狗日的长沙大学生活[堕落街论坛]

狗日的大学生活(11)

　　“是金子始终都会发光的”，此话不假。我在枫叶飘零的深秋时分突然接到一个电话，指名道姓叫我去系办，说有要事相商。
　　左老狗，右锦江；前炮灰，后傻强。我诚惶诚恐地来到系办门口，琢磨着：“难道逃课多日终有报？东窗事发了？那个头发乱糟糟的小男生呀！”老狗他们也是一般心思，惴惴不安地守在门外听候发落。
　　又是文学评论老师，那个驴脸！现在他正深坐在办公椅上，肥脸上挂着莫测高深的笑容，也不赐坐。我心下大乱：一看就知道不是什么好人！他一再在课堂上宣称他对于课堂纪律主张的是中庸式的无为而治，“不求有功，但求无过。”似乎暗示他的课可以逃，故尔在我们五人“选逃”之列，看现在情形，这老狐狸用的分明是《厚黑学》中的“补锅法”，先放任自流，将锅子敲得稀碎，然后补起来，向学校表功的时候方便。我窃窃地叫了声老师。
　　“是你啊？不常见啊！”
　　“老师是贵人，当然见不到我。”
　　“呵呵，别跟我耍滑。”狡黠的小眼睛射出来的光，让我不寒而栗。
　　对着我上下三圈，目奸半晌，忽然问：“看过《红楼梦》吗？”
　　我心下大骇，折磨人啊，迂回战！就不能爽快给我一刀吗？点点头如实做答：“七八年前看过。”这的确是实话，我看四大名著的时候还没上初中呢。
　　“哈哈！”听得出是发自肺腑的笑，因为坐在他对面的我分明感觉到有几点冰凉的东西落在脸上，“你几岁了？”
　　没等我做答，老师递过来一个作业本：“《西厢记人物之我见》，你是不是抄的？”
　　我差点山呼万岁，原来是为了这个，底气一下子窜了上来。我在这篇作业上颇下了点工夫，旁征博引，最后总结出“张生”不配“崔莺莺”的结论：“如果张生无法高中，一定‘一春鱼雁无消息’，杳了行踪；即便高中回来娶了莺莺，等他们有了子女，在对待子女爱情问题上，张生必效莺莺父。因为《西厢记》看似圆满的故事，其实是张生对封建礼教屈服的故事、、、”我将张生骂了个狗血淋头。
　　“观点新颖！新颖啊！”《文学评论》老师不停地点头，“去找本红楼读读，就按你这个思路写开去，我会在校报申请一个版，登我们的文章。”
　　我如闻梵乐，乐开了花。这老师显然已将我视为“爱徒”，虽然他并非我“爱师”。可有人“爱”，毕竟是幸福的。
　　出了系办我径直去了图书馆，居然发现一个让人不能容忍的事实：S大学，本科院校，居然没有《红楼梦》！管理员阿姨羞涩地笑着：“不是没有，有一本的，被人借了。”
　　接下来的一周我天天上图书馆找《红楼梦》，直到发觉自己像个偶被抬举的狗腿，“一副小人得志的小样”，才跑到校旁书店买了一本回来研究，盗版书。
　　我像修炼某种需要“经脉逆行”的左道功夫一样，生生地将思想像麻花一样扭过来，神经错乱了，再动笔批驳：《贾宝玉跟林黛玉，扭曲的近亲爱情》、《凤姐儿，疯姐儿？》、《你不知道的红楼》，一个个怪胎生了出来，当时的我还满以为是在做学问。锦江看了我的题目后，提笔另赐一个曰：《红楼艳事（史）》。
　　我将我的怪胎一个个交到老师案前，老师拍案叫绝，然后又高深莫测地摇摇头：“还要润润色，料你也做不来，我就只好抽点时间了。”
　　令我为之气结的是，当我像《漂亮朋友》里的杜洛瓦一般苦等到校报发行之日，找到我的力作之时，署名俨然“张**（文学评论老师）”。不可否认他是润了色的，但润色而已，不伤筋动骨，要旨不变。
　　对于这样明目张胆的剽窃，我是相当生气的，遂将余下的两篇以自己名义投到校报信箱。这下真的“一春鱼雁无消息”了。
　　老师又来索稿，我只好将已投的底稿呈了上去，第二天，又见报了。
　　抓狂之余，我愤笔疾书《S大目睹之怪现状》以泄愤，就是后来被社长师兄，那个农民的儿子夸赞的雄文，要义如下：
　　在商言商，在S大则言S大，余考于斯学于斯，无奈庸才一介，无缘高层，故难为高屋建瓴面面俱到之雄文，随笔苏轼所谓“不痛不痒、其情靡靡”杂文一篇，或可窥豹一斑：
　　S大有图书馆一、教学楼二、却有食堂三，雄距各方，以成三足鼎立之势，足见“民以食为天”！然则食堂厨师皆与佛有缘，颇具慧根，故尽为素食主义者，且佛光普照，惠及吾辈，从此我等盘中肉类有如武侠小说中的宝物般难寻。食堂打饭，两个一两永远多于一个二两，两个二两则永远多于一个四两，此乃三大食堂之共性，在下才疏学浅，来S大几近半年，徒增马齿，实实道不清其中奥妙。
　　寝室为吾等栖身之所，校明文规定不得在寝室使用热得快，每每有生顶风做案，被抓现形，自然引颈就戮，无可厚非；但各宿管同志秉着“宁可错杀三千，不可放过一人”的中心思想，屡逢寝室冷冷清清时入室寻寻觅觅，惹得众生凄凄惨惨之余怨声载道：抓奸讲究捉双，缉毒讲究人赃俱获，故，当热得快作为个人财产而未处于做案状态时被缉拿归案，敝人以为，大大不妥！在下愚见，不如学校将管理条例中的“不得使用”改为“不得出现”，宿管同志的做法就有法可依、理直气壮了，不过，如此下来列位同窗临假买了欲带回家使用的热得快亦不得出现在自己栖身之所，而要另寻宝地以为收藏了，可笑可笑！
　　至于吾亲历同一篇文章屡投不见于院报，署上某某老师大名则立马见效，且身居头版头条；于图书馆寻借《红楼》月余而未可得；美艳不可方物之巧妇相伴拙夫而去等等怪现状，俯拾即是，不胜枚举，故不一一详述。
　　在下理科出身，粗鄙无文，所谓“怪现状”云云，比及前辈所著若小鬼见阎王，贻笑大方，唯在此言论自由空气下发自由之笑言以资消遣而已，莫怪莫怪！

