主题：[求助]林,请你留住我离去的脚步?

林,请原谅我这么称呼，也请原谅，我这些时日所带给你的，这许许多多的不便。想想就要告别这片土地了，说不留恋那是假的，其实最舍不得的，就是最最在乎的你。一开始就不想要这么悲伤的，可是眼泪，眼泪不听话就下掉了下来。我多么想听你说：留下来别走，陪我。那只能当做笑话听听，我万万不能当真。（苦笑！） 也许这是我在汕头给你的最后一篇文章了。我不知道我最后是不是走得成，不过如果有机会，我一定是要离开这让我碰跌了伤痕无数的城市。我的头痛病又犯了，这回可没有了止痛药。心病还需心药医，我把所有都拼上了，可是一切都如镜花水月。感情是不能够勉强的，不能够付出多少便得到多少，这些道理我明白，可是无论我如何努力，都没有发挥它最大的作用。也许以后不会再写些这么颓废的文字了，我把早上给你看的那些文字，拟为《我那可怜卑微的爱情》。 你看到的那些话，我本来是准备当面跟你说的，可是话到嘴边我又吞下去，因为我不知道那将让我情以何堪。如果我说了，你会有所转变吗？不会，答案是肯定的。爱情是需要双方面付出的，我嫉妒那些在你心深处躲藏过的女孩。你会怀念和她们的过去，却不会想到我们曾经也拥有过如此的甜蜜，也许那对我来说是，对你而言却不是。我不是没有努力过，只是你的冷言冷语让我感到挫败，我说过了我是个软弱的女子，我也需要别人的疼爱。我想像让你所说的，正常人的日子，我不想每天晚上只能坐着流泪。 我想我现在说什么也来不及了，我们没有真正的开始过，却要试着在短时间内结束。每当我看着别的男孩子牵着自己的女朋友上街时，我总会莫名其妙的感动，他们真好，光明正大用不着偷偷摸摸。那时我总会想起你，我有一丝丝的牵挂，心有一点点温暖的疼痛。我想，那是我想当你的女朋友想疯了。我记得我们在夜空下漫步，总会有一些小孩子手捧着玫瑰沿路叫卖，我总是痴痴的等一个不可能的惊喜。 你跟那些小孩说我不喜欢玫瑰，可是没有一个女人不喜欢花，我当然也不例外。你说如果要送花，不如摘一片叶子给我，你笑着无所谓的说：让以后别的男人送你吧。我希望你陪我到处走走，你却要我进公园内，一样也可以走走，但要知道那是不一样的。我想那一封信一定说中了你的某些心事，或者你潜意识里有的想法。一切都该结束了，通常一个男人对女人说，等我有时间，有了心情，我一定会去找你的。可是那是要女人等多久呢，通常男人的话说过也就忘了，如果不是我每次说以前的事，你总是说你不记得了。你当然不记得了，因为那些事情都无关紧要，也许是产生了不愉快，也许是你觉得根本不值一提。 我没有怪过你，真的没有，你要相信我。在你面前，我已经没有了尊严，我不怕再丢失一次。第一次看到影子的签名档：或许错过我之后，你再也找不回一个象我一样对你这么用心的女孩。我深深的感动了，那是一个女孩子对她心爱的人一份纯洁的爱。我也想学她一样，我想说：或许错过我之后，你再也找不回一个象我一样对你这么用心的女孩。有网友回复我的文章，对方说：学不会告别，就学着去遗忘，学不会遗忘，就试着让自己麻木。 我知道你是不会开口留我的，你对我根本没有爱情可言，一味的感动也会麻木的。终究有一天，你也看我一眼也懒得再看。我不是强求你非得退一步不可，难道我觉得那充满了挑战，那样会使我觉得异常兴奋吗？不会呵，不会。我同我一个朋友提过你的择偶条件，他充满讥讽的告诉我你这个人一厢情愿。我只是自己解决不来，所以才拿这个问题去问别人。我怕你真的做了决定，我什么机会也没有了。 可是，可是我知道我真的什么机会也没有了。你没有其他话对我说，只是希望我能过得正常一点，我多么希望能亲耳听到你也在乎我，你会保护我不受任何伤害。可是偏偏我想的这一些都没有，你只想把我送回家，至少这样做你会比较心安理得一点。我的朋友们都说，男人应该有男人的气度，这样使一个女人受伤，算得上是男人吗?也许有一些人的本性是懦弱了一点，我不是在说你，我在说我自己。看到自己的个人说明，上面写着：说爱我好不好，乞求得到的宁可不要。