主题：[整理]本版精华选辑

【我心依旧】之我心依旧

作者:靓哩个浪

〈题记〉 枯萎的玫瑰仅能用若有若无淡淡的花香来告示它曾经的艳丽.盛放的季节以经太久远了, 久远到我以闻不到它的气息,那曾经缠绕我如梦幻般的气息．

<一> 那一年，我似乎打碎了东西 ． 我忘了打碎的是她的心还是我的心，反正结果都一样．

故事一点都不动人，平平淡淡的爱情落进所有的俗套，没有玫瑰没有蜜语甜言就像没有 任何的激情．仅有的几封信也不过是在最前的称呼省略掉姓氏，直呼一个单名，略微的 有点亲切．没有亲吻没有拥抱.

再后来就分开了，因为我实在不是一个能局于安静的人。而她的人，她的生活以及她的 爱情都太安静了，甚至没有在任何场所表现出对我有丝毫的眷恋和依赖，让我充满激情 和轻狂的那颗年轻的心不能容忍。

那一年我15岁，读初三

后来一次偶然的机会，我坐到了她的座位上。我发现从她坐的地方看着黑板旁边的镜子 里正好可以望见我的座位，一瞬间我记起她平时上课是总是呆呆的望着镜子，面带微笑， 可爱而且甜蜜。

忽然间我的心里被填满，想起她平静下面是怎么热烈的心。

直到现在很多年后我时常还能回想起一张可爱的脸，呆呆的注视着我面带微笑。

而且还是一阵莫名的感动。

<二> 她身体散发的温度让我浑身有些眩晕，喉舌梗噎。

我把手指插进她的头发里面捧起她的整个脸，头发温顺的流过我的指尖，我的身体开始 微微的颤动无法控制情绪。小巷很昏暗很朦胧很煽情，昏暗的尽头星期五酒吧的招牌微 微闪烁，她发出一声低低的呻吟，我以为这是讯号让我激情燃烧。

大年三十的夜晚，星期五酒吧里就只有我和她。 或许有着不同的理由，但绝对有着同样的寂寞，而且都喝了很多。 忘记了是我过去找她还是她过来邀请我，反正我们坐在一起又喝了不少，最后相拥出门。

第二天早晨唤醒沉重的身体发现自己一丝不挂，而且身边还有个女人。 就像演烂的电视剧情节，我努力回忆想起似乎昨夜灯光朦胧，还有口干舌燥。。。

她望着我，微微一笑。 我才仔细看清了她的脸，美丽端庄，而且成熟。 我忽然涌起一股巨大的勇气，我说我会对你负责的。

当然，故事到此就结束了。

一切不重要了，偶然的相遇既然放出了光芒那就不用特地去遗忘，也不用深深怀念苦苦 追想，就让它停在发生的地方，有时回头看看，这就够了。

那天以后，我再也没有见过她。 但我时常想起她，而且心怀感激 因为那时她告诉我，去对你应该负责的人负责，那才是一个男人的责任。

<三> 再次看见她，美丽而且高雅。 一年的云南之旅似乎让她饱吸西双版纳的灵气，更显妩媚。

我轻轻的啜了一口绿茶，很苦还有些发涩。 她说我变了，变得比以前安静了，话不多最重要不油腔滑调了，我笑笑说很意外吗我以为 你会说我变的帅了。 她沉下脸，拿着小勺慢慢的搅拌杯子里的咖啡，一圈一圈。

你说我们俩合适吗，要不，咱试试？ 两年前你时常这样问我，可惜我说试你的头你不怕我吞了你？

你说你会爱我一生一世吗？ 一年前你也时常这样问我，可惜我只会说一生一世你碰哒鬼。

我现在的男朋友对我很好。。。我们准备明年结婚了。 现在你拿着勺子，盯着咖啡这样平静的告诉我。

我记得当时我慌了一下，猛喝一口茶却烫到了，很疼，更多的是苦还有涩。 我还记得当时似乎说了祝福你的话。 如果没有，那我现在补上，祝你们幸福。。。

外面下着小雨。 我走在雨中，耳边好像飘来汪峰的歌声，若有若无：

“外面下起了小雨

雨滴轻飘飘的像我年轻的岁月

我脸上蒙着雨水就像梦着幸福。。。”

后来，她写了封EMAIL告诉我，毕业的时候你只要说一声我就不会去云南了，可你没有说。 你还微笑的送我上火车，你太不珍惜我了。。。

不够珍惜吗？是吗 也许是吧 闭上眼睛，你就在我身边，就像轻轻的雨水飘洒在我的脸上。睁开你又不见了，眼前空空的， 心也空空的。。。

故事还没有结束，我慢慢学习着珍惜。

<尾> 一路走过，感激我所有的爱情。 让我学会感动，责任，还有珍惜。。。 期待下一季玫瑰的盛放，我会带着感动，责任和珍惜前往欣赏。让玫瑰的荆棘刺破我的无名指，用鲜红的颜色去标记那娇艳的色彩，永恒的芬芳。

[原创]【一见钟情】之《喜欢，所以喜欢！》

作者:慧宝。

“喜欢。

‘喜欢’某物。

‘喜欢’某人。

‘喜欢’究竟是什么？”

在某个森林里，住着白熊们和黑熊们，白熊和黑熊都各自成群，在森林里过着自己的生活。他们长久以来都不和对方交往，因为他们都觉得，颜色不同的熊一定没有办法和睦相处。

一天，一只黑熊搬进短发的小白熊隔壁的房子里。他是只又高又壮，带眼睛的黑熊，脸上总是一副吓人的表情。当他偶然和短发的白熊目光相对时，他没有说任何话，也没有多看白熊一眼。小白熊却一直盯着黑熊，因为她从小到大都没见过黑熊呢。虽然黑熊不多看她一眼，虽然黑熊一副爱理不理的样子，可偶然的对视中，白熊意外的发现，他眼镜后的眼神，非常的温柔！心里有种莫名的高兴。这算什么？一见钟情吗？

“突然的‘喜欢’。

许多的‘喜欢’。

‘喜欢’是件享受切快乐的事。”

街坊上传说他以前一定做过很可怕的坏事，大家都相信那些传闻。可是白熊不相信。

“那只黑熊真的做过坏事吗？”

“没错！”大家这么回答。

“那你们看到了吗？”

“虽然没看到，但绝对是这样没错。你看黑熊一直都不与我们白熊来往，也不跟我们说话，总是一副在生气的样子，从来都不笑，这家伙一定是只坏熊！”

“因为大家都不了解他，所以认定他是坏熊，因为他的颜色跟我们不同，所以说他以前做过坏事，这太奇怪了！”

小熊无法接受街坊们这么说黑熊，不由自主的为他辩护，因为他相信黑熊不是他们想的那样，就凭那个温柔的眼神。她反而更加期待与黑熊交往，她想知道带眼镜的黑熊到底是只怎样的熊。

不顾大家的劝阻，白熊往黑熊家走去，她太想见他了，想和他见面，想和他说话，想了解他的一切，不知道为什么。大家都说黑熊是只坏熊，但他真的是那样的吗？白熊就是很想知道，因为她忘不了那唯一一次看到的——眼睛后面的温柔眼神。

