家里吃饭，抨击了一番国内的政策体制后，慨叹世风日下，劝她还是去市里发展，“小地方人际愈加复杂，大地方反而要好些”，并说自己在市政府有些老关系，可以介绍她去某局。婉莹并没有辞去教师的打算，她还是比较喜欢现在的工作，但想到父母催促自己的婚事，便决定考虑一下。

婉莹来到了城市，初中时来此的情景如在目前，感慨万千。她拿着老校长的介绍信来到国营糖酒公司担任出纳，这是1999年，企业摆脱计划经济已达三年，国企倒闭破产的多，糖酒公司在几位负责人的改制与管理下，却意外地红得流油，她的工资待遇比较县城中学教师翻了两番。单位免费提供住宿。她的性格依然内向，办事认真，虽然话少，却很得部门经理赏识。有时揽镜自照，镜中人也在看她，似乎在问她：你需要什么？你还在想他吗？她便随着镜中人一同摇头，她不清楚自己想要什么，似乎活到现在，并没有迫切想要的东西，也许曾经有，但现在早云淡风轻了。

有次看地方新闻的电视，那个正被记者大力褒扬的年轻的种子公司销售经理很面熟——她猛然一震，那是李辉！他正对着话筒隔着屏幕向她微笑，他胖了，挺了个啤酒肚子，脸上更比少年时代多了几分自信，这一瞬间她泪流满面。

单位人员重组，推行了竞争上岗制，精减了一批职员，工作量空前加剧。这天中午交接班时，婉莹收拾正待下班，听到两个同事在谈论最近反贪局来我市，据说有几个倒霉鬼给带去协助调查了。间中一人提到李辉的名字，婉莹注意听了一下，他们却又转开了话题。

第二天她被经理叫到办公室，说反贪局借了我们公司的场地作办事处，婉莹同志你去帮忙跑跑路，送点开水茶叶什么的吧。她答应了。

在反贪局办事处的室内，她一眼就看到李辉，大震下手中的开水瓶差点握不住，努力控制心情平静，过去给那两名干部和李辉杯中加了水。忍不住看了李辉一眼，他面容憔悴困倦，蓬松的头发显得焦燥的散乱，大口吸烟，手指已染成大段焦黄，桌前的烟灰缸内的烟头堆得密密麻麻。在她看他的一瞬间，他的目光也落在她脸上，约有三秒，他转开了头，捺灭香烟，又点了一根。

中午下班回家后，想到与李辉的邂逅，心情久久不能平静。下午去糖酒公司五楼反贪局领导办事处送开水时，经理让她顺带一条香烟上去。去时只看到一个干部，正在打手机，李辉看着她，没说话。她放下香烟，将三个杯子里的残茶拿出去倒掉，给换了茶叶，注满开水。那反贪局干部对着手机“嗯嗯”了几声，挂线后拆开香烟，取出一包，在手中掂了几下笑说：“婉莹同志，我们这也算是受贿吧？”婉莹笑着轻轻摇头，说你们反贪局反的不是干部抽烟吧，那干部哈哈大笑，取出一根烟点燃，将一盒烟揣进衬衫口袋，站起身大步向门外走，边走边笑说：“你们这儿的洗手间不好，只有二楼有，六楼办公室人员上厕所就麻烦了，呵呵。”说着走出了门。

李辉盯着她看，婉莹收拾清理几张办公桌上的烟灰缸，他问道：“婉莹，是你吗？”她不说话，从容用纱布抹桌子。

“我上午就认出你了。”他皱眉狠狠吸了一口烟，“这么多年来过得还好吗？”她说好，就继续沉默了，他声音忽变急促：“婉莹，帮我个忙行吗？”她问什么事，他从西裤口袋里取出一张信纸，说帮我把这封信寄出去，“背面有地址和邮政……”她犹豫片刻，听到室外传来脚步声，李辉急忙将信纸塞在她手上，她不及细想，迅速将信纸揪成一团，放进休闲裤口袋里。

晚上回单身宿舍，她把皱巴巴的信纸在写字台上摊平，将背面的地址与邮政抄在买来的信封上，贴上邮票。地址是一个省城住宅区。然后用十几本书压在信纸上。夜间睡得很不安宁，屡被乱梦惊醒，零晨五点时索性起床。据闻李辉前年结了婚，有一个一周岁的女儿，她心里微微有些苦涩。取下那张已被压得平整的信纸，叠好放进信封，用胶水粘好，又认真检查了一下封口严实。

之后便穿一套烟灰色休闲服，踏着晨雾，在初升的红日下步行到邮电分局外，把信投进了邮箱。她有种松了口气的感觉。

她上班时给公司五楼端茶送水，偶尔与李辉目光相触，便轻轻点头，表示信件已寄出去。

第三天反贪局人员带李辉去了省城。婉莹开始搜集市种子公司的资料，一切有关于李辉个人的的信息，哪怕是片言只字，统统作了一下整理，始终找不出问题。李辉自95年进入种子公司后，便一直勤奋工作，97年结婚，妻子是市政公司总经理的女儿，直至98年竞聘担任销售部经理，优秀个人及省优秀企业家等奖项拿过不少，并于99年荣任种子公司副总裁、监理会主席、市场部总经理。背景清白，身世干净，种子公司今年的销售业绩又径上新台阶，李辉年薪高达8万，她难以想象他会贪污。

一个礼拜后，婉莹当班时接到电话，是李辉清爽的笑声，说要谢谢她，有空请她吃饭，她很高兴，忽问：“你有没有贪污？”电话那边沉默良久，他声音变得缓慢而低沉，“你知道，有些人……”停了一下说：“有些钱……会忽然跑到我的帐户上。”她不说话了，他解释道：“中国的事往往就是这样，你……你明白的是吧？”她说我明白，然后两个人都静了下来，他似乎忍耐不了这种寂静，说公司有事，有机会再细聊，挂了电话。她执着电话良久，话筒里传来短促有频率的“嘟嘟”声，慢慢挂了电话。

她不清楚那封信究竟起到了什么样的作用，她也不想知道，那肯定是很复杂的另一个社会面，是她不愿接触的。她依然故我地上班，完成自己每天的工作。春节回家，看到父母额前银丝渐增，感到深深的悲伤，喧闹的过年气氛并不能感染她，反令她更加寂寞，亲戚看她的眼神也多了些异样，毕竟已是个28岁的姑娘了。

婉莹在千禧年春浓季节买了手机，第一个电话就是打给家里，是母亲接的。婉莹说我想结婚了，母亲没听清，她又说了一遍，母亲的声音哽咽了，说好啊好啊，男朋友是哪儿的？是你同事吗？她轻快地笑，说还没有呢，城市里的人不识货，只好指望着父母给张罗一家了。母亲信以为真，说立刻就去找一个邻居给她介绍。

她听到手机里传来母亲的轻泣声，这一瞬间泪水涌出来，说好啊，我想快点儿给您生个外孙呢。

初夏，婉莹在与单位同事会餐的酒店看到了李辉，其时李辉正从一个包厢出来，婉莹坐在大厅的餐桌前用纸巾擦筷子，她感到自己似乎对李辉有心灵感应，她看到了他的侧脸与丰隆挺起的肚子。李辉在大厅电梯口猛然转身，背对着她匆匆走向长廊深处。她站起身，无视同事们讶异的神色，她想叫他，犹豫了一下，终于没出声，坐回椅子上。

