主题：[整理]本版精华选辑

“抱歉！其实这封信前几天我就该寄给你了，只是。。。”

“这两年的信都是你给我的？”女孩惊讶的问

很快，女孩打开了信。

“亲爱的珍珍：

你还好吗？

现在应该是2004年了吧，你的心脏病已经治好了吗？现在应该是秋天了

天气转凉了，记得多穿点衣服，你身体不好千万不能感冒啊！

呵呵 我知道你又要说我烦了 真的 我是只放心不下你 你总是那么需要人

照顾 需要人关心 我多想在这个时候还能在你身边保护你啊

我已经没有办法继续照顾你了，但是我真的放心不下你

所以我用了这个办法来陪你多度过一点时间。

很抱歉，我真的不是不愿意见你，我真的好想每天看见你啊！

希望你别介意，因为这，很可能是我最后一封信了。

因为我的时间已经到了，这已经是我生命中最后的一点时光了，

我多么希望你能够出现在我身边看我一眼啊！

可是我不能这样做，我不想让你为我伤心难过

我希望你每天开开心心的，这是我最大的愿望了！

算算我大概给你写了200多封信吧，应该够陪你两年了，希望你别嫌我

太罗嗦，呵呵！

我虽然快离开了，可是我没有后悔和你一起过，虽然我们最后没有在一起

但是跟你在一起的日子我很开心，即使你最后选择的不是我

不过这样也好，不然我真的不知道该怎么开口告诉你

我不想连累你。。。毕竟现在的我还不可以给你幸福，你的离开我也有责任

跟你分手后，我的身体越来越差，医生告诉我我大概只有3个月的时间了

所以我照着日历写了200多封信叫我的朋友照着日历上的时间一一寄给你

就好象我还在你身边照顾你一样。。。

算算两年了你对我的感觉也应该比较淡了，也应该可以接受了吧

所以我写了这封信告诉你，再说我也没法写了 呵呵现在拿笔都觉得很困难了！

我想告诉你，我恨不得一辈子在你身边照顾你，即使最后你和别的男子一起走上

婚姻的地毯，我也希望能继续当你的朋友。。。

但我能吗？不能，因为上天给我的时间到了。

虽然短促但是我并不觉得遗憾，毕竟我找到了我最爱的人。虽然你并不爱我了。

如果时间可以从来我不会去追你，不会去爱上你，也希望可以不认识你

但是时间可以从来吗？不能，所以我还是伤害了你。对不起！

如果现在我能无牵无挂的离开这个世界就表示我不再爱你了，不再在乎你

可是我的眼泪告诉我 我放不下你 我依然爱你

是的 我 爱 你！

不要为我哭，因为我们曾经那么深的相爱过，最起码有一段时间我得到过

真的幸福！保重了，亲爱的珍珍！自己照顾好自己！

2002.9.17

“看得出来他走的时候很不甘心，他是怀着对你的无限眷恋走的，我们想去

告诉你，让你来看看他最后一眼，可是他不肯，怕你伤心。。。”

女孩看着信上的时间是她们分手后的一个月，也是她跟他说

不关你事的那天。

那天天气转凉了。。。秋天来了。

有一个女孩抱着一本用红笔重重的圈满了和她有关的日子的日历

失声痛哭。

另一结局：

其实男孩没有死，只是躲起来了而已，只是在默默的关心着女孩

等待女孩的回心转移，后来他们重新相爱，后来他们都学会了怎样去爱

后来他们很幸福很幸福。。。

祭淡雅

作者：行者无疆

成文于彷徨的学生年代，非爱情，却是对网络情愫最真的纪念，淡淡的哀愁，深深的祭奠......

——作者题注

祭淡雅

这个月中旬的一个傍晚，我正在网上打扑克，沉舟从QQ上发过来的一条消息引起了我的注意：“你还记得竹里那个淡雅吗？听人说，她不久前去世了。”要是在平时，网友的来来去去只能在我的脑海里闪念而过。但这次，我被震动了，我被“去世”二字震动了。

倘若一切是真的，那就是个契机。因为在竹筠的纪元里，这既是个疼痛的功能空前退化、又是个嬉笑的功能空前放大的年代。那么今天，就让我痛定思故人，从淡雅开始，一点点串掇起行将逝去的记忆。

和很多人一样，淡雅来竹筠不为别的，只为寻觅几个内蕴的异性，排遣一些闲暇的郁闷。记得第一次见到淡雅，她是挂在竹里的陌生人，一言不发，闷闷的，让我想象她大概是个“迷途”的小姑娘，皱着眉、抿着嘴、一脸忧郁，等待着久违的倾诉……于是，衬着窗外的蓝天绿树、衬着肚里的半瓶啤酒，我试着走近了淡雅。与我想象中大相径庭的是，她话不多，淡淡的，但我得承认她的聊天手法相当独到，这既不是“两个‘靠’加一声口哨”那样的简单粗暴，也不是“顾影自怜、搔手弄姿”那般忸怩作态，而是“淡中生媚、媚里有雅”，我开始嗅到了成熟女性的香水味。有了这次邂逅的经历，我感觉淡雅不是个简单的女人。以后，每次遇到淡雅，我都小心应付，不敢太过务实。我猜想，大凡自己这个年龄的男人，对于她来说，也许如同一杯白开水，一口便可尽饮。淡雅则没有什么变化，还是那样游刃有余，除了偶尔在我面前扑闪一下她蓝布旗袍的背影，分寸拿捏得让彼此都很舒服。

避实就虚的东西聊多了，自然也会接近真理。淡雅原来住在深圳，她说在深圳电视台播出的广告上可以看到她，当时正巧在一家广告公司兼职搞策划的我，便借此打趣的问她，愿不愿意屈尊，来我这当广告模特，价格面议。淡雅很大方的满口答应，说条件就是包往返机票、包食宿，此外得先期将广告角本寄给她看看。淡雅十足的职业女性口吻吓得我赶忙叉开了话题。

到后来，我们的交谈又回到了务虚上，言语精辟、点到为止的淡雅仍然不时擦出灿烂的火花，火花刹那间即点燃，让你立刻享受到绚丽，然而就在它瞬间熄灭的那一刻，你却发觉自己就象一个中了武林高手内功的无名小辈，下了擂台，藏了刀剑，嘴角却不自觉流出一抹血迹。

淡雅自然得体的谈吐在延续，在竹筠为“**事件”闹得沸沸扬扬的那段日子里，这个被我定性为“美人迟暮、风韵不减”的女人带给我难得的惬意和恬静，尽管我还是时常被她弹压成夜奔的林冲，江湖落魄，但毕竟让我明白了，从网际飘散的声音，不都是歌舞升平；在 竹筠镌刻的印迹，不都是月白风清。

今年年初，淡雅走了，如同人间蒸发般的走了，走时没有留下一句话。回想起来，也许她自己说过的一句话可以解释——“为什么不去问一问黄河长江，哪一天她会将自己完完整整的奉献给大海”，也许她本不属于竹筠。但在今天，不管她是否已去了另一个世界，我们应该永远记住，公元2001年，在竹筠清课、我们的家园，有一个成熟而优雅的女性，曾翩翩掠过，像一只美丽的蝴蝶那样翩翩掠过。她的名字叫淡雅。

2002/1/29深夜

《原来我比你寂寞》[原创]

　　作者：林宝

原来，我比她寂寞 　　我在键盘里写字。突然想起的时候，会用很多零碎的心情堆积成一篇心情日记，垃圾般地蔓延开来。我的好或不好，我难过或是快乐，全都埋藏其中。我在很多人面前自言自语。其实我是一个很感性的人，感性的人危险。感性的人的心像是一团模糊不清的物体，飘于空中，寻求不到方向。然后有天突然坠地，粉身碎骨。其实它很易碎。她的离去，把我的心带走了，她的残冷，把我的心击碎． 　　我常常开着ＱＱ。然后问线上的人你好吗。一遍遍地说。直到时针指到十二时，再发出十二声沉重的声音，才下线睡觉。可是我固执坚持这种游戏。重复，轮回。我依旧在失眠。每天晚上睡在冰冷的凉席上，看着天花板上的大灯。它们在月光照耀下有诡异的色彩，异常美丽，美丽的让我流眼泪。我的脑袋疼的时候我会自己说安慰的话。有时我觉得自己挺傻的，曾经把一切都埋进心里独自承受。可是我已经无法向别人倾诉。无从诉说。因为她以离去．我觉得有时难过，真的是自己的事情，别人再多的劝慰语言，也有些苍白无力。那些温暖只能让我保温一会儿，随后还是心底涌出冰凉。 　　很多人用孤独这个词给我。怎样的语气我忘了，我厌烦别人这么说我，也许是怕别人知道真实的自己是那样的懦弱．我很喜欢烟火。至少它曾真的美好绽放过。可这是自己的选择，无怨无悔。我脑海里有很多的回忆，那些碎裂的片段，拼凑起来，无法完整。我想我开始学会忘记了吧． 曾经看她的日记，她说想要一个人牵着她的手走出过去．曾经对自己说一定要带着她走出过去，不是同情她，而是在乎她，伸出自己的手，带出的是一辈子的孤独，渐渐的，时间久了，孤独变为寂寞．现在的我，前方一直弥漫着大片烟雾，我跨越不出去，我担心会迷路。所以我守在一边等人过来拉拉我的手牵着我一直走出去。等了很久很久，哭了很多很多，时间过了很久很久 ，我开始思索......在这茫茫人海中，我算是什么呢？终于我明白，没有人会带我走出去，她已经离开了，最终留下自己在寻找出去的方向，寻找过去，还是将来？我模糊了，躲藏在记忆的树下，替自己擦眼泪，为自己舔伤口． 　　或许我们来错这世界，又或许我们失去了该有的方式。可是我们已经不能选择。