白熊来到带眼睛的黑熊所住的房子前面，她很紧张的敲门。

“你好！”

过了一会，带眼睛的，高大的黑熊打开门出现了。“有什么事？”他一如往常，还是一副很凶的样子。

白熊笑着这么说了：“我想和你说话，所以就来了。”

可黑熊说“我没话跟你说。”然后就把门“碰”的一声关上了！小熊敲了好几次门，“我真的很想跟你说话，开门好吗？”许久了，都没有回应。

白熊只好说：“你很忙吧，那我明天再来找你。”

里面传来黑熊的声音：“我明天也很忙”

“那我明天的明天来。”

“后天我也很忙。”

“那就明天的明天的明天吧！”白熊因为黑熊愿意回答，高兴得不得了，“我每天都会来，直到你愿意跟我说话！”

带眼睛的黑熊没有回答，不过，他也没有说不准来啊。这让白熊非常高兴，只要黑熊能让他进那扇门，无论多少天他都会去。和自己许下这个约定，白熊觉得心情愉快及了！

“偶然的‘喜欢’。

许多的偶然就成了‘最喜欢’

‘喜欢’日渐增加了。”

每天，白熊都到黑熊家去敲门，试着和黑熊说话。可黑熊还是不肯开门。

‘喜欢’被碰触。

‘喜欢’被温柔对待。

‘喜欢’人家以我‘喜欢’的方式对待我。”

某天早上，白熊又来到黑熊的家，

大家说话了“看吧，说了是只坏熊吧，他都不跟任何熊来往，因为他是只坏熊。”

白熊摇摇头“没那回事，他还没有对我做过任何不好的事。”

“坏事就要发生了！”大家异口同声的说。

“不可能，我不信，黑熊有一双温柔的眼睛，他不可能是坏熊！”

大家都劝白熊别再去找黑熊，可是白熊还是继续.每天到黑熊家去。

"‘喜欢’你的温柔之处。

也‘喜欢’你的笨拙之处。

这是和大家不同的‘喜欢’

是特别的‘喜欢’

某天早上，白熊又来到黑熊的家，“早安”可是没人回答，她从窗子往房里瞧，黑熊不在一向坐着的椅子上，也不在他常常劈柴的后院，黑熊果然出去啦。本来白熊今天是约黑熊一起去摘大白兔吃，因为白熊最喜欢吃大白兔啦，她想黑熊一定也很喜欢吃呢。既然黑熊不在，她决定一个人去，她想让黑熊一回家就可以吃到。临走前，白熊在黑熊的门前留话：“我去西边的森林摘大白兔了，我会摘很多很多回来送你，等我哦”

西边的森林是大熊们都不赶去的地方，那里白天也非常阴森。可为了让黑熊能吃到大白兔，白熊找着找着，往森林深出走去。走了好长一段路，终于发现了一棵很大的树，上面长满了大白兔，白熊把背伸直，努力的去摘... 这时树上突然穿来很大声的“趴沙趴沙”的挥动翅膀的声音，随后看到很多全身漆黑的大乌鸦。白熊吓的撒腿就跑，眼看就要被追上了！

“笨蛋！”突然有一只手抓住了白熊的手。啊，是黑熊！她想要说什么，却被黑熊很凶的打断她的话：“你怎么一个人跑来这种地方，很危险你不知道吗？”然后抱起白熊拼命的跑，他用高大的身躯遮住了白熊。有只乌鸦追上了，在黑熊的背上狠狠的咬了一口，黑熊顾不了这么多，牵着白熊跑出了森林。终于到了安全的地方，乌鸦也没有追上来，黑熊生气的放下白熊转身就走。这次黑熊似乎是真的生气了！

白熊连忙道歉，“对不起，是我不对，可是...为什么你会出现在西边森林呢？”

“.......”黑熊一言不发。

对于什么也不说的黑熊，白熊却是很高兴的继续说“难道...是看到我在门前的留言专程赶过来？”

“. . . 回家了”黑熊笨拙的这么说，然后一步一步漫漫的朝村庄走去。

看着他的背影，白熊好高兴。突然他发现黑熊的背在流血。一定是逃跑的时候被乌鸦咬到的，她立刻追上了黑熊，用树叶为他包扎。可黑熊推开她的手，说“我自己来”因为伤口是在背上，黑熊根本无法看到，包扎起来非常困难。看着他笨拙的样子，白熊忍不住笑了起来“还是我来吧，你是为我受伤的，让我来帮助你。”白熊抢过树叶，轻巧的包扎，不一会就弄好了。这是她第一次与黑熊这么接近。好高兴哦，都能听到自己的心跳。而黑熊，还是扭过头去不理人，但在白熊看来，却觉得黑熊是在害羞。心里美滋滋的，黑熊果然很温柔呢！

“像朋友般的‘喜欢’。

相处融洽的‘喜欢’。

可我想要的是别种的‘喜欢’？”

白熊今天又去了黑熊家敲门，虽然黑熊还是一副爱理不理的样子，但是总算让他进门了，甚至在不忙的时候还会跟白熊聊天。其实全部都是白熊在说，即便如此，黑熊愿意听，白熊还是高兴得不得了。昨天夜里做的梦，今天早上发生的事，午餐时吃到的美味，白熊聊到各种各样的话题。她觉得她说话的时候，黑熊总会正眼看着她，用非常温柔的眼神。这实在太幸福了，所以她不停的说着....

“好渴啊”白熊说的口都干了。

眼前突然有杯奶茶递了过来，她吓了一跳，黑熊居然为她到茶也！

“不喝就算了！”

“不是的，我喝我喝！”白熊抢过一口气喝个精光。“谢谢！”

“干嘛道谢？黑熊又一副生气的表情。可是白熊发现，黑熊的眼神并没有发怒，反而有点不好意思的眼光，白熊心理暗暗高兴，心想，黑熊果然是只非常温柔的熊呢！

“一天比一天多的‘喜欢’。

好多好多的‘喜欢’。

越来越‘喜欢’你了。

你‘喜欢’我吗？”

日子一天天过去，白熊每天都去黑熊家里聊天，黑熊偶尔会说些自己以前的事，虽然还是很少说话，但白熊已经很高兴了！因为，黑熊终于愿意开口跟她说话了！

“了解了许多事的‘喜欢’。

一定好好思考的‘喜欢’。

一只都‘喜欢’。

这种‘喜欢’是...可是...”

这天，白熊又来找黑熊了，她看到黑熊在收拾东西。原来街坊们一直一来都很排斥黑熊，所以黑熊想离开。白熊拼命的想要留住黑熊，可是没用。

“不要管别人说什么啊，他们不了解你的，他们不知道你有多温柔。”

“......”黑熊没有回答。

“我是你的朋友啊，你忍心丢下朋友就这样走吗？”

“我们没什么关系”黑熊冷漠的回答。

“我不管，我不要你走！”白熊用力抱住黑熊，“我好喜欢你，最喜欢你了，从我第一眼见到你的时候开始！喜欢你和我在一起时，那温柔的眼神，对我来说，这是我最喜欢的眼神！我相信大家一定会喜欢你的。我保证！不要走，好不好？”

黑熊突然说“其实我也很喜欢你..”但声音很小，白熊没听清楚“什么？”黑熊又喃喃的说了一次：“我不走了”

“这是真的吗？真的吗？”白熊乐昏了头，黑熊居然愿意留下！

黑熊还是一副爱理不理的架子，他转过头去，不再说话。可白熊看来，却是黑熊又在害羞了。

“来帮我收拾东西，刚才一弄全都乱了。”黑熊凶吧吧的说。

“是！”白熊专心的跟在后面走进了黑熊的家......

