狗日的长沙大学生活[堕落街论坛]

狗日的大学生活 (60)

　　两月后，生日聚完会和张芬躺在脏不拉几的“狼巢”,说着酒话互相调侃，谁也说不清那晚是谁“勾搭”了谁。这是冤案。
　　的士司机径直将车开到沿江风光带长亭旁，透过车窗，我看到张芬背对着车道凭栏独立的娇弱身躯。推开车门，她回头怔怔地盯着我，脸上写着“可怜”，像极了小学课本上的简笔画——卖火柴的小女孩，不禁心生恻隐。
　　走到她身边，这才发现她眼圈红肿，满脸疲倦，看了我一眼，别开脸庞，轻咬着嘴唇淌下泪来。“砰”地一声，背后突然传来巨响，在寂静的黑夜犹为刺耳，心脏剧跳，张芬惊鸟般钻进我怀里，吓得尖叫。
　　扭转脖子，原来是刚刚乘坐的的士掉头过急，撞中迎面飞来的摩托车、、、
　　“我们去看看。”我拉了拉张芬，她将头埋在我胸口，一动不动，一声不吭。摩托车司机站了起来，生龙活虎地指着的士尖声叫骂。
　　张芬缓缓抬起头来，无限娇羞地瞟我一眼，紧了紧双臂，垂下眼帘。没有星星，周遭笼罩着阴郁的黑幕，黑幕里摇曳着几盏昏黄的路灯，密密匝匝的蚊虫围绕着灯光飞舞，背后的两个司机亮开嗓子用长沙话对骂，满嘴污言秽语。我们在如此“浪漫”的夏夜紧紧搂抱着对方，继而情不自禁亲吻起来、、、
　　
　　“我期待的今晚，不是一团漆黑，应该有满城烟火，还有数不清的玫瑰。”张芬靠着我肩膀，憧憬着。
　　玫瑰，我眼前突然出现小素的样子，捧着我送的玫瑰，绽露天使般的微笑。心抽动了一下，我勉强笑道：“你怎么这么小资！”
　　“哼！我小资？”张芬酸溜溜地，“啊！你的一言一行一笑一颦已经成为我心中的经典，有如电视广告般在我不小心的时候时不时插播、、、岳红、、、”
　　我鸡皮疙瘩都冒了出来：“都解释过了，你还要生气？”
　　“以后，不许你给别人写那些东西了！”张芬皱了皱鼻子，用她肿得包子似的眼睛横我一眼，不屑地冷哼，“肉麻兮兮的！”
　　“小女人！”我淡笑，“我们这样，私订终生，会不会太、、、”
　　“反正我是受害者，是被勾引的！”张芬抢白道，促狭地笑问，“煤球，那一千一，你是故意的吧？”
　　“什么意思？”我莫名其妙。
　　张芬吃吃地笑着：“不管是不是，我都当你是故意的。”
　　我仍然听不明白她什么意思，跟着傻笑。
　　
　　薄雾蒙蒙的长街，偶尔有早起的汽车呼啸着碾过凝重冰冷的水泥地面，急切却小心翼翼，天边撒下晨辉的光华，街灯渐次熄灭。张芬像个小媳妇似地挽着我的胳膊，紧紧贴着我走。
　　五一广场上有一群老年人在跳扇子舞。跳舞的是一群老奶奶，几个老头站在一旁欣赏，微笑着盯着奶奶们翩翩起舞的臃肿身材，满眼爱怜。音乐一停，就有老头拿着矿泉水走向舞群。看着一个老头走到一个奶奶身边，干瘦的手掌接过奶奶手中彩扇，僵硬地挥动，为满头大汗的奶奶打扇，说笑声撒满整个广场。张芬不觉痴了，双手绕上我的脖子，动情地说：“煤球，等我到了跳扇子舞的年纪，你一定要像那位爷爷一样。”
　　“一定要跟他一模一样吗？”我笑道，“比他帅也不行？”
“讨厌！”张芬两手抓起我耳朵揉了揉。
　　一种唤作“甜蜜”的感觉瞬间盈满胸腔、、、、、、

狗日的大学生活 (61)