一次次的责怪，一次次的想把我从对她的冷淡中拉回来，可她却一次次的失败！当我觉悟的时候，她的心却冷了…… 　　爱到最后都会成为习惯。我不知道，也许日子久了，还会去爱吗？爱情就像用泥巴封了口的瓶子，无法再去品尝。我想不会了．寂寞的灵魂脱离躯体，慢慢地，人会忘记自己的初衷。融入进去。很实际。这就是现实。 也许一个人读完书迅速离开这个城市去遥远的地方做自己喜欢的事情，写字到老，画画到枯，行走到死。独身。享受自己的快乐或悲伤。 　　过去我常常很仔细地看她说话的神情，脸上洋溢着开心但是透着淡淡的忧伤。 　　现在我常常一个无聊的游荡在街头，呆滞的看着天空想事情，清醒后却不知道刚才想了什么事情． 过去的我是孤独的，现在的我是寂寞的，将来呢？我不知道．如今的我知道……

原来，我比你寂寞．

[原创]今天 我是否有权利从新再爱``````

作者：没有玫瑰花 A·是梦醒还是````

一直以来 我都在感情的空间里流浪 游戏，就为寻找那一瞬刺激的快感，总在凌晨3点的的吧放肆放纵和堕落

很多年了，我就这样过

有一天在一个清晨，我忽然醒来，头痛如裂，在枕头边摸出一根烟，点燃闭上眼睛吸了一口，感到有一种无边的孤独 落寞 无助象深秋的风一样慢慢象我袭来 ```

躺在床上，辗转反复再也不想睡去，原来这么多年自己都是一无所有，只是一直背着自己的躯壳

在黑夜深处 霓虹灯里迷惑自己 ，我知道灵魂已经离我远去了

听着窗外不知道谁的录音机放出的一些伤感的老歌，一刹那间， 所有的回忆象排山倒海在我脑海里猛然涌开 ````

想着渐渐要离我越来越远的朋友和家人 想着曾经爱我的和我伤害过的女人 想着自己所有的错 想着一些曾经的情深，想着曾经的你和我`````

我感觉我的眼眶有些湿了

我忽然好想回家 好想有一个自己的家 和一个对我撒娇的你`````````

B·是改变还是`````````

几个月了，我很少再在午夜里出没，我不知道我怎么了，也许我是想改变什么 或者自己

我把自己躲在一个没有人可以认出我的地方 只为走出几个我不爱的我也伤害了的女人的视线 和一群没有友谊的朋友 和一些从前的习惯````

我象一匹在沙漠里落群几尽绝望的狼 背对着凄厉的风沙 慢慢舔着自己的伤口 苦痛 孤独和潦倒 `````

我象一具多年还不曾腐烂的尸体 虔诚的守侯自己灵魂的归来 我默默的在心中祈祷，灵魂呵！你可愿意回来 再愿意陪在我的身边`````

C·是缘分还是````````````

在一个忧郁的黄昏，我带着一包香烟，坐在一个网吧的角落里 。

带着一丝淡淡嘲弄 ，和几个网络上和我一样无聊的人 ， 说着一些虚伪的话。 抽着香烟 看着上面的一些文字 感觉到有一些好笑

其实这一段时间 我心情都不是很好 回忆让我感觉心快要枯萎了

我不相信网络 也不相信网络上的感情

`````````````````````````````````````````

重新点燃一跟烟，视频里一个满脸带着野性和挑衅的女孩映入我的眼神，我静静是看着她，忽然觉得有一种久违的感觉 让我很温馨，很舒服 很放松``

我仿佛闻到了一股栀子花开的味道

我们聊了很久 用心慢慢和她说话 在她面前我总感觉自己没有能力和她说那些违心和虚伪的话 她带着一些调皮和一丝淡淡的忧郁 我在心里在静静想 她为什么会带着一丝忧郁 ```````

忽然她打出一行字 ：`````````你这个自以为是的老家伙```````````````````````

我扑哧一声笑了，很开心的笑了，几个月从来没有的笑 ，心里所有的心情都开始有些灿烂

我们聊着聊着 已经很晚了 ````

我关上电脑的时候，我脸上还带着笑容，脑海里隐约浮现她一些调皮有一丝忧郁的脸 。我笑了一下 自己怎么了 脑海里怎么会有她的笑容```

我摁熄手上快要燃尽的烟头 重新打开电脑 打开我的QQ 她的网名清晰的在屏幕上显示 ：

------容城拽妞———

D·是开始还是``````````

过了2个月的时间 在一个很冷的夜 我和她在一个小镇见面了

她比我想象中要漂亮 可爱 和善良 我们坐在一起静静说着话 就象好多年以前我们就已经认识了 又好象是分开了很久的恋人```````

牵着她的手 在一段没有灯光的小路我们慢慢走着 我感觉自己有一些莫名的心虚 我很想跟她说关于我的一些以前 问她你会不会在乎我的以前？ 会不会原谅我的以前？ 会不会相信现在的我？````````````

但是我没有说 我也不知道从那里可以开始说起 也胆怯的不敢说 我很怕 怕失去什么``````````

也许是```````````

我不知道我是不是很自私 很懦弱`````````

我也不知道谎言是不是可以有善意的```

从她那里回来 我一个人坐在我租住的那栋楼的最顶层，看着满天的星星和远处闪烁的霓虹灯 ，看着远处的楼群每一扇窗户透出的灯光 想着那每一扇窗户的灯光后面都有一个温馨的家 ，想着一些往事 ，烟点燃了一根又一根 ，感觉自己有一种要哭的冲动 ，忽然发觉自己原来也这么脆弱```````

有一种欲望想对着漆黑的 望不着边际的夜空大声的呐喊：

我想改变了````

我想回头了````

我想认真了````

灵魂啊 你可愿意回来

爱啊 你可愿意让我回家

[原创]Forever of ２００２

作者:靓哩个浪

Forever of ２００２

<引>

紫打电话给我，说我们一起看烟花吧.... 21世纪,千年一次的烟花，好灿烂。我醉在漫烂的红色.蓝色还有黄色. 3000公里,地图上手指长的一段. 冷吗?紫问我. 恩,下雪了. 我忘着远处的点点色彩,在隐隐的白雪中间慢慢的摇,慢慢的消失.我关上电话,凝望正北方,3000公里的地方，紫在和我一起欣赏千年一次的灿烂.

紫当然不叫紫,只是我觉得她应该是紫色.

<一> 欣雨几乎是爬下床,说着什么最后一次最后一次的话,慌忙穿好衣服,逃跑似的夺门而出. 我闭上眼睛,滚都懒得说一声. 我赤裸裸的趟在床上,黑暗诡异的缠绕着,弥漫着, 觉得自己从来没这么贱过,像条死狗! 我一直以为那些女孩贱,现在才明白,贱的不是她们,而是我.

就在新世纪第一个秋天,我提着一箱子衣服来到陌生的城市,开始我的大学生活. 看着一张张洋溢激情又陌生的脸,听着班导极富煽动力的演讲,我忽然涌起一种巨大的寂寞感,我茫然的随着人潮挤进寝室拖着箱子一个门一门的寻找自己的名字,然后告诉自己我将这里开始群居. 毕竟,大学和想象中差得太远了...

紧接着就是军训,我实在是不相信这种不痛不痒的晒太阳嘶声力竭的吊嗓子美其名曰拉歌对我的身心发育人格健全有任何的实际意义,尽管校方一再如此强调. 时间慢慢过去,我又一次发现了网络的神奇及性在大学中泛滥的程度. QQ和各色聊天室让交友变的如此的便捷,男女关系更是像菜市场里卖白菜一样的平常.

我迷恋在这一切之中,但很快我就觉的厌烦.

我第一次谈恋爱是14岁,初二, 晚自习后那个女孩要我送她回家,路上她跟我说她喜欢我,临走的时候还亲了我一下, 两个月后,她上了我的床,我们赤身裸体的纠缠了整整一个晚上,她却毫发无损,我闻着她身上处女的芬芳,却不知该怎样掠夺这芬芳.她说我无能,我很恼火,骂你丫真贱,后来她就不大让我碰她了. 照她的意思是她爱我,想和我在一起,又不想我骂她贱. 后来我们还是分手了,再后来证明了我当初骂她贱是多么的正确, 她所在的高中每一个人都知道她第一学期男朋友就换四五个,个个都跟她上过床.

高二的时候,一个同学过生日,大家都很Hight,喝酒喝到很晚． 那天我们没有回家,到了一家KTV歌厅,不是唱歌,而是嫖宿! 那是我的第一次,女的是个老手,一切都是水到渠成.她教我怎么搞,完了我们抽根烟,躺着看电视,又从后面做了一次. 后来我连她的样子都不记得了,喝了酒头又痛.最要命的是第二天还要赶着上课. 开始我还怕这事在学校传开了不好,结果他们都说很叼,哪天也要去试试,后来慢慢也就没人再提了.

