主题：[灌水]征集笑话大全~~

茅坑门联 记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博一笑： 其一：天下英雄豪杰到此低头屈膝 世间贞女节妇进来解带宽裙横批：天地正气 其二：屎落塘中震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇） 尿淋壁上展开万里江山横批：气冲斗牛

俄罗斯报》报道，英国学者通过因特网对全球200多万人进行长达一年的社会调查，选出了2002年的世界最佳笑话。好笑话的秘诀何在呢？笑话需要有三种因素才会引人大笑：即要使人有某种优越感，要消除因忧虑引起的紧张情绪，其内容愚蠢得让人吃惊。”

　　经典笑话(完全包含上述三种因素)：

　　美国最佳笑话：

　　两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”

　　一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

　　英国最佳笑话：

　　一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

　　气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

　　加拿大最佳笑话：

　　加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。

　　而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

　　德国最佳笑话：

　　将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。

　　士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”

　　澳大利亚最佳笑话：

　　一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”

　　医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”

　　美国最佳笑话：

　　两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”

　　英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:

　　1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。

　　2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”

　　3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”

A整死你

某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」

乙说：「你....你打啊!我就不信....」

然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」

这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」

「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。

于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」

乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」

B为老师点歌

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

C乱用成语

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。

小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。

D健康宝宝

…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”

听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

E整人专家

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

笑园荟萃

A 师生问答

A师：“待人接物”这个成语怎么解释？

生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。

B师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？

生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。

C师：硅和水生成什么？

生：王八汤。

D师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？

生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。

E师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？

生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全

F师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？

生：因为那时候男人也梳辫子。

G师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？

生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。

H师：人类征服北极对我们有什么意义？

生：我们又要多背一道大题。

I师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？

生：太太。

J师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？

生：老师。

K师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？

生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。

L师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！

生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。

M师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。

生：我哥哥的儿子去学校。

N师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？

生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。

O师：那么惊险小说呢？

生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

[推荐]参考消息》幽默集锦

1、瑞典有一对夫妇结婚已多年。一天妻子向丈夫承认：“亲爱的！真对不起，这么多年来我一直瞒着你，我有色盲。” 　　 　　“对不起，我也骗了你。我是黑种人。” 　　 　　2、“安娜，你为什么跟那位可爱的裁判吹了？” 　　 　　 “他这人太厉害了。不久前我摔倒了，可他却认为我是假摔。” 　　 　　3、“大夫，我的儿子一直就喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？” 　　 　　 “这对于一个孩子而言是再正常不过的啊！” 　　 　　 “我们也是这么想的，大夫，可是他的妻子吵着要离婚。” 　　4、女教师对沃洛佳说：“看了你的作文，我大吃一惊，一个人居然能写出这么多错字！” 　　 　　 “干吗一个人呀！是我爹跟我一起做的作业。” 　　 　　 　　5、舒尔策正在找工作。 　　 　　“您有前任雇主的推荐信吗？” 　　 　　“当然有了，他推荐我去找一个新的工作。” 　　 　　6、沃沃奇卡放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的孩子！” 　　 　　“你怎么这样有把握？” 　　 　　“我们班主任老师说，我一个人托了全班的后腿。” 　　 　　7、丈夫全神贯注地看着球赛，一言不发。这时，妻子正爬着梯子准备粉刷天花板。妻子对丈夫说道：“亲爱的，如果我不小心从梯子摔下来，你赶紧帮我叫救护车，不过最好是等到半场结束……”

　　8、伊万：“昨天晚上，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！” 　　 　　瓦西里：“那啤酒全洒了？” 　　 　　“没有！我咬紧牙关闭紧觜，一滴也没损失！” 　　 　　9、父亲问女儿：“你真的要有孩子了？” 　　 　　“没错，是大夫跟我说的。” 　　 　　“孩子的父亲是谁？” 　　 　　“不知道，大夫没跟我说。” 　　 　　10、一位上岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这个剧院已经干了25年，我想，您是否可以考虑改善我的经济待遇？” 　　 　　“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让您演。” 　　 　　11、精神病院的电话响了。值班大夫拿起电话，电话那头传来急迫的声音：“请检查一下10号病房里有没有人！” 　　 　　值班大夫检查完病房回来说：“没有！” 　　 　　“啊，谢谢！这就是说到现在为此，我已经成功地逃跑了。”

