主题：也谈爱情

张爱玲在她的笔下写过，生活是一袭华美的袍，上面爬满了蚤子．

在那个我还不能够很能读懂她的１９９５年，当听到张去世的消息时，我的眼角竟然湿润了．

这个女人，予我影响最大的两个女作家，这个精致的女人，就那样的走了，另一个是三毛．

而随着时光的流逝，我不得不承认，感情她也多像一袭华美的袍，上面何尝不是爬满了蚤子．

十年

　　一直没有想过，这个端午于我是这样子的。混混噩噩却不知道自己在凌晨的时候睡着没有，醒来却是被母亲的电话吵醒。那头的端午快乐，让我觉得自己是那样的不孝。前几日母亲的电话我知道她是希望我回去的，我却推脱没时间。然而在心底深处，我却是恋着一个人，一个我很在意的人。

　　朋友的短信来了又来，感觉中还是多少有点温暖，在这个很大太阳的端午。手机上的时间指示为9点，寝室的人早已经走了，或是去约会，或是去聚餐。头发蓬松松的，象个很垃圾的鬼。打开电脑，没有思想，没有想念，打了个电话回去说母亲要好好多吃点我就不回来了。我说我吃了很多很多粽子，很好很好吃。肚子却在咕咕的响，是不是想自虐到真的就那样安安静静的去了。陪着自己的就是《十年》这首歌，不知道自己。室友问我她来了没，我苦笑着。一脸的无奈。

　　听着，却发现眼角早已湿润，原来自己也还是会有眼泪。

　　多少的伤绪，原来真的只需要一点点。《十年》足够，眼泪也仅仅只是证明着自己原来还是那样在乎她。

　　离开，我给不了祝福。拥抱，我带来的只有伤害。

　　原来是我错了吗？

燕双飞于2004-06-22

相见不如怀念

一

一直以来，我都认为，相距异地无非2种结果。一为更加思念，二为渐渐变淡。
这几天的经历告诉我于她是第一种情况。
她总是讲一些让我想很久的话语，其实我是很理智与明智的。我知道的是该做什么。我告诉过她爱一个人就大声的说出来。然而我却真的很累，不知道她到底心里想的什么。可我知道她是在意我才如此的。

二

今天下午我让她哭了，第一次在电话里听到她流泪的声音。那一刻，我真想骂自己垃圾。很久了，停却了自己敲文字的手距今天已经半年。
今晚一遍又一遍的听着《十年》却发现再也找不回以前的那种感觉，手中的笔也早已生疏了很多，而熟悉的字眼记载的早已不是那个天真的我。
一直以来我都是不相信命运的，我经常碰得头破血流，而我还是坚守着自己的那片天空。
我很少将自己的爱情带入自己的文字中，我始终觉得男人要坚强，要负责。
不要总是婆婆妈妈的谈着那些小儿女私事，男子汉志在四方。
可是我也会有脆弱的时候。。。。。
我真的没有自己想象中那样坚强，离开家出来求学的日子，一直都以为自己会很坚忍，自己不会轻言放弃。
我是一个很容易感情外露的人，我也会有自己的泪水。

三

有时候哭是一种心情的自然流露。
当自己的心情跟歌中的旋律结合在一起时，那种悲伤或是愉悦的情结总有个倾泻的方式。
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
我喜欢这几句，但是 *** 有谁可以一边享受一边泪流的呢？如果你可以享受自己的痛苦的话，那么你就不会再害怕任何事情。但是，我们都做不到。
我很小很小的时候暗恋过一个女孩子，那是我这辈子唯一的暗恋。长大一点以后我要是喜欢上谁一般都冲上去大声问：能跟我在一起吗？这一招百试百灵。
我一直记得她在一个黄昏的时候摘了一个世界的野菊花来送给我，我想象这个画面的时候穿过时空的界限看到的是年幼的自己脸上傻乎乎的笑容和她脑门上滴落的汗水。它们那么真实而又不确定。
后来初中的时候离开家读书，我的肩膀就塌下去了。在那之前我还想象我的回归和寻找会给年少的爱恋带来多大的惊喜。我们会抱在一起喜极而泣。我常常自己被自己的想象感动得乱七八糟、痛哭不已。
后来我转头走了，表情一副被欺骗的苦大仇深的样子。
其实欺骗我的不是那个人或者时间，而是我自己的想象。
有的时候，没有发生过，所以我记得这些美丽。三

