主题：[整理]本版精华选辑

第一份回忆（写于大家都在拼命啃书的黑色七月前） 作者：樱桃的滋味

写在前面： 昨晚清理东西时无意中发现原来我在高三的时候还写过这样一篇文章，一段于我来说最最珍贵的回忆，我的第一份爱情。这是我真实的故事，每一个字都是真的。现在看来，文字很稚气，文章像流水帐，只是感情是真的。发在爱情吧，忙着管星城，好久没在这里发贴了，其实这里是我去年初进论坛最爱呆的地方。

和涛的那一段，在老师和家长的心目中，或许是有如洪水猛兽般的早恋。在同学和朋友眼中，也许是那种感人肺腑、曲折凄美的浪漫故事。而如今在我看来，只能算是我少女时代一个永远难圆的梦罢了。 从小学到初中一直是同班同学的我们不可能有那种“一见钟情”式的开始。刚念高一时，我们分在两校，偶尔见面也不过是点点头算是打招呼。如果不是他老爸硬将他转来我们学校，如果不是愚人节那天我一句“Can you be my boyfriend？”的玩笑，或许什么也不会发生。那么我和他只会是两条永难相交的平行线。 我们因为玩笑走到一起，却惊奇地发现彼此十分谈得来。我们无所不谈，除了爱情。但是，这一切很快就结束了。结束于那个下着大雨的晚上，结束于他那句神情款款的“Can you be my REAL girlfriend?” 涛并不优秀，甚至算是那种有点坏坏的男生，他抽烟、喝酒、玩电游、打架、逃课……许多违反校纪校规的事都有他的份，但是我喜欢他。他是一个很罗曼蒂克的人，而我，又是一个骨子里都向往浪漫的女孩。也许在青青的校园中偶尔上演一出玫瑰色彩的故事是美丽的吧，那时的我们的确是开心的。他会为了和我讲几句话而每节下课后往我教室里跑；他会为了等我看场电影在我家门外晒上几个小时；他会不厌其烦一遍遍对我说那三个字。我也因为他而迷上足球，并且风雨无阻为他的任何比赛助威；由于学校封闭式管理，我曾生平第一次一个人翻过七八米高的围墙，只是为了给赛完的他买到一份好的盒饭。我想这种纯纯的感情，只有在飘满花香的年龄里才有吧！ 可惜快乐并没有持续多久。日子一天天流去，涛对我的态度开始越来越冷淡……终于，在那个乌云密补的早晨，从他烦躁的神情和欲言又止的举动中，我猜到了这出剧的结局，“对不起，我想我们还是分手吧？”我最不想听的一句话终于从涛的口中艰难却又清晰地吐了出来。可是他拒绝给我理由，确切些说，是给不出一个合理的理由，我突然觉得也许我不应该那么投入，被他伤过的女生不少啊！ 道理我都懂，可我就是无法对发生的一切释怀，我固执地为他的行为找着各种各样的借口。我还是一样喜欢他，一次次地找他，希望能重新来过，可结果只是一句“我们做好朋友吧”。无奈，我含泪答应了，他却明显地松了口气。我答应是不想和自己喜欢的人成为陌路人，但他呢？也许是心存内疚吧。其实我们彼此心里都明白，若是真继续做好朋友，又何必分手？我哭了足足一个月，之后学会了把自己的感情隐藏起来。和涛见面的机会是少之又少了，大概是我们俩都在有意无意地躲着对方。和多数分手后的男女一样，我们没能逃脱那形同陌路的结局，那时的我从不知道我们僵持的关系会有转机的一天。 应该归功于我的生日吧，还有那位对我说“不请涛吗？”的朋友。于是，我终于提笔给他写了一张纸条，只有一句话：“花季的生日想和花季里最难忘的人一起过，行吗？”后来，我的生日过得很开心，因为涛来了。那天，涛和以前一样陪我疯、和我闹，就好像什么事都没发生过。生日会结束后，他和以往一样送我回家，又走在那条以前天天并肩走的路上，我的心境却大不一样，从未有过的沉重与苦涩。我知道，仅仅是因为我的生日，这样的关心与体贴还是与我无缘的啊！ 庆幸的是，打那以后，我们见面的次数多了，也渐渐开始打招呼。我有时候也会去球场看他踢球，给他递上一瓶矿泉水，我会一个人跑去医院，为踢球常弄伤的他买纱布买药还学起了包扎，我甚至要求陪他逃自习课看他玩我一点也提不起兴趣的电动游戏……可我明白他对我的感觉一直很淡，充其量只把我当成好朋友或是妹妹。我不对他要求什么，他也不问我什么。朋友都说我傻，或许是吧，我自己也弄不清楚做这些是为了什么。那时，我只知道他，不顾一切的喜欢他，几乎忽视了其他所有的东西。 然而，当又一次的月考成绩单摆在我面前时，我哭了。看着成绩的一落千丈，我不得不开始反思。仔仔细细地回味着和涛在一起的一点一滴，认认真真地审视着自己对他的感情，不是放不下吧？只是在这样多的等待与期盼中，也有着我最纯真的情怀和最难忘的经历啊！ 我决定和涛逃最后一次课，允许自己再疯一回。可就是这我所想的最后一次，却让我们的故事发生了戏剧般的转机。那天的天空下着好大好大的雨，我们只好躲进一家路边摊，我忙着找老板借毛巾想让他弄干衣服和头发，却不知道他的视线一直没有离开忙碌着的我。毛巾递给他时，他一把抓住我的手，深叹了口气，悠悠地说：“小丫头，以后能不能别对我那么好？那会让我不懂得珍惜的，你懂吗？”我沉默，他又说，“还做我的好朋友吧？”我条件反射地想说“不”。“把‘好’字拆开的‘好朋友’都不愿意呀？”涛坏坏地笑着。我愣了。“让我对你好，我不会再让你难过的，相信我？我们再给彼此一个机会，好吗？”刹那间我的眼泪流了下来。我狠狠地点头，和着泪笑了。涛也笑了。多美的雨天！我清楚地记得那是我们分开的第七个月零十天！我想起了他说过的如果再让他遇到了一个真心喜欢的女孩，这辈子也不放她走的话。那时侯，我真的没想过这个女孩会是我啊！ 重新走在一起的我们格外珍惜这次机会。的确，从当初的形同陌路到再在一起真的不容易。我们也都变得成熟懂事些了，“玩”再也不是我们生活中的头等大事。高二分科时，我们一起选择了文科，他告诉我他会尽力为了以后和我在一起而努力的。最难得的是，从前涛身上的许多坏毛病都没有了，无论在哪方面，他取得了老师和同学有目共睹的进步。课余饭后，我们也常呆在教室里一起学习，日子过得真的很充实。我不禁怀疑：早恋真的会影响学习吗？ 老天爷或许都妒忌了，又一次作弄了我。噩梦几乎是在一念之间来临的。涛迷上了赌博。于是，学习的时间少了，陪我的时间少了，而是一有时间就捧起那一张张的“JQK”，一起来校或回家的路上，总是听他兴致勃勃地“汇报战果”。我虽有不快，但始终没说什么，我不想管，也管不了，我只是天真地认为等这阵风气过后，一切都会风平浪静，恢复原样。可是，当涛一脸沉重地告诉我他可能念不成书了的时候，我才意识到事情并不是我想象中的那么简单。被校方找去谈话后，涛就变得很沉默，整天坐着发呆，谁也不理。而我，常常听见同学们传着所谓学校的最新决定，谁要被开除，谁会受什么处分。我只有一边折着千纸鹤，一边祈祷，希望他能平安无事。知道我们的结局吗？ 后来，涛告诉我他不愿被学校开除，更不愿让父母再为他担心奔波，他不想念书了，无论学校做出什么决定。再后来的一天，涛离家出走了。留给我的，只有一封充满伤感与失落的信，还有，满脑子的回忆。 许许多多个日日夜夜悄然而逝了，我再也没有过他的消息。 如今，坐在高三的教室里，在每天拼命努力学习的背后，我有着一颗依然挂念着涛的心。和他走过的一点一滴常会在不经意间占据我的脑海。我没有刻意压制这种情感，因为我相信自己能够把握好它，不会让他影响我的正常学习与生活，因为在这逝去的半年时间里，我深深地领悟到了回忆的珍贵，回忆的永恒和回忆的去不再来，我更加学会了珍惜现在所拥有的一切，特别是对我们高三生尤为重要的学业。 或许，一切都是缘。这段我曾经是那样憧憬过的初恋就这样结束了。谁能说我们之间谁有过错？似乎只有错过。如果有机会，我只想告诉他，远方的涛，那个不济事的小女生现在已经成熟懂事了许多。那么你呢？ 涛，你能感受到我的牵挂吗？

只想要简单的快乐 作者：纤竹云子

心还在隐隐做痛，不是说好只是挽回骄傲吗？

你回去重新高考了。你说不想再呆在湖南。你说如果这次考的好的话，会去选择省外的学校。看着你的信息，只能沉默的摇着头，只是嘲笑的让嘴角苦涩的轻仰，只是谈谈不含喜怒的祝福。其实很想问：难道这里没有一样值得你留恋的？ 很想你突然的告诉我，离开这里唯一放不下的是我。就算和以前一样说的只是不实际的谎言也好。可终究没有勇气去问。只是望着电脑的荧幕不断的锁紧眉头。也许在你心中我的重量还不足以动摇你的决心，明明知道这个事实，为何心中还有感伤。

该学会在伤过后不再问你“你还喜欢我？”这样的傻话。

你改了QQ上的个人资料。 “假如我有一天消失了，你会伤心吗？”知道这是你给的疑问。很想赌气的告诉你，就算你消失了我也不会伤心，我会选择一个爱我的人，不会再象从前般试图减轻你给的颠簸，活在那个只有漫天谎言的摇篮中。可还是舍不得去抱怨。 “假如有一天你消失了我会伤心.难过.也会慢慢体会爱其实不是生命的全部，会把这个世纪的记忆放在最深层的地方.告诉自己只是不想剥夺老来可以当做回忆的乐趣”这是给你的回答，同样也留在我的资料里面。还是无法让你失望，只想愿生命就这样永远的沉睡，只是累的不想再拾起千穿百孔的心，也无力继续去猜测你给的下一次背叛又会出现在何时！

真的不该回头，不该放任自己的任性。如果这样的继续只是一种玩笑，也许就不会在此刻数落你给的伤害，也不会让泪水留在眼眶而不敢滑落，更不会把快乐遗忘再某个角落而忘了寻找。

没有谁该是谁的奴隶，只有谁要做谁的奴隶。不想再看见自尊被谁轻蔑的俯视，不想再让自己拥抱没有退路的崎岖。

轰轰烈烈只出现在上个世纪的童话中。我只想简单的快乐，去追逐哭过后的彩虹。

角落里的阳光 作者：水晶心

朋友说，我就像洒在角落里的那一束阳光，孤寂，冷清，偶尔也有散发出一种并不是那么完整的快乐，只是快乐往往只会瞬间就消逝。

因为我毕竟只是洒在角落里的一束小小的阳光...............