七月高考,是中国学生们朝圣的日子,每个人如临大战,我却觉的无所事事,天天看小说打磕睡. 到了高考的时候我还嫌作文题目老土没创意,随便写了一些风花雪月上去,其它各科更是惨不忍睹.我 无所谓,家人老师本来就没有对我抱有希望. 窝在家里玩了2个月的电脑,终于随着老爸做贼似的敲开了教育厅某某主任的门.我看着父亲躬卑的神情,当时就想转头就走.但我面上还得装作满脸笑容热情洋溢. 临走我望着那个某某主任一副意味深长的微笑,真想他*的一口口水吐在他脸上. 现在我总算想明白了,原来人个个都贱,只是有人贱在面上,区别只是有人贱在里边,还有人面上里边都贱!

大一第一学期快结束的时候,我认识了紫, 在认识她之前我也有爱的人,爱到骨头里的那种. 她是高中的同班同学,我喜欢她喜欢了3年. 我请她吃饭,买东西送她,天天缠着她.怕她受一点委屈.只要远远一看见她就一种莫名其妙的高兴. 有一段日子她扭伤了脚,我每天天都翻学校的围墙出去给她端早餐吃,学校的东西太难吃了.被学校领导抓了Ｎ次写检讨警告记过仍然死性不改． 可是后来...我心里还是慢慢把她给忘了.

紫虽不是让人一看就怦然心动的那种,却也身材苗条,五官清秀. 我们是在系里一次活动的时候认识的, 觉得很谈得来,完了我就请她吃KFC.坐在公车上我们还聊的起劲,结果坐过了站,两人都笑得要死. 接着就是漫长的电话谈心短信传情.后来她成了我的女朋友,再后来我们就上了床.一切顺其自然,没人觉的哪里不对. 期考结束后马上就放假了,那天晚上我们都很有激情. 我们在学校附近的宾馆开了间房,楼下就有自动售套机,我买了3个,一个黑色的2个白色的,如果有硬币我还会买. 那天晚上用掉了那个黑色的.这是我们的第一次,她不是处女,我觉的有点遗憾.

整个冬天只下了一场雪,回家前我跟紫说下雪的时候我就打电话给你.结果整个寒假我也只给她打了一个电话.再一次感谢网络的神奇,我们依旧可以甜言密语.

过年的晚上,我像绝大多数中国人一样坐在电视前头看无聊春节联欢晚会,缈打了电话给我,缈就是我的初恋,那个骂我无能的女孩子.她问我还好吗,我说还好,我也问她好,她说了好多,说她一直还喜欢我,忘不了我,尽管她换了好多个,那只是想忘记我,说着着哭了起来. 她要我出来谈谈,我说不行.她说我没话跟她说吗,我说没有.

其实她说他还喜欢我,我并不太相信,我想她忘不掉的只是曾经那个影子. 我绝觉得我不想出去找她并不是因为紫,或许是我知道我一旦去找她肯定会和她上床.失败的第一次让我不舒服.男人总是对自己性这方便很在意,每个男人都以自己的生殖器的长短大小持续时间长短为荣为耻,不要告诉我你不害怕哪天清早起床发现它从此一蹶不振. 事实如此.

再次返校,见到了久违的紫. 我们在外面租了个单间,地方很小.一张床一台电脑基本上就没什么地方了,但紫把它布置的很温馨. 我那时候我开始玩网络游戏《天堂 lineage》,玩网络游戏很耗时间,我大部分时间都泡在上面.紫搂着我静静的坐在旁边看着.我常常回过头亲她一下,做个爱什么的,然后接着玩.我们也为这个吵架,她说我陪她的时间太少了.

我很怀念那一段日子,我本来以后这样的幸福会很长久. 有一次我去看《天堂》 里面认识的朋友，我们一起在网吧里玩天堂聊天喝啤酒，5 6个人都在那耗了个把星期,我把紫丢在一边了. 电话早就没电,打不通，紫用尽一切方法找我. 当我胡子拉撒,一身臭汗回到我们温馨小屋的时候,看见紫眼睛红红的,她以为我出了事. 她问我到哪里去了,我淡淡的说去网吧玩了.她说玩了一个星期?我恩了一声. 接着就是一场大吵.她说你当我什么人,你去跟电脑过吧! 我烦了，吼着说你不喜欢你给我滚． 紫流着泪看着我,半天没说话.我打开电脑装模作样的玩起来.

第二天紫不在了,带走了她所有的东西.就在我去上课的时候. 电脑上留了几个字: 我走了,永远爱你的紫.我随手把字删. 紫走了,我的生活似乎并没有什么变化. 不同的是我开始登陆色情网站,开始手淫.

渐渐的,我感到一种不可抗拒的空虚,不是在手淫的时候,而是在每天早上醒来习惯性伸手去抱紫却抱了个空的时候.我无法抑制思念紫的念头,她已经成为我如此重要的人,我常常望着杂乱的房间,有一种想哭的冲动. 我想我应该去把紫找回来. 我买了一个戒子,几百块,我没有什么钱,这已经耗去了将近一个月的生活费. 我把它送到紫面前,对她说我爱你我已经离不开你了回来好吗毕业了我们就结婚.... 紫流着泪摇头,慢慢的哭出了声,她哭着说你为什么还要来你当我是你什么要来就来要走就走. 紫甩开我的手把戒子摔在地上. 我默默的把它捡起来,我忽然明白有些人一旦失去就再也找不回来,紫就是这种人.

我在床上一动不动挺了一个下午,我打电话给欣雨,叫她一起吃饭. 欣雨是我以前上网聊天结识的性伙伴,我们第一次上床的时候甚至不知道对方的姓名. 吃饭时我喝很多酒.我们回到房间,她上了一会网我们就坐在床边聊天,电话响了,我一看号码是紫的．觉得一阵揪心似的痛,我一把拉过欣雨解她的衣服.她还一脸媚笑说不急啊你先听电话. 我把欣雨按在床上发疯似的狠狠的干她,强奸一样. 电话一连响了3次,我没有听,只是像疯狗一样的发泄，欣雨吓坏了,脸色苍白. 当我停下来,她推开精疲力尽的我,慌忙的穿好衣服说着什么最后一次的话夺门而出． 我赤身裸体像死狗一样在床上不知躺了多久,直到四周静得没有一点声音.

恍惚中我爬上一栋25层的楼房. 遥望着整个城市灯火通明,一片安详. 我哭了起来,我哭我心爱的紫,也哭我自己. 我想起我的初恋想起我高中时候喜欢的那个女孩也想起欣雨.我想了好多好多,我觉得心里好疼好疼,觉这辈子最贱的时候就是现在. 我站在楼边看着点点明亮的车流交织一道道迷离的光彩，忽然间天旋地转. 我想跳下去了,头与地面像撞的那一瞬间,我以为我会明白这一切....

<二> 我终究没有跳下去,可我的感情已经跳了. 我想我这一生不会在再爱别人. 从25楼下来我大病一场,重感高烧. 冰冷的液体顺着细长的管子流进我的血液循环周身. 我躺在病床上心如死灰.每天夜里我静静的盯着黑暗中若有若无的天花板听着旁边病友睡梦中轻轻呻吟. 在医院住了快一个星期,其间进进出出探望我的只有三个人,两男一女. 紫没有来,虽然我不希望她看见我如此狼狈的样子但我还是想她能来.

出院后我退掉了我和紫一起租的房子,电话也换了号码. 我又在里学校很近的地方租了一个单间,公寓一样一排单间.我选了最里边的一间.厕所和水龙头都是公用的,生活很不方便,但对我来说能睡觉已经足够. 紫再也找不到我了,尽管她不一定会找我. 我常常一个人坐在满地烟头空啤酒瓶子的房间里发呆疯狂的思念我的紫思念我们曾经在一起的一切. 我已经分不清我到底爱不爱紫,我只是需要一个人要思念用以填补我日益强烈的空虚和莫名其妙的心痛,紫无疑是最好的人选.

有天夜里我叼根烟拿本小说去厕所墩坑.刚走到门口旁边走廊转出一个女孩也伸手推门,另只手上握着一包估计是卫生巾的东西,一愣说你先你先.过了一会她敲我的门要我上厕所去,我笑着说你真逗完了还叫我.她见我在玩电脑问我电脑能放CD吗我说能你坐你坐我上个厕所来教你. 其实后来我并没有教她放CD,只是聊天然后出去吃宵夜．我知道了她就住在后面叫刘婷，我跟她上床后她告诉她有男朋友所以不能做我的女朋友,我觉得无所谓.

婷周一到周五都在我这里,放假就去男朋友那边.我觉得我比她男朋友要强. 后来我也见到了那个男的,婷还把我介绍给他说是在这认识的朋友,我冲他微微一笑.她男朋友还请我吃了一顿饭.三杯下肚一个劲的说婷住在这儿要我多照顾多照顾,我一脸严肃说当然当然,婷在一旁笑的坏坏的,我真的觉得她男朋友挺冤.

婷和我都很清楚我们不爱对方也不需要彼此温暖更不是寻找刺激,但我们还是做爱,很自然的做爱. 她除了上课很少出门,我更是不想动.她也不住我这里,只是我们一起吃完晚饭后她在我这边常常懒得回房间,尽管路程只有30秒.我有时问她我们这算什么,她说情人吧,我也觉得不像.我总觉得婷就像个妖精.

肉欲总是难以抵御,虽然每次做爱完后总是感觉巨大的空虚.我承认我很堕落,但做爱的时候我总是想象紫的脸,所以我又不完全堕落.肉体犯的错误总是要精神来承担,我习惯把灵魂当作像内脏一样器官来看.烟抽多肺就烂了,放纵惯了灵魂就枯萎了.我折磨着我的灵魂,让它片刻不得安宁永不救赎.

