对的缘份，错的转身 [转帖][堕落街论坛]

　　我是一个心里上非常残缺不全的人，或许这样的形容有点夸张。只是，有时候。真的很想问问老天，怎么如此对我（如果真的有的话，或是它可以听见）。不过，我知道那是不可能的。不过，我相信命运对我还是很公平的，让我经历了那么多的背叛，那么多的伤害，让我将真的就这样沉沦下去的时候。是他，是他把我拉了起来。　　其实，在这个现实的社会。为了钱。为了自我的一种保护。真正的朋友是没有的。等到真正的理解了这句话的时候，为时已晚。好象早已安排了一样。如果不是当时的他无聊在节上闲逛，我想，出卖了我的（朋友）是不会让我脱离苦海的。　　就这样，有了我和他的相识。可是象他那样在混的，真的会为了一个伤痕累累而且个人背景很复杂的女人动真心？我在灯红酒绿的世界里曾身临其境。曾被世界上最伟大最亲的人骗去出卖自己的灵魂。现在想想。和他的相识难道真的如他所说，是一个错误？　　那晚，下了很大的雨。他却陪了我。没有多说什么话。后来，天要亮了。雨也停了。我对他说。在他还没爱上我之前。我们分手吧，他说，已经迟了。我没说话。可是，我想，就在那一刻也许在我的心里的一部分已不知不觉的陷进去了。　　在一次我习惯性的肚痛的时候。他着急的把能吃的药都找了出来，慌忙的烧水。。。真的，从小，没有人这样对过我。对我如此的在乎过。不可否认。我的心在一点一点的被他攻陷。　　因为很多的因素，我们分开了，在去年的中秋节。很巧的在网上碰见了他，就约出去玩。因为当时一个女的对他纠缠不休，他说要我暂时当他的女朋友。我就问他。我们何时说过分手了？他笑了。当我们再一次抱在一起的时候。他对我说。他每天每天都在想着这一刻。可是，那里会想到快乐的时光总是短暂的。因为生活我的无奈我们分开了。并且。我在极度无奈之下置身于风尘之中。。。　　在一段时间后，在网上遇见了他。他告诉我。他出了点事。我把他接了过去。和我一起。很高兴他能理解我。只是他在那段时间很痛苦。每天都会喝醉。我知道，我明白他的感受。他不想我这样。但却力不从心。突然的一次意外，我们走出了住的那里。不该。不该。他不该在哪个时候还对我说。我绝对有资格做他的老婆。看着他坚定的眼神。今生，我真的不知道除了他。我的幸福还在哪里？虽然我们都还很小。不管可不可能在我的心里真的没有什么可以奢求的了。　　终于，到了他要回去的时候了。他却在走的时候没有告诉我一声。还记得。我坐在车上。泪流满面的拿着他在走之前为我买的水果。。。没过几天。我离开了那令人窒息的世界。回到了他的身边。　　在一起的时间是美好的，幸福的，。。但是，他却很苦，我知道，他为了我可以不惜在深夜吹着冷风跑了几条街，买到矿泉水然后再拿到冰冷的河里。一直到他觉得已经不能再有他想要的温度了。再很快的拿回来给我。他可以为了我不再与社会上的人有来往。告别了他曾混的还是可以的生活。尽量的不让我受任何一点点伤害。细心的呵护。无处不在的关怀。真的，我不止一次地以为我们的那个（家），是永远的（家）。我真的感到我是世界上最最幸福的女人了。在我经历了那么多后。上天可以把他赐予给了我。我已经很满足，很满足了。。。　　无奈，我的家人却不同意我们在一起。我离开了家。到了我舅舅他们那里。走的时候我们约好了要一起好好的找事做。可能是因为我们都还太小吧。也或许是，我们对于生活的概念还很肤浅。再加上我们这个年龄的冲动与任性，我们第一次的这么严重的决裂了。　　那段时间我很消沉。因为，我真的以为我们不会再在一起了，就在我回来的那天晚上。他告诉我。我们还可以在一起天知道我有多高兴。甚至小心翼翼的就怕他的一个转身。我就会掉入无止境的深渊。还是应了那句话。幸福总是短暂的。几天过后。他出去了。我把所有的方法都用尽了。还是没能阻止他的决心。说好了到时候。我也过去和他在一起。　　很奇怪。当他走了之后。他们都说，他变了。他不会再象以前那样对我了。我当然不信他们的。因为我知道。爱一个人是不能受理性控制的。不会是假的。但是。很无奈的。我却一直都没能有机会过去和让他回来。　　但是。老天就是那么会捉弄人。就在我平静的生活中却发生了一些插曲。真的，我没有那个脸当作什么都没发生一样继续和他在一起。于是，我们是真的决裂了。我无法面对他。无法面对我们之间的这段感情。我是个罪人。我太软弱。我应该誓死都要守住自己。但我却无能。　　今天是圣诞节，听说他回来了，虽然心里还想再见他一面。哪怕只有一眼。也足够。可是，我不能。不敢。我无脸去面对不知道在这个节日里，他在干什么？快乐吗？　　我不知道我做的应该或是不应该。我只是拼命的告诉自己。含泪忘掉与他的一切。刻骨铭心的恋情随着我深深的自责与懊悔中慢慢尘封，慢慢冻结。。。。　　如果，还有来世，或是我们缘份未尽。真的还有机会让我和他再重来一次。我真的会不顾一切的好好的对待。可是，有可能吗？我想应该不会了，枯草终究的结局就是慢慢枯萎。　　

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