主题：【精彩的真实】单恋心路

曾今经历---纪念自己一次单相思

聊天纪录：

[亲近人群：你的过去还是很冲动的。坦白的说，你还是欠缺些东西，你太爱开玩笑了，所以别人往往不能分辨你是否真的用了情。但是从另外一个意义上，这也是你可爱之处。你说不愿意改变，喜欢这样的外在生活，但是内心生活的需求需要外在生活作出一些牺牲。其实你不缺乏思考的深度、严肃认真的规划，为什么不能让自己的外表稳重些？]

[永不停顿：你知道的，我独处或者和朋友在一起得时候喜欢谈论和思考的问题别人一般都不喜欢，所以我一旦稳重也就意味着大家没有共同的语言。其实我很享受这样的生活，幽默和笑声让我轻松。可能女孩子都不很喜欢我这样的，但是怎样改变呢？改变了就会有好的结果吗？]

[亲近人群：你说的对，我们都无法预见改变的后果，但是这不能成为你不改变的理由。你知道的，我们其实已经改变了很多，你的年纪也大了，怎么就没有一些成熟的感觉呢？]

[永不停顿：成熟只是社会的一种同化，为什么不能保持自己的天性呢？]

[亲近人群：道理很简单，无论哪种性格和外在行为都是为了自己服务的，你现在需要解决自己情感问题]

[永不停顿：你说的有道理，但是还不足以说服我。我比较渴望，但是我已经比较平和面对这个问题了。还是做好自己原先想好得事情，认真得观察生活发现好女人吧。文章的第一句，就是我希望永远有激情，我现在还是这样的。生活就是经历并感受美好]

[亲近人群：呵呵，其实我感觉出来了，你只是情绪有些变化，尤其对感情有些渴望，和我谈论这些，发这个文章只是为了发泄一下]

[永不停顿：可能，不过我想我这样也是正当的，文章的第一部分你划红为什么？]

[亲近人群：这段话好像看到过]

[永不停顿：厉害，我原来看到过，在这里用了一下。这是我发到公司论坛上的，一晚上写的，总要借鉴吗！]

[亲近人群：你的文笔不错，写情书有一套啊！兄弟佩服]

[永不停顿：我发现我们今天谈论的东东挺好的，你把QQ上的发言整理一下，保留下来。距离远了，聊天很久没有这么有味道了]

[亲近人群：你为什么不整理？]

[永不停顿：我的经典文章给你看了，你就不能搞点]

[亲近人群：还是不讲理，好了整理完了，发到你的信箱，是不是还是126的]

[永不停顿：具体如下hq-yingpin@126.com]

[永不停顿：考完了，好好和你聊聊]

[亲近人群：我不象你，等我时间允许吧！]

[永不停顿：说到考试，呵呵，我基本上不考虑成绩，及格就好]

[亲近人群：本来就是，你现在有什么具体想法]

[永不停顿：看些资料，研究生和大学生还是应当很不同的。基本还是原来的打算。等到有时间了，去深圳和你痛快一下，你的情况如何？]

[亲近人群：有点困难，不过应当可以解决的，羡慕你可以清静下来思考一些问题]

[永不停顿：个人体会，清静不能让你思考，而是压力]

[亲近人群：好像境界有提高啊！说说看]

[永不停顿：你看看自己就知道了，其实你变化很多的，这是压力造成的]

[永不停顿：我觉得读书可以让自己重新选择，说实话放弃原来的当时还是挺难的]

[亲近人群：理解，有时后悔武大毕业了应当找一个好些的工作，不应当自己追求一些个人想法，感觉好累！]

[永不停顿：呵呵，你已经没办法回头了，错误的选择也可以有成功的结果，而且你选择再我看来也没什么问题，适合你的性格]

[亲近人群：发发牢骚而已，其实有时感觉挺复杂的，一言难尽！]

[永不停顿：感觉复杂是成长的必然，感觉单调一点都不爽，有些人对生活还没什么感觉呢！]

[亲近人群：呵呵]

[亲近人群：离开一下，有点事情]

[永不停顿：算了下次聊，我也要看书了，整理好了发给我]

[亲近人群：好的]

[永不停顿：闪了]

[亲近人群：886]

后记：

写下他，是为了纪念一个曾经的故事，一段年轻的激情，并希望自己永远有着这些激情。“我只是在不可抗拒的宿命中徒劳的挣扎，在追逐瞬间划过的流星”。故事的结局，贴子上没有。是第二个结局。不过灌水，是为了一种告慰，那时，大家都不好，一个被拒绝，一个因为很多的。。。。。希望彼此能够倔强而独立的走下去，生活继续。相信过去是美好的，并将永远美好；未来是美丽的，并将永远美丽