婷的出现冲淡了我对紫的思念. 尽管她的出现使我很意外,但接受起来并不困难.老爸打电话来训我,我已经很久没去学校了.不记得是一个星期还是两个星期,又没请假,老师打电话回家了.我把电话打开丢在一边,听不到老爸愤怒的狂骂整个世界就清静了,我觉得自己一切都无所谓. 我突然觉得好害怕,因为我什么都觉得无所谓了,我以为的灵魂已经被我折磨得奄奄一息马上要离开躯壳灰飞烟灭.又或许在25楼灵魂早就随着我的感情跳了下去摔的肢离破碎. 我想我应该去看看紫.

世界杯很热到处有人操蛋，中国小组没出线有人操蛋小日本春风得意也有人操蛋韩国艰难挺进还有人操蛋.我不看世界杯,我知道它对我没有任何的实际意义.紫也不看世界杯,所以我去她教室她一定在上课.我从后门进去坐在她旁边,紫没什么变化.尽管我以为她起码会瘦一圈.紫看着我,没有说一句话.尽管我以为她起码会问我好不好.紫看了我一会就没看了,我静静的坐在旁边一直到下课,我说我走了.离开教室转身关门的时候我看见紫伏在位子上哭,我明白紫还爱我她舍不得我.我还是走了,紫望我的时候有那种眼神我就知道她已经回不来.我仿佛记得我和我高中那个很爱很爱的女孩子分手的时候她也用这种眼神看我.

我很少回忆小时候,我记得不太清楚,童年的事很多我都忘了.一年级的我和同学打赌谁敢亲班上一个女同学,结果我亲了.后来那个小女孩告诉了他爸爸,我害怕了好久不敢上学.我把这事讲给紫听了她笑得要死,我也陪着笑.现在我想起来却不笑了,常常希望自己一觉醒来还是那个色色的小男孩而现在的一切只是我的一场梦. 再后来我有一次坐公车遇到了传说中的公车色狼,实在很不能明白这些随着公车的摇摆满足自己变态心理的人.我插过去挤在他们中间,那个女孩子用感激的眼神望着我. 我现在常常想像这样的事,怕不想就会忘记了.我需要提醒自己还活着.

很快我就习惯没有紫的生活,有时会和朋友一起出去喝酒唱歌蹦D. 我有一个朋友和他女朋友在一起5年依然恩爱,初中就开始.他们现在租的房子住在一起. 他们总是吵架吵得很凶然后又互相慰籍,他们谁也离不开谁,从彼此的眼神就知道.我总是觉得他们很完美,说实话我时常羡慕.

我还有个朋友他喜欢一个女孩喜欢了几年后来那个女孩也对他表白心意说也喜欢他.但他们终究并没有在一起,朋友只是随便找了一个维持到现在.我很不明白,朋友说因为太爱她怕她不幸福不快乐所以不敢了.他只是对自己前途没有信心,我们都对自己的前途没有信心.那个女孩的情况我不得而知,但至少朋友现在过的并不快乐也不幸福.

记得高中有个同桌,时常望着我的脸说我很帅打听我与某某某发展如何如何而且眼神异样，这使我很长一段时间不好意思．现在他已经是某炮兵学院的高材生经常抱怨军校看不见异性而且生活单调纪律严明，上次放假回家走在街上他会盯着每一个过往的年轻异性而且目光贪婪．

我参考每一个人的爱情，我希望得到一份准确的指南．我想要好好的谈一场恋爱了． 紫或是婷还有我的初恋我高中爱的个女孩甚至欣雨随便哪一个都好，我真的想好好的谈一场恋爱．我不知道我失去了什么，但肯定少一些，而且并不全是因为紫． 当爱失去平衡就应该分开，我无法维持却似乎心里仍有期待．

我想起我以前看过的一点东西．说两个热恋中的男女，其中那个男的问你会爱我一生一世吗女的回答说我会爱你一生一世．那个男的马上拿起一块砖头把女的打死然后吻着她的尸体说你果然爱我一生一世了． 人就是这个样子，只要活着就会有变化，死亡才是永恒的．大学和高中相差太远，我们有太多的时间太多的自由太多的思想，世界变化太快而且到处充斥各种各样的信息．我保证从严谨年代走过来的父辈们绝对想象不到我们都在干什么．

中国的年轻一代太盲目了，同时中国也是一个奇怪的国家，没有一种强烈的爱国主义或是仇恨或是民族精神以及任何值得引以为荣的东西来团结整个人民而且一党专政腐败滋生，但它仍然跻身强国之列经济增长速度世界侧目．这一些让年轻人更加盲目，而且中国太大了，地域性的巨大贫富差距在来自五湖四海鱼龙混杂的大学生中消磨了一大批人的雄心壮志．

其实这些事都太沉太沉了，我想不动它们．听说最近哪个高校死了一女的，死在电视吧的．颈部被砍了几刀子喷了一屋子血．又听说凶手就是她以前男朋友，行完凶用一辆自行车踩了大半夜踩到火车站被早守在那的民警给逮了．我就琢磨着这小子怎么就不坐公车，要不打的也行啊，那跑得多快．再后来还听说那所高校实行宵禁害得附近的网吧及各色娱乐场所争相打折优惠．

婷生日快到了问我要送她什么东西．我说你要实用的还是要好看的，她说都要最好，我说都要那就只有送内衣了，婷笑着拉过我的手臂说也要．我们一起逛平和堂结果她给我买了一个剃须刀说我那个电动的刮不干净老是有胡渣．回来的时候买了一些青菜，说是要做火锅吃．婷那天很似乎很高兴忙前忙后说了很多话．我看着灶台前忙碌的紫，心理忽然有一种异样的感觉，一种很温暖的感觉．

她生日那天她男朋友把她接走了，婷回来哭着说她男朋友把她甩了．她把她以前风流韵事坦白了，他马上就提出分手还骂她是个婊子尽管在坦白之前他还信誓旦旦保证不论她以前做过什么都不会放在心上还要此情不渝和她白头终老．婷笨到把这些事都给那个男的说了看来是真的喜欢他． 我说他没说错你你就是一婊子，婷狠狠给了我一耳光大骂我混蛋．那天晚上婷哭过闹过一番就在我怀里睡着了．我突然想紫以前又有什么样的经历，那一次紫是不是也是哭闹一番过后在谁的怀里睡着了． 我抱着婷苦笑了一下．

一天我坐在走廊里看晒太阳看微分，设函数　y=f(x)在点 x０可导，△x是自变量x的改变量，称f｀(x0)△x为函数 f(x)在点x处关于△x的微分，记为dy：dy= f｀(x0)△x 我忽然觉得有些凉意，秋天到了．我侧着头看着路上来来往往的人群若有所思． 和紫分了手认识了婷世界杯爆了冷门电视里说有人一顿饭吃了三十六万人民币某高校女生在电视吧里被人奸杀据说凶手是其前任男朋友，其间还有个当兵的朋友回家探亲路过长沙在我这小住两天跟我说些军旅见闻． ２００２年的原来发生了这么多的事．

<三> 时间可以超越一切速度永恒的前进，我曾经以为时间可以冲淡一切． 我时常从昏暗的房间里面走出来会觉得很刺眼，而且我似乎无法控制自己的思想散乱的奔腾折磨着我．我越来越庆幸紫离开我，我这样的人根本不配谈爱情，或许这样想只是让自己心里好过一些． 我的生活变的很没规律，时常一天只吃一顿然后半夜饿醒泡面吃．

有段日子我的泡在ＢＳＳ疯狂编织爱情．把每个女主角的名字都写成紫，幻想各种各样的浪漫各种各样的奇遇最后让每一段爱情凄苦不堪每个男主角不得好死．我只不过是用一种简单的方法自虐奄奄一息的灵魂．或许灵魂早就死去又或许我从来就没有真正的爱过紫，突然有一天早上起来发现我的心里早已经空空如也，我不再想念任何人．紫或是我的初恋又或是我高中心爱的女孩她们都变得同样的模糊，我时常需要努力的回忆她们的脸．

我记得以前有个正在热恋中的同桌每天都对我讲他热恋中的点点滴滴，脸上洋溢的着无比的幸福．那张脸很有感染力，我总是觉得就在巨大的幸福旁边似乎身临其境．那是一种和心爱的人在一起也感受不到的决然不同的被幸福包围而不是被填冲的感觉．但现在我却发现被空虚包围而不是填冲的感觉竟然和那个时候是一模一样的．原来只要被空虚或幸福包围而不是填冲没有分别，同样可以让心解脱出来一直放松到没有感觉．

紫却就在我以为我快要忘记她的时候出现了． 存心要找一个人怎么都找得到，尽管我搬了地方换了电话号码断绝了和她的一切联系． 有天晚上紫敲我的门突然出现在我面前，素面朝天没有化妆．紫望着我轻轻晃动手臂说过得怎么样？我说还行混日子呗．接着就是长时间的沉默．看着眼前这个曾经亲吻过她每一寸肌肤的女人如今竟然变得如此的陌生．我努力的想却想不出一个话题．

我点了一根烟站起身说你饿不饿我泡面给你吃． 紫摇摇头说我就要走了去海南过几天就动身也许不会回来了．我一楞，忽然想起两个月前学校公布栏贴出的与海南某大学做学生交流的公告．我说是吗?接下来都没有说话就这么静静的坐着． 坐了好久紫开口问我会不会想她，我笑笑没有回答．紫也笑笑说有空还是想想吧．

