主题：[转帖]关于十二星座的故事

【题记】：当我还是个孩子的时候，我就对星座的种种说法深信不疑。然而，我终究还是长大了。关于星座，我知道人生会有许多巧合，包括性格上的雷同。既然是人性，又有什么是不可能的呢？

我的星座故事，纠缠着一些过去的记忆，一些人，一些事。这些事情真实的在我生命中存在过。就好象彼此路过，有些人失去了联系，而有些人的记忆，还在共同的延续着。

在这些故事里，这些星座的人和事上，有些是我的记忆，其实，也许，也折射着我们每个人生活的某个影子，每个人故事里的，某个曾经的片段。

与你共享，关于星座，关于人本身，一些故事，一些想法。

天蝎的爱情 （男版）
打开mop，看了一个双子座相恋的故事。胸怀被一种莫名的情绪紧紧的抓住，在寂静中，我默默的点开了另外一个链接。图片中，那些在异乡流离失所的打工妹痛苦的眼神和脸庞，突然觉得自己依然是属于幸福着的类群。组图配了背景音乐，那悠扬的midi突然就好像一颗子弹，刹那间射穿了我不知所以的心脏，痛苦的哀伤，霎时充满了心房。那是轩辕剑之天之痕的背景配乐。它让我在瞬间回到了那个年代。我的眼泪。再无法抑止的落了下来。

记忆里，他的脸庞，他小男孩似的害羞的微笑，他腼腆的拿着包得严严实实得玫瑰花，不知所措的站在我的宿舍门口……4年的时光，最终化做一滴滴苦涩的泪水。这些日子里刻意埋藏的伤口，刻意遗忘的过往，都在这缓缓的音乐声中，从我的心脏里缓缓的流泻了出来。

他是天蝎。外表冷漠可是内心火热的典型。

我是双子。内外如一的热情，只是会有些偶尔的伤感和悲情。

大一年，一开学就迎来了忙碌的军训。21一天军训结束前的打靶训练，他站在我的前面，像一座沉静的高山。我第一次那么安静，我抬着头看着他的背影，心里似乎被一种细细的绳索缠绕，我喜欢这种被感染后沉静的感觉。就仿佛在瞬间，我从一条奔腾的小河，成为了一汪静流的池水。他是那样的安静，在他的周围，几乎感受不到一点声音，似乎连他的心，都沉在寂静的空洞里。

我开始注意这个男孩。注意他的发言，注意他的笑容。他的声音很好听，沉稳而略带磁性。他的笑容，腼腆而甜蜜，像温柔的池水。我总是希望可以看到他，看到他笑。大一年，每个星期一都好像节日。语音听力课必须要按号数坐，他坐在我的边上戴着耳机。有时候，他会情不自禁的跟随着耳机里播放的英语歌曲哼唱，每当那个时候，我就拿下自己的耳机，竖着耳朵捕捉他的声音。我喜欢那样的沉静。双子雀跃的心，似乎只有在离他最近的时候，才能变得安静。我远远的看着他。他是我一个遥不可及的梦。

大一很快的过去了。他除了电脑和踢球，似乎世界里再没有其他。没有见过他主动和任何女孩子说话，包括我。他永远就是那么温和的微笑。宿舍里的女孩子总在议论他，我躺在床上一言不发。

那年的暑假，我买了电脑。他是一等一的电脑高手，那个晚上，我突然问自己，为什么不写信去请教他？那个晚上我兴奋的一夜无眠。脑海里不可抑止的幻想可以和他在一起，可以天天听到他说话，看见他的笑。第二天，我用战抖的手拨打了他家的电话号码。然后，我给他写信。我一天天的计算着信件到达的日子，满心期待着。

新一年又开始了，每个星期一成了我们交换信件的时刻。轻轻的把写了整整一个星期的信，放在他桌上，然后悄悄离开。我们像两个好朋友一样在信里交谈，小心翼翼的不去触碰到”喜欢”二字。我怕吓走了他，也怕摔碎了这份情感。然后，有一天，他留了张纸条约我去上网。他教我用telnet上校园bbs，他教我用qq，他教我收发信件……我发疯似的去上网，不停的冲钱到上网的卡里，为的，就是可以如此“碰巧”的遇到或者等到他。

他有一个好朋友，他们两个很搭调的一起走在路上。而我会很开心的追上去打趣另外一个男孩。他在边上笑着，我用余光看见他的笑容，心情飞扬。后来，我们三个成了一个“三剑客”的组合。他们走在我的左右，带我去吃饭，打街机，玩星际。那段时光，成为记忆中多么绚烂的时刻。

他始终如一的待我，似乎只是个妹妹，又似乎只是个好朋友。我很满足的享受着这样的待遇，对于我而言，我想是足够。可是却从另外一个男孩子的身上读到了另一种敏感的气息。于是有一天我不可理喻的发了火。我们三人走在街上，他离开了去买报纸，丢下了我和另外一个男孩。我很生气，我想他似乎是在制造机会让我和别人单独相处，这种想法让我恼怒，我想我不是东西，可以让来让去！我独自冲到机房，饿着肚子上网。不久后，他来了。坐在我对面的机器上，发送了信息过来问我吃饭了没。我第一次表现出双子的蛮不讲理，我问他关你什么事。他问我怎么了。我不知道该怎么说，我没有办法告诉这个木头我喜欢他，我讨厌他这种若即若离的样子，因为或许他根本没有把我当成可以喜欢的女生。在他的世界里，只有电脑才是最重要的。其他的，早就没什么可以打动他的心。他是块木头，可是我却在幻想这块木头可以为我开出美丽的花。

结帐的时候，他跟在我的后面，没有说话。我们走出机房，阳光下。他说要去东街口买光盘。我做了固执的跟p虫。那天我们从东街口走了4个小时回到了学校。我的腿肿胀疼痛，可是心却如飞翔的鸟。从那以后，我们每个周末，都从东街口走回学校。漫无目的的压着马路，只是为了可以在一起。一个学期就这样，临近了结束的时期。

我折了一瓶子的幸运星，我还织了条雪白的围巾。宿舍没有人知道我是织给誰的。我只是不停的织着，折着。我的心满足而快乐。
中洲有一个教堂，雪白的塔尖，明亮的灯光
。我们坐在江堤上，看对岸的灯光。我生气的撅着嘴巴。他不知所措的坐在边上。最后他说：你是不是有点喜欢我？我恶狠狠的说：是！沉默……过了一会，我又不甘心的问他：你呢？沉默……他说：宿舍里的人总是在议论你。你很好……又是沉默。我等待他说完全部的话，只有几句，却用了几十分钟的时间。他断断续续的告诉我，我是一个很可爱的女孩子，他，应该也很喜欢我。

我不知道那是不是我们的开始，还是我们根本已经开始了。最后一天我去送他。我把我的星星和围巾放在他的手里，看着他走出了校门。

寒假很短。很快的，我们又见面了。我穿着黑色的小外套，他带着我去爬山。有一段路我说爬不动了，他伸出他的手，我刚把手放上去，就感觉到两个人紧张的汗水。连忙将手抽出来，脸上的红晕才渐渐的退去。

