[原创]今夜。最后一次想你[堕落街论坛]

手中燃烧着的香烟散发出淡淡的烟雾，在黄昏的灯光下，渐渐的消失，窗外，一片寂静现在的时间是凌晨一点，你可能在在熟睡中，不知道今天晚上你的梦中会不会有我的身影。收音机在一旁放着不知名的音乐，在这寂静的夜里，听起来格外清晰。有点冷，这使我头脑更加清醒，我又想起了分手的那天，那个我今生今世都无法忘记的时刻，在那一刻，我的心都被你撕成了两半，时间是治疗心灵创伤的良药，人们都这么说，不过都是对别人说，可是，我还是不能把你从我的记忆里抹去，也许我的痛苦随着时间的推移逐渐消失，可是在我心里，你的样子永远也不会消失。何苦呢？我问自己，过去的就让它过去吧，何必在心里纠缠下去呢，对，我自己回答自己，但是我知道，我在骗自己，如果两年零二十天的感情就这么轻易的忘掉的话，我就不是我自己了。我不想再骗自己，我也不想在想你，但总要有个了断的，今天晚上，就让我最后一次想你吧，努力的去想以前的一切，等到天亮以后，我将不会再去想你，我会把你放在我心里的最深处，封存起来，直到永远。夜正深，这一夜，我会珍惜的呼````````````这寒夜里的空气总是那么清新，让人可以冷静的思考，从哪想起好呢，还是从头想起吧， 2000年的5月1日，我和我老乡一起回家，火车上的人真他*的多，站的地方都没有，不过。我比较英明，老早就买了票了，所以有位置坐，正当我和我朋友聊天的时候，你走过来了，应该说是挤过来的吧，一下就坐到了我朋友的对面，靠窗的。至于哪个座位，那你就要看下我给你的火车票了（如果还在的话）我当时也没怎么看你，但是我看中了你手中的报纸，我上得急，没有买报纸，当时好想找你借报纸看看，但又不好意思开口。火车开动了，窗户没关，你运气不好，坐在风口，首先，你试着关掉窗户，可关不了，于是你用报纸挡住脸，可还是不行，我就跟我朋友偷偷的笑，你终于说话了，不过是对我朋友说的，让他给你换个座位，正好我想抽烟，旁边好多女孩子，不方便，于是我就给你换了，这是第一次听你声音，感觉还不错。你坐到我对面，我才认真的看你，披肩的头发，瓜子脸，小嘴，小鼻子，这就是我喜欢的那种类型，你给我的第一感觉是很可爱，因为那时候，你的两个眼珠不停的转来转去，不知道在看什么，于是我就问你了：小姐，你一脸幸福的笑容，是不是在找你男朋友，“一句话，就聊上了，不过想想，好象也没聊多少。一路上很快就过去了，你要下车了，在你下火车的那段时间，我把半个身子都伸了出去，好紧张，不停的问自己，到底要不要问你的电话号码，还好我够勇敢，问了你，可你没告诉我，反而把手对我一伸，要我把电话写给你，我当时用最快的速度找来一只笔，把电话写到你的报纸上，然后就看着你的背影慢慢的离开了，这是第一次看着你的背影，我当时就想，千万别把报纸给掉啦！姐姐你走后，我对我朋友说，如果我还能再找到你，我一定要你做我的女朋友，我同学把我笑得要死。我点上一根烟，屋子里弥漫着淡淡的烟雾，已经两点多了，返校后，我每天就的教室，宿舍，守着电话，那几天真的难受啊，返校后的第一个周末，你终于给我打电话了，我问你在哪，你说在火车站，准备回家，我当时就想，哪有你这么喜欢回家的。后来，我们终于又见面了，因为我把头发剪了，你差点认不出我了，而我，还清楚的记得你的样子。慢慢的，我们就有了第一次的约会，第一次以情侣的身份牵手，相拥。大学的生活很乏味，当然，偶尔也有激情的时候，我们的学校有点远，每次见面不是你过来就是我过去接你，当然，你来的次数比较多，但无论怎样。我始终保持着每天至少一个电话，见不到你的面，能听着你的声音入睡，在梦里我也会笑的。就这样，没有太多的波折，也没有太多的激情，我们平平淡淡的走过了了两年。可惜的是我没有和你过一个情人节，因为每次都是在放假的时候，还记得我第一次给你送巧克力吗？那是情人节后，返校了，当时外面好冷，我在你学校门口等你，虽然身上是冷的，可我心里是暖的，我只要一想到马上就能见到你了，再冷我也不管了，所以我把巧克力放在衣服里，贴在我的胸口。有时候我经常想象着有一天你突然出现在我面前，一下抱住我。可我知道，你的性格决定了这是不可能的。唯一的一次你主动抱我是在火车站，送一个在追你的男孩子，当那时候我出现在你面前的时候，你一下冲上来抱住了我，我当时心里不知道是一种什么味道，那个男孩子看见我来了，很知趣的走了，当他走过我身边时，我看见他眼神中的失落感，我当时真的没想到，有一天，这种眼神也会出现在我的眼睛里，甚至比这失落一百倍。我刚刚去阳台上站了一会，看了看外面，夜很深，没有任何动静，我很喜欢上网，所以我很多时间都是泡在网上，听歌，聊天，看电影，不过更多的是玩游戏。你偶尔也会上网，在HI HEHE XIXI HAHA 之间，我们一起快走到了大学的尽头，我们在一起的两年中，彼此都很了解，而各自的缺点也暴露无遗。