[原创]~~~~~~※ 那些花儿 ※``````[堕落街论坛]

大家耐心点看哦，可能冗长了点~！

呵呵~！谢谢咯~！

你真的忘得了你的初恋吗？当有人再向你表白时，你是否会因为忘不可他，而不敢面对眼前的幸福？

我发现一个人的时候，脑子是在喜欢胡思乱想的了，窗外的风象一只发了疯的狮子似的在狂吼，惹得人心里好悲凉，再加上蒙蒙的雨，更让人感到潮湿，我本来是喜欢下雨的，尤其是在下雨的时候，是最好睡觉的了。听着沙沙的雨声，感觉心里特安全，特温暖，呼呼一下子就睡着了，比吃两颗安眠药还管用。可是今天，我却特反感这样的天。感觉全世界都是烟雨蒙蒙的，连我的心好象也被一参厚厚的湿气包围着，压得我喘不过气来。我突然想起了唐文龙，那个曾经给了我无数欢笑无数泪水的男生。

回忆如潮水般袭来，我仿佛又回到了过去~~~~~~

记得高二夏天的一个中午，我穿着一件无袖短衫从楼道上下来，本来我有点不习惯这样的穿着，突然对面迎来一个身着天蓝色T恤，留着蓬松短发的男生，他对着我微微一笑，他的笑是那么灿烂，那么阳光，那么友好，好象在鼓励着我，让我很自然的也回他一笑。我想这也许就是缘分，就因为一个不经意的微笑，注定了我在高二那一年，心只属于他一个人，甚至于我的感情，我的泪水，我所以的欢乐与痛苦。

我想，我和唐文龙的邂逅大概也影响到了我以后的恋情，他让我相信了缘分这个东西。

自从那次邂逅之后，我开始注意他，当时，我在班上是出了名的疯丫头，人际关系还比较好，我从朋友那里打听到，他跟我是同一年级，而切刚好在我们楼上。

我记得他最喜欢站在走廊上，扶着栏杆，和朋友一起看着楼下来往的人。当时，为了能够看到他，我常拖朋友到外面操场上去散步，我的视力很好，所以在大老远都可以看到他春天般的笑容。然后回来的时候，我总要不自觉的抬头看一下他，他也正在望着下面，那一刻，我的脸都红了，心跳得特别快，好象他也有点喜欢上我了。

有时候，我会跟班上的男生也会追追打打，因为他们很调皮，喜欢欺负我们女生，我常常会跟他们对着干，所以我们追打的时候也会不经意地被他看到，。后来他在信中告诉我，说他注意到我就是因为我跟男生追打，他说他当时就对旁边的人丢了一句：你看那女的，真不害臊！我看了以后，都有点苦笑不得。

我也不知道，我从哪里来的那么大勇气，会让我不顾一切的疯狂追他，如果换成是现在的我，我也许跟他还是陌生人，我仍然站在某个角落里，只能远远的看着他跟其他的女生亲密。后来我知道了，我是真的爱上他了，也许那些勇气是爱情赐予我的最伟大的力量，虽然现在我也正在暗恋一个人，可是我却不敢保证，我是否真正爱上了他，每次想到这里，我总会想到唐文龙。也许我还不算是爱上这个人，因为这个人还不至于让我爱得想要得到他。

在给唐文龙写信之前，我一直处在暗恋中，每个寂静的夜晚，我都会回忆起当天看到的他，然后一五一十地把过程写在日记里。有时候我也挺怀念那时暗恋的感觉，涩涩地，青苹果的味道。那些追他的酸酸的回忆，至今还记忆犹新，让人发笑，耐人寻味。

记得那天天气很冷，我穿着那件红绒大衣，肥得跟个包子似的，走起路来犹如北温带的企鹅。当时我跟几个姐妹从食堂里出来正准备向右去商店，这时就意外的发现他和朋友朝食堂走来。我当时又激动又兴奋，好不容易可以这么近距离的接触，我得好好把握，一饱眼福。正当我得意忘形，两眼已死死贴着他时，我竟忘记了要下阶梯，我当时真恨自己，脚上怎么不长一双眼睛，害地我踩了个空，从第四阶滑到第二阶，象个红色的大皮球滚下来，半晌，我都没出声，姐妹们都惊呆了，突然，我竟白痴似的坐在地上哇哇大叫，当时，我真恨不得我的灵魂能冲出来扇我两个耳光，然后，我再找个洞立马一头钻进去。那边的唐文龙正傻傻地盯着我，我猜他大概还没看国这么滑稽的事。我的脸却早已红得象猴子屁股了，现在回想起来，脸还会发热。