我和他在一起的消息，无疑是一个炸弹，将全班都炸晕。宿舍里另外7个女孩子都期待无比的想知道过程及原因。我说不出什么。因为这就是一个梦，梦实现的时候，我居然不知道到底是如何去做的了。

3年。人真的是难以抵挡时间里所积累的细节。什么叫相濡与沫，什么叫相掬以湿。我们看上去平淡的上课吃饭散步晚自修，所有的情感都如流水一样渗透进了生命。我会发脾气，我会无理取闹，他如一的宽容和沉默。

我们两个有一个共同的爱好——电脑。我喜欢游戏，可是他只要和电脑沾边的，都喜爱无比。电脑也会成为我们两个人战争的起源。我吃电脑的醋，我和他发脾气，我说他不在乎我，我说他对我不好，我将所有很严重的大帽子毫不留情的扣在他的头上。他茫然了。他根本不知道应该如何恋爱，应该如何让一个女孩子知道，他是在乎她的。可是，我并没有谅解他。年轻的爱，不知道温柔的相待。我只是不停的想要更多，希望他可以用我所希望的方式来爱我。可是，他做不到。我失望了。

大四毕业的时候，他和我在一个城市里工作。那时候，我先回了家。他则留在学校。整天带着全班男生去拼杀星际。我则在家里，开始了我的网游生涯。然后我迷失了。我迷失在网络游戏虚幻却美丽的失真的感情里，不能自拔。我忘记了我们的时光。我固执着，走了进去，以为自己是天使，可以立刻飞翔。最后却一身伤痕的落回了地上。

一个微风和阳光并存的天气里，我们坐在大学的校园里。我断断续续的告诉他，我说我要走了。我一直在哭，不停的哭，眼泪如断线的珍珠不停的落下。他问我去哪里，我说我想去北京。我告诉他对不起对不起。他递过来的面巾纸一张张的湿掉。我第一次知道，自己迷失得如此不该。因为我清楚的听到，他心里断裂的声音。

书上说，天蝎是一个专情的星座，不会拐弯的情感，爱得执着。书上还说，双子是一个花心的星座，只有多变的男子才能栓住她的情感。最后，书里说，双子和天蝎的爱情终将会枯萎，因为爱和索爱的方式，无限矛盾。

有一天晚上，我又梦见了他。梦见了他妈妈流着眼泪问我为什么分开。我无言以对。我哭着坐在椅子上，慢慢醒了过来。

我那么清楚的明白，我不可能遗忘。这段情感，将会沉积在记忆深处，永远都在提醒着我。爱，是要有一份责任的。我没有尽我应有的责任，那么最后，就应该受到惩罚。

天蝎的爱情 （女版）


很疼惜她，不知道到底是因为星座之间的那种天生的包容还是其他什么因素，我和她一见如故。两个原本应该很陌生的女子，因为共同熟悉的一个朋友，而走到了一起。

都是天蝎，和我大学时候的男友一样，最为称奇的是，他们生日是同月同日不同年。因为当时男朋友是孪生的，也就是说还有一个长得一摸一样的弟弟也是这一天出生的。我常常很幸福的看着她，问她什么时候可以四个人一起庆生，我给他们三个庆生。然后心里暗暗的希望她能和他的弟弟走到一起。自己幻想那种情形——我和她走在路上，一边一个长得一摸一样的男生。然后偶尔闹点搞错男朋友的笑话，但是可以很简单的在一天里把三个人的生日搞定，绝对不怕忘，因为我有三个人可以来提醒我……

这个一起庆生的愿望一直没有实现，甚至来说，她过生日的时候，我都很少陪在她身边。再后来，我来了北京。记得我们两个拖着手走在中山路上，她说你走了我怎么办？突然之间我觉得有些伤感，因为一直以来我都没有感觉到我对谁有多重要，会有谁会离不开我。甚至离开厦门的时候，对我的男友（现任哦），我也很平静，简单的交代一些事情，挥挥手，就走了。对我而言，真正的朋友，是不会因为距离和时间从你的生命中脱离开去的。所以当她把这样的问题来问我的时候，我一下子哑了。

我们在一起的方式很简单，喜欢去莱雅买衣服，然后到顶楼去吃牛肉面和红豆沙冰，经常点菠萝味道的印度飞饼。我很喜欢和她分享我的故事，不管是自己看来的，电影里的小说里的，还是自己身上，周围的人发生的。她很安静，抿嘴看着我笑，偶尔加点评论。我讲故事的时候一般手脚并用眉飞色舞，力求惟妙惟肖，每次我这么多向扮演完之后，她最经典的一个结论就是：你讲过的影片我都不能再看了，因为看了都觉得没你这么扯的好玩。－_－!!!

很习惯的就喊她老婆，可能是因为生活的态度更自主，也许是因为看起来更坚强，在女生习惯的昵称游戏里，我向来是充当强者的那个角色。其实我知道，在内心本质，她本身，更有比我坚强的地方。甚至来说，她拥有的许多优点，是我可望而不可及的，比如那种发自内心深处的勤勉。这是我见过第一个在麦当劳打工，却说什么都不肯去做接待的女孩子。接待其实只要逗逗小孩，分分奖品就可以了，而她的理由是，她没有办法忍受在工作的时候居然那么清闲。这对比起我这种房间经常乱成一窝，不来人都想不起收拾的女孩子来说，实在是很汗颜的一个细节。

天蝎的专情，在我身边两个很亲近的人身上得到了验证。爱一个人是盲目的，因为爱了，所以无条件的相信和付出，我想，天蝎从本质上是愿意相信一段爱情的完整和彻底的，并且，天蝎也把感情当成自己唯一的一次投入，没有留余地。所以，爱一个人，就是深入骨髓的这么爱着，从优点到缺点，都不再去谈什么条件！只是蝎子忘记了一件事情，你这样的去爱着一个人，是否，也能完全的获得所有的回报呢？虽然说爱情的天平两端，本身并不应该强求公平，只是一旦情感面临了太多的背叛，那对蝎子来说，又该如何自处呢？
有人说，蝎子是会报复的星座，就像蝎子那带毒的刺。她是很很女人的女人，或者说我觉得她很美。有一种小家碧玉的美。我常常会羡慕她，可是随即也想到了，造物是有规律可寻的，就像我也许不如她漂亮，也的确费了一番周折才找到了自己的幸福，但这幸福的彼岸，也许正是因为我的平凡，反而更容易抵达了的吧。所以也常常替她觉得郁闷，为什么恰好是好的女子，却不能很顺利的获取幸福的果实呢！而至于蝎子的那根报复的毒针，却始终没有见识过。

有时候我觉得造物主是弄人的，人因为某些爱相遇，然后因为失望分开，有时候可能都希望自己留在对方记忆里是最完整和完美的，但是，往往因为选择问题，或者某次的错误，就一直向深渊滑下去，再没有回头的机会。我和她的相遇，是由于一个共同的朋友，最后，却因为相同的原因和这个人反目。原本我从来没有觉得会和生命中任何一个曾经的朋友决裂，而这一次，却是真没有任何回头的想法了。至于细节，实在没有提及的必要。我觉得人都需要不停的自省，不知道从自身去发现问题的人，必然会落入固执的漩涡里无法自拔，最后将错误自以为是的推脱给其他人，求得自我的一种心理宁静和平衡，其实在周身的其它人眼中，却会是多么可笑的事情。

