主题：[整理]本版精华选辑

[原创]我的孤独我的心!青天白云,我愿报以一笑!

作者：当我遇上你

所有的故事都开始于两颗寂寞的心。虽然路灯下长长的影子，
走过的路没有尽头， 可是影子永远有另一个影子做伴儿。
看到落叶飘起，又是多事之秋之时。回忆吗？回忆吧！

一个美丽的错误。是的，是错误就是错误的。有时爱情也是样，
明明彼此地相爱最终还是要分开。一幕幕美好的回忆却留在了我的心里。
以前，朋友们都说我一个挺酷挺拽的男人，但这次我却是用心来爱着这个人。
如果说真爱只有一次的话，那么这就是我的真爱，一生仅只一次的真爱。

因为我很执着。我的爱情也是充满了激情与温馨，唯一残余的只是
一次摇头一声叹息， 象是温慰，象是怜惜! 一直以来追求的东西到
现在来不及感受，忘却苦涩， 时间如流水匆匆而过，一切都变得有些
淡薄。我静静地想，也许有了这个就足够了。
只是她时常会出现在我的梦里。也许她注定不是我的，
而她让我魂牵梦绕的身影一直是 我最牵挂的东西… …

朋友说的对，所有的诺言在许下的一瞬间都是真挚的。
于是它的实现与否对于我们并不重要。在这个世界上想要坚持
一段感情真的很难。所以，善待自己也善待别人。

曾经，象是一只迷路的羔羊，一时间突然觉得“爱情”这东西只为
无知者鞠躬尽瘁， 只对虚伪者俯首称臣。我的爱情，不算坎坷，
只是多磨，只是晦涩。 从我明白的那天开始我就不再为它规定任何模式，
爱了就爱了，一切都随缘来缘去吧!

也许,世上很多事情是没有缘由也没有结果，也有很多事情是莫名其妙
让我终生费解的. 我不知道我的爱在哪里出错，我但愿那只是一场梦````
曾经，街上的情侣和那些渲染爱情的歌曲，对我，都成了一种刺激，
使我变得敏感，
我不愿把自己放在人群里，我必须学会将伤痛掩藏在平静的表情下面，
我必须学会在心痛过之后坚强起来。不愿再触碰关于她的记忆和关于
爱情的美梦，
------可是我失败了，我没能做到。

阳光和风雨都为生命增添了颜色，生命的乐章让爱、被爱、
失去爱等等一些经历雕琢， 让纯洁、幼稚、甜蜜和苦痛等等一些
心情涂抹之后，变得厚重而富有它独特的神秘光芒，
从不同的角度解读，从不同的光线欣赏，它都有不同的内涵和线条。

爱情实在是一种无法保鲜的东西，过于追求完美的结果只能是永远的迷失。
人生短暂而艰难，精彩的东西永远只能是片断，而平凡是必将伴人一生。
空气、白开水都是些平凡的东西，经常会忘记它们的存在，可事实上，
对人的一生而言，或许它们才是最重要的东西。

世间的事情不是你说爱，就会不离分。缘分就是这样，
在你没有准备好的时候，就来临了。然后，在你舍不得放开的时候，
就结束了。 再想起那些往事，仍然痛，仍然爱，仍然不忍再去刷新记忆，
只是，我不知道这是游戏还是欺骗，而我努力证明这不是游戏,也不是欺骗.
然而,在我的梦里，我依旧会用心的回忆她，精心的雕塑她，认真的涂抹她,
投入的回望她,这是我的宽容和仁慈,绝不是我的软弱和牵强.

其实,我远不如她想象的那样坚强和理智,
也远不如她想象的那样浪漫和不现实，
她也远不如我想象的那样深沉和幽雅，
也远不如我想象的那样自然与勇敢

有些话我很想对她说：我不会怪你，也不会恨你,
我会永远掌握好我的调色板,挽救你的形象.因为我早已诠释:
爱本是无条件的，所以未必一定要有结果，然而,我多想告诉你,
当你的调色板有一天颜色突然调尽,你会发觉你本是一道残缺的风景.

我还想对她说:陪我走完人生之旅的绝不是你,但我可以陪你走一段.
尽管,其中有苦痛,有伤悲,有无能为力的和执着,有不能自持的真实和柔弱,
还有不心甘。。。
我不忍心想象我俩的结局，但是我希望上天能宽厚一些，
让我坚守并能实现当初对爱的愿望！！！

今天，我又一次很认真的回忆了这一年。
既然天意让我最后的期待得不到结果，我何苦还强求呢？
在经历了那种失落心情后，我反而平静了，我发现自己可以以一种
平和的心态来对待所有的事情了。我决定把这段时光埋在心里，
让它成为一种美丽而永恒的回忆。
我吃惊于自己在短短一年中心情的巨大转变。

这一年，不算长也不算短，却让我的感性世界和理性世界经历了一个
蜕变的过程。 当我认为一切都已过去了的时候，我又有了那种居高临下
的感觉--是自信也是自负。
我同时在心里默默地祝福他，在未来的日子里会有一个全心关爱她的
人走进她的世界，会分享她的一切喜怒哀乐。

我也消极过，逃避过。躲在无聊的书堆里，不闻也不问外面的世界，
仿佛隔绝了世界，世界也遗弃了我。在那么个落寞的日子里，
我多的是彷徨和无奈，在那深深的忧伤中，我以为我不会再有期望。

然而今天这么个日子里，一阵风竟会不经意地吹进我的心坎，
我突然感觉到了一股好久不曾体验的情绪。是的，对现在的自己来讲
追忆过去已毫无意义。就让我重新起来吧，
在这个岁月的起跑线上重新起跑吧，面对青天白云，
我默默地报以一笑。

世界毕竟是美好的。我给自己一个最灿烂的笑容

[原创]我和十四的爱情故事

作者:-----
我总是在见到一个看上去还算是爽心悦目的男子的时候，要问他三个问题。

你是不是从北方一个盛产草莓的小地方来的？

你是不是比我年龄要小？我是一九八四年十月出生的。

你是不是喜欢我，并且，有想和我共度一生的愿望？

他们的答案总是千奇百怪的。你也知道的，终究是要千奇百怪的，是不是？不同的人，有着不同的大脑，不同的感受。不过，有一点，是我不用怀疑的，那就是，无论他们的答案有着怎么样的区别，到最后，总有一件事，他们都会是这样选择的，那就是，他们都会奋不顾身的爱上我。

有时候，我兴致高昂的时候，我会问身边的男子，你为什么要如此爱我？他们总是饱含深情的说，因为你太美了。

很简单又很让我开心的一个理由。

是的，我很美，不是美女，是美人。

所有的美女到最后都要蜕化的，因为要不再年轻。可是，我不会，我一直都是个孩子一样的。说我是个孩子，是因为我总是要吃糖，也许，不只是糖，但是，我习惯了把所有甜的东西都叫成是糖，我不会自己照顾自己，所有的一切，都是下人替我打点的。但是，有一样，从来就是我自己来的，那就是穿什么样的衣服。母亲说，我出生的时候，是对着一大堆的衣服笑出声来的。并且，从此，都是拿一堆衣服要我选，选哪件就穿哪件。

