(原创)我自己~~```[堕落街论坛]

我的好朋友打电话告诉我说," i have just found my MR.RIGHT!"听到这里时,我好兴奋也很是有些嫉妒,想想在最近的一段时间里,她打给我的电话少的可怜,令我很是郁闷.可恶!这家伙,真是见色忘友!

想想我们小时候的那会儿,整天的混在一块儿,她是我们的"头",有着比较的威信,我呢,作为她最好的朋友,呵呵,总是"狐假虎威＂，当个她的小跟班，那段日子过得很是有＂味＂，她是我们班上最出色的女孩子，画画很有灵气，很可惜，送给我的几幅都被我＂蹂躏＂了．回忆起小时候的我们，在看看我们现在的自己，虽然总在不同的时间与空间里旅行，各自经历不同的东西，内心的我们不再幼稚，因为时间已经把我们的某些东西沉淀，但是我仍然相信，在我们的灵魂的某个角落，那最初的纯真依旧被很好的珍藏着．
曾经的我们，总是喜欢在黑夜中躺在暖暖的被窝里憧憬着各自最美好的梦想，偶尔提及，那一些依晰的话语似乎还在耳边流淌。那时候，总认为我们一定会永远的呆在一起，而现在为了各自的梦想，我们肯定会离开这座我们称之为＂家＂的城市，有些难舍．．．而那些美好的时光我希望我们用一辈子的时间去忘记。

听着电话里她幸福的声音，我有些沉醉，我想，这种美好的感觉肯定也＂晕＂了她，在为她暗暗打气的同时，感觉我们儿时所等待的美丽似乎已经开花，期望的这种芳香正是一种幸福的味道，但愿这样的感觉能陪伴她一生！

我的好朋友谈恋爱了，在另一个我不在的城市里，现在的她很幸福！！

你好，我一时心血来潮给你写信，因为昨天晚上给你打电话后感触很多。你和我好像一直就生活方式与态度这个问题上争论不休。也许是我因为我们俩个的观念不同吧，你是那那种按部就班，循规蹈矩生活的人，你希望你的生活一帆风顺，没有风险。而我以前是想按照自己的轨迹生活，因为我不想让平庸占据我的生活，我想站在观念之外看世界。当然这种人是很难有被大众认可的。
不知怎么我老是花很多精力时间思考人生，不知道到底要怎样，一个人随着个人的经历的增多，她对人生的思考的过程也变得越复杂。昨天晚上我为我自己总结了一句话：不做成功和人，只想成功地做人。这就是我的人生奋斗的目标。我还写的几条22岁生日宣言：一，好好学习，天天向上。二，小心门户，健康饮食。三，既使放荡不羁也要以健康为限。四，争取成功地做一回人。
这时候我有好多话要说，但是没个主题，你就包容一下。我想好了，我一直都有自己的生活底线，只是在平庸与炫烂之间徘徊，就做平凡的人吧，波澜不惊的生活安稳一些，我再也承受不下那种起伏不定的感觉了。变化是生活的调味品，但我的应付不了生活百味的极变。
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我昨天晚上我想了好久，我知道我要的是什么了，我以前一直想站在观念之外生活，按不同寻常的生活轨迹。这样也许会使我的生活显得精彩，人是因为太寂寞孤独才向往不切实际的精彩，之后有更大的落寞让你承受。因为天下没有不散的宴席，所有的精彩之后又会归于平静
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。与其浪费时间摆脱孤独还不如好好的待它，把玩它。还它当成一种习惯吧。
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我生日那天，我没有和他们一起抽烟，我只是喝了很多酒，好久没有那种晕晕的感觉了。我不是想借酒浇愁什么的，只是觉得那醉的感觉也很美。他们要我一起抽烟玩玩，都是我的好朋友，没有恶意，只是好奇的心驱使着去尝试，我们不够创意想不出更好玩的事情，就只好跟在别人屁股后面乐一乐，拾人牙慧。但不知怎么回事，一向好奇的的我，那一刻却把头摇得像拨浪鼓一般，我对那东西硬是没有感觉，总觉得我抽了就不再是我了，以后没有人会认得我。可能他们误认为我是在装单纯。看着白玲的手指间夹着一支烟，嘴里吐出的烟圈，一脸的安然，我找不出任何理由说不能接受。我很欣赏醉酒之后的自己，毫无顾及地说了很多说，把心里长期积压的不良情绪倒了个干干净净。那夜我说了很多话，笑得很美丽，很遗憾你没有看到。但不知怎么到后来，随着我的声音嘎然而止，眼里却流出泪来。流泪也是需要勇气的，我不想让别人看到我的脆弱。但我清楚那晚我是趁酒后之勇。不说了，我要上厕所了，下次再写给你。
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现在我的心静下来了，我要准备大干一场。你要永远支持我
害怕人有一天没有纯澈的眼神，
心灵不再纯美，满填的只是欲；
滤掉俗欲，只把故事存放眼底，多好！
天真被生活的繁杂吐噬；
皮肤散发优雅的玫瑰香气，
其实总好没那么美---
仅隔明净的空气与你对视，传递的是爱的讯息，你能把它读懂多好！
害怕有一天我的世界没有梦想；
心中的堡垒消失不见，不能在甜美的梦中沉醉。
完美的爱情夭折，留下太多的遗憾。
灵魂被生活的喧嚣湮没---
生活总是累；
曾经叛逆
宣称自己绝不会受俗欲所累，代价是失去了他要的温柔变得孤单无助还伤心落泪。
曾经信誓旦旦
要按自己的轨迹活出自我结果把自己弄得很疲惫也没有安慰。
生活总是不能给我想要的答案
脑袋里总是问号堆积
我自沉思，人却笑我呆。

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