狗日的大学生活(12)

　　冬天来临时，我意外地迎来了我的春天，我恋爱了，初恋。
　　“人生最痛苦的事莫过于回忆起往昔快乐的日子。”短暂的初恋彻底改变了我的人生轨迹，加上一个月的寒假，总共七十三天的初恋，是我身上永远无法痊愈的一道伤疤，初恋过后的我，直到今天都没有发自肺腑地笑过。每回忆一次那段历史，于我，就像动一次大范围的外科手术，不打麻药的那种。撕开伤疤，鲜血汩汩直流、、、、、、
　　她叫小素，一个瘦弱的女孩，云南傣族，大我一岁，S大艺术系音乐专业。我对学音乐的人向来没什么好感，虽然我歌唱得很好，还组过乐队，只是不喜欢音乐人贴着前卫、高雅的标签，看人都用俯角。有个经验，在大学校园里碰到女生问你学什么的，问的时候还一副自信满满高高在上的样子，百分之八十她是学音乐的，其实她对你学什么并不关心，目的是要你反问她学什么，然后可以骄傲地告诉你：“我学音乐的！”小素例外。
　　如果我能未卜先知，知道跟她在一起会遭到那么多人的敌视，也许一开始我就会选择不开始。当我们像情侣一样漫步在S大，我感受到的同性的目光似乎全是出离愤怒的，让我油然而生“芒刺在背”的感觉。几乎所有心怀嫉妒的男同胞们看到清丽脱俗的小素和懵懂羞涩的我，都用他们的眼神和肢体语言发出同一个声音：“一朵鲜花，就这样插在牛粪上了。”而当时的我还满以为我们是“金童玉女”，就像老狗说的：“她是傣族，你是歹人，你俩挺配！”直到我在自习室课桌和厕所蹲位旁看到他们的留言：“某某某（我的俗家姓名），我日死你！”我才知道自己一不小心成为了别人的眼中钉。一开始我很苦恼，见多了之后我就一边大便一边掏出笔回道：“如果你说说就能成为现实的话，还要生殖器干嘛？”
　　反对的声音主要来自小素班上的男生们，一帮自以为是的音乐人。在他们眼里，除了他们自己和长得漂亮的女生，其他人是不能称之为人的。他们总以为他们的班花小姐是被奶油我用某种卑劣的手段搞到了手，然后不得不“屈从”的，其实大错特错，我们玩的是倒追，而且直到分手，都比石灰还清白。
　　为了不在“S大第一才子”高*面前示弱，我在校报编一些非主流的凄婉爱情故事。写这种东西我擅长，无非是先逗笑，然后抽几个感人的场景作细节描述，留给热恋中的那个后来没死的回忆，再让另外那个找机会死掉，然后没死的再回忆那段逗笑的细节，然后意志力不强的读者就开始流泪，万变不离其宗。我这样的东西在当时很有读者，那帮女生连鬼故事都不听了，热切地讨论着写这些东西的家伙是个什么样的家伙。小素就是抱着这样的好奇心理拐弯抹角找到了我们宿舍的电话，聊了几句，相约一起去自习。
　　“若轻云之蔽月，如流风之回雪。”这是我后来写给小素的话。其实第一次见面只是觉得她漂亮而已，但是我神态自若，面不改色心不跳。这要感谢我的高中同桌，一个号称“关芝琳加梁咏琪平方和”的变态美女，她说我胆子小，为避免日后见到美女失血过多（流鼻血），规定我每天在看书之前先直视她一柱香时间，从此我见到美女和见到狗屎的反应差不多。小素真正吸引我的是她的文静。

狗日的大学生活(13)