“ ‘喜欢’。

所以‘喜欢’。”

短发的小白熊相信，她期待的爱情已经不远了！

小老公,要是你看见我和别的男人在床上你会怎么办?

作者：然后

(一)

（写在前面）小老公和毛毛是在大学的一对恋人，不是一个院系，本来８竿子搭不到边的，因为小老公的高中同学和毛毛是一个寝室又是上下铺的死党，因为小老公的同学想追小老公，每天在毛毛耳边说小老公的高中经典事迹，而使毛毛不可自拔滴爱上了小老公。恋情就这样萌芽了.......借用论坛一位灌友的话，本故事纯属虚构，如有雷同，嘿嘿，说不定就是写你。

一个很无聊的话题，你问过我N次。要是看见你跟另外一个男人在床上我会怎么办？我木纳无言。第一次你问我，我笑着说，那我会杀了那男的，然后杀了你，最后我自杀。 在学校最后一期，我实习挣了属于自己的第一笔工资，便在学校附近租了一间房子，记得你不会做饭（其实，我也不会。就会煮饭，电饭褒煮，很傻的那种。）我每天都在外卖菜回来，全是卤菜凉拌！我们笑称那是没火的原始社会，N天后，我学会了西红柿蛋汤，看见你那兴高采烈的样子，笑称那是我们的文明社会，起码有了火。 你很美，１米７的身材，走在一起比我还高，为此，我们谈爱以来你从来都没买过一双高跟鞋，记得谈爱不久后的６月２０日你过生日，我给你买了双白色的高跟鞋，很配你的白色裙子；飘逸的长发，摇曳的白色Ａ字裙，白色的高跟鞋，你就是一个天使，掂起脚，我吻了你；以后你再也没在我面前穿高跟鞋了，问你，你总是暧昧地说，方便你吻呢！我滴小老公。其实，我真的不在乎你比不比我高呢，邓嗲嗲也要结婚的撒。何况我也有１米７０呢，（虽然有点水分。）你说我会傻到让你跟别的男人上床不？我每天可是一夜Ｎ次郎，就是夜晚太短，哈哈哈！！　：）

你是学公关与经贸的，自考，肯定要留在长沙，我毕业了，要回老家实习，工作大概就那么定了，回老家教书。拿每月的那一百来元的工资。（我毕业的时候老师的基本工资真的只有100多，我记得我们那时大概是156.80元，加上课时补贴，班主任津贴，误餐补贴等等就5，6百元吧，向坚（艰）守在教师一线的同学及前辈等至敬。）你总是要我回长沙，你说你想我，万般的无奈（也是我自己不想当老师了，就那500多的工资，说还要把我们调往乡下，说是锻炼。）看见你抱着回长沙的我，痛苦流涕，我默默无言，心中越来越觉得自己好男人的，嘿嘿，有人不能离开我了，我被人牵挂了，长沙再也不是孤单的外乡，和你在一起哪儿都是我们的家，是我们的温馨小窝。我们会有自己的房子，车子然后有一个聪明的孩子，我们会有自己的小康生活。我还记得那时我们都没有钱，在学校附近租了一个小的单间，一张床，一张书桌，一把椅子。（3.1重工，哈哈，3个1的重要工作场地。）你是那种不习惯单独生存的女孩，毕业后一直没找到工作。从小娇生惯养的你学会了做菜，做饭，你知道照顾人了，我一直都不能忘记，每次下班你都在门口等我，看见我回来，一个拥抱，然后一把椅子，一盆热水，当我洗完了一脸的灰尘，你会拿来洗脚的脸盆，加点热水，给我洗脚。然后，给我端来你做的饭菜，最后，坐在我身边，就那样看着我，看着我，看着我.......让我心疼。你说我会让你离开我不？那时我每月就500多元钱的工资，除开150元的房租，你还可以将我们的小生活安排的妥妥帖帖，（估计600元钱，就勉强够现在的女孩泡2次吧吧！那是２０００年初，我和毛毛２个人的生活：（ ）。那时，生活的压力，将我快逼疯了，什么玩意啊，我怎么说也是个大学生啊，怎么都不可以养活自己呢！工作的压力让我没有了理智，我会发火，会骂人。你总是很迁就我。直到有一天你第二次幽幽地说，要是我跟一个男人在床上你会怎么办？　 我会怎么办？？？我抱住她，告诉她，“毛毛，别傻了，我们会有钱的，你不要刺激我。我会杀了他的。”你哭了，很伤心的那种。直到有一次，我放假和你一起客买菜，你不让我进菜市场，说一个大男人进什么菜场，在外面等我，看见你象只小鸟飞进市场，我的心也在歌唱。热恋中的爱人，等也是种享受。可是我还是等不了你很久，我要时刻让你出现在我眼前，我要《悄悄的蒙上你的眼睛》轻轻的走到你身边，看见你正在买苹果，５毛钱一斤的苹果，你正在和老板讨价还价。不就是坏了一点点吗，好的都是２块钱一斤呢，５毛还有苹果恰，你过扎妹子ＯＳ.....。老板的话很难听，我拉起你就往回走，通红脸的你和满脸ＢＳ的小水果店老板，让满腔怒火的我只想找个洞钻进去。太丢人了，我脑袋一片空白，为什么每天苹果你总是不让我削。每次你都说要先吃上一口，（我真的不知道，你以这个借口骗我。）。回到家，我第一次骂了你，第一次我独自一个人在街上逛游了大半个晚上，２点钟，回家，看见蜷缩在床的角落的你，抱着被子的一脸惊恐的望着我，我心疼，我是男人啊！为什么能让自己的女人这样痛苦，毛毛跑下床，鞋也没穿就抱住了我，说：“老公，我怕。”我只有紧紧的抱着她，我没话说，我　　　我ＴＭＤ混蛋啊！第二天，毛毛出去找事做了。

(二)