为什么失去自尊，还要换来嘲笑。你的爱已经随风飘散，我的爱无路可逃。我是喜欢听甜言蜜语的，可是你不会同我说这些话，哪怕是小小的委屈一下你自己也不可以。怪不得外地人总说咋们潮汕男儿总是大男人主意。你就不肯小小的牺牲一下自己，让我开心一下，虚伪的满足一下吗。我老是拿自己的热脸蛋去贴你的冷屁股。 我想我就算是说上三天三夜，你也不会让我得到这些的，我不容易满足，常常这山望着那山高，你说我最大的敌人就是空虚。你有你的固执，我有我的尊严。我不想连最后一点尊严都失去，可是我已经发现整个人就像没穿着衣服一样，赤裸裸的站在你面前了。人总是难免有遗憾的，世间上的事情怎么可能都尽善尽美？就象你不肯来我家一样，就是连一个机会都不给我。你在怕什么，逃避什么。你说我在逃避现实，那你呢，你几时有面对过我们的感情呢。 我简直是在求你了，我求你留住我别让我走，呵呵。我还不一定就走得成，那得看机会，如果有机会我一定会走。一年都过去了，更何况再等一，二年。也许那时候你已经有了女朋友，也许那时候你已经打算成家室，我呢你置我于何地。我承认从头到尾我一直想绑住你。以前是，现在是，将来或许还是。 我很矛盾，说不定到时候走得成，我又反悔了。我不想走，留在汕头也一样。我不明白其实我早该心死的，为什么一再和你纠缠了这么些时日，蹉跎了这么多光阴。我想你一定在怪我，嘴上没说什么，可心里实质是这么想的。我真的很怕我到临走的一刻又逃回来。我的家人已与广州那边联系，也已经说好了到时候我过去工作的事，可是我却一直想临阵脱逃。在汕头我至少可以看见你，虽然我不确定你什么时候对我冷漠，但是看见你总是使我安稳很多。 我想你一定在物色你喜欢的女孩子，我想过不了多久你一定会再交女朋友的。我好怕我到时候回来，看见你已经左手抱一个小孩，右手抱一个女人了。那样会使我受不了的。如果我们能够先订婚，或者是见过双方的家长……我总觉得你家里人不知道我的存在，那使你在摆脱我的时候更加方便。你不要否定有这种可能。我和你的家人，相处中间夹了这么一个你，你是桥梁你在中间，应该帮我把我的距离拉得跟你差不多近乎。 其实，我说的这些都没用，你根本不会赞同。你觉得和我在一起委屈了你，你觉得我使你丢脸，使你脸上无光。即使我做得再好也没有用，毕竟装的还是装的，新装容不入旧瓶。我的头又痛了。我想我有可能去广州的，所以我讲的这一切都可以不成立。很想找一天，和一大班人在一起，我们爬上高高的山，仰望天上的白云，我可以和你照很多很多的二人照片，不过这都是不可能的。你绝对不会答应我这荒谬的要求的。说过的话可以马上忘记。 我想我只会使你越来越不想见我，我知道你的脾气，固执而且暴燥，你还有你那大男人主意和尊严。你只当我是一个随便的女孩子，我是知道的。要不为何我们几次说话，你都提到这一点，说我和男孩子玩得那么亲密。 你说你即使想那个，你也不会提出来，因为你怕我骂你。要知道我根本不会骂你，你只是找个借口敷衍我，你不想我误会太深，自不量力。也许你觉得我烂泥巴糊不上墙，也许你……当然这一切都是我的设想，无从考究。但我很清楚我自己说讲的那些，没有十足，也有七八成吧。 我想大概这近一个月的时间你都不会找我了。我也不知道我几时可以离开这里~初三刚好是情人节，那一天晚上你会做什么去呢？我好想知道。我好想一个星期至少可以见你二三次，不过都不可能，因为你知道我不会主动去找你，我怕看见你漠然的表情。我只会把所有的不开心都藏在心里，自己一个人苦就行了，为什么还要拖你下水呢。不过年三十的晚上12点准，我会打电话给你拜年的，不是在手机里，而是在你的电话中。 一年过去了，想想一年多的时间，我所做的一切都让你觉得感动。我好不情愿就这么放手让你离我而去。答应我，不要和我分离，即使是欺骗，也不要让我看到现实。我不想只可以打你的手机，我不想只是在你的BP里留言，我希望我可以打电话到你家去。我知道这只是我的幻想，一切都将不可能实现。晚安了，我最爱的人。