　　第一次不太亲密地接触后，我发现自己陷入了类似炮灰对雀斑的苦恼：躺在床上辗转反侧反侧辗转，脑子里全是几小时前小素的音容笑貌，呼噜声依旧，唯一不同的是没有猫叫。
　　忽然没了主张。人上了床却睡不着，尿就格外的多。我频繁地来往于厕所与床铺之间，终于闹醒了睡在我上铺的兄弟。
　　老狗翻身坐起，点燃一支烟，悠悠地道：“爱徒，思春了？”
　　我*，说话总这么犀利。我只好坦白。
　　“计划没有变化快，你要尽快下手。择日不如撞日，明天就约她。是时候教你入门了。”老狗丢掉烟屁股，赤裸着爬下床，进厕所“滋溜滋溜”半晌，折回来坐在我床边，毫无保留地将他不外传的泡妞心得口授于我：
　　“约女孩子出来，首先要装，装忧郁，越忧郁越好。最好先在电话里直言‘我心情不好，想跟你聊聊，一起吃个饭，好吗？’然后见面时的忧郁就顺理成章。至于为什么心情不好，你可以瞎编，什么想家了东西丢了头发疼了等等等等。吃饭一定要喝酒，喝酒一定要喝多，‘酒是色中媒’，懂吗？喝到你自己还清醒而对方已经迷糊的程度，就埋单走人。你能保证她迷糊的时候你还清醒吗？”
　　我摇摇头。
　　“那就少喝点。‘走人’当然不是指送她回宿舍去啊，前功尽弃，是为大忌。要找一个玩儿的地方，唱歌、跳舞、溜冰等等，最好是找自己擅长的，比较能够显示你的‘丰姿’的，她不会，你就教她。她会，你就装不会让她教你。喝了酒不要玩太久，让她看到你的丰姿后就到一旁聊天，整个过程都要忧郁啊！忧郁！头要这样，水平向上四十五度角看远方，表情要像深思，话让她说，你听。你想想，那地方多吵啊！然后你就故意含糊不清地说句话，她当然不知道你在说什么啊！他*的，你自己都不知道自己在说什么。然后她一般会说‘啊’？你就又重复含糊不清一遍，她再‘啊’，你就凑她耳朵边，用你由于喝了酒而变得滚烫的气流喷到她耳根，对着耳根说，‘我爱你啊’，声音要像这样，深沉一点，‘我爱你啊’！就势吻过去。说一遍，‘我爱你啊’听听、、、”
　　目瞪口呆。
　　“然后她就会很害羞地低头啊，‘讨厌’，‘不要这样’！别管她，记得师傅的话，女人都是外表冷漠内心如火的，继续吻！”
　　一个苍老的声音响起：“给她喝的酒里面要加味精，据说效果相当于催情药。”是加爵第二，我打颤。
　　锦江也醒来了，劈头一句：“进不去要拍屁股，片里面都这样！”
　　我忽然醒悟，他们这是在导演“迷奸”过程，这是恋爱吗？但不这样又该怎样？矛盾！
　　当我还在激烈地矛盾时，接到了小素的电话：“七点半，老地方，你说的故事我还没听完呢！”哈哈，发明《一千零一夜》的故事讲法的那个人，绝对是高手！给女孩子讲故事讲到高潮部分嘎然而止，“凡（故）事留一线，日后好相见”，有理有理！
　　看到小素干净的笑，心为之酥，神为之摇，幸福如一块纤巧的方糖投进我的心波，荡漾开去。我暗想，“老狗的方法也许是正解？”
　　“小素，明天晚上我会很忧郁，能不能一起吃个饭，然后找个地方玩，然后、、、”我说这话的时候在笑，大忌啊！
　　“想追我吗？”小素忍住笑。

狗日的大学生活(14)