搬出来住已经一个星期多了吧，天天把自己关在房子里面守着电脑，机械的敲打着键盘。单身的女子身边总会不缺追求的人，我麻木的应付着他们，“哦”“恩”。现实中的，我也固执的宁愿一个人躲在房子里吃泡面，也不肯去仆约，宁愿一个人去湘江边吹风，也不想让别人看到我的忧伤。以前，总是一个人缩在网吧的角落里啃面包，听孙燕姿的歌，现在却习惯了抱个枕头或者布娃娃，泡上一杯咖啡慢慢的喝，只是还是只听孙燕姿的歌。

那天他对我说，“你就像个流浪在街头的小孩，眼睛里尽是迷茫与恐惧，让人只想轻轻的抱起你，把你带回家好好的呵护，疼爱。”我嘻嘻的笑：你抱不动我的。“

我说，我不要别人的可怜，也不要别人的同情。我更不想因此而换来什么，我伤感，我哭泣，我枉然，都只是我自己的心情，我自己的方式，哭过之后我会舒服一点，我也不想隐藏自己的脆弱，我只是我而已。

在这样的一个下午，我把窗帘严严实实的拉上，放着孙燕姿的歌，把声音调到最大，抱着布娃娃，两眼呆呆的盯着电脑屏幕，看着聊天室屏幕滚动着，看着一个个男人找我搭讪，其实我明明知道这里很乱，大一刚进聊天室，就有人告诉我，我不适合在这里聊天，说我太单纯，可是在这里聊了两年了，认了很多哥哥姐姐，他们对我也很好，我也没有变得怎么样，也许，这个世界根本没有所谓的好坏之分，只是每个人都会选择不同的生活方式而已。他们说我是这里面最纯洁的小孩，他们也固执的只把我称为小孩，他们总是想不到，小孩子也总会长大的。也许环境是会让我们改变，但最重要还是我们自己的选择。听着这首自己最喜欢的《遇见》，突然就有哭的冲动，很久没有哭过了吧，以为自己已经麻木得连眼泪都留不出来，我不喜欢让别人看见我的眼泪，也固执的只想要哥哥姐姐们看到可爱的，喜欢笑的琳琳。而现在，我是那么的想哭，想流泪。只是一种突然来袭的伤感而已，也许，一个人住的好处就是我哭得再怎么大声，再怎么丑陋，也只有我自己知道，自己知道自己的悲伤与心痛。我对自己说，就好好的哭一场吧，也许，哭过之后就好了.......

已经很久没有去想过他，也没有去回忆，我想我不是不想，也不是忘记了过去的种种，只是我在逃避........

我变成了一个对一切都表现出淡然的态度女子。虽然我不知道自己是否真的已经可以淡然。我还固执的只称自己为女子，不是女孩，也不是女人。我也不知道为什么，也许只是不喜欢这样而已。学会了淡然，就应该学会去选择自己的快乐，所以我在为自己的快乐找理由。

我知道，也许我经历的并不算什么，早在高三的那个夏天，我就已经经历了梦想破灭与看着爱我的人死亡的过程。初恋结束又算得了什么，爱情也许真的就像流沙，对待爱情我们只能选择自己的快乐与幸福，也许，有时候自私一点也好。

也许，晚点我就又会跑去湘江边摘好多的栀子花，让我的房间充满芬香。也许眼泪一擦干，我又会在聊天室亲热的叫“爱姐姐...................”打出一串欢快的表情。也许，生活就是这样，只有自己才救得了自己，也只有自己才可以把握自己的快乐与伤悲。我选择的也只是自己的方式而已。不喜欢你我可以严词拒绝你，我想哭我就哭，想笑我就笑，我可以伤感，我可以脆弱，我可以单纯，我可以说我不坚强，我不会硬装我可以照顾好自己，我是个倒水都会烫到手，走路都会摔跤的人，那又怎么样，起码我在学着自己照顾好自己，我已经很少啃面包，我已经学会了不要让自己受伤，所以我小心翼翼的保护着着自己，因为我希望下一段爱情不会再让我伤得无处藏身.........................

所有的这些，都只是我自己选择的一种方式而已，我想我没有错。错了的话，也只是因为我已经真的很惘然，很麻木了。所以我情愿冷眼去看一切。

就像现在，我大声的哭了出来，哭得像个小孩，可是我就喜欢这样，你能拿我怎么办。

昨天去见了一个朋友，回来后他在QQ上跟我说：“看着你的眼睛，感觉很空洞，像在寻找什么。”我说我也许只是在寻找一个真正的自己，寻找一个我能真正快乐起来的理由，寻找真正属于我的幸福，也许我还在寻找一个能让我真正感到安心的肩膀呢。我发笑脸给他。

我想，角落里的阳光，也总有他自己的光芒，我只是个有着自己心情的女子而已。我还是固执的不肯称自己为女孩，或者是女人。我所选择的都是我自己的生活，请你们相信我，我的快乐或者悲伤都只是我自己的一种心情，无须太多的理由去解释...............

就把我当做角落里的一束阳光好了，也许偶尔我也会很快乐，放任自己去笑，让我身上的阳光能照耀着大家。毕竟我还在享受着我的生命，也许这就是个快乐的理由吧.........

[原创小说] 苏 作者：西门

( 一道心理测试题:在漂亮 美丽 迷人 可爱 好看 这五个形容词中,你会最先选择哪一个来形容你的梦中情人? 我选择的的是 美丽 . 然后我翻看了结果提示:你即将遭遇爱情,因为你渴望. -----------------------题记　　)

书页在一点一点的合上,有夜风吹过窗台和花朵.我站在窗前,迷惘和向往.这是一个值得期待的夜.苏在我身旁轻轻地说.她把手伸出窗外,让手指展开成一种孤独. 我们同病相怜,所以无处可逃. 苏把我抱紧,梦呓一般的说着,过 ,我们在回去吗?回去的路.

我二十岁了.我的生日只有的自己知道.有那么一段时间我甚至每天都给自己过生日,因为每个早晨我总会睁开眼睛看见自己迅速长大.可是只有今天才是真正属于我的,我一个人. 这家酒吧灯光昏暗,有几个摇滚的孩子在台上唱着一些旋律,不悦耳,但荒凉.我把啤酒从一个酒杯倒入另一个酒杯,然后微笑,对自己说:生日快乐.一饮而尽. 有许多人走过我身旁,他们大声笑着,或是呕吐不已.我不知道我是否已经醉了,我只记得我揽住了一个身影,我对她说,你知道吗?今天我生日. 我是在深夜的一盏路灯下醒来的.睁开眼睛我便看见一个女孩坐在我旁边的水泥地板上,她穿着一身雪白的衣服,连鞋子都是白色的,在暗淡的灯光下格外耀眼.长碎发垂下来遮住她半边脸,使我一时无法看清楚她长的什么模样.而我当时头疼欲裂,半呻吟地说,水,水. 这声音异乎寻常的让她的身子大大颤抖了一下,猛地转过头来,以一种绝望而哀伤的眼神看着我.我几乎窒息了, 她的脸如此贴近在我的眼前,我的嘴唇几乎都已碰到了她的鼻尖. 你醒了.她说话了.脸一瞬间恢复了平静. 你是谁? 苏小. 我不认识你. 我也不认识你. 可是...... 没有可是.你醉了,应该休息,少说话为好.说完,她把脸以近乎专横的方式迅速转向街心.一缕头发划过我的嘴唇,滑滑的,有我从未闻过的香水味道. 我于是只好重新躺下,强忍住嘴唇和喉咙的干裂和发苦不出声了.而目光随着她的视线转到街正中央的一只空易拉罐上.那只易拉罐已被踩扁,皱皱的趴着,像一只垂死的甲壳虫.而苏正看着它发呆.我看到她的眼中有一丝光亮. 你在看什么?苏小忽然说,却并没有转身看我. 没有. 撒谎. 真的啦,只是看你看的入迷了. 少说.还好吗你,我忽然想说话. 我在听. 你知道吗?我的父亲死了,三年前.苏的声音冷得像冬天屋檐上滴落的一滴水,砸在地板上有清脆的回音.他患了一种奇怪的病,无法治愈.最可怕的是这种病到致人死命有一年多的时间.我父亲只能躺在病房的床上,一天一天的等.我亲眼看见父亲用注射器的针头扎自己的胳膊和大腿,褐色的血染满床单.而我只能抱头痛苦.最后几天,父亲每天都喝大量大量的水,一边还模糊不清地叫着口渴.临死之际,父亲把手伸向我,用近乎残酷的声音对我说,水，水.而当我抱着水壶来到父亲床前时,他的眼睛睁得大大的,手向上擎着,却再也说不出话来.....苏的声音慢慢低了下去. 你,你为什么告诉我这些? 你不愿意听? 没有,我不是这个意思. 那就好了,我也没有别的意思.苏抹了抹眼. 你妈妈呢?为什么...... 我没有.苏忽然大声说,声音尖锐而刺耳. 对不起.我惶恐地说. 苏站起身来,我也连忙爬起.我这才发现她比我预料中的要高出一大截,几乎超过了我,只是她的身子略显单薄. 口渴不? 有一点.我老实地说. 我们去逛逛,顺便买点喝的. 你还没有问我的名字呢. 你会告诉我的. 我叫过. 过?这么好听的名字. 是吗?还从来没有人说这个名字好听呢. 那时他们没眼光. 这么说你很有眼光咯. 马马乎乎,看得见东西而已. 呵呵. 走出了好远之后,我听见身后传来一声响动,是易拉罐被压碎的声音.我感觉到苏的身子微微颤抖一下,想要回头看看,却又忍住. 这样的深夜景色很美.站在桥头向更远处眺望,是一排整齐的路灯,霓虹一闪一闪.桥下,江水缓缓流动,几艘船靠在岸边码头,天上星星很多很亮.我和苏很安静地看着.我偶尔会偏过头看看苏.苏的眼中始终氤氲着一层我不懂的忧伤. 那样的宁静.以至于分别时我忘了问她的地址,忘了向她说声再见.她的背影美丽而孤独.

第二天中午,同学把我扯到教室门口,很神秘地说有个自称是我姐姐的漂亮妞儿在楼梯口等我.他们知道我是没有姐姐的,所以他拍着我的肩膀,一脸邪笑. 是你,苏.你怎么找到我这里来的?远远的我看见苏在朝我微笑,我忙迎上去,惊讶地说. 还说呢,你把学生证都给弄丢了,幸好我捡到了啊.苏一脸愉快,手里扬着我的学生证. 不会吧这么巧. 其实,是昨天你醉了的时候我从你口袋里翻出来的啦,哪真会有这样巧的事呀.别误会,我当时是想验明你的真身而已,免得你醒时扯谎.还给你. 对了,你怎么向我同学说你是我姐?我看你才几岁呀. 怎么,我还不够资格?你几岁了? 二十.昨天刚过的生日呢.你呢? 哈,我早在上上个月就过了二十岁的生日了.看样子这个姐姐我是做定了啊. 不会吧这么巧,那我就二十一了. 我就二十二,反正比你大.还不叫姐姐?苏一脸得意. 我有一阵犹豫.毕竟,要我叫一个刚认识了一天话都没有说上几句的看起来年纪比我还小的女孩子做姐姐,心里总有些异样. 苏忽然认真地看着我,眼睛里那种忧伤又一次在我面前暴露无遗.我是认真的.她说. 但我们都互不了解. 这是时间问题. 看起来你年纪比我还小. 这无关紧要. 我总得知道你是不是还在读书呀. 以后你就自然会知道了. 那,我还有最后一个问题,你可不可以先叫我一声弟弟? 那天中午苏的兴致很高,缠着我非要我带她到处去逛逛不可.没法我只好牺牲我的睡眠陪她把我所在的大学各个角落都看了个遍.我经常路过却从没有进去的书店,我最爱爬的那座山,我喜欢的那片草地和花圃,还有每逢夜色朦胧便零零散散亮起来的那几盏椭圆形路灯.而苏总瞪着眼饶有兴趣地听我讲那些人那些事,有时候会开怀大笑.我注意到她笑起来的样子非常好看,眼睛眯成一线,长长的睫毛一抖一抖的,嘴角向上微微翘着,耳边的长发不时洒落下来遮住她的半边脸蛋,而苏也会习惯性地把头轻轻一甩. 喂,你怎么老看着我干什么.苏瞪了我一眼. 姐,你知道不知道你很美丽. 臭小子,你知道不知道跟一个女孩子讲这样的话会让她想入非非的.苏竟然有些脸红了,扬起手轻轻在我的头上弹了一弹. 哇姐,你知道不知道你讲这样的话也会让我想入非非的.我哈哈大笑. 有些遭遇真的让人措手不及，似乎就是一个转身的时间，苏走进了我的生活。可是苏到底是一个什么样的人？她的过去，她的一切我似乎都一无所知。不可否认我是有些喜欢苏了，因为我有了某种强烈的好奇心。我知道，苏决不会是一般的女子。我知道有些东西正在期待我去发现，亦或许，是一些秘密。而我的生活也渐渐地起了变化，我开始在每个早晨会对着镜子很着意地打扮自己，开始期待每一次苏的到来。这种变化让我惶恐。