　　老狗自称在“心理研究”方面下过苦功，“运筹帷幄之中，决胜千里之外”，他说无须见面，就能准确地把握杨岳红的心理变化。连续送了三次玫瑰，第四周，老狗故意暂停：“每次收到花，她一定是既恐慌，又甜蜜。类似被人偷窥的恐慌，可居然有人这么有诚意地偷窥她，还是觉得很甜蜜的。送了三周，她会变得麻木，不以为然。现在我突然不送了，打破她的思维定势，她会失落，会期待，也会深刻。这叫——以退为进！”
　　果然，骄傲的杨岳红在老狗有张有弛的“甜蜜”攻势下节节败退，变得心神不宁。炮灰仔细观察后比较：平时走在路上目不斜视的杨岳红，现在开始左顾右盼、东张西望了。
　　第五周周日，那个“一米九二”许诺的玫瑰又没出现，杨岳红有些无精打采起来。
　　又挨了三天，老狗料定杨岳红已接近崩溃，而“期待”心理正攀上巅峰，他决定将“战斗”升级，转为短兵相接。
　　“‘骑着扫把飞上天’，哈里·波特做到了，我能吗？”翻出杨岳红的手机号，老狗果断地按下“发送”键。
　　很快，老狗的手机铃声大作——看来杨岳红真的被“撩拨”得有些迫不及待了。老狗嘴角泛出一丝得意的微笑，一手提着将解未解的裤腰带，一手抓起手机，清了清嗓门，用自我感觉极好的男中音低沉道：“你好！”
　　“你是谁？”杨岳红放炮一样的质问声。。
　　“我？”老狗慢条斯理地答道，“我是那个送花人。”
　　“我知道！你是第四个自称那个送花给我的人了。”电话里的女声依然爆发力十足，“以后不要来骚扰我！”杨岳红声嘶力竭的喊了出来，电话挂断，杀猪般的尖啸嘎然而止。
　　仿佛被人抽了一记耳光，老狗面目扭曲，喘了两口粗气，一拳击在厕所门上：“我操他妈呀！太无耻了！找到冒充我的人，我活剥了他！”
　　“冲动是魔鬼，做人要低调！”锦江盯着电脑，喃喃自语。

狗日的大学生活 (62)

　　“哎！辛辛苦苦几十年，一夜回到解放前！”老狗弓着背坐在我床头抽闷烟，眼神中混杂着无奈和“杀气”，“无奈”是因为杨岳红的误解，“杀气”是针对抢占他“劳动果实”的无耻男生。
　　我放下书，安慰他：“也不是完全没救，你现在要做的，是怎么让她知道送花的人就是你。”
　　“咚咚咚、、、”巨大的敲门声，响声集中在门下方，来人应该是用脚在踹门，听着让人莫名烦躁。
　　“操！”老狗拉紧被单裹住身子，起身打开门，“你他*的，没长手吗？咋不带钥匙？”气冲冲的质问声。
　　“忘了！”加爵第二大摇大摆走了进来。“砰”地一声，老狗在背后重重的将门一摔。加爵第二皱了皱眉头，满脸不快。
　　“怎么会有这么无耻的人呢？他爹妈怎么把他给生下来的！”老狗应该是在说冒充他的人，“别撞我手里，揍他个生活不能自理！”
　　“说谁呢？”加爵第二梗着脖子，充满火药味。
　　“别瞎搅和，不关你屁事！”我看到老狗脸色变了，连忙打圆场。
　　“就说你，咋了？”为时已晚，老狗狠狠地甩掉烟头，站了起来，“操！”我撂开被角伸手拉住他，锦江也起身插在他俩中间。
　　老狗对着加爵第二怒目而视，对视了几秒，后者哼了一声，像斗败的公鸡一样转身进了厕所。
　　跽上拖鞋，我将老狗拉到门外，给他点上烟：“干嘛呢？低头不见抬头见的，心情不好也别得罪人！”
　　老狗深吸了一口烟，弹弹烟灰，骂道：“操他的，这几天这变态发疯了，你看他床头，贴的都叫啥玩意儿？”
　　不知道是不是因为长期面对老狗的裸体而诱发了艺术热情，加爵第二似乎对“人体美学”产生了浓厚的兴趣，这段日子天天去图书馆借《健与美》回宿舍如痴如醉地翻阅，看一遍不过瘾，总要在还书的时候挑几张特写彩照据为己有，用心贴在床头。让人失望的是，他所张贴的几十张彩照中，居然没有一个是女性，全是粗胳膊粗腿穿着三角内裤的男模特。加爵第二经常抚摸着“健美先生”强壮的肌肉，朝老狗胸前的排骨投递不屑的目光。
　　“哈哈！”我忍不住笑出声来，“就因为这个？”
　　老狗翻了翻眼皮，转而问我：“怎么让杨岳红确信花是我送的呢？”
　　“一定是她身边的人将她收到花的事公开了。”我猜测着，“可那些人肯定不知道情书内容，也不大可能有一米九二的身高。”
　　老狗点了点头，咧嘴笑了。
　　“回头我把情书底稿给你，你自己想办法见她一面吧！”
　　“行，呵呵，你说得挺在理！”老狗满意地转身打开门。