我有很多很多的衣服。很多很多。

从小，我最爱的事，就是一个人，静静的呆在自己的房子里，把满橱满橱的衣服，拿出来，对着大大的穿衣镜，不停的试穿着。我最爱看着镜子里的自己，我那么深爱着我自己的模样，近乎自恋，近乎痴迷。

然后，实在太累了的时候，我就往我的另外一个橱子里掏出糖来，狠狠的吃。我那么那么喜欢吃糖，甜甜的，放到嘴里，轻轻的吮吸，然后，就会是软软的。

我喜欢我的橱子里的糖一直一直都是满的。我喜欢看到那种满满的情景，让我不用担心哪一天，糖会被我吃完。

我是个天生就在衣服和糖上面不会满足的人，并且，我唯一的关于未来的想象，就是要永远的穿漂亮的衣服，吃甜到发腻的糖。

母亲是个知识分子，但是，她选择了做父亲养起来的鸟。

我说的被父亲养起来，不是说母亲是二奶。母亲是父亲明媒正娶的妻。只是，我习惯用这个词来形容我的母亲，是因为，母亲从嫁给父亲以后，就再也没有一个人跨出家门半步。

母亲自有母亲的娱乐方式，她也有和我一样的嗜好，爱死了衣服。但是，她最不爱的就是糖了，她有时候来我的房子里，陪我，把衣服一件一件的试穿，但是，当我要吃糖的时候，她总要皱着眉，当我撒娇地把糖放她嘴里时，她总是吐了，说太腻了。

我不明白我的母亲，那么好的糖，她居然不爱。

我也不明白我的母亲，她怎么就没有自己的路呢。

我更更不明白的事，她居然，堂堂的一个知识分子，却是这世间，如此迷信的一个人。如此地，根深蒂固的相信着生死轮回，相信着天命，相信着因果报应。

她在我还小的时候，就找了一个算命的来给我算命。

那算命的看到我以后，着实吃了一惊，他说，夫人，她，她居然没有姻缘。

母亲的脸，刹那变了颜色，她紧紧的抓住了算命的手，你说什么，你再仔细看看，再仔细看看。

算命的拿着我的手，细细的看。

忽然，他的脸色变得舒缓了，他说，夫人，刚才，险些出错了。小姐还是有一脉姻缘的，只是，就这一脉，却藏得极深，若不细细看来，根本看不出端倪。

夫人，也就是说，小姐的这一脉姻缘来得艰辛，而且，要及时抓住，错过了，就再也不会回来。

夫人，小姐的姻缘，在北方一个盛产草莓的地方，那个男子要比小姐小一点点。

母亲的脸，微微有点变色，随即，又平复了。她问，那么，这段姻缘会发生在什么时候呢？

算命的摇摇头，说，看天意。

于是，自此以后，母亲就把所有认识的亲戚朋友所认识的北方的男子都网罗来，不厌其烦的带到我身边来，陪我一起玩，那是从什么时候开始的了，我已经不记得了。我总是甜甜的吃着我的糖，斜视着他们看到我时目光的贪婪。

当我知道什么是爱情的时候，我便开始学着母亲，问认识的男子，三个问题。就是我开始就告诉你的那三个。

我也一直，和母亲一样，能如此，不知疲倦地周旋在不同的男子中间，我们的目标不同，母亲是为了替我找到那个和我有一脉姻缘的男子，我只是为了好奇，或者，是因为一个人独处，我怕寂寞。

直到，有一天，我碰到了十四。

我没有问十四任何一个问题，一个也没有。我只是静静的看着十四。十四是个沉静而内敛的男子，他真的很静。

他看着我，没有我身边的那些男子眼中的惊艳和贪婪，甚至，没有欢喜。只是，眼神深深的注视着我。

我说，十四，我是不是让你不喜欢。

我提的不是问题，我以为，这样的问题，我已经在自己心里有了答案，十四，他肯定不喜欢我。

可是，十四，他摇了摇头，轻轻的。他说，舒，我喜欢你，用心，用肺，用我的肋骨。十四的声音真好听，真的，很甜，像我喜欢的糖。

然后，十四说，舒，你适合吃水果。你应该去我们家乡。

水果？就是母亲一直喜欢吃的。母亲一直坚持说，吃水果可以美容。母亲，她已经那么美丽了，我根本不相信，她只是为了美丽而美丽，可母亲，她只是说，可以美容。

可是，我只喜欢吃糖。软软的。水果，总是太硬，太脆。

十四跟我说他小时候的事情。

其实，十四，并不是我初见时的那样，沉默的男子。

十四说，他只有在很熟的人面前，才爱说话的。

那么，我是十四认为很熟的人了。呵呵，那真好。

十四说，他小时候，总是羡慕别人园子里的果子，于是，就总是和周围的伙伴一起去偷。

十四说，一次，他和一个小伙伴去人家的草莓园子里去吃草莓。十四说，他觉得草莓真好吃，于是，他们在傍晚的时候就去偷。他说，他们两个蹲在别人的园子里，狠狠的吃着草莓，然后，一个收工回家的汉子，远远的叫，你们在做什么？小伙伴马上蹲了下来，叫十四也蹲下，十四也马上把头埋进了草莓堆里。可是，当有人拍打他屁股的时候，十四才知道，自己只想着把头藏起来就好了。却忘了高高翘起的屁股。

十四真笨，傻傻的。

十四说，一次，邻居的两个小伙伴来叫他，说是去摘桃子吃。十四说，他不喜欢吃自家的桃子，因为怕桃子上的细细的毛毛，但是，却极爱水库上一户人家的那种桃子，甜的，光滑的。所以，他们就把摘来的桃子，往水里面扔，然后，钻到水里，边洗澡边吃着桃子。然后，那家主人出现了，他说，他在对面的山顶上，就看见了他们光着屁股在摘桃子，然后，把他们给骂了一顿，还卷走了他们脱下来的衣服。另外两个孩子急了，十四说，因为他比他们小几岁，所以，十四倒不急，还在吃着桃子。后来，那汉子就抓住十四，威胁他，叫他星期六去给他干活，不然，就要告到十四学校去。于是，十四就帮他守了一天的园子。十四说，还又吃了好多的桃呢。

十四真好玩。

我真喜欢十四。

和十四在一起，越久，我就越不想去问十四那三个问题了。我不想信命。

慢慢的，我喜欢上了十四所说的那个家乡。然后，我就想着，要去十四他们那里，吃吃十四喜欢吃的那些果子。我其实也想叫下人去买了来吃的，可是，十四老说这边的果子根本没他们那边的好。

十四说不好，所以，我就不想去尝，我怕会失望。也怕十四要失望。

十四也不喜欢吃糖，十四总是说，一个大男人的，吃什么糖啊。可是，十四明明像个小孩子。我看着十四认真的脸，总是恶作剧的塞一颗糖放他嘴里。十四笑笑，吃了，然后，十四要说，舒，下次不要给我吃了，我真的不喜欢吃。可是，当下次，我再朝十四嘴里塞糖的时候，十四还是笑笑，然后，吃了。

