主题：[原创]深夜,独醒人,孤独的心

耳边是黄家驹很有张力的声线<情人>
　　是的,既然想念,无从让她知道.那么徙增忧愁又是何苦呢
　　也许因为所谓的男人的自尊吧.我甚至只能在这样不会有人进来看的空间
　　写我的内心.
　　　　
总是会在不经意间.发现岁月流逝很快.
　　转眼间.已间大三.
　　回望来路.没有太多遗憾.
　　对未来.虽有时难免充满危机感.
　　但依然充满信心.
　　一直以为,作为一个男人.
　　肩负着太多的期望和寄托.
　　所以一路不断的鞭策自己前进.
　　但是.自以为.除了一些现实的东西.
　　不应该丢失内心的丰富性.
　　
　　不管得失成败.
　　始终认为.只要问心无愧.
　　就不枉此生.
   上周又把《商道》看了遍。
　　然后信誓旦旦.仿佛浑身充满热血.
　　将QQ签名改为“戒盈祈愿，与尔同死“
　　以为可以抛开一切.热血也只是一时而以.
　　今晚自修回来.一个人听着音乐走在马路上.
　　却有种难言的孤寂之感.突然间很失落.很难过.
　　
　　我逃不出自己圈下的圈子.
　　我困在自己设下的宿命中.
　　每天都以微笑示人.告诉大家我在努力着.
　　或者是面无表情的扮得很酷的样子
　　劝慰他们也要加油..
　　却总是无缘由的难过.
　　开始害怕深夜了.
　　害怕那无所适从的内心.


凌晨.喝掉了3杯奶茶.头脑依旧清醒无比.也许早已习惯这样夜猫的生活.
　　打下这个题目时.我在想如何真实的去刻画我的生活.我的内心.
　　但其实发觉很难.因为我发觉自己心情的转变真的是太快.太多维度了.
　　我常常感觉自己很多时候.生活就像在演戏.而我扮演着太多的角色.
　　这并非说自己很虚假,,,不.我可以以自己的灵魂起誓.我绝对真诚.
　　只是,我已经沉浸于自己的世界而无法自拔.我总是要去美化内心.
　　从而让生活变得似乎总跟自己的初衷有差距.
　　有时.我很难读懂我自己..我常常不知所谓的陶醉.继而厌恶.
　　然后再找一大堆的借口来替自己辩解...
　　
　　坦白说,很多人欣赏我.有时我也自以为飘飘然起来.
　　但是.但是.在某个时候.却会很空洞.很失落.
　　我究竟为的是什么???
　　
　　我知道.其实很多外在很健康很上进的人.
　　其实他们内心常常很压抑的.
　　比如.崔永元,白岩松这些名人他们风光的背后
　　却常常失眠.常常无所适从得有轻生的念头.
　　就算成龙,周星驰他们给大家带来那么多的笑声.
　　但其实他们是自闭的人.
　　
　　我不知道.我找这些例子是不是也是为了解释自己
　　常常无由来的压抑甚至空洞失落感.也纯属正常.
　　我真的不知道...
　　也许这样我可以活得比较坦然一些吧....
　　
　　其实在这样很多人会看到的空间.我是不应该写这样让人看起来
　　挺灰色的文字的.只是.此刻我的心情就是有这样的低落.
　　
　　然后.明天睡到中午.依旧背英语单词.
　　碰到同学.我依然讲得斗志昂扬.热情奔发.
　　就像碰到同届的.我也是很上进的状态示人.
　　并且在内心也暗暗的对自己说.
　　我要上进.
　　“天行健,君子当以自强不息!“
　　太多太多的我都懂.并且始终认为是一个乐观并且上进的人.
　　只是.总是会有某个时刻.
　　感觉特别的孤单,特别的难受.而且那个时候.还会很自卑...
　　
　　本来.我不想写成这个样子.但是.手指已经不听我使唤.
　　我知道以我现在的性格.我的能力.我对自己的自信.我不会失败到哪里去.
　　但是.我知道.如果我无法克服这种感性.
　　那么我也注定不会成功到我想要的地步.
　　
　　人在大三!我不知道别人是怎样的心境.
　　我常常会在下午的图书馆一个人静静的看书.
　　有时会像神游一样.看着那些熟悉而陌生的面孔
　　然后盲无目的的思绪纷飞.
　　
　　我不知我是不是一个异类.真的不知.
　　但是.认识我的人.似乎感觉还是一个挺实在的人.
　　有血有肉.
　　
　　或许.我只是喜欢乱想.或许我只是潜伏着一些蠢蠢欲动的东西.
　　无从知道.但起码我不是一个放纵的人.
　　我知道适可而止.知道牢骚了这么多.
　　应该好好的睡一觉.
　　然后当阳光照在身上时.我还得还生活一个微笑!
　　还是喜欢跟自己道声:晚安!