四

我讨厌华丽的文字下裹着的虚化。
所以我从来都不屑写很华丽的文字，我总是以很平淡的态度去记叙自己的心情。无趣是一种及致的无聊，平淡是经历过后的安静与深化。
所以当自己的一些文字就那样随心所欲的敲打下来的时候我早已忘了如何去编辑，因为那个时候的自己已经是泪流满面。
流泪不一定是脆弱和妥协，它有时候是发自内心的一种自然流露（愉悦或是伤心）
总是觉得生活就象做车一样。到了站停了又要开走，然后又停。然后走来走去都是一个起点一个终点的距离。
有时候只是我们在路上的时间停留的太长，所以我们模糊了视线。
十年是多长的距离呢。可不可以用来爱上一个人然后再离开。。。。。

五

在乡下，至少在母亲的眼里，作为一个男人轻易的就那么的流下自己的泪水，是很不成熟的表现。所以母亲一直以我为骄傲，因为我总是背着她抹去自己的泪水。那天晚上，当她说那句话的时候我却象个小孩样的哭了。这是在大学第二次哭，为了一个对自己很好的女人，她说过她喜欢我，她说她很想我。而我却那么在意她对我的看法，就象今天下午她讲那些话的时候我的心已经被深深刺痛。我早已经习惯了在再也不能承受一些苦痛与煎熬时去默默的对着天空大吼，然后洗刷自己的双眼。这个世界总是那样的公平与残忍。别人看到我外表总是在笑。
她很令我感动，有被一个人关心，有一个人思念，是一种很好的感觉。有烦恼也有吵架甚或脾气。她总令我哭笑不得，她的天真，她的不经世事，她的白痴笑语。总能带给我疲惫后很大的轻松和快乐。我也知道爱她很累，要忍受她那不太好的脾气，要习惯她的生活习惯。
真的，甜言蜜语我真的不会讲。我只会直白的告诉你我很想你。就比如今天你不让我去接你我会发你脾气样。快一个月了，我真的想见你一面。每次搞完家教我坐过几回公交跑到通程那个空空的广场而每次都是无奈的回去。我也知道你是为了我好，可是你这样真的很残忍。

六

伫倚危楼风细细，望极春愁，黯黯生天际。草色烟光残照里，无言谁会凭栏意。

拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
调寄——柳永《蝶恋花》
【简析】
　　这是一首怀人词。上片写登高望远，离愁油然而生。“伫倚危楼风细细”，“危楼”，暗示抒情主人公立足既高，游目必远。“伫倚”，则见出主人公凭栏之久与怀想之深。但始料未及，“伫倚”的结果却是“望极春愁，黯黯生天际”。“春愁”，即怀远盼归之离愁。不说“春愁”潜滋暗长于心田，反说它从遥远的天际生出，一方面是力避庸常，试图化无形为有形，变抽象为具象，增加画面的视觉性与流动感；另一方面也是因为其“春愁”是由天际景物所触发。
　　接着，“草色烟光”句便展示主人公望断天涯时所见之景。而“无言谁会”句既是徒自凭栏、希望成空的感喟，也是不见伊人、心曲难诉的慨叹。“无言”二字，若有万千思绪。
　　下片写主人公为消释离愁，决意痛饮狂歌：“拟把疏狂图一醉”。但强颜为欢，终觉“无味”。从“拟把”到“无味”，笔势开阖动荡，颇具波澜。结穴“衣带渐宽”二句以健笔写柔情，自誓甘愿为思念伊人而日渐消瘦与憔悴。“终不悔”，即“之死无靡它”之意，表现了主人公的坚毅性格与执着的态度，词境也因此得以升华。
　　贺裳《皱水轩词筌》认为韦庄《思帝乡》中的“陌上谁家年少足风流，妾疑将身嫁与一生休。纵被无情弃，不能羞”诸句，是“作决绝语而妙”者；而此词的末二句乃本乎韦词，不过“气加婉矣”。其实，冯延已《鹊踏枝》中的“日日花前常病酒，镜里不辞朱颜瘦”，虽然语较颓唐，亦属其类。后来，王国维在《人间词语》中谈到“古今之成大事业、大学问者，必经过三种境界”，被他借用来形容“第二境”的便是“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”。这大概正是柳永的这两句词概括了一种锲而不舍的坚毅性格和执着态度。