现在每次看见卖报的长头发的女孩，我都会不自觉的买上一份，因为毛毛找到的第一份工作就是卖报纸，是湖南日报下的一个发行机构吧，交了20元的押金，拿回一个红色的，有很多口袋的马甲，一个塑料的工作证，毛毛就是正式的报童了，（可以叫报童不？呵呵，反正我是不看好这份工作的，那20元的押金是我一天的工资，我囡心痛呢。呵呵，好无耻吧！）每天早上毛毛可以睡懒觉到10点钟，然后骑上我给她买的破单车，到定王台客卖报纸，就是那些《法制日报》，《XX都市报》什么的，我真的搞不懂，就那些报纸，每天毛毛也可以卖出3 4拾元钱出来，减出10几块的成本，净赚2 3拾，不过都是些块票，毛毛自己在河西容湾镇的建设银行开了一个户，早上就客哪儿存钱，块票不可以用自动存款机存，不过好象建设银行现在也没有自动存款机啊！每天看见毛毛存钱，我都好笑，为什么毛毛不怕那些营业员笑话啊！（我的想法是不是很龌龊？哈哈哈！不过当时我真的这么想！）但每天看见毛毛那么充实，那么快乐，我也不管了，反正她比以前高兴了，有了一帮子卖报的朋友，并且，她们还邀请我和毛毛一起到杨家山，她们住的地方HP了一回，看着那些孩子，我真的好内疚的，毛毛比她们漂亮，比她们有文化，然而，毛毛却和她们一样，在卖报纸。我却无能为力；我还是在那个食品厂做技术员，虽然，我是全厂的唯一杀菌技师，虽然，我升为了技术部副经理，虽然，我的工资涨了200元，但7扣8扣，每月还是只有700多一点。月底，毛毛到银行将一个月存的钱取了出来。有680多，她很高兴的对我说，小老公，我也能和你挣一样多的钱了，呵呵，走，我们出买衣服客。毛毛的身材很好，什么衣服在她身上都能体现一种它特有的气质。就是贵了，其实也不太贵，100多的衣服并不是太好的衣服，不是什么名牌，看看现在的我身上土的不能在土的一件裤子，也要80多，（不是什么牌子的，大概被宰，呵呵！）选了好久，就给我买了2件衬衣，100元钱，然后，毛毛回河西，在学校附近买了2条牛仔裤，那时长期打折，18元/条，汗~~~。然后，毛毛说要买化装品，呵呵，女人就是这样，时刻都要臭美一哈，（可惜当时我不晓得，女为悦己者容这句话。），毛毛说，要买护手霜、要买护脸的什么，进入那个雅芳专卖店，最便宜的是护手霜，也要46.8元，毛毛就死活不肯买了，毛毛说马上我妈就要过生日了，我们毕业了一直没给爸妈寄钱的，还是不买了吧，我们回出。想一想，毕业到现在，真的没给她买过化装品呢，真难为她了，鼻子一酸，我发了宝气，一定要买，不就40多块吗，但毛毛就是不肯，说要买就到超市客买大宝，我们都可以用，便宜，也是名牌，“大宝，天天见”我哭了，拿过钱，我就只想买哪个雅芳，哪个46.8的护手霜。凭什么我的毛毛就受委屈，回到家，毛毛又是蹦又是跳的，好高兴，她说，真的不在意这个护手霜，她在意我哭了。其实毛毛是个很能满足的女人，读书的时候，可以找爸妈要钱，那时毛毛的手，很白，很嫩，手指很长，油油的，我很喜欢摸。看看现在每天为我洗衣、做饭、还要卖报纸，手都变黄黑了，很土，很亚、没一点光泽。我哭了，真的，我TMD不的男人啊！第2天，我辞职了。毛毛不会让我饿死的，我要闯，我怕什么，有了爱，我什么都不怕。 那段日子，是我们最快乐的时光，我们搬家了，搬到银盆岭哪儿，就是2桥附近，安静，房子也大些，虽然还是单间，但我很喜欢，就是床不太好，承受不了2个青春躯体的骚动，我一周起码要重新整理一哈床铺，那床铺是砖头，码上来的，然后上面放一张棕绷子床垫。要是不整理的话，我们就只有睡地下了，哈哈哈，毛毛长期说，小老公，要不我们就睡地下撒，每次这样整理床，你不闲麻烦？ 呵呵，想来就高兴，生活就在这不经意的快乐中慢慢溜走........

(三)

我辞职回家，每天都在外面找工作。第一次感到自己的冲动，大学生算什么，还不要到五一路上客，湖大堕落街一瓦片可以砸死7 8个，你还不要不信，还全都是有模有样滴！（知道到五一路砸不死7 8个大学生，开个玩笑。 ^_^）每天晚上回来，人都是霉滴，我都快疯了，每个公司请人都要看你有经验没有，而食品公司，长沙并没有什么好的企业，要求你来，欢迎你来，就是一切都要从头做起，底薪600，TMD JJYY，我TMD比一个买苦力的工人高100元的工资。心情也异常的不好，毛毛为了挣更多的钱，也不睡懒觉了，每天和我一起起床，8点钟就出去了，晚上6点钟才回来。然后顺便在菜市场买菜，做晚饭。有天吃了饭，我抱着毛毛，问她，卖报纸的事，OS给她们算提成，毛毛说，她们哪儿有个发行站，每天报纸早上送过来，我们拿出去卖，发行站给她们是2.5毛一份，他们5毛一份卖出去，也就是说每份报纸赚2.5毛，因为她们还不是正式的员工，报纸要是卖不完，发行站不给回收，也就是说，你完全要看自己的能力，看自己卖多少就拿多少，不然，就叫自己做了贡献。呵呵，小老公，其实你的毛毛好乖地，就和上次的那些朋友一起卖，大家一起不怕卖不完，就是不敢拿多，有时间报纸还不够卖呢。烦躁的是（我记得毛毛那时候从来都没说烦躁2个字，大概怕影响我。呵呵！她说的“可是”）现在再怎么努力也就只可以赚35块钱左右。我呆了，35块钱，每份报纸赚2.5毛，35块就是说要卖140份报纸。也就是说一天8小时上班，也要每3分钟卖出一份报纸，真不敢相信，这就是我的毛毛，哪个不敢独立生活，不敢和别人说话的毛毛。TMD，我怎么发现近来我越来越不像个男人，就会哭，像个TKM一样滴，就上次的事后，毛毛再也不敢买那些苹果了，肉，我们也很少恰，我和毛毛都剐瘦滴一个，因为我没工作，虽然每天毛毛努力的卖报纸，但35块钱对于2000年的长沙的我们，实在是太少了，马上又要交房租了，从毛毛强装的笑脸后面我看见了她忧郁的眼神。她说要是每天都存5块钱就好了，那样也不必要焦急没钱交房租。我没话说，我想到撞墙。（那时真的不好找爸妈要钱，都毕业快2年了，好意思？）眼高手低（不晓得自己手低不低，毛毛最爱我的就是我很自信。不要拌式样了。）的我，真的很想找一份工作了。哪怕是600元啊！

(四)