于是，她还是她。就好象厦门依然很干净，潮湿和温热的城市，蓝色的天空和海水，从来不会因为任何一个人的心碎和疼痛改变了其在其他人眼中的颜色。

其实每个人都会有自己的幸福。就象高中时候数学老师为了吸引大家注意力的时候说的一句话：所有东西都是一一对应的，所以大家不要急，每个人都会找到自己的男女朋友，现在急也没用，慢慢来……

面包会有的，爱情，也会有的。何况厦门是这样的一个浪漫的小城市。我一直知道，其实爱是熟睡的天使，总有一天会醒来……

严谨的处女


处女座是顽固的完美主义者，心思细密，感情内敛，思路清晰。

这是书上说的。其实即使彦不告诉我她是处女座的，我也能从她的不少举止中看到端倪——一点点的洁癖，一点点的自傲。

彦是我大学里见过最“绝”的女生，当然，只在对待男生方面。她是一个绝对知道自己要什么的女子，只要和她要的有差距的东西，一律被她扫入垃圾的行列。而她对待“垃圾”的方式，向来是残忍毫不留情的。举个例子。一封约莫有10页的情书，对方必恭必敬的呈到她面前，这个小女子用手一掂量，觉得超重，一定有超过友情的东西在里面，抬头再看看面前这位gg，怎么说也和她心中的他有个几公里的差距。只见此女嫣然一笑，将信放回对方手心，转身就走，末了还丢下一句：最近太忙，没空看。就这么走了。留个gg在那里目瞪口呆。

我和彦一直是大学里最近亲的两个。一起吃早饭，一起上课。所以她总是抱怨我在有了男朋友之后，严重放她单飞。还跟我有板有眼的叫嚣如果她找了个不如意的男朋友，一定是被我刺激得太饥渴的结果。我一笑。我了解她。她是个宁可渴死也不愿意喝错一口水的女子。于是，大学4年，彦就一直一个人过的。

彦和我属于那种纸上谈兵型。关于恋爱的理论一框框的，想法也是林林总总。一有空我们就探讨，唧唧歪歪的。可却总讨论不出个所以然来。最后只能一声长叹，埋怨四眼望去看不到好男人，只能积累理论知识却完全没有实战经验，岂一个惨字了得？彦曾偷翻过一些关于《周易》的书籍，对于面相一类的东东总能说出点玄乎的东西。记得一次我和她偶然走在个被其拒绝的男生后面，她不屑的指了指男生的背影道：你看，走没走像，晃得这么厉害！在古书里，这种走姿是最忌讳的，有什么好的东西，都被他摇掉了。我当时心里惊呼——这位gg要是知道自己的爱情就是被自己这么晃掉的，不知作何感想。她就是这样一个挑剔的人。有时候我也纳闷，我如此的粗枝大叶，她却不以为意，想来毕竟我不会成为她终身的伴侣，应该也没多大关系。直到大三时，听了她一番话才真叫大跌眼镜。她告诉我她父亲看人特准，一看一个准，说7绝不会跑到8去。然后高兴的对我说，我爸说大一时送我来上学，就叮嘱我说宿舍里那两个厦门女生不错，可以作好朋友……我当时就晕菜了，我还以为我和她一见钟情呢，敢情还是“父母之命”呀。

彦属于那种典型的江南女子的脸。尖尖的下巴，匀称的嘴唇，俏丽的鼻子和大眼睛。对我总是嗲嗲的，对某些男生却如万年不化的冰山似的。其实我挺喜欢她娇俏的劲儿，但是有时候会有点过头，我就起鸡皮疙瘩了。而且记得有次，不知道什么事，我冲她吼了两句，就是声音大了点，没想到过了会这小妮子居然掉起金豆子来了，一边抽泣还一边说：呜~~对我那么凶~~当时我脑子里愣没转过弯来，一直在想一个问题：我真的是女的吗？我还以为我是她男朋友呢。最后我又是姑奶奶又是亲爱的哄了她好久，才把她哄笑了。
5555555555，最后我都快哭了。

彦应该属于那种比较典型的女子。时常拉了床帘织一些不知道给谁的东西。从不肯给人看。就一个人偷偷的织，有时候还会泛一点浪漫的幻想。我总觉得哪个男人做了她的丈夫一定会得到百分百男人的感觉。她知道体贴和温柔，又长得娇小玲珑的，一些小聪明，一些小可爱，一点小精明。最重要的是，如果她喜欢上了一个人，她会把他当成自己的神来膜拜，虽然她在别人的眼中，可能冰冷的像座山。

不少人提起处女座的人，都会有点感冒。据说这个星座的人过于挑剔而显得苛刻。其实对生活的一种态度，或许只是用来限制自己的一种方式，处女座的人对人的高要求并没有放弃对自己也一视同仁。彦努力的读书。她的努力过于细致让我有种害怕的感觉。期末的时候我总不敢和她一起。她总是读些特别生僻的内容，让我总感觉自己还没复习够。

四年的时光很快过去了。有时候回想起我和她的一些片段，反倒觉得零碎而没了条理。也许生活就是这样，这些生活中无处不在的琐碎，难以用文字诉说和拼凑成一个完整的记忆。

书上说双子和处女的人会难以相处。因为他们之间会有很多不协调因素存在。我不知道是不是真的，总之我和彦之间除了一些小摩擦之外，大体相安无事。毕业后她也经常发些祝福的话过来。我是淡淡的领了这份情。有些东西不会淡忘。我想我们再相聚的时候，还会如当年那两个唧唧喳喳的女子，没完没了，无休无止。

记忆中这个女子的笑容很甜。我总是希望在另外一个城市的她，能真如当年我们所幻想的那样，有一个自己心爱的英俊男子，关怀呵护的体贴在她身旁。

毒药射手


射手座，天性浪漫，有着一颗热爱自由的心。拥有着致命的温柔和让人无法抵御的魅力。

双子座，能言善道，善解人意。拥有着无限的活力和强烈的精神感染力。

人的情感是一种奇怪的东西。双子座天生的好强和好奇，也许会成为它人格上的一种缺陷，将之引入人性弱点的深渊，进而沉溺自己。几天前看到mop上关于双子女生的评价，我对着屏幕打下了几行字——双子座女生的感情，有时候会陷入一种怪圈里，成为一种游戏，意在赢得一种棋逢对手的快感，结果将其演化成一场没有硝烟的战争，等待着只是谁的投降或者离去。

对于感情，尽管有人说双子座的女孩总喜欢给自己多种选择以满足多变的心情，但我是没有心情或者能力游戏爱情的人，因此即使是在游戏里，我也愿意相信，爱就是爱了，没有若即若离的诱惑，没有时隐时现的暧昧，没有悬念，不必计较得失，不必进退有秩，不必思虑应该保持怎样的尺度，才能够维持。

在遇到他之前，我对星座并不是那么敏感。星座书上所说的一切，都只是文字。文字的东西要在现实中找到应证显然是容易的，因为人性都有弱点缺陷，每个人都并不是那么了解自己，当文字将你的某个特性凸显出来的时候，就容易形成共鸣，如此而已。因此，一开始我对L那引以为傲的射手特性不以为然。