苏每隔四五天会来看我。她总是在我的宿舍门口很大声地叫我弟弟，惹得无数须眉竞折腰，我则在一片哄笑声中尴尬地应着。苏也不避嫌，昂首挺胸地直往寝室闯。一边捂着鼻子大骂我懒，一边从床单底下衣柜里头翻出脏兮兮的衣服，在我的目瞪口呆中三下两下洗得干干净净，然后拉着我的手语重心长地说，看你，估计这辈子怕是没人敢嫁给你了。而室友则在一旁挤眉弄眼幸灾乐祸。

只有当世界只剩下苏和我两个人时，苏才会一下子安静下来。我微微有些难过。我知道苏会很巧妙地在众人面前扮演一个活泼可爱的角色，没有人知道她的忧伤和绝望。这个时候她会有些哀愁无助地看着我，说，过，我们去走走，好吗？

那种神情让我心酸而无能为力。

我陪着苏沿着街道和河堤慢慢地走。有时候苏会牵着我的手。那些一年四季都没有什么变化的风景。我注意到每次来我这里苏都会穿着白色的衣服。我很奇怪，可是又不知道该怎么开口问。

过，我是个孤儿了。

我知道。

我是一个被抛弃的人。四岁的时候母亲抛弃了我和父亲，和别人远走他方。十年后，父亲又抛下我一个人走了。

我知道。

不，你不知道，有很多事情你不会懂的。你永远也不会懂。我看到苏眼里有泪花，然后她伏到我的肩膀上，低低地哭了。

我于是轻轻揽着苏的细腰，手指穿过苏的头发。

过，明天你来我家好吗？我来接你。

我们是步行去苏的家的。她家在河对岸。我们很慢很慢地走着。大白天的街道，车辆来来往往，有几家音像店里传出了一些陌生而嘈杂的音符。

过，你最喜欢的歌手是谁？苏忽然问我。

许巍。 你知道吗？

我听过他的《我的秋天》，让我感动。苏轻轻哼着，总在每个深夜 听到你在哭泣 你幻想的美丽 我从没能给你 ......幸福如此遥远 我无法看见 这秋天的夜晚 让我感到茫然。

苏的脸上有说不出的哀怨。

我抬头看了看，是秋天了，风一天比一天紧，大堆大堆的云淤积在城市上空，缓缓流动，有鸟振翅飞过，让我感到一丝温暖。

我没有说话。

苏的家在一条小胡同里，胡同口不远处是一个垃圾站。我们经过的时候正巧有一大堆刚运过来还没有来得及处理的各式各样的垃圾，有些还散发出阵阵难受的味道。破烂的塑料袋在地面一滚一滚，碎玻璃瓶子和易拉罐到处都是。

苏四处张望一番，挣脱我的手。你等我一会。她飞快地跑向垃圾堆，很小心翼翼地拣起几只还未变形的易拉罐，用衣袖擦去上面沾有的泥尘。

姐。我有些不解。

别出声。我听得出苏的声音有些异样。苏把那几只拣来的易拉罐捧在手心，匆匆往胡同里头走去。

我只好跟着，满腹狐疑。

苏住在一栋两层楼房里。可以看得见屋顶上种着一些花草，有翠绿的叶子轻轻摆动。只是我没有看到一朵花。

我住二楼。苏带着我往楼道口走。楼梯口一片昏暗，旁边放了一写煤球和一辆破旧的自行车。苏很快地走着，手里的一只易拉罐掉了下来，砸在水泥地板上，发出巨大的响声，滚到我的脚下。

姐。我捡起，递给苏。

苏掏出钥匙打开房门，走了进去。我一只脚刚踏入，立刻被眼前的景象惊呆了：数不清的易拉罐在迎面的墙边整整齐齐垒成了一堵墙，大约有1米多高。各式各样的易拉罐擦拭得干干净净，在不是太明亮的灯光下格外醒目，泛出碧绿色的光芒。而苏正把手里的那几只继续往上垒。

姐，你这是，干什么？好不容易等苏摆弄好，我才敢开口问。

很美吗？苏反过来问我。

是的，很美。只是，这是为什么？

没有什么，只是为了纪念一些过去。苏的话语黯淡下来，转身坐在一旁的椅子上。自从我父亲死后，我就开始收集易拉罐。我常常把这些东西搬到外面去晒太阳。因为我觉得它们需要呼吸，阳光和水。它们很空很空，空得让我想起我的父亲，父亲临死的时候伸手向我要水的情景。每次我深夜不能入睡的时候，我就会把这堵墙推倒，再一个又一个地往上垒，直到天亮。苏平静的声音让我忽然感到一阵害怕，我无法想象在深夜里一个女孩子不停地垒易拉罐的场景。

你经常失眠？我察觉自己的声音有些颤抖。

苏没有回答，只是把目光定定地投向那些发着光的易拉罐。那样的眼神几乎让我窒息。

我忽然有一种想要紧紧抱住苏的冲动，但我没有。苏走开了，她拉开窗帘，屋子里顿时明媚了许多。我这才开始正式打量苏的房间。一切都布置得井井有条。她的床铺在*左的墙边，正对着一墙易拉罐。雪白的蚊帐，整整齐齐挂在一旁的衣服，精美的书桌和一些半新半旧的书籍，这些看起来几乎干净得一尘不染。

姐，你还读书吗？我忽然想到了这个问题。

苏的眼中不易觉察地掠过一抹阴影，她低下头。早就不读了。

那你......

你别问，好吗？苏望着我，小声的说。

为什么？我是你弟弟，难道你还不相信我？我有一些气恼了，故意不看她。

你给我一点时间，我会告诉你的。现在，我们谈谈别的好吗？我只想一辈子都这样。苏的语气有些哀怨。

谈什么？

谈谈......我们今晚到哪里去吃饭吧。

你会不会做饭？我问。

会，不过，菜就烧不好了。

哼，今晚便宜你了，小弟我下厨为你做几样拿手好菜吧。

真的？苏终于笑了，这让我很开心。

当然，厨房在哪里？

这边，不过好久没人用了啊。苏吐吐舌头。

我很快便忙开了。苏则半倚着厨房的门看着我，当我回头看她时她便冲我笑笑。有时她会跑过来帮忙倒水加盐，可一不小心就把一半包盐给倒进了锅里。我们哈哈大笑。

苏熄灯，从柜子里掏出几十根蜡烛，一根一根点燃，摆放在书桌上，床边，易拉罐墙头。烛火映着苏略有汗迹的脸，格外动人。苏又从冰箱里搬出一些啤酒。

苏的酒量很大，喝酒速度也快。没等我喝完一杯，她第二杯又已空了一半。苏笑吟吟地说，今晚我们不醉不归。

那样的烛光。

那些在烛火中跳跃的易拉罐的影子。

我们都醉了。苏看着我，忽然眼中有了泪光，她对我说，抱，抱抱我。

我于是顺从地双手轻轻环抱着她。而苏嚎啕大哭，她的手摸索着使劲地抱紧我的脖子，我甚至有些喘不过气来。烛光一点一点熄灭了，房间里顿时漆黑一片。易拉罐在黑暗中闪着绿色的光，像一只只眼睛。苏终于用尽了所有的气力，她睡着了。我听着她轻盈的呼吸声，一动不动。风从窗户吹进，绕着我打了一个弯。

空的酒瓶，乱的桌面。苏睡得很沉。

就这样一夜。

第二天早上我醒来时发现我睡在苏的床上，还盖了被子，衣服整整齐齐。我用力摇了摇头，爬起来，找到水，胡乱洗了把脸，这才发现苏已经走了，而房间已被打扫得干干净净。桌上摆着一张纸条：过，早上好，还是早上吗？我先出去了。抽屉里有方便面，冰箱里有水果，饿了的话，将就着吃吧。可别都给吃光了啊，那可是我这辈子的口粮啊，否则我就只好跟你了。要你养我好不好啊？

我哑然失笑，把纸条叠好，收进口袋里，一抬头又看见那堵易拉罐墙，在早晨的阳光下格外亮丽迷人。 日子不紧不慢的过着，苏会经常来看我，我也偶尔会跑去苏的家。我注意到那堵易拉罐的墙渐渐的又长高了，已快到了我伸手都够不着的高度。秋天渐渐深了，阳光依旧很好，有的时候会有几片泛黄的叶子飘过眼前，而苏屋顶上几株菊花开得越发灿烂，溢出淡淡清香。

我不知道我时候爱上了苏，我喜欢在课本上一遍一遍写她的名字，直到满满一本。我把这给苏看了，苏抿嘴一笑，说，无聊。我注意到苏的眼里有喜悦的光芒，我也很开心。可是每次我问苏是做什么工作的，她的经济来源（我只知道她基本上无亲无故），苏却总是回避不答，而且脸色一下子阴沉。我不懂，却不忍心再问下去。

十一月底，一个阳光明媚的日子，苏忽然邀请我去她家。

今天晚上会有很多客人。

什么人？

我的朋友。

你的朋友？

是呀，我的朋友。苏说。

今天什么日子？我问。

到时候你去了自然就会知道的啦。苏不肯告诉我，我忽然有点烦。

知道了。我说。

我赶到苏的家时已经是晚上7点多了。屋子里充斥着浓浓的烟味，满地是瓜子壳。挤满了人，男男女女，和我一般年纪。我走进去的时候没有看到苏。

苏呢？我大声问。

你是谁？找苏干什么？一个戴耳环的男子走过来，眼里充满了敌意。

我不找你。

哟，什么意思？苏是你什么人？

苏又是你什么人？

她？戴耳环的男子看了我一眼，又回头看看，她是我的女朋友。

女朋友？你也配？我气愤地说。

什么？我不配难道你还配了？戴耳环的男子脸色一变，身后那些人也停止了谈论，围了上来。

哎哎哎，你们干什么？我看到苏从厨房里钻了出来，扒开人群，站到我身边，拉住我的手。都是自己人，有什么好吵的啊。

谁跟他们是自己人了。姐，你过来，我有话要跟你说。我拉住苏的手。

有话等一下再说了，现在我宣布晚会开始。苏挣脱我的手，提高了声音。有人打开音响，传出了生日快乐的歌声。

姐，今天你生日？我愣了。

是呀，还不祝我生日快乐？苏笑吟吟地看着我。

你为什么不早告诉我？

想给你一个惊喜呀，再说了，我也不要你去送什么礼物给我。

那你把我当成什么人了。我一阵不好受，大声说。

怎么了？苏看着我。

没什么，你们闹吧，我想一个人呆一会。说完我甩开苏的手，转身进了厨房。

喂，苏跟了进来，眼睛睁得大大的，你生气了啊？

没有。

才怪呢，都怪我不好。

苏。我鼓起勇气。

怎么？叫我姐。苏敏感地抬起头。

为什么？我一阵烦躁。

你忘了我就是你姐呀。

难道就是这么简单？我们之间......