那一晚紫留了下来．我们像以前那样并肩躺在床上但没有拥抱没有做爱，只是安静的躺着． 我忽然觉得好压抑全身不敢动弹，弯一下手指都不行．紫躺在我的身边像从她的身体里面弥漫千丝万缕看不见的细绳密密麻麻捆绑着我．好久我们都没有说话．我轻轻的扭过头去，看见紫正的眼睛望着我的脸泪水从眼睛里慢慢的流了出来，我心里一酸我伸出手抱着她拥入怀里． 我们相拥而睡，那一夜我睡得好香好甜．

第二天紫要走了，我送她出门口． 紫要留个电话给我我摇摇头说以后有缘总会再见面，紫笑笑没说话． 四天后紫彻彻底底的走了，仿佛带走了我认为早已经死去灵魂跟着她远走高飞飘洋过海留给我巨大的空虚寂寞悲伤压迫我残存的肉体．我感觉好害怕，一种无从谈起的害怕就像小的时候被父母一个人遗弃在家中那种好无助莫不知明的害怕．

恍惚中我又爬上那栋２５层的楼房． 遥望着整个城市沐浴阳光，依旧一片安详． 远离喧嚣的地面，我感觉我浮在一个人的天空里．蓝天流云触手可得身边吹过一阵阵的风． 我闭上眼睛忆起一张又一张熟悉或者陌生的脸，心里一片空明． 我仿佛得到我上次在这个地方没有得到的答案，当我把性和爱分开看的时候当我把一个人和另人分开看的时候．我曾经以为我想要的爱情是大朵的向日葵美丽而且灿烂，后来才知道原来我所需要的只不过是一个陪在我身边的女人，世界那么大，而她是我捧手掌里唯一的宝贝． 湘江一桥上有人放风筝． 远远的被人用一根线牵在手里，缓缓的摇，缓缓的摇．．．．．．

有一种爱,叫做遗憾...

作者:半条菜虫

2000年,栀子花开的季节,她离开她熟悉的城市和宠爱着她的人们,独自拉着行囊来到另外一座城市上大学. 这座城市没有放眼过去的栀子花开,没有熟悉的街道,没有再会宠着她的人了,她以为;因为当她第一眼看见这座城市,满眼中只有一脸疲惫倦色行色匆匆的男人和女人, 来到这座城市的第一个感觉,除了孤独就是无尽的孤独...... 她的学校是一个一流综合院校,是一个号称有百年历史的名校,据说,有很多的名人曾经在这里就读.每年有数不清的校友从国内海外归来探望母校,探望曾经的恩师,每年都会有很多让人唏嘘的场面...... 可是,每次,她都会寂然的从他们身边走过,因为她觉得再见面时,不管怎样,不管生活的好也罢,坏也罢,事业的顺利也罢,人生的怀才不遇也罢..都应该笑着,说着....... 很多年以后,当她与某人再见面时,她以为，她不会哭......... 一 大一的时光过的很灿烂,她人很可爱,很快就有很多的朋友,男的,女的;大家一起开烛光晚会,一起去逛街,一起在快考试的时候,给所有的带课老师撒娇充好学生..... 她是O型血,很热情大方,很善良,班里的同学都挺喜欢和她说话,都把她当自己小妹一样爱护着,她也甜甜的哥哥姐姐的叫着... 她是双子座,典型的双子,人越多的时候，她越开朗,越活泼,越招人疼爱,可是,她不能静下来,一刻也不可以.每当她一个人独处的时候,无际的寂寞撕扯她,简直就要把她扯的粉身碎骨才罢休....

二 她见到长相漂亮的男生会迈不开脚,以前从来没有过,只是当她看见他的时候,她才会这样,这件事情发生的时候,已经又是栀子花开的季节了,可惜这座城市没有放眼的栀子花,而她也开始慢慢喜欢,浓烈的,玫瑰花香. 他很白净,鼻子很挺,眼睛很透澈,嘴唇是很吸引的绯红色,个子不是很高,可是很瘦;他似乎没有什么朋友,只和他宿舍的男生结伴;他不爱说话,不爱抬眼看别人,不爱上课,即使来上课的时候,或者抱着一本厚厚的不知名的小说头也不抬的看到放学,或者一进教室一头趴倒在桌子上,放学的时候猛的一下站起来,头也不抬的走掉;他穿的衣服很干净,他喜欢穿白色的T恤,他穿135的裤子,他有时候也穿班尼路的裤子,她于是知道,班尼路一定是派送什么让他喜欢的玩偶娃娃了;他走路很大步,从来不看左右;他从来不打理头发,软软的长长的贴在脑门上,让整个人看上去很羞涩的颓废;从没有和班上的任何女生说过话,包括她;只是她把他宿舍的另外一个男生也叫哥哥,而和他结伴的也只是这个男生... 三 不知道怎么地,他开始和她说话了,谁也不知道,到底是她跟他先开口还是,他先跟她开口;她不承认是自己先开口的，他更不承认自己会先开口,直到最后,也没人能弄清楚到底是谁先跟谁开的口.有一搭,没一搭的. 他和她在班上,从来没有说过话,她从来都是坐在一大堆同学中间,他从来都是坐在离教室出口最近的角落里面, 可是她学会了在下课的时候,尽量少的和男生嬉耍吵闹了,也学会安静的望着窗外发呆了,因为她感受到一束耀眼的光芒如影随形的跟着她,不经意间温暖着她... 他一如既往,只是......... 他会在她一个人很无聊的时候, 打电话约她出去逛逛; 他会紧紧牵着她的手在过马路的时候,因为她过马路从来不看左右,然而她知道,他走路很大步,从来不看旁边的,她会不自觉的用另一只手也紧紧抓住牵着她手的手;过了马路,她松开一只手,可是他不会松开,他也不说一句话,只是看着不知所措的她微微的笑着; 他会让她陪他在这座城市漫无目的的,就那么走着, 他会给他讲自己以前的城市,以前的学习,以前的生活,讲他的父母,讲他的家 ,讲他最喜欢的是红玫瑰,还讲给她,他以前的女朋友现在在北京,他上大学是因为他家给学校捐了很多钱, .... 她也会给他讲自己是双子座,自己以前的生活和那些宠爱她的人们她还讲给他,她曾经最喜欢的是栀子花开而如今对浓郁的玫瑰花香也是爱不释手....... 四 城市有时候很大,大的只叫人想吐想哭, 城市有时候很小,小到只让人觉得无奈..... 她和他,不知道在第几次被同学校的同学看见在一起后,班上的同学基本上也就知道了..... 他和她其实还只是孩子,没有长大的孩子,她不想同学老师家长误会她开始堕落只因为他是比较堕落,他似乎也不想大家知道他和她在一起,或许是她不够漂亮吧..... 他和她很久没有说话了,直到深秋的一天下午,她被突如其来的下疯了的大雨困在环城路上,正是出租车交接班的时候,谁也不愿意拉客而拖延下班的时间,公交车大概也被困在另外一个什么不知名的地方吧,她全身被淋透一遍,两遍,三遍.........她说给她自己听:如果,此刻,有人送一把伞给她,不管是谁,她也会用尽全身心帮他(她)完成一个心愿!冥冥之中,似有天安排,她的电话想起,是他.........十五分钟后,他赶到她身边..........她不知道他是怎样找到愿意送他进城的车,他没有拿伞,可是他拿了很多件他的衣服,有毛衣裤子还有外套,他让司机把他(她)们送到最近的一个浴都下了车,她给司机说谢谢,司机只是笑笑指了指他,然后走掉了;她很不解司机是什么意思,她问他,他也说不知道,只是把湿透的她拖进很豪华的浴都交给接待的小姐,她说她什么也没有带,他说你管那么多干嘛! 浴都很豪华,购物娱乐洗浴什么都有,是她梦寐毕业后能经常去的地方;她洗完的时候,看衣物的阿姨告诉她,她的衣服在28号.并把钥匙给了她,她打开,脸红....崭新的内衣一套,是粉白色的爱慕,正是她的号,还有一包没开封的娇爽护垫,还有他的毛衣裤子和外套........ 她出来的时候,他坐在大厅的沙发上看杂志,他抬眼看她,她也看他,她清清爽爽,他突然问她,合适不?她楞下,顿时脸红;阿,还可以吧,还好啦~他对她说;走吧，她说：恩．出门的时候，笑的如花的服务员递给她一个手提袋，并且送上一句:谢谢光临.．她打开,是已经熨烫好的她的衣服，她不敢看他,她怕自己会情不自禁,她怯弱......... 出了门很快挡了辆车,他让她坐后面,他自己却坐到了前面,她想请他吃饭,可是话到嘴边又吞下,她怕他说不去会很没有面子.到学校了，她还是没有说出口,他送她到她宿舍楼下,她终于说:我改天请你吃饭吧!她说话的时候没有看他,可是她感觉到他楞了一下.....他悠悠的答了声:再说吧......你上楼吧!她抬眼看他,他也正看着她..她转身,眼泪终于还是没有忍住,可是她是双子座阿,她会掩饰的,.....她朝身后使劲摆摆手,头没回的上楼了.... 五 寒假回家前,他在她宿舍楼下喊她,满楼的同学都听见了,她穿着睡衣跑下楼的时候,遇见的同学都笑着说:慢点,小心摔趴倒楼底下去......她下楼,他在楼门口等她,递给他一张很小的纸条子,上面有他很认真甚至可能是一笔一画的写着他家的电话还有他的Q号还有他信箱地址,他对她说,一定要打电话给我!她笑着说一定! 大三的寒假,以前的老同学全都回家来了,好几年没有见了.在一起天天的聚餐唱KTV,日子过的好不开心,他的交代,她没有忘记,只是时间真的有点仓促,.... 一天，她和几个朋友准备去看哈里波特,在电影院门口,电话声起,显示号码是他家,她赶紧跑到人少的地方,任朋友在身后起哄,......... 依旧是悠悠的声音:喂~~你干嘛呢现在? 阿,没干嘛...她答. 你看哈里波特了没有?他问 还没呢,只看了点介绍....她也幽幽的回答. 真希望这个世界真的有这么个地方,没有阶级的不同,只有级别的高低,还有能帮助别人和自己的魔力..........他说, 她无言............她的朋友跑过来叫她说开场了你干吗呢?他听到问她要干吗?她说正准备看哈里波特..他说那好吧再见了 哈里波特看的索然无味....... 回家她打电话给他,她告诉他,她喜欢哈里波特的围巾