这是婉莹生命中最后一次见到李辉。她死前绝无任何征兆。牡丹司机用发抖的手点燃一根烟，对着民警肯定地说：她说话了，她说了！她说：“妈妈。”“今天真他妈见鬼了！”

母亲打她手机，说邻居给她介绍了一个男人，做木匠的，也是28岁，家里人忠厚，问她能不能请个假回来见一面。

2000年的交通事故发生率无比频繁，有人说是逐年地表升温导致地壳运动奇诡。从市区到昌河县不过百里路程，婉莹坐的牡丹高级卧铺车进入新建地下通道时，司机明明看见前方的一辆超负载的货车哗啦啦地行驶，却在猛然降速之后提速，而货车无缘无故地减速，卧铺车车头撞在货车的尾部，卧铺车窗上的钢化玻璃抵挡不住巨大的撞力，裂开后四射飞溅，一切都在电光火石间发生。这时婉莹坐的临窗位置距地下通道的岩壁仅一尺，玻璃碎开后一块宽阔的裂片疾撞向岩壁，立时又裂成数十片，其中面积最大的一片以每秒80米的速度反弹回车里，斜插进婉莹的胸部心脏下一寸。

这一瞬间无数影像出现在婉莹眼前，纷乱交织，即将有新的生活，新的生命状态，她张大嘴想说什么，可是只发出几个模糊的音节，她稍微动了一下，或只想换一个坐的姿势，那只是一个细微的动作，蓦然静止。

李辉半年后打电话去糖酒公司门市部，里面成员换了班子，辗转后才得知婉莹的死讯。2001年初春，李辉代表公司去慰问昌河县家乡小学，捐资维修教学楼与宿舍楼，得到了校方与县委领导的热情接待。午饭后他谴开秘书，独自一人来到操场。

操场扩建成了约有他当年念书时的两倍大小，修建了漂亮的乒乓球台，将一大排旧教师宿舍扩建进去，操场左侧的数十株老槐树却没有被砍伐，株株都茁壮粗大，树腰部刷上齐整的石灰防蛀。他缓步走去逐棵寻找当年那棵刻着“李辉”字样的树，来回走了几趟，都没找到。其实是树的主干长高了，当年刻的字也长到树腰，被石灰掩盖了。

他坐在树下修整的草坪上，点了一根烟，似乎又听到那个熟悉的幼小的声音：“你上次还欠我……”“就是想来看看，他们不让我进去。”

烟吸到底了，他用力弹出去，烟头在空中划出一个完美的弧度，落在树下。他仰头，天空很蓝，点缀其间轻若无物的白云正在不经意间慢慢分散，飘远。

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飞了一半的鱼（连载）

作者:二手玫瑰

她的名字叫青，青草的青，简单而不失幽雅，20年来大家都叫她青，喜欢在堕落的霓虹中看着黑夜的流失，喜欢在寂寞的空洞里放纵自己的灵魂，20岁那年她爱上了一个男人。

他的名字叫立，屹立的立，他父亲当初给他取名字的时候希望他能坚强的活下去而屹立不倒，他是一个生活上很成功的男人，事业，家庭都很完美，却只缺少了感情，感情是空洞的，28岁的时候他遇上了青。

两个人的相遇，很简单，很自然，却也就像火星撞地球般，一旦遇上了，就注定是轰轰烈烈。

《一》

青是我的名字，简单而自然，有时候我真的觉得自己就像随地可见的青草一般，没太多的突出，却让人觉得舒服，我的工作很轻松，在这个竞争相对来说激烈的社会，我真的可以说的上是很不错了，有房，有车，有固定的收入，唯独缺少一份爱情，我习惯下班后完完全全的改变自己，我会把自己打扮的很耀眼，很新潮，但是到了白天我又变的很清纯，我喜欢在夜间放纵自己的灵魂，那样的我就不会觉得生活很压抑，不会让我有透不过气来的感觉，直到遇见了他，一切都改变了。

我的名字叫立，屹立的立，大学毕业后分到了一所大公司，被老板的女儿看上了，摇身一变我变成了别人眼中所羡慕的总经理了，年轻，有钱，又有一个温柔美丽的老婆，我时常会问问自己，这就是我想要的生活吗？为什么会是这样的一个结局，难道我的生命就会在这中毫无激情的日子下度过吗？越来越大的压抑感压的我喘不过气来，我要寻找刺激，我要让自己的生活不再如此乏味，直到遇见了她，一切都变了。

《二》

PUB，我经常来，我会把自己装饰的很美丽，让人看不到我美丽的外表下是怎样的一个灵魂，我习惯坐在最黑暗的角落，让那昏暗的灯光来掩饰我内心的落莫，我会点上一杯我喜欢的Napa Valley来喝，来浇解我的寂寞，直到我看了他，一个寂寞的男人，独自坐在吧台边也喝着和我一样的Napa Valley，那时候我的心就不在寂寞了，我找到了失去了好久的心动，我想去看看这个喝这和我同样红酒的男人是怎样的一个男人。

PUB，我很少来，但我却真的厌倦了那个家，在那里我找不到了自己，很多的时候我会变的莫名的烦躁，我不想承认我是寂寞的，但事实上我却真的很寂寞，下班了，我不想回家，所以我选择了这里，让那疯狂的音乐和那混浊的液体来浇灭我心中的寂寞，直到我发现了她，一个跟我同样寂寞的女人，喝着和我同样的酒，刹那间我感觉到自己好象在燃烧了，一种久违了的感觉，我真的想去看看这个跟我喝着同样酒的女人会是怎样的一个女人。

《三》 他怎会有如此深的忧郁呢？他为什么会显得如此的孤独寂寞呢？是不是他心里装载了太多连他自己也无法负担的事情，他知道我在看他，他知道我眼睛里渴望的是什么，但他却不敢靠近我，他怕的是他平静的生活从此就不在平静了，他走了。

她在看我，我读懂了她眼睛里的渴望，我知道她想对我说什么，可我却不能，我无法让她知道我的世界是怎样的一个世界，我们是两个世界的人，我有着太多的责任和放不下，我只能继续着自己的寂寞和孤独，我只能把我的悲伤隐藏在自己的影子里，我选择离开，离开她的视线。

《四》

我的生活又回到了从前，看着身边熟睡的老婆，我会想到她，那个喝着酒忧郁而孤单的女子，我有点迷茫了，我为什么会想她，想她的发梢和她那鲜艳的红唇，我不敢再继续想象下去了，我怕我的生活真的会因此而改变，越不想念却越想念，今晚我决定去那个曾遇到她的酒吧，我会让她知道我想她，想见她。

他就这样走了，这些天我的生活还是如此的颓废，但是我会常常不自觉的去想那个男人，有着很深很深忧郁的男人，想像着他，就像可以闻到他身上的淡淡的烟草味道，那么迷人，我也迷茫了，我问自己，难道我爱上了这个我只见过一面的男人吗？我决定今天晚上去我们见面的那个酒吧，如果见到他，我会让他知道我想他，我爱他。