七

这几天每天早上醒来，发觉枕头总是湿的，难道是自己因何所思，为何所梦吗？
某某，相信我，给我你的手，不要再那样说我好么？我真的很在意你，真的很想你。而我也知道自己该做什么。

燕双飞于2004年6月16日

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我一辈子爱你

　

　 我不知道我此时该还有什么话？
　　你的任性你的不讲道理到了变态的地步。。。
　　或许你也不应该说求我跟你分手，因为就算我那么痛苦的争取了，可是明天呢？明天也不过是今日的重复而已
　　阿基米德说过：给他一个支撑点，他可以支撑起整个地球。
　　可是我们的爱呢？
　　谁来给我一个支撑点，来支撑起我们的未来？
　　你受了委屈吗？
　　事情的就是那样的简单，空荡荡的教室我一个人坚持到了最后。满身的疲惫，那三个小时是何等的煎熬？我想创造奇迹，可我忘了，我毕竟只看了那么多书。三个监考的老师守着我做完了最后一个字。开手机的手已经冷的失去了知觉。你知道你在一个人的教室，是何等的感受吗？在你的眼里，你永远只有你一个人的爱情。对，是你一个人的爱情，而我，你也只不过是想将我绑在你身上作个傀儡而已。
　　感情真的是我说了算吗？在那个空荡荡的精神世界里，我早已对你的感情下了跪。当感情变成乞求的时候，我该怎么做？
　　我真的是沉默吗？我沉默代表我没话说吗？我沉默代表我理亏吗？
　　开了机就想给你电话，接到的却是我妈妈的电话，她以为我四点半考完，在四点半就一直拨我的电话？我错了吗？我知道我妈妈的电话会先来吗？我只不过将你当亲人跟你说你一下，自从我父亲96年去世，我想你永远也不明白我妈妈对我那已经超出了尘世间一切的爱。你也永远不明白相依为命的经历。
因为你是幸福的。有爸爸妈妈哥哥朋友，有那么爱你的人，那么的疼你，那么的让你不受一点委屈。
　　我实在想不通会和我妈妈有什么关系。
　　你真的受了委屈吗？你知道给你打电话才从考场出来人声嘈杂，拨电话的手在发抖，你知道长沙在下雪吗？电话说不清楚我就立即去了网吧。你还要我怎么做，我真的没给你电话吗？你告诉我你受了什么委屈？你告诉我啊？你知不知道，21号我仅仅就联系了一个人就是你，那是考试那天前，而我妈妈却一直拨我的电话拨了一个晚上，你的爱情真的那么重要吗？真的就是那么重要吗？你的一点点脾气就那样重要吗？你知道我考完整个人都松懈吗，你告诉我该怎么做，我坚持了我的努力，做不出题目也就坐在那里一定要做出来。你知道真正对我考研抱了期望最大的是谁，是我妈妈，是我妈妈，在你眼里你只有你的感情。只有你那自私到底的爱情。你一个人的爱情而已
　　呵呵，求我分手，天大的笑话。在这份你的感情里，真正的究竟是谁说了算。
　　这个学期陪着最多的是谁？而我忘了告诉你，我已经有大半年没回家了。考完，我真的不明白会跟我妈妈有什么关系，因为我妈妈而发脾气。你跟我妈妈的面都没见过，呵呵那见了面呢？
