主题：[转帖]背负过去做 爱

请大家看完，耐心的看，这是我看过的一篇文章，很感人．．．
或许镜子中的自己要比实际中的自己更漂亮一些，所以每次出门之前我都要在镜子前沉思十分钟。


如果你知道我是男人，你会不会嘲笑我的这个习惯。其实我不仅是个男人，我还是一个35岁的老男人，如果离镜子太近，我会嫌弃自己的皮肤有些粗糙。 呵呵，不要嘲笑我。我是个35岁的老男人，可我没有结婚。没有结婚并不是什么成就，不过如果你有兴趣，我可以告诉你我十年来没有谈恋爱。十年前，我的未婚妻背弃了我。　


离开我 的时候天气并不好，我认为那是老天故意安排了那样的天气给我们的决裂加重悲剧色彩，虽然天气不是为我一个人安排的，但我相信那天是个例外，它是属于我们两个人的。忘记告诉你，那天她是哭的，我是笑的。现在，我依然是笑的。你相信吗，有时候笑比哭更加动人。哭起来了。我要出门了，明天我休班。


给我两个小时，我找个陌生女人解决一下性欲。我出门了。哦，我并不是凭借相貌或者言谈找到愿意和我做爱的陌生女人。你听说过“恋恋尘世”酒吧吗？我是那里的VIP，金卡放在我的内衣口袋里。很多人都知道的，VIP可以参加每个礼拜都举行的**派对的。这个派对有个规则，每个人都要戴一个面具参加酒会。你可以随机选择你的性伴侣，你们可以单独进一个房间。你们可以作一切，但是，原则上你不能将对方的面具拿下来。酒吧里的灯光很柔和，灯光映在红酒上的景象特别符合我的审美观。女人们的穿着都很有特色，但是她们的面具却很死板而雷同。男人们的面具都很特别而个性，但是穿着上却容易让人怀疑他们是穿相同制服的同事这是个很奇怪的现象。我鼻子里哼笑了一声。一个一袭素白的女人走到我的面前坐下了。我对她点点头。她一定是个新VIP，因为身形很陌生。不过，空气中却弥漫了一层熟悉的气息，我相信第六感的气息是神在无形中传播的，所以它令人称奇的准确异常。

我在现实生活中见过这个女人。我确定。 喝完酒，我起身，她也起身。我挑了一间空房间，她无声的跟在我后面。她的这身素白我并不喜欢，却难以拒绝。


十年前，我的女人就是穿了一身素白离开了我。我说她穿白色最好看，象个天使。我的天使就这样背弃了我。除了背弃我，我找不到她的任何缺点，我找不到。你们说，被天使一样的女人背弃是不是证明我不足够好，甚至比常人更加可恶数倍，可恶到连天使都不能容忍我的地步。呵，我内心万分痛恨自己，于是我用比常人激烈很多的自爱来抵御那份痛恨。人生还是要继续的啊。我站在床边欣赏那个女人慢慢的褪去自己的衣服。习惯性的，我回忆起和我的天使翻云覆雨的场景。前些日子一个26岁的女人问我，男人跟他以后的性伴侣做爱的时候，会不会想起他的第一个女人。我说会，那个年轻女人很开心。她说他老婆不知道，她的男人和她在一起的时候会想到我。她喃喃的说：“我知足了。” 忽然我觉得人类真的很残忍。认为残忍的事情是天经地义的，合理的，平常的，正是人类最残忍之处。 对不起我走神了，女人的衣服早已经脱完了。她静静的躺在床上，叠在小腹上的双手随着呼吸微微起伏。我摇摇头，开始解自己的扣子。我扶了扶自己的面具，好让自己的吻来的更方便些。我发现她的双手很不自然，似乎在遮挡什么。我默不作声的透过指缝发现了她的忧虑所在，她的小腹下部有个开刀后的疤痕。她没有妊娠纹，我肯定那不是剖腹产的刀痕。可是从肤质上看起来她应该超过30岁了。


男人的欲望得到满足之后会本能的厌恶女人。除非这个男人全身心的爱那个女人，否则男人只有两件事情可以作，走人或者睡觉。我不想走人，也不想睡觉。因为这次感觉和以往有很大的不同。每一个毛孔都感觉和以前不同，但我的大脑不能告诉我原因。只有神才能够给我解释。我想说的是，空闲的时候我会想一下我和这个女人作过的一切。虽然这种温习式的幻想也曾发生在其他玩伴身上过，但这次我觉得我对这个女人给我的感觉有种归属感和依赖感。虽然这种感觉不够清晰明确，但是它的确存在，而且足够促使我下次继续选择她来作。正如我所言，下次我依旧选择了她，而且我强烈感觉到她会来，并且会等待我选择她。这只是个开始，从此每次我都会选择她，而她每次都会在那里等我。我的归属感和依赖感越来越清晰。我不得不怀疑自己。我对她真的是有种爱欲和关怀欲，决不是好奇心所致。继而我怀疑整个人类的定律：性，可以变成爱吗？可以变成爱吗？可以吗？不可以的吧。 可以吗？终于，在一切完成之后，我抚摩着她的头发，问：“我......我可以摘下你的面具吗？”她想了想说：“我长的不好看。我不想被别人看到我的样子。” “可是，这样很不方便，很不舒服。”我说。“那......”她显得有些犹豫，“不如这样，以后我可以摘下面具，但你要到我后面作，不可以正面看我。” “现在我就要。”我攥紧拳头，血液的流动慢慢加快速度了。她缓缓转过身去，摘下面具放在一旁，静静的跪在我前面。我一边用力，一边弓起腰，尽量伸长了手，摩挲她的脸庞，感觉一下她到底会是什么样子。她轻轻的吻我的手掌。