苏，你过来一下。外面有人叫苏。

过，我去陪陪他们。苏说，我看到她的眼里有一丝犹豫，欲言又止，转身走到他们中间。

客厅里音响开的很大声，一片嘈杂。苏和那些人大声说着笑着，不时有人走过去攀苏的肩膀。苏大口大口的喝酒，手里夹着一支点燃的香烟。桌上的蛋糕被切开了，他们忘了让苏吹蜡烛。

苏，生日快乐。戴耳环的男子走到苏的面前，俯身在苏的额头亲了一口，苏的额头上顿时印上了一层奶油。

阿坚，别，别这样。苏挣了挣，她扭头看了我一眼。

怕什么，你早晚还不是......戴耳环的男子放肆地笑着。我站起来，慢慢地走过去，对准他的脸狠命一拳。顿时他瘫在了地上，鼻血长流。

过。苏尖叫着。

有几个人朝我冲了过来，我抄起一张椅子一顿乱舞，有玻璃碎裂的声响，接着我感到脑门一阵剧烈的疼痛，血很快遮住了我的视线。苏跑过来抱住我，然后我就失去了知觉。

不知道什么时候我睁开了眼睛。我哼了一声。苏。我唤着她的名字。

你醒了。苏哭着说，紧紧抓住我的手。

你哭什么？他们没有欺负你吧。我使劲晃了晃脑袋，发现自己躺在苏的床上。我试着慢慢坐起。

你没事吧，还疼不疼？苏的手颤抖得厉害，扶着我坐起。我这才看清楚他们都走了，而房间里一片狼籍。我忙回头看苏。苏的头发有些凌乱，脸上挂满泪水。

苏。我叫了她一声。

苏忽然扑到我怀里，紧紧抱住我。你把我吓死了。苏泣声说。

不要紧，你没事就好。我搂住她的肩膀。

你这又何苦？

我不想你受委屈，苏。

过。苏抬起头，看着我的眼睛。

吻我，过。苏轻声说，睫毛上的泪珠在灯光下若隐若现。

我紧紧捧着苏的脸，很用力的吻她。苏热情地反应着，她的手缠上我的脖子，手指插进我的头发里，闭上了眼睛。我看见苏的眼角有泪水滚落。我吻着她的头发，她的额头，她的耳朵，她带泪的眼睛，她的脖子，她的肩膀。

苏，我爱你。我轻声说。

然而我感到苏的身体犹如电击一般剧烈颤抖了一下，她猛地用力推开了我，慢慢地往后退，一直退到墙角，脸上的血色褪得干干净净，口里喃喃地说，不，不能这样。

为什么？我大声说，用力把苏揽入怀中。

不能这样，你放开我。苏忽然狠狠打了我一个耳光。

苏。我惊愕地捂着脸。

而苏转过身去，再没有说一句话。

苏。

苏依然一动不动。

我看着苏的背影，彻底地，甚至不明所以地，用劲我所有的力气喊着，苏。

苏没有回头。

我感到一阵绝望，整个人一下子没有了生气。我努力转过身，跌跌撞撞地走出了苏的房间，下了楼。然后我听到身后传来一声巨响：苏推道了那堵易拉罐墙。房门被重重关死。

我站在楼下昏黄的路灯里，失去了知觉。

从那以后我再也没有见过苏。第一天，第二天我赌气不去找她，我以为苏会来向我解释一切。然而她没有。第三天，第四天，我隐隐觉得有些不对了，才匆匆赶到苏家。

没人。

我在楼梯口等了一天，苏没有回来。

第五天，第六天。

苏还是没有回来。

半个月后的一天，看电视的时候我突然看到一则新闻：本市近来抓获了一个盗窃团伙，这伙人在本市潜伏数年之久......我心惊胆战地看着那些图片：是苏的那一伙朋友。我一个一个地找，还好没有发现苏。

可是，苏......

我愣了几秒钟，发疯似地向苏家跑去。

这一次苏的房门是虚掩着的，里面很静，很乱但是有收拾过的痕迹，易拉罐散了一地，滚得到处都是，苏似乎已经搬走了。我在书桌上找到了一封信。

过：我知道你很快就会来打开这封信的。当你看到这封信的时候，我已经去了一个陌生的城市，永远不会再回来了。你现在应该知道，我不是一个好人。对不起，我骗了你，可是你记得吗你生日那天晚上你抱着我。那天晚上我的目标就是你，而且我几乎已经得手了，你的学生证，你的所有值钱的东西都已经落到了我的手里。可是神使鬼差的，你竟然从此走入了我的生活，并改变了我的一生，是的，我的生活因为有你而变得好。............过，忘了我吧，我是不值得你去爱的女子。..................

我泪流满面，蹲下身去，把那些易拉罐一个一个找来，依着苏的模样把它们重新整整齐齐地垒在墙角。

很久以后，我还会想起苏。

不想说分手 作者：听每片树叶

沙丁鱼会过期，凤梨罐头会过期，连爱情也会过期，我不知道这个世界上还有什么不会过期！ ——王家卫

不想说分手 我以为自己不会在意的，我可以生活得很好，一个人，我只要一个人，没有他，我会过得很好很好。 那是一个很美丽的黄昏，可是我们许多美丽的往事结束了，还有一些应该属于我们两个人的美丽未来也永远地成为了泡沫！那个时候我还没有很痛心的感觉，只是觉得有一些不舍，有一些依恋，我只是在想，以后，我可以依赖谁？然后我的眼泪落下来了。我们笑着分手了，然后我们还像以前一样做许多可以一起做的事情，只是我再不敢对你撒娇，再不敢跟你肆无忌惮地说话，再不敢很安心地依靠你…..因为我知道我们已经不再是像以前一样的两个人了。 然后的日子就我一个人去面对了。这个城市，许多地方都会让我伤心。走到哪里，我都会看到我们曾经一起的身影。我们在一起的时候我以为有一天我们分手了，我也不会伤心，因为一直都是他在付出，我只是被他感动着，被他疼爱着，有一天他离开我的时候，我会感激他的，会感谢他，可是不会伤心，决不会！ 每一天我依旧灿烂地微笑，因为我知道除了微笑，我不知道自己还可以以怎样的一种态度来面对生活。我们在同一个班，我们每天都要见面，我会对他笑，很真诚地笑，也是很伤痛地笑，因为他不知道我其实并不是那样快乐！ 空间没有距离，时间也没有距离，心灵的距离才是真正的距离。 现在我或许已经不再是他的月光了，可是我希望他还是我的牧童。 然后，一个人守着一份执著，一份热爱，一份期待，一份恬淡……我的生活过得很平淡可是很灿烂，只是许多时候一个人总是会孤独会寂寞。我不知道自己真正想要怎么样的生活，只是冥冥之中很希望自己可以是快乐的，真实地快乐着！ 或者没有人是我真正的阳光，不会有人无所期待地给予我们什么，我或许该放弃了，真的，那些时候，一个人看天，一个人散步，一个人在三月的灿烂里眺望莺歌雁舞，一个人追赶风筝，一个人静静地坐在或空荡或拥挤的自修室里做着一些不着边际的事，一个人只是突然之间就流泪了，一个人也需要笑得歇斯底里，一个人就只是那样漫无边际地走着，一个人在起风的夜晚瑟瑟发抖，一个人只是因为不经意摔坏了水瓶然后立在那里久久的心痛，一个人悄悄地对自己说话，一个人想要做些什么可是没有人可以帮我，一个人坐在远方的汽车上想要回家，一个人在任何可能的时候就开始怀念和想念，一个人看着电影也会流泪，一个人和躺在床上不想说话，一个人拿起话筒却不敢拨最后一个号码，一个人小心地想要保护些什么，一个人终究不希望只是一个人…… 那些一个人的事情曾经会有他守护，只是现在，两个人已经不等于我们。 两个人依旧看上去好好的，许多人甚至没有怀疑我们游离的目光。许多时候我会很小心地发现他的目光其实也会跟随我，他还会在某些时候讲一些和以前一样特别的话，关切的话，不耐烦的话，教训的话…..我也常常会迷惑，我不知道两个人究竟是不是结束了，分开的时候他说他是很喜欢我的，只是不是很爱我。我其实不想听到他说爱我，我一直觉得爱太沉重了，我只要他是喜欢我的就好。可是他喜欢我，我们却分开了。 我想让自己忘记他，永远不要再记起他，我的世界其实很小，很小，在这个城市，我去过的地方，我做过的事情哪个不是和他一起呢？ 一个人的傍晚，我望着昏暗的天空，过往的人群，眼泪就情不自禁落下来了，我会想起许多我们一起度过的傍晚。我们一起在灯光下吃晚餐，一起走在疲惫的归途中，一起迷失在漫天的雪花里，一起守候在电视机前看nba转播赛，一起……我开始害怕一个人，害怕去我们曾经一起去过的地方，害怕做我们一起做过的事情，害怕每一个没有他的日子！ 其实我们分开没有很特别的理由，只是因为两个人累了，他或许是真的很累了。我带给他的从来就只是麻烦，负担，包袱。我不懂得关心他，从来不会对他说好听的话，我对他提出的要求总是说不，一直到分开，我一直都没说过喜欢他，我只是一味地依赖他，把自己交给他，然后很不负责任地兀自以为他会让我彻底地依靠，他会一辈子对我好，他会了解我内心最真实的想法。其实他一直都需要我可以好好地关心他的，他希望我可以不要太任性，不要对他有保留。可是我没有做到，那时候我也不明白他其实是需要这些的，然后他真的厌倦了。我对他依赖得很彻底，他离开了我的世界我甚至不知道该怎样去让自己过得更好！就只是这样我们分开了。 我从来没有想过我们分开的理由会是这样子！不是因为不喜欢，不是因为第三者，只是因为累了，倦了，想要放松一下了。我可以说什么呢，一切都是我自己造成的，这样的结局是由于我的懵懂，无知，不负责任和不成熟，我其实不能怪他，我也没有怪他，一直都没有，毕竟是他给过我那么多美好，那么多温暖，即便现在他仍旧会对我好，仍旧在我需要的时候让我依靠。我们都是善良的人，我们依旧对对方都存在着一分关爱，只是在我的心里，在他和行动中。 他就这样离开了我的世界了吗？他真的都不怀念那些我们一起的美好日子了吗？他真的决定就这样让我一个人吗？他真的不知道我现在有多么伤心痛苦吗？他真的要对我这么狠心吗？没有他的日子我越来越不习惯，我以为我可以一个人过得很好，很自由，在一个陌生的角落里做一些开心的事，可是我错了，我已经习惯不了一个人了。一个人的时候，我总是会不开心，总是会想他，总是会很难过，总是会很颓废，总是会很没有目标！ 我很想走，想要离开这里，真的！每一天我们都会有太多见面的机会，他的眼神、他的关怀还是会让我很矛盾，我做不到对他的行为和言语没有想法，也控制不了自己对他还有期待。我比以前更加在乎他，看到他不开心，我也会不开心；看到他生病，我也会痛苦；看到他颓废，我也会没精神……我不想再这样子，可是我可以逃得掉吗？我可以逃到哪里去？ 在我的世界里，没有人可以代替他，我也不想让任何人代替他，那些在我身后等待给我幸福的人，我永远只能说对不起，我不想给任何人机会，那样子我会觉得很对不起他。我生命中的阳光全部都给了他，他离开了我叫我以后再怎么对别人好！ 我真的不够好吗？真的很让他累吗？我从来就不是一个自信的女生，我很久没有再交很要好的女生做朋友，我曾经有两个很要好的女生朋友，可是因为点小事我们分开了，我们的友谊破裂了，永远结束了，我不敢再去尝试，也不想再去拥有，我没有信心可以和别人相处得很好，我的缺点很多，而且老也改不了，我依赖朋友依赖得很彻底，很让人烦，很让人累，我不懂得处世之道，依旧很单纯地说话做事，真言不讳地与人交往，性格不稳定，一下子阳光明媚，一下子又阴雨绵绵，任性执拗，不会讲感性的话语，总是很顽固不化地坚守着理性的生活方式……做他的女朋友我一点自信也没有，他很独立，很有主见，很阳光，很帅气，很细心，很会照顾人。在他旁边，我感受到的总是温暖，他就是我的依靠，天冷的时候，他会要帮我把外套拉链拉上；生病的时候，他会叮嘱我吃药；吃饭的时候，他会帮我吃掉肥肉和白菜梗……可是我的不自信让我只能看着我们的距离越来越远而一个人偷偷地哭泣。 我不知道现在的我们是怎样一种亲近抑或疏远，我从来不愿意说分手，我不想和他分手，我总是怀念那些一起的日子，或许我们真的不能在一起了，可是我只是想好好的看着他好好的，虽然这样会很痛苦，可是我真的没有办法。我也会后悔，当初我不应该那么依赖他的，现在我逃不掉了，我真的逃不掉了，可是他却不在我身边了！ 我们曾经是那样要好的两个人，现在，我们从彼此的世界里走出来，他就在我所在的空间，可是他不在我身边。世界上最远的距离或许就是这样子吧，我们两个，或许还太年轻，太不了解一些事，他们说他依然是喜欢我，他在用心爱我，或许吧，可是我不要，我不要这样子的两个人，我只要他在我身边，只要他真实地在我身边！ 那些飞舞的雪花 来到人间 想要带走些什么 我把微笑给了它 它却把眼泪流给了我 看到那条鱼孤独地在水里游着 肆无忌惮 它不知道 危险不暗浮在某个时刻 暗香 花涌 无泪 却也伤痛 我对风说 把我带走 逃离终究只是在梦里世间 那天林子里有一只唱歌的鸟 我坐下来 聆听 记不起什么时候 有 人 一 直在我身边 吟唱 身后是过往的人群 兀自蹲下来 眼泪打在广场的漂亮地板上 有好看的阳光 温暖着我 只是突然之间 孤独了 那张饭桌 呵呵 我们在那里斗嘴 回忆 渐渐模糊 远去的故事 如烟 留下的 只是两个人 在不同的 两条路上 抑或艰难 抑或欢欣 地 走着 我的手指 敲击着键盘 很用力 渲泄 城市在那样的声音里 哭泣没有人听到 那些哭声 没有人看到 那些眼泪 夏天的影子 老长老长 在那条 熟悉的街道 明晃晃的 阳光 一如 当初 回不去的 那片阳光 我伫立着 找不到 回家的方向 疲惫地 蜷缩在某个角落 等待世界把自己遗忘 也等待自己遗忘掉这个世界 那天的这个时候 我在哪里 我的笑 是幸福 还是忧伤 一直以为 自己很坚强 是的 葵花向着太阳的方向 我怎能 不哭 我哭了因为坚强