　　在你的那份感情里，那个燕双飞也早就成了一个你的傀儡而已。任你的情绪摆布而已。
　　支撑点那么多？
　　我该找哪个支撑起原先的那个某某呢？我忘了我究竟不是个神？
　　你自己心里清楚，这样的事情你从暑假到现在你闹了多少次？
　　爱我？在意我？这才是你真正的心里话？你平常说的都是气话要我始终相信，呵呵我该怎么相信你？
　　我不要钱，我也不要你的傀儡式的爱情，我要的是种简单的感情，这是我一直对你说的话。
　　我真的让你受委屈了吗？
　　这次，你心里比谁都清楚，别忘了，我也只是个22岁的平常人，他也不能每次将腐朽化为神奇。其实你比任何一个人都自私，对，你是对我好，我的身上满身你的烙印，一辈子都抽不干。别人都说你对我好，送了很多东西给我，包括你自己，可我要的是一辈子的感情，不是要你每次的莫名其妙一次比一次变态的情绪与争吵。
　　那次说过要是你妈妈不允我跟你在一起，我会缠着你妈妈的，我说过你妈妈吗？每次你回家，我说的多的是什么，你要好好帮你妈妈做点事，而每次给你电话，都是先问你家人平安吗？你问过我吗？你竟然无理取闹到了这种地步，而我又该怎么？
　　你眼里只有你自己的爱情，稍微不如你意，你的行动是什么？
　　而我到现在都还想不到你所谓的这次争吵跟我妈妈有什么关系？而且我说了给你电话，我没给吗？出来了就给你了，你是什么样的态度？你知道那时我好想哭吗？大半年的努力，那时一下子空荡荡，其实你又何尝不期望我考起来去那边找你，其实我自己又会甘心，我努力了那么久，而在这大半年里，我做了些什么？给你和我妈妈说话我都尽量控制着自己的语气不让你们听到一点悲观的语气。你知不知道，那个时候我好想找个支撑点，会差点崩溃。
　　我沉默，我已经没有力气和你闹了，在2005年1月23号那天。我结束了我16年的学生生涯。
　　从此我不再是坚强，而是刚强。
　　在我的生命里程里，也只有三件事会使我终生难忘，96年我父亲的去世，高三高考的失利，与今年的为了一个女孩选择了考＊大的研究生。
　　而你是否又知道，在我的生命里程里，又仅仅是只有你和我爸爸妈妈哥哥姐姐是有过血肉相连的。
你真正明白爱情与亲情的区别吗？你真正区分了你的爱情和我对我妈妈的爱吗？
　　而2005年的1月23号大学彻底失去，我一无所有。如果说考研与爱情是场赌博的话，考试之前，我选择了爱情，可考试后呢？我真的两盘皆输吗？
　　不要问我，其实你一直都是自私的，每次分手你都舍不得往前进一步，放下你所谓的面子，其实感情的钥匙一直在你的手里。
　　在学校的这几天，象条狗样等你的信息，因为我不甘心，不甘心。
　　生命里打下了你的烙印，不管是痛苦还是幸福，洗都洗不了。
　　你改变了自己也就拯救了这份感情。我还是那个我。
　　我一辈子爱你。。。。。。。。。。

燕双飞于2005-01-26

22年来，我从来都不相信命运．

可是成绩出来的那刻，我知道我又一次碰得头破血流．

金融联考101,数四126,外语51,政治68.