狗日的大学生活 (63)

　　有“心情不好”做借口，老狗第二天理直气壮地翘课了。我洗漱完毕等他在床上磨蹭了大半炷香时间，最后得到他不去的决定：“我得好好琢磨琢磨下一步的战略！”
　　这是我们留级后课程安排回复正常的第一学期，即便有再多的不情愿，我都控制自己尽量不逃课，以加爵第二为榜样，朝九晚五。古人“闻鸡起舞”，我“闻加爵第二起床”。
　　上的课多了，我发现在众多无趣的老师当中居然也能挑出少数不那么无趣的特例，比如《文艺理论》老师就有趣得紧，用某女生的话说：“简直可爱得比‘可爱’本身还可爱！”
　　《文艺理论》老师姓刘，是一个年近花甲的儒雅小老头，为人特随和，笑容像是刻在他脸上一样，不管碰到什么人遇到什么事，都笑得那么舒心。夏末秋初的大热天，给我们上课的刘老师都要穿得整整齐齐，打着领带，一任汗水顺着脸颊直淌：“古人以在别人面前赤身裸体，作为对别人的羞辱。我很尊重你们，所以每次走进教室之前，都要‘振衣冠，整仪容’。”刘老师的话让我们很感动，感动之余，有的男生就将刘老师的话现学现卖，对着身边的女生说：“你羞辱我吧！”
　　刘老师上课从不点名，但《文艺理论》的到课率是所有课程中最高的，可见他是多么“可爱”，多么有魅力！刘老师的魅力不是来自他的和善他的儒雅，也不是他不经意间表露出的学识渊博满腹经纶，而是源自他滔滔不绝的“题外话”：上他的课，我们会有大半时间沉浸在“忆苦思甜”的甜蜜中。年轻的时候，刘老师作为“高级知识青年”下过乡，他将他最美好的青春年月用锄头和镰刀伴着汗水埋葬在了一个偏远农村的生产队里，天天喝着红薯粥，从事着高负荷的体力活。
　　回忆那段艰苦的岁月，刘老师的表情居然是陶醉的。他将他在生产队度过的日夜像说书人手中的“话本”一样整理过，每堂课讲那么一段，如果变成文字，绝对是一本类似《青春之歌》的长篇小说，听得我们心向往之。每次上完他的课，回味饿急了的刘老师躲在田坎下捧着偷来的生萝卜狼吞虎咽的情节，我会对食堂大师傅“精心”烹制的猪潲般的饭菜胃口大开。
　　《文艺理论》课上到第二个月，“长篇小说”的情节也随之发展到了“爱情”部分：外表弱不惊风的刘老师当年血气方刚，单薄瘦小的身子里奔腾着炙热的血液，他狂热地爱上了生产队长的女儿——一个据他所说“浑身散发着泥土香味，思想纯洁得像一张白纸”的农村姑娘。生产队长横竖看不上刘老师，嫌弃他每次干农活都被满地的青壮年落在老屁股后面，于是百般阻挠。最后，“唯父命是从”的“白纸”姑娘强忍着伤心离开了我们的刘老师。
　　“我欲与卿相知，长命无绝衰。
　　山无棱，江水为竭，
　　冬雷震震，夏雨雪，
　　天地合，乃敢与卿绝！”
　　当年刘老师为不识字的“白纸”姑娘改写的诗歌。从他改写汉乐府《上邪》的水准，我觉得他更适合教我们《中国古代文学》，至少比正在给我们上《中国古代文学》课的“吴奶奶”要够格。
　　“吴奶奶”其实是一个四十出头的雄性胖老师，这个外号不知道是谁首创，个人认为非常贴切：这个老师给人的感觉，就像一个老得神经有些错乱的奶奶，絮絮叨叨，且全是胡话。
　　锦江说，二十世纪最难解的迷题，就是“吴奶奶是怎么混进号称‘人类灵魂工程师’的教师队伍的？”此人姓“吴”名“仁梓”，同学们不叫他“吴奶奶”的时候习惯在他的全名后加一个“弟”字称呼他，合为“误人子弟（吴仁梓弟）”。一本《中国古代文学》到了他手里，被讲解得乱七八糟不知所云，每堂课常识性错误层出不穷：同一篇骈文，今天是“先秦”人著，明天又是“五代”人作；同一个典故，今天发生在孔子身上，明天又嫁接给了屈原。除此之外，就是老念错字，《陌上桑》中有一句“行者见罗敷，下担捋髭须。”吴奶奶硬是对着全班近百只耳朵大声念作“行者现罗斧，下蛋寸此须。”大家面面相觑——“罗斧”是什么武器？“孙行者”不是用金箍棒的吗？后半句更是费解！
　　上过几堂课后，我本来就不怎么清晰的思维越搅越乱，学也不是，不学也不是。我觉得吴奶奶在每堂课伊始，都应该负责任地向全班同学郑重声明：“本堂课纯属放屁，如有正确，实属巧合！”