随着节奏的加快，她变的亢奋且难以自控。“我要生了！”她大喊。这是我第六次听到她这样喊。 我的天使在将要达到**的时候，喊的正是这句话。我已经十年没有听到这话了，十年。我突然抽出身来抓住她肩膀一把将她翻过来。她惊叫了一声。 我皱着眉头看她。她低下头，嘴巴噘起来。一滴泪水从她的眼睛里掉出来，反射了灯光晃了一下我的眼睛，嘣的一声跌落在床垫上。真的是她，是她。十年了，十年了。 她如今在一个狗屁**派对专用的房间里，和我做爱。呵......呵呵......哈哈哈...... 我努力扬脸不让眼泪掉下来。 “为什么？怎么回事？”我从泪花里面看变形了的她。她兀自低头啜泣。

“说！！！！！！”我用尽平生力气吼了一声，眼里的液体挣扎着涌了出去。 视线变的清晰起来，她，老了。 老了。“ 你每天清晨上班前都懒得做饭，不是买你家对面的油条，就是打包西边胡同里的馄炖。每次等公车的时候你总是趁机抽烟。你最喜欢吃的是麦当劳，每个礼拜至少去吃三次。你最喜欢逛的地方是新华书店，但你很少买书。你还经常跑去看下棋的。你很喜欢从商场采购一些装饰品，你是个很有品位，很精制的男人......”“你怎么知道的这么清楚？”“我已经在你附近住了两年了，就是为了能看到你。但是我不想被你发觉。后来我知道你经常来这里，我真的太想你了，就跟着混进来了......” “你老公呢？离婚了？他欺负你？”我绞紧眉头。 她强忍着只哭出一口气却没有哭出嗓音：“我没有老公，我没有结婚，我这辈子只谈过一次恋 爱，就是和你......我以为你早就结婚了，可是你没有。我知道，你是为了报复我，你在折磨你自己......”她说不下去了。


我用力把喉咙里咸咸的液体咽下去：“你......你这是在干什么？！你这是在干什么啊！！”我伸出拳头，“十年了！！”“我......”她咳嗽了两声，“我得了子宫积瘤，要开刀，可能无法生孩子了。我不敢告诉你，我们说要两个孩子的......我知道你对我好，所以我不能告诉你，因为你一定犯倔脾气非和我结婚不可，宁可不要后代了......没想到，你还是没有结婚......你太要强了，太倔强了......”我一把抱住她让泪水肆意的流在她身体上：“既然这样，你就不要再离开我了，不要再离开我了！我等了十年了！十年了！我还是不能忘记你，爱上别人。没有孩子我们可以领养，你不要再走了！你知不知道这十年来我有多痛苦啊！”“我知道你痛苦，我更痛苦，你不要怪我。我知道你还爱我，可是，”她抬起头，“我老了！” “你不老，你没老。我们都没老，我们只不过走错了十年，我们还有很多十年可以一起走。答应我，不要再走了。”我紧紧的抱着她。


我的天使回来了。 她回来了。十年来的挣扎，终于可以划上一个句号了。 搬到一起，很是开心。失而复得的快乐绝对大于从天而降的快乐。 我已经十年没有享受过“爱”字了。


一个月后，火车站。我慵懒的坐在候车厅等车。我要走了，离开她。 人生，发生了的东西是注定了将来命运的，无法弥补的。 一袭素裹站在我面前，我惊讶的抬起头。“往哪里跑啊？”她笑眯眯的问我。 “你知道我在这里？我打算给你写信说明一下的。”“我对你的脾气太了解了，又倔，又喜欢追求完美。”她仍旧笑着。“我......”我低下头，“如果这十年来，我没有碰过任何女人的话，我还有脸和你一起。可是，现在的我，已经很脏了......配不起我们的感情。”“为什么那么说呢？我一点都不认为你脏。是你自己过于在意而已。不要因为追求完美而放弃，这个错误我们已经犯了一次了。我们已经付出十年不能在一起的代价，为什么还要继续错下去？我们两个在外人眼里都是疯子。相信我，跟谁都不会幸福的，只有我们两个在一起才会幸福。谁让我们都是疯子呢？” 我没有说话。“走，把我的票也买上，以前说过，如果你要流浪，我一定要跟随你的。”她笑吟吟的看着我的眼睛。“怎么？不要我？”她摇摇头，“唉。是不是嫌我又老又丑啊？我可以背过身去，不给你看脸的啊。”说完她转过了身。是啊，何必追求过分的完美呢？能在一起，比什么都好啊。计较什么呢？我用鼻子哼笑一声，张开双臂，从身后抱住她。


年轻时大家都很单纯，既不会识别他人，也不懂得保护自己，更多时候，是被爱情蒙住了眼睛，只相信自己的感情，分辨不清是非，看不到过来人的经验，也听不进旁观者的劝告。当别人提醒阻止我们时，我们觉得那不过是市侩的人不懂真情，甚至是失意的人嫉妒别人的幸福。都以为自己的生活和别人不同，自己的男友不会和别人一样，我们怎么会有这么差的眼光。经常听到一些伤心故事，就在我们感慨女孩的天真男人的无情时，却浑然不知自己也可能正陷入危险的境地。等到终于发现了真相时，才大失所望地发现，原来早就熟知的别人的教训，似曾相识毫无新意的情节，在我们自己身上又可笑得上演了一遍。