暗恋是痛苦的，那个时候，我最喜欢听《心太软》，一边流泪，一边唱，我想：我什么时候才可以让唐文龙爱上我呢？也许我实在是受不了我自己了，所以我终于下笔写下了我平身的第一封信，我告诉他，我想跟他做朋友，希望他能同意。我记得那封信工整得一踏糊涂，我写检讨书都没那么认真过，我足足准备了一个星期。我托朋友把信交给他，他当时正在搞体训。

八字终于下笔了，第二天，我就收到了他的回信，他同意了，还附赠了一张卡片，我当时兴奋不已，拿着他的信反复斟酌。之后，我就经常跟他通信，他也总是耐心的回我，他的字写得好漂亮，也正如他的人一样。，长得好俊秀，浓浓地眉毛下面，一双明亮而温柔的眼睛，长长的睫毛，双眼皮，好[漂亮。当时他是我们学校的校草，所以追他的人也就可想而知了。

当时，我也是其中的一个，我想我是真的喜欢他，爱上了他，不仅是因为他的外表，虽然是因为他的笑打动了我，可是我跟他交往后我发现他比我想象中的还要优秀。

我记得我有一次跑到学校，趁其他人都不在，在他们教室里到处找他的座位，终于我在一张课桌里发现了他写的一张卡片，写着文天祥的〈过零丁洋〉，是他准备寄过去参加书法比赛的，结果被我拿回家了，把它当宝贝似的，每天晚上都要端详好一阵，这见事我一直没告诉他。

一段时间后，我觉得我应该象他表白了，我告诉他，我从见他的那天起，就喜欢他了。我股起了我所以的勇气等待着他的回应。那几天，我的心都象是被提在了手上，生怕它会掉下来摔碎。我知道只有我的心才了解我有多么喜欢唐文龙，如果他拒绝了我，我无法想象我的心会碎成什么样子，我整个的生活，我的世界，也将暗无天日。第二天，我终于收到了他的回信，我用颤抖的手，把信慢慢打开，等待着最后的结果。那一刻，我发现等待是多么痛苦难熬。

“这几天我也想了很久，其实我也挺喜欢你的，你的活泼，热情让我深深的吸引~~~~~”我只记得空荡的教室里，仅留下我的一片哭声。我终于可以放开嗓子，告别我那炼狱似的单恋。我已记不清，我是在哭还是在笑，真的，我感动了，我暗恋了这么久，终于在那一刻，青果变成了蜜瓜，也从那一天起，我更加爱他，加倍得关心他，因为现在我跟他已不是普通的朋友关系了，而是恋人。

我最喜欢在他搞体训的时候远远地看着他，看到他，我的心里就特别安定，他很健康，很阳光，就象一颗太阳，到哪都能带给我光明和温暖。他喜欢打篮球，不过我一般不会事先告诉他我会去看，他说，他的球一看到我，就会乱飞，不听他的使唤，所以不准我看。上次，我的一个朋友告诉我，说他在看男朋友踢球时，就她一个女生去了。我也终于明白了一点，当时我还纳闷，是不是男生都有这个通病？不过，每次我都会偷偷的挤在人群中，看他抢球，运球，投篮。他喜欢耍酷，我事后总会笑他：你打球的时候耍什么酷呀？快从实招徕，耍给哪个美女看的呀？？或许我还可以保你的终生“监禁”。而他总是笑笑，好腼腆，向个可爱的小孩。

也许，直到遇到唐文龙，我才真正体会到，一个人可以有两种截然相反的性格。在别人面前，我凶得象只老虎，但在他面前，我却甘愿做他的绵羊。他说，我是一只纸老虎，看起来很凶，其实内心却很脆弱，需要人保护。曾经有个朋友对他说：唐文龙，噶样的母老虎，你也受得了呀？他只是温柔的笑笑：“喜欢就是冒办法~！呀“，然后，我就特得意的在他们面前牛B：“听到了没？”其实，听到他这么说，我心里不知道有多甜，比喝了几大瓶蜂蜜还心甜。当时，我就有个念头，我要永远爱唐文龙，爱一辈子，我对谁都这么说，《当然除了我妈》