大学的爆笑校规 1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。

2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。 　　 　　　　3、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。 　　 　　　　4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。 　　 　　　　5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。 　　 　　　　6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。 　　 　　　　7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。 　　 　　　　8、没有喝到一斤酒者不准打架。 　　 　　　　9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。 　　 　　　　10、没有追到女孩子不准毁她的容。 　　 　　　　11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。 　　 　　　　12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。 　　 　　　　13、不准把学生证丢失在色情场所。 　　 　　　　14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

机舱广播 (搞笑)

　　(1)西方国家是很讲幽默的，有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。

　　「各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。」

　　(2) ＂各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、 机长将安全带的指示灯关掉。

　　我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″

　　(3)一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的 起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什麽飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什麽事？

　　空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。

　　(4)某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，於此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。

　　不过收到回函几乎都是＂我几时跟我先生一起坐过飞机？″

　　(5)当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播後，并开始检查每位乘客的安全带。

　　当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：「先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。」

　　乘客：「偶素超人啦！不西要安潜带啦！安啦！」

　　空服员：「先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！」

　　(6)某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，於是全机的人都下了飞机。由於下一班飞机必须使用这个登机 口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。

　　当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。

　　当所有的人都终於上了飞机，空服员做了下面的广播：「各位先生、各位女士，很抱歉-耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿 的， 如果您上错飞机，请您现在离开。」

　　广播完之後，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：「不好意思，我上错飞机了。」

　　(7)一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。

　　她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。

　　这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什麽好担心的。

　　「小姐」他回答，「我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。」

　　(8)一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。

　　不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。

　　医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。

　　医生：「你是如何让飞机顺利的起飞？」

　　老机长：「很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这麽多年了，跑道什麽样 子，我熟的很。」

　　医生：「喔，这我明白，可是起飞之後呢？」

　　老机长：「起飞之後更简单，换成自动架驶就好了。」

　　医生：「嗯，那降落呢？这就不容易了吧！」 　　 　　老机长：「当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听...

　　当我听到副机长开始大叫＂妈啊！″的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。」

校园寝室骚扰电话(爆笑)

一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！bian态！

　　第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！ 　　只是对面传来一个标准的性感的男声： 　　“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……” 　　可爱的小C马上说：好，好！ 　　“请您将你电话上的键从1按到0。” 　　小C照做。 　　“好的，请您在按一遍，以便确认。” 　　小C又重按了一遍。 　　“好的，小姐，经我们测试———你的智商为0 !哈哈！” 　　这还没完.小C被戏弄后气的一天没说话。

　　第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同： 　　“小姐，你好！这里是201电话服务中心……” 　　还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！ 　　刚要放下电话，谁知对方说： 　　“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。” 　　小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。 　　“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。” 　　小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。 　　“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。” 　　嘻嘻嘻嘻…………

云南大学学生自写的打油诗

上课一排全睡，打饭从不排队。 晚上点灯开会，短信发到欠费。 抽烟搓麻全会，啤酒三瓶不醉。 逃课成群结队，恋爱谈到反胃。 考试基本不会，杀人放进衣柜。 云南大学万岁。

最体面的辞职信，不惹你笑就扁我1顿[分享] 亲爱的老板，冒号： 　　昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句："总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……" 　　 　　领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。 　　 　　可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。 　　 　　回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。 　　 　　你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。 　　 　　在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。 　　 　　我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是个饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个台湾老板，真是八辈子也遇不上的事啊。 　　 　　但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。 　　 　　噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。 　　 　　你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。 　　 　　永远对你 　　咬牙切齿的