　　在送小素回宿舍的路上，藉着黑暗的掩护，她突然挽住我胳膊，说她冷。一切都那么突然，又那么自然。我只知道当时头“轰”地一声，被强烈的幸福感冲晕了，笨拙而别扭地将她送到宿舍楼下，然后犀牛望月一般怔怔地盯着二楼窗口，直到熄灯。
　　接下来的一个月，我像三流言情小说的男主角一样演绎我的爱情故事，用粮票换了玫瑰，然后饿着肚子带着小素满长沙游荡。先是各大高校，一帮高中狐朋狗友在各大学都有根据地；然后是岳麓山、烈士公园、世界之窗等等长沙旅游胜地。去得最多的是烈士公园，因为不要门票，挥霍半年，我的银两已经不多。
　　小素说见第一面开始，她就在写日记，关于我们的故事，这让我很感动。她答应记完了一本，换第二本的时候会给我看。我期待着，可最后我也没能看到日记的内容，因为七十三天的爱情，不足以记满一本。
　　我对烈士公园门口一个缺腿的老乞丐印象尤其深刻，恋爱状态的我大善人一般突然乐善好施起来，每次进出，都要搜尽身上的零钱，当着小素的面放到老丐的聚宝盆里，然后双双飘然而去，背后是老丐“祝你们幸福”的讨好声。
　　每天早晨，我站在女生宿舍下面对着二楼窗口吹口哨；小素在冰冷的玻璃窗上哈口热气，然后在结雾的玻璃窗上反写“我爱你”。歪歪斜斜的“我爱你”后面，小素模糊的脸蛋，天使一样的微笑。
　　老狗一次次怂恿我带着小素去“狼巢”（S大对面一个看碟的包厢，五年，老狗在那里迫害的良家少女不下十人。），我拒绝了。沉浸在对小素柏拉图式热爱，和对父母负疚的复杂心境里，我们频频约会，不厌其烦地交换彼此的故事，在凉飕飕的后山的长亭里拥抱、亲吻，做完一切ML之前的前奏，再回宿舍躲进厕所DIY。道德可以约束我们不逾越雷池，可本能使我们无法不意淫。
　　DIY是加爵第二这个老骚货首先在宿舍提倡的，而后被老狗发扬光大。我开始无法理解加爵第二上厕所呈现给我们的一个现象：如果是十分钟的上厕所时间，在大约第五分钟的时候，会听到冲水声；五分钟后，又一次冲水。长期观察后，老狗找到答案-------前五分钟他在DIY，后五分钟大小便。然后老狗就循循善诱地为我们几个示范DIY的操作要点，还是分解动作。
　　一个月后，考完终考的我送小素到火车站坐车。公车上，小素偷偷将泪撒在我怀里。小素在拥挤的人潮里回头深深地看了我一眼，消失在车站入口。心紧缩了一下，我想，我应该是爱她的。
　　一个月的寒假，我无数次在梦里见到小素，这得力于老爸老妈每天在我耳边念经般唠叨：从小到大，我一直是方圆数里同龄孩子的楷模，是比我小一点的男生女生的榜样，听话、上进。爸妈不知道怎么收到的风，得晓我恋爱了，诚惶诚恐，放下纸牌和工作，语重心长对我展开政治车轮战，“恋爱会影响学习，这是铁律。”至今我都不知道爸妈的思想是否对，但我知道，失恋或让别人失恋，绝对影响学习。
　　成绩单寄回来，老爸等着我考得一塌糊涂的结果，以便作为规劝我“放下小素，立地向学”的话柄，结果大失所望，我考了全班第五。我也很失望，因为都第五了，上升空间不大，无法在日后突飞猛进证明我是“天才”。爸妈立马改变策略，细数我家的发家史，当年他们夫妻是如何如何白手起家，生了我之后又是怎么怎么寄以厚望，动之以情，晓之以理，直到最后我“从心底里”意识到自己的严重错误，流下“悔恨”的泪水，下定决心“痛改前非”，方才作罢。
　　正月初三情人节，我掐断电话，对着电视默默地磕了一天瓜子。午夜梦回，我在清冷的冬夜对着窗外孤灯暗誓：
　　从明天起，做一个上进的人
　　忘情，忘爱，忘掉一切
　　从明天起，珍惜课本和资料
　　我有一段爱情，生在雪飘，死在花开
　　春暖花开，同学们穿着崭新的春装，喜气洋洋穿行在校园开始新的学期；我穿着小素一针一线织就的毛线衣，在宿舍隐居。
　　电话响了，是小素，听到我的声音很兴奋，约我出去，我闪烁其词拒绝。
　　电话响了，是老爸，叮嘱我不要跟他玩“暗渡陈仓”的把戏，我忍着痛苦答应。
　　电话响了，又是小素，很委屈很小心地问我，是不是病了，我没吭声。
　　电话响了，是老妈，她说突击一下，看我是不是在宿舍，我说你放心。
　　三天后，电话响了，小素抽泣着、沉默着，两个人在电话两头像高手对峙般等待对方说话，我的心痛苦地跳动着，强忍着不发一言，因为我知道，话一出口，我便败了。
一张电话卡快耗完的时候，小素蚊吟般幽幽地低声道：“奶油，我知道你在故意逃避我、、、、、、可就算分手，我也要当面听你对我说。”
　　我们就这样分手了。我永远记得跟小素最后一次单独相处的情景：她将家乡的特产一样样摆在我面前，低着头，对着特产说：“我把我们的事跟我妈说了，这些，是我妈让我带的，给你。我说过，我对你什么奢望都没有，只要你对我好，以后有一个安身的地方，不用太大，我会将它装点得温馨、、、、、、”
　　上学期，一个老师在小素班上问大家理想中的另一半是什么样子，半数以上女生的回答都是“要有钱”，小素说，她的回答是“对我好”。她说第一次见面，横穿马路时我先走在她左边，到了中间又走到她右边的举动，深深打动了她。
最后的相处，我自始至终保持沉默。看着小素写满伤心的背影依依消失在视线范围，心迅速沉寂，跌落。
　　一般的情侣分手，都会有那么一段藕断丝连的过渡期。但初恋的我们尽管饱受煎熬难受至极，却赌气一样谁也不给对方打电话，可每次看到宿舍电话机，都会莫名地希望它突然响起。我在电话旁徘徊，直到小素的室友告诉老狗，小素不见了。
　　我疯狂地拨打我们共同的朋友的电话，找不到；去一起玩过的地方，还是找不到。那段时间，偏偏《潇湘晨报》跟《长沙晚报》连爆“无名女尸”，我心惊肉跳。
　　一周后，小素的室友打电话来，说不用找了，她已经回宿舍。我以五十米冲刺的速度跑到女生宿舍楼下，玻璃窗上写着三个大字-------“我恨你”。

狗日的大学生活(15)

　　看到小素旗帜鲜明的表态，我松了一口气。恨就恨吧，至少在恨的过程中，她还记得有我这个人。爱的反面不是恨，而是漠视。
　　有失恋为借口，我跟狼友们连续三天混迹K吧迪厅，夜夜笙歌。“蹦迪”的高明，是基本上不要智商和功底，你是天才或傻瓜、体态臃肿或妙曼，进了迪厅都可以杂乱无章瞎舞一气，没有人会嘲笑你，因为他们自己也一样。你可以说你是用灵魂在舞蹈。我坐在一旁喝酒的时候多，曾经看到一个一米见方的肥硕屁股在眼前重复同一动作摇摆两个时辰。我的心也在这样的环境里摇摆着：没有说出“分手”两个字，我只是沉默。我该怎么选择？
　　我画的是一个省略号，两周后，小素为了让旗帜更鲜明，断然画了句号，她再春了。这个消息是炮灰告诉我的，他说据他的朋友——一个不愿意透漏姓名的目击者称，看到艺术系一男生拉着小素的手奔赴后山的背影。该消息在数日后得到证实，这次的目击者是我。
我想我跟小素的感情最大的受益者是音乐班，一改因为追求小素而四分五裂的状况，得归大统。
　　小素家乡的特产我还没吃完，用心封在一个纸盒里，纸盒埋在衣服底。老狗得知小素有了新欢后，凭借超乎常人的狗鼻子找到特产，翻出来跟锦江瓜分了。
　　我是在这个时候开始抽烟的，一支接一支，吸到肺隐隐作疼，代替心疼、、、、、、
　　一个被锦江称作“西红柿”的女孩闯进我们狗窝一样的宿舍，她是老狗的“姘头”，通俗的说法是“炮友”，湖大新生。悲哀的是她一直以为自己的身份是老狗的女朋友。“西红柿”的说法源于一个笑话：说，一帮女孩参加比胸大赛，有西瓜女孩、木瓜女孩，指的是她们胸部之巨堪比这些水果，最后出场的西红柿女孩，勇夺花魁，因为“西红柿”只是她乳头的大小。由此可见该女之丰满。
　　“西红柿”偷渡进男生宿舍，贤惠地为老狗洗衣叠被，让炮灰艳羡不已，遂第三次坠入爱河。这次炮灰的进攻对象是一个成教女生，虽芳名“牡丹”，却是个小家碧玉型的女子，颇有几分姿色。锦江在看到牡丹后，一次次对着炮灰感叹：“牡丹‘跨’下死，做鬼也风流！”
　　看着丰满的西红柿，老狗终于熬不住，心急火燎在校外找了一个两室一厅，强拉郁闷非常的我合租，同行的还有西红柿。我因为受不了偶而路遇小素的心酸，决定“闭关”一段时间调整心情，就答应了。
　　西红柿高兴地为他们的“家”忙乎着，贴墙纸、铺地板，买窗饰，小两口过起了“新婚”般的生活。我们两间房子门对门，对比鲜明，一个像财主，一个像贫僧。我只有一盏台灯，一筐书。
　　去定王台图书城搜罗了一大堆古今中外的笑话大集，我躲在自己的小屋里机械地读着。我告诉自己要快乐，看着笑话大笑。三本过后，我发现写笑话的人都是伟大的悲剧大师，因为，躺在笑话堆里的我，终于哭了。