狗日的大学生活 (64)

　　如果对待爱情的态度也像宋词一样分作两派，我想我应该属于“婉约派”，而老狗是如假包换的“豪放派”，但老狗对我的说法提出异议：“虽然你面对感情问题唯唯诺诺，可看了你写的那么多情书，我觉得你应该自成一派，叫‘闷骚’派！”
　　一直以为外表活泼的张芬其实是爱情上的婉约派，不轻易把“爱”字说出口，可那晚过后，温婉含蓄的张芬仿佛变了一个人，每天都要给我打三次电话，早中晚各一次，比女人的生理周期还有规律，晚上的通话时间还格外漫长，不厌其烦地向我报告她的日常生活和所见所闻：早餐吃了几个包子啦，午餐哪道菜放咸了，谁谁谁脸也没洗就跑去上课了、、、、、、
　　“我迟早被你调教成一个长舌妇、八婆！”我抽着烟，抗议道，“能不能换换口味？”
　　电话那头张芬银铃般的笑声传来：“行，你想听什么？”
　　“说说你小时候吧，小时候，你是不是也像现在这么不可爱？”我笑问。
　　“哈，你真要听？”在得到我肯定的答复后，张芬开始娓娓道来，从她“祥云罩顶满室生香”地呱呱坠地开始讲起，直讲到她到今天出落得“如出水芙蓉般年轻貌美，水灵灵！”趁势给我敲一记警钟：“有这么好的姑娘委身于你，煤球，你要珍惜，不能再对别的人有非分之想！”
　　“呵呵，每次都是‘水灵灵’，你就没别的形容词了吗？”
　　“当然有！”张芬换了暧昧的语气，“不过，这要留给你去寻思了，呵呵！”
　　
　　学校领导对于在网上散播“反动”消息者的处罚迟迟不下发，这让各位“愤青”更为紧张，感觉这是大战前的凝默，一旦爆发，打击将会是灾难性的。傻强如履薄冰，惴惴不安，却拉不下面子，在我们面前装作挺有种的样子，摆出一副“无所谓”的表情，网却上得少了，躺在床上不经意地长吁短叹。
　　“傻逼！”老狗冲傻强骂道，转头向我递了个眼色，打开门走了出去。
　　到了走廊尽头，老狗掏出烟：“煤球，咱想想办法帮帮傻强，出了这事儿，加上他平时总不上课，学校难免借题发挥。”
　　“怎么帮？”我接过烟。
　　“托人呗！”老狗拧紧眉头，想了想，“听阳痿说，学校要征求各系办的意见再做决定，只好让他找系主任了。”
　　我联想起系主任当初对我的“大义灭亲”，有些担心：“他会帮忙吗？”
　　“送东西呀！”老狗厌恶地将烟头往楼下一抛，“只要他愿意收，就不会袖手旁观。”
　　看来老狗的确比我们“世故”，我点了点头。
　　“煤球，你还有钱吗？先借那傻逼一些，他说他的钱全送给网吧了。”老狗看我一眼，搔搔头皮，“我这段时间也空了。”