十四真好。

十四对我真好。

所以，十四会天天陪我玩儿，还会给我讲许多他家乡的事。十四总是很认真的看着我，然后，就要忍不住亲亲我。十四真高，所以，十四总是要弓着腰，低下头来，才可以亲得到我。十四的嘴唇真甜，十四的舌头真甜。甜得就像我爱吃的糖。

生活，像糖。

像我一直喜欢的东西，是我一直追求的本来面目。

我和十四的感情，一直都如初的好。

而母亲，总是对着十四欲言又止。我知道，母亲想知道，十四，到底是不是我命里注定的那个人。可是，母亲，也并不想知道，她是那种只要我幸福，她就可以忍受一切的人。

我总是对母亲说，妈，你不要担心，算命的都是乱说的。十四对我那么好，他爱我，我爱他，我是一定会和他在一起的。

母亲总是点点头，可是，眉心，还是有结，母亲，她太信命了。

终于有一天，十四说，舒，我要带你走，带你去我的家乡，我要你去看看我的家乡，我保证，你一定会爱上那个地方的。

我点点头，那么，十四，我们，还要回来么。

是的，我们还会回来的，只要你愿意。

那么，你带我走吧。我想去看看。

十四带走了我，从我父母身边带走了我，我们走的那一天，十四紧紧的攥着我的手，向父母重重的发誓，放心，我一定会给她最完整的幸福的。

就这样，我跟了十四。

十四的家乡真美。是我喜欢的地方，很喜欢。

我喜欢十四家园子里的桃，滑滑的，大大的，甜甜的。

我和十四，在靠近园子的地方住了下来。

我们吃着桃，说着各自的趣事，有时候，累了，我就靠在十四肩膀上睡了。而有时候，我们就什么也不说，就那样安安静静的靠着。直到黄昏，直到太阳又升起来。

只是，我有的时候，会忽然的会要习惯性地去找我的糖。十四说，舒，你乖，我每天都给你糖吃，只是，你每天只能吃一颗，好不好。

我认真的点头。

可是，当有一天，我去抓糖的时候。我忽然，摸到了凉得透心的盒子底，我的泪，流了出来，我想我的家，我大大的房子，满橱满橱的糖和漂亮的衣服。

可是，我也离不开十四给我的家，旧旧的，破破的，却装载了无限温暖的家。

十四，我们回去，好不好，回我的家。

十四没说什么，只是，十四的眼更深更深的看着我，他，一言不发。

我有过强烈的惊悸。

可，我，无比黯淡。

我，预谋出走。

也许，我这样告诉我自己，我要的，并不多，我只是要糖而已，软软的，吮吮就甜到心底的糖，爱，或者被爱，都太汹涌，还要付出代价，它，并不适合我。

当我醒来的时候，十四不在身边，我一抬头，居然看到了我装满糖的橱子，挂满衣服的房子。

这，就是我的劫。

我唯一的一场爱欲。

我，怀念十四，在我衔着糖，甜甜的吮吸的时候，我，会很想很想我的十四。那个高高的，静静的男子。

我想，也许，十四是注定只适合怀念的。

而爱情，究竟是怎么回事，我也大致明白了，却还不如我口里的糖，虽然开始得甜蜜，可过后，却只是涩涩的，并不如我的糖。

母亲叫我出去，她说，孩子，今天终于给你找到了你的命中人。

我出去，抓了一把糖。

我看到了十四。

母亲说，他，今年二十，比你刚好少了四十九天，来自北方，他的家乡盛产草莓。这些，你都应该知道了。

我看到了满屋子的红红的草莓。

十四，就是我的劫，我却，并不知道。我从来没问过。

十四含笑望着我，舒，我先送你回来后，就开始研究，终于让我制造出了甜腻无比的糖，所以，我来找你。

我尝了一颗十四做的糖，马上就知道了，爱情的味道。

我要的，也许，真的，就是这样的爱，没有苦，没有涩。只有甜。

即使有酸，也要被无比的甜给掩盖住。

我从此，只吃十四做的糖。

从此，十四每天只给我做糖。

我很喜欢从此这个词，是真的很喜欢。在意识里，从此，是比永远更隽永更坚不可摧的代言词。

我从此爱你，好过我永远爱你。

所以，我要在谢幕的时候，用上从此。

寂寞的颜色

作者:小语

時間是不是該靜止了，
還是藏起自己。
我和你是不是一樣的。
我的笑誰也看不見，
我的眼淚也沒有人能看見。
包裹也是一種安全。
白色的包裹，他們都看見了。
他們說，其實我們是一樣的。
這個世界，原本就沒有什麽分別。
大的，小的，長的，短的，高的，矮的。
其實。我自言自語，不過是因爲寂寞。

牽你的手時我看到了奇幻的世界。
精靈在對著我笑。
煙霧繚繞。時光在幻覺裏被扭曲。
仿佛有水波在蕩漾。
有魚兒莫名哭泣。
我偷偷的笑，眼睛捨不得閉上。
你那樣轉過頭去，
我看不到你的表情。
似乎置身與街頭，
又仿佛置身與色彩斑斕的童話。
腕上纏繞著希望的翠綠。
那些溫暖。一陣一陣。
我的好奇，讓世界變了模樣．

走著走著，我丟失了你。
鏡子裏的容顔成爲斷面。
上面是你熟悉的曖昧，
下面是你從未見過的淚水。
我突然知道，
那些斷裂的層面。
一片蒼白。
記憶是拾不起的夢寐。
而淚珠讓花朵變的傷感。
貓咪在叫，音樂在響。
親愛的親愛的，
我們都不知道這是怎麽回事。
我們真的不知道．

迷戀一個人行走。
似乎周圍的一切都陪著我。
除了沒有你。
那些東西沒有透明的顔色。
我喜歡的裙子。
不同的顔色。
沒有了熟悉的味道。
整個世界忽然失去了力量。
每個腳步都是沈重的。
似乎隨水的浮萍。
只是如果，如果這不是真的。
你是不是會轉過頭。
突然對著我笑。
而我，該用什麽樣的表情面對．

我喝了一些帶辛辣味道的液體。
很嗆人，
貓咪都這麽說。
身後可愛的小精靈都在憂鬱的注視我。
長長的藤蔓在夢境裏生長。
我的眼睛怎麽也睜不開。
可是那些花朵，
那些顔色，
似乎是真實存在的。
又似乎是夢境。
我聽到水流動的聲音。
他說，
那些色彩斑斕的不僅僅是幻覺．

在樓頂上，風很大。
掠起頭髮，臉龐冷冷的。
貓咪要回家，
我在看，什麽時候丟失的你。
什麽時候丟失的你
能夠找到回家的路。
那些蕩漾的是
你我共同的記憶。
那些風吹起的，
竟然失去了塵埃。
我不知道
我們原本是在那裏的。
我只知道
我現在在這裏．