爱的牧羊人 作者：西门

那是个春天，草长得正旺花开得正香。 那儿深深宫院里有一位公主。 我不知道她的名字，我记住了那个春天。 我是一个牧羊人。

（一） 金碧辉煌的宫殿 璀璨的宝石 猩红的地毯 满天星星黯然失色 扯过轻纱遮住小脸 庭院阶边 一朵牡丹张开了花瓣又带着泪水 仿佛她的捉摸不定而又亮丽可人 是什么样的梦境予她如此纯真 醉人的笑靥 羞涩的回眸 又是什么样的心动予她如此多情 世界停止呼吸 月色幽幽流淌 旋转的舞姿风一般漫过心扉 每一位男子都为她鼓掌 为她欢呼 他们都身着罗衫，气宇轩昂

而我 我啊 一个墙外的牧羊人 却只能守在这草长莺飞的季节里 张眼朝门缝里窥视 她的眼神像一只黑蝴蝶 俏皮地飞来绕去 有一回竟盘旋在我的绿鞭梢 我啊 一个痴心的牧羊人 只能匆匆低下头去 不 这不会让她惊讶 流连

（二） 我多想用乡音把一个美丽的传说在她耳边倾诉 在那辽阔的草原 传说有一眼神奇的幽泉 它会让所有见过它的人幸福知足 传说中 也有一个牧羊人 一个圣洁天真的少女 他们来自天堂 住在神泉边的草房里 一起看朝阳 唱远方的牧歌 一起拥抱春天 在溪水中留住鸟语花香 一起远眺 仰望雪峰上摇曳的雪莲花 点燃篝火 在神泉中沐浴 他们用鲜奶和花环馈赠过客 用神泉的水酿制幸福

在这迷人的草原 这高高的城墙边 我却漫不经心 甩动鞭子 想念那远在宫廷内院的天使 将她的每个细节慢慢独自品尝 让我悲哀的是这竟然不能感动谁 我的主人凶残无情 不许我跟外人说话 现在仍然很冷 可主人只扔给我一床烂草席 而我也学会了安慰和欺骗自己 在一堆火的诱惑中入眠

是谁在噩梦中诅咒 为何命运是如此不公 将一切好运都降临在统治者头上 而不幸的人一无所有 从没能得到哪怕一丝怜悯 又是谁在梦醒后哭泣 泪水打湿了草丛中凋落的花瓣

（三） 我只求能看到她的美 听到她的笑 默默为她喝彩 为她的一举一动凝神 “这就足够 ” 我想 但是 有天晚上我看到了令我伤心欲绝的场面 在那高高的墙边 花儿正散发出幽香 我看到她的手牵着另一双手 沿着墙根徜徉 夜色正美 风声微微 树影婆娑 我却流下泪来 说不出什么话 只是低着头 挥着鞭 一脚一脚踢路旁的石子

“你可曾知道 哦 你不知道 在阴霾的角落里 有个人儿正深深把你思念 他采摘了世界上最美丽的花环 却只能眼睁睁看着一片片花瓣枯萎 落满一地 噢 你不知道 泪水正把他惩罚”

“你可曾知道 这个人儿已要远走他方 继续流浪 他的主人已下达命令 他只能赶着不属于他的羊群 乖乖的离去 这个夜晚 夜莺停止了歌唱 兀立在冷树梢 噢你不知道 泪水正把他惩罚”

（四） 这是我最后一次来到墙外了 里面的乐手正歇斯底里地扭动身体 许多人吹着口哨 她依偎在别人的肩膀上 微微地笑 或许她正感受甜蜜 而我只感到一阵难以忍受的心酸

我多让她看我一眼 我多想和她说说话 傻傻地说一些不着边际的风景也好 我已经想好了我要说的一切 我只说 “那墙好高 那草好绿 那乐手真吵 有你真好”

真不知她会不会有别的想法 她也许会笑我幼稚 那也好 就让她把我抱紧罢 也许她还不知道我是谁 那有什么要紧 我只求能和她一起挥动鞭子 赶着一团团洁白的云朵 赴神泉的约会 一切是多么美妙呀 像梦

我得感谢我的主人 是他 我才有见她的缘分 我又深恨着我的主人 不是为了手臂上的伤痕 而是 因为他我才不得不忍受别离的痛苦 我更懊恼自己 我不能给她快乐 不能给她财富 不能给她自由 但 从见到她的那一刻 我就庄严地发誓 “为了她 我可以不顾一切 可以立即死去 如果她愿意赐我以死 这也是一种幸福”

（五） 而如今我是不能再有幻想的了 我躺在墙根 悉心倾听昨夜她留下的体香 一串串动人的笑依稀在耳边回响 自由啊 自由 我在倾心的刹那 上了枷锁！

有一只鸟在笑我 它说的话真让我生气 它说她一点也不美丽 并且不安分 总爱勾人的魂 不过 它说的每一个字我都不相信 虽然它能够飞过高墙 能够在她的屋檐下偷看 我生气了 使劲地挥动鞭子把它赶跑

我多想她忽然跑出来 调皮地抢走我的鞭子和我的破棉袄 “那样 我可以什么都不要 连同我的身体 可我一等再等 你还没来”

（六） “你会记得我吗？ 哦你不会的 你不认识我 我这个牧羊人” 我悲哀的想 恋恋不舍地回头看看已经走过的路 发了一会儿呆 一阵小跑 才追上走远了的羊群

宏伟的宫殿投下长长的影子 覆盖我走过的路 一声羊喵 叫醒满地青草 我想唱一支从前拿手的牧歌 却怎么也想不起曲调

那是一个春天 草长得正旺花开得正香 我记住了那个春天 我是一个牧羊人

幸福--下坠``` 作者：暗夜泪影

炎夏出生的时候，天空一片诡异的橙黄。 六月，母亲忍受高温持续五个小时,最后听到炎夏哇哇大哭时，母亲一身湿透的晕过去。在老家阴暗的地下室，父亲并没有出现。 后来，祖母告诉炎夏，娃啊，你刚生出来那会，丑得噢，我们都不忍看。一身黑黑的，眼睛那么小，不是个可爱漂亮的女娃。

炎夏对童年的记忆一直很模糊。 她的父亲，是个英俊年轻的男人，总是很少出现在她们的生活里。他在外面做生意，很少回家。炎夏和母亲住在祖母家的不远处，母亲自己开一间不怎么大的杂货店，带着炎夏，等着男人。 炎夏的印象中，母亲一直是个严肃倔强坚强的女人。她在和父亲争吵时，总是半夜抱着炎夏出门。还很小的炎夏不吵也不会闹，她从小就是个安静的小孩，乖乖的依在母亲怀中，努力睁大眼睛看着抱她的女人。她那时候还算漂亮，在炎夏眼中。 炎夏做着乖巧的孩子，夏天时祖母时常把她放在竹床上给她摇扑扇赶蚊子哼童谣。 母亲终日忙碌，父亲给炎夏的记忆少的可怜。

父亲赚了些钱的时候，把母亲还有炎夏接到了城里。为了给炎夏更好的学习环境。 那个夏天，炎夏刚刚7岁。 祖母牵着炎夏的手，在她的小书包里塞了几个煮熟还冒着热气的鸡蛋，鸡蛋被涂成了红色，祖母说那是吉祥物。另外还有被包了很多层手绢的200百快钱。之前母亲一直劝说祖母一同住过去，祖母驼着背只是叫母亲好好疼娃。 母亲没有了小杂货店。呆在城里专心经营着家。炎夏进了城里的小学。那个时候她已经变得有些可爱了。慢慢白皙，眼睛比先前大很多。其实母亲一直是把炎夏带的很好的。炎夏很小的时候就很懂事，她很少哭闹，母亲开杂货店时6岁的小炎夏就会懂得帮她站柜台。她唱歌很好听，她写的字很漂亮，像她母亲。

那时候纵使父亲给炎夏买了漂亮的衣裙。炎夏上课回答问题也是让人发笑的方言。炎夏不明白，为什么祖母哄着她长大的话语别人不喜欢。慢慢的她很少再说话。 班里的男生都爱欺负这个乡下来的丫头。扯她的头发，在她的裙子上涂鸦。炎夏不哭也不闹，倔强的握紧拳头打过去，看得旁边的小女生一楞一楞的。这些喝牛奶吃面包长大的小孩怎么会是炎夏的对手，几拳下来，男生倒哇哇大哭。炎夏倔强的抬起头被老师带到办公室。她始终沉默，什么都不说。咬着嘴唇很认真的看着和她母亲一般年纪的班主任。最后，班主任叹气，掏出小木梳帮炎夏绑好辫子，整理好她的衣服牵着她到了教室。 在后来，一直没有人再敢欺负她。当然，也没人靠近她。

炎夏是在父母无止境的争吵中长大的。当她落的亭亭玉立时，她已经可以说出很纯正的普通话。她对着不再年轻的母亲说出离婚两个字。已经不再坚强的女人在眼泪中惊异的看着她的女儿，然后又是歇斯底里的哭泣。 炎夏关进房门，听英语磁带。她看着她自己的房间。他们家越来越大。开始的单车，后来的摩托车，到父亲开着很晚回家的小车。 她知道父亲在外奔波的艰辛。同时，父母的感情已经被现实冲淡的所剩无几。父亲外面的女人，妈妈愤怒的撕吼，很多时候是炎夏黑夜的噩梦。