六 开学后,他没有找她,她也没有找他, 　　　突然一个月后的一天，他打电话给她，他习惯在她快要习惯没有他的时候突然出现，让她的心又继续悬在半空中 　　　他依旧幽幽又让人无故揪心的声音的：你现在忙吗？下来一趟吧，我在你楼下．她下楼，他递给她一只袋子：送你的新学期礼物．她一楞，抬眼看着他：我没有准备送你的礼物．他幽幽的笑了，他的笑容是她最喜欢的．清澈的眼睛往左右闪躲，一个浅浅的酒窝，白白整齐的牙齿．．．他说：只要你喜欢就行了．．． 　　　上楼打开包装，她幸福的泪花在眼眶不停的转啊转啊转啊转啊－－是一条和哈里波特一模一样的围巾！她带着这条围巾，总有同学惊呼问她从哪儿买的，她总是坏坏的对人家说：就不告诉你！气的大家直追着她数落她不够意思．．． 　　　在这学期最美好的季节里，一场ＳＡＲＳ灾难席卷了全中国．她的学校也不例外的封门封校了．刚开始，真的觉得是挺好玩的．那么多人关在一起，不知道学校竟然有这么多的学生，哪哪哪都是人。．．她站在教学楼顶向下看，真的觉得全校的同学像一群群的蚂蚁，她也第一次觉得课本上的比喻是那么样的形象与生动． 　　　　学校也不上课了．因为老师们也被陆续封在不同的地方了，大家成天的吃喝玩乐耍，她托妈妈从外面带来了各种各样的菜和锅和调料，和宿舍姐们在宿舍做起了饭，竟然还有一次整起来火锅来．． 　　　　她觉得他挺没心没肺的，这次竟然２个月了也没有打过一个电话，大家虽然被封在一起了，可是他（她）们竟然见面的机会更少了，因为以前也是上课和在学校外面才会见面的，现在，既不上课也封了校！ 　　　５月，ＳＡＲＳ被传的很沸沸扬扬的；本来在学校里，已经有几个追他很辛苦的男生，现在封校了，没有其他事情可做，那些男生追的就更厉害了．．．她突然很害怕，很恐慌．．她想找他，她想和他说话，可是他从来不当男生的面找她，这是她知道的！就算在学校偶尔碰见不是他和几个男生在一起就是她和别的男生在一起，彼此擦身而过，好象陌路相逢．．．．． 　　　　她受不了了，她像学校申请回家，理由很简单：感冒了！ 　　　　当时学校就派车送她到校医院，做了一些检查后发现其实没有什么的，不过还是同意她回家了．回家的途中，车上人很少，她也就放松警惕，结果下车的时候，发现放在包里的手机没有了．她诧异，都这个时候了还有不怕死的贼在客车上偷东西！ 　　　　回家后，换了电话，换了号码，她只告诉宿舍的姐们，没有告诉他，她不知道，为什么没有勇气拨他的电话号码．．． 　　　　再回到学校，已经面临期末考试了，这学期因为ＳＡＲＳ，几乎没有上什么课，只是考试前老师划了划重点，考试异常轻松 　　　　这年暑假，她和她以前的同学去了他的城市，只是没有告诉他；她找寻到很多他曾经讲给她听过的地方和美味的小吃还有他曾经的学校．．她路过他熟悉的街道；路过他可能认识的男人和女人；路过，他曾经停留过的地方～～～

　　　　　　　　　　　七 　　　　大四开学，疲倦与迷茫涌上每个人稚嫩的面庞．． 　　　　她也不例外，她在不经意中已经不再是２０００年那个还有些许可爱的小女孩；她开始学着用各种化妆品在自己年轻的面容上涂抹；她开始学着与会帮助到自己的男人交往；她也开始逃课；开始在上课的时候休息；她学会给学校管入党的老师送礼，请管档案的老师吃饭； 　　　　她开始穿着粗糙的职业装在这个天是灰色的城市里行色匆匆，迷茫的走着．．． 　　　　她已经开始渐渐忘记他，她有时候甚至恍惚想起他漂亮的脸却怎么也想不起来他的名字叫什么了．．．． 　　　　这一学期，学校里面几乎看不到大四的学生，有时候偶尔遇见同学，也是西装领带一本正经的，彼此见面最关心的话题永远是哪儿有招聘会，哪儿公司正招人，或者是哪个考研班比较特殊一些．．．． 　　　　她整整一个学期没有再见他 　　　　他整整一个学期没有打电话给她 　　　　算起来，他（她）们已经在一所学校一个班级而整整十个月没有任何联系了．．．．．．．．． 　　　　再后来，她偶尔想起他，想起他大一刚开学羞涩的样子，她想，也许正是他的羞涩，才会让她迷恋了整个大学时代吧； 　　　　她有时候闲下来，有时间静静的坐在教室里的时候，午后的阳光透过厚厚的玻璃暖洋洋的照在她的身上的时候，她记起她曾经这么样的静静的坐着，被某个人的目光暖洋洋的照射过．．． 　　　　她坐老板的车路过环城路的时候，她也会回头使劲看着那个站台，拼命想回到那个下着雨的傍晚．．． 　　　　浴都的服务小姐一个比一个礼貌，只是她还是只会给那个曾经告诉她＂小姐，您的衣服在２８＂的阿姨小费，虽然她早已不记得她是谁了 　　　她会在感冒的时候，想起他拿着出厂日期是上个月但是他却告诉她，这是上个学期他妈妈给他而他没有得病所以没用的药．．． 　　　她过马路的时候会下意识的想紧紧捉住旁边路人的手．．．． 　　　她会路过班尼路，看到有什么好看的玩偶娃娃而买根本不可能再穿的衣服．．． 　　　．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．． 　　　．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．． 　　　她想起他，只是一个接一个片断， 　　　一个接一个的片断却让她记住了这个没有栀子花开的城市，记住了充满等待的大学时光．． 　　　２００４年栀子花开的时候，有一主持人录了首＜栀子花开＞，大卖，她听了一遍，哭的不行了．．．栀子花开如此可爱，挥挥手告别欢乐和无奈，光阴好像流水飞快，日日夜夜将我们的青春灌溉．．．是啊，真的是似水年华阿．．． 　　　吃毕业饭的时候，她正在外地和一个客户谈生意，同学打电话给她说第二天晚上在ＸＸ吃毕业饭的时候，她东西一收拾连夜做车回来了．．第二天，老板打电话找她，问她为什么招呼没打就跑回去了，她说我激动的忘记了，幸亏她平时工作很努力，加上老板对她不错，不然真的是失学加失业了． 　　　那天晚上，她似乎又回到那个刚上大学的状态，很热情的叫每一个人姐姐或者哥哥，很随意的和每一个来和她碰杯的人喝酒，那天，所有的人都喝醉了，只有一个人没有，他送她回宿舍，宿舍已经关门了，她哭闹着；为什么大学的最后一天不让她住在宿舍里？！楼管阿姨拿她没脾气，开门让她上楼，可是他不放心，他带着她去了他租住的小屋，她模糊记得是他带着她，她说了很多．．哭了很久．．．很长时间了，她把自己的心掩藏的太久了．．她学会了虚伪但是在他面前，她无意识还是那个，听他叫她名字仍然心会加速度的她． 　　　第二天醒过来的时候，他不在，她衣服完好如初，只是头发乱七八糟，脸上还有些许泪痕．她没有留纸条，她觉得没有没有必要，从此天涯海角．． 　　　　回到宿舍，其他的姐们还乱七八糟的睡着，电话突然想起，她接起， 　　　喂，你在哪呢？是他着急的声音 　　＂哦，我回宿舍了＂她幽幽的回答， 　　　片刻，他说：你还欠我一个愿望！ 　　　＂什么愿望啊？＂她问 　　　＂那年下雨，我去给你送衣服之前，你发的誓．．．．．＂ 　　　　阿．．噢．．．你杂知道了？她大叫起来！ 　　　　＂呵呵，．．猜的．．．．．．．．＂ 　　　　　良久，幽幽的声音再次想起．． 　　　　＂我以为我消失了，你生活的更好了，结果，昨天，我才知道，我错了．．．．此刻，我只有一个愿望：我希望一切可以重新来过．．＂