典型的射手，他是这么形容自己的。典型的双子，我回敬，从来不会客气也学不会谦虚。我们都各自自豪着自己的星座特质，谁也没觉得对方的星座有什么了不起。

人就是这样，长期的网络生涯让我厌倦而失望。茫茫的网海中或许有真情，却抓不住温暖的牵系。也早厌倦那种无聊的关于家住哪里身高几何芳龄几许的对白，索性长期潜水，专心写东西玩游戏。L的出现无疑是一种意外。

那其实是一场旷古持久的对峙，主角已定，场景已顶，结局已定，只是情节未知。

这是一个与重不同的角落，过多的灰色不动声色的弥漫着，在记忆里，在生活中。似乎欢乐总是转瞬的，一切都是无谓的，甚至不需要任何未来，甚至，只是在执着的挥霍着所有能够挥霍的岁月和可以支出的情感。当然，除了爱以外。

一个没有爱的人。这让我感到安全。因为我不需要爱，我的世界里已经足够了。我总在网络里小心翼翼的保持着人与人的距离，生怕一个不留意就将深陷两难的境地，我知道自己经不起诱惑，所以我拒绝诱惑。而一个没有爱的人，他使我宽慰，因为我不会去爱一个没有爱的人，因为爱，才是最根本的诱惑。我是那么的好强好奇，又是那么的自信。我捉了文字作手中的利刃，在他的语言中寻找空隙，一不留神就一刀下去，剖析和寻找我要的东西。与灵魂有关的对白，与生命有关的质问，一些劝说一些不解，时间在流逝，我时常毫不留情的指责他自私，因为在我看来一个对世界不负责任的人就应该被毫不留情的鞭笞，这些语言的鞭子打在了他的心上，却没有看到我希望看到的反应，他只是说——我改不了了，就是这样。

没有人可以改变么？我愤愤然。我从来不相信永远也不相信会有什么改变不了的东西。我恶狠狠的下了一个诅咒——你会遇到你命中的劫数，你等着。总会有个女孩子出现来改变你的人生。他笑了，我不知道他在嘲笑我这种坚定的无知还是对未来的一种自我解嘲的无奈。

这成了一场战争。文字是我们彼此的武器。我费尽心思的希望可以燃起他对人生的一点点未来的渴望，我煞费苦心的希望他可以通过文字感受到一些振作起来的动力，可惜，这一切都是徒劳的。我不是他命中的那个劫数。

我给许多朋友做过同样一个测试，在这个世界上挑选你觉得最重要的五件东西。然后进行筛选。每一次的筛选都会使作答的人犹豫。因为毕竟生命有时候是需要许多东西的组合才能够完整的，舍弃了哪个，似乎都不可以。他的最终选择是尊严。这个将尊严看得比生命还重的男人，我感到讶异。过于自尊的人在如今的社会上会难以生存，因为他的自尊注定他无法真正的放开自己。甚至，放开自己去爱一个人。

有本书上说，世界上有些男人就好象毒品，使用的时候会如坠梦中，体验前所未有的快意。最后，书里总结道：射手就是典型的毒品星座。看完这段我大笑。

射手是一个好的对手，一个好的情人。但是作为情人，他不免又多了毒药的特质，就如同是一颗毒药，而最毒的那颗，或许会毒掉你的一生。我是那么的清醒和明白，因此我想，做为朋友，一个好的挑战对象，将会是最好的选择。

我无数次的用平行线来形容我和他的关系，我认为这种姿态最安全也最能够看清彼此估计彼此。因为人就是这样，关己则乱，任何掺杂了自己情感的东西，都会失却原来的模样。我以为我会平行在他的现在，甚至将来。我想我可以将他看成我世界以外的一条直线，甚至不存在在我的空间中，我只是可以看到他，看见他的延伸，消失或者改变。

其实当一个人过多的在同一个人同一件事情上投入太多的时间和精力之后，就会开始卷入一个未来里，哪怕再清醒，也不可避免的会陷落一部分的阵地。我就是最好的佐证。我曾经为自己的清醒而自豪，我自豪于自己不偏不倚的轨道，自豪于自己的洞察力。可惜终有一天我突然明白，其实，我只是一颗小石，除了掉落湖面时激起的一小片涟漪之外，除了沉没别无他路可寻。

这个答案让我不禁要嘲笑自己的自做多情，自以为意的特殊其实从来不曾存在过，因为经不起现实的推敲和利益的考验。我承认这个答案让我受到了伤害，甚至在很长一段时间里，我都对射手座充满了警惕。12月份我在玩一个新游戏。当时qq上有人加我。我很久没有和陌生人聊得如此开心。突然一个不经意的念头一闪而过，我警觉的询问对方的星座，对方答曰：射手。我回了一句“哦”之后，毫不犹豫的将他拖进了黑名单里。如果可以选择一个方式来躲避伤口，那么我宁可从一开始就不曾靠近。

我开始相信，射手和双子的默契，只是，那绝不会是爱情。

正义的白羊

她叫琳。这是一个很出彩的女孩。没有什么特别合适的语言可以形容。

那一年，我忘记了她的生日。可是我每天用她生日做成的密码开我各个email信箱，登陆各种bbs的网站。她说：你小子，敢忘记我生日？我一脸诧异：怎么可能呀……仔细一想，天……不可能的事情终于还是发生了。

她是只正义的白羊。敢爱敢恨，天性乐观。她有一双电眼，那浓密而异常卷曲的睫毛使无数的男生惨死在她的目光注视之下。她的性格对于男生来说有一种致命的吸引力，即使不爱上她，也会喜欢上她不知道做作的袒诚。

她也会愁眉苦脸，她眉头一皱我就能猜个大概，估计又是哪个本来挺铁的哥们终于顶不住和她表白了。她哇哇大叫的跺着脚，大吼：tmd这个是什么哇，为什么我总是那么倒霉。她会骂“tmd”“nnd”，那在当时学校里几乎是绝无仅有的。连男生都不会用的词，她却说得十分自然。我很羡慕她。她一直是焦点，虽然她的成绩不是很好，可是她爽朗的性格，让大家都禁不住的喜爱。高一时候的军训，班长叫她小男孩。她大大的眼睛紧闭的嘴唇，一脸桀骜。当时班里几个娇滴滴的女生一定点就掉金豆子，她从来都用眼角匿她们，一脸的不屑。

她和我很不同，至少一开始的时候是这样。我骨子里有股浸透了骨髓的自卑，我不相信自己，我一味的柔顺和退却还有一些无谓的善良让她怜惜可又恼火不已。在她眼中，我太不争气。可是我做不到像她那么无所谓，像她那样可以说爱就爱，说恨就恨，分得一清二楚而且从不后悔。

高二由于文理分班，她到了五班，有了新的老师新的朋友。我们依旧联系，一大群人出去玩。我们是快乐的，一直都是。虽然看着他们成双成对的我总会有点落寞。但是我不寂寞，因为她们从来不会忽略我的感受。是的，我没有男朋友，没有人疼爱我没人搂着我，但是她们会过来抱着我，让她们男朋友给我做保镖。那时候我很快乐，我拥有一堆的朋友。虽然我喜欢的那个男生，给我的只是冷冷的背影罢了。那是段短得可怜的感情，他甚至没有告诉我为什么。只是说不喜欢我了。我像只受伤的小兽，躲起来舔伤口。