狗日的大学生活 (65)

　　
　　傻强“拜访”完系主任回来，表情轻松了许多，冲我傻笑：“煤球，谢谢你。”
　　“他收了？”老狗问道。
　　“收了，说了我几句，最后他让我放心，说能帮尽量帮。”傻强转而心疼起钱来，“他*的，千多块呢，够我在网吧玩多长时间！”
　　“消财免灾！”老狗悬着的心总算塌实了。
　　
　　周末，张芬提出要出去玩，让我去她们学校接她。
　　我在电大女生宿舍楼下站得腿都要抽筋了，打电话催张芬快下来，她不急不缓地回答：“快了，真的快了。你站着累，到宿管科传达室坐着等吧，大叔人挺好的。”
　　“恩，你快点，再等下去，共产主义都要实现了！”收起手机，我犹豫了一下，走向一楼传达室。
　　大叔戴着老花镜靠在桌上看书，见了我，老朋友式的点点头：“等女朋友？”
　　“恩！”我敬上一颗香烟，接过他递来的靠椅，“看什么书呢？”
　　“三国演义！”大叔扫了我一眼，“你是学生吗，学什么的？”
　　在得知我是中文系的学生后，大叔很兴奋，仿佛遇到了知音，热情地拉着我问道：“有个‘文学’方面的问题，你能不能帮我解答？”
　　“我在学校就是瞎混！”我谦虚地笑笑。
　　“好歹你也是学中文的呀！”大叔干笑两声，“有人说，‘三国看得全，三十年不吃盐’，你告诉我，《三国演义》里面三十年不吃盐的人，是谁？”
　　是董昭，我差点脱口而出，但一看大叔似笑非笑盯着我看的表情，明白了他的用意，立马装模作样地冥思苦想了一会，告诉他：“帮不了您，我还真不知道！”
　　“哈哈！”大叔舒心地长笑，“是董昭！你看看。”大叔拉过凳子，指着书上董昭所言“某无他法,只食淡三十年矣。”的句子给我看，骄傲地盯着我。按大叔的意思，好像罗贯中当年只要写这一句话就够了，《三国演义》其余洋洋数万言都是多余。
　　大叔陶醉在“难倒了中文系科班弟子”的喜悦中，对我倍添好感，张芬打电话让我上她宿舍小坐，大叔不假思索就放我通行了。
　　登上二楼，我不禁目瞪口呆：昏暗的走廊夹道两旁各拉了一条长铁丝，花花绿绿档次不一的内衣内裤挂得满满的，一阵阴风灌进来，内衣裤在铁丝上忽前忽后迎风飘荡。
　　跟张芬手拉手下楼，经过传达室时张芬打了声招呼，大叔抬起头，笑得很开心：“你男朋友很不错啊！要好好把握！”
　　我不禁莞尔，暗想：只要能让大叔开心，下次他若再问我“谁三十年不食盐”的问题，我一定继续佯装不知道。

狗日的大学生活 (66)