父亲很少和母亲交谈。在家时，会把炎夏叫到一边坐着说说话。问她学校的情况，或者需要些什么。炎夏对这个男人感情复杂。陌生，抗拒，喜爱。但并没有讨厌。作为父亲，他无可挑剔。 岁月对女人无情，但是却赋予他更多的成熟魅力。偶尔父亲和炎夏走出门的时候，不知情者以为她是父亲的新情人。 母亲越来越暴戾。她好的时候会喋喋不休的和炎夏说着自己的苦，自己的痛。不好的时候会发疯的摔东西，吵闹。她已经没有年轻的那份忍耐和坚强了。 她开始着手父亲的财政。她说没了感情，她就要很多很多的钱，她觉得特别没有安全感。炎夏始终不明白钱可以保证什么。她看着母亲那些虔诚的拿着存折，开始在骨子里同情这个女人。 但是在炎夏亲眼看到母亲做菜时，滴在菜锅里眼泪，她把自己深埋在浴室。她要自己恨那个辜负了母亲的男人。她心疼，真的疼。她很想过去搂搂那个很脆弱的女人，但是她终究是什么都不再说。她并不可以代替父亲给母亲爱。她一直明白。 那一年，炎夏19岁。 炎夏读大学的时候住校了。远离了家庭的硝烟，她开始感觉轻松。她不怎么喜欢笑。周围的人其实一直对这个沉默的女生以包容。 因为他们知道她并不坏，她不影响周围任何人的情绪，只是喜欢一个人做自己的事。炎夏还是继承了母亲的善良。 父亲每个月会给炎夏一些零用钱，炎夏可以用这些钱做很多的事。比如买衣服，比如买书，或者一些女生喜欢的东西。在物质上，父亲对他们一直不曾亏欠。 长大的炎夏不特别漂亮。有一种气质，让人感觉韵味。

母亲开始把炎夏当做精神的支柱。她有那么多的爱必须有人接受。丈夫不要了，女儿就有更多。 每天一通电话给炎夏。叮嘱炎夏吃饭，问炎夏要不要钱。炎夏每个礼拜都会回家。母亲给她张罗很多东西，吃的用的。然后她还会紧张兮兮的警告炎夏对身边的男人要远离三尺。她说所有的男人都不是好东西都不可靠。一定不能上当。母亲特别对那些长的比较帅气的男生反感。 母亲用她开杂货店的积蓄买了很多很多的保险，人寿的，医疗的，意外的，甚至帮炎夏买到了她30岁的所有大大小小的保险。 她告诉炎夏，要好好读书，要自己可以养活自己，不要别人养。

那时候她身上有养身病，也开始发胖。变的比较邋遢不怎么打扮。经常穿着睡衣和邻居打麻将。但是她一直把家收拾的很干净。有时候也会做一些精致的食物，但通常都只有她一个人吃。父亲不回来时，她有时候也会一个人沉睡一下午，没人和她说话。 这样的母亲却从来不和别人说自己的不幸，除了炎夏。出门时，母亲会喜笑颜开的对着别人说自己现在挺幸福满足。她爱带着她女儿，女儿一直是她的骄傲，现在成了她的重心。不管去哪，只要炎夏有空，她都牵着炎夏的手一同。炎夏已经比母亲高出一个头，但过马路时母亲仍旧紧紧把她拽在身边。她是个没有安全感的女人。 偶尔，在学校看到成双成对炎夏心里也会渴望爱情。 　　她小时候最大的梦想是有个骑着白马的王子带她去一个王国。她一直想有个自己的家，温馨甜蜜的家，那里没有父母的争吵，母亲的眼泪，父亲的无奈。 但是炎夏害怕。害怕母亲那样的宿命，害怕那样的暗无天日。 第一个出现在她生命中的男人，他有高超的恋爱手段。意外的让炎夏爱得疯狂。压抑了19年的感情一触即发。 　　那个男人对炎夏很体贴，他懂得很多。很多时候更像父亲让炎夏开始感受温暖。但是在一起不久后，男人告诉炎夏，他在家乡还有女朋友，青梅竹马的。 　　炎夏依旧不哭也不闹。清洗着男人的衣物，整理着他们租的小窝，开始做饭。她和母亲一样，有着很好的厨艺。 　　男人从背后搂住她，很紧。让炎夏恍惚。那就是一辈子的真爱。那个时候，炎夏忘记了母亲紧张兮兮的警告还有母亲的眼泪。 家乡的女人闹到这里来时，像疯狗一样甩了炎夏巴掌。让炎夏感到疼痛和火辣。 　　男人沉默。 　　炎夏不发一言，收拾自己的东西，抬头高傲的走出他们的视线。她做不到像她那样歇斯底里，毫无风度。她觉得只要背影好看就够了。 　　依稀记得某个深夜，他抱着自己发誓，一辈子不离不弃。男人说自己才是他的最爱。 　　她冷笑。笑时，有了眼泪。忘了上一次流泪的时间。好象胃出血疼痛时她也只是流汗和昏厥，好象小学班里男生欺负她时她也只是还以拳头，好象父母把家里闹的一团乱时，她也只是把自己琐在房间蒙头大睡，所以，她真的想不起上一次流泪是什么时候。那么强烈的爱恨，苦涩的陌生冰冷液体。那一刻，母亲的脸那么清晰出现在炎夏面前。 　　　 分开后并不特别难过。她依旧是一个人的生活。倒是男人，三不五时放出消息，比如还爱着炎夏，比如自己的痛苦，比如他忘不了曾经。很多很多，多的让炎夏有些厌烦。让炎夏开始怀疑曾经是否真爱过那个男人。 　　一段时间后，炎夏的朋友告诉炎夏。家乡的女人早在她和男人之前就有了别人。混了很久，被别人一脚踹开。肚子里的孩子没人负责。于是那个女人彻底慌了，哭闹着找到男人，让男人带她打掉。要求他和炎夏分开。他们的交往从10岁那年开始，他们的父母都清知他们的事并以默认。女人威胁男人不这样做，就闹到他父母那，说孩子是他的……男人或者依旧爱她，或者懦弱，或者根本不爱炎夏，终于，是炎夏离开。 呵，爱情啊。好可耻！ 那个夏天异常炎热。 炎夏偶尔吸烟。开始的时候被烟雾熏的够呛。但是后来，她爱上了烟雾飘摇的安全。 　　她会写很多的文字，用键盘敲打。白天黑夜的写。她把那些暧昧的文字贴到BBS上。碰到键盘十指如飞。网络很安全，她在上面写很多很多的话，说给自己听的，说给别人听的。没人认识她，没人揭穿她。 　　那有很多和她同样寂寞的灵魂，都是游荡于这个钢精水泥的城市。真的或者假的，并不重要。 炫是朋友的朋友。不在一个城市。炎夏在网上的时候，会和炫说话。她很久以前就见过炫，斯文帅气的男生，不怎么说话。和炎夏一样，多数时，总是沉默。所以炎夏觉得他安全。 关掉电脑后，两个人并没有交集。但是他们知道对方所有的故事。炎夏会把当初乡下外婆的鸡蛋告诉炫。炫会和炎夏说他小时候的画板和小提琴。炎夏冷静的敲打出自己和男人的点滴，炫也会偶尔提起女友离去的决绝。 　　炎夏知道，她和炫没什么再见的机会。只要他们不刻意。炫已经去了外地读书，以后回来的机会会很少。所以炎夏没有顾虑。她并不害怕一个不会见到的人看穿自己的伤疤与疼痛。 　　　 炎夏20岁生日那天，母亲终于点头同意离婚。母亲很快的签好了自己的名字。没认识父亲以前母亲是老师，有一手漂亮的字，有很高的文凭。炎夏的文笔都是母亲赋予的。 　　她对父亲友好的一笑。父亲或者没有注意到，母亲化了淡妆，她已经很久没有这样精心收拾过自己。很久，炎夏都没有看见母亲这样笑过。这些年磨光了她的所有，容颜，青春，性格，耐性或者还有爱。她也倦了累了想放了。父亲愧疚的望着母亲，他年轻时的恋人。他眼里的闪过一丝复杂，欲言又止。 　　炎夏20岁，法律上不判给任何人。但是情感上，她归了母亲。炎夏揣着父亲给自己的存折一个人回到了学校。父母似乎想不起在20年前的今天他们有了共同的生命，也没有任何人有心帮炎夏庆祝长大。手机响起来时，她看着陌生的区号，她真的想不起这个时候还会有谁记得她。

炫的声音很清澈，透着干净与明朗。 　　他说，炎夏，生日快乐。 　　炎夏忽然就很痛。开始她一直沉默。电话里只有他们的气息，听得到彼此的呼吸。慢慢的，炎夏轻轻的哭了。炫惊慌的哄着炎夏，他同样不会说话。安慰的语言有些笨拙。炎夏握着手机坐在校园石凳上哭的肆无忌惮。哭的孩子气。她终于什么什么都没有了。父母努力支撑了给她的家，20年后也没了。炫给炎夏听燕姿的《天黑黑》，炎夏终于安静，擦干眼泪后她按掉电话。 　　那天天蓝，没有云朵。没有一丝风。

炫后来经常若有似无的出现。在炎夏的手机里，Q里，邮箱里，视频里。 　　父母刚分开那几天，炎夏闹失眠很厉害。即使睡着后也会被噩梦惊醒，然后就是一身冷汗与无止境的黑暗。而炫是唯一陪着炎夏走过这一切的人。 　　炫告诉炎夏，他的手机不会关，她可以任何时候找到他。但是炎夏一直都没有拨通过那通电话。母亲憔悴的脸，男人离去的沉默，无不时刻扭曲的出现在炎夏拿起手机的那一时刻。 炫开始每天给炎夏打电话，长途的。陪炎夏说话，让她吃饭，哄她睡觉。他不定时的给炎夏寄了很多东西。比如他自己画的画，还有一些炎夏或者会需要到的东西，比如他逛街看到的一本好书，他所在城市有名气的食品。他很细心陪着炎夏，让炎夏感觉真实。 　　炫偶尔也会为逗炎夏开心说从前看到炎夏时对炎夏的印象。觉得那个冷冷的女生好可怕，都不笑。 　　但是他从来从来都不说他对炎夏的感觉。炎夏也从来从来都不想她和炫之间的事。 爱情有时候太空虚，涂有虚名！不是任何人都可以轻易说出。 母亲一个人住后反而安静了。炎夏回去的次数更多。母亲很少再唠叨，她做什么都小心翼翼，太安静。有时候炎夏都很难感觉到她的存在。她不再喜欢出门。一坐在房间就是一整天。 　　炎夏知道母亲还是深爱着父亲。炎夏很多次看到母亲对着相片偷偷流泪，看着父亲用过的物品衣物发呆，那些无论炎夏如何劝说她都舍不得丢弃。炎夏想尽办法逗母亲开心。给她买很多的衣服还有化妆品。只是那些慢慢抹上尘埃。 　　父亲有了新家，他结婚了。他还是会经常给炎夏打电话，给她还有母亲存钱到银行。他离开了，还尽着做父亲的责任。炎夏觉得，那些多余。 没多久母亲开始病重了，炎夏住校的时候母亲没有心思照顾自己。不再准备精心的事物。岁月催人。　　 她经常咳嗽不止，睡不好，吃的也不多。血压很不正常。也瘦的很快。 　　没人在身边陪她，她越发寂寞。祖母在乡下生活，身体也不怎么好了。 　　炎夏给母亲请了细心的阿姨照顾。课不多时就呆在家。母亲不让给父亲打电话告知病情。这个高傲的女人似乎还想维护最后一点自尊，不让她的爱人看着自己的病态。母亲日渐衰弱，炎夏背着母亲流泪。是那个男人，把她最在乎的人推到这一步。她恨。她开始拒绝着父亲的每一通电话。如果不是要完成学业，如果不是她还没有工作，她一定不会用那个男人的钱。 　　 母亲不怎么配合医生治疗。打针吃药时就吵闹。她抗拒再健康起来。 　　她病卧在床的时候把所有的保险单都拿给了炎夏，这些母亲依赖了一辈子的保险到最后是否可以保住她的生命？她把存折拿给炎夏，你要是以后可以赚到钱了就把钱还给你父亲。他一辈子赚钱真的不容易，他一辈子不懂得存，被人骗了很多啊……其实你父亲良心还是好的…… 　　父亲给母亲的钱，她几乎分文未动。她状态好些的时候会和炎夏说些她年轻的故事。她告诉炎夏，那时候父亲追她如何努力如何用心，说她如何和父亲百手起家。说这些时她始终挂着满足的笑，像初恋的少女，脸色也有少有的红润。那一刻，炎夏真的觉得母亲特别漂亮。如果当年母亲不是个漂亮的女人，出色的父亲又怎么会顷情？