狗日的大学生活(16)

　　两月后，我破关而出，扛着书筐“风度翩翩”地出现在宿舍门口。因为我实在受不了住我对门的“狗男女”。
　　我见证了老狗跟西红柿爱情三部曲的前两部：最初的一段时间，西红柿不舍昼夜，“幸福地惨叫着”，整个套间充满着淫靡之气，污人耳目！“目”的一面来自老狗，他仍然改不了进屋全裸的恶习，声称“都是自己人！”
　　不到一月，这对贱伉俪的感情出现了危机，原因是老狗跑出去见网友，回来后“身上有她的香水味”。这也难怪，老狗奉行的是“妻不如妾，妾不如偷。”
　　一连几天，我在半夜时分被西红柿凄厉的尖叫声惊醒，她歇斯底地哭喊着、咒骂着，然后是扭打的声音。我想去拉架，又不敢确保他俩衣衫齐整，只好作罢。我相信，老狗是不会动手的。
　　他俩闹得凶的时候，西红柿爬上窗台，扬言要跳楼，吓得老狗魂飞魄散。后来老狗告诉我一条经验：跟女朋友住，切记，要住一楼！
　　老狗在我回宿舍一周后完成了第三部曲，胡子拉岔拖着蛇皮袋回到宿舍。他说他分手了，然后递来一支烟，我们默然对抽。
　　这个时候最得意的要数炮灰，他跟牡丹的爱情据说有了“突破性”的进展。所谓突破，就是在一次雨中，炮灰打着伞在前面走，牡丹淋着雨跟在后面，炮灰按捺不住激动的心情，将牡丹拉到伞底，然后自己淋着雨走。拉手了，虽然只是一触即分，可谁也无法否认拉过手的事实。
　　不久之后，老狗接完一个电话，紧了紧裸体上的床单，脸都绿了。他哭丧着脸对我说：“奶油，师傅完了！”
　　电话是西红柿打的。她用兴奋的语调告诉老狗一个“激动人心”的消息------她有了！
　　西红柿劝老狗迷途知返，她决定不计前嫌。她问老狗，是不是希望她立刻出现在他面前，他好兴奋地抱着她先转三圈，然后摸着她的肚皮猜测：“到底是男娃还是女娃？”
　　老狗装聋作哑，西红柿气急败坏，撂下一句话：“那好，我来宿舍找你，咱一起去找你们校领导！”
　　老狗吓坏了，跑出去躲了两天，最后悟出“逃避不是办法”，又乖乖地回来。这期间，西红柿并没有来宿舍找老狗。老狗自己打电话找到西红柿，用报丧的口吻无奈地说：“这个周末，找个地方做了吧！”然后是电话两头比赛一样的哭泣。
　　我们找了一个天天在“什么什么湿疣”、“什么什么过多”的两性节目过后打“无痛人流”广告的医院，因为那家医院在广告里说，“学生八折”。
　　我跟老狗坐在妇产科长廊上抽烟静待，感觉时间像个老态龙钟的裹脚阿婆，走得异常缓慢。
门开了，西红柿一步步挨了过来，头发凌乱，脸色苍白。
老狗长叹一声，站起身，拉着西红柿的手，嗓音沙哑：“走吧！”
　　西红柿用力甩开老狗，惨笑一声：“老狗，其实、、、那孩子、、、不是你的。”

狗日的大学生活(17)