　　到了车站，张芬突然改变去逛街的原计划，这是我俩第一次正式约会，她想找一个更有意义的去处。
　　“去哪还不一样？关键是跟谁去！”我看了看时间，已过午时，估计她再折腾几下我们哪儿也去不了。
　　凝神思索半刻，张芬突然来了主意：“去你们学校吧，去上次我没逛到的地方。”她说的是后山，“哼！看你以后还敢不敢跟别人去那约会！”我说过的话她居然都记着，看着她翘起嘴唇气咻咻的样子，我笑着摇头。
　　就这样，我早晨从学校出发，傻逼呵呵的等了她半天，现在又要原路返回，难怪有人说“爱情使人变成傻子”。我觉得此时的我简直傻到了极点。
　　我俩并坐在后排，车行一站，上来一个老头，张芬连忙让座，顺势倒在我怀里。以前我很看不惯在公共场所搂搂抱抱的情侣，炫耀似的，好像别人都找不到对象，就他们行。现在自己却这样，一时接受不了，忙不迭推了推张芬：“别这样，大庭广众的、、、”
　　“怕什么！咱俩是自由恋爱！”张芬不以为然。
　　爱情早产的结果必然是发育不良，我问她：“我们是不是太快了？”
　　“快吗？”张芬一骨碌爬了起来，凝视我，满眼恐慌，“煤球，你是不是不喜欢我？”
　　我很诧异，真的，我从来没有直视过自己的灵魂，没有像这样逼问过自己，甚至在偶尔冒出“到底喜不喜欢张芬”的疑问时，内心有意回避，不愿深思。但形式不容我多想——张芬咬咬嘴唇，泪水开始在眼眸里打转，楚楚可怜。我赶紧起身抱着她、、、
　　汽车一路颠簸。看着张芬留在衬衣上的泪痕，我不自禁地想起了小素，心竟然真切地疼了一下。我觉得，这种疼很不道德。强迫自己将小素驱除出我的脑海，给张芬腾出地方来，但在每一个失眠的夜晚，心仿佛一个停摆的座钟，固执地将时针指在跟小素分手前。
　　“煤球，如果你对我没感觉，你可以说出来，咱们从长计议！”张芬柔弱的声音。
　　“别说傻话！”我慌忙错开话题，跟她说借钱给傻强的事，“再过一段时间，我俩连饭都没得吃了！”
　　张芬眨了眨眼睛：“放心，真有我们穷得没饭吃的一天，我一定把你像个布袋一样背在身上，挨家乞讨，让别人往袋口倒米，先把你喂饱！”
　　听着这样的话，我居然有些感动。
　　
　　学校后山山脚一如既往鸳鸯成片，长亭当口的一对情侣尤为惹眼：男生忘情地搂着女生,上下其手，女生死死盯着双手捧着的《英语词汇速记》，面无表情，好像一切与她无关。我想，《英语词汇速记》的编者如果看到这一幕，应该很满足。
　　我跟张芬一口气爬到山顶，空无一人，看来爱情的温度也跟气温一样，与海拔高度成反比。坐在一大块天然青石板上，S大尽收眼底，山风拂面，绿枝飘摇，我觉得这是我俩借景抒情畅想未来梦想明天的最佳地点，结果张芬问道：“煤球，如果以后我难产，你只能在孩子与我之间选一个，你会选谁？”
　　“当然是你！”
　　她不置可否，继续问：“如果我和阿姨，就是你妈妈一齐、、、”
　　“掉进河里是吧？”我郁闷极了，他*的不知道是哪个傻逼发明了这些变态问题，被女生学了去，专门用来为难男同胞，“你放心吧，有我在，不会让你掉河里的。”
　　张芬忍不住笑了，轻轻靠过来，将头搁在我肩上。
　　“煤球，你也爱我，对吗？”张芬突然挺“豪放派”地来了一句。我凝重地点了点头。
　　“这样吧。”张芬从包里翻出一把小剪刀，递给我，“玩个游戏，咱俩一起在石板上刻一个字，一人一半。”
　　可以断定她是言情小说看多了，中毒非浅，我还是耐着性子问：“什么字？”
　　“随便你，看咱俩有没有默契，是不是跟我想的那字一样。”张芬做了个鬼脸，考官一样袖起双手。
　　我想了想，起身在石板阴面刻了一个“友”字。张芬呆了呆，接过剪刀，虔诚得如同进行仪式，认真地在“友”字头上补了几笔，会心地笑了。

狗日的大学生活 (67)