《五》

9：30我到了，我又看到了他，还是那么的落莫，还是一个人寂寞的的坐在吧台边喝着那不知道是酒还是自己的眼泪，他看到我了，他向我示意坐到他旁边，我的心跳的很快，我不知道接下来会发生什么事情，我不知道他是否真的读懂了我眼睛想对他说的话，我坐过去了。

9：30她来了，还是一席那么贴身的晚礼服，似乎憔悴了点，她看到我了，我向他举杯，我想让她坐到我身边我想真正的了解这个迷一样的女人，是否也是和我一样寂寞的人，她走过来了，就坐在我旁边。

这个时候我才真的看清楚了眼前的这个男人，有着英俊的外表，些许的颓废，淡淡的忧伤间却掩饰不了那火一样的热情，这不正是我梦中梦了几百回的人吗？

这个时候我才第一次看清了眼前的这个女人，很年轻，有一头飘逸的长发，迷认得眼睛，性感的嘴唇，一切都是那么的迷人，好象几百年前我们就认识了一样，有种解不开的缘，她不就是我要找的人吗？

《六》

他跟我说了他的事情，让我了解了他的生活，事业成功，家庭美满，我不知道这个男人为什么还是如此的寂寞，也许寂寞是来自内心的，只有内心真正的快乐，才可以让人觉得真正的快乐，他没有爱情，从来没有过爱情，爱情也只是他人生通往事业顶峰的一条捷径，我深深的为这个男人感到悲哀，我想我就是他生命中所等待的那个人，我想只有我才能去抚平他那内心忧伤的世界，那一夜我决定我要爱这个男人了。

她静静的在听我说我的事情，中间也提到了她自己，有过一段悲哀感情经历的她看起来是那么的憔悴，让人不敢想象这会是个20岁的女孩该拥有的，她也什么都不缺少，她缺少的是一个真正值得她去爱的男人，一个爱她的男人，我想我能做到的可能已经很少了，但我却已经爱上了这个我只曾见过一面的女人，那一夜我也决定去爱这个女人了。

就在这一夜，他们去了一个该去的地方，也发生了一些该发生和不该发生的事情，两个人的故事就这样开始了。

《七》

第一次没回家，第一次向老婆撒了谎，老婆从来都不曾去怀疑我，昨晚的激情，昨晚的放纵，我真的觉得自己的生活应该就是刺激的，她所能给我的却不是身边这个所能给我的，我的心仿佛就像被她一下子给掏空了一般，一滴也不剩，全部都飘走了，我所还能留恋的就是这只是一个家，而和她没家的感觉。她就注定只能是我的情人了。

他走了，床上，房间里还弥漫着昨天激情后留下的味道，好久没男人在这过夜了，好久没试过放纵的滋味了。他有老婆，他有事业和家庭，我不能强求他许诺我什么，我知道我只能做他背后的情人，我们的感情是一种双方的需要，我不能让他真的一无所有，他一无所有了，我也就不会再爱他了。

《八》

他天天来看我，可是他始终是有家庭的，他怕家里人知道，他怕公司的人知道，他要我不要强求他什么，他说他会把一切最好的都给我，有时候夜里醒来看着身边的这个男人，是那么的陌生，却又那么的熟悉，我知道自己爱上的是别人的，他爱上的却是完整的我了，再这样下去我会变成怎样的一个我，我真的会为了这个男人而甘心做他背后的女人吗？

半夜从睡梦中醒来，看见她独自站在窗前，我知道她在想什么，我很清楚自己所干的又是什么，她爱我的成功，她爱我的成熟，她爱我以前她所爱的不能给她的一切，女人本该就是这样的，女人也是自私的，夜好黑了，她还不想睡，我不知道我们的这段本不该开始的感情会在什么时候结束，也许就在某个清晨醒来时，她就不在身边了。

《九》

已经快一年没见到她了，她真的走了，就这样从我的生命中消失了，我没有去找她，我知道她如果想见我的话她就不会走了，我只有在想念她的时候去我们曾经渡过那么长岁月的地方感受她所留下的气息，感受我们曾经释放过的爱，生活又回到了从前，生命又像以前一般了，她却只成了我生命中的一个过客，来的匆忙，走的也好匆忙，无却没办法留住些什么，只能让她成为回忆，生命中的一个片断，在以后的日子中不断的重播。

离开了那个他在的城市也已经很久了，慢慢的让他从我的记忆中消失，慢慢的遗忘这个我曾经爱过的男人，因为相遇而美丽，回忆似乎变的很轻松，没有半点的沉重，我又回复到了以前的我，我又一个人过着自己的生活，颓废，放纵，让生命中不断的重复着这些零碎的记忆，我就是我，还是迷一样的女子。

<十>

题后记: 原来爱情可以很简单的,原来不要这么痛苦的,也许他们彼此心里都积压了太多的情感,明知道是没退路的悬崖,也只得往前走,走到了尽头才发现彼此爱上的的,都只是对方忧伤的灵魂而已,伤感后的结局,也许彼此一生都不会忘记有这样的一个人存在过,就让它深深的埋在记忆中,当做一场为了忘却的爱情而产生的恋爱吧.........................

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原来，我们........[连载]

作者：堕落天堂

曾经傻傻的以为，爱真的可以天荒地老，曾经以为，两个真心相爱的人可以白头偕老，曾经不知道永远到底有多远，一生一世，一辈子。。。 一

枫，喜欢一个人的孤独，喜欢站在阳台上，望着远处的云，注视着飞过的大雁，把串动的人群丢在眼角。‘在看什么呢，那么入神？’身后，一张清秀的面孔，‘没，没有！’‘哦，看你发呆很久了。’‘恩。。。’枫一向不喜欢多说话，尤其是陌生人。初次见面是在一个阴凉的下午，秋天，总是让人遐想的季节。

‘你好象不怎么爱说话。’林阴道上，稀落的人群，枫和欣缓缓的走着，‘也不是啊，只是不知道说什么好。’阳光照下来的树影，斑斓，如遍地的花。校园的广播里还是同桌的你。‘你喜欢听谁的歌呢？’‘王杰的。’枫抬头看了下天，那苍白的阳光，无力的照着大地。‘王杰？’欣望着枫，不解，‘恩，他的声音很苍伤，浪子般，奇怪吗？’‘不是，呵呵。’

迷一样的男人，苍伤，不应该属于他们的年龄，孤独，不应该占据他的心，为什么？第一次相遇，就有一中奇怪的感觉，也许我们见过，也许在梦里。欣常这样以为。每次见面，枫总是那样的冷，淡淡的语气，没有笑容。‘怎么了啊，有什么事吗，看你老是一副心事重重的样子？’‘没，没什么啊。’‘那我怎么没见你笑过啊？’‘不会吧。’枫勉强笑了笑，脸上还有酒窝，原来笑起来那么可爱啊。‘恩，就是嘛，常常笑笑嘛。’

自从认识欣，枫其实内心很是喜欢欣，只是不懂得表达。这个世界似乎忘了他的存在，很少有人对他笑，很少有人这样关心他，而且欣是那种很特别的女孩，好象没有忧愁，没有烦恼，带给人快乐，带给人温暖的天使。他喜欢偷偷的注视着她，看她傻傻的笑，看她那双水汪汪的大眼睛，却不敢正视她的眼睛，似乎那会让她偷窥到他的内心，看透他的心思。

二 秋天在不知不觉中溜走，冬日，最美的是雪。一片一片，缓缓的从天而降，轻盈，像棉袄里的绒絮。

空气中流动着冷冷的寒风,敲打着人们的脸颊,远处,不知道是谁一早堆的雪人.虽然他们已经过了那童真的年纪,欣还是忍不住拉着枫的手,一起给雪人,装扮它的色彩.片刻之后,枫已经感觉不到手的温度了,麻麻的,胀胀的,用手碰了下欣挂着笑颜的恋,'冷吧?','恩'.枫拉过欣的手,放进自己衣服里，靠近心的地方,欣顺着,把头埋在枫的怀里.

