[原创]伤害你并非我本意[堕落街论坛]

一

洗完澡，松下扎起一天的长发，让它们自然地搭拉在背上，开始回忆又是飞逝而去的一天，在电脑前一字一字地敲下今天的心情。我很喜欢每天的此刻，脱下了白天的伪装，脱离了白天的喧哗，很安静，很恬然，很自我。脑海里却不断地呈现着白天闪过的一幕一幕。

“和你说过多少遍了，不要总往一个死角里钻，不然你永远也出不来！不是你不能忘记，而是你不愿忘记，何况，四年。。。呵，并不能算什么。自己照照镜子，想想我们之间的差距，你就能认清现实。”

分手后的不知第多少遍对他说这番话，不是真的有意伤害他，是太了解，只有这样，才有可能让他死心。曾经因为多少次的不忍分分合合多少次，对自己是种伤害，对他也是种折磨。这回，即使预示着我将一辈子孤独，也该狠心了。

从没说过我爱他，也从未能肯定过是否对他有感觉，只知道N次的和好证明我离不开他。因为自己的孤独，还是真的感情的流露？现在已经不重要了。。。现在心里最明白的就是：再这样下去，只会伤他更深，给自己带来更多的麻烦。

如果我爱他，那我应该是不幸的。爱上一个不该爱的人，一个明明知道不能爱的人，却不能自拔地陷了进去。理智时会刻意自己不去想他，不去爱他，就象拿把小刀往自己手上割，让痛忘却自己的感情。思念到极点一触即发时，会傻呼呼地对他讥讥歪歪，他也不忍地不和我计较丝毫而重归于好。可彼此心里都明白，实质的东西并没有变，只是不去想而已，现实的东西也没有变，只是刻意回避罢了。

今年他26了，有个慈祥的母亲，有个和蔼的父亲。也许出于东北人的大气，人真的都很好。我也曾想过坐上几十个小时的火车，去他的家乡看看，让他家亲戚知道，他也曾有过一个还算漂亮可爱的女人。也憧憬过和他大群大群的朋友坐在一起，让大家都投来羡慕的眼光，也让他好好风光一回。呵，可只是想，想而已……

我曾对他说过，如果我们是生活在一个与世隔绝的地方，我会和他在一起，私守终身也说不定。我也曾对他说过，也许以后我再也找不到比他更爱我更在乎我的男人，可是，现实只能让我选择离去。

一直都觉得自己不是为了自己而活着，有太多的无奈和在意。以前很蔑视那些以貌取人的女人，现在才能了解，其实自己也脱离不了一个世俗女子的界限。你应该有你的幸福，而不是把它投入到一个虚无飘渺的感情里。大家都有大家的无奈与现实。

世上不是付出了就一定有回报，不是你爱她她就必须爱你，感动也不等于爱情，一时的感动成就不了一辈子的情缘。

二

今天是我伤害他的第二天了，我知道那天是最后一次电话。因为挂电话时，他有太多的不舍，而我有太多的冷漠。

“别挂，再让我听几分钟你的声音。”

“你这又是何苦呢？我说了无论你做什么都是徒劳的，我现在一听你的声音一收到你的短信一见到你我就心烦，我对你已经丝毫没感觉了。”

四年来，我生命中的第一个男人，第一个让我为之哭过，伤过，累过，动心过的男人。最后却让我伤得遍体鳞伤，心力交粹。真的能说不爱吗。。。不爱又怎会四年来为他做出那么多，付出那么多，却不奢望有任何的回报，只要他高兴喜欢就好，自己就觉得值得。爱吗。。。那怎能做不到不在乎一切世俗的爱他？在我眼里，爱应该是可以抛弃一切不顾一切的。

前天晚上，一上床，刚一躺下，一股思潮从心流过，直冲眼睛，泪就随着两膑不自觉地落下。如洪水泛滥，河堤塌陷，一发不可收拾。思念，抑制不住的思念，一旦爆发，就只有靠眼泪来发泄。以前一直不是一个爱哭的女孩，自从认识他后，眼泪开始变得越来越不值钱。不知这是第多少次为他而哭泣，不知这是第多少次自己提出分手后因为思念而哭泣。只是这次不会再回首，不会再去找他。双长大了，得对别人负责，不能再拖累别人，毕竟除开外表，他对双很好很好，从来没有人这么迁就过我，宠过我，以前没有，以后我也无幸再能遇到。

写着写着，泪随着思念他的加深愈流愈凶，忍住了熬过去，明天其实还是照样活，毕竟这世上没有没了谁就活不下去的例子。白天得强装着懂事的自己，能干的自己，逆来顺受的自己。正如他曾说过的，只有在他面前，才会显露自己本真的一面，可爱得有点傻呼呼的样子，不用伪装，不用怕别人不喜欢。

夜总是寂静得令人思念，泪总是流得无声无息，在寝室时不能让同寝的听到，在家不能让父母听到，自己在一次次的强忍中学会长大，变得成熟。第二天起来还是一个依旧的自我。