主题：就是一场幻觉

　　 “看好多人戀愛，我覺得寂寞呢。想要人扶持。想找人保護。” 　　 朋友昨天晚上在我陪她等車啲時候這麽說。 　　 看身邊的人熱戀，看朋友暗戀，看街上陌生的人愛戀。我卻已經麻木了，沒有任何感覺。 　　 最近好像一直都是這樣，對身邊大部分的事失去熱忱，對身邊大部分的人看不起。自己害 怕這樣的改變，深知這樣的改變，卻又什麽也無能為力。只能任其改變。 　　 前幾天有朋友叫我幫她想寫一篇文。還是比較好寫啲話題。想了半天，又毫無思緒。搜腸 刮肚，胡亂找到一些記憶的碎片拼湊起來，勉強。然後找靈感呀，找靈感，還是一無所獲。 就開始害怕起來，“我好像已經喪失了某些很重要啲能力。”就連我現在坐在電腦前敲打這 些文字都覺得很吃力。 　　 今天去書店，想找本書看看，希望能有一些改變。從書裏面找到一些能改變現狀的靈感事 物字字句句，抑或其他。但每本都拿起來翻翻，卻又無心看下去，又煩躁起來。我想我真的 很需要能靜下來好好看書的心情。擁有這種心情是一種極大啲幸福，我終于明白。 　　 坐在回家的公車上，望著窗外來來去去啲人群，都是陌生啲面孔，毫無感覺。看見很可愛 啲小孩子，也失去了心會變得很柔軟啲能力。麻木。這種情緒吞噬了我。 　　 回到家裏，又不想聽歌。面壁發呆。不如睡覺。 　　 我會每個星期都過度啲買很多CD、雜誌和書，每次買啲時候都感到滿心的歡喜。過後我甚 至讓它們一直在角落里沾塵，然後不斷告訴自己“中考後就可以有時候了，我就可以放肆啲 聽歌和隨心所欲啲看書了。”我會看到自己喜歡的東西，就馬上盡最大可能將其買回家。過 後卻是遺忘。我終于發現太多啲奢侈，一顆被太多佔有欲佔有啲心。告訴自己是時候停止。 我在物質上使自己得到滿足，卻感到一再啲不快樂。迷惘和不知如何是好。大人們還是嘮 叨。不能怪他們啊。 　　 時間像一首永遠未央啲歌，反復纏繞著我啲思緒。遙遙無期啲解脫。讓我失去希望。 　　 我把這一切都歸根於現實。都是現實啲錯。但我也無法逃避啊。我仍需要面對嚴峻啲現實 ，並且必須。就算我現在在這裡抱怨，等會兒我仍要去做一堆的習題。 　　 我像一只病貓。 　　我已經很長一段時間沉沒在自己編織啲傷感和鬱悶中。偶爾有好心情，不過是一瞬間。有 時候遇到本來不大好笑啲事，卻突然大笑起來。笑過之後再回想，其實什麽也沒有。又開始 恐懼，自己怎麽了。所以又把這些歸根為“過於快速啲成長”。“這些症狀都是沒有適應啲 快速成長啲症狀。”反復告訴自己。其實只不過是欺騙自己和偶爾用來安慰自己的徣口。 　　 到底是怎樣，自己最清楚。真想是什麽，我的心卻仍迷惑。 　　 有時候我會假裝微笑，表示自己的快樂。有時候是發自内心啲微笑，過後我卻一概遺忘。 　　 有兩個我。其中一個我毫不認識。 　　 所以就打著“想回到過去”啲招牌來招搖撞騙。極度啲回憶過去發生啲事情。我毫不懷疑 自己現在並不快樂。我一方面急切啲渴望有人可以打救自己開解自己，另一方面又害怕被人 看穿。不過其實連我自己也無法看穿自己。 　　 我不需要安慰。我已經試過，卻無用。或許需要出門旅行。但現實不允許。或許我啲生活 需要很大啲改變。小的改變已不能使我清醒。 　　 唉。 　　 我常常告訴自己或許需要一個心理醫生。再這樣下去我會瘋掉。 　　 我想我需要從這場幻覺中清醒過來。

长得帅有背景有本事自然有人围着你转，否则再花心思都是瞎耽误工夫！ 哈哈

好多繁体字1读不懂!!

领会精神就可以了。

我对繁体字没有免疫力。。。。。。。 实在熬不到看完。。。。。。

看不完，，

沒有愛情的山林 不再幽美 是真的很可怕 那麼 我是否應該這樣請求呢？ 上帝 給我那個我愛的人吧 讓我和ta在這別無擾攘的世界上 安閑快樂地度過余生 而這，真的是最好的選擇了嗎？ 曾經的我們 在這個人群擁擠的世界上 脈脈含情地彼此凝視 在遠隔的兩地苦苦思念 若是今生能有緣相聚 守 即使是貧窮也甘心 幸福與滿足是短暫的 漫長余生一一相對卻足以消磨任何美麗的愛情 畢竟──塵世的“塵”是不可少的 那其中有很多誘惑和趣味令人逐之不已 而在“塵”中消磨的人生，短暫卻熱鬧 不知不覺中就在大笑或大哭中 結束了…… 得到了一切 也就意味著失去了一切 天理循環 一切若過眼雲煙 一切都是空白 一切都是幻覺 一切都是偶然 一切 原來都是殊途同歸

喜欢这样的心情文字.文笔也很不错.鼓励多写。..不过不提倡用繁体字:(

我不会看完的！我眼睛被你毁了！！！

事实上人确实如此。。。 莫名的空虚让人沮丧，彷徨！