　　一份针对七位学生的处分文件下发到了各班辅导员手中，“大胸脯”复印一份存档，让班长将原件送到了我们宿舍：文件上其余六位，皆因“行为不检”、“晚归”、“聚众赌博”等“罪行”之一被“警告”或“记过”，唯傻强一人因“无故旷课累计达三十节以上”，被处以“严重警告”加“留校查看”。
　　“他*的，干脆直接说我们‘以下犯上、流言中伤’，我还能接受一点！”傻强哭丧着脸。
　　“他们六个，也是在网上跟帖的？”我很惊讶。
　　傻强肯定地点了点头，指着第一个：“这人，就是在食堂吃出避孕套的小子，他在网上留名留姓的，不会错！”
　　“操！”老狗骂道，“谁跟了帖，回头跟别人玩石头剪子布，被抓了也要说你‘聚众赌博’！”
　　傻强满脸懊恼，失神地望着处分文件，突然大梦初醒般抓起文件，上下扫了两眼：“这，我的处分是不是最重的？”他瞅瞅老狗，又瞅瞅我。我跟老狗面面相觑。
　　“系主任，我***呀！”傻强尖锐的怒骂声在宿舍走廊回荡、、、
　　
　　这个世界从来都不公平，在傻强最郁闷的时候，宫*迎来了他人生最得意的时刻，S大用来悬挂迎新气球的“黄金广告位”打出横幅：热烈祝贺我院外语系宫*同学荣获全国大学生英语演讲比赛特等奖。
　　宫*乐颠颠地邀我们去重庆火锅店小聚了一下，几天后接到“李阳疯狂英语学习班”的聘书，就像当年宋江被朝廷招安一样，收拾细软喜滋滋地飞走了。从此很难在学校看到宫*的“芳影”，他的行踪比游击队员还要诡异，一手创办的“疯狂英语协会”群龙无首，大家傻呵呵地“疯狂”着，却再也不“英语”了。
　　在“疯狂英语协会”最终决定解散当晚，协会干部们凑资聚会，老狗以“外联部长”的名义将杨岳红叫了出来，一行人怀着“沉痛”的心情去老街一家KTV唱歌。
　　“解散了！”一个老“干部”举起酒杯，一阵稀里哗啦的碰杯声过后，我们仰起脖子干了一杯。我跟老狗没有半点难受的感觉，但在协会里“干”了近两年“部”的同学眼中，这次聚会，其实是协会的追悼会。

狗日的大学生活 (68)

　　“岳红，你唱什么歌？我帮你点。”老狗放下杯子，三步并作两步冲到点歌台，在众目睽睽之下向杨岳红拍起了响亮的马屁。
　　音乐响起，杨岳红举起麦克风，老狗坐在我身旁闭目仰头作陶醉状，准备好好享受杨大美女奉上的“听觉大宴”。
　　“终于做了这个决定、、、”杨岳红摇头晃脑唱了起来，唱了一句，仿佛晴天一声惊雷，炸得所有人一激灵，老狗猛地睁开双眼，轻声嘀咕：“怎么这样？撕破花裤衩了？”他大概是要表达杨岳红的歌声“声如裂帛”，的确，杨大美女声喉丝毫不婉转，更兼走调严重，很像一门上乘武功——音杀！
　　一曲唱罢，老狗带头卖力地鼓掌，顿时掌声雷动，明显感觉到干部们舒了一口气，微笑的脸上写着五个字：“终于唱完了！”掌声有时候是会骗人的，这次的“掌声雷动”让我联想起中学时的一位教导主任：该主任总喜欢在我们做完广播体操后上台婆婆妈妈，说些学校的琐事，大家站得腰酸腿疼之余终于熬到他讲完，会兴奋地热烈鼓掌。
　　“新莺出谷，乳燕归巢！怎么唱得这么好？”老狗说得很有诚意，估计这个时候的他已经达到“把自己骗倒”的境界了。
　　这是我第一次看到杨岳红的笑容，腼腆地笑着摆手：“哪里哪里！我觉得，也就一般。”
　　杨岳红一定认为自己是在“谦虚”，虽然用“一般”两个字来形容她自己的歌声已经很不谦虚。我们身边不乏这样的人：平时给人感觉很聪明，但面对“唱歌”这件事，突然变得没有自知之明，即便五音不全，也要霸着麦克风深情演唱。我理解他们，走调的人绝对不会认为自己在走调，没有人会故意唱错，所以他们一定觉得自己唱的就是正确的。
　　老狗唱了第二首歌，一个“干部”在老狗开唱时一再对点歌台做手势，要求消原音，听到一半，才吃惊地发现早已消了原音。我认识的人里面，老狗的歌是唱得最好的，《绝对男人》李达都难望其项背。
　　“怎么样？”老狗在一片掌声中坐回我跟杨岳红中间，得意地问道。
　　杨岳红撇了撇嘴：“还行，你唱得也不错！”
　　“跟你还是有差距！”老狗干笑两声，抓起酒瓶给杨岳红添酒，“岳红，听说前段时间有人送花给你？”
　　杨岳红打量着老狗：“你怎么知道？”
　　“地球人都知道！”老狗举起杯子碰了一下，“据说还有人冒充送花人，你找到‘真凶’没？”
　　“你、、、你有多高？”杨岳红突然问道。
　　老狗尴尬地笑了笑：“一米九二。”
　　杨岳红瞪大双眼看着老狗，老狗大胆地迎上她的目光，斗鸡一样对视着。
　　“那人是你？”杨岳红如梦初醒。
　　老狗点了点头。
　　“噔”地一声，杨岳红放下酒杯，气冲冲地抓起桌上的包站起身，拉开门往外走。
　　老狗愣了一下，仰头将酒喝光，擦擦嘴跟了出去。