我曾经很骄傲的对自己说，我很幸运，因为我有了你，我是真心爱你的，我是用心去做的，我认为，这辈子我们都不会分开了，现在想想，我当时的想法太浪漫，太天真了。不知道是从什么时候开始，我发现你变了，也许是从你22岁生日那天，他不停的打我手机找你，晚上11点多了还在打，我不知道有什么话不能一下说完，要打10多个，我每个都让你接了，我问你什么事，你说没什么的，你没事，我虽然有点奇怪，但我没多想，因为我相信你。慢慢的，我发现你越来越喜欢和他在一起了，你每次回家，来学校前，我都让你给我打电话，我好去火车站接你，可我每次一等就是一天，到了晚上给你打CALL 你都和他在一起，我甚至听见电话那头的他说”你男朋友好烦啊“，你却让我挂电话，说我让你没面子了，我当时真的想不通，关心自己的女朋友错了吗？你说你冷，我马上给你买围巾，那天下午你没课，我让你过来拿，你说外面冷，我说有时间我就给你送过去好了，晚上给你打电话，你不在宿舍，给你打CALL 你却和他在一起逛街，虽然旁边还有你同学，可她后来回去了，难道晚上不更冷些吗？后来我才知道,你是跟他在一起我由于特殊的原因离开了武汉，可我心里一直牵挂着你，每天一个电话，还去武汉看你，这都是我应该做的，我也做了，可你是怎么对我的，让你朋友灌我酒，让我自己一个人回去，你也许不知道，吃饭的时候你接了一个电话，后来我看了那个号码，我就猜到了是他打来的，可我万万没想到，你会为了和他在一起，让你朋友灌我酒，走的时候，你让我明天去学校找你，我从中午11点多一直等到第二天早上7点多，18个小时，打了无数个电话，你都不在，我的心好累，我上火车之前给你打电话，你终于回来了，你说你和朋友去逛街了，对我说了一句对不起，我当时好感动，两年多了，你第一次对我说对不起，我甚至想着有一天你会对我说我爱你.哪怕是我喜欢你都可以，呵``又一个浪漫，天真的想法后来我才知道，你跟他出去玩了，而且你所以的朋友都在骗我，我就像个傻瓜一样被你们骗着你去过我家两次，我不管你相不相信，我家里人对你还是认可的，她们一直到现在都不知道我们分手了，还经常问起你，我真的是无言以对你性格不好，这你也知道，很多次我让着你，宠着你，我生你的气的次数都可以数得出来，但95%都是因为他才跟你吵架的终于到了你对我坦白的那天了，当你对我说出分手的时候，我根本就没任何准备，这件事对我的打击实在是太大了，我从不轻易流泪，但是那天，我无法控制我的情绪，我从来没有感受到如此的一种心痛，从那以后，我经常会在梦中痛醒.那种痛我想你是无法体会的.是一种绞痛,真的很痛! 快到5点了，这恐怕是黎明前最黑暗的时候了吧！事实上，知道最后一分钟，我都对自己充满信心，我觉得两年多的爱情不会因为这么一段短暂的时间而结束，也许是我实在不能承受失去你的打击，你一直在忧郁，一直在徘徊，想在我和他之间做出选择，然而你还是放弃了我，我是一个对你付出真爱，但是与你的性格有差异的人，我爱你，但是我可能无法满足你的追求，放弃我的话，你可以去追求你的你想要的，不会在考虑我是怎么想的那天以后，我再也没有见到过你那天以后，我也再不会见到你虽然我又一次看着你的背影离去外面的天空已经渐渐的亮了起来，这一夜很快就要过去了，我不知道你是否有时还会想起我，想起我们的第一次约会，想起我给你送围巾去火车站，想起我骑着自行车带你穿过华工的小路，想起我们两年零二十天的点点滴滴，我相信你是不会忘记的，然而。我希望你把这些事情通通都忘记掉，至少我希望你不要去想，因为我不希望你为我感到内疚。我们分手的原因也许是钱，也许是别的。现在分手也许是件好事，免得以后更加痛苦，你走你的路吧，用我无法追赶的脚步，茫茫人海中，能遇见你，与你享相守一段时间，也是有缘，只是有缘无分罢了，要说错，就错在我们当初不该相逢吧，和你在一起的日子里，我是很幸福的，和你在一起的日子里，我学会了如何去爱一个人，学会了如何用真心去做，这也是我人生路上的一笔宝贵的财富了时期过去很长的时间了，我一直在想为什么我这么用情，最终为什么还是会这样，现在我已经想的很清楚了，人在初恋的时候，总是靠自己的感觉，去寻找一种浪漫，总是凭感觉找到一个对象，然后在努力的去把感情撮合到一起，用心去弥补性格上的差异，但是有时这种差异是什么关系都无法弥补的，有些时期，不是用心就可以办得到的。天就要亮了，就让我和你的那份爱随着这微微的晨风飘散吧，在这样一个寒冬的黎明，经历了最后一个想你的夜晚，我已经不在去想你了，如果真的有来世，如果来世还有缘分相遇，哪怕结果还是这样，我还是会去和你相爱的，这份爱，我无怨无悔，永别了，我的爱让我最后一次对你说，蓉蓉，”我爱你“ 天已经完全亮了！

[此贴子已经被作者于2004-5-16 17:02:26编辑过]

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