风雨之后总会有彩虹，在最艰苦的日子中，毛毛没有离开我，她用她殷瘦的肩膀为我撑起了一片爱的空间，每天，搂着躺在胸前的毛毛，看着她那样如婴儿般的熟睡，我知道她是那样的毫无心机、毫无保留、不记得失的爱上我，我下决心，这一辈子绝不负她。真的，绝不。所以2001年初，当一个朋友邀请我和他一起办食品厂的时候，（说的好听点是技术入股。）我毫不犹如地帮毛毛炒掉了她的第一份工作，我送她客一个培训班学电脑设计，就是PS、3DMXS那些，（我最对的起她的也许就是在这点上我的决定是正确的），2个月的时间，我们没有一分钱的剩余，所有的钱除了吃和住都给她交了学费和买书，我们活的很充实，虽然，没有钱，但毛毛很会照顾我的面子，只要是我来了朋友，她总是不让我做一点事，陪朋友客罗，别给我添乱，到饭菜上桌了，她还要给我们端来洗手水！十足的家庭小主妇，想想，每天和她在一起，我们都要用打牌决定谁买菜，洗碗，做饭。呵呵！有味。真不晓得毛毛为什么那么懂事！其实，男人需要的就是这张面子，至少我是这么认为的！ 但，没钱的日子真的难过，（贫穷夫妻百事哀.）毛毛第3次问我“小老公，我要是和别的男人在一起你会怎么办？”我真的无语，毛毛比我大7个月，做为女人她真的没有青春为这份看不见结果的爱情等待了，婚姻是现实的。毛毛说，小老公，要是我们分手了，我一定还当你情人，我会爱你一辈子的。或许，我真的应当放手了。爱一个人，就是为了让她更幸福。我不能背负毛毛太多的感情债。 当毛毛学会了那一点点设计皮毛，就主动找工作了！是东塘的一个小广告制作公司，月薪600，包吃、住，毛毛很高兴，毕竟，不要每天出客卖报纸了！工作也轻松些！我也辞出了朋友的那个公司职务，毕竟，太小不适合自己的发展，在老师的介绍下，我到了岳阳的华容县一个食品加工厂做技术总监，除开3个老总我就是老大了！月薪3000元。唯一不高兴的是要和毛毛分开！但为了我们的美好将来，毛毛还是极力的装出一张笑脸送我上火车，那时我才到华容，公司的电话还没装好，毛毛为了节约我的电话费，我们约定，每天毛毛下班后，都给我打电话，我挂掉，我打过去，毛毛再挂掉，然后毛毛打过来，我再挂掉，我再打过去，毛毛再挂掉，最后毛毛再打过来，我再挂掉，我再打过去！（晕了吧，呵呵！我不晓得怎么表达，反正就是不接，不说话，电信和移动收不到钱。）因为毛毛公司的电话长途锁了，每次毛毛都要到外面给我打电话，我就对毛毛说，以后我们不要每天打电话了，我怕你一个人在外不安全，但毛毛坚持每天下班都要给我打电话，毛毛说打3次，彼此挂掉三次就是说“我爱你”3个字，呵呵！想一想，绝对想不到，我们能想到那么绝的省钱方式来调戏电信和移动。后来公司装了电话，毛毛也不要每天晚上给我打电话了！我可以直接的给她打，反正公司报销电话费。每次在彼此道再见的时候，我们都要争论好久，我说是我喜欢听她静静的放下电话，其实，我是怕她有什么事没说完，到最后又想说，我挂电话了，她就不好说了！ 从电话中知道，毛毛一切都好，特别是公司的老总很看重她的，就是因为她努力工作，老总有时还特别给她买了礼物，我也为毛毛高兴，因为，我和她的工资都可以不用，一个月就是３６００元的工资，不用多久，我们就可以自己做自己想做的事。 直到有一天，毛毛说不想做了，她忍受不了分别的苦痛，要来华容，要和我在一起。我不知道为什么会立马同意要她来华容，也许我也不想和她分开太久。

(五)

也许是太久没在一起了，毛毛见到我很害羞，不晓得O改，好象才和我谈爱一样，不过我很兴奋，没想太多，就是和她在彼此工作上有很大的意见分歧！我发觉真的相见不如怀恋，在华容共同生活了3个月，毛毛一直找不到事做，心情很不好，我也烦躁，被老板一再警告。终于，先后回到了阔别半年的长沙！毛毛也回老地方打工，我失业中，开始郁闷的找工作。 找到了工作，很不理想，我想生活的本来意义就是在苦难和不如意中成长吧！毛毛每天很晚才下班，因为她的老板开了分店，每天晚上10点回家叫下早班，不过第二天上班可以等到10点钟以后，我很心疼毛毛，每天都接她回家，为她端水洗脸洗脚，为她洗衣，做饭。我知道，我欠她的太多了！我唯一不能忍受的是她没时间和我聊天，谈心，我不晓得她为什么那么忙。我的工作就是不太稳定，但1500多元每月是随便子的！我真的想她换工作，我不希望毛毛这样，我不晓得毛毛为什么不换工作，没来由的我们可以吵架，没来由的她可以和我一周不说话，我快疯了！5年的风风雨雨，我不晓得哪儿出错。 直到有一天，我给毛毛整理挎包时，看见了她老板给她的情书，我无言，我知道我不能给她幸福，我没钱，但我真的很用心的来爱她了！看见这封她保存了快5个月的情书，我第一次发现我被骗了，我是那么的爱她，虽然，我每天早上8点要上班，每天要照顾她睡了我才能睡。但是我无怨无悔，那怕就是每月她那几天不方便日子的内裤我都回毫无怨言的给她洗干净。我不知道她怎么决定，但看见那被她隐藏了5个月之久的情书，看见她反复看了5个月舍不得丢的情书，我真得不知道怎么办！毛毛，赌气离开了家，我一个人在家，看着那封情书，那是对我每天爱的讥讽。说真的，我很生气，5个月来我什么都不知道。我在无声的哭泣中睡着了！醒来，毛毛躺在我胸前，望着曾抚摩过无数次的脸，毛毛睡的那么沉，我想起了那时毛毛买报纸的日子，我搂紧了她！看见熟睡的她习惯的搂着我！我心中说：毛毛，要是你问我你和另外一个男人在床上我怎么办。我告诉你，只要你不让我知道，我是不在意的，就是我知道，我也不会深究，只要你不让我看到，因为我是那么的爱你！

(六)

人们都希望破镜重圆，但裂痕依旧刻在心中，我不说自己痛苦，我觉得大家都难受，我们都刻意的避免提起情书的事，看见毛毛每天用愧疚的眼神看着我时，我真的很难过，我说不在意就不在意，但你这样看着我，我又OS能不在意呢？爱是自私的，我真的可以原谅你的错吗？ 以前懂事，连烦躁2字都不说，为我着想的毛毛那儿出了？日子过的很郁闷。我还是每天照顾毛毛，如同她以往照顾我一样，可是，不晓得为什么，我觉得毛毛越来越象是讨好我一样。我很讨厌她这样，但要是她不讨好我，我真的能和她不顾一切的在一起吗？覆水难收，我知道我会不开心一辈子，但，我绝对不能辜负了毛毛以前对我的情谊，我们说过要彼此照顾一辈子的。我不能对她不好！ 我单方面的假象现在的她是不懂事！ 时间是一切伤痛的最好疗养剂，慢慢的我们好象都忘了情书事件，我还是以往一往情深的爱着毛毛，这事后面潜伏的情感危机，我是没发觉，我TMD都变成WG了！我还要OS搞？至到有一天晚上，一朋友告诉我看见毛毛和一个男人在芙蓉路上的可可青吧恰酒的时候，打的来到可可青吧给毛毛打电话，她轻声的对我说，要加班，大概不回来了，我再也忍不住了，怒火从我1米70的身材发出，抡起拳头，我砸向了哪个西装小子，自己从来都不晓得，自己打架也那么拽，当被我袭击的那小子反应过来时，N个服务员将我和他都抱住了，理亏的他没有话说。我 一脸的不要命，大概也吓着了他。撤退是我看见他是最后动作。不知道自己OS回家的，拧着一瓶不晓得什么牌子的白酒，我从哪儿走到河西银盆岭，我恨毛毛不起来，从毛毛打那老板一下，我就不提起这事，到她主动跟我回家，我就当这事没发生！到今晚她回来我就不在乎这事，到第二天的她回来给我一个交代我就当什么事都没有。我所有的不可能假象在时间中慢慢中兑现，我的心终于冷了，记得一位灌友说，当她爱你的时候是真的爱你，不爱你的时候就真的不爱你了！人要懂得放弃。我连衣服都没带一件，我离开了哪个小窝！我所认为可以留恋的家！