　　虽然已经过了油菜花开、狂犬病发作的时节，西红柿事件过后，老狗回到学校，仍然狂性大发。
　　最开始的不正常表现是，老狗回到宿舍不再宽衣，默坐在我床头抽烟，怔怔地盯着窗外，橡树上唧唧喳喳的鸟鸣犹为刺耳；遭到锦江和炮灰的质疑后，老狗记起宽衣，却忘了披床单，径直打开门走出去——他裸奔！虽然只是去对面宿舍串门，但仍然足以令我们汗颜：男生宿舍大门挂着“女生止步”的禁牌，可楼梯间女生的芳影络绎不绝，其坦然自若的表情，时常令我怀疑自己进错了楼。“女生止步”的牌子也忽而“女生上步”、忽而“女生正步”地变换着。
　　为了攀登A片事业的高峰，锦江弄了台电脑摆在我床边，不舍昼夜殚精竭虑地“研究”，一开始是小心翼翼戴着耳塞，后来为了方便众狼友，肆无忌惮地开起音响来。他的电脑在宿舍三年，几乎是“A片专用机”，同一部片子总要放七八遍，因为总有其他宿舍的同学慕名而来，往往错过首映。
　　为了在精神上报复西红柿，老狗快马加鞭地拈花惹草，在网上一次次发出“我等到花儿都泄（谢）了”的讯息，批量调戏网上的“姐姐妹妹”们。老狗的网名是“处女终结者”，网聊时的表情也大有“终结者”风范：凝神静气，叨着烟、吊着眉，表情相当严肃，不露痕迹地与姐妹们“相谈甚欢”。他说他用脚指头思考，都能以每小时三到四个的效率搞定她们，这一点我深信不疑：因为每次聊了不到二十分钟，老狗就推开键盘，翻箱倒柜寻找他的“名牌”，披挂上阵——深入花街柳巷，寻花问柳，然后眠花宿柳。
　　我剃了光头，标榜重生，却无法重生，像科威特难民一样胡子拉岔地窝坐在床上，看从图书馆借来的书，鲁迅、李敖、金庸、琼瑶一网收。我居然会看琼瑶，似乎离变态不远了；更为变态的是，我看了琼瑶还会哭，印象深刻的是有一本《失火的天堂》，哭了两遍。
　　在夜里，反复做着一个叫“想小素”的梦，梦里总有一个看不清面目的第三者，像程咬金一样，在关键时刻半路杀出，将我吓醒。然后在黑暗里翻身摸索床头柜的香烟，盯着明灭的烟头，静待天明。我在反复地想念着一个人，而被想念的那个人，却可以心安理得地将我当做陈世美，堂而皇之携着新欢招摇过市。
　　“治疗失恋的不二良药，就是开始下一段。”老狗建议，“不信，你可以看看炮灰。笑容总那么天真。”
　　我摇摇头：“人，毕竟不是动物！”
　　老狗摔门而去。
　　风水问题。在我跟老狗同遭重创过后，另外四个的“重创”接踵而至：
　　首先是加爵第二，这个变态大概是饿急了，跑到兰州拉面馆面对满馆食客大叫“我要吃猪肉炒饭”，屡劝无效，结果被拉面馆老板伙同“纯粹的回民”围殴。在医院躺了一个小周天，回宿舍续躺一月，加爵第二终于明白“回民禁吃猪肉”的道理。
　　接下来就是炮灰，他在牡丹小姐二十大寿的傍晚，屁颠屁颠捧着鲜花去拜寿，不幸目睹了牡丹与前男友复合的盛况。当时牡丹媚眼如丝、一脸陶醉地倚在前男友胸口，为同学们深情演唱《花好月圆》。他们是花好月圆了，这边厢“门前闷煞送花人”。炮灰连迈进门的力气都没了，委屈地拖着鲜花，黯然下场。这件事对“情场不倒翁”的炮灰打击不可谓不大，毕竟，他俩是拉过手的啊！炮灰在校门口喝得烂醉，凭借超人的毅力爬回宿舍。
　　锦江的A片越来越多，素未蒙面的同学们纷纷登门造访，一个个不着边际地套近乎，最后装模作样地提出“替朋友”求借一二的要求。锦江是厚道人，热情地问明各位色友兴趣所向，一一予以推荐。要命的是某些男生居心不良，自己看了不过瘾，将A片转借到了女生宿舍。美术专业的姑娘们在某天熄灯后集体观摩锦江宝片，被查夜的宿管大叔抓了现行，（该大叔对于进女生宿舍查夜事业兢兢业业、乐此不疲，且不要加班费。）为了推罪，终于将锦江供了出来，成了S大道德教育的反典型。虽然锦江凭借此事一举奠定了他在S大A片界的无上地位，摇身而为权威，可警告处分并不因为他是“权威”而有所姑息。
　　最后就是傻强。临近终考，一向无为的老师们出其不意“秋后算帐”，一丝不苟地查起考勤来，结果傻强的考勤本上居然没有一节到课记录。接到全部取消考试资格的通知，傻强一边目不斜视地玩着游戏，一边含混不清地嘟囔：“没关系。不是还有重修吗？”

狗日的大学生活(18)