正文：

天黑了，我呆在闷热的屋子里，哪里也不想去，只是想一个人静静的待着。。。我问了自己很多，我到底为什么，可是发现现在的我只是在不可抗拒的宿命中徒劳的挣扎，在追逐瞬间划过的流星，可是只有划过心灵的艳丽，其实我希望她成为我永恒的太阳，照耀我的生活，给我温暖和力量。。。。晚上据说有球赛，电视上唾沫四溅的宣传着一只火鸡和一群据说会跳桑巴舞的家伙，似乎可以提起一点我的兴趣，正在感叹着这样的情绪下，居然还有足球陪着我，我才发现原来好像在我的好多情感里，原来有着和足球一样的东西。。。。

那年的四月对我来说，是一个值得永远记住的月份。在那个月份里，我离开了原来的公司，虽然在那儿我已经有了事业的基础，但是我厌倦了官僚作风和无知无能的领导。在匆匆的三天里，我应聘到了新的公司，决心像原来一样追求自己得梦想。接下来的半个月，我离职、搬家、疯狂的放纵，就这样我平静的等到了报到的时间。。。或许是天意，我准备平静的开始下一个疯狂的奋斗时，却有了不平静的经历。其实在我的心里，这是一次纯粹的奋斗。也许是宿命吧，这些在一霎那间就全部改变了。

第一次看见她，是在新员工的培训上，她款款的走进门口，她走路样子倔强而独立，摆动笔直的膝盖，仿佛跳跃的走来，面庞上带着淡淡的冷漠，那是一种很惊艳的感觉。一瞬间我就被吸引，我知道，我这一生都不会忘记那倔强而独立的步伐，甚至包括她鼻子上的那颗黑痣。。。于是整个培训期间，我最大的任务就是企盼她的到来。在大部分的时候，她都不在，就是来了也坐在一个靠后的位置上。那时我还是保持自己永远在最前面的习惯，在第一排的位置上，为了瞥见一下她，脑袋常常不得不180度的旋转，还好所有的人、包括讲师都没有提出过异议。可是现在而且很可能在很长的将来，我都会后悔我的那个习惯。“永远在最前面，但是有时在后面也不错”是我永远的痛。如果说那时最大的成就，就是知道了她叫YJ，后来我知道她其实不叫YJ，只是司仪的一个错误。。。。

培训的内容包括一个团队游戏，觉得这是所有培训中最牛的了，因为我和她说了一句话“你迟到了”。而她只是狡猾的一笑，那时分明看到她鼻子上的黑痣是那么的俏皮，那么的可爱。那个游戏是分组的，我是一个组的组长，这也是我的个性使然。不过她不是我这一组的。第二天是户外活动，我又个性使然的成了组长，活动挺有意思的，主要还是认识了一大堆人，大家都很好，每个人都有自己可爱的地方，可惜她没参加，听说要出差、或者是写方案。。。到现在我还不知道是什么原因。最最让我遗憾的是当了两次组长都没有成为她的组长，有时和哥们谈起这件事，我总是想，我没办法成为她的组长，但是哪天她或许成为我的组长，永远永远的组长。。。

没过多久，就是五一长假，去了一次西安，很多的事情让我和我的哥们一起喝酒，其实我的胃对酒精过敏，在广州我几乎滴酒不沾，但是那次几乎每天两个人都是醉的，清醒时觉得一切都是那么空荡荡、轻飘飘的，一切都不现实。“伤心地、伤心人、伤心泪”，这就是那次西安之行的总结。那次几年的酒几天喝完了，没有去兵马俑、没有去华山。离去时，我和朋友拥抱着约定，我一定会带着她来，一起去兵马俑、去华山，这些最美的景色，留待和最美好的人一起欣赏，带着这个目标，在火车上我不断的幻想怎样一起走在兵马俑前，我是怀着怎样的激情和热血，怎样一起爬上最险的华山，怎样品味登顶后的喜悦。

从火车上下来，看见了接车的哥们，心中涌起无限伤感，也有无限的慰寄。胸口上挂着求来的金牌，下定决心要振作，这块金牌一定送给自己的爱人，保佑她一生平安。说真的，在那时觉得有这些哥们真好，我几乎软绵绵的在回家的路上，在之后的餐座上。大家都在劝解我，一直以来都是我不断的要求他们坚强、向上，而在那时我是一个需要别人关心的弱者，我想了很多很多，心里很乱很乱。。。