都快四年的感情了，早已经习惯彼此的拥抱,只是偶尔也会想起:那是一个清爽的夏夜,星空,习习凉风,幽暗的路灯下,重叠的人影.耳边是急促的呼吸,怀中,那张清秀的脸,诱惑却不敢触碰的唇,心仿佛要挣脱身体的束缚.....感受对方的温度,良久,只是拥抱,第一次.

原本以为感情的路会一路平平淡淡的走下去,现实却总不那样如人意,老天总是喜欢和我们开些不太善意的玩笑........

三 也许是因为生活太过平淡,也许是因为每个人的心里有有着另一个自我.枫，其实也有他狂热的内心,只是不善于也不愿意显露出来,譬如喜欢跳舞,足球.

晓,是个活泼开朗的女孩,却在不经意中却闯进了他们的世界,在平静的生活里划出了涟漪.欣初次见到晓,是在03年的圣诞节,枫的朋友聚会上.强劲的音乐声中,晓踏着节奏,迈着欢快的步伐,她为大家献上一段劲舞.枫和欣在一旁看着,感受着大家的快乐.'她的舞跳得很棒哦!'欣羡慕的说,'恩,是啊.''但是我还是觉得你跳得更好!'欣微笑着望着枫的脸,'是吗?'

以前每逢元旦,学校都会有晚会,会组织节目.每年枫自己组织的舞蹈都会被选上,在几千人的礼堂里表演,欣总会关注,欣赏着枫的舞姿.因为很难得看到一个沉闷的人也有疯狂的时刻.枫的舞蹈,总能为全场带来惊叹,自然是目光的焦点,那一刻,欣是兴奋的.

枫和晓成了好朋友,因为有同样的爱好,晓总是给人带来欢乐,傻傻的笑,对人总是那样的热情,与欣不同.枫和欣在一起的时候,也会偶尔提及她.

冷冷的夜,没有月光的山顶,枫和欣对坐在石凳上,'我觉得我们的性格不是很适合?'欣突然冒出一句与气氛不符的话,'是吗,我不觉得'枫抬起头,却看见欣一本正经的脸,'我好象觉得我们都没什么话讲''我觉得这样很好啊,因为我们都不是很会表达自己,但这样不是也很好吗?'枫伸手,想握住欣的手,安慰她不要胡思乱想,欣却挣脱了,突然觉得那一刻,感觉好陌生.

'我们不适合在一起的.'欣低下头,不敢看枫的眼睛,沉默了许久,枫一直盯着欣埋得很深的头,'你想清楚了吗?'枫还装作温柔的问,其实内心有说不出的痛和无措,'恩'那样坚定的话,却从牙缝中挤出来.'好，我尊重的你选择,我们还是好朋友对吗?''恩'伴随着抽泣.在挣扎中,枫把欣拉到怀里,抱紧.

四 多么潇洒的祝福,我以为说的清楚 当你的不舍埋在我手里哭,泪和错却在眼前反复的冲突 多么温柔的结束,我以为你会快乐 当我的拥抱抱不住你的哭,谁会相信我要比你更加无助 结束不是我要的结果,却成了彼此唯一的出口 当城市烟花将人吹落,那个紧紧把你抱住的人应该是我......

曾经多么幸福的恋人,下一秒,只是朋友.欣的语气那样坚决,只是来得那样突然,一切,没有预兆,有无法挽回.'以后没有我在你身边,你要好好照顾自己,知道吗?'除了祝福,枫不知道还该说些什么.曾经的快乐,曾经的欢笑,加上现在的无助,现在的茫然,仿佛,在那一刻,从天堂踏如地狱.

'你会想我吗?''想啊'欣傻傻的笑,那么甜,'才怪呢,不信!''那你呢?''没有,一点都不想.'枫揪起欣的脸,'你敢!''呵呵,想呢,晚上躲在被子里的时候,我会想你现在在干什么呢,是不是也像我一样在在想着对方'.......

耳边还在想起那些声音,只是突然觉得是那样的遥远.

五

心中莫名的空虚，像是空了一块，好象是生活中少了点什么，烟无法燃尽枫心中的痛，酒不能浇灭枫心中的愁。不知道到底是怎么了，没有欣在身边的日子，灵魂似乎逃出身体，游荡在夜空，漫无目的的飘。习惯了两个人的生活，突然感觉身边，空荡荡的。枫尽力去试着淡忘，试着去接触其他的人，其他的事。晓也在这个时候才真正走进枫的视线，陪着枫出来走走，散散心。

‘不要老是想着她了，你该回到现实中来的，你看看你现在的样子，还是原来的你吗，你这样对自己，她会知道吗......’晓苦口婆心的开导枫，‘你试着真正去爱过一个人，真正想和她过一辈子吗？’枫傻笑，淡淡的说。‘我知道你是爱她的，只是你们现在都这样了，想这些还有什么用呢，哎，我也不知道怎么样去安慰你好，只希望你对自己好一点’在枫最失落的时候，总有晓在一旁陪着。

不知不觉，枫在晓的陪伴下，走到了春天。不再那么冷，亦如枫的心，渐渐的也习惯了一个人的生活，只是在一个人的时候，还是会不自觉的想起欣。两个人很少联系，虽然说好了做朋友，但见了面还是难免有些尴尬，就像喉咙里的一根刺，隐隐的痛。

枫与晓也有说有笑的，一切还在继续，日子，生活。因为晓本来就是个单纯得很的女生，从骨子里透露着天使般的快乐，带给了枫，枫也渐渐变得有了欢笑。‘能和晓在一起，真的很轻松，也许...’枫也曾想过，呵呵，随缘吧，谁知道以后的事情呢。

六 欣在和枫分手后，又何尝不是感受着同样的痛呢？连她自己也不知道为什么和枫分手，一时的冲动，却带来无尽的思念的折磨。夜里，躲在被子里，呜呜的抽泣；不愿意和朋友说起自己的事，仿佛把枫从她的世界抽走，想不留下一丝痕迹，只是，自己的心是骗不了的。

翻开像册，两个人幸福的模样，曾经都笑得那么甜。欣把那些关于两个人的照片都抽出来，厚厚的一叠，一张一张的仔细看，心里酸酸的，说不出的痛。从抽屉里摸出火机，一张接一张的点燃，抛在地上，眼睁睁地看着它们化为灰烬。烟味弥漫了整个房间，欣闭上眼睛，眼角渗出了泪花，泣不成声。

燃烧了那些记录两个人幸福的照片，欣擦干眼泪，看着镜中的自己，瘦了。自言自语道，‘我在做什么啊，真傻’，勉强对着另一个自己笑了笑，‘算了，一切都结束了。’真的都结束了吗？

如果一切都结束了，为什么还放不下，不能把枫的影子从记忆里抹去；如果一开始就是个错，分手更是个错，为什么还会觉得那些错都是错呢？

我们变成了最熟悉的陌生人，今后各自去闯，各自悲哀 只怪我们爱得那么汹涌，爱得那么深 于是梦醒了，搁浅了，沉默了，回首了，却回不了神......