　　我们陆续回到课堂，备战终考，除了傻强。
　　老狗摆脱了西红柿，也失去了快乐，狂性依旧：在宿舍，赤条条的他一声不吭地躲在床角接二连三地抽烟、沉思。宿管来检查卫生，老狗居然懒得回避，古道热肠的宿管大叔觉得有碍观瞻，力劝他把衣服穿上，老狗答：“没看过沉思者的雕塑吗？脱了衣服，思想才没有束缚。”继续抽烟。
　　大多数时候老狗视我们五人如无物，一任寝室里人来人去，一个都不搭理。偶尔会丢掉烟头，“蹭”地站直，振臂高呼：“不要不强奸我！”
　　上大课的时候，兄弟班级有一女子，小平头、短牛仔，举手投足充满阳刚之美，让人辩不出性别。一次课余，该女用极其吊儿郎当的潇洒姿势倚在教室走廊横栏上看楼下风景，老狗走过去，拍拍该女胸脯：“兄弟，借个火！”众生大哗。
　　直到锦江在老狗床边墙上找到“老狗大人千古”的刻字，我们几个才重视起来，断定他是精神崩溃了，为避免他轻生，决定明着做思想工作，暗里轮流监护他。
　　老狗背着书包，略有所思地行走在校外马路上，逢人问路，一律随手一指；有一对情侣迎上来，让老狗给他们照合影，老狗等他们摆好造型，对着四个脚丫子“喀嚓”一声了帐。当他终于选择在一片草坪上落坐，我跟上去坐在旁边。
　　烟递过去，老狗头也不扭，机械地掏出火打着。
　　“老狗，她（西红柿）打过宿舍电话找你。”半晌，我试探着问，“舍不得？”
　　老狗“恩”了一声，闷头抽完烟，站起身拍拍屁股：“你还嫩。与其炒陈饭，不如做硬汉。懂吗？”乜斜着眼看我一眼，径直走了。
　　重拾课本，我骇然大惊，离终考还剩寥寥三周，我落下的课还真不少，比如英语，一学期才上了两节课，而新课程已经授完，即便有课，Kitty也只是走过场，叮嘱大家搞好复习。
　　我不得不发奋图强，秉烛夜读。老狗、锦江、炮灰三人的情况也好不到哪里，于是四人像寒门学子一般，在熄灯之后，围坐在厕所门口借着厕所里的微光学通宵。此时从不逃课的加爵第二最为开心，每天天一黑就炫耀似地躺到床上，自言自语：“临阵磨枪，会光吗？呵呵！”酣然入梦。傻强依然呆在网吧。
　　屋漏偏逢连夜雨。老师们为了突出他们讲课的重要性，这学期突然将教材当作机密封存起来，不让我们随便借来打印再复印，声称：“考题都是平时上课的内容，老老实实听课的同学不用担心！”他们想用这种手段惩戒逃课生，还好我们有“交际花”老狗，软磨硬泡，将各班学委的笔记借了过来，当《圣经》一样逐字研究。这下发现一个大问题了，各学委的笔记风格、内容迥异，于是四人手里各版本的“考试重点”汇集，竟比教材还丰满。
　　连续几个通宵，四人坐在厕所门口苦读。一次半夜，大家都饿了，外面的店子都已经打烊，只有炮灰抽屉里还有一包方便面，四人分吃。炮灰在泡面的时候，我们三个一再要求：“多放点水！”最后，连面汤都一滴不剩，喝得精光。

狗日的大学生活(19)

　　短短十数日，人熬瘦了一圈。欣慰的是，七月初，我可以胸有成竹、踌躇满志地奔赴考场。
　　第一场是《现代文学》，不枉我苦读夙夜，抓起笔“刷刷刷”半个小时将前面的题都做完了，翻开最后一题，差点兴奋地叫出声来，正中下怀呀，试卷上写着“假定你是文人，请就现代从文环境独立思考，做杂文一篇。提出你的期望。”括弧注：“言论自由，请自由做答。2000字左右。”
　　多么开明的老师们呀！我于是将半年来的愤懑全发泄在“尺素”之上，洋洋洒洒，从第一个字写到最后一个字，硬是没抬一次头，也没停半步笔。
　　既然是“言论自由”，我就很“自由”地先炮轰老师：从小就受着“老师从事的是天底下最光辉的事业”的教育，直到遇到大学的老师们，我才大彻大悟---------“‘老师’，是天底下最‘讨巧’的工作”。
　　古时“学而优则仕”，现在“仕而不优则教”。S大有好几位老师，当年毕业追逐“入有豪宅，出有名车”的大款式生活，毅然放下所谓“儒学”，孤身下海，被水呛得半死，打捞回来后为生存计，不得不“屈身事教”，当一个“勤勤恳恳”的“灵魂工程师”。“教书匠”的工作应该是最最索然无味的，这也是我坚决违背父志，不进师范大学的原因：一篇教材，跟这个班的同学“背书”甚至“照本宣科”讲一遍，再去下一个班重述；教完了这一届，下一届、下下届、下下下届，还是一成不变的讲，直比和尚手里的经文还单调。有的老师，就靠着一纸经文跻身教班，“少壮”讲到“老来”，“青鸟”诵到“白首”，根本不经过脑子，却堂皇领着月供。更讨巧的是，他还有着不可詹越的社会地位：一个班的学生，认真度、智商参差不齐，故尔学习好坏根据个人能力及努力相去甚远，有人自习能力超群，又肯用功，学习成绩好，这当然是老师的功劳，“名师出高徒”嘛！即便学生的学问超过了老师，功劳薄上还是要大书老师一笔的，因为老师会摆出“望（学）子成龙（凤）”的高姿态，宣称他要的就是“青胜于蓝”。成绩好的学生对于老师还有一大作用，那就是“遮丑”，试想，本来人的禀赋不尽相同，如果老师因材施教，各人在适宜的环境下面都能成为大材，而不负责任的老师大刀阔斧一刀切，用同一个顽固的模式施予学生，教坏了本来能成为大材的学生，（一朵花，到了草圃，也是要被当作杂草除去的。）老师就可以指着学习好的同学对学习差的同学的家长摇首喟叹：“你看看人家的孩子！您的孩子实在是、、、哎！怨不得我啊！”
　　老师在任职的时间悠哉游哉，诵着老经，拿着月供，住着高楼，吃着软饭（大学老师们的收入普遍不低），该上课了，秉着“无为而治”的宗旨去教室唱个“诺”，讲两句经，也不管你听没听到，听没听懂，下了课捧经走人，终于有朝一日，桃李满天下，得享大成：无论同学们在今后有多大的成就，都得承认你是他学生的事实，如果你不认，那就是大不敬了，活该受万人唾弃。“一日为师，终身是父”，老师是上了中国百姓供祖台上“天地君亲师位”的匾的，至圣先师孔老二至今还端坐在文庙里大吃冷猪肉。至于被教坏的学生，落魄在今后的人生旅途，还要在某个角落懵懂地追悔：“当年真不应该不顺某某老师的意啊！”
　　然后是文坛。中国文人，特别是中国现代的文人，是最为可怜的群体。有两个雷池是中国现代文人无法逾越的，是为禁区，一曰“性”、一曰“政”。
　　中国人一出生，就背负着几千年“璀璨文明”的包袱，这是面子，也是累赘。很多变态的思想被老祖宗创造然后光大，通过代代传承而到新生婴儿，使我们一出生就陷入荆棘地，我们在茫然无知的情况下，就被环境潜移默化，将束缚人的思想做为行为准则，尚不自知，认为“本来就是那样的”。最明显的就是“性”。
　　为什么不能言性？一言性，稍能记事的孩童就会“认为是坏的”，他也许不会说什么“男女大防”，什么“伤风败俗”，但他会“面红耳赤”，会感觉羞耻。这是人的本能吗？非也，这是他的父母或父母外延的长辈们教育的结果。
　　有人问：“你认为中国的性教育如何？”
　　答曰：“理论课程很少，实践课程很多。”
　　文人言性，无不被打入另册，甚者认为你道德有问题。“假”并实践着。
　　有的文痞，抓住“假”的事实，在自己文章里大打擦边球，若有若无地言些“性”事，以敛人气。他（她）要的就是被查封的效果，禁书，一定程度上就是广告，多少人偷偷摸摸地穷其所能将“禁书”找出来，寻一微光处潜心拜读啊！这种事畅销书作者没少干，故有诸如《有了快感你就喊》之类狗屁不通的作品问世，可怜的文坛！
　　至于政治，为防封贴大厄，故不深论。看官可去QQ聊天室试打“政治”二字，看发不发得出来。
　　这不是我考试的原文，却是我答题的中心思想。