可是我再也学不会编辑我的泪水．

李慕白与俞秀莲（外一篇）

在电影版的《卧虎藏龙》里，俞秀莲是一个在感情方面较为矜持的女人。或是受封建礼教的影响太深，亦或是从小跟孟思昭有婚约。但孟已死，欲说还休，在面对李慕白的情意时，开始显得有些保守甚是拘束，无所适从。其实她心里早便对李种下情根。是什么让俞秀莲如此矜持了，甚至在李慕白中毒而死，当李说出：“其实我心中早已是深爱着你的，只是一直没来得及说出口。我好冷，抱紧一点我，我死后，愿做七天的孤魂野鬼飘荡在你身边，静静的保护着你。”其实俞秀莲心中何尝亦不是这样想，你死了，我活着还有什么意思。却是始终没有说出口，只是滴着泪疯样的吻着李渐冷的嘴唇，还有什么比这更残酷的呢？

动力火车在拼命的唱道：“这伤心的夜晚，谁给我穿上爱情的衣裳，我知道缘分不会满…”

在电视版的《卧虎藏龙》里，当玉娇龙和罗小虎爱的死去活来，你来我往，追求轰轰烈烈的时候。俞秀莲和李慕白却能始终至守自己的承诺。当爱情变的不仅仅是说出口，而能用自己的心灵去感应，去聆听对方的心灵时，早已是神圣而不容侵犯的了。当李慕白觉得自己对俞秀莲的感情不能在隐瞒下去了，而准备向俞秀莲表白时，俞却要李闭上眼。当李睁开眼时，却发觉自己的手中多了一物，猛一看是一把折扇，展开，上面写着“天长地久”。至此，在他们脉脉对视的双眼里，“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”演绎的淋漓尽致。在对俞是古典虔诚妩媚的羞怯，在对李却又别是一番滋味在心头。

虽然小说本身，李慕白是否先俞秀莲先死（因为我不喜欢看以前传统的武侠小说），然当爱情超越了生死之界时，在他们眼里，一切都不重要了。

燕双飞于２００３年１０月

爱情的海洋



在8月和9月的2个多月的时间里，是她人生最痛苦的时候，而我默默地支持着她。

我们6月见的面，见她第一面，我就非常的喜欢她了。但是她给我的确实一种冷冰冰的感觉，第一次见面我们没说太多的话，和她的朋友一起聊了会，我去的最多的是她们那里打牌。

7，8月份，这是个难忘的暑假，我的生活都变了，家里的事情让我看清了人情冷暖。我的朋友出国的出国，谈恋爱的谈恋爱，忙的忙，没有什么人记得我的存在了。我的生活一片黑暗，我的心一直孤独。在我对生活已经失去感觉，麻木的生活的时候，我给她打电话，可是一直没人接，要么是关机，要么是空号，然而我一直拨着。我预感到她或者是她的家里发生了什么事。

就这样我一直到这个学期开学，我才见到了她。和第一次不同的是，她的冷冰冰的感觉已经没了，我看到了自然而美丽的她……

但此次见面之后，我没有什么理由约她，她也没有给我发过短信打过电话，但她已经在我心里留下了很深的印象。我每天都在想她，可是一想到她，我就更痛苦，更觉得孤独，我的生活依然是那么的阴暗……

9月份的一天，我给她发短信说我很想她，她到下午才给我短信说她感冒了很严重一个人在医院打点滴。那一下我知道我心里已经崩溃我不顾一切的说我要过去陪她，起先她拒绝，可是我知道在这个时候我应该是个男子汉了。当我赶到那时，看着她一个人躺在那我知道我的心里在狠狠的滴着血，我真的很怕失去她。她说她还行，只是一不小心就感冒了，我心里莫名的疼。送她回寝室后，我很着急，第二天就给她打电话，说她的感冒好些了没？从那天开始，我们就通信频繁，见面也频繁了。

她外表总是笑，但是，我看的出她内心不是很开心，我有感觉的，感觉很准，但我从来没有问过她。于是，我选择了放纵自己的堕落，我疯狂的上网，去听那首永远也听不厌的《十年》。有一回，她找到了我， 说出了隐在她心底发生在暑假关于她家里的事，那一晚我哭了，因为我联想到了自己的经历，现实的痛苦。但是我知道自己已经更喜欢她了，更加地在乎她了。我选择了沉默，因为在她面前我失去了任何的语言，我恨自己的嘴笨，不知道怎么去安慰她。或许她真的不需要安慰，需要的是一个能理解她的人。那晚下着小雨，送她回寝室之后，她将伞塞给了我。她去自习，我一有时间就去陪她自习，晚上一有空就去找她，可以说，我的生活有了她，开始有了色彩。但是，她对我还是平平淡淡，我看不出她对我是什么样的感觉，我知道，我们可能不会在一起的。十一前，有天晚上长沙雨下的很大，我一个人在雨里站着，我让自己冷静，我知道自己现在很危险，她对我太重要，如果她没有和我在一起，我的生活就完了，所以我要冷静，告戒自己，她不是我的，我还是我，孤独依然孤独。

