角落里的阳光[堕落街论坛]

朋友说，我就像洒在角落里的那一束阳光，孤寂，冷清，偶尔也有散发出一种并不是那么完整的快乐，只是快乐往往只会瞬间就消逝。

因为我毕竟只是洒在角落里的一束小小的阳光...............

搬出来住已经一个星期多了吧，天天把自己关在房子里面守着电脑，机械的敲打着键盘。单身的女子身边总会不缺追求的人，我麻木的应付着他们，“哦”“恩”。现实中的，我也固执的宁愿一个人躲在房子里吃泡面，也不肯去仆约，宁愿一个人去湘江边吹风，也不想让别人看到我的忧伤。以前，总是一个人缩在网吧的角落里啃面包，听孙燕姿的歌，现在却习惯了抱个枕头或者布娃娃，泡上一杯咖啡慢慢的喝，只是还是只听孙燕姿的歌。

那天他对我说，“你就像个流浪在街头的小孩，眼睛里尽是迷茫与恐惧，让人只想轻轻的抱起你，把你带回家好好的呵护，疼爱。”我嘻嘻的笑：你抱不动我的。“

我说，我不要别人的可怜，也不要别人的同情。我更不想因此而换来什么，我伤感，我哭泣，我枉然，都只是我自己的心情，我自己的方式，哭过之后我会舒服一点，我也不想隐藏自己的脆弱，我只是我而已。

在这样的一个下午，我把窗帘严严实实的拉上，放着孙燕姿的歌，把声音调到最大，抱着布娃娃，两眼呆呆的盯着电脑屏幕，看着聊天室屏幕滚动着，看着一个个男人找我搭讪，其实我明明知道这里很乱，大一刚进聊天室，就有人告诉我，我不适合在这里聊天，说我太单纯，可是在这里聊了两年了，认了很多哥哥姐姐，他们对我也很好，我也没有变得怎么样，也许，这个世界根本没有所谓的好坏之分，只是每个人都会选择不同的生活方式而已。他们说我是这里面最纯洁的小孩，他们也固执的只把我称为小孩，他们总是想不到，小孩子也总会长大的。也许环境是会让我们改变，但最重要还是我们自己的选择。听着这首自己最喜欢的《遇见》，突然就有哭的冲动，很久没有哭过了吧，以为自己已经麻木得连眼泪都留不出来，我不喜欢让别人看见我的眼泪，也固执的只想要哥哥姐姐们看到可爱的，喜欢笑的琳琳。而现在，我是那么的想哭，想流泪。只是一种突然来袭的伤感而已，也许，一个人住的好处就是我哭得再怎么大声，再怎么丑陋，也只有我自己知道，自己知道自己的悲伤与心痛。我对自己说，就好好的哭一场吧，也许，哭过之后就好了.......

已经很久没有去想过他，也没有去回忆，我想我不是不想，也不是忘记了过去的种种，只是我在逃避........

我变成了一个对一切都表现出淡然的态度女子。虽然我不知道自己是否真的已经可以淡然。我还固执的只称自己为女子，不是女孩，也不是女人。我也不知道为什么，也许只是不喜欢这样而已。学会了淡然，就应该学会去选择自己的快乐，所以我在为自己的快乐找理由。

我知道，也许我经历的并不算什么，早在高三的那个夏天，我就已经经历了梦想破灭与看着爱我的人死亡的过程。初恋结束又算得了什么，爱情也许真的就像流沙，对待爱情我们只能选择自己的快乐与幸福，也许，有时候自私一点也好。

也许，晚点我就又会跑去湘江边摘好多的栀子花，让我的房间充满芬香。也许眼泪一擦干，我又会在聊天室亲热的叫“爱姐姐...................”打出一串欢快的表情。也许，生活就是这样，只有自己才救得了自己，也只有自己才可以把握自己的快乐与伤悲。我选择的也只是自己的方式而已。不喜欢你我可以严词拒绝你，我想哭我就哭，想笑我就笑，我可以伤感，我可以脆弱，我可以单纯，我可以说我不坚强，我不会硬装我可以照顾好自己，我是个倒水都会烫到手，走路都会摔跤的人，那又怎么样，起码我在学着自己照顾好自己，我已经很少啃面包，我已经学会了不要让自己受伤，所以我小心翼翼的保护着着自己，因为我希望下一段爱情不会再让我伤得无处藏身.........................

所有的这些，都只是我自己选择的一种方式而已，我想我没有错。错了的话，也只是因为我已经真的很惘然，很麻木了。所以我情愿冷眼去看一切。

就像现在，我大声的哭了出来，哭得像个小孩，可是我就喜欢这样，你能拿我怎么办。

昨天去见了一个朋友，回来后他在QQ上跟我说：“看着你的眼睛，感觉很空洞，像在寻找什么。”我说我也许只是在寻找一个真正的自己，寻找一个我能真正快乐起来的理由，寻找真正属于我的幸福，也许我还在寻找一个能让我真正感到安心的肩膀呢。我发笑脸给他。

我想，角落里的阳光，也总有他自己的光芒，我只是个有着自己心情的女子而已。我还是固执的不肯称自己为女孩，或者是女人。我所选择的都是我自己的生活，请你们相信我，我的快乐或者悲伤都只是我自己的一种心情，无须太多的理由去解释...............

就把我当做角落里的一束阳光好了，也许偶尔我也会很快乐，放任自己去笑，让我身上的阳光能照耀着大家。毕竟我还在享受着我的生命，也许这就是个快乐的理由吧.........

主题：角落里的阳光