我被一把鎖鎖住了。
我也不知道是怎麽回事情。
貓咪的眼睛裏也是一片湖泊。
我不知道它在想什麽。
遙想睫毛下你的眼睛。
那般深邃。
誰來告訴我，寂寞
該是什麽顔色的．

无力

作者：瓶子碎了

那日，把自己关在阳台，拿着手机，人，慢慢蹲下去。头，抵着墙壁，泪水一点点的漫延，世界，模糊……

那日，我对你说，你终于成功耗尽了我的爱。从此，没有力气去爱人，去相信人了。怎么办？

相识你，是很多年以前，那时候的我，是一个所谓的看透爱情风景却从未有过爱情的女孩。也许，所有喜欢文字的女孩都这样，总视爱情如洪水猛兽，怕爱情，耗了灵气，毁了安定。

也不是不敢爱人，周围太多眼神暧昧而神情萎缩的男子。我不喜欢。他们总是过于爱自己。专注于恋爱而忘了恋爱。我喜欢的，是一个可以让我投入百分百感情，让我焚烧的人。

只是，我告诉自己，爱，七分则好。爱一个人太多，终会不自爱，忘了爱自己的人，命运，从此无法掌控。多么可怕。

那时候，和你在一起，只因为你是一个漂亮的男孩子。我是一个自恋的女子，也喜欢漂亮的事物。不仅男孩，女孩也是，甚至是风景。爱美，是我的天性。那时候看到你，只是想，这是很好看的一个男孩子，所以，目不转睛了。

你是一个很简单快乐的人。清浅见底，可以看见小鱼小虾碎碎游的天真。很多时候，我想，我喜欢你的，喜欢你的漂亮干净和天真纯净。这似乎是人的天性。这样的男孩子，

到哪里，都有人喜欢的。

那天，你怯怯地说，做我女朋友好不？

我没有考虑地说，嗯，行。我以为，这有什么不可以的。有一个这么好看的男朋友，站在旁边，也是一道风景啊。

于是，很多个日子，我们就这样手拉着手，在校园里面各处游荡了。你总是紧紧拉着我的手。你喜欢十指相扣的感觉。冬天的时候，手裸露在空气里面，那么冷，你把我的手，小心包在我的手心里面。那时候，心里面，会觉得暖暖的。头靠在你的肩膀，想，其实，这样，也是幸福的吧。

只是，我还是小心地，不去对你很好，不让自己去爱你。爱，对我来说，是太过于沉重的事情。我怕自己负荷不起。我想，这样挺好的，有一份自己能掌控结局的爱情。进退自如。这样想，是不是有些自私？那次雯说，你真的是狠毒，如果，你们有一天出了事，一定是你对不起他的。

可是，谁知道后来的？

我们就这样一天天地在校园里面漫步。他甚至，在放假的时候，带我去见他父母。坐很久的汽车，脸色苍白，出现在他面前。他跳上汽车，第一动作就是，牢牢抓着我的手。甚至在他爸妈面前也不放开。他是知道我会怕的，所以，在我身边，让我可以应对自如。

我发短信给好友，忽然想，如果碰不到更好的人，嫁他好了。好友没有回答。估计气到了，我还是没有妥协，还是不愿意去认真爱他的。可是，谁知道在某个时候，我已经悄然把爱全放在你身边了呢。

你总是赖着我说，什么时候，什么时候，去见你爸妈。我不说话，只是对你笑。我还是不想的。我想着，能带给爸妈的，是一个共渡一生的人。你会是那个人吗。我真的不确定。

我还是喜欢看你。看你的侧脸，看你的眉，你的眼睛。你的眼睛很好看，像孩子一样，有很长的睫毛。还有鼻子，很挺。摸着你的脸，开始沉迷。这样的男孩子，太好看，似乎，让我觉得不安心。

我知道，你还是不知道自己的好看的。不像其他好看的男孩子，早被别的女孩子宠得一身臭脾气，宠坏了。你不是。你是好看得不自知。你甚至，不知道怎么搭配自己的衣服裤子。总是我教你，教你怎么去穿得好看。有时候我觉得，我是在装点一个艺术品，看一个好看的男孩在自己的手下诞生，真的感觉很好。

你不像我曾经喜欢过的他，会看很多很多的书，会听很多很多的音乐，会推荐我很多很多的电影，会打很棒的篮球会踢很好的足球让女孩子尖叫，会弹很好听的吉他。你只会对我笑，好看的让我沉醉的笑容。听到你的声音，就会觉得开心。

你知道，你不喜欢很多东西，确切地说，是不擅长。因为，你还是个孩子，不知道怎么让自己看起来很优秀。可是，我庆幸这样的你。只有这样的你，我才能锁得住。他的目光太游离，最终我失去了。而你，会赖在我身边。

其实，你挺好的。会宠人。虽然，你不会懂得我的那些文字，不会懂得我细密的心思。可是，有什么要紧，我想哭的时候，有一个人会抱紧我，忧伤的时候，有人会说很多笑容逗我笑，开心的时候，有人露出比我好看的笑容给我看……够了。真的够了。我想，就是你了。只是，我还是不对你说那三个字。偶尔说，也是被你逼的。逼到角落，一个字一个字的挤出来。你也会觉得很满足，很开心。像小孩子得到糖果。

到后来，是谁背叛了爱情？时间？

你还是拉着我的手。只是你问我，似乎，我爱你，多过你爱我。我笑笑。这是我想要的样子。有什么不好吗？你然后说，不过，我相信你也还是很爱我的。我还是笑，不说话。

周围很多的人，都开始谈婚论嫁了。你说，什么时候，让我，给你套上戒指？我不做声。我还不要进围城。我怕自己进去了，想出来，却是飞不过沧海的蝴蝶。

还记得那天晚上吗？我们在操场看星星，我*在你肩上，睡着了。却过了回寝室的时间了。你拉着我的手，去租房。租了一间房，我有些紧张不安。我坐在床边看电视，其实，心里面很乱。

你也坐在床边，从后面环住我。我在你的怀里面，觉得温暖心安。后来，你说，我们还是睡吧。我忽然，又开始紧张。我们脱去厚厚的毛衣和牛仔裤，躺下，我躺在你的怀里面。

你开始吻我，细密而温柔的吻。你的手，开始在我的背上游离，然后，伸进了我的衣服。我突然尖叫一声，然后，把你推开，缩在角落开始发抖。你过来抱我，说，不要怕，不怕。。。

我想，我还是接受不了吧。我还是想着，自己的第一次，到底是给谁，会是你吗？我知道，你很沮丧，可是，我真的不能确定。

我们在一起多久了啊。三年，七年？还是一个世纪？我一边习惯了你，一边还是想着自己想要的爱情。我总是在心里面，觉得你过于清浅，还是个孩子。而我，也是个孩子，想要人照顾，而不是和我赌气抢糖吃的。所以，后来会那样，也是我自找的，是不是？

那天，我哭得声嘶力竭。脸上从来没有流过这么多的水，觉得很狼狈很累。我哭着说，我已经不关心你爱不爱我，也不关心你骗不骗我，我只要知道，我们还是在一起，一直在一起……