我觉得那段日子是我这20年来最快乐的时光，即使让我再从来，我也不会放弃跟唐文龙这么过。是他给了我生活最大的动力和能量，也是我继续读下去的支柱。虽然我的成绩在班上也是数一数二的，可是，假如生活中没有他，我都觉得没有任何意义，那些分数顶多是用来应付我妈。而我，也将如一具行尸走，活动在这没有颜色，没有光泽的世界。然而，就在我们最甜蜜的时候，我妈给了我当头一棒，把我的梦彻底敲碎了。

那天晚上，我在楼上记日记，我不知道我妈是什么时候上来的，也许是我太认真，我几乎都已经忘记我妈的存在。我还没来得及收起我跟他的那些隐私，我妈就一把把我的日记夺过去，我知道，一切都将结束，曲终人散。

当我跪在我妈面前，请求她不要把日记念出来时，我心里真的恨死我妈了。我发现，我曾经最爱最爱的妈，从什么时候起，竟成了我最恨的人。她逼我在她面前发誓，不准再理他，否则立马要我辍学。我每得选择，我只记得那天晚上，我就穿了一件T恤，一条短裤，跪在地上不知道有多久，只感到全身冰凉，我的手都不敢去碰身体的其他地方。

第二天，我正如我妈说的，没有再去看他，每次他冲着我微笑时，我总低下头，逃开他的眼光，要不就转身离开。开始他很不理解，于是我托朋友告诉他，说我已经不再爱他了，叫他死心。然后一脸严肃的样子，显得很平静，可是有谁知道，转身，我的心却在滴血，这比千刀万刮还痛苦。多少次，我面无表情的从他身边经过，他期盼的望着我，而我，继续走过去，头也不回，走得那么坚定，那么坦然，好象我跟他从没有认识过，可是有谁知，我转身时，泪水已挤满了我的眼眶。

他也许真的相信我已经不再爱他，所以尽管他很伤心，可是，他没有再纠缠我，当时我在想：如果他能勇敢一点，走到我面前，对我说：不管是什么原因，我都希望你能回到我的身边.....我想我都会义无返顾地扑向他怀里，把我所有的委屈和泪水都交给他，甚至于我的一生，我也会愿意。可是他却没有，他的软弱，沉默更让我伤心。那个时候正好是我参加校园校园歌曲大赛的复赛时期，以前的这个时候，他总会陪在我的身边，看着我，因为只有他才能给我最大的勇气和最伟大的力量，而今天，在这么重要的日子，在这么关键的时候，他却没有来。我使出自己最大的力气想要掩盖当时的失望和痛苦，可是我越想这样就不能控制自己。终于我放弃了这一努力，任凭泪水往外流。一场歌唱比赛仿佛成了追悼会，那些欢快的歌曲，在我耳中，就象是无情的讽刺，我没有坚持把歌唱下去，不得不暂时休息一会，当时好多人都以为我是因为受不了压力才会哭，其实我从没有把那些选手放在眼里。就让他们说去吧！无知的人们~！

有一些伤心的往事，任谁都不愿意再提起。潜中书的《围城》里，我记忆最深的就是那句：外面的人想进去，里面的人想出来。没谈过恋爱的人，每天渴望爱情的到来，而受过伤的人，却不愿再扎进爱情的泥潭，而我，就是后者。世界上最完美的爱情莫过于：那个喜欢我的就是我喜欢的人。这样子，双方也就最幸福。

我和唐文龙的爱情就象一跟断了线的风筝，我已无法把握他的内心，这让我感到很悲凉，我以为他会一直爱着我，尽管我现在不理他，可是，他却表现得很平常，好象什么事都没发生一样。有时候我就自己笑自己：你是哪根葱，凭什么要他等你？当时我就想，我是真的已经陷进去了，唐文龙的冷漠就象这无情的雨，把泥潭越下越烂，我一步一步越陷越深。

