主题：[原创]请相信男女之间纯洁的友谊（一件真实的事）

老别: 今天,现在,12:52,算是我回来得最早的一天了. 终于,所以,我开始起草这封对你的回信. 认识你就像是昨天的事,那么遥远而那么临近.那陌生又那么熟悉.记得你第一封E-MAIL,亲热的喊我丹丹佗,留名老别,当时收到这封信的我是一头的雾水,仿佛你随时在哪个角落里用你锐利而敏感的眼光窥视着我,可我却不能捕捉那丝毫的光线,所以,想不开的事就不要想.我释怀了,不必在意你是谁,因为你从不向我索取什么,讨要什么,感情也如是.渐渐的,你对我的关心,让我衍生了一种依赖.有什么事都和你说,因为我知道,在你这,我可以得到我想要的关怀,照顾,以及爱... 你说我是个奇女子,我真的不敢当,人生如戏,我不过就是那么一个站在舞台上,无法脱身,也不想脱身的演员罢了.宁愿为演绎这曲折的情节而精疲力竭,也不愿退到台下做一个甘于平淡的市井之人. 有人说,男女之间没有真正的友谊,我也经常思考着,在我身边这么多的异性,真正对我好的,谁都是或多或少的带着想法.但我不愿意去承认.因为人与人之间已经丧失了很多美好的东西,我绝不让这男女之间纯洁的再在我身上打下一个永远终止的句号,老别,是你,一如明灯,照亮了我偏航的心灵,(呵呵~快飘起来了吧?)为我这一面的感情生活打上了绵延的省略号. 读到你,你的文锋犀利,文笔幽默.时而让我捧腹大笑,却又在字里行间透出你的真情实感.令我心潮澎湃.(是不是太夸张了) 不论是在网上,还是在电话里,你的语调,你的措辞,都让觉得你是那种不太高,脸上坑坑洼洼的,一嘴大黄牙的老口子.而猜想就想经不起触碰的水泡,在看到你的那刻瞬间瓦解.平头,T恤,短裤,夹板.随意中那种闲适的味道淡淡溢出.我知道来的那个会是你,但你真的让我有些措手不及,大男孩般的干净与阳光,与平日我脑中描绘的市井流民相去甚远.一种很陌生是感觉在我们之间泛开,直至你开口说话,那熟悉的语气,就像外面卖的接吻小猪,把我们拉回原地.就是你,我可爱的老别.后来,跟着你去你住的地方.打开门的那一刻,我再一次感觉到我的感觉欺骗了我.一切都是井井有条,连杯子里都有凉着的开水,一个男孩子的细心.我也体会到了为什么你平时能看透我心里的想法,并给予最慰贴的关心了.往往人的很多性格是从小事上就可以看出来的.小隐隐于野,大隐隐于市,我想你应该属于大隐那种人吧!能够用最俗气的语言和别人聊天,,自己是生活却可以循规蹈矩,有条不紊.租一间房子,闲云野鹤般隐于芸芸众生之间,怡然自得,恬静幽雅.简单的家具,寥寥数笔即可勾勒,但正是这简单,却让我有一种斯是陋室,唯吾德馨的感觉.谁都是平凡的,可谁都在创造着不平凡.在这无压力,无负担的环境中,我释放我自己,发挥了滔滔不绝的本领.古今中外,畅所欲言,其实说的不过也就是和我男朋友之间爱与痛的琐事罢了. 向来自由的我在他的劝服下,洗了一个澡.穿上了他的T恤.再一次肉体上的释放.聊性正酣的我不愿错过这短暂的"良宵".于是只好拖个倒霉蛋听我碎碎念了.夜深了,人醉了.他向我提出要抱我的要求.当时,心里第一感觉就是--他,也是个男人.有谁会抗拒身旁一位衣着甚少,健康,美丽的女人.(哈哈哈哈哈哈~忍不住笑场)于他,我有感激,也更想证实自己的判断---男人的本性. 于是,我欣然点头.他抱住了我,紧紧的,真的很紧很紧,压得我胸腔拥挤,只有出气,没了进气.也是这一抱,这紧紧一拥,才让自己脑子里对他的判定再一次崩然瓦解.从他的手,他的臂湾,他的胸膛传递过来如电流般的刺激.不带任何的杂念,没有一丝性与肉.仿佛回到茹毛饮血,赤身裸体的亚当夏娃.人纯净得如27层过滤的矿泉水.在百分百的透明度下,我才发现我真的不了解他.我也想沉浸其中,但呼吸,提醒我活着的证明.如果当时亚当抱夏娃也有这么用力的话,估计所以男人的那根肋骨都会骨折.(女人上帝取了男人的一根肋骨做成的.)我转过脸,投向他的胸膛.没想到这是个更错误的决定.他更加用里的抱住了我.很温暖的胸膛,干净,宽阔,男人的味道.让人感到舒适与安定.接着便听到了咯咯的骨头做响.可能他也感觉到我现在在他怀中软弱得如同菜地里的肉虫,鲜嫩,而又脆弱.于是他放松了力道.轻轻的拥着我,我感觉到了那种小心翼翼.如同一个宝贝,紧了,怕伤我,松了,怕跑了.在这种放松后.我们才慢慢体会这一拥的甜美与真实.填空--又一次提到.我们真的是在填补那心灵与身体的空缺.为爱早已伤痕累累的我,此刻才体会带那种不带任何情欲,肉欲的填空... 只是那么一晚,任何都可能发生,任何都应该发生,任何都没有发生.却因为这没有发生,才使得我与他之间更纯更真,这2个字我用得很多.因为我觉得纯真正慢慢的从我身上消逝,如时间般,你明知它无法挽留,却还是伸出手,企图抓住点什么,结果只能眼睁睁的看他从指缝中溜走...抓住的不过是若有若无的它擦身而过的影子与无尽的尘埃.当这尘埃积淀多了,便麻木了本性.我也怕,怕这激情只在这刻存在.因为对许多人来说,我只愿要一次.因为那才是经典,才是精华.我怕回去后于他,会如用过的卫生纸,再也找不回新鲜与干净了. 不的不承认,他比我站得高,看得远,他也和我一样想要挽回这将会消逝的感情.于是他写了一篇文章来纪念我与他. 当我看到他为我写的文章,如引火线般,点燃了心灵的焰火,整个人得到了升华.是他让我更了解我的伟大,我的美丽与魅力.唯一的感觉就是想哭,一种不知名的感动,一种伯牙遇子期的相见恨晚.原来他的感觉是这般细腻,敏锐.纯洁与真实. 所以,我也提笔写了这样一篇,他与我. 有千言万语在胸,下笔也只有寥寥几行.但是我相信你懂,你懂我没有写下来却囊括在胸间的高山流水. 这篇文章一气呵成.其中只抽了2根烟,喝了3口水,连上厕所都没有放下纸笔. 我现在可以安心一些了,因为给予我的,我还给你了.

42 2002 7 15 2:00