琳美目圆睁，她不顾我的阻拦跑去找他理论，她站在六班的门口大声吼那男生的名字，我看着他们走向中厅，不知道说了什么整整半个钟头。我坐在教室里远远的看着他们，紧张得直发抖。然后她回来了，面无表情，然后对我说了几个字：忘记他吧。

爱情的伤有了友情的弥补，就不是那么疼了。我依然是我。虽然有点孤单和喜怒无常，但是那只是青春的伤。

恋爱让她多了几分女人味，不复是当年那个小男孩的样子了。大学的时候，我们在一个地方读大学。当时我如是夜不归宿，就是在她的床上落的脚。总是在她学校食堂吃完稀饭油条然后打车冲回学校上英语听力。那种周末的夜晚我们就坐在走廊里聊天，聊到深夜4点；我们拿着大把的游戏机币在电玩广场疯狂的打各种电玩；我们去看夜场的“泰坦尼克号”，走在凌晨4点的马路上，漫无目的的闲聊。如果没有她，生命中也许会趋于平淡。也许我永远不知道应该用怎样的方式去获取其他女孩子根本不知道的快乐。是的，她就是如此嚣张，带着我一起疯狂。

她的情事里总有些有意思的片段，比如陌生男子递过来的纸条，机房里用特殊软件ping她ip的男生，还有不认识的傻瓜站在她宿舍楼下捧着玫瑰花……我羡慕她。高一年的时候我就羡慕她。我总觉得她就是天上的月亮而我永远就只是渺小的星星，可怜的陪衬。可是当时的想法简单的就是做个快乐的星星也没有什么不好。大学毕业后几乎所有的网名都少不了这个月字，我不知道究竟是我的潜意识里渴望成为皎洁的明月，亦或是只是一种心情的回顾罢了。

大一时候的一个周末，我在她那里玩。许是和男友闹了矛盾，她揪起我去了一间小小的酒吧。那是我第一次去酒吧，兴奋而好奇。坐在日式的阁间里我们两个拿着啤酒不停的喝。我听她和另外一个男生说着我根本听不懂的话，自顾的喝着酒，一副开心得要命的样子。她有点醉了。然后我们牵着手回宿舍。路上我们像两个小疯子一样唱歌和大声的笑。我没有醉，可是我第一次发现我可以那么疯狂，我体内一些潜质的东西都在随着酒精向外扩张和蒸发。

这个乐观的女子，我从来没有在她身上嗅到一点点和自卑相关的东西。但是我当时意识不到，原来我也可以像她那么乐观，和她一样的自信。我的大学改变了我。我参加各种各样的校级系级班级的比赛，各种演出。我灿烂的笑容让我并不美丽的脸庞有了另外一种特殊的味道。我复苏了。那个双子星座的我复苏了。

大三的一天，她看着我，她说——天~你知道吗，你和高中的你已经是两个人了。改变太大。我笑了。其实或许她并不知道，我的大学生活是我改变的外因，而她，才是我真正的内因所在。这就是朋友的力量。也许你注意不到，但是这种因素的确在起着作用，而且深刻异常。

毕业后各自有了工作。她在一家外企工作，身上日益显出白领的那种沉稳和优雅气质。而我却停留在女孩的阶段不知道该如何过度到成人。她扭了下我的裙角问我：怎么还在穿这么幼稚的衣服？我无言。我也好奇我要到什么时候才能停止那种看到幼稚的裙子就兴奋的扑上去试穿的举止。

我们的电话开场白总是一致的——死女人在干吗？接着是——最近很忙嘛~然后就是切入正题——烦死我了……然后jjyy的几个钟头。不论我和她说什么，她的结尾句总是一样的：受不了，你这个典型的双子座！

鱼在水中游


关于飞鸟和鱼的爱情，填充了个大网站的各种情感角落。双鱼星座一直是一个多情而浪漫的星座，而关于这个星座，我在脑海里毫不费劲的搜寻到了许多的面孔。我不知道是否双鱼座的人事实上就比其他星座的人多，但事实证明，从我开始认识到星座给人带来的差异的时候，就发现我的周围已经挤满了双鱼星座的人。一到三月份我就出现彻底的财政真空。我频繁的进出各种精品店，实在不知道能将口袋里的钱如何瓜分成几块，给我的双鱼朋友们买礼物。

可不管这些可爱的鱼儿在我的生命中游弋穿梭过几个春秋，有两个，却是不得不提的。他们存在于我的两个空间——网络和现实。也给我曾经枯燥的生命增添了不同的色彩。

绯是我高中的同桌，只有两年。我们的友情同外人说起的时候总是毫不犹豫的追溯到还在幼儿园里玩橡皮泥的时候。幼儿园毕业照上，两张稚嫩的小脸，灿烂的冲着镜头笑着。而后在同一个班级里读了6年的小学。我们甚至眉飞色舞的和别人形容我们是同床3年后又同窗了六年。然后到了高一又在续前缘。天知道是否有人能相信那个同床三年的玩笑，因为我只读了两年的幼儿园就匆匆挤进了小学。

高一年时绯和我，连同薇和琳在一个班级里形成了一个小小的圈子。这个圈子形成之后，我成了她们的一个中心点，她们有了心事我总是第一个知道的人。而我当时也像一个忙碌的轱辘，在她们之间转个不停。后来这个圈子里加进了大约6个男生，我们一群人在假日里结伴踏青野炊，那段日子是我整个高中生涯最灿烂的美丽的时光。仿佛那时的欢乐，将永远定格在美好这个词上。

这群人当中，我总是最忙的，年轻的情感中总会迸发出爱情的火花，我小心翼翼的将这个团体中属于不同人的情感理了出来，繁忙的添家催化剂防止出现撞车的意外。而绯是第一个恋爱的女孩。

高一年应该还是个青涩的年代。凯是我的初中时一度喜欢过的男孩。我对他的喜欢只限于那个夏天里那个眼睛笑起来弯得像月牙的男孩。高一年的时候在班级里看见他，虽然在那一瞬间有种窒息的感受，但是，随即就是平淡。我从来不会去奢望一些一看就知道不会属于我的东西。他那双闪光的眼睛，吸引了班上不少漂亮女生的喜爱。而凯的眼睛，总是在看见绯之后就闪烁出异样的光芒。我不知道当时自己是怎么想的，只是想尽一切办法的让他们有相处的机会。看得出他们是很般配的一对，虽然每次，绯总是拖着我不让我熄灭我这已超负荷的灯泡。

凯是天蝎，而双鱼和天蝎是百分百的速配。事实也证明，这段感情不离不弃的绵延了八年。不久前我还问凯是否打算结婚，他有点不爽的回答：你应该问问我和她什么时候结婚。我大笑。Qq对话框里输入了一长串的“哈哈哈”，为他们开心。尽管他们的爱情，并不是年复一年的平静。