我不知道我从什么时候开始成了一只病猫，往日的威风都跑哪去了》我该怪谁？我只是笑笑，我发现连自己走路都好象是踩在海绵上，好象自己的灵魂出壳一样，我没有想到，爱一个人要付出如此惨痛的代价，这也许就为我后来得爱情恐惧症埋下了隐患吧~！

前一段时间，班上有个男生暗恋我。当时我不太相信，因为我这个人是宁可信其无不可信其有的，更何况我跟他是哥们的那一中，我不想把关系弄得尴尬，因此我一直装什么都没有。直到一天，跟他要好的朋友对我说：你去帮帮他吧，他现在因为你，搞得无精打采的，根本无法学习。我回头看了一下，他正趴在桌上，眼睛盯着黑板，却满脸疲倦。我这个人是最受不了别人因为我而伤心了，我总觉得好象是自己欠他的，所以在他朋友的劝说下，我坐到他面前，把事情问了个究竟，于是我把自己的想法告诉了他，我说：我不喜欢我不喜欢的人喜欢我，这样让我感到很不自在，我希望你还能够象以前那样，跟我称兄道弟，不把我当女的，我不会介意，我们还是好朋友，我想这样也许会更好。他笑了，真的，当时，我觉得我真行，拯救了祖国未来的栋梁，后来这个男生成了我三哥，他也有了自己的女朋友。

就这样，我拒绝了一个又一个喜欢关心我的人，现在我身边的朋友都不敢再提这样的事。有时候，我好恨唐文龙，是他摧毁了我所有的热情，他把我全部的勇敢和热情掏干后，就消失得无影无踪。只留下满脸泪痕的我傻傻的站在章树下，苦苦地守侯着曾经的影子。

不过自从这件事后，我发现我原来有自虐的倾向。以前不开心的时候，总有唐文龙当出气筒，他会听我倾诉，唠叨，甚至抱怨，而现在我只能拿自己出气。

那一天，我头有点晕，也许是太久都没休息好，再加上前天有点热感冒，呼吸有点困难，所以心里特别难受。谁料到体育老师告诉我们，今天要测800米，任何人不得请假，我本来还想跟老师套点关系，后来一想还是算了，如果跑死就呜呼了，反正我也不太想活了，现在唐文龙也不要我了，我活着有什么意思？于是我顶着烈日跟同学站到了一排，我当时就纳闷：今天的太阳是怎么啦？怎么突然也变得这么毒辣了，难不成连它也想我死？哎~！我叹了口气~枪响的那一刻，我习惯的跟在了她们后面。体育是我的强项，所以头一圈我跑得比较快，虽然有点不舒服，可是我还是把她们摔在了后面。一圈下来，我已明显感到体力不支了，可是我没有停下来，我不愿意服输，于是我继续坚持往前跑，任凭我的呼吸变地越来越急促，心跳越来越剧烈，声音越来越大，，慢慢的，我发现眼前已经模糊一片了，天啦。我的头~~~~~~~迷迷糊糊中，我听到了后面传来一声尖叫，接着我就什么也不知道了。

我不知道我昏睡了多久，我仿佛经历了一场梦，梦里，唐文龙抱着疲惫的我，匆匆的奔向医务室，他的眼神还是那么温柔，只是今天看起来，是那么焦急，那么忧郁，额头上是豆大的汗珠。我把头埋在他怀里，听着他的蹦蹦的心跳声，心痛而又幸福。我在想，这是真的吗？还是一场梦？如果是梦，我真希望时间就定隔在那一刻，梦永远都不要醒来。睡梦中，我感到嘴边有咸咸的液体，我已分不清是他掉的还是我流的，等我醒来时，我看到他正坐在床边，一边凝视着我，一边吻着我的手。眼泪落在我的手背上，热热的，看到他充满痛苦和怜悯的眼睛，长长的睫毛被泪水沾成一撮一撮，我也心痛的落下了眼泪。我松开了他的手，帮他擦着眼角的泪，我真不知道，我当时有多幸福？

我原以为，他已经不再爱我，不再关心我，在乎我，即使我中暑死在操场上，他也不会为我留一滴眼泪，可是我错了，我还是不了解他，不了解他对我的爱到底有多深，而我，只、能象个小孩，对他乱发脾气，怨他，气他，让他伤心。。。。。。。。