七

枫也因为一直放不下，不敢去爱。对晓，他心里还是喜欢的，因为感觉和她在一起没有负担，没有什么好多去想的，晓总是可以给人快乐的女孩子。和她在一起，很是随意，算是俩个人有共同的语言吧。只是枫还是无法忘记欣，无法让自己彻底的放开，所以只是把那些内心的矛盾，藏在心底。

晓也渐渐的看出枫是喜欢她的，也像自己一样，不敢开口，也许是因为女孩子特有的羞涩，也许是因为她害怕枫只是把自己当成欣的替身。所以只是把两个人定格在好朋友的位置，都不敢迈出那一不，似乎都在等待，淡淡的，随缘吧。可是等待的，不总是那样完美的结局，就如拿自己的感情做赌注，但他们忘了，人是善变的。

‘我有男朋友了，**你应该知道了吧？’晓羞涩的对枫说，‘听说了，祝福你呀’枫若无其事的说，但心里却像打翻了五味瓶，呵呵，这是玩笑吗？不像，这是真的吗？不知道，但这是事实了，谁也无法改变的事实！‘不要那么说，你也要早点找到你自己的幸福哦’晓似乎很认真。‘如果我说我喜欢你，如果我早点对你表白，结局还会是这样的吗？’枫傻傻的冒出这样一句话，连自己都不知道自己想要做什么。晓的脸色变了，红了，不再说话，只是沉默。‘真傻，我在说什么呢，现在的你应该高兴的，你有选择你幸福的权力，我们只不过是好朋友，只是很好很好的朋友的。’语无伦次了。

良久，晓抬起了头，眼眶有些湿润了，‘你还是忘不了她，我想等到你真正忘记她的那一天的，只是，我发现你这么久了，还在她的阴影里。我不想再等下去了。你说得很对，也许结果不是这个样子，但我们现在做好朋友，也不是很好吗？答应我，你这一辈子也不能忘记我，我也会永远记着你的，好吗？’

除了祝福，除了做好朋友，枫知道再也不能做什么了，‘这不是我要的吗，为什么我还是会伤心呢，我应该为她高兴才对啊。我自己到底怎么了啊，我到底要的是什么啊，我真的...真的还忘不了她（欣）吗？我这是怎么了？’迷茫......

八

‘我一直有个心愿，让我再抱抱你好吗？’寂静的夜，他们已朋友的心态走到了一起，虽然还不是很自然，还在过度阶段，感觉聊天，谈心还是有些须的尴尬。

欣不做声，枫抱住她，紧紧的抱住，好久没有这种感觉，很是温暖。几分钟，欣起身，眼眶湿润了，放声大哭。枫不知所措，忙起身拍拍她的肩，不知道该说什么好。‘我不是伤心，我是在想以后拥在你怀里的可能是其他女孩子..... ’

‘我也不想以后抱住你，吻你的是另外一个男人，真的不想，只是我能做什么呢？我就是搞不懂，既然我们还像以前那样深深的爱着对方，为什么要我们变得这样，彼此都不开心。曾经的我们不也曾那样的开心，那样的幸福。。’

‘以后如果你遇上自己喜欢的女孩子，你要好好的把握，答应我？’

‘我想应该没什么可能，如果有，我想我会尽力的，你也也是哦，不要再错过你爱的男人了。’

是啊，枫真的不敢再去爱了，不想把其他人当做她的影子，因为有些人，就算是一辈子也是忘不了的。欣不是也还一样吗？他们一起经历过太多，感情是无法磨灭的。在其他人身上，根本就找不到那种感觉，那种让你甘心付出一辈子的冲动，那种熟悉得不能再熟悉的默契。。

九

突然发现，两个人都沉浸在那个深深的拥抱中，无法自拔了，不，应该是不想自拔了。握着那熟悉的小手，抱住那熟悉的细腰，闻着那熟悉的发梢的香味，感受那让我无法忘怀的气息。。

‘我想我们两应该是最合适不过的一对，只是因为少了点沟通。’

‘我好怕，好怕再伤害你。’

‘我不准你再胡思乱想了，就算下一秒是世界末日，我们还是要开心的在一起，以后不管发生什么事情，我们都要知道对方的心，有什么事情，我们一起面对！’

‘恩，你对我真的太好了！’

‘不要这么说，感情的付出，没必要去计较那些，小傻瓜！’

‘我爱你！’

‘我也是！’

十

人生总是有太多错过，太多无奈，太多迷茫，我们是否常问过自己，到底要的是什么？我曾问过自己，问过别人，真爱还有吗？其实我们都还不够成熟，我们不是圣人，不能预知以后发生的事，所以错过，再所难免。可我们可以学会珍惜的呀，珍惜身边的人，珍惜我们拥有的爱，错，可以，但知错要能改。

有人说这世间那么多人，两个人相遇的几率那么的小，能相识就是种缘，何况是相知相惜呢？有人感叹，有些人错过就不在，属于我们这来之不易的爱，我们为什么还要让它错过呢？有人还在问，永远到底有多远，人活一辈子，才那么短短几十年，能和我们所爱的人一起走过，等到我们头发花白，还有爱你的人伴着，为什么还要去管什么永远呢？

爱情，是我们生活中无法避免的关，其实它的真谛是带给我们幸福的，所以才有那么多的追逐者。只要我们用心去体味，用心去爱，我们就是幸福的。我是幸福的，因为懂爱，懂珍惜，也希望看过这帖子的人，也会幸福！


