[原创]明天，我要嫁给他了[堕落街论坛]

在开始写这个故事的时候，我就想，一定会有人问我，这是真还是假？半真抑半假吧。我说了这只是一个故事，我是写故事的人，而你们，只是看故事的人。你可以一笑置之，也可以泪流满面。而我，只是微笑，因为，我说过了，这只是一个故事。一个故事。

    故事开始于我十八岁快十九岁的那年。我认识了一个男人，锐．嗯，准确点说，是个男孩，因为他只是一个大二的学生，年轻，活力，而且不安份。他爱上了我。疯狂的追求。那种爱简直可以让天地为之动色，更何况是我一个涉世未深的小丫头。我很快陷入了情网。痴迷，而且不顾一切的爱他。每天都可以过得很幸福，因为我被他捧在手心里。故事一直延续。到了暑假，他过来看我。在我十九岁生日那天，我把自己交给了他。那一刻是义无反顾。觉得自己像一只扑火的飞蛾。明明知道。或许不可能，却还是不退不让。刚开始的日子非常甜蜜。我更爱他，每天我们粘在一起。我一直以为。我们会是一辈子。在我的单纯的爱情世界里，是没有欺骗和背叛的。可是，半个月后，他要回家了。告诉我。一切都结束了。他对一个女人的爱不会超过三个月。包括我。天昏地暗。原来还有这样的爱情，原来还有这样的人。而且竟然偏偏就让我遇上了。我没有哭，也没有闹，很平静的送走了他。送走他后，开始了不眠不休。喝酒，流泪。发呆。不知所措。最后，还是辞了工作，追回了家，我不相信，他能说不爱就不爱，我真的不相信。爱情可以这么快改变，我不相信那些甜蜜全部都是假的，我不要放手。
   劫数从此开始。他没有像刚开始那样的坚决不会再和我在一起。他一样还是会来找我，可是，再来找我的他，没有了爱，真的，说不爱了，爱就真的没有了。他对我只有利用。可是，我不走，我仍然守着，我以为，有一天，他会感动。就算知道了他在外面有其它女人。我仍然隐忍，我以为我放他飞，有一天，他飞累了，会回家，会回来陪同我看细水长流。
   日子一天天过去，又是一年过去。他仍然没有变，现在的他，可以放任我一个人在寒冷的夜，在冰凉的地板上流着泪坐一个晚上。现在的他，可以在我面前随意提起他外面有多少个多少个女人。告诉我他是怎样的爱她们。他可以任意的伤我，随便怎样都可以。我仍然无语。只是开始累。
  轶　的出现很偶然。只是一个加错的QQ，突然的闯入，没有预兆，就这样突然窜入我的生命。开始，他只是一个很平淡的聊友。我的心如止水。可以暧昧的开着玩笑，却没有爱。知道他是一个为爱执着，也因爱受伤的男孩，带着一丝怜悯。也或许是对自己的怜悯。有些依赖他，特别是在无助和伤心的时候。他的反应一直不咸不淡。突然间忘了一切是怎么开始，一切突然改变.我突然觉得如果能让彼此的生命拥有彼此,会不会是一件幸福的事情?可是.....知道刺猥这种动物么？满身的刺，时时刻刻都用它来保护自己。我们就像两只刺猬，明明想靠近，想给彼此温暖，却又不肯拔掉自己的刺。结果，靠近的结果便是被对方的刺刺伤。当他想靠近的时候，我却退一步，而当我想走近的时候，他又逃得远远，就这样阴差阳错。现在想来，我觉得这是宿命。我相信宿命

然后是离开，可是最终却仍是不舍，离开后却又转回来，以为这次可以修成正果．可是，却突然，莫名的，他告诉我，要离开，这样对彼此好．对于一切，只有一句对不起．我不知所措，原来，一切只是一句对不起．

　朋友在岳阳的一家公司做经理，要我过去给他帮忙．我迟疑了一下，还是答应了．锐在岳阳．到了岳阳后，我打电话告诉他，我在岳阳上班．他一阵惊讶后，又是高兴．一切心照不宣．．我们继续在一起．对于他来说，多一个女人在他身边，不是更好，更何况这个女人是如此的乖巧不吵不闹．

　日子平缓的滑过，他一个星期会过来一二次，吧，我不干涉他的生活，他抑不管我．偶尔会听见他说，又换女朋友了，我只是淡笑却已经不会再心疼．不自觉中，一年过去，某个冬日的晚上，拥着他，我泪流满面．令他大为惊奇，只是我不说，他也不问，我为何流泪，只有我知道，去年这个时候，有个人绝决的离开了我．．．．．．我相信，这是宿命，宿命．

　　朋友们都劝我离开他，找个真心待我的男人，幸福终老．不要再在他身上浪费青春．他们只当我是太爱他，所以才如此宽容和放纵．可是有哪一个女子能容忍自己所爱的男人如此胡来却无半点声息？一切只是不爱，不爱了而已．而我爱的那个男人我已经不可能再拥有，和谁在一起不是一样，起码这个男人曾经承载过我最初最真的爱恋，所以我仍然不吵不闹的在他身边．

　　日子就这样不紧不慢的过，轶的样子在我脑海中渐渐模糊，思念也变得吝啬，我已经无力再去思念．而最近这段时间锐几乎天天都回来，每天会准时回家陪我吃晚饭．会在半夜我冷的蜷成一团时，叹息着拥我入怀．一夜都不曾放开，在他眼中渐渐看到认真的光芒．终于有一天，锐说，嫁给我吧，这么多年了，我的生命中已经不能没有你．多年前，我是如此盼着他说出这句话，如今，却只觉得讽刺．看我沉默，以为我不相信他已收心，于是带着我去长沙，怀化，找他那个女朋友摊牌，我将是他的妻．他们再无关系．看那些女子或哭或闹，追问哪里不如我．像一场人间闹剧．而我却像个旁观者，无欢喜无叹息，我不是比她们好，她们只是输了时间．

　　最后一站，益阳．乍听这个城市，心莫名的疼．还是那年７月７日去过，以后连回家都不敢多看一眼，生怕已经围堵好的心伤会一下决堤．这么多年了，这个城市是否还是初见的模样，而他，还好吗？

　　听锐和那个女的把该说的话说完．那个女的端起桌上的水，我以为会泼向锐，却是泼向我．然后转身离开，很是骄傲的一个女子，却遇人不淑．我没有难过，也没兴趣再欣赏．旁边桌上有一对情侣，很是亲密，我们这边发生这么多事，他们只是随意的瞟了一眼，而那个男的望过来时，我的心一紧，以为他会认出我．他却马上转过去，继续和他女朋友说话，仿佛一切不曾发生．原来，原来他早已忘了我．他身边的女人一直笑容灿烂，幸福至极．如果当年我赢得他的心，现在他身边那个笑容灿烂的女子会不会是我？我不敢想，也不愿想．这一切都是宿命，宿命．看到他如此幸福，我还有什么不满足？牵着锐的手，我头也不回的离开，任眼泪一滴一滴的流淌入心里．却还笑着对锐说，我们结婚吧．

　　马上就要做新娘了，我却突然想起多年前的一句话有哪个女人会蠢到嫁给自己爱的人呢？是啊，有谁会蠢到嫁给自己爱的人．想着，不如的笑了，笑啊笑，一直到最后，终于泪流满面

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