于是我开始了一种习惯性的注目，时间是中午，地点。。。。。因为所有的员工都会在这儿午餐，在那里我可以看到她迈着倔强而独立的步伐走来，看着她有些俏皮又有些冷漠的和她的同事聊天。我尽量在她的旁边，漫不经心的和周围的人聊着，努力集中目光体会着她。为了这种过程，同部门的两个同事总是配合着我，尽量座到她的旁边，当然这也成为他们取笑我的谈资。而我总是想，认真而稳健的接近她，了解她，关心她、感动她这就是我应当作的全部，外界的一切对我而言是一种考验和过程。所以我一直在等待一个偶然的邂逅，从此一切开始。。。

我计划好了一切，但是计划的第一步就是一个失败。那天中午，一个星期六的中午，我们去踢球，我兴奋的发现她与我同在电梯里，当时我紧张的一句话都说不出来，我还没调整一下，同去踢球的同伴就叫我去另一部电梯。出来的一瞬间，我只是招了招手，心中非常非常的无奈，对那个同伴也有出离的愤怒，于是球场上的我很凶猛，于是受了伤。。。踢完球，回到家，我默默的一个人待了很久，回想起来有一些懊恼、更有一些甜蜜。那个时候我很无奈的想到：我还是比较机敏的，那时为什么会这样；是的，这对我而言太关键了，我一定会不由自主的紧张。在抽了很多很多的烟后，补充了一下计划，我预想了我可以想到的一切情况，并且确定了自己应当的反映。这个补充后来证实是一个正确、英明的补充。那天我睡的格外深沉，梦中我实现了计划的第一步，第二步，第三步。。。

从那天后，我觉得电梯是最可能的地点，也是最合适的地点。所以每天，我都早早的去公司，围着公司周围转几个圈，希望碰见她。第一天，没有出现；第二天，没有出现；第三天，没有出现。。。。。；我的举动让我的哥们觉得可笑，但是我相信从概率学的角度，这是比较可能的！于是我坚持了下来，在那些天里我总是预演着自己的计划，想象着如果她出现应当怎样。我没有计数，不知道我白走了多少的路，估计和好几场足球比赛的跑动距离差不多，但是这个比取得一场球赛的胜利难多了，也重要多了。

其实上帝是公平的，在一个星期三，我真的邂逅了她，远远看见了她，我估计了一下，打卡，等电梯，时间差不多。。。我先走进了门，在打卡的时候我紧张的出汗，我告诉自己放松，在电梯里我看着她的侧面，美极了，但是自己的计划好像全部空白，那个时刻对我来说真是漫长，眼看着电梯到了B楼，我情急之下蹦出了几个我现在觉得很可笑的话：“YJ”。我怎么就这样开始了，应当感谢的是那位司仪，因为她叫HX，所以她解释了一下，我也避免了尴尬，因为除了那句逼出来的话，我那时还说的出什么。另外要格外的感谢公司领导，安排她在7楼上班，要是在B楼、C楼。。。我很慌张的和她一直到了G楼，其实我不在G楼上班，不过从G楼下来的时候自己脚步非常的轻快、有力，对这个错误我很大方的原谅了自己。这就是计划的第一步，虽然不完美，但是总是开始了，开始是成功的一半呀！

因为第一步计划没有按照预想的情况发展，第二步还是非常的艰难。所谓狗急跳墙，我以我的终身幸福作为理由要我的朋友去搞一张“达利画展”的票，我知道美术馆正在进行，而且票很难搞到。由于理由的绝对有力，当天就有了票。辗转徘徊了几天，想了很多的方式，最终决定采用最简单的方式，我鼓起勇气打了个电话，或许这是我最重要的电话，询问她要不要这张付出了很多努力的票。等待是很痛苦的，那是星期六，正在进行一场的比赛，他们的胜负我一点都不关心，我更关心。。。不过那天她没有拿那张票，某某也历史性的进入了八强。。。

然后就通过公司的邮件不断的谈论，从达利，到世界杯。。。一直到我喜欢的德国队，又从德国队到尼采、黑格尔，而她主要是倾听，这个我很习惯，因为在大部分情况下，我都是演说者，我想这也是一种默契吧。其中最牛的一句话是：德国队流淌着尼采和黑格尔的精神。于是我知道了她的手机号码。几乎厚颜无耻的与G楼的兄弟姐妹联络感情，希望发展几个成为我的内线。。。总之一切是顺利的，觉得每天都有进展。这几天的工作效率非常高，自己的创造力发挥的非常好，深深认同了“爱情给事业以巨大的推动”，这句话是谁说的，真牛！原来自己关于“追逐女孩是一种浪费”真是脑袋灌了水说出的昏话。