然后，到了今天，真的没有爱的能力了。一分也没有了。你说，没事的，你站在原地，等我回来，等我回来爱你。

今天，小心地用头发丝给自己缠了一个戒指。缠了很久，细细小小的一圈，黑色的，闪着光辉。我告诉了你。你说，是不是想要结婚了，那，我们结婚吧。我看着你，真的吗？你点点头，说，是啊。我抱着你，又开始哭……

你说，宝贝，别哭。你嫁了我了，还会爱我吗，还有爱我相信我的能力吗？

我只是哭，我们结婚吧，我们结婚吧。。。。

爱不爱有什么关系。我只知道，现在的我，想要结婚，想要你给我戴上那枚闪闪发亮的戒指，不贵重不要紧，我要的，是一个圈，一个代表圆满结局的圈。

回过头来，我还是想要爱你的。虽然，你不是我想要的爱人。我总是嫌你。嫌你不够深度不够成熟不够体贴。可是，我却悄无声息地把所有的爱都给你了。怎么会这样子的？我哭着问你，你也不回答。

好友说，想不到，原来，你的爱，全部给了他，害我一直把你当恶人的。我苦笑。一直不想的，原来，爱情战役中，不是任何人可以掌控得了进退的，一不小心，就是万劫不复了。

明天，我们还是要结婚的。经过了这么多，我知道的，我只能嫁你。只有你，真的只有你……尽管不爱了，我也不甘心，我那么多爱，是给了你，一分不剩地给了你，才会弄成今天这样子的。。。

既然，爱，死在你身上了，那么，嫁你，是不是最好的结局？

舞之魂

作者：水晶心

我不停的旋转着，旋转着，越转越快，越转越快.......我完全沉醉了。
我终于停了下来。瞬间，台下响起了热烈的掌声。一个跟我一般高的小男生手中抓着一朵不知道哪里弄来的花瓣都已经掉了一些的鲜花走上台献给我.....我哑然失笑。
“你在想什么？”驾驶坐上的明转过头来问我，“没想什么。”我对他笑，当年那个小男生就是明，那次我得了初中组个人才艺比赛的第一名，也认识他，他是高中组的第一。之后，他还老说估计他是所有写情书给我的男生里面数量最多的那一个，因为他从我那次开始一直给我写到高三，我就逗他说：“本小姐小学三年级就收小男生情书了啦。”他高中毕业之后就开始经商，现在已经小有成就，他说 等他赚够足够的钱，就把我娶回家，我一直对他僻如此类的话不以为然，因为，我知道这个世界上有很多种人，很多种关系，比如朋友，亲人，情人，陌生人，而我跟他，注定只能是朋友的那种。当然，他在这方面做得很好，他从来都没有勉强过我什么。
明开车来接我，我们去我们以前的母校参加校庆，明跟我都被邀请去作为表演嘉宾。明放着我喜欢的轻柔的音乐，我在座位上睡了过去...
当我们到达母校后，顾不得多休息，我立刻被往日的老师带去化妆间，刚坐下来。就听旁边的小学妹议论：“那不是姜琳吗？那个拿过奖，跳《舞之魂》的。”“对，是她，听说这个晚会上仅有的一个独舞又是她的，只是他怎么都不象以前了。”“恩哦，的确变了.....。....
我没有转过头去看她们，我懂他们的疑惑，从刚刚进门时几个同样被邀请回来表演的几个往日的学姐的眼睛里，几个好久没见面的老师的眼睛里，我就看出来，也许那一瞬间，他们都已认不出来我，乱糟糟的枯黄的头发，怪异的打扮，漠然的眼神。以前那个有着天真，纯情眼神的可爱，纯真的小女孩他们已经找不到了。容不得我多想，我还得去挑选衣服，当年那些穿在我身上宽宽松松的衣服，现在穿起来已经略为显小，我说出来我早有的担忧，我对曾经也是我舞蹈老师的刘老师说：“老师，我真的怀疑我还能不能行。”我已经两年多没上过舞台，我的身材也早已走形。上个星期得到通知的时候，我就想拒绝，我已经怀疑自己现在的能力，但是实在经不住老师与学弟学妹们的盛情邀请，叫我回来跳舞，是他们一致的决定。“我们大家都想把你叫回来，要你重新来跳一次，就是因为我们大家都相信你，你只要找回你曾经在舞台上的自信就可以了，不要想太多，你尽力去跳就可以了。”我点头，不再说话。

我曾经跳了很多年的舞，并且每次演出，我绝对都是跳一支独舞，因为我喜欢自由的发挥，我喜欢自由自在的在自己的舞蹈世界里展现自己，我不喜欢集体舞固定的动作与形式束缚了自己，而这也成了不成文的规矩，我也很争气，很多次为学校争了荣誉，只到高三的那个暑假.....
我已经没有时间去思考，已经在刘老师鼓励的眼神中，被她推上了舞台，我的节目是第一个，我试图忘掉一切，试图找回几年前的自己，《舞之魂》是我闭着眼睛都能跳的舞蹈，对她，我已经太熟悉。一个高难度的空中跳，曾经只需要三分力气的动作，这次花掉了我几乎全部的功力，台下响起了热烈的掌声，他们并不知道我在拼尽我最后的能力，为了这个演出的成功。到了最后的高潮，我又在旋转着，旋转着，越转越快，越转越快......我的脑子里开始出现不一样的影子，远在天堂的宏，碎片中的馨馨。曾经在舞台上的我，让我刻骨铭心的洛洛，亲爱的，还有你，我又想起了你，并且当我越转越快的时候，我的脑子里开始模糊掉所有的影子，只留下你.......我终于还是停了下来，台下依旧是一片欢呼声与掌声，我笑了，我似乎又回到了几年之前，只是没有人看到我眼角掉下来的两滴泪而已.......