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一场烟花

作者：小语 ㈠我佛慈悲 夜黑风高。 我伏上悟空的肩寻他的温暖。我的长毛和他的毛发密密的纠缠在一起，我觉得安全，我想，悟空是不会让他喜欢的人受欺负的。可是，我不是悟空喜欢的。 千百年前，一个叫紫霞的仙子夺走了悟空的心，紫霞不在了，悟空有一具躯体，却失了心。守在悟空身边几百年，遗忘了世事，繁华过眼，不过一场烟花，绽了，也就逝了。 我常常想紫霞是怎样一个女孩子，那么轻易的让悟空这样不能忘怀，想她一定有着飘然的气质，有着精致的容貌，也定然有着缜密的心思。想着想着，便潸然泪下。我只变化过一次人形，因为悟空有一双火眼金睛，眼里怎容的沙子，轻易看穿了我的面目，此后不再妄自幻化。 八戒说紫霞生的娇嫩，眸若剪水，一身紫衣不染凡尘，可惜，最后还是沦为妖精。八戒叹息，可惜了那好模样。 兽看人类，总是不一样，所以很多受过人类恩惠的动物可以再次寻找恩人报恩，可是人眼看兽，确是不同，所有的兽类都是一模一样。我担心，有朝一日，我若和同类混在一起，悟空是不是认不出我？ 八戒睡在旁边，呼噜声震天。他那样，也算是幸福吧？没心没肺，见一个爱一个，爱一个忘一个，也是一种境界，最起码不必为情所累。 玄奘仍然在打坐，看着我，喃喃念到：我佛慈悲，我佛慈悲…… 我心中霎时清明，玄奘，人人说你木讷，原来只有你最明白，可惜你入佛太深，不然…… 心中打个转，被玄奘所救，爱上的却是悟空，我又怎么没有想到，值得爱的也许会是玄奘呢？谁都爱的是悟空，却没有人爱玄奘，玄奘，你怨不怨？一世守得孤灯，吃得淡饭，没有儿女情长、七情六欲，你悔不悔？ 玄奘只喃语：我佛慈悲…… 我轻念：我佛慈悲…… 悟净走到玄奘身边，低语：师傅，休息吧。然后他帮悟空和八戒盖好被子，看到我，摇头，然后兀自睡去。 我看一眼悟空，发现他竟没有睡沉，他只是微微眯着眼睛看着黑暗的天幕，默然不语。 良久，悟空翻个身，远离我，空冷的空气顿时围绕了我。白龙默默走到我身边，卧下，兔儿，还不舍弃吗？ 我的眼泪滴滴嗒嗒的落下来，溅湿了草地。我佛慈悲，我清冷千千万万年，不过求一个温暖，我佛慈悲，请救赎我。 玄奘携带他的徒弟去西天取回经后，尘埃落定，师傅徒弟都得了法号，他们也都开始了清修。 　　我是被玄奘所救的，偷入凡尘，不想被猎人打伤，幸得玄奘救下，后留在玄奘身边。玄奘却不知我是纠缠过他的玉兔，我曾受王母之命在他取经道中横加阻拦，那是往事。 　　悟空他们师兄弟相处很融洽，即使有时动动手脚，也能看出他们真的很和睦。我在他们面前一直是原形相见，虽然他们都知道我的身份，只玄奘，因我不曾再幻化人形纠缠于他，他也就睁一眼闭一眼的任我留在他们身边。 　　日日看他们清修，自是习惯了冷清的，也就安静的跟随，然后爱上了悟空。我觉得，爱情非要轰轰烈烈，才能流传下去，才能引众生倾倒，爱上悟空就是这样的爱情，就要轰轰烈烈。 　　可我怎知道，轰轰烈烈是要焚烧自己也未必能得到的，看着自己心爱的人并不爱自己，原来竟是这样难熬的事情。 　　想起月宫的清冷，想起嫦娥拈指桂花的模样，想她说起思念的尺度，惶然害怕，爱情怎么那么折磨人。 　　嫦娥日日抚着我，与我说话，兔儿，你知道吗？下界有一个男人，只有他可以做出惊天地、泣鬼神的事，只有他有能以凡夫之力拯救万民，只有他能留下神话，他就是我的夫。他有铜色健壮的身体，他不卑不亢、他为人们崇拜，他的面孔坚毅，他的心志远大，也只有他，才配我。 　　我们生活的曾经那么美满，可是，兔儿，我怎么知道，世上的神话多半是不美满的呢。我误食了仙丹，竟在这月宫守了千万年，眼看着他日日老去，直到死去。人们是可以永远轮回的，可是我远观着人世，却再也找不到他的影子，想来也明白，他们如何能容忍再有一个他，再流传下神话呢。他们都太自负，自认天下为他们所掌管。兔儿，知道吗？我很喜欢凡世的烟花，绽放的时候那么美丽，可绽放过了，就了无痕迹。也许，兔儿，我们也不过是一场烟花。 　　嫦娥说着说着就忍不住落泪，她的青丝泻下来，婉转如童话。兔儿，我留在这里那么久，一直很担心，若是我忘了他的容貌可怎么办，若是我有朝一日忘记了我们曾经的恩爱可怎么办，若是我不记得我的爱可怎么办，我又依靠什么度过这漫漫岁月。 　　嫦娥于是开始难过，她的目光遥远的越过天界，可是，嫦娥，你又能看到什么呢？ 　　我跑去看吴刚。吴刚仍然在不间断的砍着桂树。 　　吴刚，不累么？休息休息吧。 　　吴刚没有功夫看我，他一边砍一边快乐的说，不了，我不累，你看，我已经把桂树皮砍了一条缝了。 　　我知道，那桂树是施了法术的，只要有一点损坏就会马上恢复。我对吴刚说，你明明知道自己是不可能砍倒这棵树的，还那么坚持做什么？ 　　吴刚沉下脸，我一定能砍倒的。 　　可是你砍倒了，又有什么用？ 　　吴刚愣了一下，我不知道，可是我如果不砍，我一样不知道该做什么。 　　我忽然就明白了嫦娥的话，我们不过是一场烟花。 　　长开不败的桂花恍恍惚惚的落下来，遗下一地伤感。 　　我日日捣药，甚至不知药要给谁，捣了又有何用，只有当别的神仙来求药时，它们才有一点作用。 　　原来，我捣的药、吴刚砍的树、月宫的清冷、嫦娥的枯守，不过一场烟花。 我在溪边梳洗，只有在悟空看不到的地方我才变化人形，我看着水面的倒影忽然就伤感起来。我也有着和嫦娥一样不老的容颜，可是我是不是也会有嫦娥的命运呢？ 　　八戒突然不知从什么地方冒出来，哈哈笑着向我扑来。 　　我骤化原形，骂他，八戒，你已经成了仙，怎么还如此轻薄？ 　　八戒还欲抱起我，悟净走过来，拦住他，师兄，师傅让我叫你吃饭哪。 　　八戒一听吃饭，比抱着我还高兴，立刻跑了。 　　白龙走到我身边，兔儿，别生气，八戒不过是在开玩笑。 　　我知道。 　　白龙叹口气，抚摸我的头，其实八戒没有恶意，他……也是有苦衷的。 　　白龙的手温暖着我的皮毛，我在那一刻心思恍惚。 　　这样的清茶淡饭，这样的清冷日子，八戒根本不想过，可是他也没有办法，他在一开始就不准备去帮师傅取经，可是很多的事情往往身不由己。八戒不过想做个普通人，就像他在高老庄过的日子，他努力的干活儿，他可以填饱自己的肚皮，他可以娶一个漂亮的妻子，可是他从不曾如愿，他不成妖便是仙。平常人轻易能得到的东西，他、我们，注定得不到。白龙继而问，兔儿，还是那么执着么？ 　　