狗日的大学生活(20)

　　我在试卷上淋漓尽致地发表着我的“主见”，爽是爽了，代价是直到今天，还落魄在人生旅途上追悔当年少不更事时的愤青之举。写下“言论自由”的师长们毕竟有底线，他们能接受的，只是“奴见”。
　　其实，我从搁笔走出考场的那一刻，就开始后悔。沉沉天幕，混沌。压抑得让人窒息。我硬着头皮踏进一片灰暗昏黄，走了几步，就有冰凉的雨挟着风钻入脖系。一切，预示着我从此的人生都是灰暗，永远笼罩着重重乌云。
　　整个暑假，我在诚惶诚恐中等待开学，一如等待判决的死囚。那张近乎“自杀”的考卷，反复出现在我脑海，然后我要么像慷慨赴死的革命者般做着最坏的打算，要么像一切懦夫一样期待着好的、侥幸的结果。
　　每当我的情绪亢奋或低落到难以自制的时候，我就要找一个无人的所在用香烟排遣，去的最多的是厕所。因为我老爸，一个超级古板、自律的小国土所长，近五十岁了从来没抽过烟。不抽烟的人很容易闻出别人嘴里的烟味。我爸将他的古板，称为“有原则”。
　　如果考砸，对我而言，最大的恐惧来自家庭。我从小就很怕老爸。自律的人对待别人的要求也分外苛刻，“律己以律人”嘛！这在我老爸身上反应得尤其突出。很小的时候，我怕他打我。七十年代的高级知识分子，当时还没有被“素质教育”教育过，所以我老爸坚信“严父出孝子”的古训，比同龄的勤勉农夫还要坚信，于是在某些时候他是不啻于使用暴力的。我很不愿意相信老爸是因为工作压力太大，而要把怒气宣泄在我这个独子身上，可事实上，后面他的工作道路相对平坦之后，的确没有再动过我一个手指头，而这个时候的我，也已经“知廉耻”到听不得他一句重话。发展到现在，我仍然很害怕我那头发花白、未老先衰得有些佝偻的老爸，那个跟我有近二十年代沟的男人，不怕他打，不怕他骂，怕他因为我的事而伤心地长叹。
　　大半个暑假，我在爸妈面前小心翼翼地表现着，“最坏也就是一科重修嘛！”，我侥幸过，直到接到辅导员的电话，那个总在事情发生前拍着硕大的胸脯安慰大家没事的中年妇女，用报丧的语气告诉我：“做好思想准备。”
　　从此我更惶恐。直到我的神经被惶恐折磨得几近崩溃，迎来开学。
　　我留级了。结到这个通知的时候我并没有像预想中的那样号啕大哭，我很清醒，却手脚冰凉。
　　学校新规定，挂科满12个学分的一律留级。我清楚地记得上学期傻强挂了二十多个学分的，却没有留级，学校给出的理由是：由于是第一学期，没地方留，所以不留。
　　《现代文学》零分。我没有看到现代文学老师怒发冲冠拍桌子的盛况，但据当时在场的辅导员称，他的确是拍了桌子的，嘴里还大骂“混帐”。
　　《文学评论》30分。这让我很气愤，当即找到那个老驴脸，要查卷。他说，不小心毁了。后来我才知道，我忽略了一个严重的事实，我们尊敬的《现代文学》老师是系主任。
　　英语58分。Kitty姑娘比老驴脸要磊落得多，当我带着我伤心欲绝的老爸找她查卷时，她帮着翻了出来。卷面上就是铁板铮铮的58分。上过大学的都知道，大学终考的成绩都是由卷面分跟平时成绩相加而成。一般卷面分只要上了55分，课程老师都会加上平时成绩，放学生通过。我的平时成绩为零。从此在校园里每每碰到Kitty，我都会十二分亲热地叫“老师”，而后者总是眼神飘忽地择路而去，厚厚的粉底下透出红晕。
　　以上三科，合计12个学分。就这样，我留级了。老爸在火车站门口转身之前，一字一句地对我说：“不要伤心。在哪里跌倒，在哪里爬起来！”来长沙短短三天时间，我发现这个我害怕了小半辈子的汉子明显苍老了，头发稀疏，两眼血丝。看着他茫然走在人群中的佝偻的背影，我双眼模糊。

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