明早已不知道从哪里弄了一束花在后台等我，有时候想，一切浮华过后，嫁给明这样的男人，也许也是一种幸福。我接过花，看到了明旁边的刚，他们曾经风云全高中的两大才子。我一直不认为我是特别美丽的女孩，并且什么两兄弟为了争一个女孩子而互相承让，隐藏这样的故事似乎有点老，也有点土，但是那时候，我的确因为不想破坏我们三个人之间的友情而困饶了很久，但是我却相当幸运，他们都是那么善良的男生，所以让我一直能够受尽他们的宠爱。所以，我一直相信我的选择是对的，所以，才能让我们之间的友谊保持到现在。明戏聂我：“琳琳虽然你的身材真的已经很糟糕，皮肤也真的差了很多，也不再有以前那么美丽，但是，但是你今天的演出还是很成功的，琳琳还是很可爱的，漂亮的，优秀的宝贝，所以我们的大小姐，你就没必要把你眼角的眼泪流下来了。快接过你的花吧。”以前每次我不开心的时候，明都会想尽一切办法用他的幽默把我逗笑。我接过花，明伸过手来擦我眼角的泪水，我看到刚在后面微微的笑，他们两个的性格一直就不一样，一个幽默外向，一个内敛沉稳，但是他们却喜欢上同样的一个人，一个不懂爱情或者说是拒绝爱情的我，只是我很幸运，我还拥有他们的友情。
演出完，我依旧坐明的车回来，刚跟我们一起，一路上我不再说话，明专心的开着车，而刚也一直在看窗外，没有人打破这种气氛，我不是不想说话，只是我真的已经不知道自己该说什么，也许很多时候，沉默反倒是最好的选择，我不愿意去回忆过去那些种种，我知道只要我们一开口，我们必定又会去回忆，但很多我真的已经拒绝去回忆，因为我知道那只会刺痛我一根又一根的神经。
听着歌，我好象有很多东西要说，但是我却又好似什么都说不出口。
我已经变成了一个平静，安逸的女子，曾经的我，从来不会去等待，但是，现在我却学会了安静去等待，不管等待的结果任何，但是我学会了怀着一种想望的心情去等待着或者是美好的属于我的幸福。
亲爱的，谢谢你，谢谢你让我学会了等待。学会了什么是简单的幸福与快乐。让自己学会做一个容易满足的人。
刚听人说后天就是六一，我笑了笑，去年的六一我还在跟我叔叔闹着要礼物，其实某些时候，也许我还是那么童心未免的可爱的小女生。亲爱的，我想要你送我大布娃娃，但是，我却无法告诉你我的希望，因为你听不到我说的话，所以我只有不说话，在心里默默的想念。
亲爱的，我又开始想念你.......

你不是我，我不是她．．．．．．

作者：白夜

序：

花儿的美丽来自绽放

而绽放正是来自那花心的破碎

破碎带来缺口

而缺口又正是灵魂的出口

文/白夜

我很喜欢坐在电脑前看屏幕上的字，很多是我自己敲给她的，也有些是她传给我的。各异的字体，奇形怪状，千姿百态。加上标点就有不同的感觉。也有很多时候我们在视频里面对面的敲字，她总是提出来要语音聊，说敲字太麻烦，太累。我告诉她我没有音响，没有麦。然后在不久的几天里我会收到她寄来的包裹，是本市的地址。

视频的时候，我抽烟的样子她抓拍下来，她说很有味道她很喜欢，她说如果在中央广场遇见，会认得我。我笑笑然后继续抽烟。

我的网络上只有她一个视频的朋友，我会用她寄来的音响放歌给她听，她总会孩子一样的问怎么会找到如此旋律美好的音乐。渐渐的她也会传些摇滚类的音乐给我。她问我好听么，我总笑。

她心情好或不好的时候都会留言给我，她知道一天24小时我会在线26小时。什么时候上线都会看见我在。她说喜欢我安静的姿态，她说不想在这么麻烦的在网络上敲字给我，想面对面的看着我抽烟说给我听。然后她要我的电话，我下线。

她叫CK，是个研二的学生，比我小几个月。在一家模特公司兼职。在报纸或杂志上经常可以看到她高挑的身材，尖挺的鼻子，性感的颧骨。说着一口京片子。

我叫夜小毛，现在状态是无业游民，有个哥哥，夜大毛。有个外甥，逗号。我每天的生活除了上网就是睡觉，然后就是抱着逗号发呆。

夜大毛有家酒吧，是他出国回来后开起来的，为了这间酒吧他和家里人闹翻天，然后带着我来到现在这个城市。我的家在遥远的北方，那是个很大的家族，有着显赫的背景，家里面最不争气的算是我和大毛。对于这些我们都清??

我很少和人接触，特别是在南方这个城市，特别的沟通语言让我无法掌握。更无法沟通。

CK的资料都是夜大毛给我的，夜大毛除了酒吧以外，还兼做经济，什么行业都有他插脚的地方。所以我们的生活还算富裕。足够养活我和逗号。

夜大毛的酒吧叫黯，那是我给自己在网络上的ID，他觉的不错就拿去用。似乎那里生意很好，所以他越来越忙。很多时候家里只有我和逗号，逗号是夜大毛带来的。从那里来，我不清楚，只知道因为这孩子，我那严父不许他再进家门，我的慈母一次次泪眼婆娑的让他将逗号送走。最后的结局是夜大毛带着我和逗号一起离开了家。

逗号是个很安静的孩子，他很少讲话，五岁的年龄也就会几个简单的词语，大毛，小毛，逗号。就这些。对于此我和夜大毛没有强求过他，只要他喜欢，不说话也就不说了。

逗号每天的功课是带着儿子去散步，儿子是CK寄给我的狗狗，逗号很喜欢，每天 我在房间里对着屏幕和CK聊天，逗号就带着儿子出去。我们家有个很大的院子。足够逗号和儿子疯耍。吃饭的时候两个小家伙自回回来找我。我会对CK说我要去做饭了，一会再跟你聊。CK会撒娇的说肚子饿了。我依然笑笑。


失聪

我的慈母发来邮件，严父病危，速回。我和夜大毛面对面坐着沉默，他问回不回去，我摇头。他叹息然后开始收拾行李。中午的飞机，他走的时候要我去酒吧转转，那里需要人打理。

我在线上给CK留言希望她可以来我家住一段时间，帮我照料逗号和儿子。我给了她地址，然后下线去了酒吧，酒保小泽和领班妙妙都是老人，剩下的有许多是我不认识的新面孔。他们都叫我小毛姐。

每天的任务就是坐在吧台前继续上线和在我家里上线的CK聊天。她抱怨家里没有音响设备，最奇怪的是连卫星天线都没有，只能重复的看碟片。她说逗号不说话，只会和我一样淡淡的笑。整个家没有声音，让她无法忍受。对于这些抱怨我依然笑笑。

夜大毛回来的那天，我忘记告诉他CK在家里，所以当他们一起出现在酒吧的时候，我还在电脑前等CK上线。直到夜大毛将我拎起来的时候似乎看到CK怪我不理她，怪我没有在他们进门的时候认出她，随后她兴奋的拉着我似乎在说我和她想象中是一样的味道。

当我和CK面对面坐下的时候，我必须承认很吃力，酒吧灯光太暗，无法看清楚她的嘴唇，于是用眼神求助夜大毛。他很默契的走过来，坐在我对面，用手势告诉我CK在讲什么，我想这样手势CK是无法发现，那是一种只有我和夜大毛之间通用的姿态。

CK开始经常出入酒吧或我的家里，我责开始有意的躲避，直到某天她把我堵在酒吧门口的时，我想我无法在逃避下去。她质问我是否不喜欢她，我摇头，她说我在躲避，她说我很少用语言跟她沟通。除了摇头否认就是慌乱的不知道该如何解决，此时夜大毛出现将我拉在身后。

“CK，小毛听不清你说的话，她在四年前右耳因为意外出现了问题导致语言上也发生障碍，”