母亲走的时候特别干脆还有干净，看不出任何留恋。她已绝望。 　　那一天炎夏哭干了所有的眼泪。直到趴倒。 　　那一年，母亲50岁，炎夏22岁。 父亲出现时，明显憔悴。他跪在母亲面前痛哭。喊着母亲的名字。事隔两年，他也不再年轻，两发开始有了白线。没了母亲的悉心照料，再如何出众的男人也会衰老，也会颓废。 　　炎夏发狂的推开他。用力的踢打，喊他滚。那样的歇斯底里，仿若曾经愤怒的母亲。父亲老泪纵横的望着他女儿如受伤的野兽，狠狠的抽着自己巴掌，哭的心酸。 　　别人说，父亲的新妻子，跟了父亲那么多年竟然只是为了他的钱。结婚一年后就开始不断争吵，半年前那个女人终于卷走了他所有的钱和他离婚。 　　为什么明白时，已晚！！为什么回头时，人去？ 　　究竟，情何以堪？ 炎夏冲出门去的时候，这个夏天，雨下得狂洌。

炎夏坐长途汽车到了家乡。祖母已经老的快认不出来。炎夏腻在祖母的身边。在她长大的那个院子，花草也荒芜。炎夏忽然开始亿起童年。母亲带着她，和祖母一起做咸菜，晒被子。那时候炎夏就会把墙角祖母种的那些花摘下别在辫子上，给外婆表演，逗她们发笑。 　　现在炎夏把很直很长的头发洗干净，她让祖母帮她编织辫子。那些好看的复杂的麻花辫。，祖母的手脚已经不太灵便。眼睛也不好使。 　　她笑呵呵摸着炎夏的手，祖母的手粗糙干燥，但是温暖。娃啊，让你妈给你编吧。　

娃啊，你妈咋不来看我呢？她好久没来了咯……

娃啊，上回你妈来时身体就不怎么好了，你要多陪她啊，她也老了咯……

……祖母叹着气。浑浊的眼里有闪烁。

炎夏扑在祖母的腿上，全身颤抖的抽搐。她不敢哭。祖母也没有多少日子了，这样的打击是可以马上要她命的。

在外婆给她编织的并不紧凑的有些凌乱的辫子上，炎夏别上了一多好看的白花。这朵花是墙角唯一的风景了。纯洁的闪耀着光。可能炎夏可以带走的，只有它。

她给炫打电话。两年多来，第一次给炫打电话。 我来看你好吗？ 　　炎夏终于决定要去找炫。这个时候，她特别想要见他。觉得六月伏天让她寒栗，她渴望温暖 　　炫的声音有忍不住的惊喜。她来是否表明她终于愿意敞开心扉，让他疼爱 炎夏没有坐过飞机，她想要感受上升的感觉。

炎夏把母亲的存折邮寄给了父亲。听说父亲正在找她。听说父亲一个人搬到了母亲生前住的房子。 她带的行李很少。她都不知道自己可以带走些什么？ 　　也许，她以后会原谅父亲，也许她会接受，也许，她会代替着母亲继续爱着父亲，照顾着父亲…… 　　那些，要等她回来。 　　登机前，在机场附近的小吃店买了刚炸好的爆米花。盖着奶油的那种。她眷恋那样的甜腻还有温度。 　　最近她很累。飞机离开陆地后，她靠在座椅里，安静沉睡。 姿势是呆在母亲子宫里的那样。紧紧蜷缩。 　　眼角挂着泪。嘴角带着笑。 炫在机场等待半个小时后，机场一片慌乱。 炎夏乘坐的特快客机在十几分钟前失事于炫所在的城市上空。 　　这是罕见的空难。目前机上包括飞行员与客服人员到所有乘客，无一存活！具体受损情况与死亡情况还需证实进一步统计。 那个时候，炎夏离炫很近。 　　但是她永远都没有能力再近一步。只差一步。 机场的液晶提示器上显示那天是8月5日。 立秋。 夏——正是在那天宣告结束!

永远的风亦流行 作者：可爱的小二

这些不是我的文字，却是我关系很近的一个朋友的，从未发在别的论坛上，存在文档里只供自己欣赏。当我们看到这些文字，往事一幕幕，伤心一幕幕。（斑竹，不知这是否算原创，还是算转贴）

　永远的风亦流行 我如果爱你---- 绝不象攀援的凌霄花 借你的高枝炫耀自己； 我如果爱你---- 绝不学痴情的鸟儿 为绿荫重复单调的歌曲。 ---------题记 这个城市在夜幕中终于醒来，带着寒冷，带着刺骨，带着虚伪。

在王家卫的《重庆森林》里，金城武用一种很浑浊的声音说，不晓得哪天开始，每样东西上面都有个日子。沙丁鱼会过期，面包会过期，连保鲜纸都会过期。我开始怀疑这个世界还有什么是不会过期的。记忆中的脸，是否如此？

我是一个典型的理想主义者，每天都做着各式各样的梦。梦无论多好，总有醒的时候。况且，恶梦醒来也是常事。所以我常常睡得不好，然后再也睡不着，闭着眼，想着事情，到天亮。总觉得从前的自己曾经是那么单纯，那么自信，那么富有朝气，然在这个世界的沉浮，人生的一起一落上，我终于耗尽了那点仅有的执着，把黑夜留在身后，前途却不是黎明。

站在楼顶面对这个入夜的城市，只见人间烟火残灯如豆，一片生机澜珊的景象。我站在高高的楼顶，看到有一朵花开在了密密的楼层间，星光烂漫，灰尘在大地间流动，风在拂摸午夜的每一片思绪，我听到了有人在午夜弹弄着天籁和弦。我站在楼顶，只有风，你是我的朋友么？我轻轻的问。

我*着一面墙壁，提着一瓶酒，不时的喝上几口。古龙说：水只会让人越喝越冷，而酒却会越喝越暖。我需要一点点的温暖，在这个心人皆碎的夜晚。白天还是阳光灿烂，到了晚上，风大得惊人。

烟火，在不远的上空闪起。烟火并不美丽，但是在这样的一个夜晚亮起，让每个匆匆而过的人都忍不住抬头张望。张望漆黑的夜空，张望那一刹那的亮丽烟火，顺便张望着自己麻木的灵魂。我们伤心，但我们不说。这是我居住的城市，我从未完整的看到过它。我也不想去看清，夜幕下，它不美。

到底在等什么？那么长的时间之后，还有什么是不会改变的？我点上了一根烟，从有点恍惚的思绪中想着。我突然忍不住拨出了一个电话，一个我生命中重要的女子。她在那头兴奋的告诉我，她昨天上街买了好多种不同的巧克力，都寄给了她的男朋友。我心一酸，一抬手，把手中的空瓶扔出，打碎在不远的石板上，我似乎听见它在临碎前的一声叹息。我笑着对那个女孩说，我长这么大从来没有收过巧克力。如果谁在情人节送我，我发誓，让她一生都永远幸福。她在那头轻轻的安慰我，我说，我很好。

在她叹息的时候，我的手机因为电量不足而突然告警。它在静寂里突然发出的寂寞的声音。我说，等我去换块电板。然后挂断，再继续打开了另外一瓶酒。祝福你，我们会是一生一世的朋友的。我对天扬了扬酒瓶，一口喝下。

一个晚上，我似乎苍老了一个世纪。那些过去值得用青春热血去换取的东西，现在看来真的是无话可说。我不老，却伤痕累累。有人说，爱情就是在合适的地方合适的时间以合适的方式遇到合适的人。那么，当初我们的在一起不过是因为寂寞，想互相取暧罢了吗？我似乎听你见你在那个城市对我说。 　 　　是不是只有在梦醒后才会真实的去笑，去哭。每天为了什么而努力？为了什么而生存？为了谁去所恨所想，所思所悟？我在想，当某一天，我们大家都只是尘埃般的微不足道，就只是尘埃。在空中相遇，再分开。我是否还会如此感伤？面对彼此的交错分离，我无力而颓唐。你亦是微末，我亦是微末，彼此奄奄一息。彼此痛苦不堪。

　　记得，在一个下着大雪的傍晚，我提着一些饭菜在大雪中走了几公里，为了给哪个我爱我痛的女子。当时的自己是快乐的，是幸福的。如今，幸福快乐也只是那一瞬间的产物，今天的快乐说不准就是明天的悲伤，今天的幸福说不定就是明天的苦痛。代价，一切都要代价。我的成长以我的苦痛为代价，一物换一物，很公平。

　　再绚丽的梦想，也会最终湮灭在岁月风尘中。以为就这样了，以为天空辽远，大地辽阔。其实不过一场浮光掠影的来回，只要那曾经的一刻永恒的存在，只要有一刻闭上眼睛就可以感到，今年的风其实就是去年的那一场，今年的烟火其实就是去年的那场烟火。只要一个契机，一个巧合，一个陌生的人，一件偶尔发生的事，遗忘了多少年的往事就如烟火般重新灿烂燃起，而一转身就变得不堪一击，消逝在心灵和脑海的夜空。留下最后的一点硝烟气味，在这个夜色中发出刺鼻的酸味，让人的眼泪不自然的留。

　 好不容易熬到了天亮，我上街去吃早点。６点多的街上，行人还很少。我穿得少了点，一阵阵的发抖。抬头望望天，阴沉。其实以前的天空还是很蓝的。蔚蓝蔚蓝的日子，在我的小学和初中时代，令人怀念的过去。我一边吃着东西，一边安静的望着窗外的人流。我看着他们各不相同的面孔，却一样的行色匆匆。在他们速度不一的步履中，他们都有着自己不同的过去，有好有坏，只存在于自己的思想空间，就好象我自己的往事。也许我暂时没有想起他们的存在，但是他们并没有消失，而是埋在心底最深的地方，然后被时间和现实不知不觉的淹没。直到有一天，我们突然走在大街，或者在梦里，突然的灵光一闪有一段往事正在心里涌上来，好象早就忘了，好象又一直记得，想在时间的回溯里抓住些什么？于是绞尽脑汁在回忆着。当真正的想起，却发现这段往事在心里原来占有着这么重要的位置，于是悲从中来。在回忆的面前，我们是那样的无能为力，于是只有象放开曾经紧握住的情人的手一样，同时放开了一段一生的珍爱。尽管痛苦不堪。

　　于是，我们就这样痴痴傻傻，磕磕碰碰一路过来。让人心里酸酸的，哭不出，也笑不出。

　　我以为生活中的我们就是这样的状态，不知不觉，一点温情，一个机会，就会拥抱在一起，一首歌，一场大雨，一次轻轻的触碰，就成了一辈子的痴缠，串起来，就成了一生。其中有错过，离别，相逢，脆弱，我们在浮光掠影的人间蜷缩在命运的各处，无非是一杯清酒就可以湿透了你我的前世今生，无非是一句轻轻的爱语就可以击穿了你我的灵魂，无非是那么一段浮云掠过的情感就可以耗尽了你我的一生，无非是那么一个不再出现的身影就可以烙印在你我本来浅薄的生命，而那夜的烟火，也不过是记忆中升腾后湮灭的星星点点。过后，你仍然是你，我也仍然是我。