就这样，我跟唐文龙又走到了一起。我还是如以前那么爱他，甚至比以前还爱他，珍惜他。我不愿再失去他，虽然我已经跟我发过誓了，可是那些誓言和唐文龙比起来，比蚂蚁还微不足道。我从不否认爱情力量的伟大，可是我却没有想到，在我的心中，他的地位会比妈妈还重，那个我曾经认为是我生命中最最爱，最最重要的人，如果我把这些话告诉我妈，她非气得吐血，当场晕死不可。然而，我心里就这么想。

唐文龙给了我人生最大的幸福，那种失而复得的喜悦真的无法比拟，我已完全沉浸在当时的幸福之中，以至于当他悄悄离开时。我还没有醒悟过来，亦或许是我不愿意从那梦境中走出来，不愿意接受这个现实，我真的不愿相信，乐极生悲，可是它似乎已成了一种规律，想逃也逃不开。

唐文龙的离开也许是最好的结局，如果不是他走，我真不知道我跟他将、要如何结束，也许总比我们之间出现第三者或他已不再爱我，说已经厌倦了我要好。其实我一直很庆幸，我跟他之间从没有出现过第三者，在这也许也是我一直那么爱他的原因之一吧。那时，我只听说我追他之前他曾喜欢过我们学校的校花，这我倒不会吃醋，因为那个女生也确实挺漂亮的，追她的男生大概可以和追唐文龙的女生配对了。后来我也一直很骄傲，那么多女生中，他就让我给追到了。后来又出现了一个暗恋了很久的小学同学，那个女生长得不是很漂亮，所以我对自己还是蛮有自信的，不过，偶尔会因为她老实站在他们教室门口张望他而有点不爽，可是我对唐文龙还是很有信心的，我坚定我们的爱情如这不倒长城。

可是，我却不明白，在他父母要搬家之前，他为什么不告诉我。在我最甜蜜，最幸福，当我还沉浸在爱情，学习两丰收的时候他却不辞而别，他送给我的那朵玫瑰花，再美又有什么用，现在不也早已枯萎，凋零了吗？难道这也暗示着我跟他的爱情就跟这朵玫瑰终有一天要凋落。

我按奈不住内心的激动，我想不出任何可以说服自己，原谅他的理由。难道是我做得不够好吗？还是他怕我会伤心，所以走得那么干脆？我不愿意相信，我连最后一句：再见，珍重还没跟他说，甚至于最后一次见面，在他爽朗的笑容背后，却掩藏了诺大的秘密。跟他最亲密的人，居然成了最后一个知道消息的人~！

我有太多的理想想跟他一起去实现，有太多的话太多的疑问要他解答，可是他却走了，走得那么干脆，那么洒脱，留下一个迷惘的我，孤独的我，等待的我，我不是一个爱哭的人，更不相信女人是水做的，可是我却不明白我的眼泪怎么会那么多。

一些字，一些日子，

时间的魔法师告诉我许多事

眼泪不过是某段爱情的名字

有写遗忘的人，比永恒跟加真实

有时我倒希望我能遗忘这个人，这个没有给过我任何承诺的人，可是我为何还会傻傻地站在章树下，凝望着球场，回忆着曾经的那些甜蜜？

后来我终于学会了如何去爱，可是他却早已远去消失在人海

后来我终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不会再来

永远都不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩

我没有再等待他，没有在为他流泪，这也证明了，时间是治疗伤口的最好金创药。这么多年来，我一直都没找新的男朋友，只是每当我想爱一个人时，我总是会想起唐文龙，心里就有一阵莫名的痛。

多少个喧嚣的夜晚，我独自走在大街上，来来往往都是一对一对甜蜜的情侣，而我，只能低头听着《那些花儿》。祝福他们能永远幸福吧~！

五一期间，突然觉得好伤感，不知道为什么突然就想起了他，本来我是不愿意再提起他，就让一切都成为过去吧~！可是还是觉得想写点什么，至少他是我曾经真正喜欢过的人，不管怎么样，我都不可能忘记这个我生命中的人。大家看过以后，就会明白我在这里发的帖子时的心情。也或许会明白我为什么不去追我现在所谓的暗恋的那个人了~

[此贴子已经被作者于2004-5-21 5:20:41编辑过]

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