主题：笑话短信。。。希望大家跟帖。然后固顶。。注意不要黄段子。。

有意思

1.“你先脱，等你脱完我再脱。”

“我脱的比较慢, 还是你先脱好了。”

“那这样子吧! 节省时间我们一起脱。”

“嗯，有这台脱水机, 真是方便多了。”

2.中国特色：

反腐要从娃娃起；

足球全靠官员踢；

鬼子拜鬼咱抗议；

傻B敢穿鬼子旗；

大街小巷都喂鸡；

食品都加化学剂；

电视都是辫子戏；

不死不敢医院医；

非常想念毛主席！

3.女说:戴上它..

男说:不要!不戴比较爽.

女:戴了安全点..

男:相信我的技术.

女:不戴就不让你上.

男:不戴才像男子汉.

女:你烦不烦!骑摩托车戴帽会死啊?!

4.新春到,送啥好?发条短信来骚扰!花我金钱不要紧,只要天天你舒心! 若需包月骚扰请回复:我要月月舒!

5.想当年，闹革命，吃的是红米饭，冬瓜汤，老婆一个，孩子一帮。

现如今，吃的是白米饭，王八汤，孩子一个，老婆一帮。

6. 讲课时，女老师裤子的拉链开了，

一女生站起来提醒:老师：“你门没关!”

老师一摆手：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”

7. 老公为老婆写墓志铭：我老婆长眠于此，墓碑象征她生前的“冷感”。

老婆也为老公写了墓志铭：我老公长眠于此，死后有了墓碑，他才真正“硬”起来。

8.执子之手，与子共著。执子之手，与子同眠。执子之手，与子偕老。执子之手，夫复何求？

9.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

10.以短信消磨时间的称为信生活,只发不收为信冷淡,狂发一气为信亢奋,发错对象是信骚扰,发不出去是信功能障碍, 看着信息傻笑的你已经达到了信的高潮.

11.你能给我一个机会吗？在世界几亿人中你我相识是一种缘份，这份缘份可能是我几世纪修来的福份，我不想白白的浪费，求求你给个机会，请我吃顿大餐好吗？

12.新刑法规定：从元月一日起男女一律不得再穿内衣裤！女的穿短裤将以包屁罪逮捕，穿胸罩将以包二奶罪判刑。男的穿短裤将以私藏枪支用弹药罪枪毙！

13. 三个护士在谈论如何捉弄新来的长得很帅的助理医师，一个护士说：“我把药棉塞进他的听诊器里”，第二个说：“我一天发现他抽屉里有一打避孕套，我就把每个避孕套剪了一个小孔。”第三个护士一听，就晕了～～

14.丈夫回家见妻子和他的好朋友偷情，于是举枪射杀了他们，自己也被判谋杀罪。第二天头版新闻登出消息，邻居们议论纷纷，其中住在楼上的一位说：“幸亏是发生在星期五，否则就惨了。”邻居们都说难道还有更糟的吗？“如果她丈夫是星期四回来的话，死的那个人就是我呀！”

15夫妻以“上课”为亲热暗语。一日夫麻将激战正酣，妻想上课，夫挥手:晚上自习,明天补课。天亮夫回欲上课，妻:昨晚已请过家教了……

16.宇宙有多广？走了170亿光年，仍没到尽头；大海有多深？舀了170亿瓢水，还不见泥土；我心有多大？容下宇宙容下大海再容下一个你。

17. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮.

18.某次，偶gf吃完了包子之后把包子皮扔在一边，偶说：你是不是有点浪费啊？只 见她一脸的认真，“包皮不好吃吗！”？？

...............................................

.............................................

.................................待续

尊敬的用户，您好!这里是中国移动点歌台，您的朋友为您点播了一首动力火车的<当>,请用洗脸盆砸自己的头,听到"当"一声后,点歌完毕!

还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说："第一排报数！"你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便："报数！"于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 　　最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。 　　一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 　　在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！ 　　礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我回带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！ 　　天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ 　　昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，你插什么嘴？” 　　龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上。入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！ 　　一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里.过了一会.出来一只刺猬. 公老鼠一把抓住，说:你还说没有外遇.谁给你买的皮大衣? 　　猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经! 　　悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。 　　有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷 　　蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了……

你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.

　 　　 你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证

　　 有一天，有人说你是猪。为此。我和他大打出手。它妈的，不因为人家长的象什么，你就说人家是什么吧！

　　 昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

　　 你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

　　 森林里有三只小动物聊天，小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！

　　 我谨代表**中央，国务院，全国人大，中央军委，国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！

　　 雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:\“旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了\“.

　　 这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。

　　 你站在荷花上，翩翩起舞，在路人晕倒前都大喊一声：天啊！猪立叶！！

　　 允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老娘归队，如果你敢伤老娘的心，伤老娘的肺，老娘一定把你的第三条腿打成残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡……

　　 一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下，小女孩羞涩的说：你可要对我负责哦，小男孩豪爽的说：放心吧，我们都不是一两岁的小孩子啦。

　　 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？

　　 　　 寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

　　 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!

　　 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！

　　 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。

　　 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧

　　 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有损国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！

这种最逗某些某心理的人啦，

哈哈

1.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊;男巧对:两颗原子弹,日德投降;横批:二次大战!

2.小泉答记者问:因为我军将士整天想找女人,所以叫黄军。现在慰安妇没了,只能靠手淫,所以现在又叫自慰队。手淫就是*自己,所以我们就叫作“日本人”！你的明白？

六年前你养了只狗叫脸，

我养了只狗叫屁股，

后来你不要脸了，六年后你来我家看到屁股，

伤心的说：“要是我的脸还在的话也有你屁股大了。”

灌水无罪

浇花有理

来点新的吧

本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！