主题：犬的情书

姑娘： 又是夏天了。一场雨憋了四五天，今天终于下将起来，一时半会看来不可能停。我想给你写信，长短以这场雨为限。这两者本来是没什么联系的。但，有时候我想，又有什么是无法和你相联系起来的呢？不抒情了，其实我也有技术性的考虑：假设不给自己一个限制，我当心会写个不停，或者一个字也不写。 你知道的，我在许多时候象个孩子。孩子的意思是，他不去质疑自己要什么，也不去担心自己能不能得到，他只是去要，那个东西。在这种时候，我谁也不爱，因为爱和被爱的人是相关的。而此时，一切都只和自己相关。矛盾的是，激情仿佛就只和自私相联。我该自私地去要你，还是恹恹地立在黑暗的一旁爱你呢？我拿不定主意。 多少个晚上，我只想有一具温暖的肉体。我对它了如指掌，操控自如。我熟悉它的每一个细节，了解自己和它的触觉。它是否有灵魂在所不论。反正我也只给出我的身体，我的灵魂或许淡漠地在一旁做它自己的事情，例如思想，例如无聊。我的灵魂在许多时候可以轻而易举地满足它自己，谁也娱乐不了它，谁也清洗不了它。我已经越来越不愿意将灵和肉掺在一块了。它们有各自的偏好和需要，用一个袋子装在一块的土豆，未必就比没有袋子装的土豆更有秩序到哪去。更何况，强扭的瓜不甜，是吧。 我是孤单的，我不抱怨。假设我曾经妄想让灵魂和身体分开以便给它们各自找到一个无法疏离的伙伴。但最初代价和最后结果都是，分离。我这么做了，我就没什么好再抱怨的了。虽然我总还期望有一天，你走到我的面前，伸出你的胳膊，把我的灵魂和肉体象揉面团一样揉到一起，我可能会痛得长喘几口气，可真爽啊。我记得我常跟你说自己爱你，呻吟似地向你表白。但我必须承认，事实是：我的灵魂爱着你的灵魂，我的身体爱着你的身体。两者平行而从不交叉，互不为根据。然而，我爱，在我的想象中的你却不似我一般的分裂的，你无声无息却又从容自若地站在那里，身上散发着若隐若现的毫光。这让我焦急的灵魂和身体都扑了个空。它们都那么沮丧，但并不彼此安慰。我指望你伸出胳膊，把我揉成一团，把你和我揉成一团。是的，我指望你会如此这般地拯救我，虽然这也多半只是个幻想，因为对完整的你而言，即便你想爱我，你也会扑一个空。我只能指望的是，你是强有力的，你不由分说就走近我了，就抓住我了，就抱我了，你就把我们抱在一起去了 你瞧，现在天是阴的，象是一块正被清洗的脏被单。过一会，它会干净，它会被夹上夹子，被晾晒出干爽的滋味。在那个时候，我们会不会安静地睡过去？睡得这么安静，忘记了疏离，忘记了爱，忘记了自己。可这代价未免又大了些，我就只能在阴天才清醒了。你也知道的，哪怕孤单，哪怕无聊，我也是希望自己无时无刻醒着的。不醒着，我就无法告诉自己在着。我是这么讨厌地倔强，倔强地象一个无赖。对自己，我就是这么一个无赖。 雨居然说停就停了。看来，这世界上的事，原来很多都是偏离我的想象和推测的。好吧，就让这封信也不由自主地停了吧，我从来控制不了什么。 即祷 夏安 犬 于2004、6、23日晚

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我也发过一封　但那是　不是情书的情书　呵呵

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