狗日的大学生活 (69)

　　提了半打啤酒回宿舍，以备老狗“借酒消愁”之需。我觉得老狗这么早向杨岳红摊牌很欠考虑，唐突佳人，结局一定是被佳人折辱而归，结果我又错了。
　　老狗凌晨才回到宿舍，我无法从他脸上看到喜怒哀乐。扫了一眼桌上的啤酒，老狗对我说：“睡吧！”爬到上铺抽了一支烟，很快就传来鼾声。
　　
　　张芬像所有贤妻良母一样，一厢情愿地认定作为男人的我总处在丢三落四、不能照顾自己的状态，对我的生活牵肠挂肚，泛滥着她与生俱来的母性，天一转凉，她就在电话里反复交代我加衣添被、小心感冒，一直讲到她自己流感上身，说不上三句话就咳嗽连连：“煤球，我说得没错吧、、、咳咳咳、、、你看，我都感冒了，你小心！”张芬的话让我怀疑她是故意把自己弄得感冒，以便作为教育我的活教材。
　　第二天，张芬发消息说她高烧了，我很担心，决定去电大看她，锦江听说后很兴奋：“我陪你去，哈哈，终于可以进女生宿舍去欣赏内衣内裤了。”
　　跟传达室大叔打完招呼，上楼的时候我很不安，担心锦江见到铁丝上迎风飘荡的内衣内裤把持不住，会像电影里刻画的变态那样偷两件揣兜里，虽然他没有小偷小摸的前科。
　　“煤球，不像你说的那么壮观呀！”锦江快我几步上了楼。
　　我笑道：“‘变态狂’的名字应该给你才实至名归！”
　　“去你的！”锦江很不服，“假正经！”
　　走到张芬宿舍门口，我听到她痛苦的咳嗽声，很揪心，扬起手敲门。
　　“煤球！”门一打开，张芬就扑进我怀里，声音嘶哑，“我好想你！”
　　突然觉得带锦江来是个错误，转头看了他一眼，他在偷笑，强忍着不笑出声来，憋得脸都变形了。
　　我拍拍张芬：“进去吧，你是病患，可别激动！”
　　“我偏要激动！”张芬不依不饶，“煤球，你不想我吗？”
　　我感觉自己脸上烧得厉害：“张芬，别想来想去的了，学校可是净土，你怎么好意思、、、”
　　“哼！不准你再叫我张芬，一点都不亲密！”
　　“好了，芬芬！够了啊！”我急于脱身。
　　“这还差不多。”张芬终于松了手，拉着我进宿舍，我向后努努嘴，锦江傻逼似地朝张芬挥手叫道：“嗨！”
　　张芬这才发现有外人，羞涩地笑着回应，朝我做了个鬼脸，躲回宿舍。
　　
　　下了楼，锦江突然从背后抱住我，捏着嗓子说：“煤球，你不想我吗？”
　　“你他妈有病呀！”我用力甩开他，拍了拍上衣。
　　“哈哈！”锦江大笑，“你俩真恶心！”

主题：狗日的长沙大学生活