　　　　　　　　　　　完 　　　我爱上让我奋不顾身的一个人， 　　　我以为这就是我所追求的世界 　　 　　　然而横冲直撞被误解被骗， 　　　是否成人的世界背后总有残缺 　　 　　　我走在每天必须面对的分岔路， 　　　我怀念过去单纯美好的小幸福 　　 　　　爱总是让人哭让人觉得不满足， 　　　天空很大却看不清楚 　　　

好孤独．．．．．．

《痴情对你》申请加精！

作者:堕落天堂

痴情，好吗？

一往情深的对你，最后落得个死无全尸，因为没有了灵魂，如一具行尸走肉

专一，好吗？

眼里，心里只有你，没有人可以代替你，高兴的时候想到你，悲哀的时候想的也是你，最后，爱的是你，狠的也是你，无情人对有情人，衰！

人还是要对自己好一点，对她好，她知道吗？

她可能这样想：开始的时候，你对她好，她老认为你对她有什么企图，慢慢接受了，觉得挺感动的，还有就是有人对自己好，虚荣心极大的满足，开始习惯你的好，渐渐变得认为你对她好是你应该做的，那是你的义务，就像你平时看不惯地上很脏，扫下地，开始别人觉得你很勤快，表扬下你，慢慢的就觉得那是你的事了，如果有天你不扫，别人还会骂你，这人怎么这么懒了，地都不扫了，人就是这样-----贱！

全心全意的爱，在她眼里只是我应该做的，没什么值得感动的，我就得这样下去，因为她习惯了。

你想过这样的事吗？没有吧，因为你说你爱她，所以不在乎。好你有种，你TM真贱！其实你愿意那么贱，我又能拿你怎样呢？我只是说说而已，不是我针对你，我只是有什么说什么。

还是那个问题，痴情好吗？我中立。当你的痴情遇上一个同样痴情的人，恭喜你，你挖到宝了。其实爱的真谛就是这样嘛，互动！没有谁愿意一味的付出，不奢望回报。谁？你说你愿意，好，你是个好人，你不是个神经病，就是个疯子。不要反驳！

当你的痴情碰到的只是个无情的人，没什么，很正常。好好想想吧，多爱爱你自己，对自己好一点，没错！凡事都要讲个度，不要我跟你解释过犹不及，物极必反这两个成语的意思吧。不要等到分手的时候说，你们曾经怎么怎么好，都过去了，现在想也没用，省省力气吧。你说还要等她，等她回心转意，我*，你没睡醒吧！也许有那么一天，她会觉得还是痴情的你对她最好了，可是这也许是两三十年后的事了，你还说你愿意等？我服了YOU！她值吗？我不想听你说她怎么怎么好，怎么怎么漂亮，外表能当饭吃吗？你其实爱的不是她，只是她的外表，她其实曾经爱的也不是你，只是你的痴情满足了她的虚荣心而已。

忘了吧，做得潇洒一点。好好对自己，你还有自己的生活。随缘吧，以后你会遇到真正属于你的人。开心点，没有恋人又不会死！

献给不管是失恋，还是热恋，还是没恋的人们！

[原创]【随笔】体验生活和私奔→→→

作者:行者无疆

昨天过万圣节，在酒吧遇到姓赵的大学同学。几年不见，曾是班里最老实木讷的他，着实把我吓了一跳。头发黄黄往上翘，微鼓的啤酒肚外面，衬衣花里胡哨。谈起各自的境遇，他自称工作挺顺意，最近还刚供了套单身公寓，现在唯一苦恼的只有新家具的布置，就是说还不知道怎么摆才能保证他左脚踢开门右手抱着小妞，一个旋转，以最短的时间最佳的姿势倒在客厅的沙发上。 我一阵愕然，我告诉他我天天朝8晚6规规矩矩上班，以爬格子为生，也没搞着对象。他沉默良久，最后不无关切的憋出一句："其实我也不搞对象，就泡泡吧，不过象你这样下去是不行的啊，你没有生活。"我半晌没说话，我以为他想说我是个活死人，我很气愤。转念一想，其实"生活"两字还有别的解释，以前作家圈子里不是很流行到边远艰苦的地方去住上一段，行话叫"体验生活"吗？为了对艰苦生活有直观的了解，为了写出更好的作品，这是不错的做法。也许我的同学是这个意思，他是想把我划进作家队伍，我转怒为喜。

说到体验生活，我同学那样的艳遇生活我确实没体验过，也不打算去体验，我们是完全不搭调的两类人。但是我从不怀疑自己是对生活抱有热忱的有志青年。早在女生们捧着琼瑶和席娟的时候，我就在她们面前抱着大埠头的《徐志摩诗集》、《全唐诗》猛看，还明确表示出不屑，我说，我从来不看言情小说的！而且那时侯我就不喜欢汪国真一类的太矫情太远离生活的诗句，直到现在，当我开始读起法国后现代诗人阿波利奈尔"爱情消逝了，生命多么迂回，希望又是多么雄伟……"那样的句子，骨子里终于充满了作为热血文学青年的豪迈和底气。

可是，象我这般自信的文学青年，真正意义上的生活体验，却始于遵父母之命让人给介绍对象。在热心阿姨富丽堂皇的客厅里，我和传说中的那个她相对而坐，等待"面试"。看到我耷拉着头，一言不发，阿姨赶紧帮我圆场："小璐啊，这个小陈刚大学毕业，很喜欢文学。"我尴尬的笑笑，那女的稍稍迟疑了一会，然后腼腆的对着阿姨小声说："我也喜欢。"……接下来的故事就千篇一律了，在公园数不清黄昏和角落里，我们一次次花前月下，心有戚戚，直到半个月后的一天。

那天，公园里空气舒爽、细雨霏霏，我撑着伞拥着她走在林荫小道上，她可人的小脸斜斜的搭在我的肩头，陶醉之中，我一时兴起，自顾自吟起戴望舒的《雨巷》。突然，不知从何处飘来熟悉的歌声--"雨一直下，气氛不算融洽……"--她噔的抬起头，面若桃花的对我说："张宇的这首歌现在听起来好有气氛喔，对了，刚才你念的那段词写得很好，是哪首歌里的啊？"我一时语塞。昏暗的路灯下，看着她若隐若现的甜甜酒窝，我脑袋里只冒出一位诗人曾说过的那句悲壮的话，"现在一首流行歌能把整个诗坛给灭了。"后来的结局可想而知，她又窝在家里看起了《还珠格格》，而我，继续体验单身的枯涩生活。

自打有了那样的体验，我对经人介绍的对象一概保持冷默。4个月后，幸运女神终于眷顾了我的矜持。在一个暮色掩映的书报亭，一位秀外慧中的女孩说："老板，给我拿本《星星诗刊》"。老板指着正在我手中被翻阅的《星星诗刊》，说："最后一本在这里，刚卖了"。我抬头看了看女孩，连忙大度的把书一合，说："你要就让给你了，反正我也不缺这一本。"女孩突然问："你写诗吗？"我说："写"。女孩说："我也写。"想着这年头写诗的女孩子哪找去，我遂壮着胆子说："那咱找个地方聊聊。"女孩说："那好啊，我正想找个人聊聊，我也不知道我写的是不是诗。"……此后，自一本小小的《星星诗刊》开始，我们谈泰戈尔，谈华兹华斯，谈理想，谈人生，相见恨晚。渐入佳境的我，日夜期盼着"红袖添香夜读书"的伟大时刻。 终于有一天，她深情的对我说：生活就是一场私奔！于是，2003年那个难熬的夏日里，我辞掉工作，揣着仅有的一点积蓄，携着放暑假的她，沿着铁道，向桂林一路狂奔。在桂林那条如诗如画般的漓江上，我们的心在竹筏上吟唱，我们的情在水波中流淌。

可惜好景不长，到了阳朔，一阵急促的手机铃声之后，她突然一本正经的对我说："我在德国留学男朋友的姥姥后天90大寿，我不能错过，我要赶回去"。我说："早说呀，我整个人生都错过了"。她说："我们错过了，以后能补，90大寿错过了，就不能补了。" 在她的威逼利诱下，我们匆匆赶回桂林，从票贩子手中买票，然后逃也似的离开桂林，狼狈撤回长沙。

自然，她要参加的寿宴没有错过，我们的第二次私奔体验却是永远错过了。值得欣慰的是，我终于算是没经过介绍，自己认识搞了次对象，外加一次不成功的私奔，的确要比介绍的有感觉。

行者无疆

2004年11月1日

【心情杂记】——送[行者无疆]

作者:林宝

——————爱，教会我们什么？———————

当风吹落第一片落叶，树已经开始伤心。但是它不做任何的挽留是因为它想让叶子在最后环游一下这个美丽的世界。 当流星划过漆黑的夜空，心愿已经在心里酝酿。但是没有许下是因为想要靠自己的努力来实现自己的梦想。 当爱轻轻走进我们的心里，感动已经一点一滴渗入。没有说出来是因为爱情太美丽让我们不得不相信她的伟大。

世界因为有了爱而美丽。因为有了感情所有的一切开始丰富多彩。我们对于未来的希望对于过去的感伤对于现在的彷徨在爱的面前多么渺小。

如何忘掉，但始终要忘掉。因为过去了的已经过去，也许可以，就让我们把所有的伤心埋葬。就当作——昨日的礼物，一起埋葬。

现在，开始学会抱有希望。开始学会不再感伤。原本不相信的事物开始慢慢变得鲜亮。因为爱像阳光总会从一个角落照亮你的心房。