绯是个疯狂的电视剧迷，即使高三的时候她也每天都很哀怨的同我诉说“苍天有泪”的剧情，一波三折，绘声绘色。而我总是哈欠连天。她也是个很精细的女孩，她的字端正而美丽，她只肯某个牌子的圆珠笔，本子平整得连一个褶子都没有。她细心的打理着她的一切——皮肤，作业，还有，爱情。她和我都属于善笑的类型，常常一个普通的笑话都能让我们笑出眼泪。高二高三总是有没有穷尽的作业，在忙碌中我们两个共同的爱好就是欺负坐在前座的两个男生。我们用各种胶带粘上写了字的小纸条，或者是某个刚从袜子外包装上撕下来的尺码标签贴在他们身后。导致后期前座两个男生敏感到一有异动就立即以手抓背寻找纸条。当时我们对着后排的男生说：向大家表演一个节目——猴抓背。然后用手轻触前排男生的后背，只见对方头也不会的将手伸到背后狂抓不止，其动作之迅速让人忍俊不禁。

书上说双鱼座的人天真纯情，温柔而富有直觉，情感丰富。我想那是对的。绯的皮肤很好，偶尔会有几个小豆豆， 但并不影响她整体看起来清秀而清纯的面庞。但我有时候也不明白，在那样温柔灿烂的笑容后面，有时候也有着一些莫名其妙的悲伤——那些没有由来的伤感和哀叹。绯总喜欢和我提起其他的人，诉说她所了解到的那个人的优秀。她的开场白总是：某某太厉害了，你知道吗？他居然……后面的内容琳琳总总，她让我感到强烈的危机意识，仿佛我的高中时代就被这样一群“人杰”所包围，几乎让我无地自容。那时候我总是好奇的在想，在她的心里，对我还有她自己的评价，会是怎样？

高中三年，关于绯的记忆里，有一段是我和她都不可能忘怀的。也许那是在高考压力下积蓄着的一种彼此忍耐力极限的突破。吵了一架之后，原本有说有笑的空气氛围里，凝结的只有沉默。那是死寂的一个星期。我心安理得的一个人上学放学。面对我的毫不介意，绯的自尊似乎受到了极大的打击。于是她将自己降到最低的温度，冷冷的测影，一动不动的坐在我旁边。而我每天都在写一封信。我的心安理得的原因是因为我知道我们需要一段时间的冷静来认清一些事实，一些我们应该珍惜的东西。我将我的心情我的想法诉之于笔，因此我很自在，因为我的心得以倾诉，压抑得到了缓解。一星期后我将信放在她桌上，背上书包离开了教室。下午她来的时候将一叠信的纸放在了我的面前。她信里说她哭了很久。放学的时候我们又走在了一起，虽然有点沉默。从凯惊喜的眼睛里，我看到了绯发红的眼睛里本来应该流露出的快乐。但是我们都没有过多的表现出来。有点不自然的尴尬，和一些小小的紧张。这个事情不留痕迹的过去了。仿佛什么都没有发生。但是从那以后，我们彼此之间都明白了一个道理，友情也是需要彼此宽容和忍耐的。

大学时关于绯的事情几乎都是从其他朋友那里得来的。因为都玩网络游戏的缘故，我和凯一直有联系，甚至见面的机会超过了绯。我知道现在的我和她和当年的我们应该都已经很不同，但是不管差异再大，记忆里的片段清晰依旧。往日的笑颜不会因为今日的某种疏远而褪色。

这是一条女鱼，她精细的生活态度曾让我的生命一度朝淑女化进展。可惜不久后就功亏一篑了。我毕竟不是双鱼，我无法像她那么精致的去理顺那复杂的水草般杂乱的生活事物，我只能是我。但是她让我看见，女人原来可以如此这般的疼爱自己，如此精细的打理自己，可以如此的将细节变成一些特殊的美丽。
还有一条男鱼，我从来没有见过他，他只是他。甚至有时候我不知道，这是否只是我的幻觉而已。

游戏里有个个叫叮叮的女子，我手持鼠标在演绎着她的生命。她的欢笑和哭泣。她的出生从一开始就为了这个双鱼座的男子。不知道为什么，她也说不清，她只是热切的为他去做许多事情，只是觉得应该去做，而忘记这样做会有什么疯狂的结局。

双鱼是浪漫的。都说人很难抵抗双鱼的魅力。我不知道怎样去描绘这段在网络中生又死在网络里的情感。它的存在曾让我的生命中的暗淡被扫除，他与众不同的幽默和特殊的交流方式，都让我有种棋逢对手的快意。他宠我，他将其他女子所渴望的爱毫不犹豫的倾注到了我一个人身上。而我，在游戏中曾经的悲苦的爱情，他突然让我知道在游戏里做一个人的妻子可以如此快乐。他变卖武器给我换装备，他去打钱给我买东西，我被欺负的时候他发疯似的和人较劲，他让我知道我是幸福着的。但是双鱼的爱是致命的。他的爱让我窒息。他怀疑一切，一切和我说话的男子，都被他当成假想敌。游戏里我一有停顿，就怀疑我在和谁传纸条。Qq上一有点空隙，他就立刻推论我在和谁调情。他永远用“是吗”来回答我的解释，他不相信我，从来不。我的世界里只能有他一个人。我感觉我就像一个吸食鸦片的人，却需要靠卖血来维持吸毒的本金。这让我痛苦而沮丧。

网络于我是一个巨大的蛛网。我是网心一只挣扎不已的飞虫。我找不到自己的位置却也不知道如何挣脱。我害怕网络情感我甚至害怕爱上任何人，可是他只想让我爱上他。这是他固执的坚持。

他跟我说过一个故事。关于戒指的故事。最后他说：不是所有喜欢的东西都可以得到。他是对的。他让我离开游戏的时候，我流了很多的泪水。那一刻我不知道我到底为什么那么疼痛。只是突然间我也明白，我终于可以不再去碰这个游戏，这个让我苦苦熬了两年的网游。我解脱了。虽然断翅的瞬间，疼痛超过了意料。

他很固执，自尊。有时候我也不明白，他对我的情感到底是单纯的对我的情感还是仅仅是一种征服和自我证明。我不明白。我甚至也不明白他是否是一个可以将网络和生活彻底分开的人，还是如同我一样，已经迷失在这个世界里，找不清楚自己的方向。

关于他，我有太多的疑问。只是这些疑问随着时间的过去，也随着我的成长慢慢的淡去了。有时候人是不需要问那么多为什么的。只是我知道，他对我很失望。或者说，我让他很失望。因为他原本要爱的，是那个可爱天真单纯的叮叮，而不是这个忧愁泛滥茫然不已的我啊。

