[灌水]征集笑话大全~~[堕落街论坛]

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阿文

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Post By：2005/2/25 22:11:15

打架三次 一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。” 他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”

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Post By：2005/2/25 22:11:34

无法控制 一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的： “诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

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Post By：2005/2/25 22:11:51

吃水饺 在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

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Post By：2005/2/25 22:12:13

各种各样的“汁” 有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如： “绞尽墨汁”； “绞尽乳汁”； “绞尽果汁”； “绞尽汤汁”；老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

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Post By：2005/2/25 22:12:37

妇人之见 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。” 贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

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Post By：2005/2/25 22:12:53

肖像画家 某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。 “我请你来不为别的，想请你为我画幅肖像，希望你尽力捕捉我的神态。” 画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：“对不起！我是画漫画的。”

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Post By：2005/2/25 22:13:08

内行在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫： “你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？” “是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。 “你怎么看出来的呢？” “我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”

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Post By：2005/2/25 22:13:27

式样可能不流行 一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？” 画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式样可能就不流行了。”

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Post By：2005/2/25 22:13:48

文绉绉 有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；人死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……” 第二天，一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！” 财主气得半天说不出话来。小猪倌接着说： “老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好！”

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Post By：2005/2/25 22:14:04

誓不两立 一个“童生”考了数十年，还是名落孙山。但他一直都不死心，科科必考，每次进科场时，都把胡须拔掉，否则被人家发现他是个老头，就不准进入考场了。每当对镜拔须时，他总是狠狠地说：“你一日不放我进去，我一日不放你出来！”

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