但是，我没有冷静几天，因为她就是我暗淡的生活中的唯一的色彩，是我追的她，我需要她，我感觉她也需要象我这样爱她的人，但不知道是不是我。九月三十号，我坚持去送她，她还带了一个朋友，我看的出，她是有意在躲避我。到了火车站，我一直要坚持送她去北站。我和她在大街上转转，闲聊，终于感觉到她好象开始喜欢和我在一起了。但我还是不很了解她，她的过去我从来没有问过，她也没有说过，她和我在一起的时候很喜欢笑，但她内心好象还不是很开心，到底为什么，不知道……

9号晚上，她知道我感冒得很严重，发了很多短信说来看我，可我真的很伤心，不想她看到我憔悴潦倒的样子，那样会让她更加担心内疚，她给我发短信，说要过来找我，我干脆没有回。可是我后来终于忍不住还是去找了她。那晚我们坐在篮球场，我没事样象个大哥哥一样呵斥着她对她妹妹的态度，可是我心里真的很舍不得，到走时，她说她寝室没人，让我去找她玩，我终于感觉到了，我已经在她心理有位置了：）。她又笑了，这回我感觉到了，是真心的笑，开心的笑，我真的很喜欢她这样的笑。

11号晚上，她打电话给我说她家里又出事了，我知道那时我能做的就是不顾一切的赶到她身边，她需要找人倾诉，可是我不知道我是不是她想找的最先想到的人。12号中午，她打电话给我，当时我在洗澡，我赶紧穿上衣服去那边找她，我很担心她。电话通了，我没有听到她说话，我只是说我过来了。她哭了，哭的很伤心，我知道，她脆弱的一面终于在我面前表露了。我问她怎么了，她不说。其实我也知道，是关于她家里的事，她承受得太多了，她需要一个能细心照顾她的人。她和我说了，告诉我她生活的并不好，我们谈了2个多小时，我说要是实在承受不了就去发泄，于是我带着她去上网，那个网吧就叫三月。这是我和她第一次见面的地方。

14号晚上，我们在九片，她跟我说了好多她以前的事，我一样的是静静的听着，这才是真实的她，也是我早就感觉到的她，是我爱着的她。出了酒吧后，我终于鼓起勇气告诉她：你是我生活中最重要的最亲的人，没有你的生活对我就是暗淡的，孤独的。我们都经历了很多事，但是忘记它不好吗？你身边有我，我们要一起过新的生活。……

我终于鼓起了勇气抓住了她的手，那一刻，我知道自己终于亲手抓住了自己的幸福。

那一晚，我轻声的问她我的肩膀能不能靠住她的幸福，望着她天真而闪动的睫毛，感受着她柔顺的靠着我的肩膀而滑落在脖子里的发丝带给我的麻痒感觉。我再也忍不住，眼角流下了泪水，流下了属于自己的晶莹的泪水。我知道那是一种欣喜而幸福的泪水，一种坚持自己信念长久后的感动。我没有哽咽，也没有给她看见，我轻轻的牵着她的手，她那双小小的有点冰凉的手，就那样一直走着，一直走着，多么的是希望没有尽头。

我没有和她说永远，因为永远不真实，我只告诉她，我会珍惜我们在一起的每一天，我们要开始新的生活，是她的，也是我的，因为我们是彼此互相的依赖。我知道我会尽自己最大的努力去给她快乐开心和照顾。……


燕双飞于0２/10/29