可是到底，是我失去了那个叮叮，还是，叮叮就从来没有在我身上存活过。她只是存在于那个世界，能留下的，也只有一片单薄的记忆罢了。

双子——我的自白书


时间如同一条不带毒液的蛇，油滑着向前，盘旋出某种姿态，而就在这蜿蜒中，有的人就会受到诱惑，而后，便是一望无际的坠落。

我相信生命里总会有一两个时刻是致命的，它会转变你未来生活的整个大的方向，改变人的命运，乃至一生的幸福或者悲哀。

我是双子座的女生。关于这个星座有着太多的说法。花心滥情，多嘴饶舌，神经过敏……其实每个星座都是一样的，都有着它致命的弱点和缺陷。其实事物总是会有两个方向，而我们就在这平衡的两端上游走，进一步是罪恶，退一步或许就是天使般美丽花瓣的开放。所以有另外一种说法形容双子，他们说双子多情善良，能说会道，细致敏感……更有人说双子是一个如何聪明的星座，如何的善用语言和文字来修饰或伪装自己，我不置可否。也许多年前我会费劲心思的辩白那根本不是真的，可是要知道当岁月磨砺出一些真相的时候，才了然自己并没有自己所认为的那么清澈。人性总是会有劣根的，在某一个致命的时刻，突显出最本质的欲望和丑恶。

十几岁的时候，由于我的早熟和过于敏感，我过多的将自己压抑在自卑的气息里。我很卑微的去做一个自己，为别人设想各种可能发生的处境，过多的思虑一些本不可能发生的事情。可是天性的活泼和好动又让我无法像那些安静的孩子一样静坐在角落里，如同一颗沙砾，不说话也不会引起注意。因此双子的两个自我在我的内心不断的搏斗着。我像开朗的女孩子一样大声的笑，和男孩子玩闹，却也会因为一个很细微的言语而将自己封闭，陷入自卑的旋涡里。这样的情形一直延续到了高三毕业。

当我从那个“人材济济”的重点高中解脱出来的时候，我突然看见漫天的阳光一下子全都蔓延到了心底。第一次军训偶然听到高年级的学长在议论一个可爱的小女生，最后惊讶的听到了自己的名字。我似乎一下子抓住了那个潜伏在内心深处的自己，渴望被肯定的激情在我的身体里彻底燃烧了起来。

长发飘飘的年代。大学四年我都一直留着长发，到了大三的时候开始学着穿长裙。我用我并不美丽却是绝对真诚的笑容燃烧了整个班级。我从来不知道，原来我居然可以。双子，那个敏感得容易自伤的灵魂在欢乐中被击退了，随之而来的是无以伦比的自信和对美好生活的向往及激情。那时候梦想很近，就在伸出手就可以触及的地方。男友细心的呵护，室友的和睦，班级男生的欣赏和喜爱，让我有了无数欢乐的理由。节日里盛开的玫瑰，飘飞的气球，祝福的卡片，和满满一床各种毛绒玩具，让我越来越不知天高地厚。我只是快乐着。

可不管怎样，我一直，一直专心致志的爱着他。而且我一直以为，我会继续爱他。我不相信双子的花心，我想那只是因为双子没有找到属于她自己的天堂。

毕业了。我和男友在同一个城市工作。可是事情并没有像想象中所希望的那样发展。大四那年我玩了一个网络游戏。游戏里我嫁作人妇，男友说只要不是现实的情感就没有什么，我想是吧。至今我也不曾见过这个游戏中的丈夫，只是游戏里的这段感情不仅将我脱离了我的现实生活，更动摇了我对现实情感的依赖和执着。那一季我是那个网络游戏里最闪亮的风景，众生颠倒，我的真诚与善良让虚幻空间的我得到了太多的赞誉却让我的现实情感日渐枯萎。而我却迷恋那种虚幻的感觉不可自拔，任由时间蔓延而去。终有一日我回身看到自己伤痕累累，面目全非，看到他的伤心看到自己的落泪，看到自己的不堪自己的悔恨，却已经无力挽回。

总有人说，一切都还可以重新来过，一条路不必不回头的走进深渊。可是我却无法让自己相信这样的神话。对我而言，错过的，走过的路，都没有再重新来过的机会。就似一面残破的镜子，即使经过细致的粘贴，那破裂的边缘，也只能映照出破碎的面容罢了。

情感的不定与游走，成了我另外一种自我保护的方式。没有承诺，因为给不起也不能拥有。没有未来，因为永远似乎从来不曾存在。喜欢上一种叫做暧昧的感觉，因为可以温暖，却可以不再刺伤。然而世界并非总会始终如一，因为你毕竟不是唯一生存和懂得思考的生物，任何事情任何的获取，总有相应的代价。只是我浑然不知罢了。也厌恶了自己的不确定性，却看不到任何一个拥抱是真实而稳固并且是我所需要的。我茫然的将自己投入未知中，苦笑于关于双子花心的这个定义。不错，我有着太多的朋友，可以有很多选择，可是我一旦知道自己要的是什么，我会奋不顾身的去抢夺，去争取去保存。我开始默然于关于双子滥情的这种说法，心底渴望在某个时刻可以真切的爱上一场，如同白衣飘然的那一场真诚的燃烧。

一个致命的时刻，滑向深渊。可毕竟也存在另外一个时刻，可以完成自我的拯救与救赎轮回。暗夜里呼啸的大风，某个绝望的时刻，心如死灰的站在这个城市的某个角落，无法忘记的铭心之痛，突然让我了然情感是不能够有丝毫的中庸暧昧和游戏的。因为，其实我根本承受不起。

走在清晨的阳光里，泪水在我的心底潸然而下，我在内心里疯狂的呼喊着——这到底是谁？难道真的是我自己么？

当一个人因为爱而沉沦的时候，唯一能拯救她的，也只能是爱了。不论是出于对自己的爱，还是源于别人对自己的爱。

2003年，世界在钟声敲响的时刻，双子座的我，开始相信自己愿意，愿意为一个人认真的付出和安定，而且时刻继续。双子，这好动和多变的灵魂，一旦遇到纹丝毕合的伴侣，就会顷尽真心。

天平——我是恐龙我怕谁？



洗头，将长发梳直，将淡淡的眉毛用眉笔描了下，再用手狠狠的擦了一下，就看不出任何痕迹了。那时候我还学不会化妆。那对我来说是个很难的工作。我坚信恐龙不能多作怪的思想，没有再继续折腾下去。

我很喜欢那天身上穿着的裙子，那是我2002年生日那天买给自己的生日礼物。店名叫“浪漫宣言”。当时我很无奈的从衣架上拉下这条裙子，进试衣间试穿。镜子里，那两条细细的吊带，粉红色的绸子很服帖的沿着我身体的线条流泻而下。我抿着嘴笑笑。很多人说太瘦的女孩子最好不要穿吊带的裙子。可是我发现这条裙子并不会让我显得太瘦，我看见自己的锁骨，很有味道的衬着那种粉色，然后我就掏出卡，刷回了这条裙子。

这条裙子刷掉了我200多元rmb，却也同时刷回了我不少自信。我开始洗刷那些关于瘦的女孩子不应该穿吊带的偏见，也开始坚定23岁会是最美丽的一季。所以我选择了那条裙子做为第一眼印象，自然有我的理由。因为我要见的这个人是如此坚定的相信我就是传说中不折不扣的恐龙，而且如此坚决的认为我必须立刻回到火星去。