让爱教会我们忍让，在我们相处的时候，开始把心放宽，不要计较太多的小事。

让爱教会我们关心，在彼此需要的时候，不要吝啬你的怀抱。你不会知道，在我伤心的时候，你的怀抱，是多么温暖的依靠。让爱教会我们珍惜，在爱最新鲜的时候，把它的保鲜期无限延长，让爱的快乐可以无限延长。让爱教会我们感动，在最心动温柔的时候，把这份感动永远珍藏在心底，成为压箱宝坻。

让我们在若干年之后的回忆，仍然温馨美满。

让我们在若干年之后的记忆，仍然栩栩如生。

————看淡一切————

今天上网，看到了[行者无疆]发的帖子，过那一行行掠过的字幕,，怦然有些心动，缓缓流淌的文字，勾起了记忆中每一个曾经让我心动的时候，那么多的人与事就象已经发黄的老照片，景象依旧，人面祤然，但看着心中却有一刹那的惆怅，一些以为淡了又复清晰的往事，和着岁月或松或驰的脚步声扑面而来，让我温情但伤感。时间是杯中洒出的水，看着仿佛有洇湿的痕迹，但转眼间慢慢蒸发，一切都似不存在。

也许正是这样，才让回忆难以琢磨，如果说是南柯一梦，却又真实的可以见到篇篇信息，如果说是痴人梦话，却无法找到欺骗自己的勇气，即使让我在沉睡三百年我也不会否认这一切的真实感受，唯有对月忏悔，感慨自己无福消受了。 难道自己总是在怀念中徘徊，在徘徊中伤感，永远都抓不住一些温情的感动？回头看一路风尘里渐远渐淡的身影，走了，淡了，同时带走自己生命中的某段。原来人就是这样，在得到和错失中纵横飞驰，奔来奔去，总是找不到方向，找不到想要的，握在手里的只是一路疲惫后不忍离弃的碎片。一些伤感就那么在心里凝聚着挥散不开，很多心情都是一串串的，因为某件事连成一段往事，那往事中真的假的深的浅的交织融合，到最后连自己也分不清础用什么样的心情来盛装这样的混合味道。 面对虚幻的网络保有戒心，难以揭开心结不过是自己放不下虚幻的事物。也许凡事都是命中注定，我却是个一意孤行又逆天行事不肯认命的人。正因为这样自己的所作所为为但求无愧于心，却也时常不遂心愿。也许正因为是这样才会对她推心置腹。 谁都有往事的人，那些往事中自己永远是孤独的主角，看身边的人来人往，而在别人的往事中，想必自己是个配角吧，是她们生命中注定淡去的身影。没人想真心记得谁，忘记谁，都是无意中淡了，我以为生活就是这样一种状态，有人来，就一定有人走，也许谁都没有错，错的是时间、地点和心情，岁月是不能回头的不只是时间地点，更是心情不能重来。 虚幻和现实无法相连么？是否真地成为那个无言的结局？明日复明日，是不是如缕梦境。谁人能告诉我，是否真的要看淡一切，才能成为佛家所说的修成正果？ 一直以来认为自己写的东西好烂，从来不认为会有人能读出我的感受，你可以说是其中一个呢？人生得一知己足以，我珍惜，因为我在乎……

—————我的随想——————

相逢一笑,解千愁; 相识一场,永难忘.

不管以后我还来不来论坛，还来不来上网，我只记得，虽然我在这里没有留下我最最深刻的爱情，可我找到了我的知己，一个在文字中，在现实中都非常谈得来的知己！

工作的失去，让我确实受到了打击，本来就一贫如洗的我，现在又要过那种日子了，显然我是不甘心的，在我最潦倒的时候，我不想去谈及我自己的感情生活，因为我没有能力，也可以说没有这样的资格去接触，爱情是什么滋味？？甜。酸。苦。无味？？我不知道我的爱情是顺利还是坎坷的，可是我总觉得爱很苦。或许一段恋情必须要有痛苦，难过，那才是完整的爱情。所以我不再去奢望我有多么轰轰烈烈的爱情发生在我的身上，也不再让别人羡慕我是多么多么的专一，多么多么的深情，我知道，对于现在的人来说，神情和专一不再是爱情的主导。

两个朋友之间，常常互相谈论的事情就是你的感情伤害有我大吗？

象我们这样的年轻人，每个人都会多多少少被爱情伤害过的经历，重要的在于，你怎么去面对，该用什么方式去面对，是选择对着天大笑一生，然后去忘记？还是一辈子沉没，让自己开心的笑脸永远埋没在你的心底？

我们该做的，就是会心一笑，忘记以前的烦恼，勇敢面对以后的生活………………

[原创]我们曾错过的幸福——给我20几年来的陌生妻子

作者：不准掉头

给我20几年来的陌生妻子：

我从来没叫过你亲爱的，因为我知道睡在我身边的你从来不曾爱过我，我们之间从来不曾存在过爱情。在我们那个年代的人，从来都是父母之命就结婚了。我们之间的婚姻类似却也不同。我为了父母，你为了逃避。就这样简单的理由，我们在一起生活了。

结婚20多年来，我们没有停止过争吵，没有停止过对彼此的不满。女儿说的对，我们是不应该在一起的两个人。但是因为我们有了孩子，所以又都不愿意让我们唯一的女儿受到一丝一毫的伤害。即使她从小就劝我们离婚。可是我们这一个年代的人的想法却都是一样的，都很简单————我们再苦，再累，再不幸福，我们已经这样了。但是我们要让我们的孩子得到最大的快乐和幸福。我们没有离婚，选择了继续生活。

20多年过去了，女儿开始长大了，有了自己的思想，对生活，对生存，对很多东西都有了自己的见解。可是，她不相信婚姻，惧怕婚姻了。很多年前，我就已经不再有爱了，所以我的爱全部都给了我们的女儿。你总说我太溺爱她，以后她会不知道轻重，不明白事理的。妻子，其实你说的我都明白，可是，疼爱我们唯一的孩子，疼爱我的女儿已经成为了我生命中的一个习惯。我现在已经老了，这种习惯不再能改变了。我也不想再改变了。我老了，你也老了。前几天睡觉的时候，发现睡在我旁边的你又新增了很多的白发，容颜也不再似20年前那般心动了。那时我突然觉得，我们竟在一起过了20多年。猛然想到女儿说的话：“爸爸，你以为你和妈妈这么决定就是为我好吗？你们有没有想过我是怎么想的呢？如果我的话可以有足够力度，我希望你们不要在一起。那样我就不会像现在这样愧疚，更不会像现在这样惧怕婚姻……你们生活了10几年了，你了解妈妈吗？你知道睡在你身边的这个你叫‘梅子’的女人在想什么吗？而她呢？她了解你吗？她有没有像我一样看到了你的日记，知道你的想法呢爸爸~！”看着睡眠中不安的你，我知道答案是否定的，但是又能怎样呢？20多年来，我从没像今晚这样仔细的看过你，却用无数个夜晚看着我们的女儿；我从没像今晚这样想过我们这20多年来的点滴，却用无数个日夜来想着我们女儿成长的点滴；我从没像今晚这样想过我们的关系和我们的决定，却用无数次时间来听我们的女儿劝我们离婚……20多年，真的就这么过去了。看着睡在身边的你，熟悉中却透漏着陌生。对女儿的问题，我真的无法回答。

我的妻子，也许我们都曾错过了会属于我们的幸福，只因为我们是60年代出生的人。我们那个年代的人，不似我们的孩子这一代人一般追逐自己的幸福。我们想到的更多的是我们的下一代，我们的亲人，对自己，总会苛刻许多。即使我们的孩子曾劝说过我们，即使她说了很多存在于我们之间的核心问题，但是，我们做不到。从未深究过原因，也没问过自己为什么。可是我们的生活还在继续，生命还在延续，一直到今天，到现在。

我的妻子，我从未告诉过你，我有多欣赏你。因为生活太现实了，所以你的一切优点，你的一切好，很多时候在我的眼中都变的那么微不足道。可是，我却骗不了自己，我喜欢看你在厨房忙碌的样子，那时的家很温暖；喜欢看你一个人呆呆的煮咖啡的样子，虽然我不知道你为什么一定要学煮咖啡，在煮咖啡的时候是为谁发呆，可是我却还是喜欢那时你脸庞的柔和；喜欢看你开车的样子，因为那时的你很认真，害怕坐在身边的家人会出意外。 我的妻子，我们都不再能体验到激情澎湃于心的感觉了，我们也都不再能回复到能继续体验激情的年代了。我不知道我们是否还能像我们的女儿那样去追寻幸福，追寻激情，但是我知道，离婚后的我肯定不再能找到激情了。这段婚姻太漫长了，占据了人生中1/2甚至会更多的时间。我已经习惯了，我们在一起生活的每一个过程都已经成为我生命中一个习惯了。当一个男人形成了一种习惯时，就不再会思考改变了。我的妻，你能明白我的意思吗？……

不知道我们还能在一起生活多久，但是，希望我剩下的时间还能和你在争执和吵闹中度过。如果哪天我们都不在人世了，你不愿意再做我来世的妻，我会和我们的女儿说，放你自由，让你幸福，追逐你的梦的……

共同走过20多年的丈夫

2004-11-2