大师兄不会喜欢你的，紫霞为大师兄付出了那么多，再也不会有人为他付出那么多，也不会再有人像紫霞那么喜欢他。 　　我也可以。 　　可以么？你可以为了师兄变成妖精，被人神共弃么？你可以为了师兄变成丑陋的模样么，即使大师兄都会认不出你？你可以为大师兄改变自己的信仰么？ 　　我没有说话。 　　白龙说，可这些，紫霞都做到了。 　　爱情，一定要如此残忍么？我问。 　　这世界有些东西是可以天荒地老的，比如冷漠，比如孤独。有些东西却是不能沧海桑田的，比如爱情，比如温暖。 　　谢谢你，白龙。 　　日月变换，无始无终，我的爱，有始，是不是也会有终？ 　　回到悟空身边，他正看着远远的山脉出神。悟空。我唤。 　　悟空打了个小点声的手势，兔儿，知道吗？那里就是花果山，那里有着成群的我的猴孙，那里有美丽的山水，那是一个世外桃源。 　　想念么？ 　　 　　悟空点点头。 　　为什么不回去看看呢？ 　　我已经不是那个大闹天宫的齐天大圣了，如果我回去，也许一切就不一样了，我不能面对那些不一样。我的猴孙，因为我，都变成了妖精。我能长生不死，可他们那么惧怕死，却要面对。 　　我爬上悟空的膝，仰头看他，发现他的眼睛那么忧伤，感染的残阳如血。 　　 　　夕阳西下，望断离人肠。 　　我很想用手抚过悟空的脸，把我的头埋进他的怀里，可是我不敢，我只敢把脸贴在他的膝头，感受他的悲伤。 　　悟空，我在这么近的地方看你，却是感觉那么遥远。 　　嫦娥说，思念的尺度穿越天地，穿越任何空间，除了自己，没有人可以到达。 　　我的心痛起来，我狠狠的咬上悟空的手背，他没有防备，也不准备防备，他的血热热的进入我的喉管，我看向他。 　　悟空看我，说，可惜你咬的不够深，过一阵子伤口就会好的，留不下什么。 　　潸然泪下，终于明白，一滴眼泪承载了世界上所有的美好，在悟空心中，已经没有任何东西可以比那滴眼泪再美好的了。 　　一滴眼泪，道不尽想念。 　　一转头，我跑起来，风被我抛在后面，天却还在我前面。 　　跑到月冷星辉，跑不到海枯石烂。 八戒凑到我身边，兔儿，怎么还不睡呢？他一双手肉乎乎的抱起我。 　　八戒，放下我。 　　咦，你今天怎么不闹了？ 八戒，你爱过吗？ 　　八戒严肃了，目光离离，爱过。 　　可以说说吗？ 　　八戒仔细的审视我，良久，点点头，我唯一喜欢过的人，是嫦娥。那时我在天宫，你应该知道，就在那一场盛大宴会中，我遇到嫦娥。她彩衣翩翩，秀发聘婷，美不可言，只一舞，便已倾倒众生。有谁不动心？只不过不如我敢于表达罢了。 　　八戒恨恨道，不过因此就把我丢入妖道，轮回成如此模样。 　　可是，你爱的真是嫦娥么？倘若嫦娥没有那么美丽的容颜，你爱的还会是她么？ 　　你错了，兔儿，我爱的不仅仅是嫦娥的容貌，我是真的喜欢嫦娥，喜欢了万万年，可是，她于我是遥不可及的。可是不管我如何卑微，我还是可以喜欢嫦娥，不是么？ 　　可是嫦娥并不喜欢你，她有喜欢的人。 　　我知道，因为我知道喜欢一个人却不能和她在一起的滋味，所以我可以这样遥远的爱着嫦娥。 　　我不信，只要漂亮的你都喜欢，在高老庄你还不是差点娶了别人？看见了漂亮的姑娘，你还不是要纠缠一番？ 　　在高老庄，我不过是厌烦了神仙妖精的能力，只想做个凡人。可喜欢别人，却不是真的，不过是逢场作戏罢了。难道喜欢一个人一定要说于口，表于动作么？我如果那么做，嫦娥也许也会受到连累。她本就是离尘的仙子，怎么能也堕化成我这种模样…… 　　八戒望着月亮，眼睛晶亮亮的，我一直喜欢她，喜欢的不能自已，纵使受这些苦楚，我仍然没有后悔，可是，现在，我已经不爱她了。 　　啊？我吃了一惊，说了这么多，你还是不爱她？ 　　有一种爱，爱到最后是不爱。 　　我不懂。 　　一直就这么仰望她，我告诉自己无法接近她，没有资格喜欢她，不如就这么不爱别人，不爱她，只是就这么看着月亮，心里就很幸福。 　　我缓缓叹气，若是悟空肯这样守望我，纵使背叛我的信仰，我也甘愿。 　　爱情就是这样，你追我跑，我丢你捡，等到游戏不能再继续，方才后悔，可这世上哪有后悔药。我可以让时间倒转，却不能把事实改变。 　　八戒翻个身，仰面朝天，表情是那么苍凉的幸福。 　　我也看看月宫，可想起的只是清冷，怕人的清冷。 　　白龙卧到我身边，我忽然就那么委屈起来，想要的不过一个温暖，难道真的那么难以得到？ 　　白龙说，你是不是冷呢？冷的话就靠过来吧。 　　我紧挨着白龙卧下，他身体的温度就慢慢传过来，夜的凉渐渐退去。 　　开始担心，温暖不管什么人都可以给，那么，我对悟空的爱是不是掺杂了不真诚的什么东西？ 每日清晨是固定的清修时间，也不过只玄奘和悟净专心的诵经，我只是喜欢听他们诵经的声音，感觉心情宁静，愿意一世只听着这样的佛语安然于世。 　　白龙每日都化做马的模样，和我一样，不轻易现人身。八戒也不曾再怎么逗我，仍然喜欢晚晚望月。 　　人们传说，五百年的回眸换回一世的擦肩而过。我看着悟空暗自伤心，我与悟空又是蓄积了多少缘分才能这样相处，而我们的缘分究竟止于何处呢？ 　　听玄奘诵完经，照例的跑去山顶去看太阳。薄日冲天，山间的雾气淡淡的弥漫着，树木郁郁葱葱，山风并不猛，微微的散着凉意。这是与我在月宫上看的不同，从月宫上俯瞰，一切都是空灵。我觉得幸福，凡世的这种场景有一种真实而永久的充实感，怪不得那么多的神仙都喜欢凡世。 　　远远看见悟净，不知道他在做什么，只看见他在地上用树枝划着。我跑过去看，原来他在画一个美丽的盏子，还有很多奇怪的碎片。 　　你在画什么？ 　　琉璃盏。 　　那些像碎片的东西是什么？ 是琉璃盏的碎片。 　　我知道了，是你失手打碎的琉璃盏是吗？ 　　是，那次我失手打碎了琉璃盏，以致得罪了王母，被贬下凡，在那流沙河中守了五百年。不过因为这些碎片。 　　悟净，你喜欢凡世么？ 　　不喜欢。 　　为什么？ 　　时间太漫长。天上一天，世上一年。空空守过五百辏恢阑褂卸嗌俑鑫灏倌暌亍?BR> 　　可是现在你已经修成正果…… 　　修成正果么？是，成了仙了，可是有什么用，不是仙的时候我不知道该做什么，成了仙了，只知道念经。成了仙了，要清心寡欲，日日重复的生活，没有一丝波澜，也没有一点改变。我不老不死，就这么生活。 悟净，你在凡世待了这么久，可看到什么永远？ 　　没有。没有什么可以永远，只有时间，永远不会停止。 　　黯然神伤，若然没有天长地久的爱情，那我的爱应该也会消逝的吧。 　　