我点了支烟给自己，蹲在地上。CK将我拥在怀里，似乎听到她说对不起。依然对她报以微笑，笑着将她流出的泪水擦去。


柏恒

我和CK又走近一步，在她面前我依然是安静的，她开始跟着夜大毛学手语，她说她要当我的耳朵，还恍然大悟的说怪不得你每次传给我的歌都是一个旋律，都是歌词很好，但听起来很哀伤的曲目，怪不得每次提起电话我都会下线，怪不得家里没有音响设备，没有卫星天线，怪不得逗号只会说大毛，小毛，逗号，这几个词语，因为我只能说清楚的词语也就这几个。

她的话里充满了调皮和调侃，却让我感觉着温暖。很多时候我把自己包裹起来，就是害怕别人知道这个秘密。害怕听到一切声音，害怕与人交流的尴尬，其实都只是一种自我欺骗的假想保护意识。

CK带着我走入人群，跟她的朋友接触，她在朋友面前炫耀着手势，我笑着她的天真感谢她的善良。CK开始交逗号说话，一句句，一个词一个词。她走进我的生活，走进我的家庭。让我感觉到生活不再只有黑夜与网络。

我开始试着接一些编辑的工作在家里做，封闭了四年似乎生活又一次出现阳光。对于CK，夜大毛，逗号，还有儿子都是接受和喜欢。

但我也知道，CK表面的快乐并不来源于内心，很多次她偎着我询问关于爱情的话题。每每这时她有着黯然失色的表情，而我也有些怅然所失。

我猜想CK心里有一个人的存在，她一直在等待他的回归与出现。所以优秀的她拒绝任何外在事物的追求，痴痴守侯着自己内心爱的净土。那个人是谁，我不知道。

柏恒是夜大毛的师弟，大学毕业出国深造最近才回来，他走的时候我和夜大毛去送他，他是一个人登机离开的。夜大毛曾经说过，柏恒有个女朋友，两人感情很好，那女孩在国外等柏恒过去完婚。这次回来，大概是要举行婚礼。

邀请柏恒来家里吃饭，是我的提议。他出国前总是来家里噌饭，对于这个朋友我很认同。拉上CK一起去超市买物品，回来的路上她打趣的询问来者何人，要如此劳师动众。害她当杂役。我笑笑的看着微汗浸湿的她。在阳光下很是动人，这样的女子该有个出众的男人疼爱。

柏恒有张让女人着迷的面孔，两年国外的生活让他更出众，更气概。他敲门的时候我在厨房忙碌，夜大毛还未回来，CK蹦跳的去开门，当我转去客厅看到的是柏恒捧着一大束马蹄莲楞楞的和CK面对面站着。我打着手势让他们进屋，然后打手势给CK让她帮忙招呼，可他们谁也没有理会我，似乎有种旋拟他们之间徘徊。夜大毛的出现挽救了我的焦急与他们的静止，两人似乎意识到事态的尴尬相互擦身走开。

这顿饭CK一直在沉默，失去往日的欢笑。连带柏恒也有些失彼。我和夜大毛感觉到某种气味的出现，只是有点爱莫能助的无奈。饭后，CK急着要走，夜大毛搞鬼的让柏恒去送，我站在窗前看着CK和柏恒一前一后的情景，有些疼痛出现。

随手为自己点支烟，将脸颊贴在玻璃上，开始想念。想念记忆中曾经有过的温暖与幸福。但记忆的模糊让我很疼痛，我还是记不起某些事情。大毛在我背后站着，我知道他在盯着我，用一种爱恋的眼神。没有回头，我们就从他们一样一前一后的站立。有条无形的沟壑在我们之间无法逾越。至于是什么，我不记得。

CK是四天后来找我的，她坐在地板上告诉我她和柏恒的故事，关于他们之间的爱与恨，误解与等待。她讲的很缓慢，是用心在讲，在回味，我用心去听，去感受。

所有美好的爱情到最后都是匆忙的收场，然后留给彼此无限的悼念与追悔。

柏恒和CK总是不期而遇的出现在我家，我们四人吃饭，打牌，和逗号聊天。逗号在CK的调教也有着京片子的味道，周末我们会带着逗号儿子到郊外去看海，去踏青。

看着CK被幸福侵占的面孔，我开始微微的担心。夜大毛说，柏恒的准新娘下个月就回国，他们的婚礼也近在眉睫。我不知道CK是否知道这件事，我担心她再一次被伤害。

于是在某个夜晚，我对CK说

于是在某个夜晚，我对CK说离开柏恒。不要再让自己陷进不赴的泥藻中。她笑笑的看着我，然后痛苦的流泪，她说她尝试着疏远，尝试着离开，可是她做不到，她说她无所谓他的婚姻，她说他爱的是她。

第一次，第一次我对CK暴露自己的脾气，我拼命的打着手势，慌乱又迫切，我说清醒些，他不是你的，你们没有结果，他是个有婚约的人，你不应该把自己加插进去，这样是害了自己也害了另一个她。

我接着打手势，我说，这个世界上不是只有柏恒一个男人，他不值得你这样浪费两年的青春去等待，然后再多出来无数个两年来疼痛。你这样作践自己为何堪。我用了作践这个词，我想我有些语无伦次。

这一次的争吵让我和CK都有些崩溃，她大声的对我吼叫“别用你的思想左右她人的欲望，就像你自私的将自我封闭起来，然后让周围的人跟你一起痛苦，你不教逗号语言，因为你恨自己失去了语言，所以也剥夺别人的权利，你利用夜大毛对你的感情与愧疚，在需要的时候你依靠他，不需要的时候将他丢弃一旁，因为你恨这个世界，你恨你的家人，恨你的父亲，所以在他临终前你都不去看他，你要他不瞑目，要他对你的失聪负责，你不相信任何人，你只看到自己，看到自己的疼痛与苦难却无视周遭人的感受。可这些你都不敢去承认，你将自己严实的封闭起来，是为了纪念心中那份永存的爱么？懂爱的人是不会这样自私残忍，而你却如此自己的以为这样才能将自己的爱保存，你不懂爱，如果你的爱人看见你现在的样子，他会心痛的死掉。小毛，你太自私了。”

我清楚的看到从CK嘴里出现的一系列真实，这些很久没有人对我提起。恍惚中我回到四年前。


皿松

认识皿松注定让我的人生偏离正常的轨道。那时候我还在大学里念书，做为家里的独女听从父母的安排。我没有住校，每天从城西坐车到城东上课，晚自习结束后回家已经很晚了，走在路上总不安全。

夜大毛出国前都是他接我回家，后来他出国就叫皿松接我。我不知道夜大毛是怎么认识皿松这样人的，刚开始我很烦感他这样仗着家里有钱出来瞎混的社会人士。直到那次遇上几个地痞，我被逼进角落的时候，他的出现让我有些许的改观，

不知道是他刻意安排的这场英雄救美，还是真的有此事出现，总之顺利脱险的时候，我已经开始看着他的眼睛和他说话。

一个从未涉世的乖乖女和一个世故老道的混混交集，火花的出现必然是焚身慰然的。

皿松的出现遭到全家的警觉与防范，父亲开始派车接送我上下学，母亲派人时刻跟踪我的行动，情窦初开的年龄越是制止越有反抗，我的叛逆直接到搬去学校住宿，以只到后面与皿松住到了一起。这样的行为在我那个保守的家族中是无言以对，父亲当下宣布解除父女关系，母亲默默的流泪却不敢言声。