(七)

逃避，我第一发现长沙是那么的小，每一处我们牵手走过的地方，总能唤醒我对毛毛的回忆，如子弹击中心中最柔软的伤，痛从心中慢慢的向外扩散。毛毛，要是现在，你真的问我，要是你真的和另外一个男人在床上我会怎么办，我告诉你，我的心很痛，你要是爱我就不要这样，你这样一定有自己的原因，我不晓得怎么办，从读书到现在我一直很独立，我能保护好自己，但这次真的不行，因为，我在你这儿是不设防的，就只有你可以伤害我啊；手机，我是一直不敢关的，我多么的希望你给我打电话啊！希望你来找我，日子，一天天的过去，手机上一直没你的消息，你知不知道，我每隔半个小时总是拨一哈1860就挂掉，我怕我的手机没信道，我怕错过你的歉悔啊！ 我不在意你和别的男人在床上，我没什么处女情节，我对你的爱，以变成了习惯，我不能没有你。我要的是你给我的一个歉悔啊。我要的是你对我的重视，我是男人啊！我知道我什么都比不上别人，但了解你，爱你，我相信是没有谁能比的上我。你爱吃零食，但每次每样不能给你买太多，因为你吃什么都爱一次性吃完，哪怕肚皮撑得鼓鼓的，你爱趴在我胸膛睡觉，要准备一杯水在床头，因为你晚上总是要起来喝水，要喝水的时候你就轻轻是捶我的胸膛，你喝水的样子很可爱，总是闭上眼，灯我是不拉亮的，刺眼，你总是愿意我用嘴喂给你喝。用回忆度日，我没心情上班，本来我这样的状况也不好上班，我是做记者的（经济版面），在高压力下，谁愿意，谁放心将业务给你做？失业是很正常的事。 当时从家里出来，我什么都不带，或许潜意识中我觉得我们不可能分手，但，现实中每天在朋友家借住，衣服要买，饭要恰。我迷上了上网，整天沉迷在虚幻的网络中，很快，我就没钱了。网吧老板很好，看见我这样，就叫我给他当网管，300元每月，包吃，生存才是最重要的，我不能因为想她就不活了，我接受了老板的好意！就是没地方住，每天到朋友家住也不好，都是2人世界的。我不晓得怎么办，我每天晚上上班，因为白天我可以在桥底下的草坪睡觉，（那时我在高桥附近的一个网吧）我在等待中希望奇迹的发生。因为我知道我的好朋友一定会将我的困境告诉毛毛的，我虐待自己，我将钱全留下来了，在失望中我睡了2个月的桥底，我知道等待再也没有了意义，我告别了哪个网吧好心的杨老板，我还是回到了媒体，做广告，（不当总统就做广告人，）不晓得是哪位名人说的，广告是一个暴利的行业，起码目前我是这样看的，我租了间房子，看看才拿的600元工资就只剩150元了，我知道我没退路，我只有努力，我要生存，要活下来！当人的生存意义简单了，爆发力是惊人的，2个月，我就摸清了做广告的一般套路，有了自己的广告公司。毛毛和小老公的故事我想也就这样过出了！我成熟了！在这场爱情中我以为我不会再流泪，我会忘了小老公和毛毛的在别人眼中的平淡爱情，直到有一天毛毛给我电话说，她怀了我的孩子了，要来见我。 我所有的防备都瞬间瓦解，我当时就一个想法，想见毛毛，和毛毛在东塘的中医学院见面，哪儿有我的一个好朋友（现在我们都没资格要这个孩子，都没什么钱。）看见才做手术出来的毛毛连嘴唇都是苍白的，看着和我分别4个月的毛毛，我的心好痛，我要好好的爱毛毛，她太可怜了，和我受了很多苦。我一直在说服自己，毛毛是不懂事才会和别的男人在一起的，没什么社会经历，她还是爱我的，毛毛也很心安理得的接受我的爱，因为这一切本来就应当她来享受的，直到有一天她说她好想给我将哪个孩子生下来的时候，我再也忍不住的咆哮起来，什么我的孩子啊，我们都分手4个月，那孩子才3个月；（我那朋友说孩子3个月成型了，建议我生下来的时候，我一直没做声，我好想，也好希望毛毛不要说这孩子是我的啊！她要骗我干什么？）谁不晓得你那老板现在又找了一个女朋友，带回家结婚的那种。 就我当你是宝，你就不要当我是扎宝撒，我摔门而出，最后见到的是毛毛苍白的脸，比哪天手术后还要白。毛毛在我回家之前就走了，在一个小的广告公司做设计，我找她很多次，她都不愿意再回来，我知道我伤了她的心，她说我对她的爱不是爱了是可怜，我无语，真的，我是不是真的可怜她，都27了还没一个归宿，做为女人是不是太晚了？但真的我能不记得失的爱上她一辈子吗？我也不晓得，人家都说有爱才有恨，恨的越深才爱的越切，我不晓得，我真的好想恨她，可是我做不到，我怕是真的不爱她了，早段时间看见一本书说女人要是骗最亲近的人，要么是想离开他，要么是怕失去他，我的心一下子象被子弹击中，那时才做手术的毛毛是绝对不会想离开我的啊，她骗我是讨好我？？.......我不知道，要是真的和毛毛结婚，我想我也没那么高尚，我知道我是真地可怜她，其实我真地想给她一个归宿，都27了，和我谈了6年的爱，所有的青春都浪费在我的手里，爱情是自私的，这也是我现在唯一的借口，希望毛毛能早点找到自己的所爱，我祝福她..... 今年我27了，毛毛是我的第一个女朋友，我的初恋，也许时间是疗伤的唯一神药，我等着将她忘记，.......。

[原创]湘竹泪

　　作者：两手空空

低陷的河谷在迷雾中黯淡

被青草错过的近水沙滩

白日里挽留不住的悲伤

趁黑夜把无情的流逝遗忘

我徘徊在顺流而下的左岸

听迷茫里四千年前的哭喊

沉重到非走不可的湘江水

铭刻了千生百世的湘竹泪

我是那丛不幸的斑竹托世

空心只为记住多情的名字

我只剩忘尽了相思的躯壳

仰望情人的相拥占尽灯火

我和沙滩都是坚硬的伤者

水和爱人都是流泪的过客

冰冷的面庞就要僵化 爱人归来

我的心已经死了 我不会说话

[原创]雨之念

作者:眼泪在笑

终于，天，你又飘下了我最喜欢的雨点

站在空旷地上，任你在我肩头跳跃，诉说你在上面想我的种种 我用身上的每一个毛孔去感受你的喜悦，用身上的每一根毛发替你抚去疲劳 任由你将我的身体拥抱，让我整个身体都是你的味道，密密麻麻都是你的气息 不想洗去这一切，想让时间停止在我全身都充斥着你的时候，想让自己也可以化做这雨点，随你上天入地，飘洋过海，漫步在五大洲的版图，遨游与四大洋的怀抱