白龙讲过一个故事，一个姑娘为了她喜欢的人，等了五百年为了一个回眸，又等了五百年为了再看一眼，再等了五百年为了一个触摸，可我，能像她一样也忍受两千年的孤寂吗？ 　　天上人间，时间对我们却永远都是静止，我以为，我已经空空在月宫待了那么多年，我以为我可以继续等悟空，我以为我一定能等到悟空回心转意，哪知道，有了等待的目标，时间反而不能接受，守过了五百年，仿佛已经守尽我一生的时光。真切的感到痛楚，我竟然开始害怕两千年的孤寂。 　　白龙，我开始害怕了。 　　现在就害怕么？悟空已经等了紫霞不止两千年。自从紫霞死后，大师兄就开始等候，直到现在。 　　兔儿，放弃吧。就算大师兄喜欢你了，你忍心让大师兄重复失去紫霞的命运吗？ 　　可是，可是我…… 　　我在月宫守了那么多年，日夜看天庭烟雾，月光倾城，醉了世人，冷了嫦娥与我。你有没有试过在月光中的感觉呢？冰冷，彻骨的冷。时间平缓的淌过我的生命，我不担心自己会老去，可是我的年华竟然无人欣赏，我不过想有个怀抱温暖我的身躯，我可以变成美貌的女子，用一寸寸肌肤点燃爱人的激情，用无限的温柔得到爱人深厚的爱情。我并不奢望有这样不老的容颜，我只希望有限的时间里有一个男人懂得爱我，懂得给我温暖。 　　你知道吗？月宫，好冷啊…… 　　可是我真的等不下去了，我害怕两千年的孤寂，在悟空身边空守，比在月宫更加的寒冷，看着温暖却得不到，是那样的寒冷…… 　　白龙，你告诉我，什么才是爱情？ 月不明。 　　白龙说，山下有凡人的庙会，你要不要去看呢？ 你们不去么？ 我们不去，那是凡人的乐趣。 　　于是我自己跑了去看，化了人形，没有妆容的去了。因为月不明，所以人不多，不显拥挤。 　　一家大户人家在放烟火。只一点小小的如流萤般的色点，急速的升到半空就灿烂如花开的绽放。缤纷的花雨。一时看的我不知言语。这，就是嫦娥说的烟花了。 　　我抬头望月，嫦娥，这烟花你看到了么？ 　　嫦娥的面貌隐现，兔儿，这烟花从不曾在我眼中消逝。 　　呵，这烟花一场。 　　亭亭女子聘婷如莲，多情书生尾随相伴，一路彩灯串联，此是人间的奢华。可，竟与我无关。悟空不在，哪里都是炼狱。 　　风来，烟花散。天黑黑。 　　我从不知道有一天天可以黑成这个样子，一片茫茫的黑，黑的让人绝望。然而只一瞬间，各家都点了烛火，荧荧的温暖的光芒。 　　烟花的灰烬寥寥落落的散了一地。原来不管怎样的繁华，只过这一瞬，就寥落如此。怎样深痛的爱是否也会淡泊如梦？ 　　悟空，我已经害怕这漫无希望的等待，这岁月已经折磨的我没有勇气。 　　悟空，你爱好不好？我要你爱我，哪怕只这一瞬。 　　悟空不语，眼神是深深的痛，延伸到无边的黑暗。悟空说，我哪里有什么东西可以让你爱的，哪里又有什么东西能来爱你？ 　　我抚上悟空的心口，这里呢？你的心呢？ 　　我没有心了，我这里只有一滴眼泪，年长日久，这里已经被眼睛融化，滴滴血液化做眼泪。 　　悟空，我相信爱情没有天长地久，我相信我的爱会有消逝的一天，我也相信时间会让你的爱渐渐消逝，难道这些年过来，你能保证你还是那么爱她吗？ 　　兔儿，你来看。悟空俯身用树枝画着一个女子的容貌，那么专注。 　　若有一日，悟空也肯那么看我，我宁愿用生命来换。 　　兔儿，这就是紫霞，我从不曾忘记她，不曾。我也相信紫霞也不曾忘记我。我心中的眼泪日夜腐蚀着我的心，却没有腐蚀掉我对她的记忆。 　　我仍然记得她在蟠桃林中微笑的模样，夭夭桃花，灼灼阳光，有她，才有春天，才有美好。我牵着她的手就可以遗忘全世界。在那时，只有她，不当我是妖怪，只有她是仙子，却对我如此倾心。以至最后为了我抛弃了仙子的身份，被人神共弃，仍然不悔。 　　我不可以爱你，我没有能力，也没有爱。我要这里等她，终有一日，我相信，她会回来找我。她会像以前一样在我背后偷偷蒙住我的眼睛，她的头发就散落到我肩上，我可以闻到她头发上花草的味道。 　　黯然泪下，不相信爱情还能长久，却仍然有爱能让我泪流满面。 　　悟空，我懂了，我放手。 　　这样一相情愿的情感我放弃了，没有勇气继续等待，没有信念继续坚持。惶然回到玄奘身边听他诵经。 　　一只孤烛摇摇曳曳。 　　这世界，怎如此寒冷。 王母，我虔诚叩拜。 　　王母面有怒容，玉兔，谁让你私下凡间的？你可知错？ 　　兔儿知错。 　　哼，你私下凡间，我怎能轻饶…… 　　王母，兔儿私下凡间是我没有看管好，是嫦娥的错，如今兔儿知错，请王母看在嫦娥的份上，放过兔儿吧。嫦娥低声为我请求。 　　你？王母轻哼一声，正待发作，玄奘开口请求，王母娘娘，既然玉兔已经知错，不如就让她回去悔过。 　　王母看一眼玄奘，看在玄奘的面上，玉兔，从此以后你回到月宫，不经允许不许出宫，给我好好的思过。 　　是。我深深伏拜。 　　孽畜，还不随我回去！嫦娥手一指，我就随着她进入云端。忍不住回头，看一眼玄奘身旁默立的悟空，猝然心痛。 　　兔儿，这次人间的旅程，你可满意？嫦娥问道，面容慵懒，美艳不可方物。 　　我安静的闭上眼睛，任她的手滑过我洁白的皮毛，仍然是那么熟悉的触感，仿佛我根本不曾离开，那么，我与悟空的相遇，是不是只是一场梦？ 　　兔儿，其实天上人间没什么太大的区别，你走出天宫，进入的是另一个天宫。人羡神可以万般变化，神羡人逍遥自在，其实人神都有一些自己做不到的东西，总有界限将思想、身体生生隔开。每个人、每个神都有一个圈子，谁也走不出去，谁也进不来，月宫是很明显的一个，还有很多并不明显的。 　　兔儿，嫦娥走到梳妆台前，看铜镜中的影子，你看我，待在这里这里久，都忘记了是什么时候来的，可是我的容貌竟还是如此模样，我也常常疑心自己是否在做一个梦，在做一个长长的梦，醒来自己就在后羿的怀中，他会对着我温厚的笑，他会用手抚我凌乱的发丝，温暖就从他的掌心传过来，传过来…… 　　可是，这个梦竟然总不醒，我才知，这人生本就梦一场。 　　我从窗子中看见吴刚用力的砍着桂树，桂花开的繁复。 　　我向下望，只望到层层叠叠的云层，前面的移动，后面的补充，生生隔断我的视线，直望的心欲碎。 　　娘，那月亮上有什么？稚嫩的童音天真无邪。 　　月亮上有嫦娥，有玉兔，还有吴刚和桂树。 　　那他们在做什么？ 　　玉兔在捣药，吴刚在砍桂树。 　　我低叹一声，你看到的不过是一场烟花。 　　娘，她说我看到的是一场烟花。 　　谁说？ 　　不知道。 　　傻孩子。 　　可是，那真的是一场烟花啊。


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