　　文章总要结束，就像人总要长大。那些抬头伸手间，身前影后的人，该记得的会记得，不该记得的，还是忘记了吧。

　　　　　　　　　　　　　　雨 霖 铃　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　柳 永 　　　　　　　　 　　　　　寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。都门帐饮无绪，留恋处，兰舟摧发。 　　　　　　　　　 　　　　　执手相看泪眼，竟无语凝噎。念去去千里烟波，暮霭沈沈楚天阔。

　　　　　多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节。今宵酒醒何处，杨柳岸、晚风残月。

　　　　　此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　风亦流行

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二零零三年　二月十日　于长沙

鱼鱼和意的故事 作者：蓝籽仪

突然想把鱼鱼和意的故事写下来，不知道出于什么原因，可能根本就没什么好写的，和那时出于叙述的幼稚的笔法的目的不同~只是单纯的想………… 高一刚进新的环境，一时没适应初中和高中的不同，只顾着怀念以前那段无忧无虑的时光和感叹高中繁重的学业、成绩的压力。记得那时鱼鱼读的是走读，天天只知道和一大群女生嘻嘻哈哈上了一天的课后，挤满满的公车回家，就这样重复着…………那个时候周围的男生女生还是一样的，保持着不冷不热的距离（：0可能现在的高中生看了会笑，但三年的时间确实可以改变许多，那时候的我们确实比较单纯） 真正注意到意大概是在高一的下学期吧，一次物理测验后，老师念到了最高分人的名字，一时间众人的目光聚焦在鱼鱼身后，鱼鱼还莫名其妙，因为好象在鱼鱼的记忆中没有这个名字吧~—|—|| 顺着众人的目光，鱼鱼转过身去，正好与抬头的意相撞，碰到一双惊愕的眼睛，对视大约0.5秒之后，意低下了头，鱼鱼也随即转过了身。那以后就没什么故事，只不过从此以后鱼鱼多知道了一个名字，并且明白了那个名字的主人的物理作业可以照抄不误。：P以后再也不要东奔西跑地借作业了！一直是这样子，意在鱼鱼身后一个学期，他们之间除了借作业和给作业之外，没有多话。 高一一年在鱼鱼和大群女生的嘻嘻哈哈中度过，同样还是原来那个看似无忧无虑的女生，可能唯一不同的大概就是学习的压力吧~很快，暑假，补课，高二在秋老虎依然盛行的时候悄然来临~ 高二，一个中间层次的名词，不上不下，不大不小，同样，节奏不紧不慢，享受的年龄，不是吗？ 分班的谣言不攻自破，学校对他们这一届破列，他们还在原班，人还是原人。一进去，安排座位，一般是按成绩咯。中国的风气就是这样，人情有时候代替一切，自那次老妈到老班家去了一趟之后，老班看鱼鱼的样子都变了。座位也是一样。鱼鱼被丢在了一堆所谓的好学生当中，这算什么呢？不得其解，反抗无效，乖乖认命…………上课，无聊的时候，看看周围同学那一双双要把老师活活吞下去的眼睛，鱼鱼忍不住吞了吞口水。不知道什么味哦~哈哈！！ 那一日，没什么特别，同样是无聊的一天，上课，鱼鱼左动右动，一双眼睛到处寻找，有没有鱼鱼心爱的小说……一不小心，转到后面去了，随着椅子有点剧烈的运动，鱼鱼又迎上了一双惊愕的眼睛~，天啦，感觉上，似曾相识。想起来了，鱼鱼恍然大悟。哈哈，真的高兴，鱼鱼的物理作业大概又可以得优了。鱼鱼眼睛一亮，是意！他居然又坐鱼鱼后面~对视一笑，他继续低头做题，鱼鱼继续转身找小说看………… 日子还是一样的过，一样的嘻嘻哈哈，只是鱼鱼的改变——鱼鱼做题的速度快多了，周围随便谁的一本作业拿过来就可以抄，而且还保证正确率：P 跟意的接触渐渐多了起来。 他是个不多话的男孩，脸上那总是有点忧郁的眼神让他不阳光，走路低着头让他没气质，跟人话说多了会脸红让他有点羞涩~GOD！我居然用“羞涩”来形容一个BOY？：） 他和鱼鱼一样有着未老先衰的特征，这是他们不愿谈起的话题，但他没有鱼鱼的话多，所以他显得……OLD……，但他脸上那飞扬跋扈的痘痘，表明他的青春：P~ 一直在强调这是没有故事的故事，什么都没有，还是鱼鱼可以遗忘？ 遗忘，想忘掉………… 忘掉在多个午后暖暖的阳光中，静静地，他看他的电脑书，鱼鱼捧着小说，时不时地偷偷看他一眼……忘了他曾经说过专门给鱼鱼建个网站时鱼鱼那震惊的表情………… 忘了在和他少有的打闹中，他那略显忧郁的脸上突然出现温和的笑容…… 忘了谗嘴的鱼鱼总是调皮地把各式零食往他手里塞…… 忘了初次听到他那青梅竹马的女友的名字，从别人的口中，鱼鱼那落寞的眼神和他那意味深长的眼睛 忘了以后的鱼鱼极少转到后面，极少找他借作业，极少与他单独在暖暖的午后坐在座位上…… 后来的后来，座位调了……鱼鱼也忘了好多东西 忘了他会利用晚餐时间做练习，鱼鱼往往会透过玻璃窗的反射看着他而忘掉自己要去吃饭…… 忘了他会从他的座位那边跨过几大组来到坐在窗边的鱼鱼这边，偶尔调皮地伸出手问鱼鱼要东西吃…… 很快，高二下学期的分班，理所当然的，鱼鱼文，意理。原来的班级改成为理科班。鱼鱼分出去了。 那天下午要搬出坐了一年半的教室，心里有种说不出的滋味，虽然他们不是再也不会见面，可总是…… 听说别的班分班的时候都哭了，他们这些固执学文的人……没哭……固执的……没有…… 记得要搬出去的那天上午，一个上午鱼鱼透过玻璃窗的反射，意一直没有抬起过头……一直没有……鱼鱼低下了头，搬着属于鱼鱼的书头也不回的走出了教室，走向在以后的一年半里鱼鱼要呆的地方…… 日子还是照样的过，，高二下学期，包括整个高三，学习是紧张的，也是盲目的。更多的是小说越看越多，上课越听越少，鱼鱼一直警告自己，强迫自己，遗忘………… 在静静的一个夜里，安妮告诉鱼鱼，遗忘也是纪念。 有些感情如此残酷，容不下任何迂回曲折的温暖，带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好。纯粹的东西死的太快了 。 所以，鱼鱼选择沉默。一直以来，没对任何人说过……藏在心底，现实的鱼鱼，更现实的现实…… 大一也快要结束了，不长不短的感情，三年而已~上次回家，偶尔翻到同学录，意写的那一页，其中的一句现在还记得清楚，他说，对过去那段以为美好的日子，我选择忘记，因为，我已麻木~！ 潇洒的字迹，鱼鱼一直这样认为，经过一个高三，意还是那个样子，带点忧郁，有很多压力的男孩。 毕业，进入大学，意也到了河南的一所军校，有时会在网上看见他，会和他聊聊，可以说，自高二分班后，只在原班的毕业聚会上见过一面，到现在，一直没见……问他，他说老样子没变，鱼鱼说我也是，他打个笑脸过来，鱼鱼仍然还可以感觉到他那淡淡忧愁的语气，那片愁云几年了，一直还没有从意的生活中走出？鱼鱼疑惑，但鱼鱼认为已没资格去了解……直到那天………… 鱼鱼：稀客稀客啊，好久不见…… 意： 见外见外了…… 鱼鱼：还是老样子？ 意：空虚、无聊、寂寞、堕落…… 鱼鱼：你总是这个样子，什么时候能变？ 意：大变将至…… 鱼鱼：期待…… 意：…… 鱼鱼：也许是我太爱管闲事啊，我没话说了，也不想再说，就这样吧，因为我根本不算什么！ （很久以后…………） 意：理解错误，我心痛，你——我知己…… 当即，鱼鱼也只是淡淡一笑，最近鱼鱼淡然处之的态度越练越好！ 鱼鱼：我担当不起，太重！ 意：：（，你——我一直坚持，你最了解我！ 鱼鱼：………… 意：谁与我共舞？ 鱼鱼：你情人…… 意：………… 鱼鱼：你情人与你共舞最好不过，我，则在旁边看着，鼓掌，不好吗？ 意：好吧！（十几分钟过后） 鱼鱼：恩，我下了。拜拜。 ————鱼鱼一直隐身，故事到此结束吧~ 我从不喜欢看聊天记录，那天，我看了，同样的淡笑~有一点苦吧，也许……毕竟，藏了这么久…… 遗忘就是最好的纪念，我觉得很重，我放弃，没必要平白无故给自己加这么重个包袱~~

心甘留恋 作者：静夜的单簧管

穿过嘈杂的人群，拼命的摇了摇头，试图想甩掉酒精所带来的撕烈般的疼痛，爬上车的刹那，当午夜电台那飘渺的音乐侵占耳膜时，终于明白一切都是那样的苍白与无力。的士在风驰电掣般的跑着，先前的喧哗已被远远的抛至不知名的地方。。。

打开车门习惯性的抬眼看了看那扇熟悉的窗户，期盼能给自己一点点的意外，遗憾的是依旧是黑黑的一片。明白了，这依旧是个没有惊喜的黑夜，依旧是个只能与天花板为伴的黑夜。

房间内的凌乱说明那些之前被我当作出气筒的物件形孤影单的过了好几个小时了。其实一开始就明了，此刻正在何处歌舞升平的你是无暇顾及那个很长一段时间我们视为幸福的窝的这个角落的，因为你已经厌倦了，因为你说你要的只是一个停靠时的憩脚点，因为你说你承受不住太重的爱，因为你说你需要喘息的空间。

也许不该爱你，也许爱上你原本就是个错误。可是，要命的是事到如今，我却依旧执着得付出着，继续着，纵罢身边的朋友总是在不停的奉劝着‘停止这个错误吧’。很简单的原因，只为我相信你是爱我的。尽管你有那么多的不尽人意的地方，尽管你很多的时候又大男人，又霸道，又不解风情。然而，我知道，你的爱如同我爱你般真诚。

还是在那喜欢幻想的年龄就开始憧憬自己将来的爱情有如每部小说中般刻骨与浪漫。而今，慢慢的成长，我已经学会不再去奢望，也不再去做些不切实际的梦了，因为我只知道那些遥远的故事和我并没有多大的关系，而你却活生生的呈现在我眼前，你带给我的冲击来得又是如此的真切，既然这样，我还逃避什么呢？

在决定爱你的那刻，我就清醒的明白了，你会成为我生活的重心。遗憾的是我的任性与过强的依赖性让我忘记了很多该重视的东西。我忘记了爱情应该是宽容的，而不是苛求；我忘记了你的生命中不可能只有我的存在，还有朋友，亲人，很多你始终无法遗弃的东西；我也忘记了你也会有脆弱的时候。。。

窗外已经是伸手不见五指了，不由得开始担忧起来，此刻情绪不见得怎么好的你究竟会在何方呢？一定又是在几个朋友的起哄中买醉，这是你已经习惯的生活方式了。自从我们生活中出现争吵开始，在你愤怒的挥袖而去后再见面时你满身弥漫的必定是被酒精熏染过之后的味道。我是该责怪你还是怨恨自己呢？连自己也弄不清楚，从什么时候开始，我也开始爱上了烟，爱上了刺鼻的酒。如今夜般的夜晚，烟在指间一根接一根的熄灭，思念越发浓烈，懊恼越发膨胀。为什么呀，在经历过那么多的挫折后我们却要在不断的眼泪后拥抱，在一次次的发誓不再争吵后又继续着这恼人的恶性循环呢？

难道这是每段爱情的必经之路吗？又有谁来告诉我缘由呢？