轻轻抚弄自己的头发，曾几何时，你也参加这样过 发丝已不那么的光滑，带着淡淡的枯黄，已没有当初你在身边时候的顺滑 剪短一厘，思念便加深一点 剪掉一缕，想念便加浓一点 理过一次，怀念便再里一点 每一根发梢都见证过你的呼吸 每一根发尖都缠绵过你的温柔 每每用温水淋湿 宛如你才离开，淡淡暖气 不曾消失

蹲在地上，看着水洼中里自己的脸，依旧熟悉 在你离去的这段日子 眉毛不再妄动 眼睛已没有光彩，纵然它还在看着这个世界 嘴唇已经干涩，无法品尝幸福的滋味 舌已蜕变，只品味苦与孤独 耳已蜷缩，听不到快乐与笑音 因为你已不在

手上，那印痕依旧 少时的争吵，懵懂的誓言 一幕一幕 我说会拉着你的手在乡间小道 你说会前着我的手在笔直大道 我们说这双手永不分开 只是梦终究会醒来 就算黑夜再长 手心长出一道纠缠的曲线 原以为可以和你 那晓得，只有孤独与寂寞 那刻，你在自己手心写下我的名字 然后轻轻吻住，握紧，说 我会把你抓住永远 除非有天我松开了手

蜷起身体，背上还有些什么 那夜 你在我后背用指尖写下诺言 说只有写在这里，才会永远背负 不离不弃 我点头无语，只记得那痕迹 今诺言依旧，背负尤在 可你已离开 不再轻易把后背露出 因为无法再背负另一份诺言 剩下的只有沉重 ，只有那深深的印记

并拢双腿，把头靠在上面 累时，你会要我这样，把自己靠在上面 问我，是否永远实在 我说 只要你在，那么就实 而今，它依然实在 只是不再让谁依靠 除了我 双手环住，感受它对你后背的想念 而我却无能为力 别哭，你还有我陪伴 我们一起想念

当整个身体开始想念时，便是思念在开始延伸

你我一直都明白，没有东西会是永恒 只有那已经泛黄的记忆 突然发现 你走之后，连一张回忆都未曾留下 这是否是你我之间的宿命 已经两个世界的你我， 在另外的平行空间，微笑是否依然 或者你我都仅只剩下思念与孤独 那么就让我们相互亲吻着影子 不让对方看见泪水

曾经两个人的傍晚，如今只剩下我孤独身影 那时飞舞在身边的蝴蝶已不再灿烂 新的生命绽放着陌生美丽 熟悉的街道与草地，淡淡的白云 可是身边你的微笑已不在 伸手触摸，用耳倾听 陡然明白 枉然一切

时间流逝不会有声音，却会留下痕迹 挂在胸口的怀表，无声记下你离去的日期 该如何估计，思念你所费力气 能否习惯忘记，过去点点滴滴 午夜钟声已悄然响起

今夜有风，吹过脸庞，如你指尖轻轻滑过。 我知道，熟睡后，你会来亲吻 只是记得。。。不要叫醒我 让我安心的睡。。。。。。。

陌生情人

作者：两手空空

我只是你的一声叹息

我只是你的无解迷题

我只有瘦成弦月的样子

挂在天边看着你哭泣

丁香花开的时节一再错过

葬花的歌声里整个夏天都已凋落

还有什么是不老的传说

爱上你就要守侯一生沉默

为什么我的爱人

只把眼泪当成知己

让我象一个开锁的匠人

看着你失血的双唇紧闭

我只是你童话里的一个情节

我只是你手帕上的一抹泪痕

即使成为你青春的扉页

也只是游戏的悲剧里陌生的情人

某时某刻，你听我说

作者:娜逸舞

我想睡觉。我不想再这样痴痴傻傻的呆坐。 这是可怕的状态，因为这种持久的行为，会以一种不易察觉而无孔不入的狡黠，扼杀我已日益枯竭的心智。我实在已经所剩不多了——过往的一切一直在已一种决绝的态度呼啸着弃我而去。这让我难过而悲哀！可是我却无能为力。

很长的一段时间后，对于很多内心抗拒的变化，我学会了在无力拒绝的悲哀中爆发出另一种激情澎湃的热情，来接受并赞扬它。。。。

我的世界变得越来越小，我的全部也随之越来越集中和明显，——慢慢的以一种幸福而绝望的姿态浓缩成一个具体的生活形态。直到，我终于开始明白，并怀抱美好和安详，来接纳这种日渐形成且根深蒂固的存在。

我知道在这个无根城市的每个角落，许多无根的边缘人和我一样，容易在阴韵的黄昏或孤独的黑夜，深刻而悲哀的体味内心的荒芜和贫瘠。可是却我不知道他们会不会和我一样，能在任何清醒或失去意识的情况下，明白自己的欲望之根及那些他们一直苦苦漂泊着追寻的幸福之源？

我想说的只是——我可以。 是的，那是一种无比深刻而清楚的意识。让我在经历充满无知，懵懂，彷徨甚至痛苦的漫长岁月后，终于如涅磐般确定了自己现在的所有和所必须有。那便是——我的他，我的家人，以及那屈指可数的，那曾令我珍视无比的却正在以落寞的背影渐行渐远的，友情。。。

曾经的那些花儿终于都开始散落到远方去播种自己的幸福。我深信我和她们会一直相爱。可是，我们却只能展开无限温暖而仁慈的笑颜，说宝贝答应我，你一定要好好的，好好的幸福下去。 我知道，我们终不会失去彼此。我也明白，我们终走牵着手，走过了我们那伴随着懵懂无知的青涩岁月和彼此充满热情而亲密无间的美好时光。于是，我现在以一种略带恐慌绝望，然又是如此满足，甚至充满教徒般虔诚的感恩心态来期待并迎接，我未来的，全部美好！

我的憧憬已经慢慢被涂抹并呈现出现实的鲜明底色。这使得我开始越来越无法给自己的未来设想一个稍微具体的计划。我所能唯一并会义无返顾的耗费毕生精力去达成的理想即使——我要自己和我爱的人幸福！

是的，我们要幸福，我们都要幸福。。。生活一日一日，信念终成信仰。然后依附着信仰，继续生活！

我已经很久没写字了，这并非表示我已经失语。 而是，陷入思考。认真的，持久的，深刻的，充满混沌和迷茫的，思考。 仿佛思想在黎明前做的最艰难的斗争。后知后觉的领悟方能呼啸而出。

在我们开始真正意义上对自己负责的时候，在我们还认为自己很弱小却不得不快速强大起来的时候，一切的行为都会让人因为它的史料不及而产生无法抑制的痛苦感——突如其来的无所事事的空闲，对外界的略带戒备却无法抑制的就快喷薄而出的好奇，以及那些自命不凡的使命感和隐藏在内心深处的怯懦与自卑彼此煎熬。。。让思考都变成无法忍受的痛苦行为！