大学毕业，我在一家小学教书。皿松回到家族里做事，生活看似正常平淡。却赎不知暗涌的波涛向我们袭来。

夜大毛回国的第一件事就是找到我，看着从为指染家务的我将租来仅15平米的房间布置的温馨妥然，他摸着我的头笑笑的对皿松说：我家小毛长大了。看着皿松和夜大毛在这个局促的小窝里调侃的等待开饭，我知道自己很幸福。

皿松在夜大毛的提议下，一起合伙开公司。他们做什么我不清楚，只是他开始变的很忙碌，而此时我发现自己有了两个月的身孕。

他几天没有回家，焦急的想把消息告诉他，却等来夜大毛的身影。皿松出事，被抓起来。我不知道他犯了多大的错误，一时慌乱手脚，不知所搓。但夜大毛安慰的说安心的等待消息，一切他会解决。可我们万万没有想到，栽赃与陷害的恐怖。

当我在法庭上晕到再次醒来的时刻，我的孩子他爹被判了死刑。这都要归属我有个庞大的家族，他们有决定人生死的庞大。那一刻，我感觉到天开始塌陷。

自离开家两年后跪在他们面前强打着精神苦苦的哀求他们救救他。可我那严父义正言辞的对我说，这是他应得的下场，在得知我有身孕，他愤怒的巴掌将我的右耳膜击碎，我没有哭泣，也没有去擦拭脸颊上的血渍，我安静的走出家门，我对他们说，我恨这个家。

皿松枪决的那天，我在法场外面，夜大毛拥着我，他不许我昏过去。皿松的母亲伸展着四肢咒骂我这扫把星，他父亲不许我在皿松灵前守护，也不承认我腹中的孩子。

孩子是母亲的心头肉，慈母还是将产后的我接回家中，至于我的那块肉，我不记得他去何处。

此后，再没有人跟我提起皿松，孩子。我患上严重的自闭症，加上耳膜穿孔延误治疗，我的世界开始只剩下我自己呼吸。对于家人，我不接触任何，每天只将自己关在房间里，不停止的上网，睡觉，似乎我将内心的疼痛封锁起来连同那段记忆。
直到夜大毛将我带出那个家。


夜大毛

我清醒过来的时候，夜大毛出现在我眼前。我告诉他我想起来了，想起他不是我哥哥，他只是父母已逝战友的儿子，我问他我的儿子是逗号，对么。他点头，一直在点头，他说我封闭了四年，忘记了四年。活在自己的世界里整整四年。

夜大毛守护了我四年，从开始的自责到后来的爱恋，或者从开始的暗恋到后来的守护，总之他带我离开那个禁锢的家，给我自由的呼吸。

他用一个男人的长久的坚持等候着我的清醒，对于这些我无以回报。或许现在我还是无法接受到他的进入，或许在未来的时间里我依旧无法接受，只是我们之间已经比爱人更接近，比亲人更监守，或许没有一个适合的位置给予他。就这样相互依赖的生存也许是我们之间最好的方式。


尾声

我们都活的很辛苦，辛苦的经营着自己的欲望，辛苦的支配着自己的躯体，辛苦的感受着他人的观点，辛苦的无法做到自我。可辛苦却证明我们在呼吸，在生活。

你不是我的主宰者，我不是她的指路人，我们都要活的自由些，活的按自己的意愿自我些，或许这样才不会有失落与束缚。

我的生活依旧平淡的存在，CK和柏恒的未来怎样我不知道，唯有的更多是祝福。祝福她可以走的远一些，久一些。而我唯一能做的，就是在她困惑或疼痛的时候安静的听她讲述。已经没有她那种激情，所以我还是不能释放我的爱情，但我已经不再用自己的意识左右她人的行为。这点在更多人看来是种进步。

我叫夜小毛，我有个哥哥叫夜大毛，有个儿子叫夜逗号，有只狗狗叫儿子，有个朋友叫CK。我依然做在电脑前敲对一些奇怪的文字感兴趣，依然会站在窗前想念，依然聊天的时候看着别人的嘴唇，依然打着手势与人沟通。依然生活在没有声音的世界里。

只是我的世界不再是一个的身影。。。 （完）

至尊宝给紫霞的最后一封情书（想象篇）

作者：冬虫草007

五百年的等待才换得一次深情的回眸，哪怕只是一秒，错过了，就只看得见幸福的背影。如果有来生，我一定要踩着七色的云彩等在你必经的路旁，用纯正的普通话对你说：“我爱你！

自从收到你的E-MAIL后，思绪飞逝。不能把你留在身边，不是你的过错，而是我的失败。在你曾经爱过我的那些短暂岁月里，我或许是世上最幸福的人，只是那些日子已成过去，要留也留不住。如果能够为你做一件事，便是等待。等待轮回，五百年。

我可以很负责任的说：“对于牛魔王的所作所为，我很生气，后果很严重。”结果表明，他死得很惨。

最近我在爱的课堂里学到关于体贴的知识。举一个例子，我曾经很笨，你跟我抱怨这里痛那里痒，我会帮你找解决方案，介绍到好的医院看医生，后来，通过学习和体会，觉得这都不是聪明的办法。当一个女孩告诉你这里痛和痒，你只要说，你好可怜，然后实实在在的为她做点事，女生比较喜欢这样。只是在这样的对待过程中，我们看到的是人性不同的面向，你不要一股脑儿觉得自己做得很好，你就对对方好，你要用对方所想要的方式去对待她，而不是认为我这样对你好，你就应该感动。

怎么样去爱一个人是需要不断学习的事情，我还没从爱的学堂里毕业，你就已离我而去，这是一种遗憾。

戴上紧箍咒后，就不能再想你了。我对你的思念有如黄河之水，滔滔不绝。对于此事，对观音姐姐很大的意见，能发表，却无用，因为我打不过她。

曾以为能为你唱一生的情歌，谁知天不遂人愿，临走前，想唱两首卡拉OK表达深情和思念，〈一起走过的日子〉（如何面对，曾一起走过的日子，现在剩下我独行，如何让心声一一讲你知。。。）和〈练习〉（如果留下多一秒钟，可以减少明天想你的痛。我会愿意放下所有，交换任何一丝丝可能的占有。。。我已开始练习，开始慢慢着急，着急这世界没有你。。。）

师傅看见我忧郁的眼神后说了句：“爱是爱她妈生的，思念是思念她妈生的。悟空，听话了，喝了这杯“忘情水”，一切都会好起来的。正所谓，你不入地狱谁入地狱呀，AM，这个师傅帮不了你了。”

八戒师弟看见我忧郁的眼神后说了句：“自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。”

二当家看见我忧郁的眼神后说了句：“帮主，仙女死了也不能复生，你老人家还是节哀顺便了。”

那天我遇到你

眼底的笑容

泄露了我的秘密

我屏一屏呼吸

因为你那滴充满爱意的眼泪

落在了我的心上

久久，不曾散去。。。

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