他是天平的男生。听说这是一个思前顾后的星座。我想这是对的。的确他似乎总有着太多的担忧，顾虑。刚认识他的时候，我满心好奇。他告诉我他有一个两岁的儿子，还有一个在学校里就认识了的妻子。我羡慕得直咂嘴。整整一个晚上他都在qq上不停的和我讲述幸福的婚姻生活。当我挖根究底的几乎问遍了所有我所好奇的生活细节之后，他突然问了我一句：恩，我说什么你都信呀？当时我只觉得一阵晕眩，不是吧。过了若干天我终于搞明白了这家伙非但谎报了年龄，就连什么妻子儿子都是他信口编出来逗我玩的。所幸他是当时就告诉我是假的，否则我非*—……％￥#％……—，总之有他好看！

再后来我就和这个天平座的家伙开始没完没了的臭贫。互相讽刺挖苦，在他面前我从来是张牙舞爪，莫说淑女风范，就连一点女性温柔的样子都没有。有时候两人骂急了，什么乱七八糟的东东都往外抬。怎么说呢，现实中的我虽说不是那种笑不露齿的淑女，可毕竟从小到大也没有说过一句粗话，即使在玩网络游戏后好长的时间里，在如此“恶劣”的环境下熏陶之后，也还没有在网络里说过一个“靠”字。因此当有一天，我在朋友机房里载东东，n次连接失败后终于情不自禁的骂了句：靠！当时n双眼睛对准了偶，偶只觉得……惨！~哪里挖个洞去。不料大家还不放过我，从来没有说过粗话的我，当时说的那么一句，居然起到了莫名的喜剧效果，让众人狂笑了一番。怒ing。看来深受此天平毒害。其实，我和他一样，都是现实中不懂得骂人的，可不知道为啥，在qq上一对上就没完没了的互相攻击，而且乐此不疲。而这家伙似乎也完全忽略了我的性别，从来不再我面前装君子，我们就这样没完没了的较着劲，比谁狠，比谁更加不动声色的撕对方脸皮。

在认识没多久以后，我们就签定了一个条约，或者说是一个规范吧。记得是我起草，他签字的。虽然隔了层网络，我们还是非常认真的。条约的内容有点记忆不清了，总之就是绝对不允许在私人情感上有任何越界，双方有各自生活，若有超出虚拟部分的情感，杀无赦，后果自负等等。这个条约的存在让我和他更加肆无忌惮的攻击对方，直到有一天，他在我面前狂夸一女孩的文笔，我才突然发现——很受伤。他居然从来没有认真看过我写的东西，从来没觉得我有一点点文采，甚至在有一个网友看过我照片之后说我是“美女”之后他居然狂笑不止，而且发自内心的对我说——哈哈哈哈，太搞笑了，怎么可能嘛……那天坐在电脑前的我虽然反应镇静，但是其实感觉心却在流血。我受不了他如此直接的反应。我关了电脑躺在床上，眼泪一滴一滴的流了下来。那天我们第一次真正的吵架，我忘记说了什么，总之后来好几天，他总是很忙碌，而我故意不再上qq，因为我烦透了那种感觉，那种莫名其妙的需要被肯定却又毫不留情的被落空的感受。我知道我不是美女，但是他表现出的这种丝毫不在意我感受的反应，让我觉得我甚至不是他的朋友，没有受到过任何重视。

而后是很长的一段时间。这也许是一种冷战吧。而且一直在继续。我们越来越少的接触对方，几乎不怎么说话。而我在游戏里重新找到了属于自己的快乐，还有一些我认为可能属于我幸福的东西，也就慢慢淡忘了。Qq只是亮着，偶尔的问候一下。他知道我在游戏里又嫁人了，似乎也安心了起来。仿佛他就是在担忧着我会喜欢上他，才对我如此冷淡。这让我感觉很糟。因为我真不知道自己会如此逊色，让他对我如此防范和戒备。

好朋友吧，我对他说。

看着手表我有点着急，我似乎要迟到了。司机在福建当过兵，很开心的和我聊关于福建的事情。他拐弯将我送到了北大医院附近，在等红灯拐弯的时候，我听见自己的心脏扑通扑通的跳个不停。我很害怕他在我全然不知情的情况下出现，我会有目瞪口呆或者傻了吧唧的表情。可是推开车门，我突然就觉得心顿时安静下来了。风很大，是傍晚的那种凉风。我刚从西单赶回来，脚还有几分疲惫。这种风让我轻松。刚洗完的头发在风中一下子飞散开来，我感觉很好。我站在十字路口张望着，看不见任何东西。后悔，忘记带隐型眼镜。看看手表，时间到了。为了消除有点要恢复的紧张，我拿出了手机打他的电话。只响了两声，被掐掉了。我心安理得的拿着电话等他回拨，结果电话却再没有响起。我有点纳闷的拿起手机，再次拨打他的电话，电话里传来冰冷的声音：对不起，您拨叫的用户已关机。天，我有点无法相信的再拨打了一次。真的关机了。那一刻我感到无比的绝望和愤怒，居然……我简直没有办法相信我会在这样的时候发生这样的事情。

镇静……我对自己说。可是却压抑不了那种想把他碎尸万段的心情。那时我在想，看来我是真的应该回火星定居。正在琢磨着该怎么办的时候，看见边上一家伙鬼鬼祟祟的已经走了两个来回了。不对，没理由一条路来回的走。我立刻用分外恶毒的目光盯住他，果然，他走近我的时候我用我近视的眼睛分辨出他脸上的笑意。“你大**你……”我冲上去掐他的脖子，然后站在马路中间两个人大笑了起来。

那天晚饭点了很多菜，我一直在想，莫非我已经从恐龙进化成了猪？然后吃饭的时候他就说我是个骗子。“我*我骗你什么了！”我暴怒。“你说你自己是恐龙！”“厄……，我进化了还不成吗？”笑……

北京难得的好天气。我和他坐在石景山游乐场的一个长椅上，天好蓝，阳光透过树叶洒得到处都是。我们远远的看着那个那个叫弹射塔的东东，看见一大堆人尖叫着从几十米高空被自由落体，开心得乱笑。游乐场就是这样一个场所，即使是看别人玩，也能从别人的笑声中分析到属于自己的快乐。他埋怨我穿了裙子，错失不少游乐项目，我无奈。谁知道会到游乐场来发神经。鹿园是我最喜欢的地方，我让一头雄壮的鹿追得满园子乱跑。它十分坚定的认为我手中的报纸里一定还有剩下地瓜条，所以不吃掉我的报纸不罢休。最后它咬住报纸的一头，和我进行了一次报纸争夺，然后毫不犹豫的将扯破的报纸卷进了肚子里，我拼命的和管理员解释我是抢不过它，才才……我还记得小鹿温柔的吃掉我手里的地瓜的情景，那么柔软的目光，像水一样。

离开的时候，他说不知道什么时候可以再见到我，也许再也见不到了。这个天平座男生居然流露出少见的伤感，让我有点惊讶。他一直都是那种没心没肺的类型，看不出还会想到那么远去。然后我也流露出少有的温柔，我对他说：不会的，地球那么大，我不打算去火星了。

好朋友是一辈子的事情。这一直是我的坚信。一些风，一些雨，总会过去。不过最近他很怒我的说。因为他说，他发现和我对骂越来越不是我的对手了，这让他产生了严重的失落感，怎么能输给一个小女子，如此没面子。厄……bt不是我的错，错就在他不该介绍我去mop~