只是，一开始，我们大都不明了那是我们不得不去面对的极富意义的生命的蜕变，是为日后揭开生命华美乐章的奠基石和里程碑。所有的痛苦，我们，终逃不了。 于是，无数的人开始尝试沉沦，并逐渐依赖上堕落带来的暂时麻痹和慰藉。只是，他们不明白那并不能带给他们最后的救赎。毁灭或重生，都只能依靠自己。如不能，便最终沉沦，并痛苦。没人能给你救赎。因为谁也不能成为谁的救赎。。。。

我感激我曾经历过的那些苦难。我感激从小到大我母亲给予我的严厉和仁慈。我感激那些给过我帮助及苦痛的人。我感激人性中一直存在着的善良和真诚。。。是它们，让我学会去勇敢，真诚，善良，感恩以及不停的思考和感悟。。。

亲爱的，我知道我说了一大段莫名其妙话语。也许你已经开始忍受不了我的无哩头的，自以为是的，喋喋不休的所谓道理或人生哲学。其实，我只想告诉你，我很好，至少我在慢慢的好起来，并且会越来越好。哪怕这会以失去无理取闹的借口和懵懂无知的轻松为代价！ 我知道自己越来越老去。心智以某种不正常的加速度远离我周围的那些单纯而朴实的校园伙伴。可是，我不悲哀。那让人舒心的成熟，厚积博发的睿智，充满勇气的宽容，波澜不惊的雍容，对生命的最原始而真诚的尊重以及那让所有人敬仰的高贵的仁慈。。。我相信，都将会是我因此而最终获得的最甜美的礼物。

是的，我亲爱的，我要让你知道——我真的，此刻真的，觉得很幸福！哪怕你不在我身边。哪怕没有耳鬓厮摩，没有甜言蜜语。哪怕我们时常会对生活所带来的小小的瑕疵而有所抱怨。哪怕我们总有争执，哪怕我们对对方的某些不满甚至永远都不可能彼此磨合。。。我，仍然，实实在在的，感觉到了幸福，以及它所发出的那让人目眩神迷的美丽光环。。。 我们不会只是彼此今天的快乐，明天的快乐，或者某刻欲望膨胀时的需要。而是，我们会沿着那条令人充满畅想和无限期待的幸福之路，手牵着手，披荆斩棘，勇往无前的走下去。 我们，会是彼此今生今世的幸福和快乐！

此刻，是如此牵挂和向往永州某地。

某人，请为我好好的保重自己。

[原创]她是天蝎座。他是巨蟹座。

作者：轻轻舞

最近的气氛已经让他越来越觉得不安，他不知道发生了什么事情，只是隐隐觉得

她变了，一点点小事情都可以让她大发脾气，他没有说什么，只是默默的忍受

希望自己可以做得更好，重新换回她的爱。

在一次两人的共进晚餐中，女孩终于开了口：我们分手吧，我已经不爱你了！

男孩哭了，抱着她：不！这不是真的，再给我一次机会好吗？求求你！

“我不爱你就是真的真的不爱你了，你应该了解我的，明白吗？”

“我们以后还会是朋友的！”

“恩！以后有事情一定要告诉我，我一定会帮你的。。。”说完男孩已经泣不成声

第二天早上女孩收拾了一下东西离开了他，没有任何一句话留下来，去了她爱的新

方向，虽然她们接触还不到1个月，虽然他们已经一起走过2年的时光。

她是天蝎座。他是巨蟹座。

之后那个男孩还是每天给她电话。

问她过得怎么样。问他对她好吗。工作顺利吗。甚至打给他只是希望他好好珍惜她

好好对她。

女孩理所当然的接受着男孩的关心：他对我当然好拉，每次盛饭都是主动帮我盛的！

直到一次迁怒的情况下：那跟你没关系！以后别再打电话给我！！！

原来女孩和她现在的男朋友吵架了，可怜的男孩成了出气筒！

隔了一天女孩真的没有再接到男孩的电话。

女孩觉得奇怪，但是也没多想。

一个星期过去了还是没有接到男孩的电话

“搞什么，那么小气，才念他两句就耍脾气。算了给他打个电话

就算是我错了吧，顺便告诉他，男生别那么小气！”

女孩打了半天没人接还暂停使用呢，女孩觉得奇怪了！

满心疑虑的她回到家中，确发现家中信箱中多了一封厚厚的信，是男孩写的。

“珍珍，我已经离开了家，去了外地谋生，以后不能照顾你了，自己照顾好自己

你有心脏病要坚持吃药，晚上睡觉前多喝水对你的胃有好处。。。”

“罗嗦！！！怎么还是和以前一样。。。”没有看完女孩便把信丢在一旁。

从此以后女孩再也没有看见过男孩，但是定期的一定能收到男孩的信

特别是重要的日子，如女孩生日她总能收到他的礼物和祝福...情人节也不忘祝她

幸福和鲜花，甚至连女孩换个工作都能收到他鼓励的卡片...

所以虽然女孩很久没有看见男孩依然能感受到男孩的关怀，只是她发现每次收到的

信总是没有寄信地址。要不就是转寄的，真是奇怪？

那段日子女孩过得并不好，一切的事情都是那么的不如意，就连他在和她发生了几

次关系以及骗走了女孩半年的积蓄后消失得无影无踪。

女孩开始怀念起男孩的罗嗦来，想起他为她做的一切，陪她聊天，陪她逛街

背她上楼，生病的时候他总是守护在她身边，2年，他们的一切一切都浮现在

女孩的心头。。。

一个星期了，女孩还是没有收到男孩的信，女孩开始慌了，她不知道她为什么会

慌，只是知道想知道男孩在哪？过得好吗？有新女朋友了吗？为什么不给我写信了

“ 两年了，总是可以收到他的信的呀？”

特别是特别的日子总能收到男孩在远方捎来的暖暖的祝福，陪她继续走下去

虽然女孩并没有办法回信。

女孩突然觉得生命中理所当然的东西对她那么重要。

女孩开始四处打听男孩的下落，她能感觉到他没离开她。

到男孩以前常常去的网吧，书店，他最好的朋友家，一待就是一天。

“我知道你根本舍不得我，你不会走的，看我急了你就会出来的！”

女孩想想，得意的笑了。

可是男孩好象真的人间蒸发了...

女孩跑遍了所有能想到的地方，依然一无所获。

女孩绝望了，抱着最后一丝希望来到了他最好的朋友家。

问男孩的朋友和男孩的同事家他的下落。

“求求你，我只是想见到他一面，我知道他根本没有走。。。求求你了

好吗？”

被她这样一问男孩的朋友居然哭了。

“给，你打这个电话号码吧！”

女孩很开心：“我就知道他舍不得我的嘛，还不是被我找到了！”

“喂？。。。”

电话的另一段穿来了一个陌生的声音。

虽然已经两年没有见面，可是女孩知道那不是他的声音。

“请问？”

“哦，我知道你是谁了，我等你很久了。来我这吧，我会告诉你！”

女孩一头雾水的来到和那个陌生男子约定的地方。

“给！你想知道的都在里面了！”

那个男人静静的从手提袋里拿出一封信和一张日历。