这几天我很幸福，这种幸福的感觉是我以前无论如何都憧憬不出来的。尤其哪一天，我知道了她的住址，几个朋友约我去那个地方一起吃饭。那个地方我来过好多次，不过由于我是有名的路痴，对哪儿从没记住名称。于是我仔细的侦察了一下，有了一个重大的发现：原来她和我的一个朋友都住在H。对这个结论，我不无得意的说：“缘分啊！缘分！钟哥今后我会常去你哪儿看看”。在饭桌上，我们几个讨论好多个方案怎样更进一步。其中一些被认定为小学水平，于是反反复复的肯定否定、再否定肯定，最终也没有什么结果，不过这让我很有些感动也很幸福！

当然也有一些小小的失误。第一次面对面的说话时，因为自己太紧张了总是无法聊起来，甚至有些怨恨她那个老是阴魂不散的同事。要谢谢另外一位朋友，他很及时的在那儿，让我显得不那么尴尬，否则就是大家只能仿佛互不相识般的坐在那儿。

幸福的日子总是短暂的，偏偏落到了我的头上，我名字是充满喜气的，可是今天，我格外的沮丧。

就是那天，公元某年六月某日下午，我开完会，打开电脑，兴奋的发现她的邮件，却听到她要离职的消息，我愣在了哪儿，于是近乎疯狂的发了几个邮件，得到的都是冷冷的会应。这种沮丧被我们部门的同事察觉。于是我躲到一个角落，吸了好几根烟，这是不是一个玩笑，离职不太可能，于是询问了一下我的内线，消息确切。我是那么的沮丧、痛惜，激动的久久不能平静，他们要我一起吃饭，我实在害怕自己无法自制，回绝了他们的好意。旁边几个人在谈论足球，我听见了，但是根本懒得去想。一个原来和我只距离几层楼的女孩都可以突然消失，那么跟我相距千里的一场比赛跟我又有什么关系。

这个时候我想起了我亲爱的朋友们，我打了个电话，叫一个朋友开车过来，18：00我坐到了他的车上。“她要离职了,去H转转”我就这样对他说了这句话。我企盼奇迹的发生，我们不停的围着H转圈，奇迹终究没有降临我的头上。我不甘心，就发了消息给她，她给了我绝望的回答。朋友看到我有些不对，立即打了电话叫其他人过来。于是我们在一起吃了顿饭。。。安全的把我送回了家。。。

在没有知道她离职的消息之前，我觉得我有了一个梦幻般的开局，我知道，现在我成功的可能性就和中国队夺取世界杯一样困难。不过这届世界杯，不是有很多奇迹吗？对DHMG队也有了深深的理解，如果对成功有如此的渴望，那么很多事情都会做出；而我会收买所有的裁判，去求得这样一次胜利。

了解她从一个错误开始，但是我希望一个正确的结局，什么是正确的呢？

两个结局：

结局1：合情合理的走到了一起，一起去西安，看兵马俑，登华山。我总是希望井井有条，生活尽量安排的简单有效；我会做饭，不喝酒；有幽默的天分，不乏浪漫的情怀和雄壮的激情。对待女性，永远力求尊重，真正的大男子主义，是一种骑士般风度和力士般的勇敢。。。我想我会成为一个好男人的。我会努力于事业，让她有所依靠；会像事业一样努力经营爱情，让她一生幸福；我会忠诚于她，作为一种宗教般的虔诚；无论物质上还是精神上都会让她富足而独立。

结局2：“轻轻的你走了, 正如你轻轻的来, 你没有招手, 却也没带走一片云彩. 但或许,我的思念, 以被你带着走远” 。默默的品味这杯寂寞，像在子夜品一杯香茗，虽然有丝丝缕缕的香气萦绕，但喝在嘴里，确是足可以让你皱眉的清苦。尽管清苦，但我却喜欢，就像你。 无时无刻不在想你,想你临走时的眼睛,那谭泉水仍旧深不可测,以至于溺死了我的心。你走的那样杳无声息，来不及告别，更来不及流泪，只在心里默默的祈祷，一切可好?

2个月，62天，1488个小时，很短很短，就仿佛一瞬间发生了；很长很长，仿佛经历了一个世纪。其实我很想和她自然的相处很长一段时间，然后再告诉她我的想法。但是她的离职让我根本觉得这不可能，我想按照自己的真实的想法来生活，哪怕是一种冒险。我发觉自己喜欢她了，真的很喜欢。尤其听到她离职的消息。

写这个东东，就是想表述自己内心的某种东西。但是写完后却有点紧张的发抖，当然是害怕。但是最难受的不是那种害怕，而是一种来自未知的担心。一个可以改变一切的决定，一句可以幸福或者毁灭的话，一个可以让我痛苦或者愉快很多年的动作，马上就要发生。

呵呵，没办法的办法